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メッセージ
未来に希望が持てない。
視野が狭くなる。
どうやって、いつ死のうか考えている。

離婚して1年。
あと20年の養育費。
自分の生活費は生活保護以下。
養育費算定表アホかと。
そして、子供達には会えない...
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未来に希望が持てない。
視野が狭くなる。
どうやって、いつ死のうか考えている。

離婚して1年。
あと20年の養育費。
自分の生活費は生活保護以下。
養育費算定表アホかと。
そして、子供達には会えない。
破産しても、養育費はなくならない。
老後の蓄えもできないし、日々の生活でギリギリ。
何が楽しくて生きろと?

親より早く死ぬと親不孝らしいから、
それくらいしか生きてる意味がわからない。
精一杯勇気を振り絞ってダイブ 男性 埼玉県 30代 2020年8月28日 01時32分
死にたい死んで神様に清くしてもらいたい。早く死なせてほしい。けど私は生きることに希望を持ってしまう。周りの人にとって見れば迷惑なのに今だってかまってほしいだけなんだろう。どうせって言って本当はみんなに...
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死にたい死んで神様に清くしてもらいたい。早く死なせてほしい。けど私は生きることに希望を持ってしまう。周りの人にとって見れば迷惑なのに今だってかまってほしいだけなんだろう。どうせって言って本当はみんなに不幸ですアピールしてるだけ。嗚呼生きてるだけで迷惑を掛けるだけの存在森羅万象に迷惑を掛けるだけの自分はなぜ生きている?死ぬ価値しかないのに。生きた証が欲しいなんて言うのは何故?生きた証なんてあったら恥が出てしまう。どうせなら存在ごと無くなればいいのに私はそう思っている。私にとっての自分は上記のような存在である。でも他人は何時も私よりも上だと思っている。普通の平凡な人だって私にはすごい人に見える。みんなにとって普通でも私にとってはすごい。皆が普通だと思っているのは実は他の人にとってはすごいこともあるのだ。だから自己を否定せずに堂々と普通に生きていてほしい
Ms,Maybell 女性 栃木県 10代以下 2020年8月28日 00時51分
「指定校推薦受けないの?」って言われる。
私の成績じゃ推薦じゃないと通らない。
自分でも理解している。
けど、毎日独りになったら死にたいって呟いているようなやつに、大学を志望する理由とか、考えら...
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「指定校推薦受けないの?」って言われる。
私の成績じゃ推薦じゃないと通らない。
自分でも理解している。
けど、毎日独りになったら死にたいって呟いているようなやつに、大学を志望する理由とか、考えられる訳ないじゃん。
死亡する理由の方を考えてるっつーの。
小論も面接も、想像するだけで憂鬱になる。未来のことよりも今生きるだけで精一杯なんです。
過去の自分が残したものが、私を苦しめている。全国出場とか、部長とか、周りの期待を煽る功績が。
部活は緩かったし、大会の人数も少なかったし、部長とは名ばかりで、私はただの一部員だった。誇れるような経験をした訳でもない。先輩としても、後輩に何もできなかった。名前覚えられているかな。。

だから、「受けません」って言った。
そしたら、「そんな性格じゃ、これから先の将来で苦労するよ」って言われた。
自分で既に分かってはいたけれど、改めて人に言われると悲しくなる。担任は善意で私に後押ししてくれているのだろう。
目の前にチャンスがあったら、それを掴むのが当たり前で、正解で、大多数の人がそうするだろうから、おかしいのは私の方だろう。

逃げてばかりの私だ。
傷つくのが怖くて、会話から逃げる。
できたとしても、当たり障りのない会話しかできない。
相手の一挙手一投足に気を使って、
結局は、そんな行動をする自分に嫌気が差す。
胸が締めつけられるような孤独を感じても、どうしたらいいのかわからない。

朝起きたら泣いている
夜は不安で寝れない
これから私はどうなってゆくのだろう
10代以下 2020年8月28日 00時40分
ずっとずっとひとりで死にたい思いを抱えて生きてきました。
人と感情や感覚が違いすぎるのを小さな頃からひどく実感していて、なんだかずっと辛くて、大切に育ててくれた家族には申し訳ないけれど、生きるのに向い...
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ずっとずっとひとりで死にたい思いを抱えて生きてきました。
人と感情や感覚が違いすぎるのを小さな頃からひどく実感していて、なんだかずっと辛くて、大切に育ててくれた家族には申し訳ないけれど、生きるのに向いてないなって。

