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メッセージ
こんなに苦しんでいる人がいるのに助けられない世界で生きるのはとても辛い。
どうしてみんなが幸せになれないんだろう。
私も家族の介護をしてきて私なりに頑張ってきた。目の前のことで必死だったのに、キャ...
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こんなに苦しんでいる人がいるのに助けられない世界で生きるのはとても辛い。
どうしてみんなが幸せになれないんだろう。
私も家族の介護をしてきて私なりに頑張ってきた。目の前のことで必死だったのに、キャリアがないからってダメ人間みたいに思われるのがとても辛い。みんな性格も環境も違うのに、同じような人生を歩んでないといけないの?
違うからこそ認めあって楽しいのにどうしてだめなの?何か大きいことを成し遂げた人だけが認められる世界にいるのがとても辛い。
そう人と比べてしまう、何かのせいにする自分も好きじゃない。私は本当に生きていくことが合わないんじゃないかと思う。何で生まれてきたんだろう。
みつ 女性 福岡県 30代 2020年8月29日 22時26分
僕は男の子になりたい。
男の子になって、男の子と恋愛がしたい。
最近ずっと、こんな事ばっかり考えてる
僕が男の子に憧れを持ったのは、小学3年くらいの頃。
最初は、単純にかっこいいもの、かっこい...
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僕は男の子になりたい。
男の子になって、男の子と恋愛がしたい。
最近ずっと、こんな事ばっかり考えてる
僕が男の子に憧れを持ったのは、小学3年くらいの頃。
最初は、単純にかっこいいもの、かっこいい人が好きで、男口調にしたり、仕草を真似してただけだった。
僕は、俗に言う腐女子というもので、BLが好きで、しょっちゅう読んだり、自分で話を作ったりしてる。
初めてBLを読んだのは、小6の時。
そこから、徐々に男の子に対する憧れが強くなっていった
今年の自粛期間、僕は鬱気味になった
朝起きられなくて、夜は眠れない。
1日中気持ち悪くて、ご飯も食べられなかった。
『もしかしたら、今の悩みが原因なんじゃないか』
それを機に、親に相談しようと決心した
勇気を振り絞りに振り絞った相談。
いつもの母なら、きっと受け入れてくれる。そう思ってた
だけど。
僕の期待とは裏腹に、軽い感じでサラッと流されてしまった
なんだか、中二病か何かと勘違いされたみたいで、ショックだった
僕は本気なのに、信用していた人にも受け入れてもらえなかった
そりゃおかしいよな
女が男になりたいなんて。
それからは、何気ない所で、モヤモヤするようになっていた
性別の記入欄、自分の服、体つき。
『お前は女なんだ』
そうやって、何度も呪いをかけられているみたいだった。
死ぬ事も考えたし、家出も考えて、性別を変えたいとも思った
今もそう思ってる
学校でも、男の子として生きようと思ったのに、
結局僕は何も変われていなかった
僕はどうしたら良かったんだろう。
僕はただ、男の子になりたいだけなのに。
ゆづ 10代以下 2020年8月29日 22時10分
なぜ
死にたい
のか
自問自答の日々

