自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう疲れた。なぜこんなに傷つけられてまでも生きないといけないの。死にたい。心臓病に生まれて36年、もういいだろう。

お母さん、ごめんね
あんまりにも、死に方が酷過ぎて、
私もつらいよ。
頑張って、主治医にも、お母さんの無念を晴らす
手紙を書くからね
お母さん、急に居なくなってしまって
家族は毎日毎日悲しんでます

昨晩、旦那が布団に入る前にたまたま付けていたテレビのドラマが面白くて旦那が布団に入ってからもやめられなくて
電気は消したけど見ていたら
かなり怒らせてしまった。
｢消えろ｣と言われたので深夜2時に私は近くのスーパーの駐車場に毛布を持って行って車の中で寝た。
朝6時に帰り、ゴミの日だったのでゴミを出して犬の散歩に行って、夕方まで図書館で過ごした。

楽しい事が何も無い。
夫が自営の専業主婦だから旦那中心のライフスタイルであり
仕事と家事を掛け持ちする体力も気力も無い。
子供がいる訳でもないのに
深夜にテレビさえも見れない。
もうずっと眠って目が覚めたくない。
両親は65を過ぎてもまだ仕事をしているし
兄弟は全員国家資格で働いている。
私は一番クズだ。
身体が弱くてアトピーや喘息などのアレルギーで学校にも殆ど行けなかった。生まれたくなかった。
親もこんな子供を産むつもりではなかったと思う

私から見た最近の福祉は障害者を利用した、ただの偽善者の集まり

平気で嘘をつく、連絡してもスルー、嫌になれば見捨て、会えば嫌な顔する

そんな奴らに支援者になって欲しくない

親になって欲しくない

生き地獄のこの世からさよならしたい

疲れた

生きるのって辛い。
人間って怖い。
小学生の時から思ってた。
生きる意味ってなんだろう。
人生は生きる意味を探すためにあるって、大切な人が言ってた。
だけど、もう無理かも。
私はどこで間違ったんだろうね。
私は誰かを助けれたのかな。
私は誰かを助けてあげれる人になりたかった。
でも、なれなかったと思う。
もし、この辛いのが地獄めぐりって言うものなら、納得がいく。
私よりも辛い人は沢山いるんだろう。
だけど、もう苦しいよ。
私の大切な人、死なないでね。って言ってくれた友達、家族のみんな、優しい部活の先輩、こんな私でごめんなさい。
生きるのが楽しいって言ってみたかったよ。
もし、死なずに生き続けてたら、今度は誰かを助けたいな。
この世界って怖いね。

仕事がつらい。
精神障害者だから正社員にもしてもらえないし、仕事が多いのに月収も月20万円。家賃や生活費は年金がないと成り立たない。正社員になって、しっかりとお給料が欲しいので転職活動をしているが、たくさん紹介されてどこがいいか分からない。履歴書をばーっと書いただけでフォントもレイアウトもぐちゃぐちゃだから友達に直してもらった。こんなろくに書類も作れないようじゃ転職できてもうまくいかないきがする。このまま友達とか社会に対して迷惑かけながら生き続けるのがつらい。毎日イライラしてしまい、恋人のあれしたい、これしたいも叶えてあげられず、自分は人も幸せにできない価値のない人間なんだなと感じる。生きていても仕方ない。つらい。

どこで間違えたんだろう

幸せだった日々は少しずつ崩れて、、何も残らなかった

楽しかった時間が脳内再生されると涙がとめどなく溢れ出る

本当に辛い…時間が解決してくれるのかな？

でもね、たくさんの思い出と愛してくれてありがとう…

君の屈託のない笑顔、本当に大好きでした

おじいちゃんに会いたい。どうして死んじゃったの？
会って話がしたい。私、結婚してお母さんになったよ。
毎日毎日どうしてなんだろうって思ってる。
みんな教えてくれないんだ。話したくないみたい。だからもう聞くのはやめたよ。
でも私も今辛いんだ。おじいちゃん、夢の中にでも出てきてください。

ずっと優等生で親の期待に応えてきた。大学辞めてから全部歯車が狂った。というか自分で何も決めてこなかったからかもしれない。やりたいことも無い。無気力しかない。生きている意味が感じられない。なのに親に甘え、飯を食い、寝ている。自分が嫌でたまらない。でも抜け出せない。

