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もう嫌だよ。体のあっちが悪いこっちが悪い。一つ良くなったと思ったらまた新たに違う病。病院疲れたよ行きたくないよ。先生も迷惑顔だよ。仕事も出来ないし、日々症状気になって気が重いだけで苦しいだけだし、もう...
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もう嫌だよ。体のあっちが悪いこっちが悪い。一つ良くなったと思ったらまた新たに違う病。病院疲れたよ行きたくないよ。先生も迷惑顔だよ。仕事も出来ないし、日々症状気になって気が重いだけで苦しいだけだし、もう良くならないなら我慢もしたくないんだよ。諦めるな!とか、ボジティブに!とか綺麗事並べたところでその辛さは本人にしか分からないんだよ。だが自殺する勇気が出ないんだよ!その勇気があれば乗り越えられる?やめろやめろ綺麗事。死にたいんだよ!情けねえ〜かな自殺実行する勇気がねえ。行きたくないのに。こんな人間は馬鹿にしたいだろ?ああ馬鹿にすればいいさ。辛さは本人にしか分からん。生きてるだけで価値がある?無い!もういいだろ綺麗事言うな。世の中の流れはシンドくなるばかりじゃねーかよ!!生きてたって役立たずの老人に成るだけなんだよ。老人になる前に病で死ぬかもしれないが、どっちにしたって足手まといの役立たずだ。シンドイしか無い。
まう。 男性 50代 2022年5月3日 20時08分
死にたい。お金がないとこんなに苦しいんだなぁ。
人生やり直したい。

400万円の借金、もう返せません。
母にも彼女にも申し訳ないけど、もう無理です。死にたい。
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死にたい。お金がないとこんなに苦しいんだなぁ。
人生やり直したい。

