自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
今までずっと母の奴隷だった
介護の問題が生じて、再び母の呪縛から逃れられない無力を知った
死にたい
もう限界

頑張らないといけないことはたくさんあるのに、頑張れなくてダラダラしてしまう。
前はなんでも頑張れたし成績も良かったのに、失敗をたくさんして怖くなって何もできなくなった。
甘えて前に進めない。甘える自分を早く殺してやりたい。早く昔の状態に戻りたい。
今まで頑張ってきたものが全部台無しになるのが怖い。
死ぬのは怖いけど1日に何回か、とてつもなく死にたくなることがあって苦しくなる。無気力な状態と死にたくなる状態の二極化を彷徨ってる。
でも死んだら後処理にお金もかかるし、親や友達や他の人に迷惑をかけるからそれはできない。
先生や親に見捨てられたくないけど、もう手遅れなら全部関係切りたくなってしまう自分が嫌になる。
お父さん、お母さん、親不孝な娘でごめんなさい。早く昔の状態に戻ってがんばりたいです。

好きな人が隣にいて、やりたい事が沢山あって
未来には希望が満ちているはずなのに、
毎日「しにたい」と感じてしまう。
死にたくないのに、生きたいのに、死にたくて堪らなくなって、もう死ぬしかないんだと、そう感じてしまう。辛い。

勇気を出して、今かかえている気持ちを上司やほかの人達に伝えた。
一方的な意見だからと切り捨てられた。
特定のお客様の対応をする時だけ、緊張して、怖くて。
マニュアルをどんなに読み込んだり、イメージトレーニングしてもどうにもならなくて。常に失敗ばかりする。
役職がある立場にいる以上、そういう事で悩んだり。
失敗されたら困る。あなたは教える側の人間だからと。
この会社には必要ないんだなと。
悩んでも相談してはいけないんだと思った

生きていることが苦痛でしかない
自分の生きる価値がわからない
私なんか役立たずだしダメ人間だしクズ人間だしもはやただの金食い虫でしかない
私が死んでいなくなれば父も母もすごく楽になれるんだよね
余計なお金も使わなくて済むし
そんなことわかってるんだ
でも、死にたくても、自殺したくても、死ぬ勇気もない
弱虫なんだ、私
私、HSPなんです
そして子供の頃から父親に虐待されてました
高校時代までその虐待はずっと続いてて
今は離れて暮らしてるけど、未だに虐待の後遺症に苦しめられてる
HSP、PTSD、うつ病、統合失調症、解離性障害
これらを抱えながら私は生き続けなきゃいけない
一生涯、自分のことを肯定できる日なんてこないんだろうな
私の人生を返してほしい
父親から虐待され、中学と高校では教師からのイジメも受けていて
イジメとか虐待って、やった方は忘れてるけどやられた方は一生覚えているものじゃない？
もう自分が生きてる意味がわからない
生きてる価値がわからない
心が疲弊しきっているのがわかる
死にたい
死ぬ勇気をください

早く死にたい

ねむりたい
ねむりたい
ねむりたい

結局顔かって思う。
努力できることはしてきたよ。コミュ障だったから人と話せるようにいろいろ考えて練習をした。そしたら最近は会話の中で笑いをとれるようにまでなった。
体育でバスケでドジったのが悔しくてまた一人練習した。おかげでちゃんと上達した。学校の体育のチームの話だけどそれでもキャプテンになった。嬉しいことだ。
勉強だって経済的に塾にはいけないけとそれなりに自分で予定組んでやってる。
努力して変わることは変えてきた。これからも変えていく。
けど顔はむりだー
努力じゃどうしようもない。けど、何よりも大切なことだったりする。ほんとにくだらない。

クラスにある仲のいい人がいる。そいつは僕の憧れであり憎い敵。僕の方が笑いも取れるし勉強できる。ああ、頑張ってきたからな。でもそいつにはぜったい勝てない。顔がいいんだ。それだけ。それだけなのにそいつへのコンプレックスはずっと消えない。もう顔以外勝つとこがないんだよ。

こんなに頑張ってきたのに、こんなくだらないことで負けた気になる。
この世界しょーもな

性格悪なってもうた

わかるほどの病名がついてほしかった。
精神的な障害、鬱とか、統合失調症とか、社会不適合とかって外見上わからない。ましてや社会不適合なんて甘えだとか、頭悪いとか、努力してなかったとか言われたい放題で、一方的に辛くなる。
鬱も簡単にはわからない。精神的な障害も簡単にわかるわけが無い。病院で病名つけてもらって、そういう病気なんだって決めてもらったらまだ良かったのかもしれない。でも、社会不適合っていう病名ないじゃん。ワガママなのかもしれないけど、せめて、自分が病気だという安心感が欲しかった。

