自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。死にたい。死にたい。
なんで死んじゃダメなの
勝手に産んだくせに勝手に死なせてくれないのはなぜ

すべて幸せ
優しい夫　可愛い娘たち　良い職場　やりがいのある仕事
親も元気　自分の姉妹も元気

それとは違う世界で
ぼんやり死にたい
疲れてしまう
何に欲張りなのかわからない
でも、疲れた　消えてなくなりたい

就職活動が上手くいかず、断られ続け、自分という存在を否定されている気分。
一年半年ほど続けていても一社も内定がない。

今まで私は嫌なことや面倒なこと苦しいことから逃げてきた。
対話力や論理力、思考力、頭の回転が弱く、自分にも他人にも嘘をつけない私にとっては地獄。
数十社受けても、お前はこの会社に入らない。と言われんばかりのお祈りメール。

おまけに親には、何も評価されず、賞賛されず、見下され、欠点ばかりつき詰められ、、
バイト先でも、容姿についてディスられ、、

そんな状況に耐えられない自分が一番見窄らしく、みっともない。

もう人生そんなに期待してないし、もう死のうかな。
生きていく理由がないし、
死にたいなって思う。

もし楽に死ねる方法があったら、教えて欲しいです。


ここまで読んでくれてありがとうございます。

きょうだいってどんなにささいなことでも言い合いになってしまうものだと思ってる。何で喧嘩するなって怒るわけ？したくてしてる訳じゃない。それでイライラするならなんで3人も生んだ？やっぱり考えなしじゃないと子どもなんて作れないんだな。学費は払わないのにアウトドアグッズは頻繁に買うところ、当たり前のように結婚と出産を勧めるところ……本当に無理だ。

死にたいです。
友人関係について問題があり、しんどいです。
もう兎に角しんどいです。いつもは「死にたい」だったのが今では「死んだら楽になれる」「何も考えたくないから死にたい」になってしまいます。そのくせ怖くて死ねません。自分だけ甘えているようにしか思えません。

死にたい。でも死ねない。死ぬ勇気がない。だから、消えたい
存在をなくしたい。辛い。学校行きたくない。学校休みたい。普通に勉強して、普通に友達と話せて、普通に生きたい。病気で思い通りに行かなくて。なんにも優れてるとこないのに努力しないし自分の気持ちを相手に伝えることできないし自分が嫌いで。ただ辛い。毎日泣いてる。
「大丈夫だよ」とかいらないから、誰かそばにいて欲しい。抱きしめて欲しい。行きたい高校も勉強が上手くいってなくて行けない。友達も少ない。何ができるの自分。何がしたいの。
、

お父さん、この前お父さんの三年忌をやったよ。
私、頑張ったよ。
でもね、誰もお父さんの話しないの。
こんなのやる意味あるのかな？ってちょっとだけ思ったよ。
亡くなってからそんな会開かれるより生きてるうちに思いやってもらえた方がよかったよね？

私も、晩年は優しくできなかった。
お父さんの孤独に気付いてたのに何もしてあげられなかった。
今も一人泣くよ。
お父さんの孤独に気付いてた人は、一体どれくらいいるんだろう？
お父さんがお兄ちゃんに伝えてくれって言ったこと、まだ伝えてないんだ、ごめん、泣いちゃって。
私とお父さんはとても似てるよね、それなのにごめんね、優しくできなくて、ごめんね。
私はお父さんの事を忘れないからね、皆が忘れても、私は忘れないからね。

職場で私にだけきつく当たる方がいる。
耐えていたけどもう疲れた。
命をすり減らして生きている、仕事は辞められない。
とても生きているとは言えない。
生きていても死んでるのと一緒だから。

