自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

友人が会社退職した。
体調もあったけれど、パワハラに一番苦しんでいた。
パワハラしたほうは何の罪悪感も無いのだろう。

友人の今後の収入無くなっても、パワハラしたほうは正社員で罪にも問われない。

私の眼は病と共に生きています

私の眼に映るものは日によって見え方が異なり、
その一つ一つが特別に感じるのです

体調の悪い日は、閉じてくる眼に何を映すのか…何がみたいのか…何を見れば救われるのか…と考えます

好きな人の顔を見れば眼が治るんじゃないか？いつからか、そんな根拠もない考えを抱くようになりました

今思えば、それが壊れかけている私の心を保つ唯一の、最後の望みだったのかもしれません

晴れた日も曇り

今はただ時間がゆっくりと過ぎ
目を閉じている時間が増えました

もうすぐ20日。高校はほぼ不登校だし中学校の頃から毎日毎日過食嘔吐。今はリモート授業で食べて吐いて何も頭に入らない、お金が足りないからデリヘルをして稼ぐ日々。摂食障害じゃない私は私じゃないなんて強がってバカみたい。お金でしか愛を感じられない、教員になんてなれない。レポートをギリギリで書いては出して、しんどい。もうなにもしたくない、迷惑をかけ続けてる私なんて消えてしまえばいいのにと思うのに、消えたら消えたでまた迷惑になる。

２回目の投稿です。

辛い、消えたいしか出てこなくなった今の自分の思考。家族の半数は薬物依存、精神疾患をもつ。目の前の危機が常にあったから、今まで自分の人生を生きてなかった。この年齢になって生き方すら分からなくなった。

家族からの有り得ない言葉の暴力やコントロール、決めつけ、嘘、他人への誹謗中傷の数々を聞かされるなどの緊張状態が続き、人を人とも思わない利用され方をされ、去年、常軌を逸する状態になってしまったことを境に、環境や人との向き合い方を自分なりに模索し見直してきた。その日は、父から兄弟のことを話も聞かずにひどく決めつけられるような言葉があり、積み重なってきた尊厳をうばわれる感覚がピークに至り、気づいたら自分の聞いたこともない奇声と「だれか、だれか助けて、だれか助けてください、怖い怖い怖い」と近所に行き渡るほどの大声で叫び、床にくずれ落ち震え過呼吸となってしまった。それでも父は私を見て、ついに頭おかしくなったなと残してその場を去った。それは自分でも驚くほどの自己防衛反応だったけれど、人間の脳のメカニズムとして、これ以上傷つけられたら父を殺してしまうのではという恐怖を感じ、また生命としての危機も脳は教えてくれたんだと思う。カウンセリングや精神療法も受け、対象とは距離をとり、何とか今生きている。

今も後遺症のように蘇る。転職活動は思った以上にきつく重なる。経済的圧迫の不安もあるうえ、威圧的に人生を簡単に掘り返される場面も多く、かわすのも真に向き合うのも今の状態でむずかしい。収集つかないことを口走って、死ぬほど恥ずかしくなったり号泣してしまうこともあった。負の感情を撒き散らす存在としか思われていない、社会不適合者ではと自信を喪失して、優柔不断が悪化している。本来の自分と社会や家族、友達とのズレが開きに開きすぎて、言い訳がましい奴になっている自覚はある。でも、どうしようもない。死にたいのに受かろうとするほうが間違いなのかと思う。

皆さんの投稿、ほんとうに様々な背景のなかでも人生とその周辺と向き合い続けている痛みとして感じます。

私は今まで天国のようなものは信じていませんでした。
人間は死ぬと、ただ「無」になると考えていました。
そのため、「死」が怖くて怖くて仕方がなく、幼い頃にはほぼ毎日、夜ベッドに入ると枕がびっしょりと濡れるまで泣いていたほどでした。

それから父を自死で亡くし、この本に出会いました。
悲しい気持ちのまま、私たちの気持ちも知らないまま、消えていってしまったとばかり思っていましたが、読了し、
父は、私たちのそばにいつまでもいてくれているということを確信しました。
そして私自身も、天寿を全うして、父にまた会える日を楽しみに生きたいと思うようになりました。

