自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい死にたい死にたい死にたい。
会社でも怒られてばかり、頑張って勉強して良い大学を出たのに結局就職したらイジリのネタにされるだけ。
生きるためのお金を稼ぐ為に働いていたけど、こんな人生ならもう命なんて要らない。生きなくていい。本当に死んだ方がマシです。

死にたい。
終わりにしたい。

いつになったら終わるの？
笑える日がいつかくる？そんな簡単なことじゃないよ。

生きるのが辛い。
苦しくてどうしようもないから。
終わりたい。

支えたくれたみんなありがとう。
でももう疲れたよ。

死にたいってお母さんに言ったらほんとに死にたい人は周りに何も言わず死ぬもんだからあんたは大丈夫だって。親のくせに私の事何も分かってないんだね。何も気づいてくれないし自分がもう何をすればいいかも分からない。ただ楽な死に方をしたい。消えていなくなりたい。毎日のように死について考えてる。生まれてこなきゃ良かったなんて言えるわけないじゃん。でも本当は思ってるんだ

どうしたらいい？毎日毎日泣いてばかり。
何にも出来いよ。
貴方とのラインのやりとり見てたら、涙が止まらない。この時は、まだ元気だったはず、この時に、無理にでもアパート引き払って連れて帰るべきだった。
こんなに悲しそうな、悟ったような笑顔するなんてっ…て、あの写真だけはずっと違和感を感じてたよ。

これから日が短くなり、秋が来て冬がきて
耐えられないよ！

総理が代わっても、コロナが終息しても、春が来て桜の花が咲いても、夏に花火が上がっても、息子のいない日が増えていくだけ
美味しいね！って頬張る貴方の笑顔を見ることは二度とない

貴方の好きだったもの、毎日作るから
もう、暗い部屋に帰らなくても、いつも電気がついた家に帰っておいでよ
昼は光と風が入ってくる家に帰っておいで
みんな貴方のことが大好き

死んじゃったら、どれもこれも取り返しがつかないじゃない

会いたい。こんなに会わなかったことないよ。こんなに声を聞かなかったことないよ。

死にたかったわけじゃない、死ぬしかないと思い込んでいたんだよ、貴方は。

笑ってないで、さらけ出して相談して欲しかった。１人で抱え込むから、自分よがりな思考しか出来なくなったんだよ。

現実を逃避したくて寝てばかり
でも、悪い夢ばかり

寝ても起きても地獄

もともと小さい頃からADHDのようなところはあった。高校に入って進学校の大量の課題と目まぐるしい毎日に溺れてしまってもっと酷くなった。どれだけ頑張っても上手くいかない。何でも無いときに急に泣くようになった。過呼吸を起こす回数も増えた。毎日リアルに会えていた友達とはネットでしか会えなくなった。毎日どこかが体調悪い。４時間くらいしか寝れない。前はこんなことはなかった。学校も度々休むようになった。登校しても怒られてばかり。親はADHDやうつは甘えだという。私が悪いのは死ぬほど理解してる。だから私はだめだ。でも一人で死ぬ勇気は無い。

ずーっと前から死にたいと思っていた。
20年位かな。
病院にも通って薬を飲んでいるけど、今が一番キツい。
理解されない周りからの言葉に疲れ果てた。
友達にはうつ病とは、気づかれていない。
いつも明るくしているから。
家族は私の病気に関心がない。
だから、理解もない。余計に辛い。
死ぬのは怖くない。死ぬ過程が怖いだけ。
この先も明るい未来は見えなくなったし。
もう、疲れたんだ。

