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メッセージ
私は今、色々なことに悩んでいます
自分の夢、受験のこと、友達に抱く嫉妬心、
今の彼氏と続いてていいのか、その人を好きなのか、
元彼に未練があるのか、部活のこと、友達のこと、
家族のこと、たくさ...
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私は今、色々なことに悩んでいます
自分の夢、受験のこと、友達に抱く嫉妬心、
今の彼氏と続いてていいのか、その人を好きなのか、
元彼に未練があるのか、部活のこと、友達のこと、
家族のこと、たくさんあります
もう、なにもかも嫌になってしまい
自分が必要とされてる生きてる意味があるのか分からないです
このまま自殺したらみんなは悲しんでくれる?
泣いてくれる?どんな感情を抱く?
嬉しいと思ってる人もいるのかもね
私は、みんなの中心になりたい、人気者になりたい
そればかり思ってた
でも、そんな私が嫌いで
ありのままの姿で晒してるなんでもできるあの子が羨ましかった
私はこれだけ努力してるのに
みんなの見えないところで泣いてるのに
誰も気づいてくれないの?
私は誰かに必要とされたい
ただ、それだけだった
空っぽの自分が嫌で今でも自殺できるならしたい
でも、いざとなれば怖い
それに、私が死んだら家族は?好きな人は?親友は?
私が死んだことで正しい道を外してしまうのかな?
それがとにかく怖い
私が原因のトラブルは解決されるのかもしれない
でも、次の標的の子は友達に向いちゃうのかな?
今この瞬間のうじうじしてる自分も嫌い。
みう 女性 長野県 10代以下 2020年5月16日 00時00分
お父さん
あなたが逝ってしまってもう3年が経ちます
私が適合すればよかったのに
助けてあげられなくてごめんね

3年も経つのに5月は苦しくて仕方ないです

でも今は少しずつ前を向けていま...
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お父さん
あなたが逝ってしまってもう3年が経ちます
私が適合すればよかったのに
助けてあげられなくてごめんね

3年も経つのに5月は苦しくて仕方ないです

でも今は少しずつ前を向けています
それはあなたによく似て不器用で口下手だけど
無条件に私を信じてくれる人に出会えたからです
きっとあなたが、そばにいられない自分の代わりに私を守れる人を探し出してくれたのだと今でも信じています

まだ、夢だけは、
あなたが背負っていた夢まで背負う覚悟が足りなくて
向き合えていません
でもいつか
少しだけ同じ方向が向ける日が来たら挑戦してみたいとは思っています
そんな日が来なくても許してね

バージンロード、歩きたかったな
元気でね
元気でいますね
女性 山梨県 20代 2020年5月15日 23時59分
僕は、昔から、怒られるために生まれてきたのかと、親父に言われて育ちました
なにかの、祝い事や集まりだの、楽しくもありますが、後に嬉しくて調子に乗って自分の思い通りに行動や、発言をすれば、変だと責めら...
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僕は、昔から、怒られるために生まれてきたのかと、親父に言われて育ちました
なにかの、祝い事や集まりだの、楽しくもありますが、後に嬉しくて調子に乗って自分の思い通りに行動や、発言をすれば、変だと責めらます。
今でも、家族に調子よく、想いを伝えられた日には、妹に、その考え方はどうかといわれます。
一言で、御前メンヘラか、と。

