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メッセージ
一人家にいる時が一番死にたいと考える。
自宅待機以前からずっとそう。
でもそれが一番安心できる時間や場所で、休日に風通しは良いから網戸にして一日中日陰みたいな部屋で寝転がって、何もしないでダラダラ...
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一人家にいる時が一番死にたいと考える。
自宅待機以前からずっとそう。
でもそれが一番安心できる時間や場所で、休日に風通しは良いから網戸にして一日中日陰みたいな部屋で寝転がって、何もしないでダラダラしてると眠くなって気持ちいい。ずっとそのままでいたかったと思うのは自分が幸せだったってこと。懐かしくなって情けなくなって、自己嫌悪しながら変わらない自分が、・・どういう感情か言葉が見つからない。
頑張って働いても家族に認められない。給料は上がったけど、少なくても生活に困らない金額で未来をみようとしていた数年前の方が、苦しみ悩みあったけど楽しかった。
誰も悪くない。自己責任だからここしか言えない。解決できない事にずっとしがみついて馬鹿みたいだ。数年後になにがしたい。ずっと何もない所に行きたかった、今でも。それもまた同じ解決できない事。今の生活でもありがたいはず、遠い未来に今が幸せだったとまた思いふけるなら、今死んでしまった方がいい。
ねむけ 女性 福岡県 2020年5月6日 16時40分
自分には得意なこともないし、容姿もよくない。
やりたいこともとくになくだらだら生きて生きる。
親からは邪魔扱いされるし、本当に楽しくない。
いいことがなく愚痴だらけ。
いなくなりたい。
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自分には得意なこともないし、容姿もよくない。
やりたいこともとくになくだらだら生きて生きる。
親からは邪魔扱いされるし、本当に楽しくない。
いいことがなく愚痴だらけ。
いなくなりたい。
はなはな 女性 岐阜県 20代 2020年5月6日 14時24分
3日、あなたの49日の法要が終わりました。私の中ではまだ受け入れ難い現実。3月の月曜日の朝、いつものように出勤して行ったあなたが、家を出て15分後に突然亡くなるなんて‼︎ あまりにもショックで、あの日...
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3日、あなたの49日の法要が終わりました。私の中ではまだ受け入れ難い現実。3月の月曜日の朝、いつものように出勤して行ったあなたが、家を出て15分後に突然亡くなるなんて‼︎ あまりにもショックで、あの日から、心が壊れたまま、精神科に通い薬を飲みながら、眠りに着く夜、見る夢は嫌な夢、悲しい夢ばかり。目覚めるたびに、苦しくて、辛くて、悲しくて、生きていたくない。あなたに会いたい。わかっている、死んでもあなたに会えないと、もう2度と会えないとそれでもあなたのいないこの世界で生きないといけない意味が見つからない!
まだまだ一緒にやりたい事、行きたい場所、たくさん話していたのにね、私ひとりではもう何もできない。社宅を出ないといけないのに、コロナのせいで引っ越しさえままならず、身動きも取れない!
毎日が苦しくて、辛い罰を受けるためだけに生きているみたい。
myuu 女性 愛知県 60代 2020年5月6日 13時14分
朝、ベッドで自殺についてネット検索する毎日。
仕事で夢を失い、うつになった。
家族愛を拠り所に再起を図ろうとしたところで、妻も娘も別人のように冷淡になった。
歳は40、人生やり直すには遅いし、こ...
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朝、ベッドで自殺についてネット検索する毎日。
仕事で夢を失い、うつになった。
家族愛を拠り所に再起を図ろうとしたところで、妻も娘も別人のように冷淡になった。
歳は40、人生やり直すには遅いし、このまま人生送ってもつまらないような気がする。

人生、どこで間違えたかなぁ?死んでしまいたいけど、その勇気もない。産んでくれた親に申し訳ない。
でも死にたい。
ma 男性 福岡県 40代 2020年5月6日 12時57分
ずっと鬱であることを隠そうと思ってきたのに、今日父親と喧嘩したはずみに言ってしまった。
今何も手につかない状態で、どうしたら良いかも分からないのに、これから大学生活、就職も待っている。
私には全部...
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ずっと鬱であることを隠そうと思ってきたのに、今日父親と喧嘩したはずみに言ってしまった。
今何も手につかない状態で、どうしたら良いかも分からないのに、これから大学生活、就職も待っている。
私には全部無理かもしれない。全部失敗する気がする。
それでも、親の重荷にはなりたくなかった。問題のある人間だと思われたくなくて、他人から欠陥が見えないようにずっと取り繕ってきた。
これからも何でもないフリをして笑って生きていくつもりだった。それで「こいつは鬱の人間だ」と皆にバレる前に人生を終わらせるつもりだった。
まだ短い人生だけど、後悔ばかり思い出す。
もし私にも夢があるとすれば、誰かを幸せに出来る人間になりたかった。良い人でありたかった。
yuki 東京都 10代以下 2020年5月6日 12時41分
死にたい。
消えてなくなりたい。