誰にも言えないまま自殺しようと思って自殺の準備をしていました。練習もしました。
でも実行の直前、唯一心を開けそうと思った相手の彼に、助けてもらいたくて連絡して、自殺未遂も怒って止めてもらって全部没収してもらえて、あぁこの人を悲しませちゃいけないって感じて、しばらく楽に生きられました。

その彼から、喧嘩をした拍子に「お前は人とずれてる。生きるのに向いてない」って言われてしまいました。
ほんの軽はずみで出た一言だというのはわかっているけれど、そのあと謝られたけど、あぁこの人ですらやっぱりそう思ってたんだ、そうなんだなと痛感してしまいました。

一度何も考えなくてすむ幸せを味わった後にまたこの気持ちに戻ってしまって押し潰されそうになるくらいなら、味わいたくなかった。怒って止めてもらいたくなんてなかった。あのとき連絡しなければよかった。

本当は何も余計なことを考えないで普通に生きたい。誰かに助けてもらいたい。でもカウンセリングとかプロの方を前にしても、よく出来る良い笑顔をした人になってしまうと思う。誰から見ても私は、悩みなんて抱えてない元気で幸せな子だから。
私はどうすればいいですか。
まる。 女性 東京都 20代 2020年8月28日 00時38分
最近父を亡くしました。片親で育ててくれました。
生前はほぼ毎日喧嘩してました。亡くなる前日にも喧嘩をしました。
次の日早朝父からの電話を無視しました。
その日の夜私が見た父は変わり果ててました。...
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最近父を亡くしました。片親で育ててくれました。
生前はほぼ毎日喧嘩してました。亡くなる前日にも喧嘩をしました。
次の日早朝父からの電話を無視しました。
その日の夜私が見た父は変わり果ててました。
父の葬儀が終わりまた日常が始まりました。
他の兄弟はしっかりしているのに私はただ毎日。父の所へ行きたいとしか考えられなくなってしまいました
孤独 女性 熊本県 20代 2020年8月28日 00時18分
死にたい
ただただ死にたい
生きていたくない

生きているだけで迷惑をかける
死ぬしかない
生きていてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
世界で一番自分が嫌い
憎い

死にたい死にたい
消えてなく...
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死にたい
ただただ死にたい
生きていたくない

生きているだけで迷惑をかける
死ぬしかない
生きていてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
世界で一番自分が嫌い
憎い

死にたい死にたい
消えてなくなれ
アヒル 女性 埼玉県 30代 2020年8月28日 00時15分
オンラインで夏休みでも仕事や勉強はあとがたたない。それ以外やることがない。だから色々お願いされてこなしていたら、疲れたので旅に出た。その間に大切な仕事に穴を開けてしまった。その上、自分が取れたはずの賞...
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オンラインで夏休みでも仕事や勉強はあとがたたない。それ以外やることがない。だから色々お願いされてこなしていたら、疲れたので旅に出た。その間に大切な仕事に穴を開けてしまった。その上、自分が取れたはずの賞を誰かに奪われてしまった。自分の方ができたはずなのに。つらい。自分の頑張りが認められていない感。コロナがなかったら、留学も最後までできたし、オンラインによる支配なんかなかったのに。
ナラ 女性 20代 2020年8月28日 00時02分
いつになれば楽になるのかわかりません
勉強にはついていけないし何がわからないのかもわからない
順位がどうのこうの偏差値がどうのこうの毎日毎日毎日毎日
あーもう嫌だぁあ怒られたくない。がんばってた...
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いつになれば楽になるのかわかりません
勉強にはついていけないし何がわからないのかもわからない
順位がどうのこうの偏差値がどうのこうの毎日毎日毎日毎日
あーもう嫌だぁあ怒られたくない。がんばってたのに。
もう私に何も期待しないで欲しい
クズで馬鹿です私が全部悪いです
今夜寝たらもう、目覚めたくない
早く死にたい
まどか 2020年8月27日 23時20分
死にたい
消えたい
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死にたい
消えたい
女性 宮城県 2020年8月27日 23時16分
やることなすこと怒られてばかり。

