自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

心も体も病気になってしまった。何もかも投げたしてしまいたい。
誰も愛してくれないなら死にたい

推薦入試に落ちた
自分を知ってもらうのが面接ッて言うけど
私は興味を惹かれる人間じゃなかったらしい。
校長先生の応援メッセージが公開されてたけど
そんな激励してくれるならもっと枠を増やしてくれればいいのに
なんて、ひどいこと考えてる自分も自分だなって。
こういうところなんだよなきっと。
死にたい。

緩やかに、気持ちの奥底の根底で「死にたい」と考えている。
突発的な希死念慮はある程度落ちついた。ベッドから1週間出れない日はなくなった。今はまだあのときよりちゃんと稼働できている。
でも、あのときの爆発的な「死にたい！！死ぬ！！！」より、今のふとしたときに思う「あー、楽に死ねたらな」の方がつらい。
やりたいことなんて小さい頃から抑圧されすぎて、やりたいことものを持つ、夢を持つことなんて許されるんだ、って思う。他人がやりたいこと、他人に褒められることしか求められず、手にいれることもできない
人生100年時代なんていうけど、あと80年も生きたくない。
40ぐらいでいかせてくれ。
死にたい、というよりは、生まれてきたくなかった。
生まれたいなんて言ってない。
生まれることを私の手で決められないならば、死ぬタイミングぐらい自分で決めさせてくれ。

今までの短い人生だけど今の彼女が一番好きだ。俺も結婚したいと思ってるし彼女も結婚したいと言ってくれている。
だけど俺は愛着障害のせいで毎日が不安で仕方がない。彼女にいつ捨てられるか、浮気されてしまうかもしれない、考え込みすぎる生活を送っている。彼女は些細な事ですぐ嫌になり、すぐ冷めると言っている。俺は彼女のおかげで何事も頑張れているが彼女なしでは生きていけなくなってしまっている。最近彼女は冷たく嫌なところに冷めそうと言っている。俺は今後どう生きていったらいいんだ。

明日は月曜日、また1週間のスタート。
朝、起きたくない。
子供達、学校、幼稚園に行かせなきゃダメかな。
子供が体調崩すと、ホント、こっちも
食欲も無くなるし、
ケータイで色々検索して不安になるし
最近ホルモンバランス崩してるし、
円形脱毛あるし。
子供達、行かせると、家に1人、
不安で不安で、じっとしていられなくて、
大丈夫かなってソワソワ。
気になって仕方なくて。
ずっとお家に閉じ込めておきたくなってしまって。
頭がおかしい母親で申し訳ない気持ちが一杯になって。ホント、母親に向いてなさすぎだなって、
消えたくなる。

生きるの辛い。
私は周りと自分を比べてなんであの人はあんなに出来るのに
私は出来ないんだろう。
どうせあの人には敵わない。真面目な自分がバカみたい。
他人と比べても何も変わらないのに。
比べて虚しくなるのは自分なのに。
勝手に思い込んで期待して結局誰にも期待するのをやめる。

私は自分が好きになれない。自分が嫌い。結局自分のことしか考えてない。そんな自分が大嫌い。


私はどこで道を間違えたんだろう。
こんな人間いらない。

死にたいのに自殺ができない。

できるなら辛いって言いたい。助けてって一言がいえない。
だけどちょっと我慢すれば寝てしまえば今日思ってたことなんか半分くらい忘れてる。こんな辛い気持ちどっかいってしまう。
だけど
また辛い日が来ると死にたい。その繰り返し。

生きている価値なんてないんだから早く死んでしまいたい。生きているのが辛い。

生まれつき。場面緘黙症と言う病気でいつもひとりだった。だから、いつも嫌われていた。暗い人だからいじめられた。そこにいるだけで周囲の人は私を受け付けなかった。まるで毒でもみるように。早く消えていなくなりたい。苦しいよ

父が逝き、母が逝き、ひとりになった。
仕事を探すが、正社員で雇ってくれるところを見つけるのは難しいと、
人生の先輩たちに言われた。
その通りだ。
いままで、ちゃんと生きてこなかったせいで、こんな事態になったのだ。

じゃあどうすればよいのだ。

死んだらいい
と言われているような気がする。

どうすればよいのだ。

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
消えたい
消えたい
私なんかいなくなったほうがいい
私がいるだけで皆に迷惑かける