400万円の借金、もう返せません。
母にも彼女にも申し訳ないけど、もう無理です。死にたい。
男性 東京都 20代 2022年5月3日 19時40分
今は,何にもない生活、本当の友達かも分からない人と遊んで、
愛想笑いして、親にも暴力、相談できる人もいない、
警察も当てにならない、学校の勉強も出来ない、運動も苦手、
記憶能力も低い、少食過ぎる、睡眠...
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今は,何にもない生活、本当の友達かも分からない人と遊んで、
愛想笑いして、親にも暴力、相談できる人もいない、
警察も当てにならない、学校の勉強も出来ない、運動も苦手、
記憶能力も低い、少食過ぎる、睡眠はできてるはず…なのに
朝は憂鬱、その生活から一時期は抜け出せたんです、
本当の本当の友達のお陰で、一緒に笑ったり、一緒に怒られたり
一緒に過ごしてるうちに、俺『女』にはその子が必要だったんです
だけど、急な引越し、学校にも連絡しないで、勝手に
転校したんです。でらまたあの生き地獄のような日々がまた、
始まったんです、まだ引っ越して、半年なのに、
辛くて辛くて辛くて、堪らなくて、でも学校の居残り勉強が、
終わった1人での夕方の帰り道は俺のひと時の救いなのに、
なのになのになのに、最近、俺の事を毎日ついてくる人が出来たんです、その人はj君としましょう、そのj君が最近こんな話をしたんです、『なぁ,お前無理には……やっぱなんでもない、』それが
j君との最後の会話だったんです、私はまた、その日から頭が
もっともっともっともっと、重く、なったんです、
最近はもう、寝れてなくて、でもメイク?は出来ないんです、
不器用な出来損ないだから、家に帰ったら、暴力か、怒鳴られるか
追い出されるか、比べられるか、こんな生活はもういやで、
でも早死に、自殺をしようとしていたことがバレたんです、
あの、あのあのあの…ただの上辺だけの、クラスメートに、
スマホを取られ、見られたんです,その時思ったんです
あーあ、もう無理だ、限界だ、
それからは何にも感じない日々生活です、ゆういつ好きなことは"音楽"です
あむる 福岡県 10代以下 2022年5月3日 19時21分
今年の3月転職しました。前職より給料は低いですが、休みがあるので、正社員で入社しました。ですが、入社したら週休2日と聞いていたのですが、週休1日しかありません。
それに社員が少なく、聞いても、まとも...
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今年の3月転職しました。前職より給料は低いですが、休みがあるので、正社員で入社しました。ですが、入社したら週休2日と聞いていたのですが、週休1日しかありません。
それに社員が少なく、聞いても、まともに教えてくれる人が居なくて、私の部署はアルバイトの3ヶ月Y先輩と私、外国人労働者の3人で回してます。そこまで仕事事態は辛くないのですが、Y先輩がアルバイトで週20時間しか働けなくて、外国人労働者は、入ったばっかりで、日本語もまだまだ勉強しないといけないくらいです。
この中で仕事していて、他の作業を別の部署の人から教えてもらって普段の仕事、外国人の教育、Y先輩との人間関係で、頭の中がごちゃごちゃです。今日で9連勤で、精神的にもイライラしたり、落ち込んだりしていて、心が重苦しくて辛いです。明後日休みなのですが、身体はダルくて、心が苦しくて、楽になれないです。
カラス 男性 北海道 20代 2022年5月3日 18時35分
何やってもうまく行かない。
生きてるだけで人に迷惑かける。
もう生きていたって意味がない。
死にたい。でも死んだらどうなるのかわかんなくて怖い。
でも生きてるだけで迷惑かけるなら死んだ方が周り...
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何やってもうまく行かない。
生きてるだけで人に迷惑かける。
もう生きていたって意味がない。
死にたい。でも死んだらどうなるのかわかんなくて怖い。
でも生きてるだけで迷惑かけるなら死んだ方が周りのため。
もう死にたい。消えてしまいたい。自分が嫌い。
自分を殺したい。
なんで生きたい人が死んで私みたいな価値のない人間が生きてるの。
私の命生きたかった人にあげたい。
とうふ 女性 新潟県 20代 2022年5月3日 18時32分
最後に会ったのは10日、亡くなったのは15日。
まだぜんぜん実感が湧かないよ。学校が嫌なのも、受験が嫌なのも、ぜんぶ知っていたし、相談してねってちゃんと言ったのに。どうしてしてくれなかったの。
死にた...
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最後に会ったのは10日、亡くなったのは15日。
まだぜんぜん実感が湧かないよ。学校が嫌なのも、受験が嫌なのも、ぜんぶ知っていたし、相談してねってちゃんと言ったのに。どうしてしてくれなかったの。
死にたい気持ちも、遺された気持ちもわかる。相談して欲しかったけど、それが苦手なのもわかってた。だからこそ、気にかけなくちゃいけない存在だったのに。
会いたいよ、ただただ会いたいよ。
誕生日プレゼント、早く渡したいよ。もう結構遅れちゃってるんだよ。早く戻ってきてください。
ゲームもしたいし、一緒にまた絵を描きたい。好きな音楽も共有して、ただただ話したい。会いたいだけなのに。
ゆゆゆ 女性 東京都 10代以下 2022年5月3日 17時50分
死んでしまいたい。きっとお金持ちの親なら何でもしてくれる。お金と愛さえあればもっとたくさんの経験を積ませてくれただろうにな。今は今で幸せだけど中流家庭でかつかつな暮らししながら学費を捻出してくれるぐら...
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死んでしまいたい。きっとお金持ちの親なら何でもしてくれる。お金と愛さえあればもっとたくさんの経験を積ませてくれただろうにな。今は今で幸せだけど中流家庭でかつかつな暮らししながら学費を捻出してくれるぐらいなら私は死んでしまった方がいい。迷惑かけちゃうから。死なせてほしい消えたい。
女性 大分県 20代 2022年5月3日 17時36分
心が痛くて辛くて苦しくて死にたくて眠れなかった

数時間しか眠れず、その数時間も何度も目が覚めた

こんな思いしてまで生き地獄で生きなければいけないなんて

何一つ出来ない人間
良いところが一つもない...
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心が痛くて辛くて苦しくて死にたくて眠れなかった