昨日母親が転倒し痛みを訴えた為休暇で病院へ連れて行った。翌日出勤すると先輩社員に「昨日は残業で睡眠不足さ、病気だと休みたい時休めて羨ましいなぁ」と言われた。休暇を取る理由は上司にちゃんと伝えたにも関わらず、私が鬱による気分障害で休暇を取ったと同僚達には思われていた。「違います。昨日は母親の…」言いかけた途端に「どっちでもいいさ」と誰が言った「違います本当に母親の通院介助の為休んだのです。」私が真実を話しても、誰も聞こうとしない。そればかりか、私が言い訳していると思っている皆の表情。居たたまれなくなり、その場を逃げ出し社内トイレに駆け込んだ。涙が止まらなく、私は暫くトイレから出れなかった。でも、始業前のベルが鳴ってしまい、私は急いでデスクに戻った。私の会社は、朝会の場で誰もが今日の業務予定を話し情報共有する。私はさっき先輩に言われた事にショックを受けていた為、私の喋る順番がきても気が付かなかった。すると上司に「休み気分もいい加減にしなさい」と叱責された。私が驚き、震えた声で今日の業務予定を言うと、「んん？なんだ小声で聞こえない。聞こえる様に話せ！」とまた叱責された。私は上司の大声と、さっきの出来事で萎縮し、支離滅裂な事を話してしまった。「もう、いい、仕事始めろ！」周りから失笑された。仕事開始後も、私は朝の出来事と上司に叱責された事で、その日一日仕事が手につかなかい状態でなんとかやり過ごした。なぜ、信じてもらえないの？なぜ、私が鬱を理由にして自由に休暇を取っていると決めつけるの？なぜ、私を見て笑うの？胸が張り裂けそうな思いで帰宅し自室に入って泣いた。上司には抑鬱状態で通院治療を継続している事を告知し業務調整をしてくれた恩があり、迷惑はかけない必死の思いで今日まで仕事をしてきたし今後もそうしていく決心だ。でも何故か鬱という精神疾患は、鬱陶しい的、虐めたくなるキャラらしい。被害妄想が激しいだけ？考えに考えたけれど、毎日毎日何かにつけて私を失笑している人達をどうしても私の被害妄想だとは思えない。私を一人の人間として対等に接してほしい。私はサーカスの檻にいる動物じゃない。ちゃんと心も感情もある人間だよ。なぜ鬱というだけで、それを全部否定されるの？やっぱり死ぬしか道はないの？死ねないと判ってても堪らなくなりリスカしました。このまま身体中の血が全部無くなって死ねたらどんなにいいか…

愛おしい彼と同棲して1年半が経ちました。
普段は物凄く優しくて、頼りがいがある彼なのに、
彼の思い通りにならなかったりしたら、物を叩く、蹴る、投げる、暴言を吐くなどモラハラ気質だった事が発覚。死にたいと思っても耐えて耐えて耐えて、やっとの思いで逃げて実家で過ごして4日、死にたい。彼とまた同棲したいとか。実家で暮らしたいとか考えられんくらい死にたい気持ちが強い。
引越し手続きはなにもしてなく、荷物を持ってただ家を出てきただけ。現状に絶望もしてるけど。実家に帰っても毒親が待ってるから。死にたいって気持ちが強い。
どうせ生きてても。って思う。死にたい。死なせて欲しい。

生きたい理由よりも死にたい理由の方が多くなってきた。

いじめ、親の離婚、場面緘黙症、労働、老後の不安、人間関係、奨学金の返済、書ききれないくらい死にたい理由がある。

生きがいと呼べるほどのものもなくなって、いよいよ頑張れなくなってきた。あまりにも意欲がなさ過ぎて勤めてるところをクビにされた。

学生時代も何度も自殺を考えたけど、まだ未来はあるから死ぬのが怖いからと踏みとどまって頑張っていた。高校受験も合格したし、部活も続けたし、資格も取ったし、不登校にならずに卒業した。
なのに、この有り様。
こうなると何のために今まで苦しい中頑張ってきたのか分からない。
頑張る意味を感じない。


家族が悲しむとか人に迷惑をかけるとかどうでもよくなってきた。
新作ゲームや新作アニメを楽しみにしてたはずなんだけど、なんかもう別に興味ない。
それよりもずっと生きることが苦しい。
まるで溺れてるみたい。

本当に疲れた。

もう普通の自分が分からないから、せめて理想の私を演じさせてください。
何も言わなくていいから励ましてくれる友達をください。
皆で笑い合える家庭をください。
私に両手に収まらないくらいの愛をください。
それをくれたら多分、死んでも悔いは残らないから。

僕は2021年に大学を卒業した無職です。
大学時代にやりたいことが見つけられず就職活動をしなかったため、今に至ります。
大学時代から3年間交際していた結婚すら考えてた彼女にはフラれ、生きるための最後の理由も無くなりました。
こうなった理由は親の敷いたレールのみを進んでいたからだと思います。
小さいころからそれなりに勉強が出来ていて、高校も地元で有名な公立高校・大学も関西では知らない人がいないくらいの大学に入りました。これらすべては親の期待や希望に応えるためのもので、自分から自発的に選んだものではありません。
大学生活に入って一人暮らしをするようになると、自分には「自分の道」を考えるだけの自主性を持ち合わせていないと気づかされました。
もちろん就活が始まっても、やりたいこともなく生きてきた自分にはやりたい仕事がなく、面接も志望理由を応えられませんでした。
卒業後には、彼女に「何がしたいのかわからない」と愛想を尽かされフラれてしまい、生きている理由も無くなりました。
人生は勝ち組が口をそろえて言うように「生きていれば価値がある」というものでもありません。死にたいときに自由に死ねるのが最良の人生だと思います。

