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メッセージ
私の母は学力はあるけれど、何か精神的に欠損している。
例えば、動物を衝動買いしては世話もろくにしないで死なせてしまい、また新しい動物を購入する事を昔から繰り返している。
今回もそうして手に入れた犬が癌...
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私の母は学力はあるけれど、何か精神的に欠損している。
例えば、動物を衝動買いしては世話もろくにしないで死なせてしまい、また新しい動物を購入する事を昔から繰り返している。
今回もそうして手に入れた犬が癌になったのに、母は金銭を惜しむ事ばかり言う。
私が「無責任だ。残酷だ」と泣いて怒っても、心の底から反省しているようにはみえない。

こういう性格の人だから、生まれつき難病持ちの私も幼い頃からネグレクトされて来た。
しんどくて子供の頃から何度も自殺を図り入院もしたが、やはり母の心に響く事はなかったようだ。
壊れた人 2020年8月24日 03時09分
誰か。
誰か助けて。
誰もわかってくれない、
この苦しみから解放させて。
兄弟がいるくせに
長女である私には特に厳しく
「〇〇(3女)が嫌って言うならやめなさい」
「〇〇がやりたいって言ってるんだから...
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誰か。
誰か助けて。
誰もわかってくれない、
この苦しみから解放させて。
兄弟がいるくせに
長女である私には特に厳しく
「〇〇(3女)が嫌って言うならやめなさい」
「〇〇がやりたいって言ってるんだから譲りなさい」
「(〇〇は一日中ゲームとかしてるのに)あなたは勉強しなさい。
次のテストが悪かったら許さない」
こんな言葉を母親から浴びせられる。
こんなの色んな方から見たら
「別に普通の親子の会話じゃんwww」
「どうってことなくない?(笑)」
私だって。この文だけ見れば私だってたいしたこと
ないのかなって思う。
でも。実際言われて見ればわかる。
苦しいよ。嫌だよ。
自分で言うのはあれだけど
自分は心がきずつきやすいんだと思う。
でもこう言ってもあんな人やこんな人は
「本当に苦しい人は苦しいって言えない」
って言う。
妹(3女)もそうだ。優先されることをいいことに。
おふざけ気分でやってるのかもしれないけど。
私はそれが苦しい。
そんな妹(3女)と母親のせいかな。
精神科医には見てもらってはないけど
多分自分は鬱になってしまったんだと思う。
学校ではへらへら笑って。
本当に楽しい。友達もいる。親友。
でも、そんな親友にも話せない。
「死にたい」の一言が。
そんなこと言ったら
「大丈夫だよ!」「やめて!」って止めると思うけど。
知らないくせに。
分からないくせに。
私がどれだけ苦しんできたか。
こんな私はもう「やめて」ぐらいの一言じゃ何も感じない。
中学になってから
周りが気になったり、ハブられると怖いから合わせたり。
小学生の時と違って、随分ひ弱になったな。
変わっちゃったな。
学校でたまに貰う「いじめ相談ダイヤル」。
は?相談?何言ってんの?www
相談出来るわけないじゃん。
したところでどうせ電話越しの人も
それっぽい事言って済ませるんでしょ?
例えそうじゃなくても
信用しない。
あんたらにわかるわけが無い。
「みんなそうですよ」「大丈夫ですよ」
知らないくせに。分からないくせに。
嫌い。大嫌い。この世界が。全てが。
誰か、何かに救われたい。
助けて。私はもうだめだ。
死にたい。とか言って死ねない自分が大嫌い。
誰か 女性 愛媛県 10代以下 2020年8月24日 03時05分
私が初めて自傷行為をしたのは
小学五年生の時だった。
同級生の腕に傷があったのを真似た。
その子はよく死にたがった。
私も死にたかった。
小学六年になるころには、今も腕に残るような深い傷が出来た。
ど...
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私が初めて自傷行為をしたのは
小学五年生の時だった。
同級生の腕に傷があったのを真似た。
その子はよく死にたがった。
私も死にたかった。
小学六年になるころには、今も腕に残るような深い傷が出来た。
どうして傷つけるのか。自分でもわからなかった。
中学になり、親に問い詰められた。
どうして腕を切ったのか。
自分でもわからない答えを何度も何度も問いかけられた。
その答えは今も見つからない。
その後私は服に隠れて見えない場所を切った。
