自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お前がいなくなって、もうすぐ2年が経とうとしとる。
中学から一緒で、高校は違えど学校をサボって朝から夜中までゲームしたり、
バイクで夜中ツーリングしたり、お互い働き始めても平日でも閉店まで喫茶店で
他愛もない話や馬鹿話をしたり、まさに相棒だったよな。

人間関係で嫌になって転職を考えてるって言ったお前に、
トラックで長距離してた俺が誘って、お前もトラックに乗って
眠たい目をこすりながら夜中電話を繋げて日本全国を、時には
二台で並んで走ったよな、、。

そんなある日にお前が出社してなくて、寝坊か！（笑）って
思ってたけど、夕方になっても既読がつかなくて、
嫌な予感がしたのを今でもはっきりと覚えてて、
社長からの、あの電話は一生忘れることはないと思う。

毎日電話してたのに、気付けなくてごめん、
俺がトラックに誘わなければお前はまだ生きてた、、？
長い距離一人やから自然と悪い方向に考えてしまうし、
俺が寝てるときは電話できないから止めることもできないし、、

もうすぐ２年たつけど、未だに長距離に行ってて会えないという
感覚で、現実を受け入れれてないよ、、

まだまだそっちには行けないけど、その時が来たら
また一緒に天国をツーリングしようぜ、相棒よ。

中学の頃一冊の本に出会って洗脳された。その本に心が乗っ取られてしまった。20頃心が限界に来て破綻。それから引きこもり。親の暴力。悪霊。ストレスで精神疾患。ギャンブル依存症。おまけに拷問のような迫害。もういいよね。よく耐えた。家族に迷惑ばかりかけてごめんなさい。日本が好きじゃありません。自分を消せるスイッチが欲しい。

「生産性のない人間は生きている価値がない」
どれだけ綺麗事で繕ってもこうした思想が蔓延るこの国に疲れたし絶望した。
俺だって働きたいよ。でも発達障害を抱えてろくな学歴も資格もない人間を雇ってくれる企業がどこにある？
お前も、お前、お前だって俺に死んで欲しい、消えて欲しいと願ってんだろ？俺だってそうだ。死にたいよ消えたいよ。この糞を煮詰めたようなどこを向いても絶望しかない人生から逃げ出したいよ。
でも死ぬ勇気がないから絶望の中で這いつくばるしかない。
もううんざりだ。自分にもこんな世界にも。目が覚めたら何もかも消えてなくなればいいのに。

死にたいと思い続けて35年もの歳月を費やしてしまいました
死にたいと思わない日はありません
誰からも期待されず誰かの一番にもなれず
日陰を歩き罵られ続けた人生
早く終わらせたい
コロナにもなれない
ウイルスは人を選ぶんだなと痛感した
早く死なせて欲しい

親からの愛情を十分に受けてこなかった幼少時代。
いつも自分に自信がなくて、自分の存在価値が分からない。
自分をいつどんな時も愛することができなくなってしまった。
人からの評価がないと自分を保てないから常に八方美人。
周りは絶対普通の人と思っているだろうけど、
毎日自殺を考えて、死ぬ方法を考えている。
私は誰からも愛されない、彼氏もいない、生涯一人なんだ。
1人寂しく生きていくくらいなら、この不安や絶望を取り除いてくれる死の世界に進みたい。これも大きな勇気。
私が死んだら悲しむ人はいてくれるとは思うけど、
自分が楽になるなら後はどうでもいいと思う心。
死ぬ瞬間は辛いだろうけど、この先何十年生きていく中で味わう辛さと比べたらどんなに楽なのか。

今日も死ぬことを考えて生きる、そんな一日。

死にたいが自殺は良くない！
だから病気やなんかで早くお迎えが来ないかなぁと思っているが持病もなく健康で...
明日を生きたいと願い、病床で人生を終えた人にこの命を与える事が出来たら...
といつも思う

人が苦手
家族の前でしか素の自分が出せない
他人の前では嘘つき　嫌いだとも思う
楽しいか分からなくても楽しそうにして
理不尽なことを言われてもすみませんと返す
それが社会の常識
他の人と同じように当たり前のように振る舞って
許されようとしている