数時間しか眠れず、その数時間も何度も目が覚めた

こんな思いしてまで生き地獄で生きなければいけないなんて

何一つ出来ない人間
良いところが一つもない人間

お前みたいな人間、てめぇみたいな人間と言われる人間

お前みたいな人間誰ともうまくいかない、そう言われて私の中の何かが崩れた

そう言われて25年以上頭から離れない

言われて当たり前だ、私は人間の出来損ないだから
ゴミ人間 女性 埼玉県 50代 2022年5月3日 17時36分
死んでも仕方ないよね それじゃ… って一人でも思ってくれればいい
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死んでも仕方ないよね それじゃ… って一人でも思ってくれればいい
女性 群馬県 40代 2022年5月3日 16時41分
死にたいってはっきり思っていたのは中学1年生の時。私は地元から少し離れた中高一貫校に友達もいない中、1人で入学しました。幸いにもすぐ友達は出来て、その子達と吹奏楽部に入ることにしました。最初はすごく楽...
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死にたいってはっきり思っていたのは中学1年生の時。私は地元から少し離れた中高一貫校に友達もいない中、1人で入学しました。幸いにもすぐ友達は出来て、その子達と吹奏楽部に入ることにしました。最初はすごく楽しかったし、先輩方も優しかったのだけど、少しずつ変わっていって、気づけば私はいじめられていました。
私の持ち物を隠したり、わざと壊されたり。陰口も言われました、大会が上手くいかなかったら全て私のせい。友達も一緒になって、部員全員から学校でもSNSでも責められました。
そして私は中学1年生の秋、不登校になりました。誰も信用できず、家族と話すのも怖くて、ずっと自分の部屋に引きこもっている生活でした。地元の中学に進んだ子達が楽しそうで、羨ましくて、妬ましくて。なんで私なんだろうって絶望しました。家族からも期待されなくなり、誰からも関心を持たれなくなり、私は死のうとしました。

なのに高校2年生になった今でも何故か、生き残っています。あの頃のことは辛すぎて覚えていないことも多いのですが、何故か、なんとか生きて今ここにいます。生きててよかったとは思えませんし、今でも死にたいっていう気持ちと一緒に私は生活してます。でも生きているからこそ、このメッセージを書けていますし、それに関しては生きてて良かった。ですね。また少しずつ生きていきましょう。
うみ 女性 高知県 2022年5月3日 16時01分
なんとかかんとかやってきても、やっぱり自分はどうしようもなくダメな人間だって思い知る。
絶望感で打ちのめされる。そうするともうダメだ。
生きていけないって本当に思う。
どうしていつもこうなんだ。...
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なんとかかんとかやってきても、やっぱり自分はどうしようもなくダメな人間だって思い知る。
絶望感で打ちのめされる。そうするともうダメだ。
生きていけないって本当に思う。
どうしていつもこうなんだ。
頑張って
頑張って
頑張ってやってもやっても、どうしても途方もなく打ちのめされると生きていたくなくなる。
ここから抜け出せない。
苦しくてつらくて仕方がない。
ゆん 女性 40代 2022年5月3日 15時38分
死にたい
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死にたい
2022年5月3日 13時08分
母親は鬱、父親はゴミ
どうやって生きればいいの
毎日泣いてたら学校でも涙が止まらなくなった。家に電話された地獄だった。
大学受験がひしひしと迫ってくる日常。
これ以上私の負担を増やさないで...
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母親は鬱、父親はゴミ
どうやって生きればいいの
毎日泣いてたら学校でも涙が止まらなくなった。家に電話された地獄だった。
大学受験がひしひしと迫ってくる日常。
これ以上私の負担を増やさないで
かぐや姫 女性 2022年5月3日 13時02分
死なないで生きない方法は無いのか
死ななければ生きるしかないのか
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死なないで生きない方法は無いのか
死ななければ生きるしかないのか
そうじ 男性 山口県 10代以下 2022年5月3日 12時55分
生きる事が、自傷行為。
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生きる事が、自傷行為。
たいか 女性 福島県 40代 2022年5月3日 11時13分
私は高校生のときから母の介護をしている。何をするにも母を中心に動く。自分のために使える時間はほとんどない。唯一自分のために生きていると感じられるから楽しみにしていた大学の授業も母のために何度も休んだ。...
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私は高校生のときから母の介護をしている。何をするにも母を中心に動く。自分のために使える時間はほとんどない。唯一自分のために生きていると感じられるから楽しみにしていた大学の授業も母のために何度も休んだ。もう無理だ。もう生きる希望がない。何をやっても全て無駄ならばいっそいなくなったほうがいいと思ってしまう。しんどい。つかれた。楽になりたい。
代理人 埼玉県 10代以下 2022年5月3日 11時05分
父が私が7歳の時自殺して何も知らされず育ったけど友達から私の父が自殺したと聞いたけど母には何も聞かずに今に至ります。

父が亡くなった後は誕生日もクリスマスも外食さえも行けないとても子供ながら寂しい思...
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父が私が7歳の時自殺して何も知らされず育ったけど友達から私の父が自殺したと聞いたけど母には何も聞かずに今に至ります。