死にたい。何故かよくわからないが死にたい。
うつ病にかかり早13年、心の居場所を見出せない。
家族も職場も何故そんなに弱いんだ、と言うばかり。
私は何を支えにして生きればいいんだろう。
誰か教えてくれ。助けてくれ。

1人じゃないなんてわかってる。
愛してくれてるのもわかってる。
だからこそ自分がいなければみんなが幸せなんじゃないか、って。
どうしよう。もう生きていたくない。
楽になりたい

好きな人に嫌われて生きているのは本当につらいです。
付き合って欲しいとかではない。
ただ、挨拶するだけでいい。
でも、女性は一度シャッターが下りると、二度と開くことは無いと聞いたことがあります。
なら、もうお話することはできませんね。
どう死ぬか考えてばかりいます。
苦しまずに死のうなんて思いませんが、見つかりづらい場所でひっそり死にたい。

今日もずる休みしてしまいました。
仕事は溜まる一方。
書けば少しは楽になるのだろうか？

僕は大学生です
ここ半年ほどずっと死にたいくらい生きているのが苦しいです
理由は大学が忙しく、高校から一気に周りの環境が変わり
家から大学までが遠く、クラスメイトとも仲良くとは言わずとも友好な関係が築けません
理由は、僕があがり症なのとクラスメイトの8割が女性で
授業などで班に分かれるときも周りに男性がいないので
どうしても喋れず、結果　授業外課題などもほとんど参加できず、LINEのグループなどでも発言するタイミングを逃してどんどん溝が深くなっていきます
家から遠いため朝が早く、1時間目は間に合わない時間だったので午後の授業から参加しようとしましたが大学の前に来て教室が変更になったのか本来の教室には誰もいませんでした
誰かに聞くのも怖く、自宅に帰る途中です
今日の放課後には小テストもありますが、授業に出てないのに参加することが知られるのが怖く、ズル休みをしてしまいました
1年前から始めたバイト先では睡眠時間や勉強時間が極端に減ったので（深夜のコンビニバイト）辞めたいのですが店長に言っても辞めることができず、成績も悪くなり学校が嫌になってしまいます。そして、親の理想も高く、それでもなにもかもが中途半端な自分が1番嫌いです。

いつまで生きなければ行けないんだろ?
早く死にたいが確実に死ぬの意外と難しそう。
産まれてきたのは間違いだったと本気で思う、この世の中にいるのが辛い

人に気を使い続けたが、それでも最後は罵倒され相手が一方的に自分の意見押し付けてくる。さも自分たちが正しい、正義、常識なのだと

聞いているこちらの心が完全に壊れているのにも気づかず、土足で踏み込んでくる。
それなら産むな、あなた達の言うこと聞かないと生きていけないなら奴隷以下ロボットで代用可能
死ぬ自由くらい欲しい

ひいおばあちゃんがなくなってもう３年経ったんだね。

いなくなっちゃったときは特に何も感じなかった、

私もお兄ちゃんも他のみんなだって３歳も大きくなったんだよ

末っ子の子はもう８歳だよ

私だって１３歳になって中学校にも行ってるよ

もうちょっと見ててほしかったなあ

でもひいおばあちゃんは早くに死んじゃったひいおじいちゃんに会いたかったんだよね

おじいちゃんが泣いてたよ他のみんなも泣いてた

ママがね「お疲れ様」って言ってたよ

ひいおじいちゃんに会えた？

私がそっちに行くのは５０年以上先だね

天国で幸せにね

大企業の52歳、課長4年目。未経験の部署に異動して3カ月。新しい上司が細かい人で毎日追い詰められ、部下は定年近い年上ばかりで言うこと聞かず、働き方改革を名目にさっさと帰るは、在宅勤務の名目で休みまくるは。結局何も分からないのに何事も自分でやらなくてはならず責任だけとらされ、不眠、焦燥感、不安、無気力、脱力感。誰か助けて下さい。教育費のかかる子供もいるから転職する事もできず。楽に死ねるなら死にたい。消えて楽になりたい。