交友関係も充実していたし、今より生活も豊かだった。
でも毎日死ぬことばかり考えていた。
楽しいことがあると悪いことが起こるようなきがして眠れなかった。
今も死にたくて、輝かしい未来なんかなくて、
毎日美味しくないご飯を口に押し込んで。
どうやったら、なんて言ったら、
空回りして結局傷つくのは自分。
明日の学校も憂鬱で、今眠るのも億劫。
死にたいと言えないのが辛い。
死にたいと言って受け入れてくれる人が欲しい
安岡 女性 10代以下 2020年8月24日 02時53分
自分は母親を亡くしました。前夜、作った夕食をほとんど残していたのですが、おでこをさわり、「風邪かな?」ですませた自分が憎いです。精神科から退院したばかり。もう大丈夫なのかなと思っていた、10年の自分が...
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自分は母親を亡くしました。前夜、作った夕食をほとんど残していたのですが、おでこをさわり、「風邪かな?」ですませた自分が憎いです。精神科から退院したばかり。もう大丈夫なのかなと思っていた、10年の自分が憎いです。「美味しくなかった?」って聞いたら「美味しかったよ」と返してくれた母。その時にはもう決めていたのかと思うと、その瞬間まで同じ屋根の下でのうのうと何も気付かずに眠っていた自分を殺してやりたい。
小学校に上がる前に父を亡くしてから女手ひとつで不自由なく2人を育ててくれた。引きこもりになった私のせいで、自死に追い込んだのは私のせいなのに、母親の姉弟たちは私を責めなかった。それどころか、私を案じてくれた。第一発見者で気が狂っていたからか。火葬の前に、綺麗にしてあげたくて、マニキュアとペディキュアをしてあげようとしていると、叔父が、もう固まっている母の指を一本一本押さえて手伝ってくれた。私の兄弟も私を責めなかった。
正直、入退院を繰り返して先が見えなかった時、面倒臭いとか、お荷物のように思ってしまった時もあった。でも、もう遅いけど、今なら、居てくれるだけで、生きていてくれているだけで良いからと、泣いてすがって強く強く言ってあげられる。けれどその時は、そんな余裕なんてなかった。
自分を責めて責めて責め続けて、10年以上。もうそんな事考えなくていいと言われても、これは、私の場合は自分が息絶えるまで背負うのだと思います。
自分が笑っていることにも罪悪感、幸せになることにも罪悪感。だからと言って、幸せから遠ざかってしまったのもお母さんのせいにしてるのかな…
両親の元に早く行きたい気持ちで一杯だけど、母親に嫌われてたのかと思うと怖かったり。
他人は、全く同じ環境、条件で理解することはできない。でもそれでも生きなきゃならない。私はきっとできない。私たちはそれでも生きなきゃいけない。理由は分からないけど。苦しみを分かって、分かち合いたい。あなたは何も悪くない。現実を受け止めるだけで、それだけで充分。
さな 女性 岩手県 30代 2020年8月24日 02時33分
父親が休職中でわんちゃん無職になるかもしれなくて、母親は100万人に1人の病気に罹って、祖父母は借金300万抱えてて、
でも自分はピアノの習い事してたことあるし、中学も高校も塾に通わせてくれて、教科書...
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父親が休職中でわんちゃん無職になるかもしれなくて、母親は100万人に1人の病気に罹って、祖父母は借金300万抱えてて、
でも自分はピアノの習い事してたことあるし、中学も高校も塾に通わせてくれて、教科書も買ってくれて、バイト代は親に取られなくて、虐待もなくて、健康で、遊ぶだけの時間と材料があって、コンタクトも買ってくれるし、携帯代とか食費とか親持ちだし、じーちゃんとばーちゃんは優しくて、恵まれている。
恵まれているのだ。
なにを死にたいのだ。なにが不満なのだ。なにか文句でもあるのか。
なにが、それほど、
いや分かっている。生理前一週間は死にたい週間になるのは分かってる。分かってるけど死にたいし、こんなに恵まれているのに死にたいの惨めすぎて無理。何これ。ゴミやん。生きてる価値ある???誰にも何もできなくて、やるべきことはちゃんとしないし怠惰に浪費してるだけやし自分に自信はない。
バイトもしてるし国公立入れたし順風満帆です。はい。
なんかしんどい。生きるの向いてないなあと思う。
生きてるだけで他人の悲しみとか怒りとか拾ってしまう。つらい。苦しい。悲しいつらい泣きたい、誰かを殴りたい罵倒したい喜びたい叫びたいはしゃぎたい死にたい