自分が嫌いです
死にたいしかかんがえられません

怖い、この先生きていくのが怖い。死にたいわけではないが恐怖がそれを上回る。嫌なことしか起きない。年末から高齢の母が鬱に襲われた。少しずつ回復してはいるが自分の鬱も血によるものだと改めて思い知った。高齢の叔母も糞まみれになって入院。腸炎はよくなった様だが精神的に参っているらしい。叔母も鬱かも。要介護3の叔父は認知機能の低下が進んでいる。この３人の面倒を私が見ている。適応障害で休職中だから世話する時間がとれているが この先どうなるか。母には離婚して息子を引き取ってから子育てを助けてもらった恩義がある。叔父叔母には休職で減った収入を金銭面で助けてもらっている恩義がある。だから弟や妹の手をなるべく煩わせず自分が出来るだけの事をする事については何の不平もない。では何が怖いのか？それは息子の仕事。社会人二年目だが転職したいと言っている。学生時代に二年留年して大学から死ぬしかないと電話をかけてきたり自分が死にたいと言ったら親父はどうする？と言ってきたり、卒業まで大変心配させられた。何とか就職できてほっとしたのもつかの間、今度は転職したいと言い出す。うまくいくならいいが、また誘われていくならいいが、この世の中だから心配で仕方がない。息子が転職に失敗したり、今の会社でダメになったりして息子まで鬱になるのではないかと考えると怖くて堪らない。息子にも鬱の血が引き継がれてしまってはいないかと考えると怖い。大学時代に机の上に置いてあった紙には社会不安障害について書かれていた。恐らく不安で苦しかった息子が調べたんだろう。そんな事があったから息子にも精神を病みやすい因子が遺伝しているのでは、と怖くて堪らない。息子が仕事につまずき精神を病んでしまったら、高齢の母、自分も鬱になってしまう。三世代に渡って鬱になり、その三人で生活するなんて想像ができない。絶望的だ。映画や小説にだってない生きるのが絶望的になる事態がこの先待ち受けていそうで怖い。考えると食べる気力もなくなり眠れそうにもない。50年前に生まれた時から不安症で8年前からはネガティブ思考になってしまった。何も楽しめない。何も希望がない。あるのは不安だけ。だから死にたいわけではないが生きていたくない。どうか息子だけは心を病みませんように。それだけが願いです。

母を亡くしました。
子供の頃から何となく意欲のうすい私に生きる意味をくれた人です。
自分よりはるかに大切な人でした。
守りたい大切な人でした。
それなのに、私が色々な判断を間違えた所為で母は亡くなりました。
そんな自分をきっと一生許せません。
家で一人、あまりの喪失感で小さな小さな叫び声をあげ絶望します。
涙が溢れて息が苦しくなります。
だけど救われたくはありません。
ただただここから消えたいです。

仕事、職場の人間関係、家庭、全てに対して無気力です。
今すぐ消えてしまえるものなら消えてしまいたい。

自分がいなければ全てが上手く進んでいくのにと思うのに、死ぬ瞬間が怖くて実行に移せない臆病な自分が大嫌いです。
自分なんて生まれてこなければよかったのに。関わった全ての人たちに申し訳ない思いでいっぱいです。

性同一性障害とわかったのは中学一年の頃、何気なく履いていたスカートに違和感を覚えた。ふざけて笑いあって楽しそうな男子をみて羨ましいと思うようになった。男子のような格好をして自分らしくいたいと思った。でも、それは周りからみたらおかしいことらしい。男に近づきたくて一人称を僕に変えた。バカにされた。女の子なのに男みたいって、大人とか先生とかにははしたないって言われた。僕にとったらこうして男になりたいと思うのは普通だと思っていたのに普通じゃないと言われた。だから我慢してスカートを履いた。悲しかった。僕と言う存在が否定されているような気がしたから。家族には言えなかった。いってしまうと僕のせいで家族が壊れてしまいそうで怖かった。自分らしく生きられなくて死にたいって思った。でも、いざやるとなると怖かった。変わりたいって思う割には僕は酷く臆病だ。今日も思う。あぁ、死にたいな