もちろん、後悔や寂しさは決して消えることはありません。
自分が味わったその悲しみを、また周りの人に与えることのないよう、亡くしてしまった大切な人に、いつか絶対に会えると信じて生きるしかないのです。

風が心地よいとか、植物の緑がきれいだとか、天気が良いとか、このようなほんのちょっとしたことでも感じ取れたらじゅうぶんだと思います。
私はそうやって小さな小さな楽しみを集めながら、いつか来るその日まで生きていきたいです。



ここにいる皆さんが、少しでも救われますように。

幼い頃からずっと自己肯定感が低かった。
なんてことない、すぐに忘れてしまいそうな小さな失敗でも「私は他の人と違ってダメだから」、「こんなことも出来ないなんて恥ずかしい死にたい」といつまでもいつまでも付き纏ってしまいます。

頭が良いわけではない、得意なことなんてない、要領は悪い。
家族はこんな私でも大切に可愛がってくれるけど、それが逆に苦しくて、いっそ見捨ててくれれば失望できるのに。すぐにでも死んでしまえるのにって恨んでしまいそうになります。
友達付き合いも上手くいかず、仲良くしてくれる人がいても本心を隠して気を遣う苦しさから遠ざけてしまいました。
仕事も一向に上達しません。ADHDなのではと疑っています。
でも断言は出来ないしそんなこと職場には言えないし、転職してもこんな私じゃ上手くいかない。生きていける自信がもうありません。

毎晩布団に入った時が一番安らぎを感じます。寝ている時だけは何も考えずに済むし、皆も私のことを忘れてくれる。でもそれと同時に朝が来るのが怖いです。ずっと夜ならいいのに。世界が始まらなければいいのに。

毎日死にたい消えたいと思う人生に意味ってありますか？
家族が悲しまない為だけに生きるなんて、意味ありますか？

お金無いし、周りから必要とされていないような気がして、死にたいです
コロナの影響と自分がうつ病のせい（？）で
友達とも会わなくなり、親戚も遊びに来なくなり、話す相手は両親だけ
一見寂しそうに見えるが、自分はこれでいいのだ
時々誰かの役に立ちたいと思って行動しようにも
うつ病のせいですべてのやる気が奪われて体に力が入らずに動けなくなる

しかし自分は本当に周りから必要とされている人間なのか？
誰も自分に近寄ってこなくなったのはネガティブオーラが広範囲に出ているからか？
うつ病って本当に恐ろしい病気だな
たまに変なこと考えたり、悪い夢を見たり、我慢しているけど時々大声で叫びたくなる時があったり…うつ病に罹ってから脳がエラーを起こしたかのように動いている
後日、重大なエラーが起きて突然死しているかもしれない

毎日なんて来なくてもいい。
今日も明日も死にたい。
苦しい辛い人生から早く楽になりたい。
もう死にたい。

貴方が自ら命を絶って3ヶ月が経とうとしています。
自分のせいで貴方が居なくなったと考えては
苦しくて悲しくて悔しくてたまりません。
僕がここまで苦しむとは思っていませんでしたか？
僕のこと一番理解してるって言ってたのに、
そこまでは考えられませんでしたか？
悲しい気持ちや自分を恨む気持ち、
そして貴方に対する自分勝手だと思う腹立たしさと、
また会いたいという気持ち。
毎日いろんな感情で只々苦しいです。
死にたいわけではないけど、生きていたいとも思いません。
貴方もこんな精神状態だったのかな。もっとしんどかったよね。気づいてあげられなくてごめんなさい。いつになるか自分でも分からないけど、許してくれるならそれまで待っててね。
そっちに行ったらまた毎日楽しく過ごそうね。

天国にいるお母さんへ
元気ですか？暮らしは快適ですか？
亡くなってから16年経とうとしているけど、きっと自分でも予想してなかった死でお母さんも戸惑っているよね。
私達、三姉弟のことが心配でずっと側で見続けてくれているんだろうね。側で守り続けてくれてありがとう。
私はというと愛する人ができて結婚することになりました。
結婚て難しいもんでたくさん悩んだし、その度お母さんなら何て言ってくれるんだろうって考えることがあるよ。
花嫁姿も見せたかったしおめでとうって言葉も欲しかったなあ。
きっと結婚した後も見守り続けてくれるだろうから、明るく楽しい幸せな家庭をお母さんに見てもらえるように頑張るからね。
弟たちのことも見守り続けてあげてほしいです。
お母さん。大好きだよ。産んでくれてありがとう。

