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メッセージ
小学生の頃、15歳になったら死のうと思った。
その原因は今でもわからない。
当時受けていたいじめのせいかもしれないし、家族が障害を持つ弟にかかりきりだったからかもしれないし、親友と大喧嘩をしていたから...
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小学生の頃、15歳になったら死のうと思った。
その原因は今でもわからない。
当時受けていたいじめのせいかもしれないし、家族が障害を持つ弟にかかりきりだったからかもしれないし、親友と大喧嘩をしていたからかもしれない。

でも、15歳の時。
心が震えるほど美しい物語に出会った。

この物語の続きが知りたくて、あと5年だけ生きることにした。

20歳になったら死のうと思った。
でも、大学の勉強が楽しかった。
大学は学びたいことを学びたいだけ学べるのが嬉しくて、あと5年だけ生きることにした。

些細な喜びの蓄積が積み重なって、私は2回「あと5年生きよう」と思えた。

物語でもいい。美味しいものを食べることでも、綺麗な景色を見ることでもいい。
喜びを見つけること。

本当に些細な喜びを蓄積させて、「あと5年」と比較的近いゴールを決めてみる。

何十年も生きる必要はない。あと5年。
なんならあと1年でも、あと1ヶ月でもいい。
サブスクリプトの契約を更新するみたいに生きる。

それが私の生存戦略だ。
となり 女性 愛知県 20代 2021年3月31日 18時37分
職場にいるたびに死にたいって気持ちが収まらない。
何度も怒られているのに、頑張ろうとも全くせずに死ぬことしか考えられない
そんな度胸もないくせに
自分から話そうともせずにやっていけるわけがない
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職場にいるたびに死にたいって気持ちが収まらない。
何度も怒られているのに、頑張ろうとも全くせずに死ぬことしか考えられない
そんな度胸もないくせに
自分から話そうともせずにやっていけるわけがない
世の中、誰とも関わらずにやっていけるわけがない
リグ 男性 愛媛県 20代 2021年3月31日 18時32分
紙切れ1枚の他人

半年間責められ続けていたら祖父が亡くなったと連絡がきた
1999年12月31日
お葬式には一緒に帰ったけど葬式が終わっても一緒に帰らず残った
また半年間実家にいて何もしなかった

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紙切れ1枚の他人

半年間責められ続けていたら祖父が亡くなったと連絡がきた
1999年12月31日
お葬式には一緒に帰ったけど葬式が終わっても一緒に帰らず残った
また半年間実家にいて何もしなかった

戻っている時に彼女と行った温泉旅行
宿からのハガキが届いた
私は一度も温泉旅行なんて行ったことはない
彼女と行ったクルージンクディナーのハガキも届き私はファミレスしかない

戻りたいとも思わなかったのに離婚はせず、
隣の県で知り合いと一緒に暮らしたけど、
犬のことでも気を使うのでうまくいかず
アパートを借りてかつかつの生活をしても自由だったので楽しかった
人間の出来損ないだからバリバリ働けないし心が壊れた人間はたくさん稼げないない
知り合いと住んでいた時に祖父のお金で車を買って貰った

アパートを借りて数ヶ月紙切れ1枚の他人が来た
また借金をして払えなくなったから逃げて来た
逃げて来た時に乗っていた車は二人の車なわけで
その車を親戚に売ったりして支払い方法をなんとかしたから帰って行った
社長に頭下げて戻ったのだろう
無断欠勤したから役職は降格し給料も下がった

戻ってすぐ戻って来るのか来ないのか聞いてきた
彼女いるんでしょ?と聞いたらいるよと
彼女がいるのに戻って来るのか来ないのか聞いてくる、意味がわからない
彼女がいるから離婚してと言うのならわかるけど
彼女がいても離婚してとは言わない
彼女がいても性のはけ口に使われた
答えを出さないでいたら戻って来るのか来ないのかどっちなんだと声を荒げてキレた
声を荒げられると萎縮してしまいバカだから戻ってしまった彼女がいるのに
私はなぜ離婚すると言えないのか

