自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

体調不安定過ぎて就職が夢のまた夢なのがよくわかる。なんとかドナーになれる死に方探すから病気の人に自分の臓器分けてあげて欲しい。自分のなんかいるかわからんけど…

あなたの訃報を風のたよりで聞きました。
正確には、伝えようとしていた人々は皆、私にはあなたの名前を告げずに遠回しに話していたので、数年間気付かずにいました。

あなたとは、ずっと想いがすれ違ってばかりで、それでいて心の奥底で想い合っていたということに、あなたが亡くなったと知らない頃
、夢で何度か見るうちに気付かされました。

あなたとの出会いは、私にはとても貴重で現実離れした夢のような出来事でした。でも、自分の小ささや置かれた環境を考えるとあなたに相応しい人間ではないと思い詰め自分の殻にとじこもり自信を失っていました。

突然、あなたからの連絡を断ってしまったことは私もその間記憶を失うほど苦しい出来事でした。それ以上に辛い思いをさせてしまい申し訳ございませんでした。あの頃はまだ幼く、あなたの言葉を正確に理解する事が出来ませんでした。

同じ時代に一緒に生きれた事、あなたに出会えたこと、昔からあなたやそのご家族が影で見守っていてくれたこと、あなたという存在が私の人生に光を与えてくれた事に私はちゃんと気づいています。そしてら今、失った記憶も長い月日をかけて取り戻すことが出来ました。

ずっと会えなくても、あなたは昔のまま私の心の中で生き続けています。

ご冥福をお祈りします。

30代二児の母です。
9末でフルタイム勤務を辞めました。
鬱病になったからです。
中1の時に兄を亡くし、元々神経質だった母が鬱病になり、
すぐに泣き喚くので、ずっと顔色を伺い，
優しく接してきました。
父にも自分は稼ぐし女のことはわからないから娘のお前に任せたと言われていました。
ずっと，頑張ってきました。
友達にも先生にも親族にも，泣き言は言いませんでした。
両親に、1番可哀想なのは母だ，お前は泣くなと言われ続けたからです。

相手の期待に応えることが日常化して、
それが当たり前で，みんなやっている，周りがやってなくても，自分はやろう。これが正解なんだ，と
ずっと自分を理性で叩き続けてきました。
たまに訳もなく涙が出ても，それでも身体は動いてくれるので、言うことを聞かせ続けました。

「よく頑張ってるね」と周囲に言われ，認められることだけが支えでした。

最近専業主婦になりましたが、
療養は正直，出来ていません。

子供にも，近所に住む義母にも義妹にも誰にも，自分の意見がその場で言えません。
相手は「もっと言っても良さそうだ」と思われるようで，どんどんエスカレートします。
夫は、「もう暗い話は聞きたくない。言いたいことは自分で言え。」と，とうとう突き放されました。

私が，全て悪いのです。
どんなに頑張ろうとしても，相手の感情が乱れることが怖くて，自分の意見は自ら潰してしまうのです。

頑張ろうと思っても，
自分が今まで頑張ってきたことを
根底からひっくり返さねばならず
涙しか出てこないのです。

もう疲れました。
夫のため，子供のため，お世話になった義両親のため、、
外では明るく振る舞ってしまうため
家庭内の雰囲気は張り詰めています。

自分のせいです。
すぐに治る気もしません。

私は，周りの人を調子に乗らせ，臆病者で、
いない方が，マシです。
子供を捨てて酷い女だと言われそうです。

でも，もう良いと思う日が増えてきました。
とにかく，私はもう疲れたのです。
本当に，ごめんなさい。
生きて，様々な人を巻き込んでしまい，トラブルメーカーで、ごめんなさい。

確実に死ねる方法を，探す日々です。

もう死にたい。毎日死にたいと思って毎日生きてる。
死ぬ勇気も無い。辛い。誰にも言えなかった。

病院に行って薬をもらった。
お母さんに「それまさか飲まないよね？」って笑われた。
父には秘密。昔DVを受けていて今でも稀に。

処方された薬は、飲んでも回復しなかった。むしろ悪くなっているような。
つまり次病院に行けば薬の量を増やされる。
分かっているのにそれってなんだかものすごく怖い。
やっぱり病院、良くなかったのかな。お母さんの言う通りだったのかも。。。

しかし私がどんなに準備が整ってなくても、学校には行かなきゃいけない。
学校に行く度に友達の嫌なところを大きく見てしまう私は
本当に最低だと思う。良いところも沢山あるお友達。
それなのに、全員疑ってしまう私、止まらない思考、

