自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

じいちゃん、逢いたいよ。ただただ逢いたい。私が生きてきた中で一番面倒を見てくれて、一番可愛がってくれて、一番叱ってくれて、一番心配してくれて、いつも味方になってくれて、唯一信じる事が出来た人。早くじいちゃんに逢いたい、そっちに行きたいよ。もう何年そうやって思ってるんだろ、いつになったら逢える？

何をしても楽しめない。映画もアニメもこんなにつまらなかっただろうか。本もつまらね。人と話してもつまらね。なにも面白くね。生きてることがつまらね。きついわ…

もう4回生でとっくに内定式が行われている企業も多いのに、未だに内定もなく、積極的に行動もできていない。面接のことを考えたくなくて事前の準備を怠ってしまい、いざ面接のときになると何もできずあたふた。面接官もあきれた様子で適当に受け流して、後日不採用の通知。その繰り返し。
このままニートになるくらいなら死んだ方がいいなとも思う。卒業してから就活しても、さらに条件が厳しくなるのに自分が内定貰えるとはとても思えない。一時期は内定貰えない自分が情けなさ過ぎて毎日泣いていた。今は泣き飽きたから泣いてはいないが、またいつそんなときが来るか分からない。そんなことにおびえながら生きるのはしんどいし、かといって社会に入ることもできない。両親からのプレッシャーもある。
死んだら全部チャラだから、もう少しだけおまけで生きてみよ。そう思いながら、何とか生きてる。
まあこんな自分が生きてても、みんな迷惑がって邪魔なだけだろうけど。

死にたい
生きていれば何とかなるとかいうけど
他人に相談したところで何も解決しないし、自分の苦しみ辛さを分かってくれるはずがない
自分の苦しみ辛さは自分にしかわからないのだから…

お金が底をつきかけて生活が持たない
でもうつ病で仕事する気が湧かない
もうダメだ…おしまいだ…

統合失調症で20年闘病してきました
現在は無職で家事を手伝ったりしてます

最近毎日死ぬことを考えます
自殺はなぜいけないのか
何か決定的な答えがほしいです

病気になってから
苦しいことばかりでした
病気になった
中2で俺の魂は死んだんだと思います

37年間必死で生きてきて
気づいたら何も持たない中年の
男が存在している

結婚も職にもつけず
将来はお先真っ暗

死んだら5年間付き合った
恋人が悲しむことになる
それがなかったら
俺は自殺してるでしょう

必死に生きてきました
けど、親戚の死
大切な人の死
コロナにかかって脳梗塞で
寝たきりになったばあちゃん

嫌なことがたくさんありました

人生は幸せと不幸がトントンになる
ちょっと胡散臭いですが
トントンくらいになってほしい

一つだけ願いが叶うとしたら
完全な無になりたいです

幸せも不幸も感じない
完全な無

天国がないほうがいいです

ずっと答えを探して
生きてきました

芥川龍之介は
この世は地獄よりも地獄的と
表現しました

貧困、犯罪、いじめ、薬物、戦争
負をあげればキリがありません

人はネガティブなニュースを
好みます

しかし、何か救いがあって
ほしいです

苦しむために生まれてきたなんて
救いがないじゃないですか

これからも生きると死にたいの
狭間で迷いながら苦しむと思う

半出生主義や親ガチャって
言葉が流行るくらい

生きにくさに溢れた時代です

死にたいって考えるのが
正常なのかもしれません

俺みたいな人が
生まれない世界を望みます
皆さんには
生きる喜びを味わってほしいです

吐き出させてもらいました
すいません

愛されていない訳では無い、虐められている訳でも無い、でもどこか心に穴が空いている気がする。
幸せとは何か。生きていることが幸せって言う人もいるけど、死にたいって思いながら生きるのは幸せなことなのか。
他人に迷惑をかけながら生きるのとは幸せなことなのか。
生きる理由がない。死んでいないから生きているだけ。
やりたいことも楽しみなことも何一つない。なんのために生きているか分からない。
でも生きなければいけない。どうして？家族が悲しむから。友達が悲しむから。じゃあ、私の気持ちは？
どうしようも無い不安に襲われて、毎晩夜遅くまで泣いて、朝起きて学校に行って勉強して。帰ってきたら、勉強して、このループ。
友達と話してても心から笑えない。笑ってると突然なんで今笑ってるんだろうと、ふと我に返る。自分が分からない。何をしたいのか、何があれば幸せなのか、どんな自分になりたいのか。
もういっそ消えてしまいたい。誰にも何にも縛られずに、知らない間に姿を消したい。