鬱状態と診断を受けて2年になります。
あれからなんだか気分の波が大きくなってしまったような気がします。
この2年でいくつかの人間関係のトラブルに巻き込まれて疲れてしまいました。
あんなに楽しかった大学生活ももう楽しくない。何もしたくない。
きっと元々の怠け癖も相まって何もしたくないという思いが加速しているのでしょう。
今となっては「何もしたくない」という思いが抑うつ状態なのか甘えなのかわかりません。
まだ大学を続けたい、卒業したいという思いもありますが、それがただの執着なのか、それとも本心なのかもわかりません。
そして一か月大学に行かなかったことで進学すら危うくなってしまいました。
進学も卒業も就職もできない。
高校卒業後に就職して働いている友人たちが眩しく見えます。
私はというと大学進学という口実で先延ばしにしているだけ。
この大学3年間で学んだことも活かせるかどうかもわかりません。
現状わかるのはこの数年で人生を台無しにして、さらに両親にお金を無駄遣いさせてしまったということだけです。もう取り返しがつかなくなってしまって後悔することしかできません。
生きていたって何もできない、迷惑をかけるだけだから死んでしまいたい。
でも借金を抱えることとなったうちでは後処理がかなりの負担になってしまいます。
それにやっぱり死ぬのは怖いと躊躇してしまう。
最初から私が存在しなかったことになればいいのに。
この世から消えてしまいたい。

小学1年生から子供や人をを睨んでしまう。
人を睨んで自分の目が怖いと言われる。
睨んでしまうせいで友達が減って買い物も外出も出来なくなった時期があるので生きるのが辛い。
僕が描く絵は上手いと褒められるのに目の怖さが上回って憂鬱。
今はサングラスを掛けて外出出来ているけど、環境の変化に弱く仕事も長く続かない。
もう無理だよ。寝たら目が覚めないまま終わりたい。
僕はどこで間違えた判断をしたんだろう。

受験3日前で、気持ちが渋滞しちゃってるのでここで吐き出させて下さい。

この3年間、本当に色々な事があった。学校に行けなくなった時、自殺を本気で考えた時、病院に行き始めた時、通級登校を始めた時。

学校に行ってなかった時は当然授業も受けてないし、家でもほとんど勉強してなかった。字を書く機会も無かったから最初に漢字が書けなくなった。次に簡単な計算が出来なくなった。
信じられないかもしれないけど、本当に何も出来なくなった。喋るのも怖かったし、大変だった。

他の人よりも出席日数は極端に少ないし、内申点もテストの点数も悪い。
周りの人と自分を比べて、毎日毎日自己嫌悪ばっかりの日々。そんな自分が汚く思えて、本当に気持ち悪かった。毎日毎日自分死ねよって思った。

転機はあの日。不登校の人が集まるオープンチャットに入った時。
初めて同じ境遇の人とお話した。あぁ、皆同じことで悩んでるんだって、一人じゃないって思えた。
その人達とはたくさん他愛の無い話をした。話してる最中は自分が不登校だってことを忘れられて、普通の当たり前の学生になれた気がした。

皆頑張って外に出てるんだな。私も日の光浴びないと。
お風呂も頑張って入ろう。
勉強も頑張ってみようかな。
その日から勉強も少しずつ始めた。最初は全然分からなかったし、問題の意味も分からなかった。
漢字も書けないし、文の構成もおかしかった。
何で出来ないのって、壁に頭をぶつけながらたくさん泣いた。いっぱい泣いた。
それでも、一日30分でもいいから継続していこうって自分と約束した。

そして今、転機になった日から一年半経過。
学校は通級の日だけ行って、残りの日は適応教室通い。
その人達とはもうほとんど連絡を取り合っていない。オープンチャットももう無い。でも皆、それぞれの環境で頑張ってるんだろうなって、勝手に思ってる。

不登校になって後悔した日も、辛かった日もたくさんあった。死のうとした日もあった。だけど、不登校になってなかったらその人達とは出会えてなかった訳で…
不登校になって良かった！っていう訳じゃないけど、不登校になったからこそ、色んな人と出会えたっていうのは良い経験にもなったし、結果論だけど良かったなって思ってる。

今日も今日とて死にたい気持ちは消えてないけど、来週の試験までは頑張って生きないと。受験当日も頑張ろう。

私と同じように死にたい思いでたくさんの人たちは、本当に存在するのでしょうか？
きっと、みんな隠して生きています。私も外では死にたいと口にすることはありません。でも、自宅では苦しくて泣いています。
本当に存在するのでしょうか？と書きましたが、存在しているのだ思います。どうしたら楽になれるのでしょうね。
みんなどのように生きているのでしょうか。
幸せとは自分で感じるものだと言われています。難しいです、
悲しい涙を流さずに生きていけるようになりたいです。

