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メッセージ
どこにも味方がいない。
薬を飲んで感情をごまかして、一人で耐えるだけ。嫌なことがたくさん蘇ってきて、生きている意味も自分の価値もわからなくなる。

ぼんやり消えたいと考えて、でもペットのおかけでなんと...
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どこにも味方がいない。
薬を飲んで感情をごまかして、一人で耐えるだけ。嫌なことがたくさん蘇ってきて、生きている意味も自分の価値もわからなくなる。

ぼんやり消えたいと考えて、でもペットのおかけでなんとか生きてる。

こんなに辛いのに毒親から身勝手な電話がくる。だから自傷行為で傷ついた腕の画像を送った。

私の話を聞いてくれる人なんていない。
バカにされる人生だ。
まこ 女性 30代 2020年10月1日 02時00分
忙しい仕事帰りで沢山お買い物した直後!
忘れ物を慌てて焦るのは心が晴れないな!
死にたくなるか疲れて嫌になるからな!
間違いなく退屈するからな!
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忙しい仕事帰りで沢山お買い物した直後!
忘れ物を慌てて焦るのは心が晴れないな!
死にたくなるか疲れて嫌になるからな!
間違いなく退屈するからな!
俺亮作叔父さん 男性 兵庫県 30代 2020年10月1日 01時25分
そろそろ終わりにしたい。
ここ数年間何かに取り憑かれたかのように変わってしまった。
学校に行って、席に座って、授業を受けるだけなのに、それが何でこんなに自分をおかしくさせるんだろう。
通学中の電車、ホ...
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そろそろ終わりにしたい。
ここ数年間何かに取り憑かれたかのように変わってしまった。
学校に行って、席に座って、授業を受けるだけなのに、それが何でこんなに自分をおかしくさせるんだろう。
通学中の電車、ホーム、改札ですれ違う人々、学校についてから席に座って受ける45分間の授業6コマ。朝起きて、駅に向かって歩いて、電車に乗って、授業中に座って、誰もが当たり前にできることなのに、ひと時たりとも生きている心地がしない。戦場で四方八方から飛び交う銃弾の中にいるような危機感、不安感、恐怖感に包まれて抜け出せない。ここ3年間ずっと。
毎日毎日必ず自分はどこかがおかしい、何かを直さないといけないと思いながら生きてる。どうしてこうなったのか、いつからこうなったのか、毎日毎日毎日毎日考えてる。365日、起きている時だけじゃなくて、寝ている時悪夢も見るようになってしまった。24時間四六時中頭から離れてくれない。追い払えない。
人からジャッジされるのが怖い。ものすごく怖い。
いじめを経験したわけでもないし、暴力を受けた経験もない。家庭環境だってそれなりに恵まれている。原因は自分にあるんだろうけど、もうこれ以上何も分からない。
外にいると、誰がどう見ても私はそこにいるのに、そこにいる気がしない。そこで笑ってるのに、そこで笑ってる気がしない。
そこにいるのにそこにいない。
頭の中がいっぱいいっぱいで整理ができない。
怖い、不安、だからといって学校に行かないなんて選択肢は間違ってる。だから空っぽでカスカスになった身体を無理やり動かして死んでる人間みたいに毎日足が動いて電車に乗ってる。
時計塔 女性 10代以下 2020年10月1日 01時17分
生きてればなんとかなるはずだけども
何回も死にたくなって
その度に死ぬ準備をするんだけれども、
まだ一回も死ねたことはない

死にたいって友達に言ったところで言われた友達はつらいだろうし、重すぎるだろ...
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生きてればなんとかなるはずだけども
何回も死にたくなって
その度に死ぬ準備をするんだけれども、
まだ一回も死ねたことはない

死にたいって友達に言ったところで言われた友達はつらいだろうし、重すぎるだろうし

女性 神奈川県 20代 2020年10月1日 01時01分
小さな頃は、私も周りと同じように生きていた。
でも、小学校4年生頃から、ズレていって、中学では完全に不登校になった。
家族はその期間、私のせいで嫌な事も言われていたかも知れない。
近所付き合いで...
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小さな頃は、私も周りと同じように生きていた。
でも、小学校4年生頃から、ズレていって、中学では完全に不登校になった。
家族はその期間、私のせいで嫌な事も言われていたかも知れない。
近所付き合いでも、肩身の狭い思いをさせてしまっていた。
その頃私は、本気で自殺を考えていた。でもできなかった。勇気が無かった。
生きる勇気も無いのに、死ぬ勇気もない。そんな情けない自分が大嫌いで、本当に家族には申し訳ない気持ちでいっぱいだった。