恵まれている呪縛 2020年8月24日 01時58分
今私が自死しても、貴方は理由が分からないでしょう。私の心の不調に向き合わず、不信や将来の不安をぶつけても向き合わず、理想の妻を透過して私自身を見てもいない。見たいものしか見ていない。貴方はずるい。子供...
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今私が自死しても、貴方は理由が分からないでしょう。私の心の不調に向き合わず、不信や将来の不安をぶつけても向き合わず、理想の妻を透過して私自身を見てもいない。見たいものしか見ていない。貴方はずるい。子供も出来ず、この歳で離婚しても今より堕ちるだけの私の人生をわかっていて、それでも言い合いになれば離婚をチラつかせる。どうせ出来ないだろうとたかを括り、そのくせ私が離婚すると言えば、君が決めたならと結論を押し付ける。君の決めたことは僕の決めたことだと、まるで理解のある夫ぶって、世間から良く見られるために私を踏みつけていることに気付かない。卑怯な人。でもこれ以上惨めに生きなくて済むようにそれにしがみつく私はもっと醜い。その醜さに耐えられない。惨めでみっともなくてお金も若さも美しさも自由も希望もなくなった、こんな人生誰も送りたいなんて思わない。私が生きる唯一の理由、愛犬を看取ること。私の可愛い子。
みはえる 女性 東京都 30代 2020年8月24日 01時26分
死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたいわけじゃなくて消えたい
楽に消えたい苦しくならずに死にたい
死ねたらどんなに楽か
特に死にたい理由があるわけじゃなくて急に苦しくなる時期がくる死にたい理由っ...
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死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたいわけじゃなくて消えたい
楽に消えたい苦しくならずに死にたい
死ねたらどんなに楽か
特に死にたい理由があるわけじゃなくて急に苦しくなる時期がくる死にたい理由って重くないとだめなの?
そんなこと言える訳ないけど。今日も、死にたい。消えたい。
女性 20代 2020年8月24日 01時20分
今年が始まってから、死にたいという思いが頭から離れなくなってしまいました。
笑っていても何をしていても頭のすみに、死にたいという気持ちがあります。
その思いを必死に無視して過ごしていますが、最近は...
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今年が始まってから、死にたいという思いが頭から離れなくなってしまいました。
笑っていても何をしていても頭のすみに、死にたいという気持ちがあります。
その思いを必死に無視して過ごしていますが、最近は夢の中でも死のうとしています。目覚めると、自分バカやなぁ、と呆れて少し笑えてきます。
昨日、誕生日を迎えました。親友に今年の抱負を聞かれました。強く生きると答えました。どうか明日も戦いに勝てますように。
なぁ 兵庫県 20代 2020年8月24日 00時38分
消えたいなぁって思います。
すごく恵まれているのに、今すぐ消えられたらなぁって。
痛いのが嫌いだから、怖いから、死なないだけです。
今とても幸せです。
家族は無償で愛してくれて、
友達も彼氏もみんな優...
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消えたいなぁって思います。
すごく恵まれているのに、今すぐ消えられたらなぁって。
痛いのが嫌いだから、怖いから、死なないだけです。
今とても幸せです。
家族は無償で愛してくれて、
友達も彼氏もみんな優しくしてくれます。
でもだからこそ消えたくなります。
なんで消えられないのかなぁって思ってしまう自分が
こんなに嫌いなのに、
どんどん嫌な子になっていってしまうのに、
それでも消えてしまいたいと願ってしまいます。
幸せを大切にできない人が
幸せになれるわけないから
いつか不幸になるのが怖くて怖くてたまりません。
クラムボン 女性 東京都 10代以下 2020年8月24日 00時24分
仕事もやりたいことやらせてもらってる。同棲してる彼氏も協力的。
ただ個人事業主になった私の生活のストレスと、幼少期の肉親が自分を見捨ててきた過去からの彼氏への期待や愛情表現を求めてしまっている私。
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仕事もやりたいことやらせてもらってる。同棲してる彼氏も協力的。
ただ個人事業主になった私の生活のストレスと、幼少期の肉親が自分を見捨ててきた過去からの彼氏への期待や愛情表現を求めてしまっている私。