自分の子供は可愛いです。ですが、似ているあまり、憎いです。ある時急に、不細工に感じます。

かわいそうです。

こんな親には、距離をおき、関わらないのがいいでしょう?
だい 石川県 30代 2020年5月15日 23時57分
小さい時から死にたい、今から死のうかと何度も考え、窓ぎわに立って飛び降りようとした。だけど毎回何かが私を引き止める。今も死にたくて、何度も自殺について意味もなく検索し、検索欄は「死にたい」「自殺 辛い...
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小さい時から死にたい、今から死のうかと何度も考え、窓ぎわに立って飛び降りようとした。だけど毎回何かが私を引き止める。今も死にたくて、何度も自殺について意味もなく検索し、検索欄は「死にたい」「自殺 辛い」など私の頭の中が死ぬことでいっぱいだ。震える手でなぜか文章を書いているが、何を書くかも決めていないし、今後死ぬのかも分からない。自分のことなのに全く分からない。。ただただ生きることが辛くて早く死にたい。おばあちゃんの認知症が進み、怒っちゃいけないと思いながら、怒ってしまい、反省し、自分がだんだん嫌いになっていく。両親には自分の欠点や直した方が良いことを毎度注意されるが、あれもダメで、これもダメで、一体私は、どうやって感情を表し、生きていけば良いのか分からない。人前で泣いちゃダメ、ため息をついちゃダメ、弱音を吐いちゃダメ、怒っちゃダメ、私の話し方が怒っているように聞こえる。いろいろ言われるけれど、どこから何を直し始めたら良いのか分からない。実際に今、おばあちゃんにきつい言葉を言ってしまって、自分が嫌いになった。それに加えて、将来が不安。学校のレポートは全然終わらない。買っていたウサギさんとはさようなら。母からは、私の言い方が強いと怒られ、祖母の介護のストレスを私に当たられ、もう全てが真っ暗なのに、自分の感情を表すことも、相談することもできない。せめて、安心できる場所であるはずの家では感情のままでいたかった。でも、きっとこれも私の悪いところなのだろう。自分の全てが嫌で、自分の全てが消えてしまえば良い。この世に私なんかが存在しなければよかった。人間として生まれたこと、生きていること、全部が苦痛で、苦しくて、早く消えてしまいたい。死ぬ勇気のない自分も大嫌いだ。死にたいと思っているなら死ねば良い。なのにそれすらもできない。本当に私は勉強だけでなく、性格も、死ぬことさえも出来損ないだ。死にたい。そして、誰か、私が本当に間違っているのか、何が正しいのか教えてくだい。お願いします。もう、何をしたら良いのか、何も考えたくない。生まれてこなければよかった。生まれなければ、こんなになやんで苦しい思いをしなくて済んだのに。
かもちゃん 2020年5月15日 23時48分
マジで生きる意義がわからない
さっさと人生に終止符を打ちたい
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マジで生きる意義がわからない
さっさと人生に終止符を打ちたい
シキ 2020年5月15日 23時42分
死にたいんだから、好きに死なせてくれ。もうこの世の中はどうでもいい。夜は眠れないし、なのになぜか朝は早く目覚める。もっと大変な辛い病気を患っている方から見たら、何て事のない私の悩み。それでも私は死にた...
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死にたいんだから、好きに死なせてくれ。もうこの世の中はどうでもいい。夜は眠れないし、なのになぜか朝は早く目覚める。もっと大変な辛い病気を患っている方から見たら、何て事のない私の悩み。それでも私は死にたいのです。ごめんなさい。死にたいの。
女性 静岡県 40代 2020年5月15日 23時38分
バカな親から生まれたけど頑張って生きて親も看取った。理解のない夫とも別れ兄弟は他人で一人で頑張った。
頑張ってもバカの遺伝子はバカ。だから、子供は産まなかった。騙され、バカにされ生活苦。。こんな世の中...
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バカな親から生まれたけど頑張って生きて親も看取った。理解のない夫とも別れ兄弟は他人で一人で頑張った。
頑張ってもバカの遺伝子はバカ。だから、子供は産まなかった。騙され、バカにされ生活苦。。こんな世の中とオサラバしたい。子供が居なくて良かった。苦労させたくない。一生懸命、人に尽くしたつもり。金持ちがそんなに偉いのか!肩書き、官僚がそんなに偉いのか!おかしいよ、世の中!!せめて子供達は苦労なく生きて欲しい。
りん 女性 宮城県 50代 2020年5月15日 22時10分
ひいおばあちゃん、会いたいよ。

私がちっちゃいときおばあちゃんの髪とかしたり、お薬のお手伝いしたりしとったん覚えとるかなぁ。
おばあちゃんが大好きやったよ。

おばあちゃんが100歳になる...
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ひいおばあちゃん、会いたいよ。

