自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

明るい未来が見えない。生きる意味ってなんなんだ
早く死にたい。
なんで死にたいかよくわかんないけどとにかく死にたい
生きるのが辛い
親も友達も好きだけど自分が嫌い。何もできない自分が嫌い

辛い。
ただただ辛い。
自分が嫌い。
生きることって苦痛で仕方がない。
どうして生まれてきてしまったのか、こんな人間になってしまったのか。
恵まれているはずなのに、なんの不自由もないはずなのに、人生を早々に終わらせたくなってしまう。

なんで、こんな世の中に産まれてしまったんだろう。
好きでこんな生活をしたくて、生きてきたつもりじゃなかったのに。。。
日本は、「助けて！」っていう人を助ける国ではないのか？
会社も銀行も政治もみんな、既得権益や保身しか考えてない。
何も持たざる者は、食肉用の動物でしかないのか？
散々働かせて、金を持っていき、希望さえも持たせない国なのか？
生活に困っている人。大学やっと入れたのに泣く泣く辞めなければならなくなった人。すでに自殺してしまった人。泣く泣くお店を畳まなければならなくなった人。
この国は、いつからディストピア(理想郷の逆、絶望の世界)になったんだ。
神も仏もないのか？血も涙もないのか？
そんな国ならば、もう生きたくない！
みんな、もう必死に頑張っているのに。。。
なのに、そういった人たちからの「助けて！」の声が届かない。
こんな日本なんかもうたくさん！！
自殺して、楽になりたい。

ずっとしんどい。
ネガティブでどうしよどうしよって
常にそんな事ばっか考えてて
疲れた。

こちら掲載のメッセージに、共感ばかり。パワハラ上司達のせいで、適応障害を発症。何度か他の上司に相談したが、まともに取り合ってくれなかったり、頓珍漢な回答にうんざり。私は、ずっと苦しんでいるのに、彼らは、何事も無かったように働いている。悔しい。すっかり自分に自信が無くなった。早く死にたい。私が悪いの？自問自答を繰り返す。

タクシードライバーです。
今年の３月からの半年間、会社の命令で自宅待機してました。
話し相手が一時期いなくなり、昨年から生活が苦しく収入が激減しました。
会社も政治も、人を守る気配なく、
今日のお昼に銀行からの生活支援の融資が通る見通しでしたが、そのあとの計画を正直に話したところ、すべてがダメになりました。
希望が持てそうと思っていた矢先の事で、絶望のどん底に突き落とされ、自殺を考えています。
今の仕事を辞めてでも、教員免許を更新して、そこで出会う人たちとともに、希望を分け合って生きていこうと思って過ごしていきたかったのにすべてが消えていきました。
家賃も払えそうもありません。
ワクチンでさえ、やっと一回目接種です。
生きる希望もなくなり、最後の望みが絶たれてしまって、今日は何もする気力まで無くなりました。
こんな思いはもうたくさんです。
いつ、どこで、どのように死ぬか、いっそ何もかも投げ出してしまおうか。。。
どうして、こんな思いをしなければならないのか、みんなもそう思っているのは承知してます。自分勝手なのも。
就職氷河期世代なので、こんな思いをずっとし続けてきました。こんな日本に生まれなければ良かった。
どうすれば、生き残って人生仕切り直して、
仲間と希望を分け合って、みんなと過ごすか。
それさえも、すべて消えました。
もう、こんな日本はうんざりです。
人生やり直すチャンスも、この国は許さないのでしょうか？教員免許更新さえ出来れば、前の教員の仕事に戻れるのに。お金がない者は、死んでしまえという国でしょうか？
そんな国なら、もうたくさんです！

なぜ生きているのか分からない
コロナの脅威が始まってから1年半
親の都合で引きこもり生活を半ば強いられ、貴重な大学時代をずっと家で過ごしている
思えば、常に親に何かを強いられてきた
塾に行かされ、日常生活では親の顔を伺った
晴れて受かった第一志望の大学での講義は楽しいが、課題が尋常ではなく重い
タスクが山積みになって心の余裕がない
家から満足して出られないことへの不満、友人と遊べないことへの苛立ち
負の感情が溜まっていく
そんな中、親からプレッシャーをかけられ今日も1日を過ごさないといけない
もはや生きている意味が分からない
楽しくない人生より死んだ方がマシだと感じた
死にたいと思ったのは高校生以来だが、ここまで気持ちが明確なのは初めてだ
だからと言って死ぬ勇気などない
どうすればいいか分からない
助けてくれと叫びたい
辛い
しんどい
言葉に表せば不思議と気持ちが軽くなる
こういう場所があるのは感謝しかない
ありがとう

私は現在20代後半ですが、おそらく世界的な基準でも十分に幸せと呼ばれる分類の人生を歩んでいると思います。ですが、そもそもこの世に生を受けること自体が不幸であると10歳ころから思っています。物心ついてしまったその日から、できればさっさと穏やかに死にたいと願い続けしかたなく生きてるだけなのになぜこうも日々なにかを頑張らなければいけないのか。死にたいというよりは最初から存在しなければよかったのに。と毎日毎日思います。