彼は年齢も離れているため客観的に見ているであろう。別れを切り出される事はないが、徐々に心が離れていっている気もしている。ただ確証がないため思い込みかもしれない。

もやもやしている。仕事もプライベートも今は私にとってきっとストレス。全てを放棄して遠くに行きたい。

数年前の鬱病は治ったと思ったがまだ治りきってなかったのか、また再発したのか。私が消えればきっと私の居ない生活がみんなすぐに始まる。遠くに行きたい。消えたい。

ただ世の中にはもっと大変な人がたくさんいるためこんな悩みはちっぽけで自分本位だと思うから誰にも言えない。
あんず 女性 愛知県 20代 2020年8月23日 23時58分
新盆が終わってしばらく経ちました。
ちゃんと迎えられたかな。
よい時間を過ごしてくれていたら嬉しいです。

あなたが亡くなった場所はひっそりしていたけどその側には華やかな幸せそうにしている人達ばかりの...
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新盆が終わってしばらく経ちました。
ちゃんと迎えられたかな。
よい時間を過ごしてくれていたら嬉しいです。

あなたが亡くなった場所はひっそりしていたけどその側には華やかな幸せそうにしている人達ばかりの街がありました。
家族で裕福そうに華やかに過ごしている生活を見て、自身の孤独がより一層強くなってしまったのかな。
華やかで裕福な生活をしている人達からしたら、まさか近くで起きた悲劇なんて気づきもしないんだろうな。
辛い人がいることなんて見えないのだろうな、きっと。
悲しいな。

でもちゃんと私達は覚えていて、久しぶりにその場所にお参りに行きました。そこにはもういないはずだけれど、思い返すために行きました。
その後落ち着いた気持ちで、提灯と迎火でお家にお迎えすることができました。
13日も16日も空が不思議でちゃんときっと天国から来てくれて無事戻って行ったのだと思わせてくれました。