一体何が
答えなのか
分からない
結局

苦しい
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なぜ
死にたい
のか
自問自答の日々

一体何が
答えなのか
分からない
結局

苦しい
J 2020年8月29日 22時06分
死にたい・・・。
もうこの世の中から消えたい・・。
この三月に父を亡くなってから不幸ばかり・・・。
婚活失敗・・・、コロナ感染・・・、そして交通事故・・・。
嫌なことばかりでいいこと一つもあり...
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死にたい・・・。
もうこの世の中から消えたい・・。
この三月に父を亡くなってから不幸ばかり・・・。
婚活失敗・・・、コロナ感染・・・、そして交通事故・・・。
嫌なことばかりでいいこと一つもありません。
こんな苦しむ人生生きるのであればこの世の中からいなくなりたい、でも死ぬのも怖い・・・。
もう、自分が嫌になります。
とし 男性 千葉県 40代 2020年8月29日 21時43分
小さい頃から自分には価値がないのかもしれないと思いつつ、「でもそんなことない!」って信じたかったから勉強した。でもどんなに勉強かできてもブスだったからどんなに頑張っても認めてもらえないってわかった。今...
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小さい頃から自分には価値がないのかもしれないと思いつつ、「でもそんなことない!」って信じたかったから勉強した。でもどんなに勉強かできてもブスだったからどんなに頑張っても認めてもらえないってわかった。今度は見た目を頑張った。だれかに「綺麗だね」って言ってもらえることはあっても、「誰かに必要とされている」わけじゃないってわかった。誰にも必要とされていないから誰にも愛されない。両親は私が私だから愛してるのじゃなくて私が彼らの娘だから愛している、と思い込んでるだけ。「それでも私は仕事ができる」そこで私は自分自身を認められる。そう思っていた。でも違った。私は別に特別でもなんでもない。25にもなるのに誰からも必要とされたことがない。私はどうすればよかったのかな。死んだら気づいてくれるのかな。幼稚?そんなことはわかってる。だれかに「いなくなったら困る」って全部私を受け入れて欲しかった。「私が必要だよ、愛してるよ」って言って抱きしめて欲しかった。こんな話をしてだれかに「重い」と思われるのも怖い。カウンセラーも高くて支払えない。私はどうすればよかったのかな。死んだら気づいてもらえたのかな。
わたしはだれ? 女性 20代 2020年8月29日 21時31分
今年三月父を亡くしました。
10年前に、右足のガンで足を切断してから、好きな仕事を辞め、買い物以外の外出はしなくなりましたが、会うといつも笑顔でした。この後転移が何回かあり、手術でなんとか乗り越えた...
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今年三月父を亡くしました。
10年前に、右足のガンで足を切断してから、好きな仕事を辞め、買い物以外の外出はしなくなりましたが、会うといつも笑顔でした。この後転移が何回かあり、手術でなんとか乗り越えたが、今年の一月に肺の裏側にガン細胞が転移されていることが判明。手術できないということで、病院の緩和ケアで療養していましたが、三月に他界。
15年前に母親を乳ガンで亡くしているので親とは二度会えません。つらいよ、本当につらいよ。もう少し親孝行しておけばよかったなと思いました。
とし 男性 千葉県 40代 2020年8月29日 20時44分
死にたい………
このまま何年も孤独のままで、何十年も幸薄い存在として泣いたままなら………
今すぐにでも死んで楽になりたい………
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死にたい………
このまま何年も孤独のままで、何十年も幸薄い存在として泣いたままなら………
今すぐにでも死んで楽になりたい………
七夜 男性 宮城県 20代 2020年8月29日 20時43分
死にたいと漠然と思う

行きたい大学に入り順調な生活を過ごしていたが、PMSとPMDDを発症し、月の中で1週間全く動けず抑鬱に苦しむようになった。

大学院に行こうとしていたが、体の不調、心の...
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死にたいと漠然と思う

行きたい大学に入り順調な生活を過ごしていたが、PMSとPMDDを発症し、月の中で1週間全く動けず抑鬱に苦しむようになった。

大学院に行こうとしていたが、体の不調、心の不調が強く勉強をしようとしても頭が動かない。この掲示板に書き込む方は分かって下さる方が多いと思うのだが、活字が追えても意味が全く入ってこず、多くの情報を見るととても疲れてしまう。

月の中で1週間だった抑鬱も、徐々に将来への不安や恋愛のトラブルで長くなり、起き上がるのも億劫でベッドで横になることしかできない。抑鬱からの自傷や、妄想も酷くなる。意識の集中ができてなくて記憶が曖昧になる。

周りの人は前に進んでいるのに自分だけ取り残された気分だ。

不安定な体調の中私は夢を諦めた方がいいのか、しかし就職してもこの体調の悪さじゃお金も稼ぐことができない。自分の力では生きていくこともできない。社会の責任を果たせずに、何の役にも立たず過ごすのは辛くてしんどい。