学生時代は見た目や話し方などからいじめや仲間はずれにあうことが多く「死にたい」が隣り合わせの日々でした。
今は大学院に通い、周囲の人に恵まれ馬鹿にされたり厳しい目を向けられることのないありがたい環境で過ごさせてもらっています。
それは大学に通わせてくれた両親、周囲にいる友人、指導くださる先生方本当に恵まれているからだと思います。
それでも中学生の頃からずっと死というものへの憧れがなくなりません。
もうあの頃とは違う環境にいるのに自分だけは取り残されたようにずっとぼんやりとした陰鬱の中で過ごしている感覚で授業を受けている時でもバイト中でも自分の自死の姿がしばしば思い浮かびます。

周りの人が悲しむ姿は見たくありません。
だから両親が寿命を全うするだろうあと15年は自分からは死なないと決めました。
15年もあれば今の人間関係を自然消滅させ、人との関わりを減らして悲しむ人を減らせると思っています。
その選択は私自身が拠り所をなくすのでとても苦しいですが、死を悲しみと結びつける人たちのためにはしなくてはいけないことと覚悟しようと思います。
しかし後ろめたさもあります。
どうして周りの人は生きることに前向きになれてるのに自分だけ死に逃げようとしているんだろうか？
そう言った責めが聞こえてきて生きろ、と強要される事実にも気付かされます。
つまり未だ私が間違えているのではないかと疑いたくなってしまうのです。

幼少期から親と兄弟に虐待され、母は新興宗教にはまり、父はアルコールとギャンブル依存。

ひたすら必要ない子といわれ、大人に。

自分を大事にできなくて、体調崩して休みたいと言っても、会社がノーといえば出勤した。

結果、手術が必要なほどひどい鼻風邪に。

その後、手術の合併症や炎症に長く晒されたことによる神経の損傷の痛みで、今も週3で病院。

その痛み止めが副作用が強く、認知機能が大きく低下。

吐き気も倦怠感もある。
思考力も大きく低下。

何で生きてるか分からない。

子どもの洗濯物をするだけが生き甲斐のよう。

転職して仕事が辛い
今日は休みなのに「なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだろう」と暗澹とした気持ちで起きた
きっと出社日の明日はもっと暗くて辛い気持ちで目が覚める
転職して間もないからまだ仕事の良さがわかってないのかもしれない　でも辞めたい　でも辞めたら家族に迷惑がかかってしまう　会社に辞めるとも言いづらい　でもいなくなりたい　そんな毎日の繰り返し

愚かで醜く、何の生産性も持たない私は何のために生まれてきたのか、これまでずっと考えてきましたがもうダメです。脳みそがおかしくなってるみたいです。寝たいのに眠れない、食欲全開かと思えば丸一日ベッドの上で水すら飲まない日もある。風呂にも入れないしなんにもやる気が出ないし大好きなゲームですら2時間が限界。朝の辛さで大学を1ヶ月ほどサボり単位も危うく、今年こそ単位を取るために頑張らないといけないのにもう無理だ、と思って遺書を書いた。病気じゃなかった時が怖くて病院に行けない。死にたくなるなんて誰でも経験することだと思うとやっぱり自分は病気じゃないし本当に死んだ方がいいゴミなんだなって

もうと云うかまだか、お前自身がそれを選んで100日経ちました。

お父さんは、お前に会いたい。
会いたいけど、お前の娘、私の家内、私の息子、娘も許してはくれません。

この度コロナに、罹患しあわよくば行けるかと思ったのですが、まだまだ面会謝絶が続いております。

なんか、しばらく行けんかももれんけど、そっちで良い店を探して待っちょってくれ。

毎日、涙を流しがら行くのを楽しみにしてます。
行ったら、二人で昔の様にお菓子買って内緒でデートしようの。

幼い頃の発達障害のサインに気づいてあげられなかった。そのせいで、子どもがいじめで不登校になった。

なんで子どもの育てにくさを疑問に思わなかった？なんで誰にも相談しなかった？何で「気ののせいだ、大丈夫だ」と思いこんでいた？

思えば両親も私も普通と違って変わっていたから、みんな発達障害だったのかもしれない。
なんでもっと早く気づかなかったんだろう…本当に後悔しかない。
私が母親でなければ、子どもも主人ももっと幸せになれたのに…もう一度赤ちゃんから育てなおしたい…もしも絶望した子どもが自死してしまったらどうしよう…
ごめんね。ごめんね。申し訳なくて申し訳なくて、家族全員で消えたくなる…

私は人の心がわからない人間らしいです。
知らない間に相手を傷付けているみたいです。
欠陥人間はこの世には必要ないですよね。
あの時死んでいたらこんな気持ちにならなくて済んだのに。