そんなことをずっと思い詰めていたら苦しくて泣き叫んだ。
毎日毎日癇癪を起こして自分の腕を噛んで痕作って痣作って。
どうして私ってずっとこうなの？

誰にもバレないように思ってた、死にたい。

今日苦しすぎてお母さんに言ったら
「はあ、あのね、そんなの普通だから。みんなそうだから。
てかあんたそんなんで専門学校どうするの？行けるの？通えるの？
迷惑かけないでよね。」って、
あーもう私ってつくづく阿呆だなって思った。
なんでこの人ならどうにかしてくれるかもって期待しちゃったんだろう？

何かある度に友達に言われた言葉を思い出す。
容姿のことは何を言われてもいいけど、
自分の特技だと思ってたものとかセンスとか内面を否定されることがよくある。

その通りだと思うし分かってるけどやっぱり苦しいし、
図星なことって忘れたくても忘れられない。

でも私が嫌なことしちゃったんだね。
これ以上に友達は苦しんでるのかもしれない。
そう思うと自分が死ねば万事解決でしょって思う。

でも本当の気持ちはこうです。
聞いて欲しい。私の話を、もっと気になって欲しい私のこと。
どうしてみんな私のこと気にならないんだろう。
私はみんなのことすごく気になってるのに。
知りたい助けたいって思ってるのに。
お母さんもさ、余裕無いんだね。
みんな余裕ないんだ。大変なんだみんなも。
私なんか自分のこと擁護してばっかり。やっぱ生きるの下手だわ、

生きてる事に疲れました
過去にも祖母が癌で亡くなり
それが引き金で鬱状態になり
数年かかり収まったのに
昨年末から再び精神的に
落ち込みが激しくなり
倦怠感、憂鬱、不眠症
頭痛、吐き気、希死念慮
等が現れだして苦しい
いっそ死んでしまいたい

親に自分の態度を改めろと言われた。

自分はどこが悪いのか分からなかった。
私の態度が悪いなら妹もだろ。日頃のなんとかかんとかって、言って、自分だって都合のいいように人をこき使って、逆だと何様だと言われ。
さっきは母と妹が風呂にいて、2人が上がったら入ろうと思ったけど、1番下の妹が私が入るって先に言った。お前とは入りたくないから入るな、と言われた。遅い時間なんだからいいじゃないかと言ったら、なら早くして入ればいいじゃないと言う。バイトから帰って直ぐにご飯食べてその片付けをしてたのに、どうやって入るのか、
そんなこと言ってたら、また態度が悪いだの、日頃がどうだのこうだの、、なら私風呂入らない方が良くない？家にいない方が良くない？なのにしたくない用事ばかりやらせる家族が嫌い。かと言ったら私はやってるの一点張り。やってないのはお前だと言われる。私が家でゆっくりしてるとこ無いのに、大概お前らの用事をさせられてるじゃないか、そう言えばまた何か帰ってくる。ならもう喋らない方がいい。黙って聞いて言うこと聞いてやってそうすればいいじゃないか。
そう思う自分が嫌い。生きてようが死んでいようが変わらないじゃないか。自分が生きてる意味も生かされてる意味も分からない。そんな自分が一番嫌い。趣味をバカにされて、否定されてやりたいこともしたいことも正攻法でしかやらせてくれなくて、出来なくて、それで生きるのは辛いし、そんな家にいるのも嫌だ。なのにそうできないのがもっと嫌だ

今年の7月で7年。
もう、あなたの声や背格好がときどきぼんやりしていて、
こうやって自分の記憶からも遠のいていくのがこわいです。

年子の弟で、小さいころから喧嘩ばかり。
正直仲良くしてた記憶がありません
今、あの時に戻れるならもっといろんな話をしたかった。

家族から事故に遭ったと連絡を受けた時、
車でもぶつけたんだろうくらいにしか思わなかった。
無免許の友人の車で寝ていた、
助手席に乗った私の弟は即死状態だった。
それでも数時間、頑張ってくれてたよね。
間に合わなくてごめんね
私が途中で過呼吸を起こさなければ、
地元に住んでいれば、
もっと早く駆けつけられた

事故の瞬間、こわい、痛いって感覚はあったのかな
寝てただけなのに、死んじゃうなんて、そんなのひどいよね、

7年経って、家族みんな少しずつ日常を取り戻している
あの時、あんなに「わたしは弟の分まで絶対に生きる」って
誓ったのに
信頼できる人に裏切られて、毎日しんでくれ、しにたいって
思うようになってて
そういうふうに思う自分に戻ってしまってて
自己嫌悪になるよ
自死したら、きっとあなたに会えないよね
けど、生きていることが地獄に感じてしまうよ。
ねえ、教えて
夢に出てきて叱ってよ

