自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨日、人生で一番死にたい思いを感じて
１日中、死ぬことばかり考えていたら
その日の夜の就寝中に、ものすごく恐ろしい夢を見た
学校の体育館ぐらいの密閉された空間で、自分と何人かがいて
ひたすら追い掛け回されて、自分が殺されるという夢だった
途中で何度か夜中に目が覚めたが、また寝ると夢の続きを見させられた
夢の中の自分が殺された瞬間に夢が切れたので、死後の自分はわからない
そこで改めて、死ぬのは怖いと感じたのだが
現実の自分（お金が無く、うつ病で働くこともできず、かと言って何もする気が起きない）が受け入れることができず、ひたすら死にたいと感じている

せっかく生まれてきたんだから、人生楽しまなくちゃと母に言われた。生まれたことに嫌気さしてるのに、いったいどうやって楽しんだらいいの？

楽しくないよ、虚しいだけだよ。
それでも能天気にお腹はすくし、

世の中のせいにしたいわけじゃない。
私が、自分の意思で、さっさと人生終わりにしたいだけ。
死にたい、それだけ。

お母さんにまま〜って呼んだら何??ってキレながら返事される。そんな言い方されたらもう話したく無くなる、だから私はやっぱいいや大丈夫って普通に言っただけなのにため息ばっかついて挙句の果てキレられる。さっきもお母さんに怒鳴られた、メイクの勉強でもしよっかなぁって冗談で言っただけ。そしたらお母さんが将来何の役にも立たへんのに免許取れるものにしたら？人の真似ばっかせんと普通に勉強でもしたら？って言われた。私は中学三年生だから将来何したい、とか考えながら進路も考えてる。私は頭も悪いし特にたけてるものもない。でも私はヘアメイクアーティストになりたいと思っているし進路の話を相談しようとしたら私の行きたいところの話とか何も聞いてくれない全部お母さんのして欲しいことを言われるがままにしてる。反抗期でもなんでもないって自分では思ってるし実際そうだと思う、でもすぐ拗ねてるって言われて叩かれそうになる。私は拗ねてるんじゃない。お母さんに自分の意見を話したくても言えなくてむしゃくしゃしてるだけ。お母さんはよく私や姉に育て方間違えたんかな、こっちが死にたいわ!!今すぐにでもでていきたいぐらいホンマにしんどいねん!!って言う。周りの友達の家族が羨ましいとも言われた。私だってこんな家に生まれたかったって望んだわけじゃない。私も周りの友達のお母さんが羨ましい。1分、たった1分だけでいいからお母さんを選ばせて欲しい。今もし死ねば？って言われたらなんでも出来る、そんな気がする。私だって死にたい。そう思ってるのはお母さんだけじゃないのに、この家にいると息が詰まって苦しくなる、毎日泣いてる理由がうれしいことあったからとかって言えたらいいのに。なんでこんな思いしてるんだろ。やっぱり死んだ方がいいのかな。楽な死に方ってなんなんだろう。私が死んでも泣いてくれるかな。私はどうするのが正解なの。こんな話をみんなにぶつけてごめんなさい。私の話を聞いてくれた人達みんなありがとう。

死にたいのではなく幸せになりたい、楽になりたいのだと気付く。
心構え次第だとか幸せに見える人も実は苦労しているとかの言葉はもういい、他者から幸せそうに見える幸せが欲しい。

うつ病になって7年ほど

そして数年前に長年抱えてた違和感や生きづらさの原因が

｢HSP｣｢内向型｣といった気質によるものだと知った

わかって少しすっきりしたけど

でも生きづらいこと変わりはない

最近は希死念慮が強めで辛い

死ぬのは怖い

でも生きるのも辛い

私はさほど苦労はしていない

ここのサイトにある皆さんの経験を拝見し

胸が苦しくなった

私はそこまで苦労していない

だから

ただの甘えで弱いやつなんだ

もう年齢的に

女として終わりを迎える

少し寂しい

人間としてはまだ終わってないはずだけど

私は長生きしないだろうなと思う

死にたがりの生きたがり

めんどくさいやつです

苦しいです

死にたい死にたい。
将来のこと何も考えられなくて死んじゃいたい消えたい。
精神的に自立できる気がしない。何もかもが怖い。つらい。
生きていく自信がない。不安でしょうがない。
助かりたい。救われたい。
どうしよう。なにもわかんないや。