でも今の生き方が辛い
趣味に没頭して一時の楽しさで心を満たしても
今のあり方を思うと怖くなる

会社で仕事のことで責められると泣き出してしまった
他の人があの人の言い方が悪いからと
慰めてくれていたが　そうじゃない
自分のことで否定されるのに耐えられないからだ
私は弱く　みっともなく　他人に同情される
そんな自分が嫌いだ

それに泣いてその人を悪者にしたいわけでもない
どうしようもない　救えない
自分について考えると涙が溢れてくる

死にたい、助けてください

気持ちが、吐き出す人がいなくて
辛くて辛くて
話せる人が1人もいない
何をやってもうまくいかない
適応障害と診断
気持ちが、話せる人がいなくてパニックになり死にたくなり
病院へ電話したら、友達じゃないんだから
と言われてしまった

子供がいます。まだ赤ちゃん
私がうまく子育てできなくて
低血糖で入院させてしまった
病院からは、ダメな母親だとおもわれた
こないだは、私の過失で
赤ちゃんを車にのせたまま内側から鍵がかかってしまい
保育園でパニックになり
みんなを巻き込んでしまった
ダメな母親だとおもわれた

死にたい
何にもうまくできない
かわいくないし、友達も1人もいない
ラインにも旦那さんしか
入ってない
旦那さんも私が何もできないと
馬鹿にして
辛い
死にたい気持ちがおさえられない

ヒロ君が亡くなってから、4ヵ月になりました。
元気で過ごしてるのかな？来月は誕生日だね。
亡くなってからも、ずっと泣いてる。後悔も、したよ。
私は幸せだったけど、ヒロは？幸せだった？
よく喧嘩した時は、写真みて思い出してって言ってたね。
その時は、仲直りもできてずっと一緒に暮らしていくって思ってた。当たり前の生活じゃなくなるって事は、辛いな。
まだまだ、心の整理ができてません。現実を受け止めてるけどまだまだ時間がかかりそうです。ごめんね。心配するよね。
だけどね。いつかまた会える日くるよね。私も前みないと、少しずつ歩んでいくね。それまで、元気で見守ってください。
ありがとう。ヒロ君

はじめて人を心底死ねば良いのにって思った。こんなどす黒いかたまりはこの世に有っていけないし最愛のひとに触らせる訳にはいかない。これまで辛いことは何とかクリアしてきた。自分ではまえむきな性格だとずっと思ってきた。思い悩んでる人の気持ちもよく解るほうだと。だけど、一瞬でも何もしてない時間があると涙が止まらなくなるから、こんなんじゃまともに生活なんてできないし一旦死ぬこと考えたら残された側の人達の悲しむ気持ちなんて考える余裕無い。じっさい死ぬことしか考えられない。この命無くなったって大したことないだろう、直ぐ歯車も回り出す。

考えれば考える程自分の生きる意味や価値が分からなくなる

このまま何も残せないまま死ぬくらいなら
こんな糞に塗れた人生等要らない

今日も朝がきた。
死にたいと思いながらおきて仕事に行く。
行かない時もある。
そんな時は子供が熱と言ったり、自分が体調不良だと言ったり。
行かなければいけない絶望感。ほとんど嘘のような理由で休んでしまった失望感。
どちらにしろ死にたいけれど、子供の顔を見るとそんなわけにも行かない。そこでプレッシャーを感じてまた死にたくなる。何らかの形で楽になりたい。

でも私は楽なはずだ。
シングルマザーだけど実家に助けてもらっている。仕事に行っている間、家事は家族が全てやってくれる。お金はないが、働きやすい職場なはずだ。正社員で、なんだかんだで休ませてももらえる。接客だから持ち帰っての残業もない。お給料だって、女性の割にはもらえているはずだ。
元旦那の尻拭い的な流れで、今はローンに通らない状況なんだと思うが、それも数年のことだ。
なんとかなるし、なんとでもなる。家族もそう言う。
でも辛い。死にたい。楽になりたい。

客観的に見ればめぐまれて、人より楽な側面も確かにあるはずなのにそんなことばかりを思う今日この頃。
甘えていると図星をつかれて絶望し、自分に失望する日が続いている。