そんな時、たまたま動画配信の活動をしている方を見かけた。その方は、つらい思いをたくさんしながらも、その配信を観ている沢山の人々を笑顔にしていた。
私はそれを観て、将来私も、たくさんの人を笑顔にできる人になりたい!と夢ができた。

けれど私は今、事情があり夢は実現できないことを知り、生きる意味を失った。
またあの頃の自分に戻ってしまった。死にたい。けれど勇気がない。あの頃から何も成長していない自分が嫌になる。
親にも、兄にも、貰ってばかりで、何も返せていないのに。死にたいのに死にたくない。こんなことばかり言っているだけで、自分は何もできない。
私が死んだら私の代わりはいない。
たくさんの迷惑がかかることはわかってる。申し訳ない。
死にたいのに、この感情のせいで心の底から死にたいと思えない。
つらい、くるしい。
あま 男性 10代以下 2020年10月1日 00時26分
体育にずっと縛られてる。2日後にある体育に頭を抱える。体育が終わったあと次の体育に恐怖する。明日体育がある日。布団で泣いてる。
どうしてただの一教科の体育に頭を抱えなきゃいけないんだって思う。それこ...
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体育にずっと縛られてる。2日後にある体育に頭を抱える。体育が終わったあと次の体育に恐怖する。明日体育がある日。布団で泣いてる。
どうしてただの一教科の体育に頭を抱えなきゃいけないんだって思う。それこそ、私にだって楽しいと思える体育の時間はある。その時間が好きだ。でもそれ以上に、毎日のようにわたしを悩ませる体育が嫌いだ。
体育が選択制になってほしい。あわよくば体育がなくなってほしい。小学生の頃からずっとずっとなやんでる。少なくともあと3年も悩まされる。
いつになったら、私みたいな思いをする人がいなくなるんだろう。
そらね 女性 山口県 10代以下 2020年10月1日 00時19分
もうこれ以上は、誰かが命を絶つのを見たくない。

大好きなおばあちゃんも、自死してしまってから、結局私はずっとずっと前に進めていない。

辛かったら、そこから逃げて欲しい。
自ら命を投げ出す...
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もうこれ以上は、誰かが命を絶つのを見たくない。

大好きなおばあちゃんも、自死してしまってから、結局私はずっとずっと前に進めていない。

辛かったら、そこから逃げて欲しい。
自ら命を投げ出す選択だけはしないで欲しい。

遺された人達は、ずっとずっとずっと考える。あの時、何か出来なかったのか。

これ以上、誰かが命を絶つ事をしないで欲しい。
もうこれ以上、辛い気持ちは抱えきれない。
私も、居なくなりたい、本当は。
でも出来ない。息子、主人がいるから。
置いてはいけない。