本当に死にたいと思ってるかはわからないが、救われたいと願っているのは確かである。
るぴな 女性 20代 2020年8月29日 20時29分
トラウマをたくさん飼いすぎて
もうどうしたらいいんか分からず。
気がついた時から安心して存在できる場所がなかった。
そこで生きるしかなかったけん
みんなそうして生きよるって言われてきたけん
...
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トラウマをたくさん飼いすぎて
もうどうしたらいいんか分からず。
気がついた時から安心して存在できる場所がなかった。
そこで生きるしかなかったけん
みんなそうして生きよるって言われてきたけん
辛いのはみんな一緒で、それでも楽しそうに生きよる
こんなに辛いのに。よく笑っとけるな。まるで地獄。
大人になって知った。地獄みたいに辛いのは自分だけで
みんなはそれほど辛くなかった。
今まで見えといたものが崩れた感じよ。
幸せって遠すぎる。実現するのは無理ゲーに近い。
こんな考え方の自分が誰かに好かれるわけないけん。
ずっとひとり。
好きでこおなったんじゃないのに。
変わる方法がみつからんけん。
はち 2020年8月29日 20時26分
今日メンタルクリニックで休職を考えるタイミングだと診察された。30年働いてきて時代の変化について行けなくなった。10年前とは全然違う。IT化が進み、空いた隙間に新たな業務が入り込む。IT化で既存の仕事...
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今日メンタルクリニックで休職を考えるタイミングだと診察された。30年働いてきて時代の変化について行けなくなった。10年前とは全然違う。IT化が進み、空いた隙間に新たな業務が入り込む。IT化で既存の仕事が効率的になっても業務が多様化し面倒になっただけ。却って多忙になった。職場の雰囲気も管理的になった。疲れたよ。休職しても今ね仕事を続けたいとは思えないがいる。休んで元気を取り戻せば復職できるよ、と周りは言う。でも今の仕事で鰻になった事を考えると「よし、休んで復職目指すぞ」という気持ちには今はなれない。休職➡退職➡新たな仕事にありつけず➡社会から孤立➡高齢の母の年金にすがる➡世捨て人➡息子の将来に迷惑をかける。そうなりそうで怖い、怖くて仕方ない。今の仕事辞めたら清掃の仕事をしたい。月に10~15万で清掃の仕事について最低限の生活でいいから自立した生活をしたい。贅沢は望まない。親弟妹息子に迷惑をかけずに生を終えることができればいい。それが今の自分の一番の願い。神様、この願いを叶えて下さい。妻の不倫で離婚➡シングルファザー➡ALSの父親の24時間介護➡息子の留年➡鬱病、これ以上、どんな不幸を背負えば負の連鎖は切れるのですか?あまりにも悲惨な人生。そうなるなら私は生を授かるべきではなかった。メンタルクリニックに通った一日で思ったこと。必ずしも受診したからといって楽になる訳ではない。明日は何を思うだろう。相変わらず負の感情で地獄へのカウントダウンに怯えているのかな?宝くじで1億円当たれば鬱なんて吹っ飛ぶのに。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月29日 20時11分
多分ここにいる人達と比べるとずっと軽い理由なんだと思う。死にたい。死ぬってなんだろ。最近自殺のことしか考えてない。疲れたな。なんで生きてるんだろ。死にたい。死にたいって軽く言ったけど。多分人生をリセッ...
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多分ここにいる人達と比べるとずっと軽い理由なんだと思う。死にたい。死ぬってなんだろ。最近自殺のことしか考えてない。疲れたな。なんで生きてるんだろ。死にたい。死にたいって軽く言ったけど。多分人生をリセットしたいんだと思う。リセットしてもう1回良い人生を送りたい。最近異常に眠りたいって思う。眠ったら楽だから。きっと死ぬのも眠るのも変わらないと思う。疲れたなぁ。ここにいる人達はもっと疲れてるはずなのに。最近もう何も動きたくない。あはははは私は頭おかしいんだろうなぁ!でも吐き出す場所も必要だね!!!