父が亡くなった後は誕生日もクリスマスも外食さえも行けないとても子供ながら寂しい思いをしました。何より母からはお前はダメだと言う言葉ばかり言われてきたので今も自信を持てずにいます。
大人になってからも、私の子供が夜泣きすると、あんたの育て方が悪い、孫は可愛くない連れてこないでと言われ私は母も姉も苦手です。
子供を授かり私はその分その子に沢山愛情を注いでとても優しい良い子に育ちました。でももう独り立ちするから、私ももう父に会いたいです。離婚はしたけど幸い今は周りの良き人に支えられ何とか日々過ごしているけど、そろそろ父の所に行きたいです。
みー 女性 北海道 40代 2022年5月3日 08時40分
前職でうつを発症しました。
もう辞めて半年経ちますが良くならないです。気持ちが辛いです。
何しても底にいる感じがして生きるのが辛い。
焦燥感、絶望感、憂鬱が思考を邪魔します。

お金もないの...
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前職でうつを発症しました。
もう辞めて半年経ちますが良くならないです。気持ちが辛いです。
何しても底にいる感じがして生きるのが辛い。
焦燥感、絶望感、憂鬱が思考を邪魔します。

お金もないのにあとこれがいつまで続くと考えると悲しくなります。
社会復帰はいつになったらできるのか、
いっそうと毎日頭の中をよぎる。
K 男性 20代 2022年5月3日 08時11分
夢は絶たれたし、今してる仕事にも居場所がない…お金が足りなくて毎日必死です。

主人に相談する事も出来ず

家族には会いたいけど、生きる活力がもう無いんです…

死んでしまいたいと毎日思います

朝目...
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夢は絶たれたし、今してる仕事にも居場所がない…お金が足りなくて毎日必死です。

主人に相談する事も出来ず

家族には会いたいけど、生きる活力がもう無いんです…

死んでしまいたいと毎日思います

朝目が覚めたら死にたい、今日も生きてる…。

仕事は接客業。そんな目覚めからテンションを上げていくのもかなり負担。
ゆか 女性 大阪府 30代 2022年5月3日 07時47分
死にたい。生きている意味も価値もない。
存在していることが、在ることがしんどい。
自分の全てが、生きていることが気持ち悪い。
自分の感情も、もうよく分からない。
ずっと自分で自分の全てを騙して...
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死にたい。生きている意味も価値もない。
存在していることが、在ることがしんどい。
自分の全てが、生きていることが気持ち悪い。
自分の感情も、もうよく分からない。
ずっと自分で自分の全てを騙して笑って過ごしている。
重度のうつ病です。
何も分からない。いつ終わるのかも分からない。
死にたいけど死ねない。
消えてしまいたい。
助けてが言えない。
はな 女性 20代 2022年5月3日 06時47分
また今日も始まる。
「最悪な人生」
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また今日も始まる。
「最悪な人生」
︎︎ 2022年5月3日 06時47分
死んだら楽になれるのかな?
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死んだら楽になれるのかな?
︎︎ 2022年5月3日 06時45分
どうやったら変われるの?
どうやったら幸せになれるの?
どうやったら死ねるの?
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どうやったら変われるの?
どうやったら幸せになれるの?
どうやったら死ねるの?
︎︎ 2022年5月3日 06時44分
最近、消えたい、居なくなってしまいたいという気持ちでいっぱいだ。3年前に適応障害になり、今も通院中だが、落ち着いているはずだった。でもなぜ生きているのだろうか。他の人を見ると何故か皆、幸せそうに見える...
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最近、消えたい、居なくなってしまいたいという気持ちでいっぱいだ。3年前に適応障害になり、今も通院中だが、落ち着いているはずだった。でもなぜ生きているのだろうか。他の人を見ると何故か皆、幸せそうに見える。自分自身が社会に適応できていない欠陥品でポンコツなものだと感じてしまう。
なぜ生きているのだろうか。死んでしまう勇気もない。消えて無くなってしまいたい。明日が自分に来なければいいのに。
ちゃるまいこ 2022年5月3日 04時54分
苦しくて死にたくてたまらない
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苦しくて死にたくてたまらない
ゴミ人間 女性 埼玉県 50代 2022年5月3日 04時47分
生きていると余計な事ばかりしてしまう。
そして自分に跳ね返ってくる。
もう老後のこと考えたらしたい。
人に尽くす人生に疲れた。子供はフリーター。夫は障がい者。
姑のことで親戚途絶、それまではな...
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生きていると余計な事ばかりしてしまう。
そして自分に跳ね返ってくる。
もう老後のこと考えたらしたい。
人に尽くす人生に疲れた。子供はフリーター。夫は障がい者。
姑のことで親戚途絶、それまではなにかある度に連絡きて小言つかれる自分のおやは介護。
頭が良ければよかったのにとつくづく思う。
お金も使い果たした。もう人の為に生きるのは辞めたい。生きてるととんでもないことしそう。怖い。
女性 北海道 50代 2022年5月3日 03時08分
本当に大好きな友達でした。