私がちっちゃいときおばあちゃんの髪とかしたり、お薬のお手伝いしたりしとったん覚えとるかなぁ。
おばあちゃんが大好きやったよ。

おばあちゃんが100歳になるのに近づいてから入院したりするの多くなったよね、
でもおばあちゃんは頑張って101歳の誕生日も迎えてたよね
入院中に おばあちゃんはもう100年も生きてるんやでー
って話したら うそやぁ!私そんな生きてんのか って
入院しとるのに元気やん って思ってたよ。

おばあちゃんが逝く前の日に、声は出てなかったけど一生懸命口を動かして話してくれてたよね。いつもみたいに名前呼んでくれてたんよね。

お葬式で棺の中で寝てるおばあちゃん。
めっちゃ綺麗やったよ。
今にもいつもみたいに名前呼んでくれると思ったよ。


会いたい。
はやくおばあちゃんのとこへいきたい。
y 女性 兵庫県 10代以下 2020年5月15日 21時45分
生きてる意味がわからないです。生きるってなんですか?親から心理的虐待をうけています。「あんたなんかいらない」「あんたなんてうまれてこなきゃよかった」「早く死ね」この他にもたくさんのこと言われてます。親...
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生きてる意味がわからないです。生きるってなんですか?親から心理的虐待をうけています。「あんたなんかいらない」「あんたなんてうまれてこなきゃよかった」「早く死ね」この他にもたくさんのこと言われてます。親以外にも、私は少しのことで傷つきます。絶対傷つかないだろうという所で傷ついてしまいます。それは私が弱いからなのかもしれません。そんな毎日が私には嫌です。死ねるもんなら死にたいです。死にたくないっていう人の気持ちも考えて死にたいって言いたくない。けど、言っちゃう。みんなはどう過ごしてますか?
ぷるん 女性 新潟県 10代以下 2020年5月15日 21時38分
助けてください。
発達障害で聴覚過敏、対人恐怖、鬱、パニック
コロナでどこにも避難できません
限界です
助けてください...
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助けてください。
発達障害で聴覚過敏、対人恐怖、鬱、パニック
コロナでどこにも避難できません
限界です
助けてください
たま 2020年5月15日 21時35分
虐待、モラハラ、搾取で生きてきてた。でも、15歳で大病を患って体の変調をきちんと伝えて、土下座して病院に連れて行ってくださいと頼んでも無視された。盛大な血尿を流さずに見せたらやっと病院に連れて行っても...
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虐待、モラハラ、搾取で生きてきてた。でも、15歳で大病を患って体の変調をきちんと伝えて、土下座して病院に連れて行ってくださいと頼んでも無視された。盛大な血尿を流さずに見せたらやっと病院に連れて行ってもらえた。けど、おかげで今は体がボロボロ。働くこともできない。なのに虐待の張本人は歳くって少しでも体調が悪いと私に寄りかかってくる。自分が生まれた理由がわからない。人が怖くて、悪意が嫌でパニックもある。そしてまた、今、実家に対して奴隷をしている。死にたいのではなく、この世に存在していた証拠全てを消し去りたい。
ゆい 女性 東京都 40代 2020年5月15日 21時17分
もうどうしていいかわからない。子供もいて頑張らなきゃなとは思うが思えば思うほど辛い。
何からやればいいかもわからず日々の生活をしてる。家族には見せまいとすればするほど辛すぎて消えたくなる。
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もうどうしていいかわからない。子供もいて頑張らなきゃなとは思うが思えば思うほど辛い。
何からやればいいかもわからず日々の生活をしてる。家族には見せまいとすればするほど辛すぎて消えたくなる。
つらい 男性 静岡県 30代 2020年5月15日 20時39分
死にたい。雨が降ると尚更ツラい。うつ病長くて、生きるのが疲れてしまった。気づかないうちに、死にたい、と口走っている。無意識に。死にたいけど、死ねない。楽に死にたい。安楽死についても調べた。でも、ダメだ...