愛おしいあなたへ

苦しいくらいに愛してくれてありがとう。
残り1年、ずっと必死だったんだね、気づかなくてごめんね
生まれ変わったら1番にあなたに逢いたい
生きててくれてありがとう

じゃあねまたね

朝だ、何も変わらないいつもの朝だ。鏡、自分が情けない、やはり嫌いのままだ。
鏡を見て情けなく、惨めな自分があまりにも恥ずかしくて涙もでず、
ただただ、心が空っぽで、さみしい

私から人を避けているのだが、ただただ寂しい

それでも心のどこかで望んでいる。生きたい

パワハラで会社を辞めた友人。
これからどうするのだろう。

加害者は罪悪感も無いしコミュ力あるしどんなにヒドいことしても生きて行けるけれど。

三十路がなんだと思っていた。
でも実際に三十路になってみて周りからひっきりなしに浴びせられる言葉たち。30代で独身、子どもなし、彼氏すらいない女は
存在価値を毎日問われている気になる
実際生物学的な価値は日に日に低下している
死にたいというより生きていてはいけないんだと感じる

仕事が出来ない旦那が左遷されて熊本に来てもう9年。早く福岡に帰りたい。北九州じゃなくて福岡に。後数年したら住宅手当が付かなくなるから、私と子供達は福岡に帰ります。熊本生活に疲れた。早く福岡に帰りたい。

離婚したい。金の為なら平気で嫁を騙す。マザコン、モラハラ、暴力、低所得、浪費癖がひどい、ブサイクなのに、イケメンだと勘違いしている、嫁を家政婦だと勘違いしている、常にＡＶ雑誌とエロDVDの整理をしている。良い所が一つもない。浮気でもしてくれたら、離婚出来るのに、浮気すら出来ない情けない男。騙されて結婚した。人生で一番の失敗。旦那よ、帰ってくるな！今はＡＴＭだと思って我慢している。死ねばいいのにと思ってしまう。暴力を振るった後には、ごめんね、ごめんね、と謝ってくる。気持ち悪すぎる。離婚したい。

競争社会で負けた。生き恥を晒して生きている。
自分の取り柄は勉強しかないのに受験に失敗した。
そんな自分が許せない。現実を受け入れられないプライドの塊みたいな自分が嫌いだ。いったい自分のどこを愛せばいいのだろう。
誰かに傷つけられたわけではない。側から見たら粗末なことなのだろう。等身大の自分を愛せない。理想と現実の乖離に悩む日々。
こんな性格で一生つまらないことに悩んで生きていくのだろう。
ただただ無心で校庭を駆け回っていた小学生の頃に戻りたい。

お父さん、亡くなって2ヶ月と10日経った。
苦しいよ。
寿命だったから仕方ない。
亡くなるのは順番だと
言われてもお父さんより年上の人がまだ生きてるよ。
お母さんは衰弱し、弟は私を犯罪者にして警察を呼んだ。
今日、警察が家に来たよ。
事情を聞かせて下さいと言われて答えた。
発達障害、適応障害、対人恐怖、鬱がある弟は私が
家にいると希死念慮が湧くんだって。
だから、その原因を取り除くために、警察に私を捕まえて
もらおうと思ったみたい。
これからどうしよう。
お父さんが背負ってきた20年間、苦しかったね。
自分の病気もあったのにね。
実の弟だけど、怖いよ。
入院もしないし、任意入院じゃ出てきてしまうし。
もうわからない。
苦しいよ。
行政の力、病院の先生、家族間の介入は限界かある。
辛い毎日が続いてく。
また、朝がやってくる。

私が死んだら多分彼氏がめちゃくちゃ悲しむと思う。
家族もきっと悲しむし、母は泣き喚くだろう。
数は少ないけど友達だっていて、みんなそこそこ悲しむだろうし、私の仲のいい子は心が弱い子ばかりだからつられて自殺しちゃうかもしれない。