昨日，面と向かって悪口を言われた。
完全に私の人格非難。
私の病気のことなど知らないくせに，
言いたい放題。

相手に，
最後に一つだけ聞かせてほしいと言った。

「もし，私が明日，自殺したらどうしますか？」と。

相手は「それは自分で死んだんだから…」等と言った。

好きで自殺する人なんていないんだよ。
相変わらず，死ぬ人が悪いと思い込んでいる人がいる。
そんなんだからいつまでも自殺が減らないんだよ。

私は病気に苦しみながら，毎日を必死で生きているのに
何も知らない無神経な人からの言葉に傷ついて苦しむ。

また死にたくなった。

あー死にたい。

ずっと眠りにつきたい
意識がない状態
考えなくていい世界

知り合いの息子さんが自殺したと聞いたとき
たいへんだったですねって言った

自分の姉が自殺した時
悪い夢が続いているようでいて
心の中で、自分を責めたり回りを責めたり
本人を責めたり　色々な葛藤があった
苦しんだ

家族も、みんな傷ついた

身近な人達しか、本当の辛さはわからない

私も自殺したいと考える
回りを苦しめてしまうことを知っているのに

それを上回る苦しさから逃れたい気持ち
死ぬことが　
回りの人にとっても良い事のようにも
思える

もっと心が強くなりたい
もう、疲れた　この世界から
逃げ出したい

先週来て、まだ一週間も経ってないのに疲れがどっと溜まってしまった。
お母さんにパソコンのパスワードを変えられたせいで2時間しか見れない…
1日2時間にしたからって治るとでも思った？治るわけないじゃん。

自分のスマホ2時間、パソコン2時間、祖母の携帯6時間だから。
日曜日、8時間くらい祖母の携帯使ってた。
急にやって治るなんてできないし。

フリースクール…行きたくないなぁ…
Aさんと言う方がずっと威張ってる感じが怖くて思うように過ごせない。
だからずっとLINEで喋ってるだけ。本当にダメ人間になっちゃう。いやだ。

だから少しずつ改善しようと頑張る。

2年ほど前に10年以上付き合った彼に理由も分からず別れを告げられました。
20代後半から付き合っていたため私も結婚適齢期を過ぎ、新しい出会いを求めても上手く行きません。
理由も分からず別れたため未だにモヤモヤしているし、新しい出会いもなくこれからひとりで生きるのかと思うと惨めで死にたいです。

母さんがこの世から居なくなって3年

私は何もできなかった

目の前でぐったりしている母さんを

死ぬなんて認めたくなくて救急の人の指示の

心臓マッサージなのに死ぬみたいで

力入らなかった

あの時全力で心臓マッサージしてれば

母さんは助かったのかな

母さんが早くに逝ったことを同僚に言ったら

大笑いされた

妹はとっとと私の存在を忘れてる

今日から朝がいない生き抜くいかないといけない
辛い辛い辛い、生き甲斐がない、頑張って頑張って私生きるしかないんだ頑張って生き抜く負けたくない負けたくない‼️
頑張るんだ‼️ママ助けて会いたい‼️一人だ何もかも介護ばかりだっただろう私は頑張っていた‼️辛抱です一人だけどね❗情けない頑張る✨
頑張って生き抜く今日を。起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ生き抜く負けたくない負けたくない
今日を生き抜く‼️会いたい‼️一人だ頑張って私。

とにかく疲れた
コロナで仕事が無くなってこれからの生活が不安
秀でた才能があるわけでもなく
勉強ができるわけでもなく
旦那は頼れず
なんでこんな人を選んだのか
後悔ばかりが募る
人生辛すぎる
なにが疲れてるかって
この人生そのものだよって
言ったところでどうせ通じない
頭に靄がかかったような状況で
とにかく生きているのがつらい
もうやめたい

グループLINE、私だけ彼氏なし独身子なし

彼氏持ちの子が子供いらないって言ってるのに対して子持ちの子が
でも自分の子供可愛いよーって勧めてるのみて、私はまだそこにはいけてないのに…って落ち込んだ

心狭いのかもしれないけど退会したいぐらい辛い

やっぱりこの年で彼氏いない結婚してないっておかしいの？口に出さないだけでそう思ってるの？って聞きたくなる

もうその子の事信じられない…私のこと嫌いなんじゃないかな

こうやって友達すらもいなくなるのかな

消え去りたいです。