自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

疲れた。
私は何のために生まれてきたのだろう。
辛い思いをするばかりの日々。
いいことなんてなかったな。
幸せそうな人の話を聞くたびに、幸せそうな人の様子を見るたびに、自分が惨めになるばかりの人生でした。
何をしても人より劣っていて、小さな頃から人並みにできないことも多数でした。
40年弱頑張って生きてきました。若い頃はいつかきっと…と希望もありました。頑張ってもどうにもならない人っているんですね。
もうどう頑張ればいいのかわからない。何しても無駄なんです。
消えてなくなりたいです。

初めての仕事、不安でいっぱい。初めて会う人、緊張している。何事もなく波風立たずに普通に暮らしたい。毎日死んでしまいたいと思う事も辛すぎる。早くこの世から消えてなくなりたい。うつ病は辛い。

疲れた。　ただそれだけ。
助けて。　誰も　助けてくれない。
辛い。　それも　言えない状況。
朝　起きるのが　辛い。
寝ているうちに　死にたい。
苦しんで　死んでいくのは　嫌だ。

自分の性別が
大っ嫌いだった
女の子だから
女の子なのに
女の子でしょ？
女の子だもん
……うるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいｯｯ
僕の何がわかる？
僕がどれだけ性別で苦しんだか
僕が、僕がｯ……
あんなに、悩んだのに
全て、全て、違う方向に行く
女の子じゃない
女の子じゃないんだ
僕は……、僕は、違うんだよ…………
……今悩んでるのは
性別違和(性同一性障害)か、Xジェンダーの不定性か
女の子としてじゃなくて男の子として生きたかったり、どっちも違う気もする
性自認も変わってる気がする
わかんない
わかんないよ
でも
僕のこと知らねぇくせに
勝手に口走って僕の性別を語るな
うざったらしい
だから死にたいって思うんだよ
消えたいって思うんだよ
お前らのせいだ
だから人間は嫌いだ、大っ嫌いだ
どうせいつか裏切る人間なんか
大っ嫌いだ

大変な気持ち、つらいのか、わからないが、しんどいような気がする。

昨日は君の誕生日だった
君から離れて
忘れないなんて口にしたくせに
ずっと好きだなんて口にしたくせに
君が忘れたよね
僕は忘れなかったのに
大好きだったのに
なのに
両思いだったのに
なんで……、忘れたの？
僕がバカみたいじゃん
……ねぇ…………
もう一度戻ってきて欲しい
僕の頭を撫でて
「頑張ったね」「偉いね」「すごいよ」
って褒めて欲しい
頭を撫でながらぎゅって手を繋いで、にこって笑って欲しい
なのに君は忘れた
……
僕の死にたいって気持ちを和らげて欲しい
君がそばに居てくれるだけで
僕は充分なのに……
ねぇ……、迎えに来てよ

早く死にたい

いつ死ぬか分からないが、死ぬ前に小さな事でもいいから何か世の中に貢献して死にたい。一つぐらいは良い事して死にてぇなぁ・・・今の俺にできるだろうか
、やはり何もできないのだろうか。自分の人生の最後はどんな形で終わるのだろうか。やっぱり最悪な終わり方だろうか。　　１%は良い事あるのだろうか。何かできるのだろうか。最後まで落ち込んだまま終わるのだろうか。　これも仕方ない事として受け止めるしかないのだろうか。

死にたい気持ちが強くなった。
もう、消えたい。
また辛い気持ちになってしまった。
死にたいなぁ。
辛いなぁ。

いろいろ疲れた。
なんとかここから抜け出したくてもがいてみるものの結局空回り感がすごくて余計に疲れただけだった。
休めばいいのに焦りと罪悪感で落ち着かず休めない。重い心と頭で重い体を引きずって動いてもしんどいだけなのもわかってるけど。

