自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なにもかももうどうでもよくなった
生きる意味がわからない
生きてたいとも思えなくなった
全部が辛くて耐えられない
もう楽になりたい

死にたい。

被害妄想なんだろうけど、みんなが自分を追い詰めてるとしか思えない。

人間は怖い。
死にたい。死にたいよ…。

お金が無くて死にたい。
喘息と精神疾患で外に出られない。
体も心も弱いなら、幼いうちに死んでおきたかった。
支援されるには大量の書類が必要。
まず書類の内容が理解できない。
社会に「この文章を理解できないなら死ね」と言われている気分になる。

心がぐちゃぐちゃ
生きてるのがしんどい
死んだら楽になるかな

死にたい。生きるのが苦しい。
助けて。もうやだ。

この先の将来が不安。孤独を感じる。人見知りでもどうにか笑顔で頑張ってきたけど。周りは人見知りせず人間関係良好で生きてる世界が違う。うまく人と話せないコンプレックス。真面目に思われるけどそんなことない。人と関わることが苦手なだけ。馴染めない自分がダメすぎて嫌になる。高校卒業して2年の無職(家事手伝い)期間を経て専門学校に入学して就職した。頑張れば良いことあるはずだって、それなら大学を卒業しようと社会人編入で進学。あと残り半年で卒業できる、、だけど今になって頑張ることに疲れた。この先、卒業して何十年も働けるのかな。仕事=人間関係が必ずやってくるし耐えられるかな。周りは結婚し、子育てしてるのに同じ女性としての存在価値もないな私。

もう嫌だ
毎朝起きる度に辛い、通勤も苦痛、職場にいるだけで疲弊
そんな毎日から逃げたい
逃げようと転職活動しても全部ダメ。ろくな職歴じゃないし年齢的にも無理なのか。こんなんだから逃げられない
クレーム処理も上司の顔色をうかがって過ごすのも安い給料も、全てが嫌で耐えられない
長時間残業させられても基が低いから辛いだけ
朝も昼も夜もずっと助けてって一人で言うしかできない
狂いそうだ。もう狂ってるのかもしれない。
死ぬ勇気さえ持てなくて楽になれない自分が嫌だ
口だけで何にもできない自分が嫌だ
逃げた後に立ち上がれないだろうと自分を信じられないから逃げる決断もできない
生きることに向いてない、人と関わるのが苦手、もう無理だ疲れた死にたい楽になりたい
頭の中がぐちゃぐちゃで全てに八つ当たりしたい
ここに書き込む人達のような、本当の困難では無いのに立ち向かえない耐えられない乗り越えられない
文章すらまともに書けない辛い

死にたい。
コミュニケーション苦手で、職を転々とし、この歳で、怒りで前職を辞めたら就職出来なくて、もう、働けないんじゃないかと辛くなる。
障害があるわけじゃないから、いくら辛くて泣いていてもお金が無くなって生活出来なくなるだけ。
誰に相談しても解決にならない。
誰かここから救いだして下さい。
助けて下さい。

死にたい。そんなこと言っても死ねないくせに、死ぬ勇気もないくせに、死にたい思いが募る自分が嫌い。周りのために我慢して、笑顔と声を作って、やりたい事も出来ずにずっと働いて、もう疲れた。思ってる事もまともに言えなくなって、言ったら言ったで反感は買うしありもしないような事を肯定されて、正当化されてほんと生きてて辛い。自信がなくて無理だと言ってるのに、根拠の無いポジティブ思考ばかりぶつけられて辛い。生きていたくない。仕事も趣味も楽しくない。生きているのも楽しくない。面倒くさい。早く死にたい。

葬儀屋に勤めてたくさんの死と悲しみを見れば、死にたい気持ちが薄れるかと思いました。フィクションじゃない本物の悲しみを見ていたら、そっちに行きたくなくなるのではと。
本当に申し訳ないけどそんなことなかった。あの箱の中の人たちが羨ましくて妬ましくて仕方がない。私が中に入って荼毘に付されたい。一刻も早く全て投げ出してあの中に入りたい。
こんな気持ちを奥底に隠して日々亡くなった方々を送っています。こんなの葬儀屋失格ですよね。早く辞めて死なないと。

いじめで自殺したら、いじめっ子に謝って欲しい償って欲しい。

うつで終わらせれば簡単だけれど。

ここにまた来て心の内を吐き出す

でも、自分で努力しないと変わらない
自分の努力で変わるの？

環境を変えれば良くなるか
そう簡単に環境は、変えられない

お金があれば変われるか？
お金はそんなに簡単に入らない

自分の弱さは変わらない
精神的な物は変わらない
何かある度に思い知らされる

でき損ないの自分
必要ない人間

パッと消えたい

自分より　年齢の下　賢い奴と　合わせるのが　辛い　馬鹿にされるは自分が悪いが　じゃ教えてくれよ　この積み重ねが　今の現状　

同居していた　母が亡くなる　一人で10年間の介護の虚しさ　母親が亡くなっても　家族葬でしてくれ　行くのが面倒　別に来なくてもいいけど　嫁に着て50年以上たつのに　一言言葉をかけて欲しかった。　　　　　　　　