先日、メッセージを投稿した、ほすまにです
明日から仕事復帰するのが恐い
恐さをまぎらわす時に先祖のお墓参りに行きます
そこで色々と思いを伝えます
一番は早く私を迎えにきて、です
もう百回は訪れているでしょう
いまだ何も答えてはくれません
夢にも出てきてくれません
私は誰からも手を差しのべられない
いつものように睡眠剤を飲んで寝ます
どうか目が覚めませんように
それが一番の願いです

死にたい。生きてる意味あるの？毎日辛い。自分が嫌い。誰か助けて欲しい

家の人には何をしてもダメと言われる
自分のしたい事が何も出来ない

もう誰かと話す元気がない
学校へ行きたくない
友達もいない楽しくない
居場所がない

もうやりたいこともない。守るものもない。他人は信用出来ない。毎日毎日生きているのが苦痛で夜も眠れない。食欲もない。心も捨てました。夢の中では自殺しているが、現実は自殺することもできない。
こんな自分は生きている意味があるのでしょうか？
ただ、今は自分の事を心配してくれる人が１人いて、その人から、｢自殺はしないでね。悲しいから｣と、言われました。
もし自殺されたら、あのときあたしが助けてあげられなかったと後悔するといってました。
ですが、自分には意味がわかりません。楽にさせてくれるのが思いやり。人間にもスイッチがあって、自分でスイッチが切れたらどんなに楽であろうか。

死にたい
死にたい

生きてこれ以上つらく惨めになりたくない

なんで生きてるの？
死ねよ自分。

結局、みんな自分が大切
当たりまえのことなのに
誰からも大切にされていないと知ることは
生きようと思う燃料が途切れちゃうこと

イエメンの内戦で傷ついた子どもたちをニュースで見る
そこに確かに存在してる、生き死にを自分たちではどうすることもできないでそこに横たわっている
彼らに申し訳ない
死にたいなんて贅沢なこと
それでも、ごめんなさい死にたいんです

物心ついたころから両親は喧嘩ばかり。顔色を伺う毎日。父は、楽だからという理由で安月給の仕事をして、身なりも汚い。そんな母は、呆れていつも怒ってばかり。そしてどちらも私を愛していない。なんで結婚したの？なんで私を産んだの？私が死んだところで泣いてくれるのかな？仕事での人間関係も疲れた。私がいなくなったところで、何も変わらないんだろうな。誰も私のことを必要としていない。
死んだら楽になるだろうか。死んだら誰か涙を流してくれるだろうか？毎日生きてるだけでも褒めてほしい。自分自身を誰かに認めてほしい。なんで、私は生きてるのだろうか？

障害診断つかない無能はどう生きていけばいいんでしょうか。
何処へ行こうとも冷ややかな目に晒される。
やる気がない、無責任、、
あなたたちには分からないんだよね。
社会に居場所なんかない。

私は死ぬために産まれてきたのか。
死ぬ道しか残されてないです。

私の人生を狂わせた人の母がガンだって。もう転移もしてるみたい。
頭では悲しまなきゃ、同情しなきゃ、心配しなきゃってわかってるのに。なのに、どこか違う感情が湧いてきて、4年前のことを未だに引きずってる自分を殺したくなる。でも、どうしても、私は自分の人生を全てめちゃくちゃにした人を「ごめんね。」の一言で許せる人じゃない。そんな心広い人じゃない。私がもっといい人だったら、こんなんじゃなかったら、きっと何もかも違った。全部結局私が原因。こんな私でごめんなさい。だからもう終わりたい、ってのはやっぱわがままなんかな…？