いつからこうなのか、もうずっとこうなのか、それもよく思い出せない。

逃げ道とか存在しますか？逃げずに向き合ったとして、壊れずにいられますか？私の子供は幸せになれますか？こんな私が母親で、損してるねと思われませんか？

子供のためより、自分が自分に納得したいからそんなことを思うのだろうと感じて、また失望と絶望。

昨日彼女が亡くなった。別れる別れないの話をした
わたしは頑張ってほしかったが彼女は頑張りすぎてた優しい人すぎた、彼女が夢に出てきて早く行こうよと言った。楽しそうだったわたしも彼女も、とても大好きでその日も2人で泣いていた、わたしも死のうとしてたが死にきれず彼女は何回もわたしのところにもどってきて早く死なないの？見にきてよと言った、わたしは次来たら抱きしめて戻そうとしたその時には遅かった。わたしはもう生きるのが疲れた　人生頑張った。彼女も頑張ったし一緒になりたい。当たり前は当たり前じゃないとわかっていたけれど、本当にわかったのは今だった。後悔と会いたいしかない
後悔なんかじゃ伝えきれない　大好きとまた2人で笑いたい
その日の4時間前まで仲良かったし、ため息と涙しか出ない

仕事行きたくない。
あそこは地獄だ。
うるさい。何が起きるかわからない。またトラブル？登校渋り？いいかげん止めてくれ。

あと半年の我慢。疲れた。死にたい。

ここに吐き出したら少しは楽になれるかな、と思ったので誰にも言えない本音を書きます。
リアルでこんなこと言うなんて怖くてできないからね。

私ね、自分が嫌いなんだ。
体調不良で学校休んでて授業の内容わかんないし。
やる気が出なくて何事にも興味持てないし。
夜眠れないから朝は起きれないし。
SNS依存で1日10時間はスマホ触ってるし。
食欲無くて食べられないから体重は減るし。
気分の波があって感情のコントロールができないし。
本気で好きだった人には振られちゃったし。
知り合いは多いけど一番の親友はいないし。
こんな自分生きてる意味あるんかな？
私が居なくなっても、代わりは別の誰かでいいじゃん。
私じゃないといけない理由なんてない。
心配するフリだけで言葉の暴力してくるあいつよりも、無視し始めたクラスメイトよりも、上辺だけで大して仲良くもない友達よりも…こんな自分が一番嫌いなんだ。

私より辛い思いしてる人はたくさんいるってことは分かってるのに。
だから｢大丈夫、大丈夫｣って心の中で言うんだけど、少し心が軽くなるんよね。代わりに心臓が痛むんだけど。
お母さんと弟はね、心配してくれるし話も聞いてくれるんよ。でも私がいなくなったらお母さんや弟が苦しい思いをしてしまう。だからこそ、なんだよね。

あれ、作文とか結構得意なのに中々文章まとまんないな。
あとさ、別に心と体の性別が違うとかじゃないんだけど
一人称変えたら違う自分になれるのかなって最近思うんだ。
名前も記憶も何もかも捨てて、新しい僕になれたら幸せになる努力が出来るようになるかな。…何言ってんだろ、

夜になると呪文のように心の中でしにたい、って唱えてるけど多分そうじゃない。
本当は、しにたいんじゃなくて消えたいってこと。
こんな世界には居たくない。
私を元から無かったものにしてほしい。
誰も僕のことを知らない世界で生きたい。

高校卒業して新卒で入社した会社、
新人だから何もかも言われるのが当たり前、なのに言われる事自体に理不尽さを感じ、ストレスを溜め込む毎日。
親とは喧嘩して今は1人暮らし、友達もちょっとは居るが、仕事の悩みは誰にも相談出来ず、また相談しようと思うが、結局自分が仕事が出来てないから指導される訳だから相談しようにもわがままで自分勝手な相談になるので話せない、もう疲れた。何が正しいとか正解なのかも分からない。いっそのこと楽になりたい。

大学生になってしまった。
生きていかなきゃ、みんなと同じように。
生活するのも、授業受けるのも疲れた。
なんで僕は生きてるんだろう、別にやりたいことも欲しいものもないのに、どうして生きなきゃいけないの?
誰にも迷惑かけずに消えれればいいのに。