ゆゆ 女性 東京都 20代 2020年8月29日 20時08分
ときどき無性に消えてなくなりたくなる。
鬱ぎみなのかなぁ?
暫くするとそんなこと考えてたなんて信じられないくらい普通になるけど。

特に何があったわけでもない。
でも、ときどき死んだらすべて...
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ときどき無性に消えてなくなりたくなる。
鬱ぎみなのかなぁ?
暫くするとそんなこと考えてたなんて信じられないくらい普通になるけど。

特に何があったわけでもない。
でも、ときどき死んだらすべてから解放されるんだな~と思ってしまう。
死ぬのがこんなに怖いのにね。

この間、知り合いの方が事故で亡くなった。
とてもショックで、なんで彼女が死ななければならなかったのか?
とか、やり残したこととかたくさんあって悔しいだろうなとかいろいろ考えたくさん泣いた。
そして、ショックを受けながらも少しうらやましい気持ちがある自分もいることに気づいた。

家族も友達も仕事もあって、どこでも頼りにされているのに
この気持ちはなんなんだろうな~
でもこの気持ちは家族にも友達にも誰にも話したことはない。
話せない。
変な人と思われたくないから。

ここで少し吐き出せてよかった。ありがとうございました。
華子 女性 40代 2020年8月29日 20時01分
私が、33歳の時に父親が自ら命をたちました
生前父は真面目で頑固者で、そんな父が私は嫌いでした

亡くなる何年間かうつ病を患い、精神的に追い詰められ
亡くなってしまいました

私は何度か父...
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私が、33歳の時に父親が自ら命をたちました
生前父は真面目で頑固者で、そんな父が私は嫌いでした

亡くなる何年間かうつ病を患い、精神的に追い詰められ
亡くなってしまいました

私は何度か父からの sosを分かってたのに、見て見ぬふりをずっとしてました。
今思えば、ホントにひどい事をしてしまったとちゃんと辛い事をを真剣に聞いてあげたかったと後悔ばかりです

もう12年くらい経ちますがもう一度あの日のお父さんに会いたいです
お父さん、ごめんなさい

しおり 女性 京都府 40代 2020年8月29日 19時55分
私しあわせです。
いい仕事につけてお金に困ってないし、趣味もたくさんあります。友だちも多くてみんな大好きだし信頼してる。職場でも頼りにされてて人から嫌われたり怒られたりすることもないです。ストレスを感...
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私しあわせです。
いい仕事につけてお金に困ってないし、趣味もたくさんあります。友だちも多くてみんな大好きだし信頼してる。職場でも頼りにされてて人から嫌われたり怒られたりすることもないです。ストレスを感じることはあるけど、ちゃんと解消する方法も知ってる。何もつらいことなんてないんです。
むしろ私の周りにはつらい人がいっぱいいて。自殺未遂をした人もいるし、親が自殺してしまった子や、職場でのストレスで休職してる子、拒食症になってガリガリになっちゃった子もいる。みんな私にとって大事な人で、みんなそれぞれパートナーはいるけど、私もできるかぎりその人たちの支えになりたい。
私は自己肯定感も低くないし、自分のことを認めつつ、他人の考えも尊重できます。

だから何もつらいことなんてないのに、どうして涙が出るのかわからない。PMSとかで済ませられればいいんだけど。涙が出るときは、人に迷惑をかけない死に方をできるだけ具体的に想像してみる。

私はしあわせなはずなのに、なんで死にたいって思うんですかね。これ以上、何があれば死にたいって思わないでいられるんですかね。
土曜 2020年8月29日 19時17分
小1〜中3までいじめを受けた。悪口から始まって避けられて物を隠されて蹴られてノートとか破られて。高校2年になった今でも心についた傷は消えない。いじめた人達は普通に進学して就職して生きてるのに私は精神科...
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小1〜中3までいじめを受けた。悪口から始まって避けられて物を隠されて蹴られてノートとか破られて。高校2年になった今でも心についた傷は消えない。いじめた人達は普通に進学して就職して生きてるのに私は精神科に通院してフラッシュバックに苦しんで学校も行けずに未来に希望なんてない。あの人たちは私の人生と心身に傷をつけたのにのうのうと生きてる。それが私には分からない。小学生、中学生の時のことは犯罪にならないの?いじめられた人は相手を殺すことができないのにいつまでも苦しまなきゃいけない。世界って強い者の味方しかいないんだ。 今日も死にたい。
める2 10代以下 2020年8月29日 19時06分
「死なないで、生きて」って言われるほど、辛いことってない