本当に　辛い時は　誰も　助けても　くれないかも　自分で乗り越えていくしか方法がないかも　４０年以上付き合った　同級生のいきなりの　さよなら　孫ができたので　金がいるから　付き合いやめたい　はー　言葉失うわ　聞いてみると　実の妹とも絶縁　そりゃ　同級生なんかどうでもいいさぁ

2ヶ月前から精神科へ。
死にたい。苦痛です。でも、なにに苦痛なのか分からない。
一口食べるのが限界。夢でも追い込まれてる。
死にたい！死にたい！死にたい！
夢も全部諦めた。
死にたい！

寝る前に次の日、目が覚めなればいいのにって思う。朝起きるのが辛いし、また憂鬱な1日が始まると思うと、なんのために自分は生きているんだろうって思う。

早く死ぬたい、いつ死ぬんだろう、中学生の頃からずっと考えてる。死にたいと思ってるけど、自分で死ぬ勇気がないし、親に申し訳なくて、死ぬことだけを考える毎日にうんざりしてる。

いのちの電話とかメール相談とか
あれって相談したらきいてくれるだけで、何もしてくれないよね

うん、そうだね。そうなんだね。で解決しないし、スッキリすらしない

よくみんな悩んでることは一緒だよという言葉を聞く。私は、人付き合いが苦手であるからよく人間関係で悩む。みんなもそうなんだろうと思っていた。でも、学校行事を盛り上がってみんなでわいわいやってる人たちを見て、私はこの人たちとは違うと思った。そんな人たちに私の何がわかる｡一生わかりあえない｡そう感じた。

毎日毎日…、死にたいだの消えたいだのという言葉を入して検索している自分に嫌気がさす…。
いっそ、本当に消えれたら…、それができないから苦しい…。

出勤前の死にたい時間帯です。同じ失敗を何度も繰り返し、何もかも嫌になりました。行くべき仕事がありますが、とても重いです。客観的に見れば、いける仕事、妻子供がいる家庭があります。ただ、毎日が重くのしかかります。よく、「開けない夜はない」といいますが、ずっと暗いトンネルをさまよっている感じがします。乗り越えようと今までさんざん努力を重ねましたが、すべて無駄足でした。高校の不登校、中退経験から、ずっとダメな自分と付き合っています。社会人になってからはさらにひどい状況の中で生きてきました。10年前に１年半近く休職しましたが、根本的なところは何も変わりません。妻にもいろんな話を聞いてもらいましたが、そんな自分と付き合って、妻は疲弊しています。話は聞いてもらえません。10年前にクリスチャンになりました。牧師にはいろんなことを聞いてもらっていましたが、最近は、「仕事はやめて妻にやしなってもらったほうがいい」との一点張りです。周囲の人たちの手助けはあるのですが、何か違います。違和感しかありません。こんなにしてもらっても何も成果が出ません。消えてなくなりたい。

いじめで自殺したらいじめたほうに償って欲しい。

死にたいです。全部自分が悪かったんでしょ。
自損事故から始まり、年金不納の就職先の不定、今いる作業場で会う嫌な人が早朝に来て、出勤したくないです。

死にたい
地獄だ
自殺して
怒られるなら誰かにあげて死にたい
そのくらい自分の環境が
地獄だから

疲れたよ、助けて

大学に入学して以来、ずっと自分で考えることができなかった。だから、レポート課題には毎回苦労した。そして自分のやりたいようにしろと言われても、やりたいことなど思いつかなかった。そしてできることも思いつかなかった。だから大学を卒業するぎりぎりまで何もできなかった。
何も思いつかない。何か考えろと言われても、できない。自分が自分が死ぬこと以外考えられない。
自分はそれなりの大学を卒業したからおごりがあるのかもしれない。もともとダメな人間なのに、余計な知識を身に着けてしまって、本来の身の丈に合わない希望や願望を持っている。きっと。それを捨ててしまえば楽なんだろうけど、大学院に入ってしまったし、お金も払ってしまった。お金を工面してくれた両親、ばあちゃん、応援してくれた親戚の皆さん、友人たちに申し訳ない。
みんな優しいから「今まで頑張ってきたじゃない」とか「今は休憩が必要な時なんだよ」と言ってくれるけど、他のひとたちの方がもっと頑張っているし、休憩しようにもお金を無駄にできないし、発表を休んでみんなに迷惑をかけるわけにもいかない。
結局最初から間違いだったんだ。大した人間でもないのに大学なんか行くべきではなかった。いや、そもそも生まれてくれるべきではなかった。
数年後には笑い話になる気もしない。あの時頑張ったから今があると思えるようになる気もしない。
ずっとそうだ。何をしても楽しくないし、何にも興味がわかない。
早く死にたい。死にたい。けど自分では怖くて死ねない。
なんて情けない。
自殺しようにも迷惑をかける。それは望むことではない。
でも一回死んでしまえば、もう考えられる自分などをいないのだから、一思いに自己中心的にやってみるのもいいかもしれない。
でもやっぱりできない。
苦しみか逃げたいけど、きっとそれも甘えといわれるだろう。そして自分でもそう思う。
死ぬ勇気があれば、きっとこの苦しみから解放されるんだろうな。