私がいると不幸になるのにそれでも死なないで欲しいと思うだろうか？
早く死にたいと思うのにお腹は空くし他にもいろんな欲求がある。感情もある。
怒られて当然なのに"怖い,悲しい,苦しい"と感じてしまう。

うつ病＝社会からのドロップアウト、なんだと思わされる。
うつで退職してから、人生においての選択が迫られてるのもしんどい。
転職しようにも仕事が見つからない、税金と生活費でお金もない、親や友人にも頼れない、摂食障害で体もボロボロ。
もう何も考えたくない、死んで早く人生からドロップアウトしたい。
誰からも求められないし求められてないんだから死んだっていいじゃん。

最近になって、私は人よりも「生きづらい」人間であることを改めて感じました。
私が1歳半の頃あたりから、親は発達相談を勧められていたらしく、私自身も検査時の記憶もうっすらと覚えています。
当時、私は人前で言葉を発すること等が無かったため、
自閉症の類の疑いをかけられていました。
(本当は理解できている筈なのに)
(頼むからちゃんと反応を示してほしい)
そんな親の想いをひしひしと感じ、
ある時から、周りの子供達と同じ様に振る舞うように心がけるようになりました。
それで、もう誰にも責められず、他の人と同じように過ごせると思っていました。
ですが、普通の人間になろうとする程、周りからの要求や期待が大きくなっていき、無理矢理演じることに疲れていきました。
特に悪口も不満も言わなかったことで、友人関係のトラブルを抱えていた当時思春期の姉の事ばかり優先されて、
姉が進学したらしたで、「妹は真面目で聞き分けがいいからきっと素晴らしい結果を残すのだろう」と、勝手に大きな期待をかけられることが増えていきました。
それで、少しでも周りの期待外れになれば、
なんだ、そうでもないな　と落胆する態度も取られました。
一旦優等生でなくなれば、生まれつき明るかった私の髪色についても口を出されるようになり、「不良だ」「姉と対して変わらない」と学校から目をつけられました。
私はもう期待されることにうんざりして、
もう何度も自殺をしかけていました。
寝たい時に上手く眠れなくて、人と話すのが億劫で、
太陽を見ると頭が痛くなって、
そんなことを考えていると涙が出てきます。
もう、生きることへの希望がありません。
死ぬ理由は今まで過ごした分だけあるのに、
生きる理由は何も見出せません。
それでも、こんな私と仲良くしてくれた一部の人のことを思い出すと急に死ぬ気が失せて、寂しくなります。
今を過ごすので精一杯なんです。

お父さん、お母さん、兄をそちらの世界に連れて行ってください。このままだと私の人生は終わります。仕事迷惑かかるから死ねない。兄に精神的虐待をうけています。兄は変わらない。

死にたいと、思ってしまうことがいっぱいある
こんなこと誰も知らないし、誰にも言えないし、私はもうどうしたらいいのか分からない。こんなことを思ってしまってごめん。家族に本当に申し訳ない。ごめん。

騙された人生。味方になってくれる人はいない。死にたい。

切ってばかり。 腕はボロボロ。 泣いてばかり。

わたしが悪いの。

ごめんなさい。ごめんなさい。

うるさい声ばかり職場や家の中で駆け巡っていて
ちょっとした愚痴も相談もできない
もうどうでもいいかな、今日も夜は眠れないし
唯一死なないでと言ってくれる人に会えない日々を
終わらさせてください。

何も考えたくない
考えると気持ち悪くなる

早く死にたいなぁ
何もしたくない

明日起きたら死んでないかな

自分が嫌いです

昔から嫌いです

なんで生きてるのかな

早く死にたいです

やっぱり私は死んだ方がいい人間だと思う。早く。

自分を終わらせたいと思い続けて数年。
最近ようやく、私が辛いのは「死にたいこと」ではなく「死ねないこと」だと分かった。

私は、ここに書き込んでいる多くの方のような、辛い過去も、悲惨な経験も持ち合わせていない。
多少の苦しい思いはしたが、家族はこんな私に今でも優しいし、なにより今日も生かされている。

だからこそ、私は今日も死に損なう。

私には夢も希望もある。
少なくとも、夢の道標は見えている。

なのに、あるいは、だから、私は動かない。
そして自分では、「動けない」と思っている。
欲しいものも手に入れ方も分かっているのに、ただじっとうずくまってそれを見ているだけ。
指をくわえてほしいものを眺め、手に入っていないことを勝手に悔しがり、爪を噛みしめているだけ。
それは夢も、希望も、そして死すらも同じこと。
まったくもってバカげた話だ。