戻ってすぐ仕事をみつけ食費と雑貨だけは出して残りは自分のお金にと言ってもわずかだけど

親戚に車を売ったので軽自動車を渡されていたので車好きにはたまらなく嫌だった
車が欲しくなったけど自分の名前では審査が通らないからローンが組めない
私に名義を貸してと言ってきた
払えなくなって2回も逃げた人に名義なんて貸したくはない、自分の名義で100何十万ものローンがあるなんてゴメンだ、また逃げられたら終わりだ
また声を荒げて金を払うのは俺だとキレた
何度も何度もキレ萎縮してしまいローンを組んでしまった、私は大バカだ
買った車には彼女を乗せてデート
バカみたいだ、本当に大バカ者だ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 18時30分
私も生まれつきHSPです。
家族とは考え方が違い、思春期まで母から虐待を受けていました。
中学からうつ病になり、学校で酷いいじめを受ける様になり、中学、高校と何度も自殺未遂をしました。
高校2年...
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私も生まれつきHSPです。
家族とは考え方が違い、思春期まで母から虐待を受けていました。
中学からうつ病になり、学校で酷いいじめを受ける様になり、中学、高校と何度も自殺未遂をしました。
高校2年の頃から、強い霊感を持ち、はっきりとした予知夢を見たり透視出来る様になりました。
その中で、自分が生まれて来た理由を知り、自分の未来に幸せを見つけました。
そして、その未来は実現し、今も一生懸命生きています。
人には、必ず生まれて来た使命が有ります。
自分の事だけ考えず、人のために生きて下さい。
ぴょんぴょん 女性 50代 2021年3月31日 17時54分
紙切れ1枚の他人

義理母はお金のないものから慰謝料は取れないと言うだけで息子が内緒で借金して嫌な思いしたのに何かを言ってはくれなかった
普通だったら親が私に謝るわけがないか
女性関係のことも...
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紙切れ1枚の他人

義理母はお金のないものから慰謝料は取れないと言うだけで息子が内緒で借金して嫌な思いしたのに何かを言ってはくれなかった
普通だったら親が私に謝るわけがないか
女性関係のことも笑っただけで義理父も若い時そんなことがあったと言うだけ
こう言われたと言っても右から左にとジェスチャーしただけで聞き流せということだった

義理母みたいにメンタルが強かったらよかったけど私はメンタルが弱い
メンタルの強さは義理母に似たんだと

嘘ばかりつかれ騙されたら悲しいし辛い
裏切られたら傷つくし傷つくことを言われたら言葉のナイフのように刺さる
何をやっても何を言っても謝らない
傷は癒えるどころか年々深くなる

半年間実家にいて何もしなかった
義理の両親は借金の支払いかたはなんとかしたからとアパートも仕事も決めてきたからと言われ
違う県に引越し関わっていた人と切ったらまたやり直しが出来るのかなと
嘘ばかりつくけど何度も何度も裏切るけどまたちょっとだけ信じてみようとバカだから戻ってしまった
俺は嘘は嫌いだからと17才の時に約束したのに自分が大嘘つきだった
どの口で嘘は嫌いだからと言ったのか
約束した時はこの人は嘘をつかない人なんだと信じたのに

戻ってもすぐ仕事を探さなかったけど食費雑貨代などは祖母から何かあったらとそのお金でやっていたのでお金は貰っていなかった
それなのに仕事探してないようだけど生活がラクなわけではないんだぞと声を荒げた
籍が入っているからって養うとかいう考えは俺にはないと言われ
俺ひとりが幸せにするものではないから幸せにするとは言わないし守るとかも言わないと言われ
どの口でそんなことが言えるのか

戻ったら戻ったで毎日のように声を荒げてばかり
声を荒げられたら萎縮してしまう
責められると死にたくなった
また心が痛くて辛くて苦しくなった
半年間責められると頭がおかしくなり心が壊れていった
携帯を見たことはなかったけど何かを感じたからなのか携帯を見てしまったら家に帰って来る前に必ず同じ番号にかけていた
その電話番号にかけたら女性だった
また女性かとどこの県に引越しても女性がいる
女性がいる時は必ず声を荒げて攻撃して責めてくる

外の女性だけを大切にする
外の女性だけを笑顔にする
外の女性だけを幸せにする
外の女性だけに借金してまで惜しみなくいくらでも使う
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 17時22分
家から出るのが、ゴミ出しだけの日。
カーテンを開けるのさえ恐い日。
週1~2回、人前で必死に取り繕って、自己嫌悪の日。
家族が疲れ果てて、会話のない日。
みんな身体にガタがきてるとわかった日。...
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家から出るのが、ゴミ出しだけの日。
カーテンを開けるのさえ恐い日。
週1~2回、人前で必死に取り繕って、自己嫌悪の日。
家族が疲れ果てて、会話のない日。
みんな身体にガタがきてるとわかった日。そんな毎日。

いい人、いい人、言われ続けて、疲れました。

関わりたくない。誰とも。楽になりたい。

なのに、ギリギリまで生きようとしている。 

今日もへらへらして、何とか生きてる。 

もう消えてしまいたいよ。
2021年3月31日 17時03分
紙切れ1枚の他人

副作用があるかもしれないのに痛くなったら電話よこせと飲みに行ってしまった
普通の旦那さんは飲みにも行かず一緒に居てくれるものじゃないのかな?
私の体なんてどうでもよく楽しいほうを優...
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紙切れ1枚の他人