でも死ぬのが怖い。
生きてるのが辛い。
自分の容姿が死ぬほど醜いと感じる。
この先の人生に希望が見い出せない。

何もしたくない。楽に死にたい。
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死にたい。
消えてなくなりたい。

でも死ぬのが怖い。
生きてるのが辛い。
自分の容姿が死ぬほど醜いと感じる。
この先の人生に希望が見い出せない。

何もしたくない。楽に死にたい。
男性 静岡県 20代 2020年5月6日 11時28分
また親に毎朝怒られてしまっている。
あんたは悪口言ってればいいだけだもんね、と言われたけど、心当たりがない。
何で怒られてるのかわからないのが、すごくつらい。

お前は妹を目の敵にしてる
見...
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また親に毎朝怒られてしまっている。
あんたは悪口言ってればいいだけだもんね、と言われたけど、心当たりがない。
何で怒られてるのかわからないのが、すごくつらい。

お前は妹を目の敵にしてる
見ててすごく怖いから、めんどくさいしお前に話しかけるのやめようってなる
そんなんだからコミュニケーションがとれなくなる
あんただって私が何考えて何がつらいかなんてわかんないでしょ?
こんなこと言うとお前また憎悪を腹の中で湧かせるんだろうけど
と、親に言われたちょうどその時、ニュースで休校期間中の体罰や児童虐待の話になった。
それを見て親は何か言って妹とけらけら笑っていたのだけど、何て言ってたのか忘れた。
おもしろくも何ともないよ、と後で思った。

うまくいかない。
頑張ってるつもりだけど、怒らせてしまう。前のことを持ってこられて笑いの話題にされてしまう。
憎悪を湧かせてると言われたけど、そんなことない。
私が一番殺してやりたいのはいつだって今までの私だし、親のことも妹のことも嫌いになんてなりたくない。
嫌いなものは嫌いだなんて、そんな簡単に割りきれない。
家族を好きな私でいさせてほしい。
私のことを笑わないでほしい。
できれば私のことも好きでいてほしい。