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死にたい。雨が降ると尚更ツラい。うつ病長くて、生きるのが疲れてしまった。気づかないうちに、死にたい、と口走っている。無意識に。死にたいけど、死ねない。楽に死にたい。安楽死についても調べた。でも、ダメだった。死にたい。
紫月 女性 岐阜県 20代 2020年5月15日 20時03分
18歳の時に生まれつき悪い血管があり脳出血、後遺症は幸い?な事に右目の視野障害のみ。
24歳の時に気管支喘息発症、
26歳ではアナフィラキシー症候群
今27歳、年明けてすぐに尿路結石
そしてバ...
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18歳の時に生まれつき悪い血管があり脳出血、後遺症は幸い?な事に右目の視野障害のみ。
24歳の時に気管支喘息発症、
26歳ではアナフィラキシー症候群
今27歳、年明けてすぐに尿路結石
そしてバツイチ(結婚後仕事はバイト、挙げ句の果てに自宅で不倫され、今はその相手?と入籍し子供がいる元旦那)
友人や家族の中ではネタとされてますが
実際の私の中では未練が無くてもショックで
妹2人は結婚し子供がいます。
私はこのまま一人なのでしょうか。
何故私にばかりこんなにも背負うものがあるのでしょうか。
死にたい気持ちがあってもそんな勇気もない。
私はだめですね。近所の人には
お姉ちゃんはいつ結婚するの?と聞かれるたびつらくなります。誰かに必要とされたいです。
女性 愛知県 20代 2020年5月15日 19時58分
中学生の頃からか、死にたいと思う時が何度かあった。
自分の気持ちを日記に書いていた。それを親に見られた時
死にたいという文字をみた母。あんなの友達に見られたらどうするの?と一言いわれた。今思うと、...
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中学生の頃からか、死にたいと思う時が何度かあった。
自分の気持ちを日記に書いていた。それを親に見られた時
死にたいという文字をみた母。あんなの友達に見られたらどうするの?と一言いわれた。今思うと、あの時、そんな事言わないで、なにかあったの?大丈夫?と聞いてもらえていたら何か違ったかもしれない。お前の存在が私を苦しませると言った母。大人になって喧嘩して、昔言われたことずっと忘れてないよと言うと、そんなこと言った?そんなに根に持つこと?と言われた。ごめんねって言ってくれると思ってた私は馬鹿だな。
k 女性 2020年5月15日 17時27分
目標もなにもなくなった 何もやる気が起きない
脳溢血で倒れたまま死んでいたら良かったなと思ってる
このまま寝たら死んでたらよいのにと思う...
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目標もなにもなくなった 何もやる気が起きない
脳溢血で倒れたまま死んでいたら良かったなと思ってる
このまま寝たら死んでたらよいのにと思う
たぁにぃ 男性 埼玉県 40代 2020年5月15日 15時22分
久々にリスカした。
私はただ楽しく幸せに好きなように生きていきたいだけだし、誰かに愛されたくて、存在を認めてもらいたくて、そう思って生きてきただけなのに、全てを否定されたような感覚。
家庭が悪いわけで...
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久々にリスカした。
私はただ楽しく幸せに好きなように生きていきたいだけだし、誰かに愛されたくて、存在を認めてもらいたくて、そう思って生きてきただけなのに、全てを否定されたような感覚。
家庭が悪いわけでも、お金に死ぬほど困っているわけでも、仕事が悪い訳でもない。
ただの私の甘えなのだろう。
仕事の上司である彼氏には本当に迷惑ばかりかけている。
毎日ミスばかり、もう2年目なのに減らない。
確認不足、認識違い。
誤字脱字が多く、何度確認を自分で行っても見つけられない。
自分の頭のなかではきちんと行った映像が残っているのに、上司に確認してもらったらそれが出来ていない。
言われたことをやったけど、相手の思っていたものと違う。