副作用があるかもしれないのに痛くなったら電話よこせと飲みに行ってしまった
普通の旦那さんは飲みにも行かず一緒に居てくれるものじゃないのかな?
私の体なんてどうでもよく楽しいほうを優先したこの人との子供はいらないと思った

お前の腹をみると起つものもたたない
お前は何々だと他の女性と比べる
私を大切にしない好きでもない人とは苦痛なだけ
わたしはただの性のはけ口

ストレスのイライラをぶつけられ八つ当たり
ストレスのはけ口
何で怒られているのかわからない
理不尽なことで怒られる、たまったものではない

お前いい奥さんなのかと何度も聞いてくる

仕事のトラックに乗りスタンドに寄ったらスタンドのお姉さんが私が乗っていると知らずにあの女の子可愛かったと聞かれていたのでお持ち帰りでもしたのかと
私に嘘ついて内緒で出掛けたんだと
そのことには触れなかったので何も言ってこなかった
どうせ何を聞いても本当のことを言うわけがない
嘘を聞いても仕方がない

家に置いてあったクレジットカードがなくなり
何度聞いても知らないの一点張り
本当に知らないなら届け出を出さないと
後日内緒で借金が発覚しもうお金のごまかしも女性関係も嘘ばかりつかれるのは嫌だ
内緒で借金が発覚しても謝らない

他にも色々なことがあり心が疲れていた
手首を切ろうとしたら痛いとおもい止めてしまった
その時の傷は今もあるので見るたびにあの時の辛い状況を思い出す
不正出血と生理の繰り返しで1年以上続いていたので病院に行ったらストレスだった

心が痛くて辛くて実家に戻った
戻っても生活費を出してくれるわけではない
やられたこと言われたことは親や祖母には言えなかった
私には話せる親友がいないから誰にも言えず
話せる人がひとりでいいからいたら吐き出せていたら少しは気がラクだったのかも
実家に戻ってもどうやって死のうかとそればかり考えていた

紙切れ1枚の他人は支払いが出来なくなり逃げた
義理の両親が知り合いからお金を借りて支払い方法をなんとかした
逃げたのでアパートはそのまま義理の両親と姉夫婦が片付けてくれた
その荷物を全部紙切れ1枚の他人の実家に運んだのでいるものいらないものを片付けに行った時に女性関係のこととこう言われたとほんの少し話したらお金のないものから慰謝料は取れないと言われた
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 16時29分
つらい。くるしい。
どうしたらいいか分からない。
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つらい。くるしい。
どうしたらいいか分からない。
びすこ 女性 沖縄県 20代 2021年3月31日 16時23分
何をするのも力がわかない。
もうずっと眠っていたい。
死にたいって言うてる人は死なないって。
うつ病との長い闘い。
親は未だに理解すらしようとしない。
人と接するのがこわい。
だって、裏切...
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何をするのも力がわかない。
もうずっと眠っていたい。
死にたいって言うてる人は死なないって。
うつ病との長い闘い。
親は未だに理解すらしようとしない。
人と接するのがこわい。
だって、裏切られるから。
捨てられるから。
死にたい=構って欲しいだけやろ?って言われる。
医者にも本性は出さない。
どうせ一人ぼっちだから、孤独だから。
ドラゴン 男性 大阪府 30代 2021年3月31日 16時11分
50歳を手前に、鬱が再発した(20代と30代に鬱歴あり)。
なんとか仕事を続けてきたが、1月半ばから2月一杯休職してしまった。
3月から復職したが、徐々に眠れなくなり、突然嘔吐するなど、体調を崩し...
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50歳を手前に、鬱が再発した(20代と30代に鬱歴あり)。
なんとか仕事を続けてきたが、1月半ばから2月一杯休職してしまった。
3月から復職したが、徐々に眠れなくなり、突然嘔吐するなど、体調を崩し、1ヶ月も持たずに仕事を休んでいる。
職場で孤立しており、仕事を辞めたいが、なんの能力もない自分に仕事が見つかるか甚だ不安。

今日も1時に目が醒め、合計4時間くらいしか眠れていない、不安に押しつぶされそうで、焦燥感がひどく、部屋の中を日がな一日ウロウロしている。

死にたいとも思うが、家族(母)のことを思うと踏み切れない。
たーくん 男性 埼玉県 40代 2021年3月31日 15時40分
紙切れ1枚の他人

車も数年乗っては次から次へと買い替えた
ローンが残っているのに買い替えて支払い総額は増え毎月の支払い金額も増え
私にはなにも言う権利がない

ゴルフをするからとゴルフ道具をローンで...
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紙切れ1枚の他人