早く休校期間が終わりますように。
私がいると家の空気が悪くなるって言われたし、私もそう思う。
ずっと家にいたら、もっと嫌われてしまう。
林檎 女性 東京都 10代以下 2020年5月6日 11時16分
 自分は発達障害の傾向があると診断されました。毎日死にたいという感情を抱えて生きています。思えば小学生ぐらいの時期から常にこの感情を抱いて生きてきました。1人より何か上手くできた試しがなく、役立たずな...
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 自分は発達障害の傾向があると診断されました。毎日死にたいという感情を抱えて生きています。思えば小学生ぐらいの時期から常にこの感情を抱いて生きてきました。1人より何か上手くできた試しがなく、役立たずな自分を捨ててしまいたいと毎日考えております。
 私は日本に生まれて十分な支援の元暮らせたのだと考えています。これから体は老い、ただでさえ悪い頭はより悪くなると思います。そうなる前に、尊厳が残る内に死んでしまおう、そう考えました。
 そう考えたのは大学3年生、就活シーズンの時期でした。やはり就活をすると今まで目を背けていた自分を自己分析、面接という形で再び見せられる時があります。その時、改めて感じるのです、自分はなんて役立たずで何もしてこなかったのだ。何かしても周りに迷惑しかかけていない。人に馬鹿にされて当然だ。一族の恥だ。
 私はいじめを受けていた経験があり、そうした人たちを見返そうと思い頑張ってきたつもりです。その為に自分はできると信じ、努力してきました。半ば自己暗示をかけるように、大学4年間をその最後のチャンスと捉え、必死に送りました。しかし、その最後の暗示は解けてしまいました。それからは毎日が地獄です。元々持っていた不眠症を悪化させ、大学も休みがちになりました。陽は私を突き刺すようで、人の笑い声は私を馬鹿にしているように聞こえます。部屋からもベットからも抜け出せない毎日が始まりました。
 私は家族の行事により、いったん実家に帰ることになりました。その後コロナも流行ったことにより家に滞在しています。一人暮らしをしていた時期よりかはマシにはなりましたが、ふとしたきっかけ、日によって、消えてしまいたいという思いに駆られます。
 コロナが流行る中、コロナ疲れやコロナ鬱という言葉が世間で使われるようになっていますが、それをきっかけに自殺する人が出るのではと憂慮しています。みな大変なのは同じだと考えていますが、その中でも特に私と同じ就活生が心配です。
枝葉 男性 島根県 20代 2020年5月6日 10時34分
支離滅裂な文です。すみません②
でも、少し気にしなくなったら「前まではしっかりしてた」と言うんです。あなたの気分に沿うような言葉を察して発していただけなのに。さぼってやっと話した時にもうあんまり他人を...
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支離滅裂な文です。すみません②
でも、少し気にしなくなったら「前まではしっかりしてた」と言うんです。あなたの気分に沿うような言葉を察して発していただけなのに。さぼってやっと話した時にもうあんまり他人を気にせず過ごしてねと言ったのに、いざそうしたら怒られます
結局高校は受験をしました。一ヶ月の勉強でしたが合格はできました。受験日にお友達もできて、一緒に通えることもわかりました
でも、ずっと死にたいです。死にたいというより、消えたいです。なんの痕跡も残さず、居たかもわからないように消えたいです
さぼっている期間に2回ほど自殺未遂を起こしました。誰にも言っていません。
親や友達やだれかに気付いて欲しいわけじゃないです
話を聞いてもらう気も、もうないです。ずっと話してなかったから、自分の身の上、心のうちを直接話すことはできなくなっていました。家族にもできなくなっていました。心を殺して接し続けるとこういうことが起きるんです
心は摩耗します。限界があります。これを読んでいるあなたは、どうですか。普通にしてしまったらいけません。感情を共にすると書いて共感と読みますね。どうですか。あなたの周りに共に泣いてくれる人はいますか。居たとしても、その人もきっと心をすり減らしています。人は一人では生きていけない。本当です。自己完結していると、自分の感情を外に出す方法がわからなくなってしまいます
相槌をただうってくれる人ってすごいと思います。私はまだ現実で出会ったことがありませんが…「モモ」という本はご存知ですか。主人公のモモは周りの人の沢山の問題を解決しますが、彼女自体は何もしていません。ただ彼らの話を、まっすぐな瞳で聴いているだけです
私は励まして欲しいわけじゃないです
でも、こう思っているのを誰かに知っていて欲しいです。自殺が成功しても、やっと出来たんだね、と思ってくれるくらいでいいです
ただの愚痴になってしまいました。こんなにまっすぐ書いたのは初めてで、妙な爽快感です。
誰かに知っていて欲しい。この願いは叶ったかもしれません。成功を喜んでくれる人がいたらそれだけで、もう満足です。
このHPの趣旨から外れた独白の連投失礼致しました。
ぜろぱーせんと 女性 10代以下 2020年5月6日 09時39分
支離滅裂な文です。すみません①
母は鬱です。私が産まれてしばらく経った後発症し病院に通っていましたが父が金の無駄だと言い行くことをやめさせたそうです。原因は父だったのに。そしてその影響が私にもわかるく...
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支離滅裂な文です。すみません①
母は鬱です。私が産まれてしばらく経った後発症し病院に通っていましたが父が金の無駄だと言い行くことをやめさせたそうです。原因は父だったのに。そしてその影響が私にもわかるくらい出始めたのは私が小学二年生、姉は小学五年生の頃でした
母は料理が、掃除ができなくなりました。辛うじて洗濯はしばらくやっていましたが、最近はやっていません
今年、私は高校生になりました。姉は大学生になりました
突然去年の冬休み明けから学校に行けなくなりました
行っても、勉強しても、塾に通わせてもらっても結果は出なくて。学校にも親にも「通わせてもらっているのだから結果を出せ」と言われてしまうから。だと思います。高校生になるのが怖かった
中学受験をして行った私立学校です。お金は当然かかります。でも、お金の問題を毎回言われ続けて気が滅入ってしまったんだと思います。受験はしたくないと言っていました。でも父に下手に逆らえば殴られます。竹製のほうきで、鉄製の棒で。外に夜締め出されます。小学生の頃からずっとそうでした。逆らうとろくな目に遭わないから従った方が楽なんです
結果が出ないと手を出すことは減りましたが論詰めにされて怒られて。お前のためだと言ってくれます。考えてくれてありがとうございます。でも、お父さん。結構辛かった
そして突発的に学校をさぼりました。一週間さぼって、親に連絡が行って、怒られて、でもまたさぼって
そうしてやっと、母が話を聞いてくれました。それまでずっと、「行け」としか言ってきませんでした。私もさぼったことはあったが良心に耐えきれず行った、お前にそういうものはないのか。そんなことをずっと言われてました。多分きっと、中三の冬に急にさぼったから内申が心配だったんでしょう
心配をかけて申し訳ないです。通わせてもらってるのに行かなくて申し訳ないです。産んでくれてここまで育ててくれたのに、申し訳ないです。期待を裏切って申し訳ないです
親が描く筋道通り生きれないことでそう思うのは、少し悔しいです。でも、自分でもう選べなくなってしまっていました。食事も、道も。車で右と左どちらから帰るか、ただそれだけなのに選べないんです。運転する親の気分も考慮しながら考えるのはおかしいらしいです
→②
ぜろぱーせんと 女性 10代以下 2020年5月6日 09時39分
死にたい
生まれた時点である程度の将来が決まってる
両親きょうだいよくわからない
自分はなに?都合のいい時だけ一番上だから、って言われ続け、不幸せ。
両親きょうだい仕事関係ともだち誰とも関わりたくない...
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死にたい
生まれた時点である程度の将来が決まってる
両親きょうだいよくわからない
自分はなに?都合のいい時だけ一番上だから、って言われ続け、不幸せ。
両親きょうだい仕事関係ともだち誰とも関わりたくない
知らない人との方が話せる
生まれてきた時点で価値が決められて見られている
大学とか外国とか行ってみたかった
塾に行ったことないしパスポート作ったこともないし、ずーっとお金ないし、もうどっちも行きたいとも思わないけど。大学卒といつまでも平等に成果を見てくれない仕事選ぶんじゃなかった。
生まれてきたくなかった
努力してる人が何で先に死んじゃうの?
自分、何にも価値ないので、死なせてください、人に迷惑かけるの大嫌いなので、最低限で死にたい消えたい。
こんな人間が35年も生きててごめんなさい
生まれてきたくなかった
ピカごん 2020年5月6日 07時59分
過去の失敗で後悔しています。