私は昔、家にも外にも居場所が無く、大変な想いをして育ちました。その事が理由で、今でも馬鹿にされることがあります。それが一番死を意識します。実際に体験した苦しみよりも、その後の対応の方が、自分の命を左右したのです。過去の体験よりも、今の偏見です。しかも、それは赤の他人に言われるのです。何でそんなことをされてしまうのかというと、「そんなこと（誹謗中傷）をする人なんているわけがない」という甘い考えの所に、そういう悲しい陰口は入ってきてしまうのです。私は、子供の頃からそういう二重苦の下で育ったので…。未だに、他人には心を開くことが大変に感じてしまいます。要するに、「嫌なことを言われたくない！！」「でもだれかに打ち明けられなくては、この先何度も同じことを繰り返してしまう」という負のループ（思考）に悩まされてしまいがちな後遺症が残ってしまったのです。まだ、私は若者です。こんなに苦しんでいる若い人がいる事を、もっと大人は知って欲しいです。私の身近には、「忙しいから！」ということを理由にして、話を聞かない大人しかいません。本当に心が折れてからは、もう人間ではなくなってしまうので、早く悲しい誹謗中傷を無くすためにも、誰かが立ち向かってほしいです。

私　頑張って生きようとしているんだよ

あなたは　どうしてそういう事をするの？
誰を守るため？

自分を守るためなら仕方がないね
誰だって自分を守るもの　わかっている

あなたが　○○するのを
知った時　絶望したけど

そういう事をするのが
私にわかったら　どういう気持ちになるか
想像つくでしょう

そんな裏切りに　あたいするような事を
私はしたかな？
そんなひどい人間だったかな？

自分を責めた　嫌いになった
もう　私を下の下の方に　落とすのは

充分すぎたよ

反省してるよ　
嫌われたのなら、死ぬしかないって思ったよ

もう　自分を好きになりたいんだよ
せめて　自分だけども、好きになりたいんだよ

死なない事を選びたいんだよ

前までは「死にたい」という言葉を出すことにとても抵抗があったけど、最近は全くその言葉に抵抗が無くなってきてしまって辛い。将来に対する不安や不満があるわけではないけれど、生きたいという希望が持てない。将来どうすればよいかも分からないから、講義も課題もやる気が出なくて、必修も落としてしまった。何もかもが上手くいかない。
今までずっとしんどかったけど、大学に入ったら何か変わるかなって、ちょっと期待して頑張った。全部捨てて勉強を頑張って大学に入ったのに、コロナで1度も対面授業を出来ないまま2年生も終わろうとしている。虚しすぎる。このまま大学生らしいことを何一つ経験せずに社会人になって働くために生きるのかと思うと、ダラダラ生き長らえるよりは早く終わって欲しいと思ってしまう。

死にたいのに死ねない
ずっと眠っていたい

騙されて嫌がらせばかり受けてきた人生。毎日涙が出て、死にたいと思ってしまう。子供の為に頑張って生きているけど、やっぱり死にたい。産まれて来なければ良かった。騙されて嫌がらせをされた人が悲しんでるのに、嫌がらせをした人は喜んでいる。悔しい。こんな奴らにバチが当たりますように。

シングルマザーでいることに疲れました。
子供のこと、仕事のこと、お金のこと
二人いる上の子が発達障害もちの中学生で支援級に通ってます。
小学校の時は不登校で学校に行けてもクラスに行けず相談室登校でした。
家庭との両立の為、パートで仕事をしていましたが子供が中学生になって落ち着き今の会社に契約社員として転職しましたが仕事がうまくいかず仕事を辞めたい働きたくない体が動かなくなってきました。
それでも家庭のこと仕事のことやらなければいけないことがたくさんあり、この先ずっと続くのかと思うと生きるのが辛い。
子供達は母親思いのいい子なのに頑張らなきゃいけないのに辛くて消えてしまいたい。
母親なのに自分がどうしていいか分からない

今日仕事を休みました

何もかもがどうでもよくなりました

何もないです

何一つ

ありません

これでいいのです

もう生きる資格はありません

何も価値はありません

大丈夫。生きていける、頑張って私、ママはいない。皆いなくなった。一人だけどね、生きていける。今日も朝が来て、生きていかないと。
大丈夫だから、頑張って私生きるしかないんだ頑張って生き抜く負けたくない負けたくない頑張って頑張って私。皆も一人だ‼️辛抱するのだ❗
今日も生き抜く生きるしかないんだ頑張って負けたくない負けたくない負けたくない頑張って私。起きろ起きろ起きろ生き抜く今日を生き抜く‼️