誰かに助けを求めて拒否されたり理解されないのがこわい。実際何度かあったから。限界だから助けてほしいと専門家にすがったら突き落とされた。ギリギリ最後の力を振りしぼってそこに行ったのに、余計つらくなって死にたくなって帰った。

死ななかったのは小さな子どもを置いていけないという気持ちだった。今は手を離れつつある。じゃあもういいんじゃない？エネルギー切れで生きれなくなっても。
生きて生活することが私にとってはしんどすぎる。だからといって思い切って死ぬという決断はできない。突然死ぬことになっても正直あまり未練はない。

私には妹がいる。お母さんは大好き。平等に接してくれるお父さんは、、キツイ言い方をしてくる。友達は無視してくる私なにかしました？

悲しい　つらい　消えたい　死にたいこれがたまに頭の中を横切ってゆく、友達　家族私なにかしたかな？
こんな事考えてる自分が大嫌い。どうせ私が悪いからなのに、、逃げたらいけないのに。死にたい死にたい

死にたいのに死ねなくて苦しい。何故なの。死にたい。どうして死にたいって思ってるのに死ねないの。死にたいのに間違いはない。なのに矛盾してるじゃない。死にたいのに死ねない狭間でイライラしてるの。生きたくない。死ななきゃならない。まさに生き地獄。胸が苦しい。誰か助けて。死なせて。生きたくないのに生きてるのが許せないの。どうしてこんなになったの。過去は変えられない。未来に絶望しかない。死にたいよ。

男性の自殺が増えたという
どうして女性は死ねないのか考えている
就職やキャリアでも差別がある
女性は被害に遭うばかりなのに、どうして死なないのだろう
どうやって生きていっているのだろう
誰か解明してほしい
ともかく辛い

死にたいのに死ねなくて苦しい。死にたい。何で死ねないの。何で死なないの。辛いよ。怖いの。何なの。どうしたらいいの。誰か教えて。どうやって死ねるの。生きるのが耐えられない。もう無理。限界。とっとと死んでよ。何してるのよ。ずっとこの調子。死ねない自分が嫌になる。お願い。どうすればいいの。どうしたらいいの。あの世に行きたい。

2022年の6月はじめごろ、母がガンであの世に旅立ちました。
5月末、いつものように仕事が終わって夕食を作っていたら父から電話があり病院で話を聞いて欲しいと。
その時から嫌な予感しかなかった。

ずっと調子が悪くて病院で半年以上検査しても見つからず、5月に入って違う病院で検査したら、その時点でステージⅣのガンだと。ずっと異常を訴えて、半年も検査したのに見つけられなかった病院が恨めしい。その異常なら特定しやすいはずだったはずだと、がんを見つけた医者に言われました。

抗がん剤の説明を聞きに病院に行ったはずなのに、聞いたのは敗血症を併発してもう手遅れだという事。父はその話を聞いた時点で声を上げて号泣しました。


アナタが旅立った日。
ずっと母に付き添っていた父から、母がずっと苦しんでいると聞いて病院にいき、主治医の指示で薬を強めてもらい苦しみは無くなりました。
ですがだんだんと脈が弱っていき、父が叔母を病室に案内している間に、私一人の前で旅立ってしまいましたね。

余命を聞いても。葬儀を終わらせても。相続の手続きが全て終わっても。
一度も声を上げて泣けなくてごめんなさい。
「泣いても何も変わらない」と思ってしまって、悲しくても泣けない。
私も甘えられる人に甘えて泣きたいけど、私には貴女以外に甘えられる人が誰も居なくて。
父の一人暮らしが安定して不安が減って、ここで他の人の悲しみに触れて、やっと声を上げて泣くことが出来ました。

伴侶の報告も出来ないような息子でごめんなさい。
孫の報告も出来ない息子でごめんなさい。
本当は時間調整できたかもしれないのに、父の還暦写真の場に行かなくてごめんなさい。