死にたい。
楽になりたい。
何も考えたくないです。
何もかももう嫌です。

でも、子供のことだけが心配。
あいつは早く子供を置いて出て行けと言っている。
死んだらあいつが喜ぶから死ねないか。

この世界
自分にはレベルが高すぎた
でもよく頑張った
おつかれ

死にたい
正論ばっかり責めてくる旦那が嫌い
わがままですぐいじける子供が嫌い
何より心が狭くてコントロール出来ない自分が嫌い
生きてるだけで全てが嫌いでイライラする
心がチクチクトゲトゲして胸が痛い
誰とも会いたくない
誰とも話したくない
誰の目にも映りたくない
1人でひっそりと生きれないのなら
1人でひっそりと死にたい

大好きな大切なあなたが居なくなって１ヶ月経ちました。
あなたとわたしの40年間は嘘の様にある日突然消えてしまいました。朝にいつも通りにメールが届いてそれからぷっつりと連絡がなくなり眠れない日が続き・・・あなたが亡くなった事を知らせていただきました。
わたしは自分の仕事の忙しさを言い訳に、あなたの苦しみ・辛さを聞いてあげる事が出来なかった・・・
あなたの命がこんな形で終わるなんて思ってもいなかった・・
だから，あなたにもう一度逢えるのなら感謝とごめんなさいと伝えたいです。
そして愛してると伝えたいです。

発達障害　不妊症　愛着障害　毒親　虐待　性違和　うつ病　コミュ障　風俗勤め　　毎日自殺のことしか考えられなくて頭おかしくなりそう！！！！！！！！！
早く死にたい！！！！！！！

僕も、金まみれの、誹謗中傷や、我欲だらけの、世の中に、飽きたが、所詮死ねないから生きている。自力で死ねない。

日本はﾒﾝﾀﾙに遅れて世界の恥。FBでｻﾎﾟｰﾄｸﾞﾙｰﾌﾟに入ってもﾀｰｹﾞｯﾄにされ虐める所ばかり。4箇所位、計16回入院しても私の病名を言っても誰1人知らない。BPDで命にも関わる難しく患者数も少なく精神疾患の中では1番だとおもう。だからFBで数ヶ国mental support groupを沢山体験した白人ではないから人種差別、虐めばかり。しかしBPDでどこも通じ話せる。

死にたい　

自傷の衝動　久々

でも、日々が自傷に近い生活
死にたい

もう、十分頑張ったよね、

嫌いな人でも優しく接したよ？

男性恐怖症だったけど、普通に話せてる風にもしたよ？

hspで、たくさんの人が集まる塾が嫌で嫌でしょうがなかったけど、通ってたよ？

トラウマで、バスケの試合の日は吐いちゃってたけど、頑張ってたよ？

周りの期待が恐喝に感じたけど、それでも頑張ったよ？

全部頑張ったよ。まま、もう頑張りすぎたレベルだよね。

もう死んでいいかな。それくらい頑張ったよ。

死にたい。

でも、残してしまった家族、友人のことを考えると死ねない。

きっと、悲しんでしまう。

そう考えるだけで、胸が苦しい

でも死にたい。消えてなくなりたい。

もう、疲れた、後の人生が真っ暗。

後悔に傷つけられる日々も、家族に苦しめられる日々も、友人に苦しめられる日々も。

終われせてしまいたい。

でも死ぬのが怖いの。

なんかの事故で、運悪く死んじゃいたい。

もう、死にたい、今の、この日々から開放されたいな。

つらいな

もう死んでしまいたい。
暗くて、静かなところで、楽になりたい。
何も考えないなんて考えられない。
ならいっそ楽になりたい。
もう、過去のトラウマにも、周りの人たちにも傷つけられたくない。
どうして死んではいけないんですか？
なぜ止めるんですか？
私だって、頑張りました。
でも、もうこれが限界なんだと思うんです。
死んで楽になりたいんです。
もう、私のことは、皆さん忘れてください。
もう、疲れました。
死んで楽になりたいです。