私は数年前の年末に人差し指怪我して病院受診が遅れて死にたいくらい後悔しています。
何故って人差し指先端が使えなくなってしまったから。涙

あの時もっと早く病院受診してい...
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過去の失敗で後悔しています。

私は数年前の年末に人差し指怪我して病院受診が遅れて死にたいくらい後悔しています。
何故って人差し指先端が使えなくなってしまったから。涙

あの時もっと早く病院受診していたら…
今頃普通の生活していたのに…
怪我する前に戻って人生やり直したいです。

指怪我で何もかも失ってしまいました。
仕事、趣味のテニスや旅行や友人等々
神様は出来ない試練は与えないよ!とは言うけれど…

でも過去に起きたことは変えられない。涙
前に進むしかないんですけど、考えると辛くて死にたいです。

当時の自分に言いたいです。
【一日も早く病院に行きなさい!】と…




ムーミン 女性 神奈川県 2020年5月6日 07時52分
死にたいって、言うのも怒られるんだね
死にたいよ
一人で消えるから許して

堕胎しろって言った人は忘れて笑ってる
簡単に言ったね
結婚したのに騙されて、出世のために棄てられて。
こどもだってそんな父親...
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死にたいって、言うのも怒られるんだね
死にたいよ
一人で消えるから許して

堕胎しろって言った人は忘れて笑ってる
簡単に言ったね
結婚したのに騙されて、出世のために棄てられて。
こどもだってそんな父親いらないよ
p 2020年5月6日 07時20分
今とても死にたい。

高校生の頃に鬱になり学校を辞めてしまってから色々な事があった。
怖くて部屋から出れずに1年過ごした、鬱から少し回復しバイトを始めた、バイトで稼いだお金を使って趣味の為に全国を旅し...
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今とても死にたい。

高校生の頃に鬱になり学校を辞めてしまってから色々な事があった。
怖くて部屋から出れずに1年過ごした、鬱から少し回復しバイトを始めた、バイトで稼いだお金を使って趣味の為に全国を旅した。
充実した時間だったがこのままではダメだという自覚もあった。
高卒認定の試験を合格し大学受験をしてみた、結果は良くなかった。
しかしひょんな事から昔からやりたかった仕事への道も見えてきた。
もしかしたらこのまま順当に就職できるかもしれない。そうなれば何も心配する事は無い。
だが不安の方が大きい、上手くいくかどうか不安で仕方がない。
今が頑張り時だ!やりたかった仕事への道があるならチャンスじゃないか!と思うのも理解できる。
しかしうまくいかなかった時の事を考えてしまって気分は落ち込むばかりである。そしてその気持ちはやがて死にたいという気持ちにすり替わる。
これは逃げなのだろう。ただ苦しい事から逃げたいだけである。