やっぱりヒソヒソ聞こえて、ラジオ消したら何も聞こえなかった。
裏で何するか解らない人がヒソヒソやっていたら怖いよ。

幻聴が聞こえ出したのは、嫌がらせのせい。

毎日毎日自分が惨めで
嫌われるのが怖くて八方美人
都合よく使われて笑顔で振る舞ってたら
気づいたら周りには誰もいない

ふと気づいた時誰にも必要とされてないと再確認
信じても信じても裏切られて
もう必要としてくれる人は誰もいないのでしょうね

友人も恋人も辛い時には寄り添ってるつもり
辛い時支えてくれてありがとうが決まり文句の別れ言葉
もう聞き飽きました

自分が惨めすぎて、もう疲れてしまいました

できないことをやらなきゃいけない。
うまくいかないの、わかってるのに。
努力したって、ダメなものはダメでしょう？
周りはもっと頑張れって言う。無能だって言う。
そんなこと、わかってるよ。
じゃぁ、どうすればいいの？
死ねばいいんでしょ。
他の人が休んだりするのは、事情があってしょうがないことだけど、私が精一杯やって失敗するのはダメなんだって。私にだって事情があるけど、それはわがままなんだって。何がいけなかったの？勉強も頑張ったよ。好きなこと我慢して期待に応えたよ。向いてないのに今の仕事７年も頑張ったよ。まだダメなの？
どうしたら、普通の人間としての権利がもらえるのだろう。

何で死んだらダメなの？

死んだって貴方は困らないよね？

身近な人は悲しむかもしれない

でも、福祉関係の仕事をしている皆さんは悲しまない

ただの仕事として寄り添っているから

だったら苦しまないで死なせて欲しい

嘘つきの支援はいらない、だから人が信じられない

苦しんでる人に仕事の営業時間は関係ない、ずーっと苦しんでる

うつ病歴１５年。何もできなくダラダラしている毎日の中で、薬が効いてきた頃買い物依存症になりました。息子の大学費用と重なり、莫大なお金を溝に捨て、これから老後貯金をしようと思った矢先コロナで収入減。さて、未来はない。うつ病で早く死にたいと思っているのだけれど、旦那の為に少しはお金を貯めておかなくちゃ。それだけの思いでどうにか生きてます。

死にたいけど死ぬ勇気もない。迷惑もかけたくない。消えてしまいたい。寝てそのまま死ねればいいのに。苦しまずにき付かないうちに死にたい。地獄

子どものころから人のために頑張らないといけないと思って生きてきた。人を勇気付けないといけないと思って生きてきた。

人に頼られてばかりで、誰にも頼れなかった。

頼られても断れば良かったのだろうか。いつから何を間違えたのだろうか。

命懸けで産んだ子どもたちは不治の病。一人は不登校で死んだような目をして生きている。親も病院で死ぬ日を待っている。

それを隠すように私は毎日楽しそうに仕事をする。長い長い1日を歯を食いしばって過ごしてる。頑張って帰っても、死んだ魚の目をした少年の罵る声が響き、優しい少女の笑顔が消される。

もう疲れてきた。とっても疲れた。何も考えていないのに涙が止まらない。もう、本当に疲れてしまった。

そろそろ楽になってはいけないのだろうか。

この世は平気で人を傷つけた人だけいい思いするの？

傷つけられた人は死ぬまで苦しまなきゃならないの？

今日も何処かで偽善者の福祉が稼働している

私は卑怯者&偽善者に心を殺された

私が悪いならちゃんと言って欲しかった

私はどうすればいいかわかりません

死んだ方が良いですか？

何もかもイヤになり、生き地獄です

誰か教えて下さい

表面は健康ですが、心の中では死んでます

疲れた、いなくなって、私の存在を消したいです

ままとぱぱが離婚して、毎月1度ぱぱに会える約束だったのに全然会わせてくれない。友達からも母子家庭のことバカにされて貧乏って言われて生きづらい。学校の先生達が大好きで、好きな人も学校の先生なんだけど、笑われたりすることが多くて。先生達が大好きだから迷惑かけたくなくて相談出来ないし。
なんか何しても上手くいかなくて
こんな事で死にたいとかふざけてるしもっと辛い人は沢山いるの分かってるけど、死にたい。