こうやって死ねない理由だけ羅列してなんとか生きてる。
生きたい理由はひとつもないんだよ。

みんなの幸せが私の幸せって思えるいい子ならよかったのにね。

今月末は彼氏と旅行に行くけど、それまで生きていれるかな。
時が進むのが怖いから、一生ソファにひとり沈んでる夜中でいたい。
もう死ねない理由を作らせないでほしいよ。みんな私の元から消えちゃえば心置きなく死ねるのに。

死にたいけど、死ぬのが怖い。
死にたいって思うのに、行動することはできない
だから逃げ場がなくてすごく苦しい。
親にも死にたいって言えない。助けて欲しいのに
まぁ言っても助けてくれるかは分からないけど。
多分、死ぬなって言われておしまいだと思うけど。
死にたいって言ったとしても、そう言われたら嫌だから結局死にたいなんて言わないし言えない。
親は、高校さえ卒業してくれればそれでいいからって言うけど
ほんとにうざい。私の将来のためとか言うけど、もちろんそれが愛情で心配してるからこそだってことは分かってるけど
今苦しいのに今の私を助けてはくれないんだね
今私が死んじゃえば、あなたたちを後悔させられるのかな
あー助けてやればよかった、とか
高校中退でもいいから、生きてさえいれば~とか考えてくれるのかな
それはわかんないけど。今の私の気持ち考えてくれた？？
毎晩毎晩コソコソ泣いてるの知ってる？
毎朝学校行くのが辛くてしんどいの知ってる？
見て見ぬふりしてるでしょ、だって私が不機嫌な態度わかりやすく取ってるから。それは気づいてほしいからなのに、助けて欲しいからなのに、なにも分かってくれないんだね
もう死にたいよ早く死にたい。死にたいって思ってるのに死なないってなんなんだろうかとか思っちゃう。私は今どうしたいのか。でも学校行くくらいなら死にたい。でも死にたくないから助けて欲しい。誰も助けてくれない。死にたい。この繰り返し。うんざりだなー。
毎日死について考えてるけど、もう本当に疲れた。私の人生あいつのせいでマジで狂った。あいつは毎日うるっせぇ笑い声でたのしそうなのに、いやでも視界に入る。耳に入る。黙れや。引きこもっとけや。お前の性格学校のみんなにバレろ。クズ。あーあ。私怖い。私の方なのか、性格悪い方は。こんな性格悪かったんだな。この先生きてても何もなんない気がする。勉強のやる気もなくなって国立どころか大学にも行けないよ。こんなやる気ないの、あなたたちが助けてくれないからだよ。言い訳かもしれないけど、うそじゃないよ。勉強やる度に、ああ、明日学校か。とかなんか思い出しちゃうんだよ。私の支えは自分の趣味だけ。趣味ばっかしちゃう。ほんと馬鹿な女です私は。

生きていても楽しくないんだ。

母親にガミガミ言われるのなんなん。
100歳の祖母が施設入所してやっっっと自分の自由な時間ができたのに、、、働けだの、履歴書のことちくちく言われたり、なんだよ。
私には私のペースってもんがあるんだよ。
私は早く不安障害を治したいよ
母は気のもちようっていうけど
そう思えたらどんなにラクですかね、、、

とりとめのない文章で

死ぬしかない。
消えるしかない。
この地域では生きていけなくなったから。
自己責任だけれど…。
悪い噂は一気に広まって。
何もできない。
どこへも行けない。
一人ぼっちで、引きこもるしかない。
死にたい。
消えたい。
死なせてほしい。

死にたい　死にたい　脅されて結婚した､俺の人生返せ。俺の金で食いやがって､食うな。お前は努力が足りない。私は愛して、愛されたい。それだけ。他には何ひとつ望んでいない。私がいることは､何故許されない？死にたい　死にたい