自分なりに先を読み考え最善を尽くしたものは、結局使い物にならないor間違った解釈をして出来たゴミで結局上司に作り直ししてもらう。
自分で考えて行動したこと、見たもの、大丈夫だと思ったもの、全てが間違いでこの世の中で私という存在が1番信用できない。
なにをやらしても駄目。
そんな人間がこの世の中に必要か?
いらないでしょ。会社にも世の中にも。
そんなミスばかりしている私に対して会社の人達は優しく、「大丈夫だよ」と言ってくれていたけれど、私の進歩がなくて最近は仕事を任されなくなった。
焦りが出て更に頑張ろう、役に立とうと思って行動しても結局ミスミスミス。
使えない人間判定されたのだろう。
彼氏である上司には毎日「馬鹿、脳なし、病気なんじゃない?」と罵られる毎日。
ミスして落ち込んでいるのに追い討ちをかけるようにその言葉を投げられる。
そんなの自分が1番わかってるよ。
でも、なにを変えればいいの?どうしたらいいの?
なにもわからない、将来の希望も未来も見えない。先がない。
死んでも迷惑、生きてても迷惑。
そんなんなら生まれなければよかった。
なんで産んだの?私なんかを。
消えたい、存在もなにもかも消えて無くなってしまいたい。
そんなことを毎日考える日々。
でも、死ぬのは怖い。
本当は生きていたい。
社会不適合者 女性 東京都 20代 2020年5月15日 15時01分
死にたい
消えたい
毎日繰り返し考えてしまう
気持ちが沈むからテレビをつけて、気を紛らわしてる
また不安の時に飲む薬を飲んでいる
精神疾患
コロナ
仕事に就いてない自分
家事だけしてる自分
薬飲んで眠...
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死にたい
消えたい
毎日繰り返し考えてしまう
気持ちが沈むからテレビをつけて、気を紛らわしてる
また不安の時に飲む薬を飲んでいる
精神疾患
コロナ
仕事に就いてない自分
家事だけしてる自分
薬飲んで眠くなって寝てしまう自分
甘えだって言われるかな
誰か助けて
話しを聞いてほしいけど…誰もいない
誰に話せばいいのかわからない
死にたいな
消えたいな
消えてしまえ 2020年5月15日 14時32分
17歳の時に自殺未遂をしました。その時に思ったのは、死にたいんじゃなく生きたくないから、自殺を試みたけど、病院で助けられた。
トマト...
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17歳の時に自殺未遂をしました。その時に思ったのは、死にたいんじゃなく生きたくないから、自殺を試みたけど、病院で助けられた。
トマト
トマト 男性 神奈川県 50代 2020年5月15日 14時14分
始まりは不倫、けれど彼女は離婚をすることに決意を決めてくれていた・・・と思っていた。
そんな簡単なもんではない、彼女には子どもだっていた。多分優しくしてもらえていないと感じる日々から優しさを違う人に求...
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始まりは不倫、けれど彼女は離婚をすることに決意を決めてくれていた・・・と思っていた。
そんな簡単なもんではない、彼女には子どもだっていた。多分優しくしてもらえていないと感じる日々から優しさを違う人に求めていただけ、それならガッツリ不倫しようと何度も話した。
けれど彼女は真剣に向き合いたいと言った。
たぶんわかっていたのに私の中でスイッチが入った、真剣になる事に恐れていた。受け止めてもらえない時に自分の残忍性が出てくるかも知れない、止まらないそれが嫌だった。
一番初めに伝えた、あなたは罪悪感で心がつぶれてしまうって
言っていたとおり彼女は自分で言ってきた事や、やってきた事に罪悪感を覚え、つぶれた。
不倫鬱ってやつだね。
旦那さんにどこまでどう言ったかわからないが、やり直そうという話になったみたいだ。
俺の存在は何だったんだろう?
ここに投稿してなんになる?
心配してもらいたい?
自分が生きてた証を残したい?
恨みつらみを吐き出してスッキリしたい?
全部だよ。
形のない愛を探しているだけ、ちゃんと愛して愛されたかっただけ。
弱いのは自分、弱いのは罪、助けてって言えない弱さも罪。
ひで 男性 京都府 30代 2020年5月15日 12時41分
就職して1ヶ月経つ。