私が死んだら両親は悲しんでくれるだろう。
両親には迷惑をかけ続けた、私を育てる為に使ったお金と手間は想像もできない。
しかしそんな価値が自分にあるとはどうしても思えない。
同じ手間をかけさせるならもっとマシな人間が生まれてくれば良かったと思う。
そして私は生まれてくるべきでは無かった。
両親は良い親であると思うがそれ故に自分が生まれたのは間違いだったとしか思えない。

生まれてこなければ良かった。

やま 男性 愛知県 20代 2020年5月6日 06時08分
もう2ヶ月なのか まだ2ヶ月なのか
自分にはわからない
あの日から時間が止まってしまったのかな
目に映る景色、当たり前の日常に君の姿が見当たらないよ
困ったなー、これから不安だよ。


高校生になって...
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もう2ヶ月なのか まだ2ヶ月なのか
自分にはわからない
あの日から時間が止まってしまったのかな
目に映る景色、当たり前の日常に君の姿が見当たらないよ
困ったなー、これから不安だよ。


高校生になって、部活で君と知り合って、仲良くなって。
すごい嬉しかったんだ、新しい学校で初めて心を許せる友達ができたこと。
それからずっと一緒だったよね!
2年生になったらクラスが隣
お弁当も体育のときだって
一緒に食べれてすごい嬉しかった、お昼休みいっぱい笑ったね!
体育だって僕が着替えるのが遅いと待っててくれる、君が遅いともちろん僕が待つ。
グランドだって一緒に走る、体育に行くときだって帰るときだって。
ほとんど最後尾で走ってたよね
最後はどっちがドベで終わるかっていって本気で走って
前に僕がふざけてて足をひっかけて転ばせてしまったことがあったよね
でも、君は気にせんで!行こや!!って僕を引っ張って
文化祭のときだって一緒だった
焼きそば食べて、僕の人生初タピオカが君との文化祭のタピオカミルクティー
まずっ!!そー言うと、君は大爆笑
ステージ上のダンスも見たね とてもかっこよくて2人で興奮したよね
修学旅行だってもちろん一緒
クラスは違ったからホテル部屋は一緒じゃなかったけど、一日目のバイキングのときのテラスでの夜景撮影、二日目の班別自由行動、三日目の東京ディズニーシーどれもみーんな楽しかった
2年生のときの部活の4月、6月の試合の遠征、写真撮ったよね
そして3月1日、先輩たちとの卒業式
コロナで式には出れなかったけど、部活みんなで教室に集まって先輩達を送ったね
黒板に立派な桜の木をかいてくれて、真っ白だった黒板もキレイに色づいて、とっても助かったよ!
朝はビリヤード カラオケ 昼は卒業式その後またカラオケ
とっても楽しかった またみんなで遊びたいなって思った
でも、もう叶わないんだよね
帰り際の別れ道、いつものように
手を振ってバイバイ、またね!
それが君との最後になるなんてね
その日から君のLINEの既読がつかない
君からのサインに気づけなかった
いつもとなんら変わらなかった君の笑顔
忘れられないよ
大人になっても付き合っていくだなそう思ってたよ
一緒にお酒飲みたかったな!
ねぇ、一緒に笑おう、楽しも、支え合おう
これからもよろしくね!
K 10代以下 2020年5月6日 04時36分
離婚して鬱病。
鬱病23年間。
こんなはずではなかったと嘆いて生きてきた。
もう仕方ないと割り切ったはず。
子供の成長が見られなかった事が無念。生後3ヶ月が最後。
職場の同期でラグビー部のマネージャー...
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離婚して鬱病。
鬱病23年間。
こんなはずではなかったと嘆いて生きてきた。
もう仕方ないと割り切ったはず。
子供の成長が見られなかった事が無念。生後3ヶ月が最後。
職場の同期でラグビー部のマネージャーに誘い交際がスタート。5年間付き合い結婚。とても幸せだった。
結婚3年目に感性が違うと言われ実家に帰られ、その後一年間説得したが修復不可能、離婚。
子供には23年間、誕生日とX'MASにはプレゼントを送り続けているが音信不通。苦しい、死にたい。
笑ったり、ハイハイしたり、喋ったり、歩いたりしたところを見たかった。無念だ。
処方可能な抗うつ薬は全て試して効果無し。カウンセリングも同じ。

子供に会いたく、昨年の春に共通の知人を介し元妻に連絡を取ってもらったが、逆に子供に会えないのがハッキリして何もかも嫌になり、仕事も手に着かず、30年以上勤めた職場を退職。
今はアル中の引きこもり。