天国でゆっくり幸せでいてくださいね。
それが何よりの願いです。
幸せでいてください。

また来年会いましょうね。
ずっと私達家族は覚えていますからね。
あなたのことが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年8月23日 23時45分
なんで死んでしまったの
まだ60代だよ まだ私大学すら卒業してないよ
結婚も孫の顔も見せてない
パパがいない家で毎日目が覚めるのが辛い
もう死んでしまいたい
パパのところに行きたい
パパに...
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なんで死んでしまったの
まだ60代だよ まだ私大学すら卒業してないよ
結婚も孫の顔も見せてない
パパがいない家で毎日目が覚めるのが辛い
もう死んでしまいたい
パパのところに行きたい
パパにもらった命だけどパパのために捨てるなら許してもらえますか
みゆ 女性 大阪府 20代 2020年8月23日 23時27分
今年新卒で就職しました。
働き始めてもうすぐで半年目。
元々の性質から慌てたり、混乱したりすることがままあり、毎日ではありませんが多くのミスを犯しています。
社会人にもなって満足に仕事をこなせて...
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今年新卒で就職しました。
働き始めてもうすぐで半年目。
元々の性質から慌てたり、混乱したりすることがままあり、毎日ではありませんが多くのミスを犯しています。
社会人にもなって満足に仕事をこなせていないことが申し訳なく、消えてなくなりたいと感じることが常となりつつあります。

また、咄嗟に口をついて出た言葉が、限りなく嘘に近く、それで他人を不快にさせただろう出来事も生み出しています。
巻き込んだ方への謝罪と虚偽の訂正はしましたが、だからと言って自分の言動は畜生にも劣るモノだと理解しています。
こんな自分に生きる価値などあるのかと自問する日々です。
リュウ 女性 埼玉県 20代 2020年8月23日 23時23分
死にたい
学校に行けない
ほんとにクズ
生きていくのは大変ね
ならもう生きたくなくなるのは当然だよ
...
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死にたい
学校に行けない
ほんとにクズ
生きていくのは大変ね
ならもう生きたくなくなるのは当然だよ
10代以下 2020年8月23日 23時19分
別に死にたくはないけど、生きていたいともあまり思えない。
会社では毎日怒られるし、自分が悪いのはわかってるけどもっと言い方ないのかなと思ったり。普通の人だとすぐ切り替えられることでも、いつまでも引き...
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別に死にたくはないけど、生きていたいともあまり思えない。
会社では毎日怒られるし、自分が悪いのはわかってるけどもっと言い方ないのかなと思ったり。普通の人だとすぐ切り替えられることでも、いつまでも引きずってしまっている。メンタル弱くて嫌だ。
家族が大好きで、友達もろくにいない自分の支え。だから家族が亡くなってしまった後のことを考えると涙が出てくる。
大切な人がいなくなる前に、何か苦しまずに死ねる病気にかかって大切な人に囲まれて消えたい
みー 女性 宮城県 20代 2020年8月23日 23時11分
約2年前にくも膜下出血になり倒れました。
奇跡的に後遺症もなく助かり今も生きています。
でも今は死にたくて仕方ありません。
いっそうのこと2年前に死んでいればよかったと思っています。
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約2年前にくも膜下出血になり倒れました。
奇跡的に後遺症もなく助かり今も生きています。
でも今は死にたくて仕方ありません。
いっそうのこと2年前に死んでいればよかったと思っています。
リンパ 男性 福岡県 50代 2020年8月23日 22時56分
前職で強烈なモラハラ、パワハラ、セクハラにあい、死を覚悟してました。

突然の部署異動、全くやったこともない部署に受け入れることはできず、退職においこまれました。
突然失う事があり、今後の生活、そして...
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前職で強烈なモラハラ、パワハラ、セクハラにあい、死を覚悟してました。

突然の部署異動、全くやったこともない部署に受け入れることはできず、退職においこまれました。
突然失う事があり、今後の生活、そして追い討ちをかけるように新型コロナウイルスの拡散で途方にくれるなか、何とか新しい職を見つけることができ、前よりも素晴らしい会社に出会えたことに感謝してますが、何故かふとした事で死にたくなる事が増えてきた気がします。

楽しい反面、もういいや、楽になりたいと思う自分が常にいます。人間関係も、元々不器用で幼少の頃から左利きにいじめられて、女の子なのに声が低かったり、いきなり背後から蹴られたり殴られたりたくさん嫌な思いもあります。