車も数年乗っては次から次へと買い替えた
ローンが残っているのに買い替えて支払い総額は増え毎月の支払い金額も増え
私にはなにも言う権利がない

ゴルフをするからとゴルフ道具をローンで買う
自分の物を何か買うからってお前も何か買ってもいいよとは言わない

私の物は仕事に行くために原付を買ってローンを組んだだけ

お前の働いた金は全部家の金だ

自分のやりたいこと買いたいものは我慢
自分から何か食べたい欲しい買いたい遊びに行きたいと言ったことがない
外食してもドリンクは頼まず千円以内の食事
ドリンクバーが出来てやっとドリンクを飲めるようになった

たかが8、9万稼いだからってそんな金働いたうちに入らない
貯金する考えがないし働いたお金は全部家のお金だからパートで扶養の範囲内で8、9万
それ以上は働きたくなかった
そもそもそれが気に入らなかったようだ
お小遣いというか食事代として3万円を渡していたのが少なくて気に入らなかったようだ
けど好きな車を数年で買い替えて毎月の支払いが増えたり無線機やゴルフ用品などの毎月の支払いなど自分の欲しい物を買っているんだから毎月3万で我慢してほしい

貯金をする考えがないから出来ないし毎月たくさんの支払いがあった
トラックの運転手なのでボーナスは車のボーナス払いでなくなるくらいしか貰えない
何を削るか食費しかなかった

病院に通いやっと妊娠したかと思えば子宮外妊娠
原因は100%ではないけど性病
通常に妊娠して産まれたとしても産道を通る時に子供に感染すると言われた
性病を移したのにごめんも何も言わない
謝らない人いますか?
二人で薬を飲まないと治らないのに俺は薬を飲むのが嫌いだと言う
手術しないで抗がん剤でたたいた
生命保険は入っていたけど47日間入院したので払うお金がなかった

お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ
私は何一ついいところがない人間だ
私は何一つ出来ない人間だ
私は何の価値もない人間だ
存在価値すらない人間だ
私はバカでクズでゴミだ、人間の出来損ないだ
こんな人間は生きていてはいけない
生きているだけで迷惑がかかるから産まれてきてはいけない人間だと

排卵を促す注射をした時も副作用で腹水胸水があるから少しでも痛かったら病院に来てくださいと言われ不安のままいたのに仕事から帰って来てすぐ飲みに行った
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 15時16分
仕事を辞め寮を出て埼玉で一緒に暮らすことにしたのが18才の終わり
住み始めてすぐの頃女性から家に電話があり行けないよと何度も何度も繰り返し言っていた
最後に今日は行けないと言っていた
電話を切っ...
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仕事を辞め寮を出て埼玉で一緒に暮らすことにしたのが18才の終わり
住み始めてすぐの頃女性から家に電話があり行けないよと何度も何度も繰り返し言っていた
最後に今日は行けないと言っていた
電話を切ったあと誰だったのか聞きもしなかった
その女性が彼女で私が遊びなのだと確信したけど仕事も辞め寮を出て知らない土地誰も知らないとこに来てしまった

お金をかけないと言われた時にさよならしておけば良かったと後悔

1DKから2Kに引越す時に引越代がないから全部出してと言われて出すことに
昔は今より礼金敷金事務手数料前家賃などけっこうかかった
私のお金は全部なくなってしまった
紙切れ1枚の他人は社会人2年半してお金がないと
この頃に金銭感覚が違っていたのに若かったから

結婚してと言われたわけではないけど20才で籍を入れることになった
付き合ってと言われたわけでもないし結婚してと言われたわけでもない
だからプロポーズも指輪もない
結婚したからって結婚式はしなかったし写真も撮らなかったし新婚旅行なんてものもない
プロポーズというものをされて指輪を貰ってみたかったな

籍が入ってからお金のことで揉めるようになった
私の貯金は全部使ってないし紙切れ1枚の他人も貯金がないので何かあったらと貯金をしたかったのに俺は貯金するという考えがないと欲しいものは買うしお金がなければローンで買う
私はローンを組んでまで買いたいとは思わない
車や家などは仕方がないけど利息が嫌だ

お金のことで何かを言ったら俺より稼いできてから言えと言われ
俺より稼げないなら家の仕事は全部お前の仕事だと言われ
仕事から帰って来て棚の上やカーテンレールの上を触っては365日毎日キレイに掃除すれば大掃除なんてしなくていいんだわかったなと
家の仕事はお前の仕事だと言われると腹が立つ

