自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

数年前に亡くなったおばあちゃん、おじいちゃん。私のことをすごく可愛がってくれていた。

こないだ、仕事で行き詰って悩んで死にたくなって、近くの10階建ての市営住宅の階段を昇っていたら、半分くらい昇った踊り場に大嫌いな蜘蛛が大きな巣を張ってた。蜘蛛恐怖症の私は頭が真っ白になって無我夢中で階段を降りてた。気がついたら1階まで。その後は急に気持ちが冷めて家に帰ったよ。もしかしたらおじいちゃんおばあちゃんが蜘蛛の姿になって私を止めてくれたのかな？そうだったら嬉しい。
相変わらず仕事は辛いしプライベートも上手くいかないけど、せっかく助けて貰った命。もう少し頑張ってみるよ。ありがとう。

幼い頃からいじめや学校では気持ち悪いと言われたり職場では
当然の如くパワハラを受けてきました。
人とのコミュニケーションがうまくいかなかったり仕事の指示も上手く理解出来なかったりして自信を無くしひきこもりにもなりました、心療内科からは発達障害と診断されて薬を10年近く服用していますが明るくなれませんでした。

真面目に生きていると損するんだって
ずる賢くなれないや
人を傷つけても偉いの？
そんな人間にはなりたくない
人を傷つけてお金持ちなんて嫌だ、死んだほうがマシ
不細工根暗貧乏馬鹿必要ないから死ねよ
理不尽にどうしようもないこと怒鳴られた方は、一生忘れない
この世にいる限り顔も声も再生されて地獄

生きるのがつかれた。

自分が嫌い。死にたい。

自分が醜い生き物にしか見えない。

消えたい。人と関わりたくない。

死にたい 消えたい 死ぬまで生きるのが辛い。
毎日苦しい。体に力が入らない。

仕事辞めたら楽になると
理不尽な職場で契約満了まで耐えた。
少し休んで旅にでも出て、心機一転仕事見つけよう、
と思っていた今年の春。
コロナ自粛、ほぼ家。
なにもできない。仕事したくない。
誰にも会いたくない。

たぶん悩んで周りに迷惑かけるから
結婚も出産子育てもしない人生選んで正解と思う。
なのに専業主婦願望だけ大きくなる。

旅に出る期待も、全部捨ててどこかに移住する夢も
すっかりしぼんでしまった。意気地なし。

低賃金と人間関係の不安
出勤する毎日を想像して嫌になり採用辞退。

悪いのは社会でもコロナでもなくて自分。
死ぬまで生きるのが辛い。
40代 独身 一人暮らしこれからどうしよう。

ここ数ヶ月の間、2週間に1度のペースで好きな男性とデートをしていました。このまま付き合うことになりそうな良い雰囲気でした。ところが先日、思い切って気持ちを伝えたところ、「好きという感情はない。彼女が欲しいと思わない。」と振られてしまいました。振られるとは思っていなかったので、とてもショックでつらいです。彼とデートすることが生きることの喜びでしたし、付き合うことが1つの目標でもありました。それらを失った今、生きていることすらもつらいです。辛くて苦しいので、楽になりたいです。漠然とした不安から解放されたいです。死にたいです。

父が帰宅しなくて、翌朝、発見されてから、もうすぐ15年。15年目の日はかなり気持ちが沈んでると思うので、数日前の今日、投稿します。

遺体発見が深夜だったから、15年経っても事故なのか、自殺なのか、他殺なのか、わからないから、ずっとモヤモヤ。気持ちの整理もできないまま、時だけが過ぎて、その間に家族ができました。

少しでも脳裏に浮かんだら、その記憶から目を背ける日々。向き合うなんてできないです。

あの時はお母さんが精神的に滅入ってたから、僕はすべての気持ちを堪えて、親族代表で100人以上の人達の集まる葬式で弔辞を読んだ時に声が震えてたのは覚えてる。

あれから15年。いろんな自分を殺して生きてます。
解放されるのは、自分が死んで、あの世に行った時なのかなぁ。息子が可愛くて、僕を必要としてくれてるから、生きていられます。平日はなかなか遊べないけど、休日は朝から晩まで一緒。毎週、成長が見れるのは、彼なりに頑張ってる証拠。パパも悲しんでばかりいられないけど、せめて、命日だけは、思い切り、沈もうかなと思います。