残業時間は4月以降少なくて120時間。
多くて205時間。

もう、心も体もボロボロ。

早く帰れと言われる一方で、
次々に降ってくる仕事。
終電...
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やることなすこと怒られてばかり。

残業時間は4月以降少なくて120時間。
多くて205時間。

もう、心も体もボロボロ。

早く帰れと言われる一方で、
次々に降ってくる仕事。
終電なんて関係ない。

もう諦めていいですか、人生。
無能監督 男性 新潟県 20代 2020年8月27日 23時14分
生きる意味って何でしょうか
生きてることが死ぬほど辛い
じゃあ死んだらいいんじゃないか
死んだら家族に迷惑がかかる
どうしたらいいの?
なんで生まれる時も死ぬ時も人の手を借りないといけないの?
消えち...
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生きる意味って何でしょうか
生きてることが死ぬほど辛い
じゃあ死んだらいいんじゃないか
死んだら家族に迷惑がかかる
どうしたらいいの?
なんで生まれる時も死ぬ時も人の手を借りないといけないの?
消えちゃえればいいのに。
こんなに死にたいと思ってるのに死ねない
家族が大事だから
死にたい。死にたい。死にたい。消えたい。
自殺。毎日考えてる。どの方法が一番いいか。
残された人が地獄を見ることは分かってる。辛さは知ってる。
でも、その辛さ+生きることの辛さを抱えて
毎日勘づかれないように笑顔でいることが耐えられない。
自分で命を経つ瞬間は、想像できないくらい勇気がいる。
はるの 女性 20代 2020年8月27日 23時05分
自分の人生が嫌になる
たった1人の依存相手のせいで全てが台無しになる

もう死んでしまいたい
誰にも助けてなんて言えない
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自分の人生が嫌になる
たった1人の依存相手のせいで全てが台無しになる

もう死んでしまいたい
誰にも助けてなんて言えない
誰にとってもどうでもいい人間 男性 福島県 10代以下 2020年8月27日 22時56分
死にたいと思いながら、何年わたしは生きてるんだ。

家でも仕事でも追い詰められてる。

きっと、仕事関係の人は私を追い詰めてない。
私が勝手に追い詰められてるだけ。
サボってる人がうらやましくて仕方な...
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死にたいと思いながら、何年わたしは生きてるんだ。

家でも仕事でも追い詰められてる。

きっと、仕事関係の人は私を追い詰めてない。
私が勝手に追い詰められてるだけ。
サボってる人がうらやましくて仕方ない。
私もサボりたい。
頑張ってもサボっても同じ給料なのに、なんで私は無理して頑張ってるんだろう。

夫は女性差別する人。
結婚してからわかった。
私を、女性を、一人の人間として見ない。
モノ扱い。
体も心もツラいのに気づきもせず、あれこれ押し付けてくる。
家の中で起こったトラブルは全部私のせいなんだって。
挙げ句、お前は金で買った女だなんて言う。
しばらくたったら無料奉仕の家政婦 兼 介護要員だと言われた。
普通そんなこと言うかな。

なんで結婚したんだろう。
なんで離婚できないんだろう。

わからない。

母に会いたい。
母のところに行きたい。
もう疲れた。
ゆう 女性 愛媛県 40代 2020年8月27日 22時42分
死にたい。息子を置いていけない。
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死にたい。息子を置いていけない。
女性 海外 20代 2020年8月27日 22時27分
最低限の人間(親、医者、福祉etc)と、自然とだけと接していたい。
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最低限の人間(親、医者、福祉etc)と、自然とだけと接していたい。
あやこ 女性 京都府 30代 2020年8月27日 22時21分
病気で苦しんでる人はこの世に沢山いる。
でも、健康な人もいろんなことで悩んだり苦しんでる。
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病気で苦しんでる人はこの世に沢山いる。
でも、健康な人もいろんなことで悩んだり苦しんでる。
LT 2020年8月27日 22時17分
毎年この時期になると、学校を思い出す。
大嫌いだった。行きたくない。集団でいじめられ、悪口を言われ、はぶられ、レッテルをはられ、居場所がなく、いつかのラジオだったか、その後遺症は今も残っている。
...
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毎年この時期になると、学校を思い出す。
大嫌いだった。行きたくない。集団でいじめられ、悪口を言われ、はぶられ、レッテルをはられ、居場所がなく、いつかのラジオだったか、その後遺症は今も残っている。
誰かを心から信じることができない。
試し行為まではいかないが、一線を引いてしまう。
健やかな人間関係を築くことが今でも難しい。
趣味で生涯学習系の講座をいくつか受けたが、人間関係を一切作らない講座はやり遂げることができた。
頑張って学校に行かずに最初から福祉の世界や通信制の学校に行っていれば、ここまでひどい性格にはならなかっただろうと、今でも思う。(過去との決別はできているが、毎年この時期がダメです) 