俺より稼いできてから言えと言われ何も言えなくなった

仕事の高速代を立て替えているからと毎週毎週お金を何万も渡していた
仕事の高速代と言われたら信じるしかないけどいっこうに立て替えたお金は戻ってこない
そんな中乗用車に乗り小物が入っているところを開けたら10何万パラパラと落ちてきた
トラックに無線機を買いたかったからと嘘ついて騙していた
その無線機は買って数ヶ月で警察官にみつかり没収され罰金10万払うはめに
なのにまた無線機をローンで買うはめになった
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 14時32分
死にたい。三年ほど前脳卒中発症、後遺症で半身麻痺になり長期休職。コロナもありそのまま退職。そして自身の身勝手から支えてくれる人もいなくなった。生活全てにおいて辛い。身動きが取れない逃げ場も無い。公的な...
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死にたい。三年ほど前脳卒中発症、後遺症で半身麻痺になり長期休職。コロナもありそのまま退職。そして自身の身勝手から支えてくれる人もいなくなった。生活全てにおいて辛い。身動きが取れない逃げ場も無い。公的な支援も借りたが返せるあてもない。失業保険もいつまでやら。
きた 男性 長野県 40代 2021年3月31日 13時56分
紙切れ1枚の他人に付き合って1年が過ぎてからずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた
私は大切な人ではないということだ
好きな人にお金はかけないと言いますか?
大切にされてないのに...
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紙切れ1枚の他人に付き合って1年が過ぎてからずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた
私は大切な人ではないということだ
好きな人にお金はかけないと言いますか?
大切にされてないのに好きではないのにsexはさせろと拒んだら蛇の生殺しだと言われた

山小屋千葉で遠距離だったので東京に上京するまであったのは4回
携帯電話もない時代だったので毎週1通は必ず手紙を出していた
お小遣いは毎月ではないけど3千円
誕生日に安くても何かを買いたくても山形の田舎だったので買うところがなかった
公衆電話から電話をかけてきてくれていたので千円のテレホンカードが精一杯だった
家庭科でティッシュケースが買えたのでそれをあげたことがあった
バレンタインは買って送った
紙切れ1枚の他人からは誕生日もバレンタインのお返しもなかった
社会人なのに何もプレゼントして貰えなかった
お金をかけないと言われてこういうことかと
東京に上京してからは1週間に1回はあっていたけど日曜に私はお昼から仕事だったので土曜の夜から午前中まであっていた
どこかに行くとかもなくデートというデートはしていなかった
いつまでも距離は縮まらない上っ面の付き合いだった
食事をしたのは数えるくらいでお金をかけないと言われたので安いのを探し飲み物は頼まず何百円の物にしていた
時代的に男性がお金を出すものみたいなでご馳走になっていた
紙切れ1枚の他人が埼玉に引越し東京から埼玉まで毎週末会いに行っていた時も往復の切符代があるからご飯ご馳走になってもいかなと甘えていたらお前も働いているんだからお金を出してもいいんだとキレ気味だった
毎週末ご飯を食べに行っていたわけではないし何百円の食事しかしていない
毎週末往復の切符代だってそこそこするし時間もけっこうかかっている
お金をかけないと言われたので誕生日プレゼントもバレンタインも渡すのをやめた
付き合って1周年記念だろうが記念日はなし
紙切れ1枚の他人がくれたのは運転手だったのでパーキング売っていたネックレス
取るのを忘れてお風呂に入り色が変わってしまいつけられなくなった
色が取れないネックレスをプレゼントされたのは30才過ぎてからひとつだけ
死のうとした時にめちゃくちゃに壊した
指輪のプレゼントは貰ったことがない
一度くらいは男性に指輪のプレゼントをされてみたかったな
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 13時40分

中学の頃から鬱気味
高校の時に鬱、ADHDと診断されて学校を辞めた
性格が悪いくせにイジメられてた
惨めで格好悪い自分が嫌
小さい頃から自分の性別が嫌
嫌な事だらけで変わろうと努力した
...
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中学の頃から鬱気味
高校の時に鬱、ADHDと診断されて学校を辞めた
性格が悪いくせにイジメられてた
惨めで格好悪い自分が嫌
小さい頃から自分の性別が嫌
嫌な事だらけで変わろうと努力した
自分を変えすぎたからか、自分がわからなくなった
何度も何度も鬱になった
今もそう
また鬱で会社を辞めた
お金もない
何も変えられなかった