なんでやろ、仕事が出来なさすぎて、先輩にも部長にも迷惑かけてて、、、。質問なんでもした方がいい、そっちの方が仕事進むし、こっちもいいと思うからって言うけど、頭悪すぎて仕事全然進まないし、まずなにがわからないのか分からなくて、思考が小学生みたいで、でも心配や迷惑かけたくないし、なんでも質問相談なんて、絶対どこかで嫌がってると思ってるし、今まで質問したものも自分の凡ミスだったり、ミスがあったりしただけとかが多かったから今回もそうなんだろうっておもったら気が引けるし、それがダメなんだって分かってるけど怖いし、そのおかげでもっと早く質問すれば良かったって後悔して、それで怒ってるんだろうなっておもって、自分が無能なのが理解出来て、質問したくなくて、色々グルグルしちゃって、どこを質問していいのかわからないし、訳分からなくなって、絶対馬鹿にされてるっておもうし、もうどうしたらいいのか。先輩や部長に怒ったり、切れてる訳では無い。自分が無能すぎてそれに腹が立つ。こんなのじゃこれからこの会社に入る後輩さんにも迷惑かかる。長文で言いたいことを書いてたら自分が無能だったんだなって今感じた。文体全く分からんw頭悪すぎる。

長文すいません。でも、こうしか書けなかった。

死のうとは思わない、でも別にもう生きたいとも思わない。

いじめられたわけでもなく、理解ある姉がいる。ほんの少しは友達もいるし、ネットでつながっている人もいる。職場も優しい方がいるし、同期にも恵まれた。
でも私は私が嫌いで仕方ないし、なぜ私はこんなふうに育ってしまったのだろうと、なぜそもそも生まれてしまったのだろうと。私が私が嫌だ。大嫌い。
大好きな同期が、『そんなこと言わないで、僕は悲しい』と。私が死んだら、大きな傷ではけしてなくとも、あなたの心にささくれ程度は刺してしまうのでしょう。
それは嫌だ。大好きだから。優しいあなたに迷惑をかけたくない。

だから、消えてなくなりたい。
私の存在そのものがなくなれば、最初からなかったことになれば、誰にも迷惑をかけることないでしょう？
どうしたら消えてなくなれますか？

何もしてないのにつかれる
何かしてても疲れる

ねむりたい
ずっと眠りたい

ごめんなさい
私がいるせいで何もかもが狂ってきてる
高校には行きたかったけど塾のお金も足りないし振り絞って出してるお金で塾に行かせてもらってるのに成績は上がらない
生きててごめんなさい
家に帰ったら仕事に行ってるはずのお父さんがいて住宅ローンの関係でどこかに電話してた
お母さんになんで電話してるのか聞いたら住宅ローンが払えなくて家に住めなくなるって言ってた
私がいるからだ
兄弟は3人いる
私は1番上で弟が2人
弟はまだ2人とも小さいけど食欲は旺盛で食費もすごい
私が我慢しないといけない
少しでも両親の負担にならないようにしないといけない
この家にまだ住めるように、お金が自由に使えるように
弟におなかいっぱいにご飯を食べさせてあげられるように
でも私が生きている限りは塾のお金や学校関係のお金がかかる
私が居なければいいのかもしれない
私は今年受験生だから頑張らないといけない
塾に行かせてもらって、頑張って勉強してるのに
成績は上がってくれない
このままじゃ学校には入学できない
もう限界
ごめんなさい
役に立てなくてごめんなさい
無価値なのに存在しててごめんなさい
私一人いなかったらきっとみんな楽になる
死にたい
死なせてください

生まれた環境で人生が決まった

お前頭おかしいんじゃないの？
と言った父親の声、顔忘れない、消したくても消えない
あなたのせいでこの世にいる自分はどうしたらいいのですか。生まれてきたくなかった
こんな親いらないって子どもの頃からずっと思ってる
まだ生きてる
死にたい

もう死にたくなって2年になる。
自分がガンになり発達障害とわかって、さらに子供も病気になった。子供も発達障害の疑いがあって毎日うまくいかない。自分だけが辛いわけじゃないのに悲劇のヒロインになってしまう。自己嫌悪の日々。疲れた。夫婦関係も上手くいっていない。負のオーラを背負ってるのがわかる。現実を受け入れられない。前に進みたい。大人になりたい。

死にたいのに空腹感が起こる
自分に怒り
空腹感消えろ、何も食べたくないから食べたいものは家にない
食べないと頭痛
それすらもできない
だけれど死にたい自殺したい自殺したい

今日みたいな青空がきれいな快晴の日はこの世界から消えて居なくなってしまいたいと思う。死にたいが口癖になる日でもある。

なぜ私がここにいるのか
なぜ私が生きているのか

生きている意味が分からない
死にたいとも思う　毎日泣いてるだけ
けど死んでない私
死にたいを言い訳にしているだけで逃げているだけで
死ぬ勇気などない
けど死にたい　もう何も考えたくもない
もう誰にも傷つけられたくない　
もう何もしたくもない

否定され続けた毎日　
自分の要望や意思など通ることはなかった
全て私のせい　寂しい苦しい辛い
助けて欲しい

私がなすこと言うこと全て否定され続けた結果
自分で何をしていいのかすらも分からない
自分でどうしていいのかすらも分からない
自分で何もできなくなってしまった
全てが間違いなのではないかと思う