いっそ死んでしまえば悲しみに暮れなくて済む。
そうも思って、首を絞めたこともある。

でもまだ父も居るし、何よりも貴女が帝王切開で腹を切ってまで産み、
二人が一杯、いっぱい愛情をもって育ててくれたことを思い出して。
転職で大企業に入ることになったと聞いた時には、泣いて喜んでくれたとも聞いてます。
貴女が旅立ってメンタルを病んで休職。1年以上の休職で退職になってしまうから、あと半年で復職しないと。
貴女が亡くなった悲しみが無くなる事は無いと思う。私も貴女に似た性格だから悩みを父に相談することも無いと思うし、抱え込んでしまうと思う。

頑張るから。夢でも良いから会いに来てください

死にたいのに死ねなくて苦しい。死にたい。

後悔と不安と諦めと悲しみと怒りばかりだな

死ねないから生きている。希望はないがやるべき事はある。高齢の母、叔母、叔父の世話だ。三人を見ていると人生100年時代という言葉を謳う世の中が馬鹿馬鹿しく思える。80歳を過ぎたら人の手を借りながら生きていく事になる。自分はその前に逝きたい。息子の手を煩わせる事なく人生を終えたい。あと20年ちょっと。そこまで生きているかなぁ。もう充分。何の欲も無い。ただ息子の幸せを願うのみ。息子が幸せになれれば人生に悔いは無い。どうか息子に追い風が吹きますように。

あなたと相手とその家族に
バカにされてまで生きたくない

迷惑がかかってしまうと
踏み留まっている自分がバカみたい

死にたいと思うほど苦しめたのは
あなたと相手とその家族なのに

人を傷つけ苦しめてまで
人の人生を狂わせてまで
人生詰ませてまで
恋愛がしたかった
相手の家族も人を傷つけ苦しめてまで
恋愛をしてはいけないとは思わないと
二人を受け入れた

ジャマ者の私だけ悪者
私の心の痛み辛さ苦しみは
誰も分かってくれない

大切なものの優先順位を分かってやっている
何が正しくて何が正しくないのか分かってやっている
私が間違っている
人間の出来損ないの私が悪いからこうなった

死ぬのは怖くないと思うほど傷つき苦しんでいる
死にたいと迷惑がかかってしまうの繰り返し
迷惑をかけても仕方がない
迷惑も一時のこと
私みたいな人間は生きている方が迷惑だ
あと長くて30年以上ある
この30年をたくさんの人に迷惑がかかるより
こんなに苦しいのなら死を選択して
一時だけ迷惑をかける方がいいとさえ思える

死にたい

仕事でミスをやらかしまくって、情けなくて死にたいです。

やらかしたミスは、もう取り返しようがないです。

過去を振り返っていても明るい未来はやってきません。

なので、この投稿をもってやらかしたミスに
執着することは止めにします。

明日から、責任感を持って従事したいと思います。

早く苦しまず楽に死にたい。望んで産まれてきたわけじゃないのにどうしてこんなに辛い思いしなきゃいけないの、正直母親を恨みたくもなるよ、だって本当に子供が大切だと思うなら嫌なことが蔓延して生きづらいこの世に子供なんか産まないはずだもん。これからの就活とか社会に出てからも沢山の苦しみを味わうんだってことは考えなくても目に見えてるし、もう嫌だよ。なんか全てが気持ち悪い。エゴばっかりじゃん。幸せそうな親子を見てると嫌な気持ちになったり、人の笑い声も無理になった。なんで他の人は幸せで自分はこんなに不幸なの。今までも辛いことが沢山あった、信頼してる人から心無いことを言われたり友達が離れていったり。元々コミュ障で根暗だから友達なんて全然出来なかったのにやっとできた友達も離れていくのは本当に苦しい。私はそういうこと忘れられないタイプだからいつまでも引きずっちゃうし唐突に思い出しては泣きそうになる。かといってこんなこと話したら多くの人は「前向きに生きよう」とか綺麗事ばっかり言いやがって。何もかも大嫌いだ、地球なんか早く滅亡すればいいんだ。