死にたい
ただそれだけ

不謹慎なのはわかってる。
でもなんで事故に巻き込まれたのは
自分じゃなく、他の誰かなんだろう。

なんで自分は運良く生きてるのか。
ずっと考えてしまう。

あーーーー
人間のふり疲れる〜〜〜〜
笑顔貼りつけるの疲れる〜〜
お前のことなんか知ったこっちゃありませ〜〜ん
笑顔で応対してるだけでほめてくださ〜〜い
心の中では死ねって思ってま〜〜すスマイルは０円じゃありませ〜〜〜〜んお前の機嫌はお前が自分でとってくださ〜〜〜い見ず知らずの他人に押しつけないでくださ〜〜〜い



っで言えたらいいな。

癌になって　ストレスだらけ。
いつ　また　癌になるか　不安が　止まらない。
不安神経が　出た。
もうどうでもいいや。
生きるも地獄。　どうでもよい。　精神。　
馬鹿馬鹿しい。
癌になって　不安になることが　そんなに　悪いことなのか。
訴えたい。

鬱になって大学辞めて働いてるけど辛い
自分ができない人間だとしか思えないし周りからもきっとそう思われてるように感じで嫌だ
もう死にたい、消えたい
死ぬことは良くないってお前らじゃ何もわかんないだろ

生きる自信ってなんだろ。
毎日頑張って三人の子育てして仕事して親に気を遣って内職もして
旦那は帰ってこない。
どうしてだれもSOSに気付いてくれないの。
どうして寄り添ってくれないの。
一人じゃしんどいよ。
何を言っても誰もが通った道。そう言われたらなにも言えないよ。
あとどれだけ頑張ればいい。
もう頑張れないよ

どんな状況になっても死にたいのは変わらない。早く死にたいな。

29歳で適応障害になりました。政令指定都市の公務員技能職でしたが、仕事は昼間は肉体労働、夜は報告書作成で残業ばかり。
担当の上司は細かくて厳しくて、辛かったです。
上司にも恵まれた同僚は要領がよくみんなから評価されていました。
誰にも認められず、やりがいも見失い、怒られるばかりの毎日が嫌でした。
今は実家住まいでフリーターをやっていますが、いまだに厳しい人は嫌いです。
がんばっても愚図な人がいることを分かって欲しい。仕事のハードルを上げないでほしい。
今日もたくさん怒られました。とても惨めでつらいです。
なんで自分だけ。
でもせめて、借金は返して、両親に恩返ししてからでないと死ねない。
私は、明日も働けるでしょうか。働かないといけないのでしょうか。

39歳独身、会社員。
周りはみんな、結婚して子供もいて、幸せな時間を毎日過ごしている。私は一人暮らし。会社の人も、ほとんど結婚していて、独身という劣等感しかない。
とてつもない絶望感に襲われて、生きていなくてもいいんじゃないか、と毎日思う。ただ死ぬ勇気がない。

スヌーピーが好き、ディズニーが好き。集めたフィギュアを誰に見せるわけでもなく、並べて眺めている。この時間は幸せ。このために私は生きている。

終わりたい
全部持ってるけどもういい
終わりたい

死にたい

仕事ができなすぎて死にたい

まわりに迷惑ばかりかけて死にたい

恩を仇で返してばかりで死にたい

毎日同じことばかり言われて死にたい

俺みたいなアホが幹部にならなければよかった

俺みたいなクズが上司になるべきじゃなかった

こんな歳で情けない

本当に死にたい

誰も知らない遠いどこかへ消えてしまいたい

何年経ってもいつまでたっても仕事ができない。
人より時間もかかるし出来がいいわけでもない。物覚えもそんなに良くないからそのせいでやる気がないとか何にも考えてないとか言われる。そうじゃないって言ってやりたいけど言っても無駄だし余計にボコボコにされるだけだから何にも言えない。
この仕事向いてないのかなとか辞めたいとか考えるけど転職する勇気もない。
会社のメンタルヘルスチェックも鬱の可能性って出てるけどそんなわけないから誰にも言えない。こんなの相談できる人もいないしどうしたらいいんだろう。
友達も恋人もいないし今のうちに死んでしまいたい。親には心配かけたくないけど、わたしが死んでも妹が残るし。仕事もわたし以外がやったほうが短期間でいい仕事ができるし。
わたしが生きてる意味はない。