こんな世界で生きていたくなんてありません。
あるいは、私がこの世界で生きる価値がありません。

どっちかはわからないけれど、どちらにしろ、私は死ぬべきだと思います。
なのに、自分で死ぬ勇気がまるでありません。

そんな自分が情けなくて、ますます嫌になります。

死んで、消えて、全部の重荷を取り去って、自由になりたいです。

上司やもっと上の方に相談しても解決できない問題が積もりに積もり、3月から食欲不振で内科を受診。
薬でも改善が見られず、精神科・心療内科を勧められて初めてそういった類を受診、中等度のうつ病だと診断された。
多少楽になった嬉しさと同時に、本当にうつ病なんだという悲しさがある。
会社や家族には打ち明けず薬のみで頑張ってみたが、
いよいよ日常生活と仕事にも支障が出て倒れそうになった。ここで休職となり今に至る。
公私ともに色々問題があるので、うつ病の原因は明言しにくいが、血縁関係には自死した人が多く、いつまで心身健康に生きられるのか。
不安定な私を見て家族も胃薬・酒・たばこを頻繁に使ってしているので、疾患とは長い付き合いになりそう。

死にたい。精神疾患も良くならないし
仕事にも行きたくない。
風俗なんてやめたい。しんどい
毎日死にたい。もう生きるのに疲れた
死ぬのが怖い、でも死にたい。
つらい。

生まれ変わりは、絶対にありません。
善人にも悪人にも、天国と地獄はありません。
死んだら、生きている人の事は守れません。
生きている人たちの、妄想です。
死んだ人は悲しくはないけど、楽しくもない。

今、現在生きにくい、時代ですね。
会社でも、ミスは、許されないですから。

長年漠然とした辛さに苦しんできたけど、その原因が少しわかった気がする。

体育の授業でよくある、「二人一組を作って」というやつ。
中学生のころ、いわゆるグループというのに私も所属していて、そのグループは私含め奇数人で構成されていた。
それで、私だけ二人一組を作れず一時授業が滞った。

その時、私は「私がいなければ授業は問題なく進行し、皆に迷惑をかけることは無かったのに」と強烈に感じた。
自分の存在を否定したのはその時が初めてで、衝撃的だった。
今まで疑いもせず自分の存在を受動的に肯定してきたけど、まさか私が居ないことで世界がより良く回るとは思っていなかった。

それに気づいた私は、あまりに強大な虚無感に耐えられなくて泣き出した。
周りの同級生は、なぜ私が泣いているのか理解できないようであったと記憶している。
体育教師に事情を訊かれ、「私が居なければ良い」と正直に言ったら強く否定されたのではなかったか。
この時、「論理が飛躍しすぎだ」と一笑に付さないで真面目に話を聞いてくれた先生をありがたく思う。

しかしこの時から数年経った今まで、私は「私が居なければいい」という思考に支配されている。
これの面倒な点は、誰かに言われたでもなく私自身が居なければいいと思っていることだ。
この思考から抜け出すためには、おそらく自らの存在を認める以外の解決方法はない。極端なことを言えば、周囲の人がどれだけ私を元気づけても、私自身が存在を肯定できなければ意味がないのである。

さらに悪いことに、この「私が居なければいい」という思考は時間と共に肥大化してしまった。
私が居なければいいと思うと、死ぬほど苦しいのにどこか安心する自分がいる。
私の存在を否定することで得られるであろう苦しみ（＝一種の報酬）が期待通り得られて、安心しているのだろうか？
だとすれば笑うほど病んでいる。これは自傷行為だ。傷が目に見えないから自分ですら気付かなかっただけで。

いつか、この苦しみから解放される日は来るのだろうか。

人生の中で取り返しのつかないこと、二度と取り戻すことのできないことがあると初めて実感した。
今まで色んなことで失敗したり、つまづくことはあったけどいつかは解決したり癒されたり納得できたりする。
けれど、人の死というものはどんなに泣き叫んであがいてももがいても戻ることはない。
頭ではそんなことわかっていたし、当たり前だと思っていた。
でも、実際に失ってしまってはじめて感じた。
これはもう帰ってこない、次はない、ともに過ごすことも、話すことも、声を聞くこともない。
あなたともっと話せばよかった、あっていればよかった、色んなこと相談したかった、相談して欲しかった。
いろんなところであなたと過ごしたことを思い出す、そして後悔する、けれどもう会えない。