昼も夜も頭が混乱しおかしくなっています。寝ることも起きていることも出来ません。

早く楽になりたい。
s 男性 神奈川県 50代 2020年5月6日 04時34分
もう生まれて15年目で、早いような、長かったような…
毎日が楽しくなくて、しんどくて、けど笑っていないともっと苦痛で、妹がそんなに大事?じゃあ俺は大事じゃなくてもいいの?妹に俺みたいになったらダメって...
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もう生まれて15年目で、早いような、長かったような…
毎日が楽しくなくて、しんどくて、けど笑っていないともっと苦痛で、妹がそんなに大事?じゃあ俺は大事じゃなくてもいいの?妹に俺みたいになったらダメって、なんで?
性同一性障害だから?女なのに男だから?なんで?
小学校の時からずっと男の子じゃないのになんで男の子みたいな事するの?って
なんだよ笑
悪いのかよ笑
別に良くない?迷惑かけてないよ?ちゃんと言われた事も、言われなくてもしないといけない事全部してるじゃん
テストでいい点とっても、いい点取って当たり前
妹に何か買ってあげるのも当たり前
女の子の服きて当たり前
妹が最優先なのはもっと当たり前
何それ なんで? なんでさ、男の子の服きたら怒るの?
なんで気持ち悪がられんの?は?ふざけんなよ笑
親の言うこと全て正しいってさ、それは違うんじゃないの?
いつもいつも言うこと聞いてるのにさ、そうじゃない、なんでわからんの?あほやな、何してんの?とかもういいよ笑
疲れた
しんどい
いつも聞こえてんだよ
あんな子で情けない
あいつとおると腹が立つ
うざい
大嫌い
っさ、何?聞こえる声で言ってんの?
流石に傷つくわ

けど、俺は好きだよ?ママのこと
何言われても嫌いになれないんだよ
でもいつもいつも俺の大切な家族にそんなこと言われるとしんどい
疲れた
もう死にたい
中学生 兵庫県 10代以下 2020年5月6日 03時11分
疲れた。
死にたい。...
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疲れた。
死にたい。
コールタール 2020年5月6日 01時49分
私は医療従事者である。
新卒1年目にしてうつ状態と診断された。
仕事は続けている。奇跡的に。というか、辞めるのが怖くて、逃げ癖がついてしまいそうだとか、自分へ言い訳をして辞めどきを逃した。

何故私が...
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私は医療従事者である。
新卒1年目にしてうつ状態と診断された。
仕事は続けている。奇跡的に。というか、辞めるのが怖くて、逃げ癖がついてしまいそうだとか、自分へ言い訳をして辞めどきを逃した。

何故私がうつになったのか。
元々の気質もあるが、それに加えて、パワハラやいじめがあったことも大きな原因である。
具体的には、陰口に留まらず、所持品の盗難や破損まであった。警察にも相談した。

ある日、「このままじゃ多分自殺するな。」と思った。それでなんとか病院を受診。自殺企途、OD、色々やった。そして現在に至る。
それでもまだ、私は生きている。
生きていることに、理由はない。今も、深夜に自律神経失調症の症状と抑うつ状態で、苦しみながらこの文字を拵えている。
あぁ、死にたいな。誰か教えてほしい。
「一日のうちに、いっかいも、死にたいと思うことがない人生はどんなものですか?」
ゆき 女性 岩手県 20代 2020年5月6日 01時44分
中3は、高校受験で皆ストレスが溜まってる。将来が決まる大事な年だ。私は、「受験落ちろ。」と全く仲良くない男子2人と女子1人に言われた。何度も。こっちもストレス溜まってるんだよ。「お前ら本当に私が受験失...
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中3は、高校受験で皆ストレスが溜まってる。将来が決まる大事な年だ。私は、「受験落ちろ。」と全く仲良くない男子2人と女子1人に言われた。何度も。こっちもストレス溜まってるんだよ。「お前ら本当に私が受験失敗したら責任取れるのか?」と当時言えば良かった。そして、私は受験に落ちた。私に「落ちろ」と言った人間の男子1人と女子1人は志望校合格した。残りの男子1人は、最初から私立単願だったけど自分が希望してた高校には成績が足りなくて1つランクを下げた。その3人の特徴が、顔が醜い。特に、女子なんて性格が顔に出てると言ってもいいほど醜い顔をしている。仮に私は、嫌いな人間がいても「落ちろ。」とは言わない。自分の機嫌くらい、自分で取れ。
自分の機嫌は、自分で取れ 女性 静岡県 10代以下 2020年5月6日 00時24分
「来週誕生日デートだね!楽しみにしてるね!」
…電車に乗ったあなたのその言葉が最期に聞いた声になるなんて。