胸の奥に鉛がある様な、重苦しくて息苦しくて、悲しくて悲しくて…ただただ悔しい。

今夜も又眠れずにずっと考えては答えが出ない。
ネコ 女性 埼玉県 30代 2020年10月1日 00時17分
入社して親も友達もいない土地に来たけど、すぐリモートワークになり親しい同僚も現地の友達もできなかった。
仕事がつらくてつらくて、なんで私がこんなに、頑張ってるんだろう。定時で帰ってる院卒は、たくさん残...
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入社して親も友達もいない土地に来たけど、すぐリモートワークになり親しい同僚も現地の友達もできなかった。
仕事がつらくてつらくて、なんで私がこんなに、頑張ってるんだろう。定時で帰ってる院卒は、たくさん残業してる私より収入多いらしい。なんで生きてるんだろう。
辛くても、親には相談したくない。学生時代の友達は、新天地で友達ができて毎晩遊んでて相談できない。親しい同僚も上司もいない。この知らない土地で、家で一人でしごとしてる。自分がまだこの世に存在してるのかもわからない。生きている実感がない。
私がいないほうが、世の中うまくいくんだから、早く消えたらいいのに。どうしてまだここにいるの?
女性 神奈川県 20代 2020年10月1日 00時13分
死にたい。定期的に起こる衝動、
おばさんですがメンヘラの精神年齢幼児のままでぇす
なんだよだからなんだよ幼児で神みたいなやつばっかの世界に排出されてどういきりゃいいの
人より劣っていて人より死にたくな...
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死にたい。定期的に起こる衝動、
おばさんですがメンヘラの精神年齢幼児のままでぇす
なんだよだからなんだよ幼児で神みたいなやつばっかの世界に排出されてどういきりゃいいの
人より劣っていて人より死にたくなる頻度が高く人より甘えた根性が強いため大した任務に抜擢されないし糞みたいな仕事しかさせてもらえない当たり前である。当然。
だが頻繁に死にたくなるからかといって皆さんはできうる限り受け入れてくれている。可能な限り。本当に感謝すべき。でもそれだけ感謝すべきレベルの受け入れをもらったのに、善意をもらったのに、物足りない。
まだ足りない。ずっと永遠に足りない。足りない。悲しい。さみしい。死にたい。悲しいし泣きたいし誰か助けて慰めてほしいけど誰もそんなやついるわけねぇだろ。
若くないので、糞なお兄ちゃんに声かけられることもない。
身体を売ることももうできませんし。
なんの価値も、もうない。
死んだもん勝ちだよ人生、、いいことって何もないやん。
枯れた女で、でき損ないのクズで、
人として、というか生物として限りなく劣等。
なんで生きてるんだろ、、、
劣等なら劣等のレベルに会わせた次元で人生やらせてくれませんかね。
どんなにがんばってもとことん劣等で底辺って辛くて無理。
努力しても努力しても、無駄じゃん。
何したらいいの、私、人生で。
どうしたらいいの。
おばはん 女性 大阪府 30代 2020年10月1日 00時02分
この世は不公平で理不尽。
何も悪いことしてなくても事故や事件に巻き込まれて亡くなる人がいるのに。
どうして何をやっても上手くいかない私なんかが生きてるんだろう。
はぁ、死にたいな。あの時死んでい...
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この世は不公平で理不尽。
何も悪いことしてなくても事故や事件に巻き込まれて亡くなる人がいるのに。
どうして何をやっても上手くいかない私なんかが生きてるんだろう。
はぁ、死にたいな。あの時死んでいればよかったのかな。タイミング逃しちゃった。あと30年以上生きなきゃ。しんどい。
黒ボン 女性 岩手県 20代 2020年9月30日 23時58分
死にたいというわけでもなく、生きたいというわけでもない

かと言って、死ぬ勇気もない

死ぬ寸前は、痛いし、苦しい

でも、このまま生きてても、沢山辛いことはあるし、人間関係だってめんどく...
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死にたいというわけでもなく、生きたいというわけでもない

かと言って、死ぬ勇気もない

死ぬ寸前は、痛いし、苦しい

でも、このまま生きてても、沢山辛いことはあるし、人間関係だってめんどくさくなるし、ほぼ毎日のように仕事して、特に悪いこともなく良いこともなく、私は、今何のために生きてるのかすら、わからなくなってく
夢や目標やなんかあればいいのだけど、それすらもないから、はっきり言ってつまらない

