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メッセージ
楽になりたい
ただそれだけ
なのに楽になれない
毎日が生きにくい
辛いことしか考えられない
ストレスと不安で苦しい
もう何もしたくない
息もしたくない
消えたい
だけど生きたい
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楽になりたい
ただそれだけ
なのに楽になれない
毎日が生きにくい
辛いことしか考えられない
ストレスと不安で苦しい
もう何もしたくない
息もしたくない
消えたい
だけど生きたい
F 女性 静岡県 2021年1月24日 04時50分
親を信用出来ない
親は信用しちちゃいけない
親が嫌い
親から離れたい
親と同じ空間にいることが苦痛
親は所詮上辺だけ
何も理解なんてしようとしてくれない
子供のことなんて考えちゃいない
...
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親を信用出来ない
親は信用しちちゃいけない
親が嫌い
親から離れたい
親と同じ空間にいることが苦痛
親は所詮上辺だけ
何も理解なんてしようとしてくれない
子供のことなんて考えちゃいない
子供のことをただのへらへらして生きてるやつ
としか思ってない
親の言うことを信用して
結局その通りにならなくて
期待して浮かれて生きてた自分が嫌になる
どれだけそれを楽しみにしてたって
結局金。
どうせ子供を苦しめたいだけ
そうじゃなかったとしても
親の態度からして
そう思ってるようにしか思えない
親を信用しても得したことなんて
何も無い
学んだはずなのにまた同じことしてる
それに腹立ってまた泣くんだな
今度こそはって信用したって
それは無駄になるだけ
親と縁切りたい
親の顔なんて見たくない
だけど今は我慢して親と一緒に暮らさなきゃいけない
家にいたくない
家に居場所がない
1人になれない
毎日親にストレスを与えられて
休みたいのに休めない
居場所がほしい
1人になりたい
くら 女性 静岡県 10代以下 2021年1月24日 04時47分
死にたい
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死にたい
m 女性 20代 2021年1月24日 04時42分
誰も認めてくれる人がいない
自分は何も出来ない
ちっちゃい頃から
親にマイナスなことだけを肯定されて生きてきた
受験生となった今でも
親にマイナスなこと決めつける言い方されて
それに腹立ってそんな自分...
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誰も認めてくれる人がいない
自分は何も出来ない
ちっちゃい頃から
親にマイナスなことだけを肯定されて生きてきた
受験生となった今でも
親にマイナスなこと決めつける言い方されて
それに腹立ってそんな自分が嫌になって泣いて
夜、寝たくても苦しくて寝れなくて
でも次の日は塾だから早く寝なきゃって
更に寝れなくなって
それによってどんどんマイナス思考になって
苦しくなってまた寝れなくなって
そんなこと繰り返してたら
精神状態不安定になって
いつからか塾とか家にいる時に急に
息苦しくなって
怖くなって
1人の空間に閉じこもって落ち着かせて
それを繰り返してる
定期的に寝る前に突然どうしようもなく
苦しくなって勝手に体が暴れて
怖くなって
ずっとそんな生活
ずっと苦しい
ずっとふわふわと漂ってるような感覚
ずっと生きてる心地がしない