死にたい、死にたい、死にたい。ここへの投稿何回目かわからない。電話窓口に電話で話せるくらいの勇気があったら死にたいなんて思わない。電話が苦手、チャットは繋がらない、財布がない、病院も休みの日は休み、ゴミが出せない、朝目が覚めてしまう、手荒れが痛いのにむいてしまう、足の裏を剥がしてしまって歩けない、髪を切りに行く気力体力がない、頼まれた仕事は時間内にやれる時間がないから持ち帰るけど机に向かいたくない、明日の勤務時間がわからない、明日が怖い、人間が怖い、人の悪口しか言わない、分からないことだらけ、殺される

これから死ぬのに痛そうとか考えるのもおかしいけど
なるべく苦しまず　死にたかった
その覚悟だった

苦しまず死ねます様に　いつも思っている
　
でも死ななかったのは、何か意味があるような気がして
もう少し生きて　苦しめ　かもしれないけど

何かの力で、もう少し生きろ
って事だと思った

今は、自分の生きる道を模索している
自分を自分で殺さなくて、いい方法を考えている

何で？

死にたい私が生きてて死にたくなかったと勝手に思っているけど、母、姉が自殺で亡くなる

私は嫌われてるの？

だから、生きたくないこの世で生かされて悪い事が続いて苦しい日々を送らないとならないの？

もう嫌だよ、苦しくて、寂しくて、辛い日々を送りたくない

気が休まらない毎日

身体が動かないけど、何かしなきゃって、本当に疲れた

昨夜はあまりにも疲れたせいか？お風呂場でウトウト、時は壁に頭を打って痛さで目が覚めることも

1時間半くらい寝た、目が開けない位眠かった

そのまま一生寝たかった

今日も1日が始まる、最後位苦しまないで早く死にたい

客観的に見て私は恵まれた環境で生きている。両親は共に公務員で安定した収入があり、高校も私立に行かせてもらい大学も東京の名の知れた私立大に通わせてもらっている。学費は全額親が払ってくれて、一人暮らしまでさせてもらっている。一人っ子なので教育費も全て自分に注ぎ込まれている。とても恵まれた環境である。だからこそ、その環境に見合わない自分が嫌になる。何の能力もない、容姿も悪い、人とコミュニケーションを取るのが苦手で友達もいない、恋愛経験もない、頭も悪い。アルバイトを始めようと思って20社近く応募して面接して、全部落ちた。中学生あたりから自己嫌悪に陥り出して自分の能力が低いことは何となく感じていたが、自分は社会にとって必要とされない人間であることをこの経験によって確信した。自分がここまで恵まれた人生を送ってこれたのは全部親のおかげであることもようやく認識した。私自身は生物的にも社会的にも必要とされてない。自分の将来が不安で仕方ない。職に就ける気がしない。自分を唯一必要としてくれる存在に対してこれ以上ない迷惑を今の時点で掛けている。それが辛い。最初に述べたように自分が恵まれた人間である事は分かっている。このサイトには自分の何倍も苦しい思いをしている人が沢山いる。誰にも相談できない。もっと辛い思いをしている人がいるからこんなしょうもない悩み誰にも言えない。でも辛いよ。もう何も考えたくない。

もし今眼が見えなくなっても、最後に見たいものが何もない
治療後の激しい鬱状態に耐え抜けば、また眼が見える
このループに疲れ果てて、いつか負けてしまいそうな自分が怖い

病気は私自身の問題だから、自分との闘い
人に頼ってはいけない
私以外には関係のない問題だから
とわかっていたのに、はじめて頼ってしまった

更に孤独に陥った
私は本当に1人なんだと

自分を毎日のように責めたてる頭の中のゴミみたいな記憶と人間の声と顔を全て抹消したい
取り返しがつかない人生失敗負け犬
病気のせいで生きているだけで迷惑らしいからいわゆる社会人だとかいう人間として早くくたばるのがせめてもの社会貢献になるかもしれない