2016年1月16日、母は自死しました。
突然、父からショートメール『母さんが大変なことになった』。
慌てて電話、単身赴任中だった父は、移動中であった。私もその知らせを受け、搬送先の病院に向った。
母は酸素吸入をしていて、気が動転していて、息をしているかと勘違いしたが、死んでいた

母は、鬱で、父は浮気をしていた。その事を知った母。

どんな気持ちだったろう、、、考えるたび、、、涙が止まらない。
天国で幸せに

死にたいけど生きてるのは、死ぬ方法がないから。
死ぬことが成功しなくてますます生きるのが苦しくなるのは嫌だなって思うから。
毎日、願いながら会社に向かってる。
でも、私の願いは叶わなくて、死なせてもらえないから生きてる。

大きな病気や親の死に直面したわけでもなく、好きな大学の授業を受けれて、いい家族にも恵まれていて、就職先だって決まっている、
なに不自由ない生活を送れているのに、なのに、
いつからか常に漠然とした不安が襲ってくる、きっと軽いうつなんだろうなあ、親には外に出て散歩でもしなさいと言われるけれど、一向にやる気が起きない、正直ご飯を食べるのも面倒なことが多い
振り返ればこの一年、胃腸炎や軽い動悸、耳鳴りや食欲不振などメンタル面が原因の不調が立て続けに起きた。
コロナで自粛してること、そして時間がたっぷりある生活の中で考えなくてもいいことまで考えてるからだろうな。
なにも考えずに部活や勉強に打ち込めた中高生の頃がなつかしいな

この先も不安な感情とずっと付き合っていくのかな、
この先大人になるにつれ大きな困難に襲われるのかな、
そう思うと眠れなくなるし、涙がとまらなくなる。
こわい、逃げたい、でも、こんなとこで終わらせたくない、
でも苦しい、なんで生きるってこんなに苦しいことばっかりなの？
悩みを相談する友達は何人かいるけど、こんなに重いテーマは誰にも話せないよ、どうしたら強くなれるかな?

死にたい

毎日充実した生活を送ってるはずなのに孤独感が増しネガティブになり悪い考えが増える。何故こんなになってるのか分からない。何か満たされない感情があるのか分からない。当たり前だ、今まで1番上の子で何もかも我慢させられ分からなくなった。

私は統合失調症という病気を持っています。
わたしの症状は周囲へ自分の気持ちや考えが筒抜けになってるように感じたり、不特定多数のひとに知られてるような感覚があります。
症状が強くなった時に何度も自殺を試みました。
今でもまたその時がきたら今度こそは、という気持ちがあります。
それか楽なうちにその時を選んでしまおうという気持ちもあります。
常に自分の心のうちから行動までひとからジャッジされてるような意識もあります。実際そうと思えるような体験をしてきました。
死にたいという気持ちはなくなりません。
ですが、いつでも実行しようと思えば出来てしまえるんだという事実が支えになっています。
生きる支えが「いつでも死ねる」です。
そう思えてるお陰で、少し楽です。

元妻の 変わり様、 私、63歳、去年 脳梗塞になり 視野狭窄の 後遺症が出、左側、 下の部分が見えません、 元妻→(鬼嫁)は 、 私が 退院したころから そんな 身体の人は見きらん 、 別れると よく 言ってて、 私、 目が見えにくいで 、よくイライラしており 夫婦喧嘩が絶えず、鬼嫁は 娘の所に、行き、 別居から 、離婚させられ、私は保護を 受給出来るようになり、今の アパート、家賃が 高いので 引っ越す事に、 鬼嫁は 私の スーツ等も 全部捨て、茶碗や鍋など 全部捨てて、 かたづけてしまい、 いままで アパートを（私名義）引き払う事は どんどん、ひとりで やりよったのに、最後、 不動産屋さんの 手続きになると、 私しゃ関係ない、知らないよ！と、別居から4ヶ月間 喋り相手もないがで喋る こともなく した事のない 洗濯、飯の準備、買い物、など 独り身で喋る事のない一日中黙ったままぼーっと、 辛くて惨めな思いをさせられて 、鬼嫁が 自分から 始めた引き払い、 最後は 全部 ワに 押し付けて、そもそも、 国保税を 払ってなくて、 滞納金が 400万以上あったのが 私が 苛つく 理由！
でした、そんなでも、やはり まだ いっしょに、 横に 居てほしいと思う 、恋しくて切ない思いの ほうが 、 なにより 辛いです、最近は鬼嫁と ちょっと 喋れたら、初恋の気分になる、 やはり 40年の 情が？ つらすぎます、この辛さ、 早く 死にたいです、 なにも かも が 辛すぎ、 ここまで ツライおもいを しないといけないのか、もう、 早く終わらせたい！