早く楽になりたい
死にたくはない
生きたい
夢を叶えたい
だけど辛くて生きたくない

誰か気づいて
誰か、、助けて
そこらの受験生 女性 10代以下 2021年1月24日 03時07分
娘が逝ってはや6日、猛烈な寒い風の中 ちょっと散歩行ってくる 早く帰って来るからね と祖母に言い残し、家を出たまま日が落ちても帰らぬ娘を仕事を終えて帰宅した私が探しに探しやっと見付けたのが、自宅近くで...
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娘が逝ってはや6日、猛烈な寒い風の中 ちょっと散歩行ってくる 早く帰って来るからね と祖母に言い残し、家を出たまま日が落ちても帰らぬ娘を仕事を終えて帰宅した私が探しに探しやっと見付けたのが、自宅近くで、娘が家を出てから8時間後でした、直ぐに駆け寄り手を握り、名前を呼び叫んでも返事も無くその手は氷のように冷たくなっていました。いつも笑顔で親思いでみんなから好かれていたのに 何で?どうして? 明後日は母と一緒に大好きな猫ちゃんとドライブだと言いながら笑っていたじゃない? どうしてよ? と問いかけても返事が返ってくることは有りませんでした。
がんばり屋で猫好きだった娘は高卒で都会に就職し約2年半後位に、やりたかった動物看護師目指して転職した動物病院の職場環境が悪く1ヶ月もしないうちに精神病を患い、遠い離島の実家に連れ帰り療養していた最中、家族で見守っていた筈の一瞬の隙に自ら21年という短い人生を絶ってしまいました。娘を奪った病気が憎い、娘を奪った病院が憎い、娘の変化に気付かず娘を守ることが出来なかったことが悔しくて悔しくてただただ呆然とし自分を責め続ける毎日です。娘に会いたいただそれだけです。
ウタの日常が好き 男性 鹿児島県 50代 2021年1月24日 02時47分
逃げられたらいいのに。
死にたいと考える毎日いい。
消えていなくなりたい。
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逃げられたらいいのに。
死にたいと考える毎日いい。
消えていなくなりたい。
女性 20代 2021年1月24日 02時35分
両親、共同事業を行なってるが、父が、単独行動、単独判断が多いらしく、母親がかなりストレスを感じているらしい。金銭面の不安もあるらしい。金銭面の情報を父は必ず事後報告するらしいなので、共有財産じゃないら...
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両親、共同事業を行なってるが、父が、単独行動、単独判断が多いらしく、母親がかなりストレスを感じているらしい。金銭面の不安もあるらしい。金銭面の情報を父は必ず事後報告するらしいなので、共有財産じゃないらしい。考えれば、考えるほど、心がむかむかして、眠れなくなる。けんかもしょっちゅうする。母親の保険も解約したらしい。母親が病気なったどうするんだ。板挟みになる私のことも考えてほしい。いま、心がむかむか、胃もむかむかしているので、ラジオ深夜便を聴いている。この土日はずーっと雨が降っている。雨は気分を不安定にさせる。私ももう、死にたいと思ってしまう。土日はすぐ終わる。憂鬱だ。父は仕事と、ご飯と猫のことしか考えてない。私ももう、疲れた。少しでもこころがおだやかになりたい。むかむかしてる、胃腸や、身体がすこしでも楽で、軽くなってほしい。
ややこ 2021年1月24日 02時01分
消えたい

死ねないから生きているだけ

何のために生きているのか
何も未来が見えなく
永遠に続くトンネルのよう

出口のないトンネルなんてない、というけれど
底のない沼っていうのは...
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消えたい

死ねないから生きているだけ

何のために生きているのか
何も未来が見えなく
永遠に続くトンネルのよう

出口のないトンネルなんてない、というけれど
底のない沼っていうのはあるんだよ
そう、沼底に続く永遠のトンネル

現実逃避ばかり上手くなって
笑顔で誤魔化すことばかり上手くなって
もう疲れた

今は子どもたちのために生きているけれど
両親が亡くなって私の順番が来たら
ごめんね、お母さんもう行くね、
と言っても良いかな?
りお 女性 50代 2021年1月24日 01時39分
誰からも必要とされていない
自分が醜い
人の幸せを祝えない

そんな自分が、だいきらい
死にたい
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誰からも必要とされていない
自分が醜い
人の幸せを祝えない

そんな自分が、だいきらい
死にたい
おりん 女性 30代 2021年1月24日 01時38分
手繰り寄せても
手繰り寄せても、
あの子には届かない。

羨ましい、
羨ましい、
世の中の人が。

なんでもない事だ、
なんで死ぬ必要なんてあったの
母さんのところへ戻っておいて。

いつまで続くこの...
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手繰り寄せても
手繰り寄せても、
あの子には届かない。

羨ましい、
羨ましい、
世の中の人が。

なんでもない事だ、
なんで死ぬ必要なんてあったの
母さんのところへ戻っておいて。

いつまで続くこの苦しみ、
私があの子を諦めるまで

本音を言えば、終わりにしたい。
この不幸な人生、終わりにしたい。

母さん、苦しいよ。絶望だ。
あんたを失った母さんのこれからの人生、
不幸で決まりの人生、終わりにしたい。
無理に生きる必要がどこにある。
もう、しんどいよ。
ああ、死ぬ勇気が欲しい。