素直に祝福できない。
そんな自分が大嫌い。

最低…
担降りしたいとか。
おめでとうって言えない。
恋してるわけじゃなのに、何かでも引っかかっちゃってできなかった。


ダメ人間。

他の推しのお誕生日だけ昨日祝えた。
ケーキ、美味しかったけど…



10/2が不安で不安で押し潰れそう。
本当に怖い。お腹も痛くなる…

死にたい、、

父親が不治の病から生還して多数の医師からも驚かれ喜ばれているのに本人は感謝の気持も表わさない何もかも全て無知無関心身勝手自分勝手でなんの興味もなく食べる事も何もかもやる気を出さず寝る毎日病気が治っているのに自ら飲まず食わずなのでやせ細り何も言わずなにか不満があるようでなく静かに眠るように逝ってしまいました、こんな父親の生き方死に方未だに納得いかず、残された家族も私も生きる意欲が持てません命を粗末にした父親に憤りを強く感じますこの怒りを何処にぶつけたらいいか何方か教えて下さい何卒宜しくお願いします。

死にたい
死にたい死にたい

高校卒業してから料理の世界に入り、ずっとトップで何も不自由もなく暮らしていました。飲食店、コロナからぐちゃぐちゃ。職も無くなり、家賃、光熱費も払えない。料理しか出来ないし、46才なんで、なかなかやとってもらえません。
苦しい…疲れた

ああ、
すっごくさみしいよー
心細いよー
不安だよー
虚しいよー
孤独だよー
この先、どうなっちゃうんだろう？
どうしたらいんだろう？
どうやって生きていったらいんだろう？
ずっとこんな気持ちかなー？
死ぬ以外に、道がわからないなー
でも、可愛い子どもが同じこと思ってたら
悲しくなるなー
だからやっぱり、しねないなー
楽しく暮らしたいなー
もう、いい大人だけど、たくさんあまえたいよー

死にたい。
消えたい。
自殺したいけど勇気がありません。
苦しまない死なら何でもいいです。
眠ったまま死ねるなら一番です。
私は、この世に不要な人間です。

自分が死ねば周りはやっと奴を糾弾してくれるのだろうか…

そんな誘惑に刈られる。でも結局、そんな勇気は出てこない。

怒りを必死に抑えながら今日も生きている。生きるしかないのだ。

「死にたい」をグーグル検索しまくり、このサイトに行き着いた。
私には、このサイトは、救いだった。
「死にたい」ばかりを検索するからかもしれませんが、トラッキングの被害に遭ったようです。
防犯アプリが防いでくれました。
でも。
死にたいです。
この世から消えたい。
私なんていない方がいい。
役立たずだし、どうしようもないクズ人間。
私なんて。

私と姉は父親が違う
それを伝えられたのは中学生の時。
姉が親と縁を切る覚悟で家を飛び出した時。
窓を見ながら泣き叫ぶ母と、バレないように泣いている父の姿が焼き付いて離れない。その時から、孤独感が消えない。
家族がバラバラになるような感覚がすごく苦しかった。
2人の為に必死にSNSで探して見つけだして、頑張ったけど、
上手くいかなくて、責められて、個人の意見を尊重して行動して、また上手くいかないの繰り返し。
疲れました。
それぞれにしか分からない気持ちがあるから、
完全に理解しきれないけど、こんなにも難しいとは。
血の繋がりってそんなに大事なんでしょうか。
家族に変わりはないのに。
お父さん。他人って言葉を簡単に使わないで。
お母さん。もっと自分を大事にして。
お姉ちゃん。順序は大事だったよ。でも自分の意見を持てるって凄いことだよね。

ああおかしいな。こんなはずじゃなかったのに。
もっと家族でいたかった。
血なんて関係ないじゃない。

戻りたい

嘘ばかりつかれたから
嘘ついて騙されたから
何度も何度も裏切られたから
何度も何度も傷ついたから
苦しいよ

ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せに出来るあなたは凄いよ

ここまでバカにされたら
心をここまで踏みにじられたら
死にたくなった

死にたくて死にたくてたまらない