私は世の中には2種類の人種によって構成されていると感じる。幸せな人間or不幸せな人間。明るい人間or暗い人間。ポジティブな人間orネガティブな人間。できる人間orできない人間。書き出すとキリが無いが、現実問題、２つの世界がある。
どちら側の世界で生きられるかは自分の力では選べない。後者の人間に産まれて来たのならば、ただの生き地獄。後天的にキャラクターを変えることは出来ずに、毎日苦しむだけ。沢山の間違った綺麗事が飛び交うこの世の中で、真実はただ一つ。どちら側の人間で生まれてくるかで人生は決まる。大切なのはそこだけ。クソな世の中だ。

シングルマザーの娘36歳(中2女子､小4男子)がウツ病で入院し､孫達の面倒を仕事しながら夫婦交代で見ています。思春期孫のリストカット､登校拒否になりそうな小4の孫
娘から言われた言葉
『ヒステリックな母親に36年間 萎縮して育った自分 かなり複雑な環境でこれほどひどい患者は初めてです。』と医師から言われたそうです。
また『子供達の面倒を見てくれて本当に感謝している。でも両親に見てもらうのがとても不安だ､子供達が自分と同じようになるのではないかと』
70歳の私もウツ病になりそうだと伝えると『70歳にもなればあとは死ぬだけしよ』と言われ辛いです。
年金､アルバイト程度の収入で二重の生活、まだまだ続く入院費の負担，もう限界です。

私は精神障害者です
一年前、精神障害者を支援する所長にバカにされた言葉をなげつけられそれ以来すごく不安定になり今も尚苦しんでいます。
たった一言の言葉かも思うかもしれないけど私にしたらすごく傷ついた…
その施設では聞き取りというものがあり担当は変わったものの入りたての新人さんが担当になった。
聞き取りをしたものを市役所に提出しなければならないから署名をして送り返せと言われた。
でもいざ封筒を開けて確認すると、聞き取りした内容に今尚その所長の一言で悩んでるということが書いてあらず事実と反したどうでもいい元気で料理をしてると記してあった。
聞き取りの時にハッキリとその文面を入れてくれとたのんだのに抜き取られていたんだ。
担当はまだ下っ端で聞き取りの書類を作ることができないだから所長が文面を自分の都合のいいように書いているしか思えない！
こんなことがまかりとうる世の中なら私はまたさらに絶望する。
もっと悩んでる人もいるかもしれないが私もその一人として言わせてもらいたい。
精神を病んでる者に援助しなきゃいけない人達がしかもそこの施設の所長という立場の人がこんなことしてもいいんだろうか？
これは文書改ざんじゃないんだろうか？
私はそう思ってずっと眠れない…
何度も死のうとした…
たった言葉の1つで傷つく人間がいることわかってほしい…

生きていく意味が本当に分かりません。
好きで生まれてきたわけではないのに、なぜしんどい思いをしながら生き続けなければならないのでしょうか。明日もし命が無くなっても後悔がありません。夢も希望もやりたいこともないからです。迷惑のかからない方法があるなら、人生早く終わらせたいです。
日本は平和な国だと言われますが、治安が比較的良いだけで幸せな国とは全く思えません。ひと昔前のほうが、ネット社会である今の時代よりも、便利ではなくとも幸せを感じやすかったのではないでしょうか。何もかも悪循環で変わりようがない世の中に絶望しています。何か変える努力をしたのかと言われるかもしれませんが、自己犠牲を払うほどの気力も希望もありません。

消えてなくなりたい。
どうせ、私のことなど必要ない。みんな私なんていなくなってほしいと思ってる。
みんな同じとか、被害妄想だとか、自意識過剰とか、そんな言葉しか返ってこない。分かってるよ。

最愛の息子の自死から2年。　今度は最愛の男性が病気で肺移植を待つ身に。　まだ義務教育の子供二人は、学校でも最下位に近い成績。　私は籍が抜けていない旦那がいるけれど、そちらも子供家庭に無関心。借金も多い。　離婚して、最愛の人と一緒に歩いていくと決めて決行の日を待っていたのに…。　なんで？なんで？これから幸せになろうって言ってたのに。　身体が違うところにいるみたいな気分。　突然、胸がザワザワして消えてしまいたいと思う。　もう生きているのが怖い。　喉が苦しい。　叫び出したい。