人に死にたいなんていったら、大騒ぎ
お願いだ、薄っぺらい慰めやめてくれ。
すぐに飽きてしまうくせに、
自己満足のために私を利用するな。



母さん 女性 50代 2021年1月24日 00時51分
最近鬱病に悩まられてます。幼い頃からトラウマだらけ。3人兄弟はそれぞれ父が違う。母は母らしくなかった。育児放棄。その挙句弟の父親に性的虐待、母の親戚らしく人からの性的虐待。わたしはまだ8歳くらいだった...
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最近鬱病に悩まられてます。幼い頃からトラウマだらけ。3人兄弟はそれぞれ父が違う。母は母らしくなかった。育児放棄。その挙句弟の父親に性的虐待、母の親戚らしく人からの性的虐待。わたしはまだ8歳くらいだった。17年前なのに忘れていたはずなのに今になって辛かったのを思い出して死にたくなる。このことは17年間誰にも言えてない。頑張ってきた隠すのに。隠し切れたと思ったらのに今更辛い。これは鬱病のせい?
女性 東京都 20代 2021年1月24日 00時49分
親愛なるあなたへ。

あなたが亡くなってから8年経ちました。あの時、臨月で切迫早産になりそうだった私は入院していて気づいてあげられなかった。。亡くなる前日、お見舞いに来て「もう帰るね」と言って最後に抱...
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親愛なるあなたへ。

あなたが亡くなってから8年経ちました。あの時、臨月で切迫早産になりそうだった私は入院していて気づいてあげられなかった。。亡くなる前日、お見舞いに来て「もう帰るね」と言って最後に抱きしめてくれた。持っていてほしいと腕時計を置いて帰る時には、これが最後に会える日だと決意をしていたのですか?もうすぐ会えるはずの息子のエコー写真をポケットに入れたまま、薬指には結婚指輪をしたまま、あなたはどんな思いで天国へ旅立ったのですか?私はあなたと一緒にもっと沢山いたかった。一緒に子育てをしたかった。もう1人あなたの子供を産みたかった。でも、もう二度とあの幸せな日は戻ってこないのですね。ただ一緒にいられるだけで、それだけで良かったのに私と子供を置いてきぼりしていってしまうの。。毎日、あなたの事を一時も忘れた日なんて無かった。私を最初で最後の人だと、お爺ちゃん、お婆ちゃんになって一緒のお墓に入ろうねって言ってくれたのに。思い出しては泣く私を心配して夢の中に出てきては何も言わず笑顔で側に居てくれるあなたは本当に優しい。あなたが残してくれた子供は小学生になりました。泣き虫、でも優しくて笑顔でママ大好きと抱きついてくる姿はまるで、あなたの生き写しのよう。あなたより歳をとってしまったけど頑張って大切に育てていくから、頑張って生きて行くから見守っていてください。ありがとう、ずっと愛してる。
みぃ 女性 東京都 30代 2021年1月24日 00時36分
もうこれ以上頑張れない
申し訳ないがいますぐ死なせてほしい
目が覚めませんように自分
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もうこれ以上頑張れない
申し訳ないがいますぐ死なせてほしい
目が覚めませんように自分
まるまさけいす 栃木県 30代 2021年1月24日 00時33分
時々生きていると、ふっと消えてなくなりたいだとか、居なくなれたらいいのに、なんて考える事があった。
けど、その想いは無くなった。

きっかけは大好きだった祖母の死。
病気で入院したがコロナ禍ということ...
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時々生きていると、ふっと消えてなくなりたいだとか、居なくなれたらいいのに、なんて考える事があった。
けど、その想いは無くなった。

きっかけは大好きだった祖母の死。
病気で入院したがコロナ禍ということで、本当に病状が悪化するまで私達 家族ですら、面会を許されなかった。面会した時には本当に辛そうな状態で、思わず涙が溢れた。

特別面会の翌日、祖母は亡くなってしまった。

いつも微笑み、孤独な事も時たまあったというが、人前では決して怒ったり泣いたりしなかった祖母。私には持病があるが、毎日毎日、少しでも良くなるように祈ってくれていたと母から聞いた。そんな話を聞くと、これからしっかり踏ん張って強く生きないとなって思った。