世間の良心は、失った者には与え、飢えた者を満たそうとする。
しかし何も失っていない者に対しては、その怠慢を責めるばかり。
当然だ。私であってもそうするだろう。

本当なら、私のような者こそが死ぬべきなのだろう。
けれども、その怠慢故に、私は死なない。


ここで死にたいと叫ぶ人の苦難が、彼らに代わって私に降りかかればいい。
そうすればきっと、私は死ねる。
あるいは、のうのうと生きている私への怒りを、蔑みを、私にぶつければいい。
そうすればきっと、私は死を選べる。


どうか私を生かさないでくれ。私に生きる理由なんてない。

まぁくんへ

昨日は、貴方の誕生日でした。
私は、１日お義母さん達と会ってお墓に行こうか、食事に行こうか悩みました。結果、どっちもやめて電話して何も関係のない日に、食事の約束をしました。

特別な日は、特に貴方のお祝いだったような日は、集まって別れた後が、辛くなる事が分かっていたから…。
ごめんね。
私は強くないょ。
毎日、ギリギリの感じでいるのです。

生きづらくて死にたくなってきました。
心が惹かれるのは女性だけど男性といた方が経済的に安定感あるので腐れ縁の男性から離れられない。
堂々とすることはできないから、異性といることを選んでいます。
私は卑怯な弱い人間です。
覚悟を決めてひとつの道を歩むことができない。

バイトをクビになって、半年以上引きこもっています。
クビになったきっかけは急なお休みをいただいたからです。バイトは2年と数ヶ月続けており、一人暮らしをした際も続けていました。ですがその一人暮らしをしている際に人生が全て嫌になり（バイトでの苦痛等を我慢してまで生にしがみつく理由が私にはなかったので）、自殺を決めました。幼少期から周りに馴染めず、ずっと死が身近な存在ではあったので早かれ遅かれそうしていたのだと思います。心の電話も繋がらないし周りに理解者もいなかったので。ですが何もしていないにも関わらず偶然にも母が異変を察知し、実家に帰還することになりました。親とうまくいかず家を飛び出していたので「助かった」とはどうしても思えませんでしたが、安定剤を飲みすぎていた私には物事の判別がつく状態ではなかったので親が言う通りバイトを1ヶ月お休みすることになりました。ですがそのおかげでクビになり、社会復帰が難しくなってしまったのです。

今現在は引きこもりです。働きたいのですが心のパワーが全くなく、人間関係が悪いところに当たってしまった際に再起不能になりそうでなかなか飛び込めません。一度頑張ってバイトをしたのですが、人間関係等で挫け更に社会が怖くなってしまいました。心療内科の先生にもまだゆっくりしなさいと言われています。
口座には五万と少ししかありません。毎月の携帯代、猫の餌代等で一万はなくなります。あと数ヶ月で支払いが出来なくなるでしょう。

行き詰まりました。周りのみんなの様に生きたくても私にはできませんでした。あのとき母から電話が来なければこの世からおさらばできていたと思うと悔しいです。あの時の勇気をまた振り絞り死に向かい合わなければならないというのが恐怖で堪りません。
バイト先のためにしたこと、バイト仲間を助けたこと、全てが馬鹿らしいです。たった1ヶ月おやすみをいただいたせいでこうなってしまい非常に苦しい、悔しいです。

私は何度も死にたいと思ったことあるけど、死の恐怖に勝つほどの勇気はありません。
その時どんな状況でどんな気持ちだったんだろうと毎日考えています。
答えは出ませんが、今向き合いたいと思っています。
今までありがとう。
守ってあげれなくてごめんなさい。
尊敬しているし、大好きです。

俺誰とも仲良くやれないからさ、いっつも一人なわけ。19で家でて一人であちこち引っ越して沢山転職して、友人を作ろうとか人と繋がろうとかしたこともあったけどやっぱ上手くいかなくて。夜中散歩してどっかに腰掛け缶コーヒーのんで辿ってきた道を振り返る。これが落ち着く時間。このまま歳重ねてほんとに誰とも繋がれなくなっていくんだろう。俺は自分から人を避けて一人でいるけど、一人ってほんとに寂しくて悲しいんだよって知ってる。今、暗い部屋の中で一人でいる高齢者の方や身寄りのないホームレスの方、引きこもりの方、そういう人たちに声をかけ続けてあげて欲しい。死ぬまで誰も一人にしないであげて欲しい。俺もたまには誰かに話し聞いてもらいたいからここに投稿してんだよね。