誰かに相談して、なんて相談して何になるのかな
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「死なないで、生きて」って言われるほど、辛いことってない

誰かに相談して、なんて相談して何になるのかな
Haru 女性 20代 2020年8月29日 18時59分
去年の今頃は学校が始まるのが怖くて、夏休み前から死ぬ計画を立てていました。学校が始まるのが怖かった。いじめがあっても一緒になって笑っている先生達、教務の人に話しても何もしてくれなかった。また毎日息抜き...
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去年の今頃は学校が始まるのが怖くて、夏休み前から死ぬ計画を立てていました。学校が始まるのが怖かった。いじめがあっても一緒になって笑っている先生達、教務の人に話しても何もしてくれなかった。また毎日息抜きできない日々が続くと思うと死ぬしか考えられなかった。でも、今日も生きてる。今年は計画は立てていないけれど死にたい気持ちは毎日変わらない。何度も未遂を繰り返して心も体も悲鳴を上げてる事も自覚してる。でも大人を信じられない、友達も、私はいつまでひとりぼっちでいればいいのか。言葉を聞いて涙を流し去年は死ぬのを遅らせた。画面越しでどうにか生きるしかない。でも毎日朝が来るのが怖い。
める 女性 10代以下 2020年8月29日 18時53分
夜、あーあ…また生きてた。って思う。
勝手に涙がこぼれる。
学校に行っても話す人なんていない。苦手な子から付きまとわれる日々。
嫌なことを嫌だって言えない…いつも人の目ばかり気にする…失敗がとて...
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夜、あーあ…また生きてた。って思う。
勝手に涙がこぼれる。
学校に行っても話す人なんていない。苦手な子から付きまとわれる日々。
嫌なことを嫌だって言えない…いつも人の目ばかり気にする…失敗がとても怖い……そんな、弱い自分が一番嫌い。
親からのプレッシャー、クラスメイトからの冷たい目線…辛い。私なんかが辛いなんて言っちゃいけない。私よりも辛い人なんて沢山いる。そんなこと分かってる。
でも、辛い。
自分が生きてていいのか分からない。
親や周りに迷惑をかけるだけ。もう嫌だ。こんなことなら消えてしまいたい。

死にたくないけど…

生きたくない。
消えてしまいたい人 女性 福岡県 10代以下 2020年8月29日 18時39分
今年はコロナだから、
って言う言葉もう聞きたくない

コロナとかそんなのよりずっと前からしんどかった

毎日疲れた
周りにどう思われるかばっかり気にしてさ、

何も楽しくなくて生きてる...
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今年はコロナだから、
って言う言葉もう聞きたくない