私の心強い味方だった祖母。
あなたの事を忘れることは二度とないでしょう。
今までありがとう。あなたの孫に生まれてこれて幸せでした。
ひだまり 女性 兵庫県 20代 2021年1月24日 00時29分
わからない。

自分が何をしたいのか。
なんのために生きてるのか。
何をしたらいいのか。
この生き方があっているのか。
自分が誰なのか。

もう私にはわからない。

別にいじめとか...
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わからない。

自分が何をしたいのか。
なんのために生きてるのか。
何をしたらいいのか。
この生き方があっているのか。
自分が誰なのか。

もう私にはわからない。

別にいじめとか、虐待をされているわけじゃない。けど、自分だけ周りからの孤立感、孤独感、疎外感を感じる。

私にだって、楽しみな事や好きな事、やりたい事がある。それなのに、時々無性に死にたくなる。自殺だってずっと考えてた。初めてリストカットを知った5歳の時、やろうとしたけど、怖くて出来なかった。死にたいのに、死ぬ意気地がない。自殺が悪い意味もよく分からない。人様に迷惑がかからなければ別にいいじゃないか。

失敗しないように、迷惑かけないようにそれなりに15年間生きてきた。別に親から圧力をかけられてるわけじゃないのに、親のことを好きになれなくて、妹しか味方がいない。

でも、一番わからないのは、こんなことを考えてる自分の事。
ココ 女性 宮崎県 10代以下 2021年1月23日 23時56分
私は生まれたときから一人ぼっちだった。姉がえこひいきされ、私は見捨てられて育った。お風呂は片付けられており、バスタオルはビショビショ。ご飯はない。死ねなかった。中学生、クリスマスも部屋で食べるものもな...
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私は生まれたときから一人ぼっちだった。姉がえこひいきされ、私は見捨てられて育った。お風呂は片付けられており、バスタオルはビショビショ。ご飯はない。死ねなかった。中学生、クリスマスも部屋で食べるものもなくお風呂も呼ばれない。やせ細って体重30キロ。高校から社会人まで、色々ないじめ、ストーカー、パワハラ、セクハラ、レイプなどに合ってきた。死んでも泣いてくれる人はいない。
成田 女性 千葉県 30代 2021年1月23日 23時49分
仕事無くなり生活できません。
面接1ヶ月びっちり行っても受かりません。
所持金が底つきました。
一人暮らしでアパートにいると自殺するしかないかとずっと思ってます。
日払いできる仕事あれば仕事したいです...
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仕事無くなり生活できません。
面接1ヶ月びっちり行っても受かりません。
所持金が底つきました。
一人暮らしでアパートにいると自殺するしかないかとずっと思ってます。
日払いできる仕事あれば仕事したいですけど、コロナ禍で仕事ありません。