これから、何をするにも忘れられない。
一生消えない呪いのように感じる。

私は友達を亡くしたことがなかったのです。
死がこんなにも重くのしかかるものだと誰かを...
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本当に大好きな友達でした。

これから、何をするにも忘れられない。
一生消えない呪いのように感じる。

私は友達を亡くしたことがなかったのです。
死がこんなにも重くのしかかるものだと誰かを失って気づくなんて
本当にどうしようもない。

私をこんな気持ちにさせて許さないよって会った時に言ってやるんです。
また絶対会いたい、次に会えるのはいつかわからないけど会いたくてたまらない。


カメリア 女性 神奈川県 20代 2022年5月3日 02時58分
東京が生きづらい
仕事に行くのが怖い
自分を救えるのは自分しかいない
死んでしまいたい
このまま結婚もせず一人で死んでいくなら
早く死んでしまいたいと毎日思う
朝目覚めたら諦める
あぁま...
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東京が生きづらい
仕事に行くのが怖い
自分を救えるのは自分しかいない
死んでしまいたい
このまま結婚もせず一人で死んでいくなら
早く死んでしまいたいと毎日思う
朝目覚めたら諦める
あぁまた今日も生きている
お願いだから早く死なせてほしい
まいにちがつらい
休みなのに仕事
仕事仕事仕事
仕事に追われて疲れ果てた
おなかいたい 女性 東京都 30代 2022年5月3日 02時25分
普通ってなんだろう、常識ってなんだろう
それは本当はきっと人それぞれなんだけれど、そのうちから多くの人が集まる思考や行動がいわゆる「普通」「常識」になるんだろうと思う
普通や常識って言葉が嫌いな自分は...
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普通ってなんだろう、常識ってなんだろう
それは本当はきっと人それぞれなんだけれど、そのうちから多くの人が集まる思考や行動がいわゆる「普通」「常識」になるんだろうと思う
普通や常識って言葉が嫌いな自分は、結局のところ普通や常識というものにひどく執着している

しにたいと、よく思う
怖くて、申し訳なくてできていない

生きている限りなんらかの責任は存在するのだと考えている
私はその責任から色々な方法で逃げ続けて自らをどんどん追い込み、その結果、もう逃げる方法が尽きて生きること自体から逃げることしか選択肢が思いつかなくなってきている
きっと生きていく道はいくらでもあるんだと思う、死を選ぶことは愚かなんだろうと思う
でも逃げたくなる

普通の人はしにたいなんて考えすらしないらしい

どうして私は考えてしまうのだろう囚われてしまうのだろう

唯一の執着で今生きながらえている

私は何をすればいいのだろう
漠然と幸せになりたいと、本当に漠然と思う
矛盾していて、申し訳ない

自分がわからない
わからないわからないとぐるぐるしている間に時間は容赦なく過ぎていく
なんとなくリミットが近づいてくる感覚がある

こんなことを考えている私は、人と関わるべきではないのだ本当は
すべて甘えなんだ

自分が自分の首を絞めていく

私はどうしたらいいのだろうか
それは、自分で考えなければならないことだとわかっている
わかっているけれど、なぜかその思考は回らない

行動を起こすのだ、思考を変えるのだ
恵まれた環境にいるのだ

自分本位で、努力を怠り、取り繕うことしかしない私はクズだ


ごめんなさい
ウィリー 2022年5月3日 01時49分
人と距離がうまく取れなくて、それがめんどくさくなって
全部やめた、
本当は人が嫌いじゃないのに、いるとわずらわしくて
いない今結局寂しくて孤独で落ちてる。
結局こんな自分勝手な性格だから、人に大切にさ...
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人と距離がうまく取れなくて、それがめんどくさくなって
全部やめた、
本当は人が嫌いじゃないのに、いるとわずらわしくて
いない今結局寂しくて孤独で落ちてる。
結局こんな自分勝手な性格だから、人に大切にされなくて
今一人ぼっちなんだ。

毎日毎日ただ消費してるだけの日々。
死ぬのを待ってる毎日。
今何も痛まず飲んだら死ねる薬があったら迷わず飲むだろうな。
身体的に毎日生きていくのが辛いだけの人、
精神的に毎日生きていくのが辛いだけの人、
本当に本当に辛いことをわかってほしい、
そんなに生きることが大事ですか?
体も心も壊れてるのに、這いつくばって
生きることが誰の幸せに繋がるのでしょうか?
ゆっき 女性 千葉県 40代 2022年5月3日 00時17分
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