毎日、死にたいと思う日々。
もう、人を信じたくない。信じたくない。裏切るんでしょ。信じられない。
なんで、こうつらいのか、悩んでるのかも、分からなくなってきた。
別に職場の人が...
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就職して1ヶ月経つ。

毎日、死にたいと思う日々。
もう、人を信じたくない。信じたくない。裏切るんでしょ。信じられない。
なんで、こうつらいのか、悩んでるのかも、分からなくなってきた。
別に職場の人が何たらかんたらとかじゃないの。
自分が、苦しいの。なんで、なんで、苦しくなるんだろう。
優しい店長や家族でさえ、信じられない。
わたしは、自傷を繰り返している。本当は、ダメなのにね。仕事の服は半袖なのに、絆創膏を沢山貼って出勤している。
なんでかって?迷惑かけなくないから。休んでられないの。これからやらなきゃならないことがいっっぱいあるから。お金貯めなきゃ。
あぁ。高校の時は心の底から信じている大好きな担任の先生に全てを吐けていたのに。いつも、寄り添ってくれてたのに。
4月からは、離れ離れだもん。わたしはその人しか信じられないの。
「なんでも言ってね、遠慮しないで」ってよく言われるんだけど、鬱陶しいとしか思えない。
信用できない人にそんなん言えるか。
あぁ。泣きたい。わんわん泣きたい。めちゃくちゃに泣きたい。でも、泣くところがないんだよ。家だと泣きたい時必ず人がいるし、かと言ってお店で泣き出してしまったら迷惑がかかるから。
じゃあ、わたしの居場所って、どこなの?
あぁ、無いんだな。そう悟ってから涙を飲み込むようになった。かわりに自分を傷つける。そしてまた、絆創膏を貼る。
朝がとてつもなくつらい。目覚めた瞬間から死にたい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。でもいきなり休んだらみんなどう思うんだろう。怖いなぁ。そう思って無理矢理起きて仕事に行ってる。
どんだけ我慢してると思ってんの??つらい。つらいんだよ。死にたいよ。
こんな日々を何十年も過ごすなら、死んでもいいんじゃないか、なんて思い始めてる。
自傷する為の刃物が手放せなくなった。職場でこっそりやったこともあったり。
はぁ、どうしたらいいんだろ。