人は何のために生をもらい生きるのか、本当にこんな毎日がツライです。助けて下さい
パラゴ 女性 三重県 40代 2020年8月23日 22時33分
なんだか訳もわからず息がし難い
がんばれがんばればかり言われて苦しい
今の自分は頑張ってないの?あかんの?
人の顔色ばかり見て生きなあかんのしんどい
死にたいってふと思う 死ぬ勇気はないけど
...
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なんだか訳もわからず息がし難い
がんばれがんばればかり言われて苦しい
今の自分は頑張ってないの?あかんの?
人の顔色ばかり見て生きなあかんのしんどい
死にたいってふと思う 死ぬ勇気はないけど
もう息するのが疲れた 早く一日が終わって欲しい
早く死にたい
ししゃも 女性 兵庫県 20代 2020年8月23日 22時19分
地元の学校には、死んでも行きたくなかった。
そんな気持ちで私は県外の私立高校を受け、今は寮生活をしています。
大嫌いな地元の同級生の顔を見ない生活。いじめか微妙なラインの生活を続けて6年、やっとそんな...
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地元の学校には、死んでも行きたくなかった。
そんな気持ちで私は県外の私立高校を受け、今は寮生活をしています。
大嫌いな地元の同級生の顔を見ない生活。いじめか微妙なラインの生活を続けて6年、やっとそんな生活から解放された。
ただ、やっぱり厳しい集団生活。訳のわからないルール、いつどこにいるかわからない先輩。コロナで色んな行事が中止され、普段通りの生活もわからないままの毎日。
初めての夏休み、地元から帰る車の中で泣きました。家族や、好きな友達もいる、大好きな大好きな地元。
なんで、私は普通の小中学校生活を送れなかったんだろう。
なんで、私だけ親元を離れなきゃいけなかったんだろう。
この学校を選んだことは後悔してないけど。
でもやっぱり、家族に会いたいな
美舞 10代以下 2020年8月23日 22時18分
はぁ、生きるの疲れちゃったな。
明日になればまた学校が始まる。
私はこの夏休みが始まるから死にたくてたまらなかった。だからはじめてODをした。
先生や家族には明るい顔して今日も生きている。きっとこのこ...
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はぁ、生きるの疲れちゃったな。
明日になればまた学校が始まる。
私はこの夏休みが始まるから死にたくてたまらなかった。だからはじめてODをした。
先生や家族には明るい顔して今日も生きている。きっとこのことは誰も気が付かない。ただの出来損ないだと思われても仕方ないだろう。そうじゃなければ急かされてるだけなのに平手打ちされたりしないだろう、苦しみを伝えても呆れられたりもしないだろう。
幼い頃はどんなに転んでも落ちても擦り傷程度で済み、インフルエンザにかかろうといつも通りの食事ができる強い体に生まれてきたことを感謝していたが、今はもう感謝どころか辛くて仕方ない。これが生は罰、死は救いだと言うことなのだろう。
ことね 女性 10代以下 2020年8月23日 21時55分
死にたいってくらい辛い。自分が価値がないことくらい分かってるし失敗作だってのも分かってる。別に好きにならなくても、愛さなくてもいい。ただ嫌わないで欲しい。いじめにも家庭のことも我慢して笑顔で笑ってるん...
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死にたいってくらい辛い。自分が価値がないことくらい分かってるし失敗作だってのも分かってる。別に好きにならなくても、愛さなくてもいい。ただ嫌わないで欲しい。いじめにも家庭のことも我慢して笑顔で笑ってるんだから嫌いにならないで欲しい。死ぬ勇気がない。人の気持ちを理解出来るはずないのに分かったように声をかけて適当なことを言わないで欲しい。もう信用できない。全員が騙しているように感じる。どうしたら楽になれるんだろう。分からないけど自分が怖い。明日目覚めませんように願う日々が嫌いだ。生まれてきたのには訳があるとかいうけど生きる意味なんてないだろう。ただ意味を作りたい。そのために生きている。それが今の私の生きる意味だろう。生きる意味を探す為生きている。
けど死にたければ死んでもいいだろう。生きたければ生きていいだろうと思う。この世界には生きたくても生きれない子もいるというが、私が生きたところでその人が生きれる訳じゃない。何で死にたい人が生きることになるんだろう。
M.E 女性 福岡県 10代以下 2020年8月23日 21時45分
私には身体障害がある。けれども、勤労の義務を果たすため、社会に出るために障害者の特例子会社に入った。
上司から、大丈夫か大丈夫かと心配され、何も言っていないのに、あなたのために仕事の分量を減らしてあげ...
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私には身体障害がある。けれども、勤労の義務を果たすため、社会に出るために障害者の特例子会社に入った。
上司から、大丈夫か大丈夫かと心配され、何も言っていないのに、あなたのために仕事の分量を減らしてあげていると言われ、1人の労働者として尊重・評価してもらうことができなかった。同じ障害者のはずが、その人が歳上だったと言うだけで容赦ない指摘を浴びせてくる。
それでも絶え、あと少し働いたら正社員になれる、働き続けることができると思って毎日頑張って働いた。そしたら、病院への受診を勧められ、病院からは入院を勧められた。
病院は、会社で働き続けるための入院だと言っていたから、働き続けるために入院を決意した。
それにも関わらず、病院は私の身体障害のことを理解せず、新たに発達障害があると言ってきた。
その後すぐ、私は会社から契約を切られた。
なぜだろう。
特例子会社を辞めさせられて、コロナで次の職場も見つからない。頑張って頑張って、頑張って理不尽な環境の中でもやってきたのにもうおしまいだ。死にたいよ。
M 女性 東京都 20代 2020年8月23日 21時40分
起きているとつらいことを考え続けてつらい。逃げたい。消えたい。眠りたいけど、眠剤で寝るのも限界がある。何かしてても気が紛れない。病気をカミングアウトするんじゃなかった。気まずいし、迷惑をかけますって宣...
続きを読む
起きているとつらいことを考え続けてつらい。逃げたい。消えたい。眠りたいけど、眠剤で寝るのも限界がある。何かしてても気が紛れない。病気をカミングアウトするんじゃなかった。気まずいし、迷惑をかけますって宣言して気分のいい人なんているの?私は足手まとい。どう整理したらいいかわからない。
ぐぅ 30代 2020年8月23日 21時29分
時々、母親にムカつく。自分が好きでカッコいいと思っている歌手のことをカッコよくない、歌が下手、この曲のどこがいいの?って言ってきます。
そりゃ人は一人ひとり考え方や価値観早く違うからそう思うのも無理...
続きを読む
時々、母親にムカつく。自分が好きでカッコいいと思っている歌手のことをカッコよくない、歌が下手、この曲のどこがいいの?って言ってきます。
そりゃ人は一人ひとり考え方や価値観早く違うからそう思うのも無理はない。でも、もう少し柔らかい言葉で言ってくれないかな。