こんなになる前
私ってどんな子だったけ？？
自分で自分すら分からない
分からないから怖い　生きることが怖い
自分が変わってしまって
感情が溢れ出てしまって
おかしいこともわかってるけどなんで
おかしくなってしまうのだろうと頭を抱え続ける毎日

私は生きてていいのでしょうか
それでも時間は止まってくれない
やることが次から次へと
また愛想良くしなきゃ頑張らなきゃって　

辛いんだよね
もう自分でも自分が精一杯なんだよね

転職活動をしていた。

今の職場が本当に酷くて、生殺しみたいな環境。
周りに頼れる人は誰もいない。
ここから脱するために、転職活動をしていたのに。
何故か私は、それを踏みとどまっている。

理由はほぼ明確。
転職して引越しをして諸手続きをすることと、
今の環境で生殺しにされること。
ふたつを天秤にかけたとき、その労力はどちらも同じで。
どちらも苦しい。

結局私は、地獄で生きることを選んだ。
ともすれば叫びだしてしまうようなストレスに晒されて。

私の人生、選択肢がいつもゴミだ。
ゴミへ行くよう導いているのは、紛れもなく私自身だ。
だから自業自得。運命。

どうすればいいのか分からない。
決める権利なんて私には無いし、普通の権利すら無い。
別に死んでも構わない、生きてても死んでてもきっと同じだから。

色々な感動を感じるために生きているのだとしたら、
私の瞳には真っ黒な世界しか映らないから。
ここは生も死も無い、虚無の世界。

虚無の世界で、私は浅い呼吸を続けている。
いつ死ぬのかは分からない。

毎日死にたいと思っています。辛いです。こんな辛さが続くなら死にたいと思います。早く死にたいです。

誰に訊いても｢優しい人｣｢いい人｣が亡くなっている。私の周りも。
自殺に追い込んだサイコパスは疑われもしない。

サイコパスばかりの世の中になるのかな…？

障害を持って生まれて
それを知ったのは大人になってからで
学生時代は教員含め全員からいじめ、居場所なんてどこにもない
相談できる機関は使った
もうこれ以上相談できる機関はない。そう全部から見放された
言葉や上辺は綺麗な言葉をかけてくる人はいるけど
最後は見切りをつけて捨てていくの
今はただ相談できる先も相手もいなく、孤独でいる。孤独だけならまだいい
仕事も上手く出来ず、心療内科精神科に通って改善される兆しもなく、ただ出された薬を飲んで
そんな毎日
こんな思いをし続けるくらいなら生まれたくなんてなかったよ
ODや自傷行為して何が悪いの
死んだら悲しむ人がいるとかいう綺麗ごといらない
喜ぶ人はいても悲しむ人なんて少なくとも私にはいない。
その証拠に相談できる機関には全て見捨てられてる
お金が無い家。金銭面も最悪。
生きていても仕方ないよ
今日も仕事早退して、1人でウロウロさ迷ってる。家に帰ったら何言われるかわからないから
もう薬を飲んでも何してもなにも良くならない。

楽しいだけを享受したいと思ってしまう。
毎日毎日目が覚めている時間は辛いことばかりで逃げたくなる。
辛いのも苦しいのももう飽き飽き。
休ませて欲しい逃げさせてほしい。

こんなかとばかり考えてしまうダメ人間。
成長もせずに何も努力してない自分は社会の害虫みたい
消えて無くなりたい辛いから逃げたい苦しいを拒否したい

頑張ってもいないのに毎日疲れてしまって何もかもが億劫
誰からも必要とされないのも、ずっと孤独だってことも理解した諦めた受け入れた
だからせめて害されたくない
それも無理なので消えてしまいたい死んでしまいたい

死ぬ勇気も無い、自分も変えられない、努力も足りない、誰からも必要とされない、誰からも愛されない無能で無価値な自分は、生きてる意味も価値もない

老いて車椅子の、母親が悲しい

自分と重なる

必死に生きている

私も生きなくては

未来の自分も母親みたいになるのか？
私は子供も、孫もいないから

もっと孤独だろう

悲しい未来しか想像ができない

心も体も　健康でないと　

みんなが離れていく

助けて貰えるのはコミュ力ある人ばかり。

死にたい、死にたい
早く心臓止まって
生きてるのがつらい
早く終わってくれこんな人生イヤだ

世の中、たいていのことは時間が解決すると信じています。

その時間を過去いっぱい無駄にして。若い時の汗は今、涙に代わって出ています。

学ぼうとしても物事を覚えない脳、ろくに菓子の封も開けれない握力。

もういいでしょ、まだ生きなきゃだめですか？

また、起きてしまった。最初に思うこと。
このまま　眠ったまま起きたくない
胸の奥から沸き上がる　焦燥感　倦怠感　喪失感　
どうして目が覚めてしまったのだろう

寝ていても何も変わらない　逃げているだけ
わかっているんだけど

こんな自分を悔やむ

いじめられた子が自殺して、いじめた子は正社員で外面良いから楽しく生きてるのはおかしいよね。

いやなことがいっぱいあって、すぐに笑ってられる人が憎々しくて...もうこの世から消えたい。死にたい。もう嫌だから...