宛先のない、助けてっていうメッセージ。
ばーぐ 女性 青森県 10代以下 2020年5月15日 12時01分
相手の挑発にのり、自分の立場を考えず言い返した自分が悪い。謝罪を重ね、自宅まで謝罪に行ったのに。他の人に噂を広められ、子供の先生にまで冷たくされ、歩み寄ろうと頑張っても弾き返されて。ママ友こわい。誰も...
続きを読む
相手の挑発にのり、自分の立場を考えず言い返した自分が悪い。謝罪を重ね、自宅まで謝罪に行ったのに。他の人に噂を広められ、子供の先生にまで冷たくされ、歩み寄ろうと頑張っても弾き返されて。ママ友こわい。誰もしたくない役をやっただけだと思ったのに、、誹謗中傷され、、もう生きていきたくない。死にたい。本当に死にたい。でも、誰が子供を見守ってくれるの。この先ずっとこんな生活が続くのか。
名ばかり 女性 広島県 30代 2020年5月15日 11時49分
私は社会人になり仕事を頑張ってきました。
高校卒業後の会社から転職し、以前の会社に来た時に周りから苛められました。初めから仕事も教えてもらえず周りから蹴られ殴られ、毎日苦痛。それでも会社はパワハラを認...
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私は社会人になり仕事を頑張ってきました。
高校卒業後の会社から転職し、以前の会社に来た時に周りから苛められました。初めから仕事も教えてもらえず周りから蹴られ殴られ、毎日苦痛。それでも会社はパワハラを認めない、お前が悪いと責められ死にたかった。誰も話を聞いてくれない。苛めにあった会社をクビにされ、過去があるから怖くて仕事探しても、また同じ目にあったらどおしようと思うと怖くて前に進めない。大手企業の苛めは怖い。何せ人生を狂わせてしまう。私もその1人に入るのかな。生きるって何?死しか頭にでてこないですね。
みや 男性 福島県 30代 2020年5月15日 11時34分
5年付き合った彼氏にはお金だけ盗られて逃げられた。仕事場では1番若いから、生意気だ、おばちゃん1つ歳の上のやつに虐められた。
真面目に仕事をしているとサボるやつもいる。周りを見て行動できないのか、仕事...
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5年付き合った彼氏にはお金だけ盗られて逃げられた。仕事場では1番若いから、生意気だ、おばちゃん1つ歳の上のやつに虐められた。
真面目に仕事をしているとサボるやつもいる。周りを見て行動できないのか、仕事しなくても突っ立ってるだけでいいんだもんな、社員だから?
過食嘔吐も毎日、楽しくない。食べて吐いて家から出たくない。
女性 東京都 20代 2020年5月15日 11時15分
心はすでに死んでいる
でも身体は生きている
苦しい
外に出るのも、近所の人の目が気になって出られない
勤めに出ていないのはおかしいことになってるのかな
私は普通じゃないから、精神疾患があるから
家事だ...
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心はすでに死んでいる
でも身体は生きている
苦しい
外に出るのも、近所の人の目が気になって出られない
勤めに出ていないのはおかしいことになってるのかな
私は普通じゃないから、精神疾患があるから
家事だけして、のんびりしてしまう
やるべきことがあるんだろうけど…引きこもっている
誰かに相談したいけど…負担かけるし、メンタルクリニックの先生に話してもなにも変わらない
誰か助けて
苦しいよ
早く夜にならないかな
眠りたい、眠っている間はなにも考えなくていいから
こんな家族でごめんなさい
生きていてごめんなさい
消えたい、死にたい、消えたいを繰り返し
早く死にたい
消えてしまえ 2020年5月15日 10時02分
死にたい。生きていたくない。苦しい。苦しい。息ができない。抑うつと診断されて1年。薬も頑張って飲んで、治そう治そうと、明るく生きてきた。
それが今日、プツンと切れた。愛していた人に、冷められた。
それ...
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死にたい。生きていたくない。苦しい。苦しい。息ができない。抑うつと診断されて1年。薬も頑張って飲んで、治そう治そうと、明るく生きてきた。
それが今日、プツンと切れた。愛していた人に、冷められた。
それだけと思うかもしれない。もう私を好きだと言ってくれる人はいない。誰一人いない。友達も、家族も、私を愛している人はいないんじゃないか。そう思っている。
苦しい。苦しい。ただただ苦しい。逃げたい。楽になりたい。
死にたい。
女性 東京都 10代以下 2020年5月15日 08時27分
闘病生活をして、4年。
今年は、 ほとんど寝たきり状態です。
まだ60歳です。でもやり残した事はありません。
今は、この痛みと吐き気と、自由のきかない身体。
毎日、泣いています。
25年前、最愛の人を...
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闘病生活をして、4年。