この先、良いことある保証もない。

そういうことを考えれば考えるほど、ネガティブになり、気分がどん底……

でも、産まれたからには、生きるしかないと思い、何かしらの希望を持って生きよう

この時期だから、心の孤独と戦っている人も沢山いるかもしれない
だれかに助けを求めても、罰は当たらないだろう
あいな 女性 東京都 20代 2020年9月30日 23時47分
いつもお金がない
仕事が続かない
毎月の返済ができない
親孝行したい
人が怖い
死にたい
死にたい
でも死ねない
呂律が回らない
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いつもお金がない
仕事が続かない
毎月の返済ができない
親孝行したい
人が怖い
死にたい
死にたい
でも死ねない
呂律が回らない
よっしー 女性 40代 2020年9月30日 23時46分
レイプされてから20年近くになる。
ふとした瞬間にその時の事を思い出し、パニック状態。
そんな時のリストカットは、痛みで現実に引き戻してくれる。その痛みは自分がここにいると認識出来る瞬間。
身体...
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レイプされてから20年近くになる。
ふとした瞬間にその時の事を思い出し、パニック状態。
そんな時のリストカットは、痛みで現実に引き戻してくれる。その痛みは自分がここにいると認識出来る瞬間。
身体を傷つけて、自分の身体は汚く、汚く、どんどん汚くなっていく。
綺麗になる事がない、といことは、もう救いようがないくらい私の身体は汚い。
ずっとこの汚さを持ち続けなければならない。
そう思うと生きている事に疲れを感じる。
逃げたい、死ねるのなら、そうしたい。
はるこちゃん 女性 北海道 30代 2020年9月30日 23時42分
私が高1のときに離婚して、別居していた父が自死しました。
最近LINEの返事がなかったので心配してたけど、電話すればよかった。
結婚式に招待したかった。
そのときにみんな集まったら、中学生以来撮...
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私が高1のときに離婚して、別居していた父が自死しました。
最近LINEの返事がなかったので心配してたけど、電話すればよかった。
結婚式に招待したかった。
そのときにみんな集まったら、中学生以来撮れなかった家族写真を撮ろう!なんて思っていました。もう叶わない。
どんな気持ちで死んでいったんだろう。
苦しかったのかな。それとも生きてる方が苦しかったのかな。
申し訳ないという気持ちでいっぱいです。
最後に会ったとき抱きしめてあげればよかった。
パパ大好きだよってちゃんと言えばよかった。
本当にごめんなさい。
私に出来ることは父の分まで長生きすることです。
死んでも娘 女性 埼玉県 20代 2020年9月30日 23時34分
突然死にたくなります
友人が自殺したとき、大事な人が突然死したとき、なんで私じゃないんだろうと思いました
死にたくて仕方がなくなってしまうことがあるけれど、それにたいしても罪悪感があり、八方塞がり...
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突然死にたくなります
友人が自殺したとき、大事な人が突然死したとき、なんで私じゃないんだろうと思いました
死にたくて仕方がなくなってしまうことがあるけれど、それにたいしても罪悪感があり、八方塞がりな気持ちになります
誰も信用できない
自分自身も許せない
消えたい
あかし 女性 宮城県 30代 2020年9月30日 23時24分
つらい。
毎日毎日叱責される。
ダブルスタンダードは本当にやめてほしい。
私まだ2年目。
配属されてから一年ぐらいしか経ってないのに会社の不文律とかわかってるわけない。
毎日毎日怒られて、業...
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つらい。
毎日毎日叱責される。
ダブルスタンダードは本当にやめてほしい。
私まだ2年目。
配属されてから一年ぐらいしか経ってないのに会社の不文律とかわかってるわけない。
毎日毎日怒られて、業務に追われて、営業からもしつこく連絡が来て、そんな中で残業時間は減らせって。無理。絶対無理。
これまで出来てた仕事も、最近は頭がボーッとしてこなしていけない。私ってこんなにダメな人間だっただろうか。
こんな人間、価値なんてない。

しんどい。
こんな人生が続くのなら、全部終わりにしたい。
仕事辞めたら、再就職先なんてあるのだろうか。
コロナだし。そうじゃなくてもこんなに使えない人間、雇ってくれるところなんてあるの?
生きたい。死にたくない。けど、生きるってつらい。
にねんめ 女性 埼玉県 20代 2020年9月30日 23時23分
大好きなおじいちゃん

おばあちゃんが亡くなって、中学生から2人で住むことになったね。喧嘩も最初はたくさんしたね。ごめんなさい。じいちゃんがガンになってからすぐ亡くなっちゃったね。。病院で最後に会...
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大好きなおじいちゃん