そしてまた、這い上がり、明日を生き続けます。

父を18年前に亡くしました。父が脳梗塞で入院し、母もくも膜下出血で入院しました。姉も兄も居るのに誰も面倒を看てくれませんでした。母は不自由な身体ですが生きています。我が儘が多くて困っています。幸い主人が優しい人で色々面倒を看てくれていますが、別々の…世帯なので2世帯分の光熱費、生活費が掛かります。どうしたら良いのでしょうか❓因みに主人は一緒に暮らそうとコロナ前から言ってくれましたが、姉もが邪魔します。何故なら父と母の土地と家が欲しいと…

面接官に腹が立った。日程調整から非常識で腹立ってた。
ひとつひとつの質問に対して答えるごとの反応に腹が立った。
まるで私の言ってることがおかしいのかな？と頭がこんがらがるくらい、そして頭が混乱してるところをとどめさすように責めてきて、とても厳しい態度で私を知ろうとせず、わたしがいうこと一つ一つによくわからないというリアクションをして威圧的で、それならスカウトメールよこさないでほしい。
最初から落とす気満々じゃん笑
心がごっそり削られたしそのせいでしばらく就活したくなくなったこわいもん。理不尽なことをしていること知ってるのかな？就活生なめてんの？
会話しようとしてくれや、人は十人十色なんだから自分の思い描く優等生だけ想像してはなすなや
死のうと思ったわ
あんたの態度ひとつで生きてる価値ないんだなっておもうくらいひどいから、これをよくあるよとか当たり前に言わないで欲しい。普通に会話できる面接で落ちるのはしかたない。相手を気遣えず、威圧的で暴力的な面接で落ちるなんて人生に必要ない。そこまで人をズタボロに傷つけたなら受からせろ。はじめましてで自分が気に食わないからって人を傷つけていいわけない

死にたい。苦しい。なんで、私の人生こんななの。
どうして簡単に変わってくれないの。頭が痛い。胸も痛い。　
人の言うことひとつひとつが気にかかってしょうがない。
あの人は、なんで私をいじめたんだろう。なんであの人は、悠長に進学なんかしたんだ。なんでだろうね。
それほど、自分の業が深かったのかな。

10代の終わりに潰瘍性大腸炎を発症しました。
様々な内科治療を試したものの、効果が出なかったり副作用が強く出て継続出来なくなってしまったり、何度も何度も入退院を繰り返して10年。
その間に友人達はキャリアを積んだり結婚して家庭を持ったり、羨ましくてたまりませんでした。

結局大腸全摘手術を受け、今は経過観察中です。
毎日十数回トイレに駆け込み、蠕動痛に苦しむ毎日です。
社会復帰しなければと思えば思う程、同年代とのキャリアの差や身体の状態が劣等感を煽って虚しくなります。

食べたい物もやりたい事もたくさん我慢してここまで来ました。
しかし、その苦労は社会で何の役にも立たないのです。
何の為に生きなければならないのか、こんな辛い思いをして生きていかなければならない程、自分の人生に価値があるのかと常に考えてしまいます。
辛い思いをして報われないのなら、もう勘弁してほしい。

愛犬の死から1ヶ月少し。受け入れられないのかもしれない。
死にたいわけじゃないけれど、この世界にいて幸せなのかもしれないけれど辛い。適応障害にもなり、たまによぎる不安。瞑想やヨガをして、したいことやってる。動悸も息苦しさも不安もいつか消える。そう信じて毎日過ごしてる。でも会いたいな。苦しいな。

さっき母親に怒鳴られた。人生で初めてのことだった。更年期なのだろうと思ってはいたが、疲れているから仕方ないと思ってはいたが、やっぱり悲しいし辛い。
学校にも楽しみなんてなくて、塾では周りと比べられて、自分が劣っている現実を突きつけられるばかり。いろんな優しい先生方に「どうしたの？」と聞かれ、本当は全部吐き出したいのに何も無いとしか言えない自分が大嫌い。
親のモラハラ、アルコール依存、離婚に振り回されたのは私のはずなのに。もうこんなことなら一瞬の間に消えてしまいたい。