なにもしたくない。

昔から母のことがよくわからない。

小さい頃、｢出ていけ！｣と言われたから指示通りに家を出て玄関の前で座ってたらものすごく怒られた。ちゃんと言う事聞いたのに。

小学生の頃、事あるごとに｢お姉ちゃんの時は……｣のように必ず姉と比較して先生と話していることをしる。それが嫌で｢生まれた意味がわからない。死にたい。｣と母に伝えたら、ビンタされ母が泣いた。母の涙を見て自分の涙が引いた。結局、生まれた理由を教えてくれなかった故に｢もう2度と迷惑をかけません。｣という誓約書を書かされた。

現在、就活する気が起きず家事は手伝うニートみたいな生活をしている。少しでも母の機嫌を損なうと就活しろとかどこでもいいから内定を決めろと激怒する。

母さん、こんな人間になってごめんなさい。母さんの言う事全部聞いて勉強しとけばこんなことにはならなかったよね。頭の出来が悪くてごめんなさい。バカだからやっぱり死にたいよ。生まれてきてごめんなさい。

甘えって言われるのが怖い。
明日も行きたくない。死にたい。

死にたくてたまらない
職場環境にも親にも友達にも恵まれているのに、死にたいという自分勝手な気持ちが止まらない
どうやって生きていくのかわからない

愛されたい愛されることを知りたい
孤独と共にあるのは慣れてるけど
心が死んでいく気がしてならない
求められる喜びがいつから
曲がってしまったんだろう

死にたい。死んでみんなに泣いて欲しい
それほど価値があったと
思いながら死にたい

生きててごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
悪い子でごめんなさい。
なんにもできなくてごめんなさい。

この世界から消えてしまいたいと思うのは、おかしなことでしょうか。
リスカをしてしまうのは、だめな子なんでしょうか。
学校に行きたくないと思うのは、だめなんでしょうか。


お父さん、お母さんへ
迷惑を掛ける子供で、本当にごめんなさい。
保育園の頃から叩かれるのは、自分が悪い子だったからだよね、、、
死ねって言われるのも当然だよね、ごめんなさい。

友達へ
うちっていい子だったかな、
みんなの前で笑ってもいいのかな、
みんなといると楽しいこともある。
けどその分、苦しいことも辛いこともある。
うちの相談相手はみんなだよ。いちばん大切なのはみんなだよ。

最後にもう一回言います
こんな私が生きててごめんなさい。

苦しくてたまらない毎日。
終わりにしたい。
でも、笑ってがいい。
馬鹿でダメダメな自分いなくなってよ。
もう必要とされていないなんていう人間にはならないから、
どこかが自分を必要としてくれないかな。
どこまで頑張るのかな。
どこまで生きていけばいいのか。
全部わからない。孤独、辛い。助けて。

人間関係の構築が昔から苦手で、思いやりもない。薄情で、心の底で人間が怖いといつも怯えている。いつも迷惑かけてばかりで、自分からは何もできない。世の中には優しくて病んでいる人がいるけど、自分は救ってもらう価値すらない。早くいなくなりたい。今は学生だけど、将来精神的にも金銭的にも自立できる気がしない。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。

死にたい
過去に戻れるなら引きこもりの中学生に戻りたい、いい高校に受験していい大学に行きたかった
公務員でも安定した仕事に就きたかった
そしたら今頃結婚して子供もいて楽しい生活だったんだろうなぁ
死んでもし生まれ変わるのなら頭の賢い子になりたい
もういやだこんな人生、8月に仕事辞めて最悪の1ヵ月
前の仕事辞めるんじゃなかった。
なにもしたくない

1つの恋愛が終わったあとや、1つの仕事を辞めたあとなどに、世の中には押し付けたがる人がいます。なぜもっとこういう人を選ばないんだとか、そういう人だと辛いかもねとか、だからその仕事はやめておけといっただろとか、、そんな表面的な答えは求めてない。
どんな人にとっても、そのときのタイミングでは必要な物事であるがゆえの最善だったはずです。星巡りが定まらないからです。丸かばつで判断してしまうから経験や痛みも無駄になってしまいます。
だから優しいアドバイスなら良くとも、相手のつらい体験にたいして、あくまで自分の価値観にすぎないなかでの普通はこうだと論じたり押し付けたり否定したり、ちゃんと聞いたわけでもないのに状況把握する前に上から目線になるのでは、間違っていると思います。
失恋や苦しい恋の悩みであれば、複雑に情の入り組んだ物事だから、なおさら気持ちを無視した一方的な押し付けはやってはならないことです。
けれども、日本は島国だから多様性のすばらしさを知る機会が少なくて、考えが狭くて、わかった気に押し付けてしまう人が多すぎると思います。
それが生きづらさです。
同じことを人にはしないと反面教師にすることで心を保っています、本当の意味での思いやりは痛みから生まれるのかもしれません。