おばあちゃんが亡くなって、中学生から2人で住むことになったね。喧嘩も最初はたくさんしたね。ごめんなさい。じいちゃんがガンになってからすぐ亡くなっちゃったね。。病院で最後に会ったとき泣くことしかできなくてほんとにごめんね。あんなに元気だったおじいちゃんが弱っていて見てられなかった。まだ私19歳で一緒にお酒も飲めなかったね。今ならたくさんたくさん親孝行してあげられたのに。洗濯掃除料理全部おじいちゃんのためにやってあげれるのに。一緒に旅行も行きたかったよ温泉!会いたいよーって毎日思ってるよ。私に尽くしてくれたこと、たくさんお話してくれたこと16年たってもおじいちゃんのすべてを、全部覚えてます。 私死にたいよ。早くおじいちゃんのところに行きたいよ。
またあのときみたく2人でのんびーり暮らしたい(ToT)
ヨウ 女性 北海道 30代 2020年9月30日 23時20分
検索エンジンで「死にたい」と検索し、3つ目に出てきたサイト。
縁あったと思い書き込ませていただきます。

今、30代の私は幸せに生活しています。
持病の双極性障害とも折り合いをつけ、障害者雇用...
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検索エンジンで「死にたい」と検索し、3つ目に出てきたサイト。
縁あったと思い書き込ませていただきます。

今、30代の私は幸せに生活しています。
持病の双極性障害とも折り合いをつけ、障害者雇用で就業していますし、家族とも良好な関係を築けています。

小学校5年から不登校。今、思うにはウツだったのだと思います。
1990年代でしたから、当時は小学生のウツなんて、理解されていませんでした。

当時は、何度も精神科病院に入院をしました。
その頃は、病院に対しては嫌な思いもありました。
保護入院で命が守られたから、まだ生きている。
そして今は幸せに生活しています。

そんな私が「死にたい」と検索しました。
今の幸せな生活をもってしても、そのように思うのです。

当時の私がこの世に留まれた理由は、そんなに多くありません。

「生きる」には、正当な理由があります。
明日に、誰かに喜んでもらえる行動ができるかもしれない。
笑顔でいることだけで、周りを幸せにできます。

「自ら死ぬ」に正当な理由はありません。
誰であっても、どんな付き合いの人であっても、
一度だけ顔を見たことがあるだけの人であっても。

誰かが亡くなるのは悲しいこと。
周りの人すべてを悲しい気持ちにさせてしまうこと。

「生きて」ください。
必ず、何か良い出来事があります。

ご飯が美味しかったり
秋の心地よい風を感じたり
面白い本に出会えたり
心から感動する映画に巡り合えたり
思ってもみない古い友人からランチに誘われたり

すべて「生きていればこそ」です。

女性 東京都 30代 2020年9月30日 23時13分
死にたい。死にたい。死にたい。
今日は何をしていても死にたい気分。
生きていても仕方のないクソみたいな人生だったんだし、
別に未練もないし、明るい未来も希望も何一つないのだから、
死んじゃっていいんだ...
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死にたい。死にたい。死にたい。
今日は何をしていても死にたい気分。
生きていても仕方のないクソみたいな人生だったんだし、
別に未練もないし、明るい未来も希望も何一つないのだから、
死んじゃっていいんだけど、
勇気がないんだね。行動には全く移せない。
なんで行動に移せないのだろう。。。
あいうえお 女性 宮城県 40代 2020年9月30日 23時08分
不妊治療を始めて5年。
その間、体外受精が出来たのは1回。その1回も着床せずに失敗。
毎月病院に受診して、いつもと変わらない検査結果にだんだん気持ちが鈍くなる。

かつての友人は2人目、3人目と出産報...
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不妊治療を始めて5年。
その間、体外受精が出来たのは1回。その1回も着床せずに失敗。
毎月病院に受診して、いつもと変わらない検査結果にだんだん気持ちが鈍くなる。