当日、いつも先にいる待ち合わせ場所にいない
何時間待ったかな
携帯の充電が切れるくらい電話...
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「来週誕生日デートだね!楽しみにしてるね!」
…電車に乗ったあなたのその言葉が最期に聞いた声になるなんて。

当日、いつも先にいる待ち合わせ場所にいない
何時間待ったかな
携帯の充電が切れるくらい電話もメールもした
夜になって泣きながら帰った。

次の日彼の近所に住んでて付き合ってることを知ってる友人から聞いた…
昨日亡くなったって。

20歳になってすぐだった。
大学卒業して社会人になったら結婚するからってお互いの親に話して家族ぐるみの付き合いだった。

生まれつき血管が絡まってて、ずっと元気だったから健康診断でもひっかからなくて。
急に脳の血管が詰まって破裂したって。

信じられないまま母に支えられてお葬式に行った。
渡せなかったプレゼントとお手紙を棺に入れてもらって、めちゃくちゃ泣いて…

彼のお母さんに
「この子の分まで生きて…しあわせになってね」
そう言われてから10年、未だに彼の顔、クシャって笑う笑顔、私を呼ぶ声が忘れられない。
結婚して子供もいるけれど、毎年お誕生日と命日には彼のことを思って泣いてる。

さらにいろんなことが重なり摂食障害、薬の過剰摂取、アルコール、自傷行為…死にたくていろんなことをしたけど毎回死ななかった。死ねなかった。
今度は、夫に必要とされないなら生きている意味が分からない、何のために生きるの?…また死にたくなっていてつらい。
ちょこ 女性 群馬県 30代 2020年5月6日 00時02分
もう死にたい、辛い
医者に冷淡な態度されるし、治そうとしてくれない
体調が悪いのが辛い
死にたい
なんで死ぬのがダメなんだろう、生きるのがつらい人もいるのに
元の身体に戻りたい、もっと色んなことしたか...
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もう死にたい、辛い
医者に冷淡な態度されるし、治そうとしてくれない
体調が悪いのが辛い
死にたい
なんで死ぬのがダメなんだろう、生きるのがつらい人もいるのに
元の身体に戻りたい、もっと色んなことしたかったな
いいお医者さんに巡り合えば人生変わるのかな、

2020年5月5日 23時53分
最初は、30すぎで仕事に躓いて、上手くいかず、面白くなく
初めての借金、膨れ上がりでも仕事して返して行こう
自己責任だと言い聞かせ、しかし、コロナウイルス
仕事がない、借金返せない、バイトも見つからな...
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最初は、30すぎで仕事に躓いて、上手くいかず、面白くなく
初めての借金、膨れ上がりでも仕事して返して行こう
自己責任だと言い聞かせ、しかし、コロナウイルス
仕事がない、借金返せない、バイトも見つからない
全て、自己責任。