本当に困ってます。生保も受けれず助けてください。
ひー 男性 北海道 30代 2021年1月23日 23時41分
私の両親は昔から喧嘩をよくしていました。殴られることもありました。それでも家族でいるのがすきでした。いつも仲直りしてました。だけど昨年の12月くらいから喧嘩して離婚の目の前に今います。お母さんはもう家...
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私の両親は昔から喧嘩をよくしていました。殴られることもありました。それでも家族でいるのがすきでした。いつも仲直りしてました。だけど昨年の12月くらいから喧嘩して離婚の目の前に今います。お母さんはもう家を出ていくため家を買ってしまいました。その時点でもうさいやく。その後がもっとしんどかった。お母さんからは「私のことわかってよ私しんどいよあなただけだよ分かるのは今まで我慢してきた」お父さんからは「あいつなんだよもう車取るぞ」お母さんとお父さんからお互いの愚痴や不満などお金のこと色々言われた。私だってしんどいし悲しい。色々お母さんに言ってみたけど逆ギレ私の意見を聞こうともせずもうお父さんについていってといわれました。お父さんにもお前みたいな責任感ないやつはいらないといわれました。お母さんは私に冷たくなってひととよくくらべてきます。いつも帰るのが遅くなって何をしてるのか聞いてもおこってきます。帰ってきてもすぐ部屋にとじこもり私にはなしをしにきても、私に辛い辛いといってきてばかりでしんどいしんどいよ。それ以外にもいっぱいストレスだってあります勉強や将来のことなのに家の事まで色々たくされました。お兄ちゃんは留学してて家にいなくておまえがなんとかしろとかいわれてなにをどうしたらいいの?わたしがなにかしたら親に怒られてまた自分にストレスがたまる。最近は中学に戻りたい欲がすごい。高校も1人で1から何もかも始まって家から遠いしがんばってる。それもつかれた。自分は誰から愛されてるのかな。誰かの1番になってみたかった。誰かに本気で必要とされているのかな今。だけど怖かった怖くてやっぱりできなかった。自然に死にたい。誰か助けてもう生きる意味がわからないこれから生きても辛いことしかないだろう。人間関係やお金のこと。好きなことやって生きてもそれではやっていけない。なりたいものをみつけてもそれになれるわけでもない。これを人にいいたいけど考えすぎて引かれそうで言えないずっと溜め込んで溜め込んで病気になりそう。もう勉強もやだなにもかもやだ一人でいたい
もうつかれた 女性 大阪府 10代以下 2021年1月23日 23時38分
仕事収めを迎えるべく床についていた年末、近所に住む母からのSOSがあり向かったところ、風呂でオヤジは事切れてました。
ゆっくり年末年始を過ごすはずが、通夜、葬式とバタバタ。分家なので初の死者ということ...
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仕事収めを迎えるべく床についていた年末、近所に住む母からのSOSがあり向かったところ、風呂でオヤジは事切れてました。
ゆっくり年末年始を過ごすはずが、通夜、葬式とバタバタ。分家なので初の死者ということで、仏壇なども購入し、役所手続などもあり、あっという間に年末年始休暇は終わりました。

落ち着くと、やっぱり寂しいですね。残された母が1番心配ですが。
じゅん1 大阪府 2021年1月23日 23時35分
息子がこの世を去ってもうすぐ一年。

どんなに後悔しても嘆いても、戻らない。
姿を見ることも
声を聞くことも
触ることも
なにもかも もう二度と ない。

ふたりだから頑張れた

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息子がこの世を去ってもうすぐ一年。

どんなに後悔しても嘆いても、戻らない。
姿を見ることも
声を聞くことも
触ることも
なにもかも もう二度と ない。

ふたりだから頑張れた

あいたいよ

帰ってきてよ

母ちゃんを
ひとりにしないで


えみまろ 女性 北海道 50代 2021年1月23日 23時28分

私は、貴方じゃないから、
貴方の本当の気持ちは、分からない

だけど、これだけは、言える

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、充分、優しいよ
貴方は、充分、偉いよ

生きづらく...
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私は、貴方じゃないから、
貴方の本当の気持ちは、分からない

だけど、これだけは、言える

貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、充分、優しいよ
貴方は、充分、偉いよ

生きづらくてたまらないって
死にたくてたまらないって
消えたくてたまらないって
死にたくてたまらないって
苦しくてたまらないって
いう気持ちと、必死に、闘ってるから

毎日、毎日、闘ってる
本当に、凄いと思う
本当に、偉いと思う

この世に、消えていい命なんてないよ
みんな尊い命だよ

辛くて、苦しくて、消えたくて、
楽になりたくて、死にたくて
たまらないのに、酷い言葉だよね

でも、この世に、消えていい命なんてないよ
みんな尊い命だよ
ずっと、同じ日なんて来ない
ちょっとずつ、ちょっとずつ、
違う明日が来るよ
未来は、変えられるよ
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年1月23日 23時13分
異動して、時期も時期で、東日本大震災の遺族の方のお話を聞く機会が何回かあった。
でも何も理解ができない。
わかる、わかりはする。
大切な人が亡くなるのはたぶんつらいこと、悲しいこと、理不尽に奪わ...
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異動して、時期も時期で、東日本大震災の遺族の方のお話を聞く機会が何回かあった。
でも何も理解ができない。
わかる、わかりはする。
大切な人が亡くなるのはたぶんつらいこと、悲しいこと、理不尽に奪われるのは多分つらい。
その方達は、いなくなってしまった家族をとても愛してるのがわかる。
いなくなってもなお、こんなにも想ってもらえる人たちが羨ましい。