人生ってなに?生きるってなに?
なんでこんなに人生は長いの?短くていいのに。
今すぐにでも死ねたらいいのに。
応援ソングとか聴くと、そのときは頑張らなと思う。
でも、すぐに無理だってなる。なにきれいごと言ってるのって思う。
ごめんなさい。
こんな人間いない方が良いですよね。
あぶら 2020年8月23日 21時25分
日曜の夜は必ず死にたくなる
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日曜の夜は必ず死にたくなる
かな 女性 2020年8月23日 21時00分
去年母親を亡くし鬱になってしまった。大学にも通えず休学することになった。段々体調も精神的にも良くなって前期は通信の大学に通った。後期から通学の大学に復学することになった。不安だ。怖い。また鬱になってし...
続きを読む
去年母親を亡くし鬱になってしまった。大学にも通えず休学することになった。段々体調も精神的にも良くなって前期は通信の大学に通った。後期から通学の大学に復学することになった。不安だ。怖い。また鬱になってしまったらどうしよう。でも私には支えてくれる家族も友達もいる。大丈夫。あなたなら大丈夫。通えるよ。でも無理しないでね。こんな世の中だけど一日一日一生懸命生きよう。
おとか 女性 京都府 10代以下 2020年8月23日 20時59分
もう死のう、いつ死のう