家庭環境も最悪だった
味方は一人もいない
お互いに攻撃しかしない、敵しかいない
家にも学校にも居場所はない

今は大切な人と暮らしている
けれど安心感がわからない
世界一優しい人なのに
私を攻撃する事はまったくないのに

あんなひどい家に生まれなければ
あんなつらい学生生活がなければ
幸せや安心を感じられたのかな

これ以上どう頑張ればいい?
辛かった分幸せになろうと自分なりに頑張ったけど

自分がわからない
これ以上生きて
いい事なんてあるのかな
あっても幸せと感じられないだろうな
子供の頃に壊された心は戻らない
何しても治らなかった
ユエ 女性 30代 2021年3月31日 13時06分
独身ほぼ無職の50代で精神障害ありのほぼひきこもり状態の無価値な私。
母は精神疾患で介護ホームで父と同居、きょうだいは立派に家庭を持っている。
両親が生きているから死なないだけ。...
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独身ほぼ無職の50代で精神障害ありのほぼひきこもり状態の無価値な私。
母は精神疾患で介護ホームで父と同居、きょうだいは立派に家庭を持っている。
両親が生きているから死なないだけ。
辛い 男性 大阪府 50代 2021年3月31日 12時32分
誰も見て見ぬふり。私って誰から必要とされてるんだろうと思ったけども、必要とされず暴言ばかり吐かれて辛かった。

もう終わりにしたいぐらいに辛い。次の高校で友達が出来なかったら…という不安。

...
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誰も見て見ぬふり。私って誰から必要とされてるんだろうと思ったけども、必要とされず暴言ばかり吐かれて辛かった。

もう終わりにしたいぐらいに辛い。次の高校で友達が出来なかったら…という不安。

兄弟からも嫌われ精神が削られたり、親に相談してもお前が悪いとのこと。

もう死にたい、生きる価値なんて最初から無かったみたい。
はな 女性 岐阜県 10代以下 2021年3月31日 11時58分
産まれて数ヶ月で親が離婚して母親は私と兄を置いて出て行った

産まれて数ヶ月ということは産まれる前からギクシャクしていたのでは
望まれずに産まれてきたのでは
妊娠した時に産みたくなかったのでは...
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産まれて数ヶ月で親が離婚して母親は私と兄を置いて出て行った

産まれて数ヶ月ということは産まれる前からギクシャクしていたのでは
望まれずに産まれてきたのでは
妊娠した時に産みたくなかったのでは

祖母から兄と私の間に妊娠しておろしたらしいことを聞いた

今で言うデキ婚らしいが最初の子供は姉で産まれてまもなくして亡くなった
小さい頃は仏壇に亡くなってから撮ったという写真があった

最初の子供の時から産まれた時の写真がない
子供が産まれたから写真を撮ろうという考えがなかった
母親、父親、祖父、祖母に抱かれて撮った写真がない
誕生日だからとおめでとうと言われたことがない
お祝いしている写真がない
誕生日だからとご馳走があってケーキがあってプレゼントがあってということはなかった
誕生日がうれしいと思ったことがない

クリスマスだからとご馳走があってケーキがあってプレゼントがあってワイワイ楽しんでいる記憶がない

子供の頃はケーキなんて滅多に食べられないものだった
クリスマスケーキの記憶はちょっとだけはある
兄と私の誕生日にケーキがあった記憶がない
年に1回クリスマスだけだったのかも
楽しい嬉しいという記憶がないから忘れているのかも

父親は私が1才の頃再婚したけど親と一緒に寝ることはなく祖父母と寝ていた

私が10才の時に弟が産まれた
やはり弟との愛情のかけかたの違いがわかる
弟の誕生日ケーキの記憶はあるけど弟は生クリームが嫌いなようでそれからケーキは買わなくなり食べられなくなった
クリスマスはケーキではなくアイスになった

学校で必要な物を買うお金以外はお金頂戴と親に言ったことがない

中高は毎月ではないけど3千円貰えた
保育園の弟には毎日のようにお菓子があったけど私と兄にはなかった
弟はオモチャがたくさんあった
何か欲しいとか買ってと言ったことがない
誕生日だからとクリスマスだからと何か欲しい物があるかとかは聞かれたことがない