自分の中の根底には死にたさがずっと沈んでいるから、理不尽に命を奪われた人達が羨ましくてたまらない。
幸いなことに自分は健康体な上に働き盛りとされる年齢なのでわざわざ努力しないと死ねない。
それが突然天災で死ねるんだから羨ましい。
しかも遺族どころか世界中の人が悼んでくれる。
羨ましい。理不尽な死はつまらない人間だったとしても、もしかしたら誰かが想ってくれるものに昇華してくれるのかもしれない。
なんて想ってしまって、最悪だと思いました。
愛されてる人たちが亡くなるくらいなら、わたしが死にたかった。

とはいえ、わたしはいつ死んでもいいと思うのに、母が亡くなったらたぶんとてもかなしいとおもう。
ダブスタだ。
たぬきのほね 女性 20代 2021年1月23日 23時07分
上司から誤解を受け、笑顔で否定しました。
その笑い方やめなさい、カチンとくる❗との返答を受け、大変傷つきました。
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上司から誤解を受け、笑顔で否定しました。
その笑い方やめなさい、カチンとくる❗との返答を受け、大変傷つきました。
めめみー 男性 山口県 40代 2021年1月23日 22時32分
数年前に兄を自死で亡くしました。ですが、私は悲しくなく、むしろホッとしました。兄とは5歳離れていて、中学に入った兄は素行不良となり、私は兄から日常的に暴力を振るわれていました。私自身はそんな日々のため...
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数年前に兄を自死で亡くしました。ですが、私は悲しくなく、むしろホッとしました。兄とは5歳離れていて、中学に入った兄は素行不良となり、私は兄から日常的に暴力を振るわれていました。私自身はそんな日々のため小学生のときに自分が死ぬか兄を殺すか悩むこともありました。
ただ、兄自身、どう生きていいかわからない歯痒さを私への暴力で表していたと今であったり、自死した際に感じました。
彼にしても私にしても欠如しているのは「自尊心」。
自尊心が欠如していると非常に生きづらいです。自尊心がもっとあれば兄は死ぬことも苦しむこともなかったと思います。
自尊心の欠如は兄は母親の言葉の暴力、私は兄からの暴力によるものです。
自死を防ぐためには、1人1人の自尊心を育み、家族や家族以外でも人を大事にする社会を作る必要があると強く感じます。
人生迷子人 男性 30代 2021年1月23日 22時21分
私は家族が大好きで、ずっと家族と一緒にいたいです。
でも、うつ病で働けなくなって家族に迷惑をかけてしまうので、自分はいない方がいいと思っています。
家族とバイバイするのが寂しくて毎日泣きながら死ぬ...
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私は家族が大好きで、ずっと家族と一緒にいたいです。
でも、うつ病で働けなくなって家族に迷惑をかけてしまうので、自分はいない方がいいと思っています。
家族とバイバイするのが寂しくて毎日泣きながら死ぬ方法を考えています。
自殺は家族に迷惑がかかってしまうので、病気のような死に方を探しています。
しお 女性 30代 2021年1月23日 22時08分
死にたい。
これって逃げなのかな。
とくになにか大きなきっかけがあったわけじゃないけど、なんのために生きるのかわからなくなる。
家は母からの嫌味の嵐
思ってもないことをただ毎日同じように浴びせられ、学...
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死にたい。
これって逃げなのかな。
とくになにか大きなきっかけがあったわけじゃないけど、なんのために生きるのかわからなくなる。
家は母からの嫌味の嵐
思ってもないことをただ毎日同じように浴びせられ、学校行っても友達付き合いに疲れるだけ。心の休まる時間がない。
たった一人の心を許せる友達も今は受験期だから迷惑かけられない。それに「死にたい」なんて、めんどくさい子だと思われたくない。
たったそんなことで死にたいなんてって他の人には笑われるかもしれない。そうかもね。でも小さい頃から続くこの生活に私は死にたいとしか考えられなかった。
死んだら楽なんだろうな、嫌なこと全てから解放されて。
無理して生きる理由もない。ただ自分から死ぬことはできないんだよね。未練があるんじゃない?そうかもね。いや、苦しみたくないからかも。わからない。
女性 茨城県 10代以下 2021年1月23日 22時02分
今は小六で、小5の時も辛いことがあって、その時は先生に相談できたんだけど、6年になってまた悩みとかが出だして、三学期になって友達に相談したんだけど、相談してからもっと辛くなっちゃって、自分を責め続ける...