死にたい消えたい存在を消したい
明日がこわい
これからどうやって生きていけばいいの
にんげんこわい
全部やめたいなにもしたくないなにも考えたくない

自閉症スペクトラム症。
無能、かわいげない、ミスばかり。
生きている意味はあるのか。。。
いじめられることが多かった。
私に原因があるのだろう。

つらい、つらい。生きるのが辛い。
どうして生まれてしまったのか。
定期的に病む、でもいつも苦しい気持ちは続いてる。

生きててごめんなさい。でも死ぬのは怖いから死ねません。
辛い気持ちを抱えて今日も生きてます。
いや、今日も、死なないでいます。

親からあんたは失敗作、あんたさえいなければみんな幸せなのに、と小さい頃から言われ続けてきました。
ずっと私はこの世にいない方がいいんだと思っていました。
自殺を考えたことも一度や二度ではありません。
昨年は大切に思っていた人に裏切られ、妊娠したまま捨てられました。
コロナ禍一人で妊娠・出産を乗り切りました。
親には家族の恥、最低な人間、ダメな人間、バカ、失敗と繰り返し罵られ、やっぱりそうなんだと再認識しました。
生まれてきた子供には、私が母親で本当に申し訳ないです。
生きている価値がないことはずっと前から知っているのに、希望を持った日もありました。そんな自分が恥ずかしいです。さっさと死ねばいいのに、いつまでも生きていることが恥ずかしいです。

死にたい。7年前からずっと死にたい。これといった特別な事が起こったわけでもなく、幸せな家庭環境で生まれ、志望する進路にも行かせて貰えてたし、友達もいた。でももうそれらは何も意味がないように思えるし、ただただ死にたい。今受験を乗り越えてもまだそれから先ずっと頑張らなきゃいけないのは嫌だ。逃げてるっていうのは分かってるはずなのにもうほんとに生きたくない。ほんとに嫌。死にたい死にたい死にたい。

助けて助けて　生きていくのが苦しい
もう幸せになれないのかもしれない

結婚して18年目
夫のとる態度に不信感を抱き
地域の女性相談センターに相談
そこで指摘されたことは
夫からモラルハラスメントを受けているとのこと

夫を怒らせないようにと
とにかく気を張ってきた
自営業の手伝い
義両親との同居
親戚付き合い
自分なりに頑張ってきた

しかし
どれを頑張っても
認めてもらえず
労ってもらえず
ひとつでも気に入らないと
怒られる
そんな生活に疲れてしまった

数年前より
自分の生きている意味を
考えるようになった
子どものため
実両親のため
その意味があるだけでも
良いのかもしれない
でも　それでも
生きている意味がわからなくなる

死にたい
消えたい
解放されたい

逃げられない現実から
解放されるためには
死んで消えるしかない

そう思っているのに
死ぬ勇気が持てず
今日も生きている

もうこれ以上仕事したくない
人と接したくない
そう思った時点でわたしに価値はない
価値なんてないから死んでも誰も困らない

私は幸せ者だと思います。

家事をよく手伝ってくれる夫がいる。
いつでも笑顔で呼んでくれる息子がいる。
いつも気にかけてくれている両親がいる。
子どもの事を優先させてくれる会社の人たちがいる。
遠くにいるけどいつまでも仲良くしてくれている友達がいる。

だけど、消えてしまいたいなと思ってしまう。
こんなに恵まれているのに、生きたいと願う人たちがいるのに、自分を大事にできません。

子どもとこんなことをしてみたい、こんな姿を見てみたいと未来を想像することが出来ません。
今日もとてもかわいかった。幸せだった。早く死にたいなぁと考えてしまします。