そう思うことでぎりぎりいきてる。


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もう死のう、いつ死のう

そう思うことでぎりぎりいきてる。


さとう 女性 30代 2020年8月23日 20時18分
22歳の私から17歳のわたしへ

学校にも、家にも居場所がない。
学校では、嫌われないよう、ハブかれないよう、明るい子を演じて
家では物分かりのいい子を演じた。

いつからか演じることが当...
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22歳の私から17歳のわたしへ

学校にも、家にも居場所がない。
学校では、嫌われないよう、ハブかれないよう、明るい子を演じて
家では物分かりのいい子を演じた。

いつからか演じることが当たり前になり、本当の自分が自分でも分からなくなった。

助けて…この苦しい状況から連れ出して…ってずっと叫んでいたけど
誰のもとにも届かなかった。

そして、ついに心の糸が切れて自傷行為…登校拒否。

今思い返せば、この頃が本当にどん底だったと思う。

大学に入って、自分自身の経験から心理学や精神保健を学び、少しずつ這い上がり始めている。

17歳の私…辛いよね…苦しいよね…。でももう少し踏ん張って…
必ず明るい未来が来るから…

22歳になった私は、いまとっても幸せだよ。夢だった児童福祉の現場に関わることも決まったよ。

死にたいと思い、OD(オーバードーズ)をして死のうとしたり、自傷行為を毎日のようにして、閉鎖病棟に入院したりしたけれど当時があったからこそ今があると思う。
まいまい 女性 静岡県 20代 2020年8月23日 20時12分
ここ数年、日記には死にたいしか書いてない。
毎日何十回と死にたいと思う。
仕事をしててもお風呂に入っても横になっても思考が緩むとそればかり。
痛々しい映像や音楽や読み物に触れると救われる気がする。
た...
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ここ数年、日記には死にたいしか書いてない。
毎日何十回と死にたいと思う。
仕事をしててもお風呂に入っても横になっても思考が緩むとそればかり。
痛々しい映像や音楽や読み物に触れると救われる気がする。
たぶん鬱なんでしょう。10代の頃から超え方はわかってる。自力でなんとか出来てきた。だから今度も大丈夫だと思ってる。でも歳と共に自分の武器が減って甲状腺も病んで、今回は少し難しいから鎮静剤を買った。少しマシな気がする。
これは全て自業自得。
人生を丁寧に大事に生きてこなかった罰。他者を顧みなかった罰。過去の自分の罪が今の私を生きづらくしてる。
やり直したい。死んで生き直したい。
みはえる 女性 東京都 30代 2020年8月23日 19時58分
自分の生きる価値が見出せない。仕事でもプライベートでもケアレスミスが多く、物をすぐ忘れたりメモをしてもしたこと自体を忘れたり、変なこだわりがあってそこだけは頑固で…。自分はADHDなんじゃないかと疑い...
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自分の生きる価値が見出せない。仕事でもプライベートでもケアレスミスが多く、物をすぐ忘れたりメモをしてもしたこと自体を忘れたり、変なこだわりがあってそこだけは頑固で…。自分はADHDなんじゃないかと疑い始めて半年。主人の「思い込みだろ?」って言葉が引っかかって病院にも行けず、会社ではミスの連発して呆れられ、主人とも私の小さなこだわりのせいでギクシャク。お風呂でシャワーを浴びながら泣く日々。社会の役立たずなのになぜ私は生かされているのか不思議でならない。私以上に生きるべき人がたくさんいるはずなのに、そう言う人が早くに他界する。
あも 女性 40代 2020年8月23日 19時37分
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