　氷河期時代に銀行に入った時、人より大きな成功とまで言わないが、それなりに良い生活が出来ると思っていた。当時としてはすごく贅沢な話だった。内定貰った時に、ばーちゃんが泣いてた。
　自分としては超絶過酷な仕事とイヤガラセ、暴力的言動の中、営業成績で表彰を取り続けた。当然、同期トップ。しかし、実力ではなく無理をしていたようだ。29歳でうつ病と診断された。この頃には同期の半分は退職していた。
　当時は回復して、活躍する人生に戻れると思っていた。治療を受ければ治ると信じて取り組んだ。幸い、精神科医やカウンセラー、人事、保健師、職場の上司、家族のおかげで職場に復帰することが出来た。
　しかし、数は少ないのだが、サイコパスのような人物はいるのだ。（私も精神疾患だから良くわかる）すべての人に優しくされるのが当たり前なんて勘違いはしない。仕事と関係なく上司でもないのに初対面でマウントを取ってきて、侮辱や軽蔑、イヤガラセの連続。とても仕事にならない。仕事がうまく行かないと鬼の首を取ったように馬鹿にしてくる。
　再度いうが上司ではないのだ（笑）仕事にならない。上司も変人で有名な人。この部署に転属が決まったときに色んな人にお悔やみを頂き、隣のセクションの人から「気にしないように、異常者だから」とアドバイスを頂いた。運が悪すぎる。
　診断から10年になるが、結局は同じような環境で悩んでいる。働いて給与を頂くことは大変なことだ。しかし、そろそろ転職しようと思う。同期も8割やめて、残った一部はテレビやネットでしか知らないサイコパスだ。
　両親は反対しているが、私が自殺するより幾分マシだと思うだろう。本当に結婚しないで良かった。このままでは銀行に恨みを抱いて生きることになる。それは不健全だ。感謝の心を忘れず謙虚に生きるためにも、自殺をさけるためにも卒業しようと思う。
　流れ着いた先が別の地獄に感じられるかもしれないが、どれだけ死にたくても自殺できないのだ。

人に迷惑を掛ける死に方をするなと言うけど
産まれること自体、今後人に迷惑を掛けることを前提としているのに
何故産むことはめでたいという感覚になるのか分からない
そしてその人が歳を取ったら疎まれる存在になる
動物としての本能だからあまり深く考えても仕方ないのか

友を亡くしてから10年以上になるが後悔は消えない。
あの時は俺はボロボロだった。
うつ病と診断されて、薬を飲んで寝て起きるという何の生産性も価値もない惨めな状態だった。あいつは自衛隊に入った。俺たちはいわゆるミリオタで「戦車を転がせる機甲科に入るぜ！」とかプラモデル作って自慢しあったり、サバゲーで撃ちまくったりと馬鹿なことだけ一生懸命だった。夢がかなったと思った矢先に自殺したんだ。
隊内のいじめだってさ。
最悪なことに最後のメールを俺は無視しちまった。
あの時返信するなり電話するなりしてりゃ、もしかしてまだ生きていたかもしれない。
俺があいつを殺してしまった。死ぬべきは俺だった。
なんとか生活も持ち直して定職に就き、趣味を楽しみ、わずかながら蓄えもできた。
失敗して叱責されたり、ばかばかしいことで笑えたり、不平はあるけど何とかやっていける。このコロナの中じゃマシなもんだ。
でもこれはあいつが生きるべき人生だったんだ。
俺じゃなくてさ。
ほかの友人にも家族にも話していない。墓まで持っていくつもりだった。
だけど吐き出したかった。理由はわからない。

助けてください。もう一度私にチャンスをください。私を雇ってください。働かせてください。もう一度好きな職業に就かせてください。お願いします。死にたいほど苦しいけど、本当は死にたくない。生きたい。もう、不満は言いません。みんなと仲良くします。一生懸命働きます。助けてください。お願いします。どうかこの苦しみから救ってください。

家族を不幸にして死なせてしまった。
私が我慢できなかったから、選択を間違ったから。
ずっと信用してたのに裏切られた。

何を言っても相手にしてくれない。鼻で笑われた。大嘘をつかれた。隠蔽された。
誠実に対応して心から謝ってくれたらいいのに、あの人たちはそれができない。
あの人たちと話すたびに疲れる。死にたくなる。
なんであんな人たちを信用したのだろう。悔しい。

本当に死にたい。生きていても良いことはない。
今まで良いことは何もなかったし、これからも絶対ない。
もっと早く死んどくべきだった。
なのになぜ死ねないんだろう。死ぬ勇気がほしい。
死にたいのにお腹がすく。菓子バンやお菓子を無性に欲する。
食べて排泄して寝て、、、また食べて排泄して寝ての繰り返し。
ただ死んでないだけ。

どうにかして死にたい。
死ぬ勇気がないのと、自死したら少しだけど悲しむ人の顔が浮かんできて引き留める。
苦しい。辛い。
死にたい。死んで楽になりたい。嫌なこと全てを忘れたい。無になりたい。

今、就活生である私にとって、家族は信用できないと思うのです。
私の家族は私に対する就職の徹底が日に日に激しくなって、辛い思いと死にたい思いしかもう頭にない。私の身の回りには誰も味方がいない状況です。もう、これらのストレスで頭も痛い
しにたいきえたい
死にたいきえたい
しにたい消えたい
死んで早く楽になりたい