8月31日の夜に、大人版の書き込めるところがあればいいなと思う。
あやこ 女性 30代 2020年8月27日 22時12分
最愛の息子が生まれて3年になりました。それと共に旦那と別居して2年以上たちました。
沢山傷つけられ貯金も底を尽き毎日生きるので精一杯の中、貴方は毎日毎日我慢などもせず自由に生きていますね。
子供もワガ...
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最愛の息子が生まれて3年になりました。それと共に旦那と別居して2年以上たちました。
沢山傷つけられ貯金も底を尽き毎日生きるので精一杯の中、貴方は毎日毎日我慢などもせず自由に生きていますね。
子供もワガママになり、いまだに夜中なかなか寝てくれない日もあり毎日育児と家事に疲れました。
私だけどうしてこんなにもしんどい思いをしなくてはいけないのですか?
もう楽しい未来なんて、幸せな未来なんて無い。
この現実から逃げ出したいです。毎日死にたい死にたい。と望んでいます。
ミヤ 女性 広島県 20代 2020年8月27日 22時07分
別に本当に死にたいってわけじゃない。
生活に不満もないし、連絡すれば返事をくれて遊びにも行く友だちもいる。身体を傷つけたこともないし、誰かに相談するほど落ち込み続けることもない。
ただ、夜になると...
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別に本当に死にたいってわけじゃない。
生活に不満もないし、連絡すれば返事をくれて遊びにも行く友だちもいる。身体を傷つけたこともないし、誰かに相談するほど落ち込み続けることもない。
ただ、夜になるとどうしようもなく消えたくなる。
それか、私の事を知ってる人全員がいなくなってくれればいいと思う。
今日の昼のちょっとした雑談で、また余計な事を言ってしまった。先週一緒にご飯を食べた時、食器にフォークが当たってカチャカチャ音を立ててしまった。
どうせ皆気にしてない。わかってるけど、そんなどうでもいいことが夜通し頭をよぎる。
まいれ 女性 20代 2020年8月27日 22時02分
死のう
と決意したわけじゃなくて
もう生きていけない
と諦めた時に自殺という選択肢が生まれ
ちりも積もれば山となるとはよく言ったもので
最初は小さなつらいな、いやだなという思いだっただけのは...
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死のう
と決意したわけじゃなくて
もう生きていけない
と諦めた時に自殺という選択肢が生まれ
ちりも積もれば山となるとはよく言ったもので
最初は小さなつらいな、いやだなという思いだっただけのはずが
気付いた時には生きるのを諦めるという選択肢に駒を進めてしまいました。

それは誕生日前日でした。
「明日は誕生日だな」なんて考えることもなく
ただただ今この現状に立っている事がつらく
この先何十年とこの状態が続くと考えたときには
ここで人生を止める事が自分にとって一番良い解決策だと思い込んでいました。
私が死ぬことで周りの人が得るメリットデメリットなど考える余裕もなく
ただただ今の現状から逃げ出したいという思いだけで頭がいっぱいになっていました。
そんな時
実家に暮らしている弟が一通のメールを送ってきたんです
「明日の誕生日、遊びに行くね」
もう成人して良い歳の弟が、私が1人暮らしを初めて1度しか遊びに来たことがない弟が
自殺をする選択肢しか残されていないと死ぬための用意しているさなかに送ってきたんです。
今でもドラマのように感じますし
こんな奇跡があるもんなんだなと思っています。

遺書を残す気力もなく
人生リタイア寸前で弟の一通のメールで首の皮一枚繋がりました
そこから誕生日を迎えて狭まりきってた視野が広がり
退職という選択肢が初めて生まれ
私は来月で退職することが出来ます。