高校の先生辞めた。
嫌いな先生なんていなくなればいいんやろ。
でもこっちも好きで先生してるわけやない。
この歳になったら働ける場所は限られるんや。
クラスでバカにしてくるぐらいやから。
でもこっちにも生活があるんや。
先生が消えてすっとした？良かったな。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

毎日すごく虚しさを感じる。
ときどき胸が締めつけられるように苦しくなる。
生まれてから今まで、生きていて良かったと思ったことはない。
ただただ死にたくて、でも死ねなくて生きているだけ。
こんなこと誰にも言えない。
お母さんの望んだとおり、私は幸せになれません。
早く死にたいです。
死んで解放されたい。

ここに来るみんなへ


生きるのつらいよね

死にたいよね

あたしも

同じ気持ち


ここは返信できないけど

つらい気持ち

伝わってるよ

って

伝えたかったから

書いたよ

今日コロナ接種してきた

不謹慎だけど

死ねること

期待してたけど

死ななかった

ただ

腕が痛いだけ


毎日ただ

死ぬまでの

時間がすぎるのを

待ってる



なんにも感じないように

心を麻痺させて

ただ

そこに漂うだけ


死ぬ自由をください


もう疲れました

未来にいいことあるよ

と言われても

今ここにある苦しみから

逃れたい

それは

わがままですか


2回目のコロナ接種で

死ねたらいいな

毎日ここへ来てしまってごめんなさい。もう死にたいです。

いじめを受けてる訳でもない、ちょっと家庭環境が悪いくらい、友達も沢山いる、成績もいい方、なのに死にたい、虚無感
2年近くこの状況だからもう疲れちゃった
いや、死にたいんじゃなくて居なかったことにしたい
私がいた形跡も私の証明書とかも全部消してほしい

なんで今泣いてるのかもわかんない
未来が怖いのかな…
高校受験大丈夫かな？就職できるかな？


多分微笑みうつ病なんだと思う
人前では大丈夫なふりをして一人になると自己嫌悪になる

死ぬのは怖いけど
まだ好きなことがあってよかった
KPOPの存在を知ってよかった
ありがとう。

近くに住む実家の家族と揉めてからずっと疎遠。
つらい心の内を話せるのは夫だけだった。
ずっと唯一の味方だと思っていた。

でも昨日ちょっと怒らせてしまった時、全部私がおかしいから、私が悪いからそうなった。
何一つ努力しないで生きているとも言われたよ。

そんな風に思ってたんだ。
ついに味方は誰も居なくなった。
話を聞いてもらえる相手も居なくなった。

ずっと鬱病で通院していたけれど、もう今度こそ駄目かもしれない。
脳みそがクタクタに疲れた感じ。


嫌なら出て行け。ここは俺の家だ。
だったら離婚するか？
それなら俺と同じだけ稼いでこい。
金は天から降ってくるわけじゃないんだぞ。
いつも具合が悪いばかり言ってる。
気のせい。