コロナとかそんなのよりずっと前からしんどかった

毎日疲れた
周りにどう思われるかばっかり気にしてさ、

何も楽しくなくて生きてる心地がしない
はやく死にたい
ここあ 女性 大阪府 2020年8月29日 18時30分
小6のときの夢。周りの子は結婚したいとか、夢があったなぁ。私は、誰にも言わなかったが、本当は早く年をとって、眠るように死ぬことが最終目標だった。家族からの過度な干渉と重圧。繰り返しの転校で心の居場所が...
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小6のときの夢。周りの子は結婚したいとか、夢があったなぁ。私は、誰にも言わなかったが、本当は早く年をとって、眠るように死ぬことが最終目標だった。家族からの過度な干渉と重圧。繰り返しの転校で心の居場所が見つからない。死にたいと思うのが甘え?自殺はいけないこと?もちろん生きたくて生きられない人もいるのは承知の上で。私は何度も何度も何度も自傷行為を図ろうとして結局それすら怖くて、勇気も決断もできず、今もなお悩み続けているんだから。
ぽん 女性 20代 2020年8月29日 17時48分
学校が月曜日から始まる。
高校一年の頃から仲良かった子に避けられるようになった。
その子しかいつも話せる子がいなかった。
今は何ヶ月も一人、ずっと。
同じクラスで席も近くて、私のすぐ後ろで楽し...
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学校が月曜日から始まる。
高校一年の頃から仲良かった子に避けられるようになった。
その子しかいつも話せる子がいなかった。
今は何ヶ月も一人、ずっと。
同じクラスで席も近くて、私のすぐ後ろで楽しそうに話してる声とか聞くのが辛い。
受験生なのに遅刻や欠席をしてしまうようになった。
罪悪感で仕方ない。苦しい悲しい。
誰かと気持ちがすれ違っても自分の気持ちが言えなくて相手にとって私は悪者のまま。避ける友だちに「は、何?被害者面?」と言われてもう何もできない。

誰かの愚痴を言われてもただ聞いてるだけでよかったんだよね。友だちの嫌いな子と話さなきゃよかったんだよね。八方美人はやっぱり嫌われちゃうんだよね。人は人の事情や受け取り方が違うんだから誰の味方とかあまりしたくなかったんだけどさ…。

私は普通じゃないからどんどん嫌われていく。
学校にも行きたくないし普通の人間になりたかった。
悲しい。早く卒業したい。苦しい。
ごめんなさい。私も私が大嫌いです。
学校も人生も怖いです。
しずく 女性 静岡県 10代以下 2020年8月29日 17時47分
死にたい。

楽になりたい。

死にたくなる感情から逃げられないなら

死にたい

死にたいと思い続けて生きたくない。

誰かわかって欲しい。

苦しいことを。

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死にたい。

楽になりたい。

死にたくなる感情から逃げられないなら

死にたい

死にたいと思い続けて生きたくない。

誰かわかって欲しい。

苦しいことを。

はな 女性 兵庫県 30代 2020年8月29日 17時12分
何もないところへ行きたい
「独りで生きてけ」とか
無責任なこと言わないでくれ。
やはり死ぬしかないのか
社会に出たとしても
絵を描いても
何しても''自分らしく''ということが
否定されていく
一体今...
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何もないところへ行きたい
「独りで生きてけ」とか
無責任なこと言わないでくれ。
やはり死ぬしかないのか
社会に出たとしても
絵を描いても
何しても''自分らしく''ということが
否定されていく
一体今まで何のために生きて頑張ってきたのだろうか
もう無理です
m 男性 10代以下 2020年8月29日 17時06分
自分よりダメダメでメンタルが弱い人、おかしな人は全くいないと思う。なんでこうなってしまったのだろう。
子供の頃から自信を持ったり、いい出会いを重ねられていれば全く違っていたんだろう。
今は毎日不安...
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自分よりダメダメでメンタルが弱い人、おかしな人は全くいないと思う。なんでこうなってしまったのだろう。
子供の頃から自信を持ったり、いい出会いを重ねられていれば全く違っていたんだろう。
今は毎日不安と憂鬱に襲われて苦しい。
生きているのが辛い。
自信と知識が欲しい。
どうしていいのかわからない。
孤独を感じるけど人間関係も苦手。
どうすれば自分は変われるのかもわからない
たつた 男性 栃木県 20代 2020年8月29日 17時00分
仕事のミスばかり死にたい
頭ごなしに怒られる死にたい
同僚の足手まとい消えたい消えたい消えたい
次の休みいつかわからない
...
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仕事のミスばかり死にたい
頭ごなしに怒られる死にたい
同僚の足手まとい消えたい消えたい消えたい
次の休みいつかわからない
ごみ 男性 岐阜県 20代 2020年8月29日 15時57分
死にたいという思考。
不意に訪れたり積み重なって
ソレは前触れもなく頭に住み着きます。
その時の状況や考えによって
ソレの滞在期間は変わります。
数日、数ヶ月、幾年、、