毎日笑顔で楽しそうに生きていたとしても
実は末期だったりするかもしれません。
あまり連絡を取らない人だったとしても
たまにメールを送ってみるだけで
1人の命を救えることがあるかもしれません。
あした 2020年8月27日 21時57分
部活がほんとうにいや。しにたい。
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部活がほんとうにいや。しにたい。
ライム大好き 女性 40代 2020年8月27日 21時37分

とてもつらい、だけど誰にも理解されない
支援センターや市の相談窓口に相談をしても、自分で解決をと言われてしまった...
身体も動かないし...心も壊れてしまいそうなのに
力なんて残っていない
両親か...
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とてもつらい、だけど誰にも理解されない
支援センターや市の相談窓口に相談をしても、自分で解決をと言われてしまった...
身体も動かないし...心も壊れてしまいそうなのに
力なんて残っていない
両親からの脅しや侮辱に耐えられない
だけど私には他に生きる道がないように思えて...
本当は死にたくない、そんなこと考えないでいたいけれど、
恐怖から逃れられるなら、いや其れしかない、と選択を狭めてしまいそうになる。

今日も両親は発狂していた。
酷いことを 傷付くことをたくさん言われた。

私を落ち込ませることに心血を注いでいるようにさえ見える。

私はただ泣くばかり
今日は顔が腫れて変形するくらい泣いた
死にたくなって消えたくて

やっぱり怖くて死ねないでいます。

根底には死にたくない、幸せになりたいという気持ちがあるなと実感する

お願いだから私の身体や心を傷付けないで。
私に罵声を浴びせても、結局すっきりしないでしょ。
子供を傷付けるのは親じゃない、頭ではそう思っても離れられない。
経済的にも精神的にも...寄りかかってしまう。

頼れる親類もいない、友達もいない
誰とも話さない日々が寂しくて悲しくてつらいです。
誰か助けて、と叫べたらいいのに
スワン 女性 千葉県 20代 2020年8月27日 21時29分
今日も仕事を休んでしまった。朝起きて身支度まではするが家を出られない。鬱の同居の母に連絡を入れてもらう恥ずかしい大人、子供じゃあるまいし情けないよね。でも鬱ってそういう事。何かしようというエネルギーが...
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今日も仕事を休んでしまった。朝起きて身支度まではするが家を出られない。鬱の同居の母に連絡を入れてもらう恥ずかしい大人、子供じゃあるまいし情けないよね。でも鬱ってそういう事。何かしようというエネルギーが無いんだ。夜、東京で一人暮らしをしている大学生の息子に電話をしたがしない方がよかった。鬱の自分ではうまく話せないので、ここも母(祖母)に電話してもらう。「何してる?」「勉強に決まってるだろ」「暑いから気を付けて」「いつも同じ事しか話さないな」「はぁ、さいなら」。これで終わり。電話する度にむなしくなる。5才の時に離婚して不倫した妻を追い出した。実家から自分の両親が居を変えて同居して息子の子育てをしてくれた。子育てを支えてくれた父(祖父)はしばらくしてALSを発症し7年後に他界。その後は自分と母で育て大学まで行かせた。が、しかし親の言うことを聞かずサークルに入りすぎて学業が追い付かずに留年。やっと4年になり希望する研究室に配属され喜んだのもつかの間、喫煙トラブルで研究室での立場も悪くなり更に留年。息子からの電話は泣いてかけてくる悪い話の時だけ。いくら無愛想で自己チューな男だとしても、もう少し育ててくれた親や祖父母への言葉かけはしてほしい。社会に出ていくのだから少しの気遣いはできて欲しい。鬱でこちらから頻繁に連絡を取るわけではなく、楽しい話もできないのは、こちら側にも非はあると思うが冷たいなとむなしくなる。子どもは宝でもあり絶望でもあるのか。やはり自分はこの世に生まれたくなかった。今はそう思ってしまう。
42 男性 千葉県 50代 2020年8月27日 21時28分
きみのいない季節がまた終わろうとしています。

なんだかんだいって
わたしが いないと さみしいでしょ?

きみは 何ヶ月か前に そう言ったね。
決めていたのか決まっていたのか
いまは ...
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きみのいない季節がまた終わろうとしています。

なんだかんだいって
わたしが いないと さみしいでしょ?