私は一人っ子で、両親と祖父母の5人家族でした。
私の母は、なかなか子どもを授からなかったそうです。

それについて母はこう話します。その時代は嫁いで2.3年して子どもを授からなかったら、家を追い出されたものだと。
それなのに姑は自分を家から追い出さずに置いてくれたと。

私は大事に育てられました。それとは別に、大人たちの関心は私1人に集中してしまい、「私が何をしているのか？」自室に居ても耳を澄ます大人たちの気配に神経が擦り減る思いでした。

ある時、グラスを割ってしまいました。「しまった」と思ったと同時に、「あ〜あ」と大きな声とため息が２つ。ビクッとする私。大人は容赦しない、間髪入れずにこう言われました。「何度も言ってるじゃないか、落ち着きがないって」「落ち着きがないんだから、もう。」「物を大切にしなさい」

子どもに躾やお説教をしたい大人が4人いる家庭でした。父と母、祖父母です。
4人というのは4倍ともいえます。
4倍長く説教が続く、そして愛情も4倍。
押しつぶされそうで、本当に潰れてしまうと思っていました。

寂しがり屋で常に構ってほしい大人、
注いだ愛情の見返りとして、言うなりになることを求める大人、
お金を工面することは如何に大変で、それは貴方がいい学校にいくためだからと子どもを追い込む大人、

口答えしようものなら、大人はこう言ってその子どもの口を塞ぐのです。
「その時代、世の中は今のよう豊かではなかった」
「私たちが子どもの頃は貧しかった、あなたはそれを知らない。」

職場で同僚がパワハラを受けている。
自分自身もパワハラを受けている。今日は何を言われるだろう、責められるだろうと小さくなり、上司が動くたび心臓が跳ねる。不当だと感じるのに、臆病で動けない。
仕事ができない、ミスをする、そういう人には、何をしても何を言っても許されるのだろうか。怒りがわく。けれど、そんな光景を当たり前に受け止める、肯定すらしている職場の空気に絶望している。自分が狂ってるのだろうか？分からない。
職場のことで気持ちが沈む。子育ても中途半端で、向き合う気力もなく、子どもたちに申し訳なくて。もう疲れた

何が本当の幸せなん？
結婚するのが幸せ？子供いるのが幸せ？お金持ちが幸せ？
それをしてあげるのが親孝行？

頑張って自分で開業して働いて、普通に生きて、人に迷惑かけてるわけじゃないのに周りの人達を気にして自己嫌悪になる自分が嫌。
仲良しな友達ですら裏で何言ってるかわかんない。無理して付き合ってくれてるんじゃないかと思う。

きっと死んでしまえば楽しみは無くなるけど、それ以上に辛いことも悲しみもなくなって楽になるはず。

わたしの何が悪い？前世で何か悪いことした？
何で普通に幸せになりたいだけなのにそれすらできないん。

きっとわたしがこんな事思ってるなんて普段の私を見てるまわりのみんなは予想もつかないと思う。
睡眠薬かお酒飲まないと寝れないなんて誰も知らない。
友達はきっと少なくないはずなのに、打ち明けれる人もいないなんて。
私が死んだ時本当に悲しんでくれる人っているんかな。

どこで生き方間違ったんかな。何が悪かったんかな。
どうしたらいいんかな。

死にたいとは思った事はあるけどそれを実行するきにはなれない。最近自分がよく分からなくなる。自分をクラスのみんなに見られるのはいやだという友達は仲良い友達にはうるさくおしゃべりをする。はっきりいって気持ちが悪い。だから友達だと思っていても心の中では話し相手だと思うようにしている。こんなこと思ったらだめなんだろうけど… 　ほんとしんどい