兄が高校1年の時に産みの母親のとこに行ったけど私はいかなかった

紙切れ1枚の他人と17才で付き合った
ひとつ歳上なので先に就職したので山形と千葉の遠距離だった
後に遊びで付き合ったとわかった
高校を卒業して私は東京に出てきた

18才の時に俺はずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと言われた

好きな相手にそんなこと言う人いますか?
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 11時17分
あまり賢くない割に大学入って、資格取って、名前の知られてる企業に就職した。頑張って生きてるのに毎日が辛い。世の中にはもっと頑張ってる人もいるのに、仕事があるだけで幸せなのに、死んだ方がマシだと思ってし...
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あまり賢くない割に大学入って、資格取って、名前の知られてる企業に就職した。頑張って生きてるのに毎日が辛い。世の中にはもっと頑張ってる人もいるのに、仕事があるだけで幸せなのに、死んだ方がマシだと思ってしまう。自分でも理由が分からないからとても苦しい。
かな 女性 静岡県 2021年3月31日 10時22分
死にたい、眠るようにしねたらどれだけいいか...
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死にたい、眠るようにしねたらどれだけいいか
なこ 女性 神奈川県 10代以下 2021年3月31日 09時16分
もうみっともない何もない自分は見たくない。
自分の存在そのものが恥ずかしくて情けなくて消えてしまいたい。
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もうみっともない何もない自分は見たくない。
自分の存在そのものが恥ずかしくて情けなくて消えてしまいたい。
終わりたい 2021年3月31日 09時15分
私は感覚が敏感である。
弟が文句言うからイライラしてきて、文句言うならやめろよと言った。
お前には関係ないって言われた。
そんでまたイライラしたら
「え?え?wきっもw何マジでwww」
なん...
続きを読む
私は感覚が敏感である。
弟が文句言うからイライラしてきて、文句言うならやめろよと言った。
お前には関係ないって言われた。
そんでまたイライラしたら
「え?え?wきっもw何マジでwww」
なんて。
これでメンタルやられる私がおかしいのか?
まぁ私の言い方は悪いかもしれないけど。
笑うなよ。
やめてよ。
お願いだから。
馬鹿にしないで。
気持ちわりぃんだよ
私が死んだらいいのかな
むぎ 2021年3月31日 08時45分
今年1月に、友達が亡くなりました。

いつもゲームをしていた私たち3人は、最近足並みが揃わなかった。
君と、私と、もう1人と。

もう1人と私がしょうもないことから喧嘩して、そこから3人はバラバラだっ...
続きを読む
今年1月に、友達が亡くなりました。

いつもゲームをしていた私たち3人は、最近足並みが揃わなかった。
君と、私と、もう1人と。

もう1人と私がしょうもないことから喧嘩して、そこから3人はバラバラだったね。
喧嘩してからも3人で時々ゲームはしていたけれど、大抵は君と私か、君ともう1人のペアだった。
去年の12月には、もう3人みんな揃うのは珍しいことになってしまっていたね。

そんな君と最後にゲームをしたのは君が亡くなる3日前。

亡くなる2日前には君が私に「今夜は?」って聞いて、私が「今は別の子とやってる」って言って、もう1人は「ねみぃ」って返事。誰も君がいなくなるなんて思っていなかった。

亡くなった日、私は朝からバイトで憔悴していた。
珍しくもう1人から「今話せる?」というLINEが来て、「今じゃないとダメ?」って返した。
変なLINEだと思った。こんな改まって言うことってなんだろうって。
「出来れば通話で」
「えっ何 怖いんだけどそんなに重要な話?」
私はこう返して、得体の知れない怖さに襲われた。
震えながらトイレに入って、電話を待った。


「彼が亡くなりました」


君が最後に3人のグループLINEに残したのは、
「また、3人で集まれたらやな」
だった。

それはもう叶わない。
ひよ 女性 東京都 20代 2021年3月31日 08時35分
死にたい、死にたい死にたい、なんでこんな死にたいんだろう、朝ご飯作って6時間働いて晩ご飯作って風呂入って寝たら明日が来てまた朝ごはん作って6時間働いて晩ご飯作って、その繰り返しに疲れてしまったのかもし...
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死にたい、死にたい死にたい、なんでこんな死にたいんだろう、朝ご飯作って6時間働いて晩ご飯作って風呂入って寝たら明日が来てまた朝ごはん作って6時間働いて晩ご飯作って、その繰り返しに疲れてしまったのかもしれない、疲れた、もうなにもしたくない、ずっと永遠に眠っていたい、眠剤なしで眠っていると怖い夢を見るので、眠りより死亡の方が好ましいと思う。生まれてこなければよかった。生まれてきたとすれば大学辞めなければよかった。せめて学歴は欲しかった。大卒ですって言ってみたかった、言えない。学歴が全てじゃないよなんて人は言うけれどきれいごとだと思う、全部学歴だと思う、自己肯定感も人の評価も学歴だと思う。専門卒の天才ならよかったけど残念ながら専門卒の馬鹿なのでもうなにもない。死ぬしかない。死ぬしかない。死ぬしかない。死にたい。いなくなりたい。存在しなかったことになりたい。消えたい。消えてしまいたい。死ななきゃ。死ななきゃいけないけど死に損ったらいまより地獄なので死ねない。確実に死ぬ方法でないと死ねない。苦しい。苦しい。人並みになにもできないのが苦しい。死にたい。人並みになりたかった。まともな人間になりたかった
砂漠 2021年3月31日 07時30分
現実から逃げることだけうまくなっていく
死ななくちゃ
死ぬのが怖いので
きょうは生きるのことについて考えた
現実を見て辛いのなら
見なければいい 
夢を見て生きようと思った
何も顧みずに...
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現実から逃げることだけうまくなっていく
死ななくちゃ
死ぬのが怖いので
きょうは生きるのことについて考えた
現実を見て辛いのなら
見なければいい 
夢を見て生きようと思った
何も顧みずに
苦しいことも痛いことも逃げたいことも
することを考えた
今を生きることが怖いから
アニメのように考えて
自分もその一人と考えて
自分を自分だと認識せずにすればいいと思った
寝たまま死ねたらいいよね
楽しい夢を見て死ねたら最高だ
おなかすいた 2021年3月31日 06時02分
この世の中は何故か生きる事が良い事になってしまっている。
生きる事は良い事、死ぬ事は悪い事、誰がそんな事を決めたの?