もう嫌だ。死にたい。
１０年前から勤めてた会社から、集団ストーカーという、
嫌がらせを受けてる。
内容は集団による、つきまとい行為。
未来が見えない。
家族も信じてくれない。
もう、お父さんのところに行きたい。
私の人生は終わった。

うつ病なのに頑張ってるな自分。入院しなきゃなのに仕事や子どものことがありそれができない。
ここに書き込みもできなくなるほどエネルギーがなくなってしまった。
今日はなんとか久しぶりに書いてみようと思い立った。
働いても能力に応じた報酬もなく、虚しい、それでも生きていくのに困るほどではないのだから文句は言ってはいけないのかも。
子どもも人並みに学校に通っているのだから成績が悪くても勉強しなくても進路が決まらなくても文句は言ってはいけないのかも。
でも理想と現実との乖離は厳然としてあるのです。
どうしたら満足できるのか。
ないものねだりなのか。
生きていけるだけで感謝なのに、私がワガママなのか。

なんとなく生きているだけでうつ病が良くなる見込みもなく一生このままだと思うと、もう死んで楽になってしまいたくなる。

死んで楽になりたい。それが本音。
自殺未遂していたころはエネルギーあったなあ。いまはそれもなくて、疲れちゃった。うつ病ってこんなふうになにもかも、死ぬことも疲れて出来なくなるものなのですね。
あー、死にたいのに自殺すら面倒って、うつ病は手強いです。

立つのも歩くのもしんどい。横になってれば心がしんどい。
何もしていない自分。何も出来ない自分。生きてる価値がどこにもない自分。
人から何か言われるとすぐに感情のメーターが振り切れて、コントロール出来なくなって、泣いてキレて。暴れだしたくてしょうがなくなる。

私はこんな人じゃなかったよ
普通の、ほんとに普通の高校生で、部活も勉強も委員会も行事も人間関係も人並み以上には結果を出すのが当たり前だった。
なのになんでこうなってるの
感情が死んでってるのにテンションを上げるのは義務だと言われ、体力の限界なのにもっと速く走れと言われ、限界を出しているのにやる気がないと思われる。先輩にも顧問にも同期にも理解なんて得られないし軽蔑されるし煙たがられる。テスト前なのに体調が悪化してろくに勉強もできず、気力がどんどん奪われてく。そのうちに眠れなくなって、もう無理、しんどいって常に言うようになってる。それがさらに周囲との隔絶を生む。

どうしてこうなったの
いつまでこうなるの
何がほんとのわたしなの
このまま生きてていいの

早く死んでしまいたい
生きていたくない、つらい
幸せな瞬間が無かったわけではないけど
この先生きる理由がない
早く死ぬにはどうしたらいいんですか

死ぬとか消えるとかいつまで経っても出来なくて。
普通に振る舞うのを続けている。
これは生きているが、生きていると言えるのか。

死にたいを抱えたまま、
生きながらえている事で
家族が穏便に暮らしている。


私が死ぬまで心身が持ち堪えますように、と。



一生、太陽を浴びてたい。
その時だけは
旦那からの「死ね」が自分から消える。
　

私も正直言うと、やりたいこといっぱいあるけど、人生としての苦しみ、自分の弱さに引っ張られることがある。
私は幼稚園のときから保育士の先生に心配されるほど、周囲に馴染めない子だった。
いじめも経験したし、不登校も経験したし、家から出れない生活も経験した。
全くもって苦しみも多い人生だったけど、普通の人には経験出来ない『人生』が経験出来た。
それは私の強みでもあり、アイデンティティの原点でもある。
そう思えたのはやはり、今まで出会ってきた全ての方々のおかげでもある。
でも人生も世界もまわりつづける。
正直、苦しいけど、『今ここ』にいることしかできない。
正直、苦しいけど、『今ここ』で創造することしかできない。
私の存在がいつか誰かの救いとなることを願って。

先が見えない