しんどい、もう疲れた。好きなことがどうでも良くなっていつ死んでもいいやって思うようになった。

仕事が忙しく疲れるからか、絵を描くことが好きだったのに仕事から帰っても疲れてやる気がおきなくなってきている。
裏切られても利用されても音信不通でも10年以上想って好きだった人、でも最近悪い部分ばかりが繰り返し思い出される。今思えば人としても異性としても不誠実で最低な男だった。なんで好きだったんだろう。もう愛してない、想うのももう気持ちが悪い。ただの執着。それが今やっと自覚できた。
なにもない、恋も夢だった絵を描く仕事も叶わなくても全部全部どうでもいい。叶ったとしても結局誰かの都合で選ばれるだけ、誰かの都合で利用されるだけ。誰かの都合で搾取され続けるだけ、もうどうでもいい。社会も人生も誰も助けてくれない、期待ばかりの自分もしんどい。なんもない、しんどい。

両親以外の他人に、自分に対して何も心配されなくなり、そして会うことも無くなった。
かつてよく会って交流していたのだから、少しは病気に気を使ってくれると思っていた…うつ病と言う面倒臭くてよくわからない病だから下手に関わりたくないと考えたのだろう、自分の存在自体を無かったことにされた。

それなら自分から会いに行けばいいのですが、幾らかつて交流のあった知人や友人であっても、職場の人間関係でうつ病に罹ってから、人間不信になって会うのが怖いです。

…となると、両親だけに頼ることになるのですが、その両親は「ああ言えばこう言う」、「自分の意見やお願いはほぼ否定され、親の言うことが第一主義」みたいな感じで、「毒親」に近いです。
なので、自分から見ると両親は生活扶助以外は役に立ちません。
自分のやりたいようにさせてくれず、親の言うことが正しいように押し付けられ、親の言いなりになるしかないから。
本当は親から離れたい…が、それを実現できるお金がない。
お金さえあれば、何でもできるのに…親のすねをかじる始末。
お金が無いって辛い、苦しい。「死」だけを考えて絶望感しかない。
完全ダメ人間、あの世へ逝って、楽になりたい…
死んだら何も考えなくてもいいのだから…
「安易に死んだらダメ」と言う、強い否定があるのが全く理解できない。

誰にも心を開けない
親にさえも、兄弟にも
話を聞いてもらうのが、悪い気がして
私の話に興味ないよね関心ないよね

道徳心なんて学校で教えなくていいよ
「みんなに優しく」なんかしなくていいよ
できるいい人は結局損するだけ
うまくずる賢い人が最後は笑う
最初から笑う
私のようなずる賢くない人間は損をする
全て失う
人生やり直したい
無理だけど

自分なりに自信持てるように頑張ってるよ
勉強したり
人に優しくしたり
だけど、ダメなんだよ
何やっても誰ともうまく行かない
自分に原因があるんだよ
やり直したいよ
誰か助けてよ
話聞いてほしい

私は生徒会の委員に立候補し、昨日発表がありました。
私はある部活のキャプテンをしています。
部活のキャプテンだから絶対なれるよ！とかいろいろ友達に聞いてそれを期待していました。でも、結局現実はそう甘くなくて学校では強がって家ではクソほど泣いて落ち込んでそれなのに、立候補していた部活のキャプテンは全員なって自分1人だけ落ちて、キャプテンだからという期待と責任しかも、自分の部活には同じ学年の同級生もいないし、年下の後輩だけで年下だから相談とかしたことないしかと言って先輩にもしたことない。同級生に相談しようとしたけれど自分がキャプテンなんでしょ？悩んで当然じゃん。とか言われてもういっそのこと死にたい。なんでキャプテンでも、ない前に出ることも難しいあの子が委員会に入れるの？とかなんであの子なのとか思って人の喜びも喜べなくて、自分が嫌でした。
自分がこれまで頑張って頑張って行ってきた努力はどうなったのでしょうか、？みんなの倍動いて学校のことにも積極的に行動して先生方にも、みんなにも嫌な顔せずに頑張ったはずなのに、なんで自分がこんなにも努力して、死ぬ思いまでして頑張ったのに誰にも見られずにこんな結果を出さなきゃいけないのか分かりませんでした。私がこれまで頑張ってきた努力は無駄だったのでしょうか？自分には何が足りなかったのかなど考えたらキリがないほど出てきます。これ以上努力しても誰にも見られずに、報われずに終わるぐらいなら早いうちに自殺したいです。ろくに勉強も運動もできないのにこんな時にもなんにもできないとかほんとに、自分が嫌で嫌で殺してしまいたいです。