自分の中の確固たる考えとしては「人は生きる権利があると同時に死ぬ権利もある」これは本当に辛いことを経験した当事者にしか分からないことで誰かが解決できるものじゃない、人によっては死が救いになることだってあるんだよ。

死にたい。

共テが終わって数日が過ぎた
過去最高点で嬉しかった。
でも、私の学校は進学校だから
周りの子はもっと良かった。
ほとんどか8〜9割を取っていた。
自分の点数がゴミのように思えた。
ほとんどが難関大学を志望する
トップレベルのクラスで三年間過ごしてきた。
同じ授業、同じ課題をこなしてきたはずなのに
こんなにもレベルが違うことを思い知らされた。
最高得点だったのに喜べなかった。

自分の中では最大限の努力をしてきたつもりだった。
それでも足りなかったと思うと、
自分の能力の低さや、要領の悪さに腹が立ち、
自分は出来損ないで、情けない奴だと実感する。

なぜこんなにも人と違うのか。比べることが必ずしも
いいことではないとわかっていても、
どうしても人と比べる自分がいる。

二次試験まであと1ヶ月。本当に苦しい。怖い。
クラスのみんなが合格して、私だけ落ちるんじゃないか。
私だけ浪人するんだと思うと本当に怖い。

逃げ出したい。死んでしまいたい。
でもそんな勇気もない。
本当に情けない。

あした嫌だな。
一年前の明日と明後日、一緒にお出掛けしたね。
このいちねん、まだ同じ世界にいて、その後、まさかが起こる。
まだこの時は、去年さって振り返れたのに、とにかく嫌だな。
あした逢いに来てくれないかな。

お母さん、今日は涙が止まらないよ。
お母さん居なくなってもうすぐ8ヶ月経つよ。
姿がずっと見えない。
たましいって何だろう。
わからない。
気配もわからない。
もうすぐ私誕生日。
お母さん、毎年、一番寒い時に生まれたんだねと
話してくれた。
もう聞けない。
生んでくれてありがとうと感謝の日に
しようとしたけど、悲しくてさみしくて
たまらない。

コロナが蔓延する２年前、母の余命宣告。悔いのないように時間を過ごしたいと自分に言い聞かせて、とにかく頑張って来た。仕事で店長を任され、その直後コロナ。世の中時が止まったような日々。誰もがイライラし、ピリピリしていた。お客様なんか来るわけない。緊急事態宣言中なのに・・・売上を上げろ、他店舗店長の男は私の人格否定。自分を見失い、ストレスでご飯も食べれず。そんな中、母が亡くなった。母の死、コロナ、そして癌が再発、私は仕事を辞めて手術。別の仕事をするが、人間不信・・できていたことが出来ない。引きこもる日々。今、消えたい感情しかない。でも、私の母は辛い検査や治療に耐えても、生きる事に全力だった。お母さん、逢いたい。同じ気持ちの人達に逢いたい。それは生きるために。そして自分を救うために。私は何か行動したい。

生きている理由がわからくなってしまった。
今日も外でテントで生活4日。
食事すら食べれなくなってきたし、楽には死ねないみたい。
苦しみながらでも構わない、ただ、ただ、楽になりたい。
死ぬのも怖くないし、何もいらない。

前の会社から転職して、自分の出来ないことに日々嫌気が差す

息子にとって、お父さんは良い父親ですか？
もっと今だけのキミを見たい。
誇りに思ってもらえるお父さんでいたい。

でもお父さんは疲れちゃった時に逃げる場所がないや
逃げたくても不満を言える環境もないや

キミの笑顔だけをずっと見続けていたいのに。

朝から死にたい
強風の中起きれたので自分を誉めてやりたいとおもった

けど
それ以上に死にたい気持ちが強い

勇気が出ない
情けない

毎日死にたいが
こどもたちにそんなところ見せられない。
そんなことしたら虐待のようなものだと
何かで読んだ。
疲れたなぁ。