かつての友人は2人目、3人目と出産報告。
義妹も子どもが生まれた。

私は私なりに頑張ってる。
一喜一憂しないよう気持ちを圧し殺してる。

街中のマタニティーマークをつけた妊婦さんの姿を見て、自分と比べて気持ちが締め付けられる。

それなのに、旦那は私の人格否定。

わかってほしいとかじゃない。

ただ、自分の存在意義がわからずに消えたい。
茜空 女性 2020年9月30日 23時07分
「お前なんか産まなきゃよかった」
生きることは苦しむこと。そう思い物心ついてからずっと死ぬことを考えて生きてきました。
自分の生に答えを求めて苦しみ、何度も死のうと決意しました。その度に死にきれな...
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「お前なんか産まなきゃよかった」
生きることは苦しむこと。そう思い物心ついてからずっと死ぬことを考えて生きてきました。
自分の生に答えを求めて苦しみ、何度も死のうと決意しました。その度に死にきれなかったのは、私のどこかで自分を愛してあげたい、救ってあげたいという気持ちがあって、そのうち幸運にも苦しみを和らげる考え方や知識に触れ、根元から逃げることができたからだと思います。
あなたがあなたであるというだけでとても素晴らしいことです。生きてください。死なないでください。
ももら 女性 20代 2020年9月30日 22時52分
自身の行動の結果が自分のせいであることは自覚している
だからこそ辛い
私の行動で周りの人が憤りを感じる
迷惑をかけているとわかっているからこそ辛い
もう何もできない
自分はいない方がいいのだ...
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自身の行動の結果が自分のせいであることは自覚している
だからこそ辛い
私の行動で周りの人が憤りを感じる
迷惑をかけているとわかっているからこそ辛い
もう何もできない
自分はいない方がいいのだと
分かっているのに
死んでもいいかなと思っているのに
死を選ぶのが怖い
最後まで利己的な自分が心底嫌い
女性 福岡県 10代以下 2020年9月30日 22時42分
死にたくないけど目の前の事から逃げる手段が死しかない
逃げることが出来たら 全然生きていたい
死にたいって思ってても死ねてないんだから、まだ全然辛くないって事なんだろうな。
皆が我慢出来る事を、...
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死にたくないけど目の前の事から逃げる手段が死しかない
逃げることが出来たら 全然生きていたい
死にたいって思ってても死ねてないんだから、まだ全然辛くないって事なんだろうな。
皆が我慢出来る事を、我慢できない自分は甘ったれで嫌い。
逃げたい、行きたくない
逃げる事は許されないけど、死んだら許すも許さないもないし、この子にとって死ぬ程辛かったんだねって証明にもなるでしょ。
ちょっとの死ぬ勇気が、つらさの証明にも、辛さからの解放にもなる。でもやっぱり今日も死ぬのすら怖い、甘ったれ
神奈川県 20代 2020年9月30日 22時38分
私は今32歳です。
17歳の頃、自殺未遂を2度しました。
25歳あたりから周りの環境の変化もあり、色々と考え方や価値観が変わり、生きることが楽しく性格もポジティブになり、あのとき死ななくて良かった...
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私は今32歳です。
17歳の頃、自殺未遂を2度しました。
25歳あたりから周りの環境の変化もあり、色々と考え方や価値観が変わり、生きることが楽しく性格もポジティブになり、あのとき死ななくて良かったと心から思いました。

何があってもくじけず前を向き、全ての経験をかてにここまでやってきました。
そして今日、あのとき死んでおけば良かったと心から思いました。
まさか自分が、また死にたいと思う日が来るなんて思ってませんでした。

幸せなんて求めてない、普通でいいのに普通すら与えられない。
神様は試練を乗り越えられる人に試練を与えるなんて言いますが、それが本当ならもういい加減にしてくれと言いたい。
どんなに頑張っても報われない、いつもいつもあとちょっとのところで地獄に叩き落とされる。

その度に思い知らされる、私は幸せになってはいけない人間なのか、せめて普通でいいのに普通の生活もしてはいけないのか。
未来に希望も持てない、もう人と関わりたくもない。