今年は、 ほとんど寝たきり状態です。
まだ60歳です。でもやり残した事はありません。
今は、この痛みと吐き気と、自由のきかない身体。
毎日、泣いています。
25年前、最愛の人を自殺で亡くし、ただ、ガムシャラに働いて
きた人生でした。
思い出す度に、あなたの側に行きたい。
今は、迎えに来て欲しい・・・
どうしたら、死ねるのか、そればかり考えています。
末期癌の闘病生活は地獄です。
死にたい、ただ死にたい。
楽になりたい。
アッキー 2020年5月15日 07時51分
新型コロナウイルスの自粛のせいで、彼氏と会えない日々が続いている。緊急事態宣言解除後も3密を避けろと言われたら、もう一生会えないじゃないかと思い、だったら、死んだほうがましだと思ってしまう。もう生きて...
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新型コロナウイルスの自粛のせいで、彼氏と会えない日々が続いている。緊急事態宣言解除後も3密を避けろと言われたら、もう一生会えないじゃないかと思い、だったら、死んだほうがましだと思ってしまう。もう生きてる意味がない。
まやの 女性 千葉県 20代 2020年5月15日 07時40分
何年もうつ病で悩んでいます。もともとの真面目で敏感な性格に加え、高校生の時に上手くいかないことや大変なことが重なり、うつになってしまいました。その後徐々に一番状態が悪い時からなんとか抜け出すことができ...
続きを読む
何年もうつ病で悩んでいます。もともとの真面目で敏感な性格に加え、高校生の時に上手くいかないことや大変なことが重なり、うつになってしまいました。その後徐々に一番状態が悪い時からなんとか抜け出すことができ、生活することができていますが、やはり定期的に不安が押し寄せて状態が悪化するため苦しいです。不眠症で夜一睡もできないことが定期的にあり、眠れないことが怖くなってしまいました。明日になるのが嫌で、眠りたいのか眠りたくないのか自分でも分かりません。これから先また状態が悪化するのが怖く、病気のことを考えるとこの先の人生が不安です。普通の病気と違ってうつ病は誤解されやすくマイナスイメージを持たれるので、一度社会人になると療養することもできないのではないかと思います。母は良き相談相手で支えてくれますが、だからこそこれからも迷惑をかけてしまうのではないかと不安で、申し訳ない気持ちでいっぱいです。うつ病は恐ろしい病気です。一度なってしまうと逃げられないような気がします。一度自殺を考えてしまうと、何年経っても常に頭の片隅に選択肢として死があって、追いかけられているような気がします。調子が良い時は押さえ込むことができていても、少しでも調子が悪くなるとすぐに追いかけてきて、いつかそのまま捕まってしまうのではないかと怖いです。どれだけ頑張って逃げても結局ただの時間稼ぎでしかないのではないかという気がします。ずっと長いトンネルにいるような気分です。何も考えなくて済むように頭の中を止めて欲しいです。誰か私を助けてください。
Luna 女性 熊本県 20代 2020年5月15日 04時14分
産後の病気から、あなたに頼りきって生きて来た。
遺されて、ずっと飲んでいる薬の影響で沢山の書類もすぐに理解出来ないもどかしさ、、大きい事を決める決断。
私には荷が重い。
亡くした苦しみは10ヶ月経って...
続きを読む
産後の病気から、あなたに頼りきって生きて来た。
遺されて、ずっと飲んでいる薬の影響で沢山の書類もすぐに理解出来ないもどかしさ、、大きい事を決める決断。
私には荷が重い。
亡くした苦しみは10ヶ月経っても変わらず、そこに生活をしていく日常が当たり前のように有り、辛くて苦しくて、、まだ泣く日も多い
パパっ子だった娘はパパの話をしない。あなたが生きている時から冗談で「パパとママが離婚したらどっちに行く?」「パパに決まってるじゃん」て言ってた位。 私じゃダメなんだよ。

イライラもする、重い荷物を運べば あぁ、これからずっとこうなのかな、と思うし老夫婦が旅行に行く映像を見たら 私には出来ないのね、と思い、、結婚をまたしたいとは思わない。恋人もいらない。

これから、何を考えて、何を目標に生きていったら良いのかがわからない。

離婚しておけば良かったかな?
そしたら、あなたは今も生きているかも知れない。娘と私に不自由させたくなくての選択

ずっと「何で死んじゃったの?」て思ってたけどね
最近「もう、死んじゃったんだよね」て思う事が増えたの
あなたに誉めてもらいたくて頑張ってみたけど、どんなに頑張っても、あなたは何も言ってくれない 
男性に頼って生きるのは、もうしたくない

私が病気にならなかったら、ちゃんと働いていたら、、「タラレバ」だけど、、
あなたは生きているはず

私の事は捨てて
娘の為に生きて欲しかった

私があなたの命を奪ったと同じだと ずっと思っている
周りに慰められても、それは逆だと思っている。

「お前のせいだ」と、責められる方が楽だと思う
ひまわり畑 女性 東京都 40代 2020年5月15日 03時49分
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