ソレは生きられるギリギリの酸...
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死にたいという思考。
不意に訪れたり積み重なって
ソレは前触れもなく頭に住み着きます。
その時の状況や考えによって
ソレの滞在期間は変わります。
数日、数ヶ月、幾年、、

ソレは生きられるギリギリの酸素の中
重く熱せられた鎖で身動きが取れず
体中に無数の針を刺され逆さに宙吊りにされているかのよう。
拷問を受けているかのような心地です。

吐けば楽になる拷問より
残酷に生きながらえてる分ソレは拷問にも勝るかもしれません。

耐え抜いてソレが薄れ
生を感じ始める時がきます。
ですが、生は難しく分かり合えず
卑劣なまでに自分を蝕みます。

このサイクルを重ねるほど
生は誤魔化しや幻想としか思えなくなってきます。
もう目先の解放にすがるしかないのです。
ジン 男性 30代 2020年8月29日 15時39分
2回目の書き込みをお許しください。しつこいようですが、私は帰って来た事を激しく後悔しています。やり直すつもりで、1から出直したつもりで、職務に励んでいましたが、時折起こしていた癇癪で、自身の信用を損ね...
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2回目の書き込みをお許しください。しつこいようですが、私は帰って来た事を激しく後悔しています。やり直すつもりで、1から出直したつもりで、職務に励んでいましたが、時折起こしていた癇癪で、自身の信用を損ねていたことに漸く気付きました。真っ当な人間のつもりが、周りからは只のピエロ扱い、勿論これも私の被害妄想に過ぎないでしょう。でも自分はやり直しはそこそこ上手くいっていた、と信じていたかった。ピエロを自覚したくはなかった。どうぞお笑いください!ここにおわすは真人間を騙ったピエロにございます!カーテンコールの時までは生きとうございます。どうぞお許しください。
穀潰し 男性 神奈川県 40代 2020年8月29日 15時11分
いじめが絶えない人生。
幼稚園からそうでした。
20代は結婚生活してましたが
パワハラ でお金にだらしない旦那に苦労しました。
お金がないゆえに30代で就職し、離婚もしましたがパワハラ にあい転職。
...
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いじめが絶えない人生。
幼稚園からそうでした。
20代は結婚生活してましたが
パワハラ でお金にだらしない旦那に苦労しました。
お金がないゆえに30代で就職し、離婚もしましたがパワハラ にあい転職。
転職先では目立たずにひっそりといたかったですが
リーダーをやれと言われました。
断りましたがダメでした。
真面目すぎて、いろいろ受けすぎました。

とくにチームの人に言われる愚痴はつらく
お願いしたことをやってもらえない辛さも沢山ありました。
なめられてるとも感じました。
キレたい気持ちも我慢しました。

半年でリーダーは辞めさせられました。

それとともに忙しくいろいろやりすぎた分の仕事のボロも沢山きづきました。

自分が出来てなかった。
自分のせいだ。
いじめにやパワハラ や組織の命令。
かわせなかった自分に責任がある。
実力もない。
全て自分のせい。

そう毎日思い。鬱になり、死にたいのです。
ななな 女性 30代 2020年8月29日 14時58分
夏休みが終わったら、体育大会、持久走、受験。部活はとても楽しかったけど、もう卒部した。毎年死ぬ計画を立てて、この番組を見て、結局死なないを繰り返してる。今年は去年までより学校に行きたくないと言わないよ...
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夏休みが終わったら、体育大会、持久走、受験。部活はとても楽しかったけど、もう卒部した。毎年死ぬ計画を立てて、この番組を見て、結局死なないを繰り返してる。今年は去年までより学校に行きたくないと言わないようにしてるつもり。言ってもみんなめんどくさいのは一緒、メンヘラぶってるの?と言われるから。この気持ちをわかってくれとは言わないから、放って置いて欲しい。そして今年も計画を立てて、番組を見て…。
めるめでぃ 女性 鹿児島県 10代以下 2020年8月29日 14時48分
死にたい
誰か助けて
...
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死にたい
誰か助けて
ゴミ 男性 東京都 20代 2020年8月29日 14時36分
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