死にたい、ふわっとその気持ちが浮かんできてその感情に、思考に支配される。
死にたいわけじゃない、ただ、こう、生き方が分からなくなってきた。
働きたい、でも気持ちは身体は働けないと拒否をする。
なんど過呼吸になった？
何度死という文字が浮かんだ？何度？わからない。
どうしたらいいの？私はどうしたいの？
悩んでるうちは生きてていいのかな？
わからない。わからないのよ。

死にたい、生きていたくない
寝るようにすんなり死にたい
突然死しないかな

夜突然この世から消えてしまいたくなる。
死にたくなる。
孤独だから。
彼女が出来たことがない。
自分に自信がない。このまま一生孤独なのかと思うと、早く人生を終わらせたくなる。
人に好きになってもらえない人生がいや。自分がいや。
今日はなんだか深く落ち込んだ。
こうして、書いても楽にならない。
いつになったら暗いトンネルが終わるのか。
抜け出せるのが先か、消えるのが先かもうわからない。
きっとこんな人間だから、好かれないのだろう。
もう孤独は嫌だ。

オレは親友だと思っていたのに、
なぜ相談してくれなかった？
なぜ愚痴を言わなかった？
なぜ1人で抱え込んだんだ？
親友と思っていたのはオレだけだったのか？
SNSには、プライベートな事も話せる友人と紹介してくれてたじゃないか。まだ40代、あまりにも早すぎるよ。
居なくなったあの日に戻れたら、、止めれたのに、と半年たった今でも考える。
オレもいつかそっちに行ったら理由を聞かせてくれよ。

2歳の娘に障害が昨年発覚しました。知的障害やてんかんを伴い将来的にも自立は難しそうです。
医療的ケアはなく、体もすくすく育ちますが中身と運動能力は1歳になったかな、なってないかなというくらい。
ゆっくりゆっくり成長してくれていて、もっと過酷な状況にいる方がいるのはわかっているのに
周りと比べてしまったり、てんかんの発作が怖くて発作が起きないように起きないように慎重に暮らしたり知的障害ゆえになんでも口に入れてしまい誤飲に気を配らねばならず気を抜けない日々に疲れてしまいました。
無理心中のニュースなどを見て、とてもそんなことは出来ないと思いながらも、すごく感情移入してしまい、全てを終わらせたい気持ちはよくわかります。

死にたいと漠然と思うだけで、手段や行動に移すことは考えていないし、娘の小さな成長や、息子との会話、友人との会話など心が弾む瞬間はあります。ただ決して消えることの無い悩みを抱えてしまうことになり重圧に押しつぶされそうです。
主人とは仲が良い方だとは思いますが、あまり話が合わず真剣な話をしても話の腰を折られるのであまりしません。

インスタグラムなどで友人を作っても、発達がゆっくりなことなどを受け入れているように見える投稿ばかりで、そうは思えない私はダメな人間のように思ってしまいます。

神様がいるならなぜ私にこのような試練を与えたのか、いつも意味を考えながら生きています。

いつも、人の目に惑わされたり、兄に、死ねと言われたり、学校で、プレッシャーに押しつぶされそうになったり、友達の、愚痴ばっか聞かされて、リストカットしたり死にたくて死にたくてしょうがないです。助けてください。泣きたい時に泣けなくて、家族や友達の輪に入れてないのかなと不安です

息子が自死して来年の春に３年目を迎える。
人は、他人事だから、上辺だけの綺麗などうでもいい言葉を私達家族に投げる。
私は、それの言葉を受け取らないことにした。
息子を亡くした私の心境なんて誰もわかるわけがない。　
助けられれば良かったなんて今更、言わないでほしい。
当事者でなければ、他人は勝手なことを言う。　
私は時間の流れでしか自分を癒やすことができないと思う。それはとてつもなく長く感じ、果てしなく辛い日々が続いて涙が出る。
私が息子の同級生の親に言われて傷ついた言葉は「息子さんが亡くなったのに元気そうで良かった、私ならそんな前向きに生きていけないけどね」
下の子供達を育てる、混沌としている家庭をなんとか立て直すことにこの３年間全力でやってきました。
死ぬというのは、誰もが経験することです。
ただし、自ら命を断つということが周りの身内達に影響が強いか。私も過去には生きるのが辛くてどうにも、ならないことが何度かあった。
今もそう。時間を経過しながら自分の人生を全うするということ。
息子に会いたいなんて思わない。息子はこの世が嫌になって消えていったんだから、供養をするだけです。冷たいようだけれど、現実はこのとおりです。