もう、人生に疲れました。死にたいです。
埋まる 男性 愛知県 30代 2020年5月5日 23時46分
涙流す毎日 のこされた家族に安らぎはくるのでしょうか?今を生きることに精一杯です
こんなことになるなんて…
思考停止してぼんやりとすることが多くなりました
今は家族みんな不安定ですが いつか乗り越えた...
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涙流す毎日 のこされた家族に安らぎはくるのでしょうか?今を生きることに精一杯です
こんなことになるなんて…
思考停止してぼんやりとすることが多くなりました
今は家族みんな不安定ですが いつか乗り越えたいです
星谷 女性 40代 2020年5月5日 23時39分
毎日生きるのが嫌
仕事もしたくない
何もしたくない
それだけ
死にたい
それだけ
...
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毎日生きるのが嫌
仕事もしたくない
何もしたくない
それだけ
死にたい
それだけ
× 2020年5月5日 23時21分
死にたい
この四文字だけで気持ちは完結してしまいました笑...
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死にたい
この四文字だけで気持ちは完結してしまいました笑
まろぽん 女性 大阪府 20代 2020年5月5日 23時04分
なんで今年受験なのに勉強しないんだろう。勉強しなきゃいけないのに。だけど勉強していると言葉にできない不安が襲ってくる。親に言えない。言いたくない。迷惑かけたくない。大学なんて無理なのかな、高卒で引きこ...
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なんで今年受験なのに勉強しないんだろう。勉強しなきゃいけないのに。だけど勉強していると言葉にできない不安が襲ってくる。親に言えない。言いたくない。迷惑かけたくない。大学なんて無理なのかな、高卒で引きこもりになるしかないのかな。死にたい。消えたい。この世から無かった事にしたい。自分自身を。
s.k 男性 神奈川県 10代以下 2020年5月5日 22時55分
大学受験が終われば、楽になると信じていました。
第1志望に合格しても何一つ変わりませんでした。
毎日苦しいです。
死にたくて仕方ないです。
でも死ぬことは楽になることとは限りません。
この感...
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大学受験が終われば、楽になると信じていました。
第1志望に合格しても何一つ変わりませんでした。
毎日苦しいです。
死にたくて仕方ないです。
でも死ぬことは楽になることとは限りません。
この感覚、考えは他人に理解できないと思います。
ひとりぼっちで苦しいです。
逃げたいです。
生まれてきたことを恨むようになりました。
自分を変えようとしても、状況が変わらなければ意味がありません。
逃げられないです。
楽になりたい。
ひとりぼっち 男性 東京都 10代以下 2020年5月5日 22時17分
貴方に会いたい…会いたい…
貴方が逝ってしまったのは、私のせい…
貴方を失ったあの日から私の時間は、止まったまま。現実は私の心などお構いなしに時間は流れていく。貴方との一粒種の娘と私を残したった一...
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貴方に会いたい…会いたい…
貴方が逝ってしまったのは、私のせい…
貴方を失ったあの日から私の時間は、止まったまま。現実は私の心などお構いなしに時間は流れていく。貴方との一粒種の娘と私を残したった一人で逝ってしまうなんて…何が起きたのか頭の中は真っ白でした。今も同じです。毎日が辛く悲しく死にたい。私達の娘が私の命を繋げてくれている。だから今は私達の娘の為に私の命が尽きるまで生きる、貴方を思い貴方を愛し貴方と共に生きた証を娘に繋いでいきます。ごめんなさい…貴方の心に寄り添えなかった私を許して下さい。
そしてありがとう…娘の手を放さないからね。
ブルーのブレス 女性 静岡県 40代 2020年5月5日 22時04分
母さん、僕を妊娠した時どんな気持ちだった?嬉しかった?でも僕はそれを裏切って早産で産まれてきちゃったよ。ごめんなさい。母さんがエレクトーンで楽しそうにジブリの曲を弾いていたのを今でも覚えています。
父...
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母さん、僕を妊娠した時どんな気持ちだった?嬉しかった?でも僕はそれを裏切って早産で産まれてきちゃったよ。ごめんなさい。母さんがエレクトーンで楽しそうにジブリの曲を弾いていたのを今でも覚えています。
父さん、地方から国立大学出て立派な企業に就職して尊敬しています。幼稚園の頃から2人で父さんの趣味だった釣りをするようになったよね。まだ小さかった僕を車に乗せて2人で釣り堀に行く。それが土日にはほとんど行っていたね。
小学校の時に僕がADHDとASDを持っている事が分かってその直後に転勤になって知らない土地に住み始めたね。母さんが大好きだったエレクトーンを売ってとても悲しそうにしていたのを覚えています。妹も小さくて子育てが大変だったと思います。妹もADHDを持って産まれきたね。母さんと父さんは僕に妹の名前をつけさせてくれてとても嬉しかったです。都会に引っ越してから母さんはうつ病になっちゃって毎日寝込んでいたね。父さんは新しい職場に馴染めないでストレスを抱えていたね。その時の僕は母さんと父さんが大変な事も知らずに毎日、毎日迷惑をかけていました。それから2年たってまた父さんが転勤になってまた、知らない土地に住み始めたね。父さん、転勤になって凄く大変だったよね。それから1年たって父さんもうつ病になっちゃったよね。毎日が大変で帰ってくるのも遅くなって妹もまだ小さかったのに大変な思いをしたと思います。

それから僕は中学に入学して、3年の頃にクラスに馴染めなくなって勉強も分からないまま進んで不登校児になってしまった。今思うと凄く自分が憎いしバカだったと思います。それから通信制高校に入学して初めてアルバイトをしたけどミスをしてばかりで4カ月で辞めてしまった。勉強しなきゃいけないのに毎日ゲームにのめり込んで現実から逃げてばかりだった。それからもう僕は受験生だよ。今まで勉強を疎かにしてきたせいで進学も怪しくなってしまった。ごめんなさい。大きな企業で働き詰めになっている父さんにいつか親孝行したいと思っているけどバカ息子だからできそうにないよ…母さんにはいつかエレクトーンを買うって心に決めているのにできそうにないよ。ごめんなさい。こんな馬鹿息子で、ADHDとASDを持って産まれきてごめんなさい。きっと普通の子が生まれて来ると思っていたと思います。何も出来ない息子でごめんなさい。
こうた 男性 神奈川県 10代以下 2020年5月5日 21時35分
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