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今は小六で、小5の時も辛いことがあって、その時は先生に相談できたんだけど、6年になってまた悩みとかが出だして、三学期になって友達に相談したんだけど、相談してからもっと辛くなっちゃって、自分を責め続ける毎日で。リスカとか、自傷もしちゃて、元々人見知りとか、人前で話すのが苦手な方だったから、先生とかにも相談できなくて、しかもいっつも喋らないからか自分だけに厳しくて、他の子には怒らないのに。自分には生きる価値がないし、なんで生きてるんだろうって。でも親には悲しい思いさせたくないし。だから自分を責めるしかないなって。でも、本当は先生にも甘えたいし、色々喋りたいし。気づいてもらいたいし。何にもできないのに生まれてきた意味ないなー
でも、推しのために生きないと((
ゆう 岐阜県 10代以下 2021年1月23日 21時59分
生きたくても生きられない人がいるとか説教くらっても心底そんな人らを考える余裕が無いぐらいこっちは負の感情が溜まっているというのに
若いから悩んで当然とか言われても悩んだ末自殺した人間が異常みたいな言...
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生きたくても生きられない人がいるとか説教くらっても心底そんな人らを考える余裕が無いぐらいこっちは負の感情が溜まっているというのに
若いから悩んで当然とか言われても悩んだ末自殺した人間が異常みたいな言われ方しても腑に落ちない
人の善意のアドバイスすら否定的になり嫌気がさす自分なぞ早くくたばって死んだ方がマシだと思う
こんな人間は生きている価値がない
もう生きる理由も生にしがみつく意味も無い
早く死んで絶望的な現状と見たくもない未来から解放されたい
ゴミ 男性 岐阜県 20代 2021年1月23日 21時56分
漠然と世の中からいなくなってしまいたいと思うようになる。職場でカウンセリング受けても、その裏では、私を辞めさせようとコソコソ動いている。通院しても投薬を勧められるばかり。何で私だけ!同じ事してもほかの...
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漠然と世の中からいなくなってしまいたいと思うようになる。職場でカウンセリング受けても、その裏では、私を辞めさせようとコソコソ動いている。通院しても投薬を勧められるばかり。何で私だけ!同じ事してもほかの人達ばかり怒られない。
職場にも、家庭にも居場所がない。
早く消えてなくなりたい。
楽になりたい。
とも 男性 40代 2021年1月23日 21時40分
私は、小学5年生の時に、大切な父親を癌で亡くしました。
当時の自分は若かったのですから、その時は、
なんで…と疑う事しか幼い自分には考える事が出来ませんでした。でも…年月が経ち、歳を少しづつ重ねていく...
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私は、小学5年生の時に、大切な父親を癌で亡くしました。
当時の自分は若かったのですから、その時は、
なんで…と疑う事しか幼い自分には考える事が出来ませんでした。でも…年月が経ち、歳を少しづつ重ねていくうちに、その辛さは身に染みる痛みへとだんだん変わっていくのでした。
なんで、あの時私は父親に声を掛けれず、父親の為に、何も出来なかったんだろう…そんな悔いの気持ちが、心に溢れ、時には、思い出がフラッシュバックしてきては、ただただ自分を責めることしか出来ません…
でも、そんな時、父親が私に言ってるような気がするんです。
「ありがとう」って。
私は、正直今も父親が亡くなったことについて、
本当に信じ難いです。ですが、父親は私を強くしてくれてる気がするんです。
将来一緒に歩くはずだったバージンロードも、この先の成長した自分を見るはずだった夢も。
叶えることは決して出来ないけれども…
父親が、こうやって私に与えてくれた、「人生の苦難」というもの。その「人生の苦難」というものが、今私がこうやって生きてる理由の源なんです。
だから、父親が生きれなかった分、娘である私が1秒1秒大切に、人生の秒針を刻んでいくんだという強い覚悟の元、
これから目の前に立ちはだかる壁に、困難に乗り越えて行きます。
だから、もうお父さん。心配しなくていいんだよ。
私は、貴方の分まで、強く生き抜いて見せるから。
まる 女性 静岡県 10代以下 2021年1月23日 21時22分
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