こんな言葉をしょっちゅう言われていたなあ。

あまりにも突然すぎて、言葉が出ませんでした。
明るく、元気で、楽しい子で、
入部当初、「姉を倒します」と宣戦布告していた後輩。
大丈夫かな、と心配だったけれど、その思いはすぐになくなりました。
何事にも一生懸命で、部活の中で男子が自分だけになっても引退までやり抜いたと聞いていました。
棺の上にかけられた2枚の手拭い。
「交剣知愛」「疾風迅雷」
まだ、大切に持っていてくれたんだね。
私たちが出会ったあの部活はもうすぐなくなってしまうから、3月に集まろうと思ってたのに。
あと少し早ければ、何かが変わっていたのではないかと後悔が募るばかりです。
力になってあげられなくてごめんね。
ダメな先輩でごめんね。
その道を選ぶのに、どれほど勇気がいることだったのかと思うと胸が張り裂けそうです。
今はまだ、無力な私だけど、1人でも多くの人を救う心理士になるね。
今夜は、大好きな家族とゆっくり過ごしてください。
明日また、会いに行きます。

私なんかが生きててごめんなさい…。

ネットに｢親に首絞められた｣｢兄に殴られた｣って沢山あるけれど、そんな環境じゃ死にたくなる、というかDVだから取り締まってくれないかな…？

自殺して｢うつ｣で終わらせるしかしてくれないし…

殴られる蹴られる。
痛いし辛いし。
あとどれだけ耐えればいいんですか、
あとどれだけ殴られればいいんですか。
もう逃げたいです。もう死にたいです。
みんな僕のことなんて忘れてくれればいいのに。

生きるのに疲れた。
もう生きていたくない。
何故死ぬこともままならず、まだこうして生きているのか。

恵まれている方だと思う。
親兄弟は健在で優しく、偶に顔を見せればいつも気遣ってくれる。
きちんと食べているか、眠れているか、困ったことはないかと聞いてくれる。
「いい大学へ進学して安定した職に就いて、本当に頑張った」と安心してくれているのに、心配を掛けたくない。
鬱病を患って休職するのだなどと、言える筈もない。

仕事の忙しさなど今に始まったことではないのに、何故突然折れてしまったのだろう。
もっと忙しく、徹夜で残業続きの事もあった。それでも、少しでも人の役に立っているとやり甲斐を感じ、死にたいと思ったことなど一度も無かったのに何故。
過労で倒れる人がいても、「〇〇さんは仕事が出来るから大丈夫だね」と、正規雇用の人は待遇が良くていいねと周囲は言う。不眠のまま働きとうとう私も過労で倒れ、いざ休職するとなっても、あれはどうしたらいい、これはどうすればいいのかと尋ねる連絡が絶えない。
私とて何の努力も無しに居る訳ではない、休み無しで無尽蔵に働ける訳ではない。

友人にはとても打ち明けられない、鬱病だと相談されても困って離れていくに違いないと思う中、一人だけ打ち明けられた友人がいた。
鬱病で死にたくてたまらない時があると話した。
とても心配してくれ、いつでも話を聞くからと空き時間を教えてくれたり、返信もなるべく早くするからと言ってくれた。
2,3度電話をする内に気持ちが少し前向きになり、会う約束もできた。「会うのを楽しみにしてる」と言うので、せめてそれまで生きようと思った。

当日、体調が優れないから今日は行けそうにないと連絡があった。心配になり、無理をせず快復してからまた遊ぼうと伝えた。
それから次の約束を取り付けることは無く、連絡の取れない日々が続いている。彼女も仕事で忙しいのだろうと暫く待っていたが、久々に開いたSNSで随分前からあちこち旅行へ行ったり楽しそうにしている投稿を目にしてしまった。
返信が無いのは、もう私とは関わりたくないという無言の発信なのだと悟った。「仕事が忙しくて」という言葉を真に受けた私が馬鹿だった。彼女は彼女の人生を楽しむべきで、そこに鬱の相談など持ち込んだ私が悪いのだ。

宛もなく生きるのにはもう疲れた。
明日、目が覚めなければどれだけ楽か。

仕事がどうしても上手くいきません。
自分の信じた道がなんだったのか分からず揺らいでます。
ここまで一生懸命走り抜けたつもりです。でも、違ったようです。周りの人間の気持ちが考え方が自分には理解できないのです。論理で動けない人間が、ひたすら気持ち悪くて、イライラしてしまいます。自分が悪いのか？相手が悪いのか？そんなことを考え、結局自分の嫌なところ、相手の嫌なところを見つけてはイライラします。もう疲れました。