いつまで続くか分からない未来を思って生きるのが辛いです。

私に「よくやっているよ」「頑張ったね」と言って欲しい。

まだ生きてしまってる。。。
今、起きて死ねていなかった。
やり直したい。いろんな事を。教員免許更新して、以前臨時教員やってたから、その世界に戻って社会福祉協議会から借りたお金や無職の時に借りたもの全部返して、すべて仕切り直して挽回できたら。私の代だけでなく今までの代に至るまでにこさえてしまった負の遺産を私が断ち切って、今後のいろんな心配や不安、恐怖から無縁の家庭を、私が出来るのなら、私が作りたかった。
今は、そんなことどころか私自身がもうダメそうだ。
家賃も払えそうもない。公共料金さえも。
就職氷河期世代。就職ができず、公務員の採用試験落ち続けて、何とか採用されたとしても居場所がなかった。
臨時教員の最後の年。先輩や上司に嫌がらせを受け続けてきた。当時の生徒から、私の容姿を侮辱する替え歌を一年近く聞かされ続けた。「ハゲ」と｡今の仕事中、コンビニの外で休憩していたら、フェンス越しから同様の事も受けた。私に向けた事ではないとあいつらは装っているフリをしやがった。ちょうど私しか居なかったから私に向けてることなんて、分かってるぞ。
子供の時は、歯並びの事でずっと言われ続けてきた。今は、もうそれは無くなったから助かってるけどね。
私たちの世代は、もう希望どころか絶望しかない。
分断された世代。好きでこんな体やこんな容姿をしているわけではない。好きで今の境遇で過ごしてるわけでもない。
やり直せるのなら、そのチャンスがほしかったのに。
国も政治も銀行も会社も役所もそれを認めてくれない。
会社はコロナの前のノルマのまま。。。
もう今月の給料なんて一桁確定。分かっていた。緊急事態宣言、結局９月いっぱいに延びていたから。
貧乏人は早く死ねというのなら、助けてくれるところもないのなら、やり直すためのお金さえも貸してくれないのなら。踏み倒したくて、詐欺をしたくて言ってるわけではない！返せるものなら速攻返して見せる気概を持って反撃したいのに。それさえも許してくれない。
もういい！！
一億総活躍？ふざけんな！！！！
SDGs？ふざけんな！！こんな国など、最初からやってるふりして、まともにやろうと思ってる政治家なんか居やしないよ。そのための犠牲を誰かに押し付け続けた事とっくの昔に分かってたわ

昨日は抜毛症で一睡もできなかった。髪を抜く手が止まらなかった。
今日も学校行こう行こうって思っても体が動かない。行ったら不調になる日だってだんだん察せるようになってきた。
友達にカミングアウトした方がいいのかなぁ。みんな、私が度々学校を休むこと、きっとどうかしたんじゃないかって思ってる。
眠剤出してもらったら眠れますか？？
私の場合眠るためというよりも、眠気を強くして、眠る直前までしている抜毛の回数を減らしたい。
好きな髪型にしたい。

死にたいです。もう幸せにはなれないし何事も楽しめない。生きているのが苦痛です。死にたい。死にたい。死にたい。

死にたい。生きるのにつかれた。
毎日がしんどい。
息をしてるのもしんどい。
なぜ私はいきてるのですか。

こんな生活、家庭環境で
ほんとに産まれてこなければよかった。

毎日毎日死ぬ事を考えている。定年までもう少しなのに辞めたらどうしようかいつも考えている。もう考えたくないけど子供が大好きだから死にたくても死ねない。辛いよ。

毎日プレッシャーのかかる仕事で何も分からずお客様相手して、一つでもミスればニュース沙汰や処分受ける仕事。臨時がやる仕事じゃない。
誰もわからないから聞けないし、睡眠薬も精神安定剤もいっぱい服用
適応障害再発。
退職までもたない。毎日ミスやトラブル続出
ほんとむり。
希望ってあるの。

２年前にヘルニアになり、１０年以上勤めた会社を辞めて、カミさんの知的障害も有り、看病やお互いの鬱になり、必死に生きて来ました。再就職もまともに出来ず、今は派遣子供とも一緒に暮らせず、貯金も無く国に借金、友人に借金、未来が見えないこの日本。生きるのが辛すぎます。

夫も私も小学校の一人娘もみんな心療内科通い。私に至っては軽度の知的障害者。大人になってから分かったから、資料も集められず、周りの理解も得られず、療育手帳は取得できなかった。おかげでパートに行っても、仕事が覚えられず人見知りも激しくて友達もできず、結局いじめられる。夫はいい歳して突然癇癪起こす。娘も癇癪持ち。こんな家族に未来はあると思う？もう全てが嫌。何のために生きてるかも分からない。そもそもなんで私はこの世に産まれた？毎日が辛くて辛くてもう人間辞めたい。私がこの世にいるだけでとても迷惑な存在。夫も毎日に疲れきっている。娘も「自分が嫌い」って言う。

職場で同僚から刃物で切られ、もう20年。
この苦しみ、憎しみ、悲しみ、虚無感、誰も分かってくれない。
お前が悪い、また始まったって。
頭がぐるぐるする。
何にも楽しくない。
死にたくなる。
治らない。
何しても治らない。
元に戻れないかもしれないが、以前の自分に戻りたい。
でも戻れない。
分かってる。
本当に苦しい。
リセットしたい。
誰か助けてくれ。