全てに疲れました、このくそみたいな人生まだ残り半分以上もあるなんて生き続ける意味ありますか。
もう限界です
みぃ 2020年9月30日 22時37分
特定の人に裏で色々言われる日々。
その大半は嘘か罵倒。
そんな日常が2年近くすぎて誰が何を言っても変わらないで、自分だけが傷ついて苦しむだけの日々。
どれだけ傷ついてもどれだけ苦しんでも、言われ...
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特定の人に裏で色々言われる日々。
その大半は嘘か罵倒。
そんな日常が2年近くすぎて誰が何を言っても変わらないで、自分だけが傷ついて苦しむだけの日々。
どれだけ傷ついてもどれだけ苦しんでも、言われてた証拠が無ければ何も出来ない。
正直者が馬鹿を見るならもういっそ何も要らないから楽になりたい。
毎日が苦しくてしょうがない。
もう私が消えるしか無いのかもしれない。
誰か助けて。
まぼろし 女性 2020年9月30日 22時35分
生きることに疲れた。何もしたくない。
死ぬのも、疲れる。眠るように消えたい
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生きることに疲れた。何もしたくない。
死ぬのも、疲れる。眠るように消えたい
ぴよ 女性 千葉県 30代 2020年9月30日 22時32分
何で人って、平気で裏切られるのだろう。メールをあっちからしておいて返信しないの、本当に傷付いた。手紙の返事だって来ないし。LINEだって既読無視されるし。本当に思い出す度に悲しくなる。何でこんなに苦...
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何で人って、平気で裏切られるのだろう。メールをあっちからしておいて返信しないの、本当に傷付いた。手紙の返事だって来ないし。LINEだって既読無視されるし。本当に思い出す度に悲しくなる。何でこんなに苦しめるのだろう。何にも意地悪なんてしてないのに。過去に人に裏切られたことを思い出しては、自分の睡眠を浅くしてしまっている。ていうか、自分って、苦しめられる理由なんてどこにもない筈なのに。
偽善者 2020年9月30日 22時21分
全てがめんどくさい
もう何も考えたくない

人生は無駄

生きる意味なんてないのに、毎日起きて身だしなみ整えて、お金を稼ぐための行動に駆り立てられ、疲労を抱えて眠る。その繰り返し

幼かった頃は人生も...
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全てがめんどくさい
もう何も考えたくない

人生は無駄

生きる意味なんてないのに、毎日起きて身だしなみ整えて、お金を稼ぐための行動に駆り立てられ、疲労を抱えて眠る。その繰り返し

幼かった頃は人生もっと楽しいものだと思ってた。新鮮な発見であふれ、生きがいのある日々を送れると信じてた

生きがいなんてない。人と関わる人生が幸せだと思っていたけど、人と接するのはしんどい辛い。常に嫌われないよう自分の行動に注意しないといけないし、相手に合わせないといけない。友人でも仲が良いなんて保障はない。人と話してても楽しさと安心を感じることが減った。生きがい見つけようと努力もしてみたけど、結局ない。

子どもの頃、保育園~小学生の自分が一番自分らしかった。幸せだった。
もうあの頃の幸せを超えることは恐らくできない。だからもう、幸せを追求するなんて無駄なことはやめる。
もう何も考えない。人型ロボットになる。いくらでも働きますよ?働いて死ねるのなら本望です笑 


もう何もかも嫌になった









20代 2020年9月30日 22時20分
死にたいというより生きるのが面倒になる。
他人の機嫌にふりまわされているとき、その感情が強くなる。
他人だって無意味に不機嫌になっているわけではないのがわかっていても
面倒くさいなって思ってしま...
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死にたいというより生きるのが面倒になる。
他人の機嫌にふりまわされているとき、その感情が強くなる。
他人だって無意味に不機嫌になっているわけではないのがわかっていても
面倒くさいなって思ってしまう。
両親が元気なうちは生きていられると思うけど、いなくなったら生きなくなる気がする。

とりあえず生きなければならないので、人に関わらず働ける仕事はないかな。
AIが直で仕切る世の中になったら働いていける気がする(笑)
人間がめんどくさい。
にく 女性 東京都 40代 2020年9月30日 22時18分
身近で大切な人の「死にたい」を聞く度に自分の心もダメージが溜まっていく気がする。悲しむ姿を見るのがとても辛い。生きていて欲しい。心配のあまり怒ってしまい、もっと別の言葉を掛ければ良かったと後悔し、そん...
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身近で大切な人の「死にたい」を聞く度に自分の心もダメージが溜まっていく気がする。悲しむ姿を見るのがとても辛い。生きていて欲しい。心配のあまり怒ってしまい、もっと別の言葉を掛ければ良かったと後悔し、そんな私との生活がそんな事を言わせるそもそもの原因なのだろうとも思う。「死にたい」と言われる度、申し訳なさと私が居なくなれば解決するのではないかと、同じ死にたい気持ちになってしまう。
女性 愛知県 30代 2020年9月30日 22時00分
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