つらいです。
私は双鬱病で、現在中２です。
中２の７月にどうしても辛くなって、精神科病院へ行きました。
私にはトラウマがあります。
それは小学３年生から始めていた、ミニバスです。
最初の内は、どんどん上手くなるのが楽しくて、周りの人の期待も嬉しくて、練習がキツくても、耐えられました。
でも、楽しかったのは、小４の冬まででした。
私達には、ひとつ上の子達が入団しておらず、必然的に私達４年生の対戦相手は５年生でした。
きっと、私はそれまでが上手く行き過ぎたせいで、そのときに、挫折してしまいました。
詳しく話します。
私は副キャプテンで、皆を勝利へ引っ張らないといけないのに、緊張で、たくさん失敗を犯してしまいました。一生懸命やっているのに、それが仇となって返ってくるように、たくさん皆の足を引っ張りました。終いには監督に、「お前は(試合)にでなくていい、でるな」と言われました。そして、その試合は私のせいで、大差で負けてしまいました。試合後、コーチに「お前ら(私とキャプテンの子)のせいで負けたんだからな？それわかっての？」と言われました。
試合が終わり、お弁当を食べるとき、私は泣きそうになってしまいましたが、キャプテンの子がお弁当を食べながら静かに泣いていたのです。それを見て、私の涙は引っ込んでしまいました。
それから、なにかあるたびに「私は、不必要な人間だ。」「私がいるせいで、試合に勝てないんだ。」と思うようになりました。
その一年色々なことがありました。膝が痛くてようがないのに練習しなきゃいけなかったり、コーチに話にならないと言われたり、なんでお前が副キャプテンなんだよ、と言われたり、父に、何百人がいる体育館の中で響くくらい大きな声で、逃げるな！、と言われたり、夏の練習毎日は、練習前は何も食べられないせいで練習中に吐いたり、チームメイトとたくさん喧嘩してしまったり、〇〇(在籍していたチーム)の恥だ、と言われたり、家族とも喧嘩したり。
もう、ボロボロでした。
本気で自殺を試みたことは何度もありましたが、怖くれて、既のところで止まる、というのがだいたいのオチでした。
それから時はたって、私は中学２年生になりました。
中２になってからも、部活でバスケを続けていました。
バスケで、自分以外の人が怒られているのを見ると、「ごめんなさい、私のせいで....」と、とてつもない罪悪感文字数

返済の為に風俗で働き始めた直後、コロナが襲ってきました…。
もうそろそろ限界です。
早く消えたい。

死ぬのを止めてほしいんじゃない
安心して行けるようにして欲しい

どうしてこれから先も苦しむ場所に
とどめようとするの？

本当に大切に思うならば
死にたい気持ちを肯定してよ

本当に死にたいのだと確信できた
生きる権利は本人が望んでいるかも分からない状況でも
主張されるのに、どうして死ぬ権利は本人が
どれほど望んでも尊重してくれないのだろう

仕事ができない
上司の目が怖い
同期差別が辛くて苦しい
でもそれすら私の被害妄想なんじゃないかなって思えるから、自分がもっと醜くて出来損ないに思えて辛い
何が正解かわからない
仕事の仕方も、人との関わり方も、私が感じるべき感情も
何が正解か聞くのが怖い
たまに優しい言葉をかけてくれる人、ありがとうって思わなきゃなのに、惨めで惨めで泣きそうになる。ごめんなさい。

化粧と媚びで必死に取り繕って生きてきたんだな
気づいて、社会で何の取り柄もないって実感して、死にたい
なんで社会ってこんな辛いの
比べられて、呆れられて、悪口言われて
みんなこんな苦しいの耐えて生きてるの？
私には無理
あと死ぬまでの何十年を、この社会で生きていく自信もない、生きたくない
みんな幸せになるために毎日頑張ってるんだと思ってた
幸せになるために、死にたい衝動に駆られながら仕事するのってなんの意味があるの
死にたい
明日目を覚ましたくない

いざ実行しようとしたけど無理だった

恐くなって出来なかった

何度も何度も決意してもダメだった　恐かった

翌日から普通に会社へ行き業務をこなし

周りの皆には普段と変わらない自分を演じる

疲れたよ　

人と話すのも　普段通りを演じるのも

何もかも　

ただ死ねないから生きているだけの毎日

ここでしか弱音　本音を吐き出す場所がない

早く楽になりたいな

また　いつか

今はその時が来るまで　ただ生きてるだけ

死にたいというより消えてなくなりたい
誰にも知られずに自分の存在を消したい
いつもいつも自分勝手で迷惑ばっかりかけて
私がいない方がみんな幸せになれる
自分のこと大っ嫌いだし周りのみんなも大っ嫌い。
死にたいな

自然死しそうなくらい苦しい
死にたい

死にたい気持ちになったら、自分を褒めたり、好きなことをしてみたり、自分のことをわかってくれる人のところに逃げ込んだり、
これまでよりはうまく対処できてるはず、
でもどうしても苦しい、恵まれてると思うし前よりは、できるようになってる、周りとも仲良く出来てる、悪いところは特にない、叱られたり、けなされることもなくなった、
それでも、さみしいし、苦しいし、生きてていいのかなぁって思うときがある、
いつから、どこから、なんで？誰のせいなの？とか言わないでほしい、
友達のせいでも親のせいでも、私のせいでもないと思いたい。

死にたいけど
死にたくない

おかしい、じぶんおかしい

早く死ななきゃ

苦しくて

おかしい

産まれる前から否定されていた。
その真実を10歳で知った。
それからは自分を否定することしか出来なかった。

愛を信じることが出来なくなってた。
誰に対しても不信感しかない。
それでも今日まで頑張ったと思う。
なんとか自分を騙しながら生きてきた。