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この世の中は何故か生きる事が良い事になってしまっている。
生きる事は良い事、死ぬ事は悪い事、誰がそんな事を決めたの?

ピロピロ太郎 男性 東京都 40代 2021年3月31日 02時59分
死にたい
幸せになりたい
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死にたい
幸せになりたい
さくら 女性 10代以下 2021年3月31日 02時33分
裏社会に繋がっている父親に目をつけられ…そして大切な親友を父から守るため自ら犠牲になるなんてあんまりだ…。
親友も私もあなたを助けたいが、そうすると今度は親友が狙われてしまい親友が倒れてしまう。
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裏社会に繋がっている父親に目をつけられ…そして大切な親友を父から守るため自ら犠牲になるなんてあんまりだ…。
親友も私もあなたを助けたいが、そうすると今度は親友が狙われてしまい親友が倒れてしまう。
あなたが父に隔離される前に住民登録も取り消しを指示され新たに登録することも許してもらえず、いずれはこの世から存在すら認識されなくなるなんてとても父親のやることじゃないよ。
もう残された日は少ないけど正直自分は行ってほしくない。でもどうすりゃいいんだよ…
神様がいるのなら彼をどうか助けてほしい。
ちいえいわ 男性 20代 2021年3月31日 01時57分
私をこの世に産み落として数ヶ月で母親は私と兄を置いて出て行った

母親に捨てられた

育てないなら産まないでほしかった
産み落としたんだから責任とってほしい

母親からの無償の愛というも...
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私をこの世に産み落として数ヶ月で母親は私と兄を置いて出て行った

母親に捨てられた

育てないなら産まないでほしかった
産み落としたんだから責任とってほしい

母親からの無償の愛というものがどんなものかわからない
母親というものに甘えてみたかった
父親も無関心だから父親に愛されていると感じたことがない

家族で川、海、公園、動物園、水族館、遊園地、映画館、デパート、旅行、外食をしたことがない

祖父とお風呂に入った記憶はあるけど父親とお風呂に入ったことがない
祖父母と寝ていたので父親と寝たことがない

何の思い出もない

産まれた時の写真もない
1歳だろうが誕生日の写真もない
家族写真がない
入学式卒業式の写真がない

家族愛がない

幸せだと感じてみたかった

親に愛されずに育った人間は愛し方がわからないから誰からも愛されない

誰かに愛されてみたかったし
誰かを愛したかった

産まれてきて良かったと思える人生だったら

産まれる前からこうなる運命だった
魂はこの体を借りただけ
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年3月31日 01時47分
少し前まで大丈夫だったのに、最近、死にたい気持ちがまた強くなってきた。どうにかなってしまいそう。くるったように頭のなかの声が襲いかかってくる。
私の日々のことはあまりにもくだらなくて、どうでもいいと思...
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少し前まで大丈夫だったのに、最近、死にたい気持ちがまた強くなってきた。どうにかなってしまいそう。くるったように頭のなかの声が襲いかかってくる。
私の日々のことはあまりにもくだらなくて、どうでもいいと思う。誰かと話をするのが怖い。話すことがあっても、笑ってごまかしたり、どうでもいいことや、小さなうそばかりついてしまう。道化でしか人と向き合えない。誰かの目をみるのが怖い。誰かの話す声を聞くのも実はこわい。
私の本当の話しは、死にたいということだから誰にも話せない。だから誰かと本当には向き合えない。
一人のとき、死にたい、が口癖。毎日死にたい死にたいと独り言が癖になっている。
最近まで一人で暮らしていたから、身体を傷つけたり、煙草を吸ったり、誤魔化していた。
最近は友人と暮らしているのでそれができない。気持ちを隠したり、きちんとしたり、無理矢理笑うしかできない。友人はそのままでいいよ、と言ってくれるが、そのままでいたら一緒にはいられないのだろう。死ぬことばかり考えているような人とは一緒にはいられないだろう。
また4月がくる。どうもこの季節は調子が悪くなる。逃げ出したい。助けて欲しい訳でないのかもしれない。ただ死にたい。それが本当のことだと思うが間違いかもしれないが。
ぽん 東京都 20代 2021年3月31日 01時07分
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