死にたい。
もう疲れた。
今まで一生懸命頑張って来た。
それなりの結果も残して来た。
でも、今は違う。
精神疾患に罹り、社会の底辺で生きている。
人間をやっている意味が分からない。
何で自殺しちゃ駄目なの?。
本人の勝手じゃん。
本人の意志で、死を選ぶんだから別にいいじゃん。
それでも、自殺行為をすると、精神科とかがとやかくうるさくなるから、自殺出来ない。
息苦しい現代社会。
もう生きていたくない。
毎日毎日、朝が来る度に、溜め息が出る。
寝ている間に、ポックリ死ねれば良いのに。
毎日死にたい死にたい、と考えている。
生きる意味や目的が全く見えて来ない。
人間なんてさぁ、みんないつかは死ぬんだから、自殺だってあったって良くない?。
生きていても辛いだけ。
生きていても苦しいだけ。
早く死にたい。
こんな人生、早く終わりにしてしまいたい。
あ～あ、ヤダヤダ、人間なんて。
俺を生んだ親をマジに恨むよ。
俺なんか生まれて来なければ良かった。
何で俺を生んだの?。
もう、人間なんてやりたくないんだよね。
早く死にたいなぁ。
今までの一生懸命の人生もさぁ、ムダだったワケで。
この先の事なんか、どうだっていいんだよね。
俺の人生なんか、どうだっていいんだよ。
早く死にたい。
キレイに消えて無くなりたい。
と言うか、初めから居なかったことにしたい。
元々俺と言う人間なんて、居なかったんだと。
その方がみんな丸く収まる。
今夜は寝ている間に死ねるかなぁ。
死ねたらいいなぁ。
まあ、いずれは死ぬんだし、それが早いか遅いかだけのこと。

私、何もしてあげられなかった。
ごめんなさい。
私が一緒に居たらこんな事にならなかったのかな？
もっと話を聞いてあげれば良かった
ごめんね

優しすぎなあなたにイライラしてたこともあったけど大好きだったよ

思い出がありすぎてツラいです

痛みは無くなったのかな？
美味しいもの食べられるようになったかな？
お酒はダメだよ
生まれ変わったらお酒の飲めない身体に産まれてきてね
そしたらまた一緒になろう
今度はずっと一緒だからね

大事な母親にも、大事な友達にも、自分にも、
嘘をつきすぎてわからなくなってきた。
どれが自分なのかがわからない。
自分のだらしなさや情けなさに毎日毎日なぜか涙が出てくる。
私なんか生きてる価値がない。でも自分で死ぬ勇気がない。
私なんかこの世からいなくなった方がこの世の為だし、母の為だから。

何度も死のうと思った。知らない町の知らない山まで電車で行って、山の中さ迷った。遺書まで書いてさ、本気のつもりだった。でも死ねなくてアパート帰って自分の書いた遺書読んだら笑った。ああ、俺には死ぬ勇気ないんだなってその時ハッキリわかって、それからはどんなに辛くても自殺するって選択肢は考えなくなった。今も自殺しようとは考えてない。ただ俺、やっぱ社会ではやっていけない。生きようとすることも死ぬこともできんで、ただただいつか来る死に怯えて過ごしてる。死ぬのが怖い。ただただ情けない程に怖い。

無意識のうちに死のうと行動したこともあったが、結局未遂になったことでさらに悩んだし。自分が死んで悲しむ人がもう誰もいないとわかってるのになんで悩んでしまうんだろう。

先日母ちゃんが天国に行った、子供の頃から迷惑をかけっぱなし心配させてきた、ニートだった母ちゃんがやむを得ない事情で離婚して私が稼がないといけなくなりバイトで繋いで二人で生きてきた相変わらず40になるのにバイトシフトも無くなり補償のみの情けない私の時母は天国へ、バイトから帰ると、ご苦労さんと言ってくれた、最後は色々身体が悪くなり認知症もあった一年くらい介護をした適当な所もあったけど、私の顔を見ると和むと言っていた、看取れてほっとする気持ちと寂しい気持ち、あの言葉、手を繋握った感触、あの食事が母ちゃん最後だったのかとかもっとなんかしてあげれば良かったと思う、看取るとき何度もお礼をした、火葬式にしたのでなんかあっけなかった、お骨箱と一緒に母ちゃんがデイサービスで撮ってもらった写真を飾ってある、いい顔してる、毎日手を合わせてると不思議な気持ちになる。

道を逸れて社会のレールから外れて年月がたち40に成ったニートだったけどバイトでつないできた離婚した母と生きてきた居酒屋のバイトはシフトがへった母ちゃんも先日天国に行った、これからどうしよう社会不適合でも無理して生きてきたラッキーもあった、なんだか疲れたなこんなおっさんは何もなれないしこの社会ではお荷物どうしようもない別に生活保護でなんとかやり直せればいいけどこの世の中はどうせ世知辛い這いつくばるしかないのたれ死ぬしかない、つくづく自分はクズだと思うポンコツのおっさんであるただ存在してるだけではどうしようもない