きみは 何ヶ月か前に そう言ったね。
決めていたのか決まっていたのか
いまは 本当のことなんて何も分からないけれど

さみしいよ。
ちゃんと そう言えばよかった。

半年がすぎて 私はやっと気づいたの
私自身が 心に大きなケガをして沢山
血が流れていることに。けれど その手当は
どうしても きみにしてもらいたくて
きみにしか 触れて欲しくなくて
気が付かないフリをして 過ごしてきました。

ぐでたまは 私ににているかい?
きみにしか分からない、きみしか知らない
本当の ほんとを ままにいつか
教えてくれる?

そしたら ままは 今度こそ 真っ直ぐにきみをみて
さみしいよ。とても さみしい。
そう 伝えようと思います。

愛しています。
gudeまま 女性 埼玉県 30代 2020年8月27日 21時27分
今まで何年もうつ病と戦ってきました。でも今日、双極性だと分かりました。もう生きる価値のない人間だと思います。
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今まで何年もうつ病と戦ってきました。でも今日、双極性だと分かりました。もう生きる価値のない人間だと思います。
ちび 2020年8月27日 21時24分
早く死にたい。
3人の子供達と一緒に死にたい。
旦那は勝手に家を出て行き、自由に暮らしている。毎日女と遊んでいる。
うちは1.6.14さいの3人の子供の世話と自分の仕事でギリギリ。
余裕なんて...
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早く死にたい。
3人の子供達と一緒に死にたい。
旦那は勝手に家を出て行き、自由に暮らしている。毎日女と遊んでいる。
うちは1.6.14さいの3人の子供の世話と自分の仕事でギリギリ。
余裕なんて全くない。
生きてるのが辛すぎる。
人は騙す生き物なんだ。旦那からそれだけを学びました。
みかん 女性 茨城県 40代 2020年8月27日 20時42分
自分がとにかく嫌い!
早く死にたくて死に場所を探してるけど、死ぬのが怖いのかなかなか踏み込めない。
情けなくて余計に自分が嫌いになる。...
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自分がとにかく嫌い!
早く死にたくて死に場所を探してるけど、死ぬのが怖いのかなかなか踏み込めない。
情けなくて余計に自分が嫌いになる。
死にたい 男性 石川県 30代 2020年8月27日 20時27分
体が弱く中学は不登校、通信制高校へ進学。中学3年間はずっと暗闇で死にたいと思っていた。高校に入って少しだけ体調も回復して希望が見えた、だけど高校3年の今、進路について悩みまた暗闇に戻ってしまった。学歴...
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体が弱く中学は不登校、通信制高校へ進学。中学3年間はずっと暗闇で死にたいと思っていた。高校に入って少しだけ体調も回復して希望が見えた、だけど高校3年の今、進路について悩みまた暗闇に戻ってしまった。学歴社会、通信制というだけで道は限られている気がする
何かと邪魔をしてくる体の弱い自分
体調のせいにしたくはないけれど健康だったらなと思ってしまう
たくさん迷惑をかけている親にも申し訳なくて少しでも恩返しがしたいのに何がしたいか夢も見つからない
ただ楽になりたい幸せになりたいだけなのに、どうすればいいか分からない。行動できない自分が憎い。いつか幸せだと思える日は来るのかな
h 女性 10代以下 2020年8月27日 20時15分
死にたいです。
毎日毎日思います。
生きている意味を見いだせません。
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死にたいです。
毎日毎日思います。
生きている意味を見いだせません。
はな 女性 30代 2020年8月27日 19時57分
今までは上手く気持ちを切り替えれてたのに、なぜか今回それが難しくなってしまった。しかも時間が解決するように思えず、自分が死ななければ何も解決しないと思う。
睡眠も食事もしっかり摂れていて、外出も億劫...
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今までは上手く気持ちを切り替えれてたのに、なぜか今回それが難しくなってしまった。しかも時間が解決するように思えず、自分が死ななければ何も解決しないと思う。
睡眠も食事もしっかり摂れていて、外出も億劫ではなく生活もできているので鬱ではないが、相手に迷惑をかけてしまってる自分が嫌だとか、周りに申し訳ないとか言い訳をつけて早めにこの世から去らなければと思い、親や周りに迷惑をかけないように家財やペットの次の行き先などを考える事が多くなった。
女性 北海道 20代 2020年8月27日 19時46分
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