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メッセージ
仕事でミスばっかりしてしまうのが辛い。
何回も同じこと教えて貰ってそれを実践してみようと思って行動しようとしたらまた同じミスを繰り返してしまい、同じ職場の人に迷惑を掛けて悪循環が生まれ、職場に行きづ...
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仕事でミスばっかりしてしまうのが辛い。
何回も同じこと教えて貰ってそれを実践してみようと思って行動しようとしたらまた同じミスを繰り返してしまい、同じ職場の人に迷惑を掛けて悪循環が生まれ、職場に行きづらくなってしまいます。
ミスばっかしてる人が給料なんか貰っていいのか、周りの人は給料泥棒など思ってそうでとても怖い、明日も出勤しなきゃいけないっていう恐怖心で夜も眠れません
いっそこのまま死にたいくらい辛いです
k 男性 千葉県 10代以下 2022年8月10日 12時12分
このままずっと一人でいたい。

一日くらいは一人でいれたらいいのに。

家族って面倒くさいのかもしれない。

自由になりたいという別れた父の気持ちもわかるかも。...
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このままずっと一人でいたい。

一日くらいは一人でいれたらいいのに。

家族って面倒くさいのかもしれない。

自由になりたいという別れた父の気持ちもわかるかも。
賢ちゃん 女性 20代 2022年8月10日 11時26分
私は2020年4月、コロナ開始と同時に社会人になり、会社に入社しました。完全リモートが叫ばれ、右も左も分からないまま自宅でパソコンと向き合い、頑張ろうと毎日もがいていました。
今思えば、その3ヶ月後か...
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私は2020年4月、コロナ開始と同時に社会人になり、会社に入社しました。完全リモートが叫ばれ、右も左も分からないまま自宅でパソコンと向き合い、頑張ろうと毎日もがいていました。
今思えば、その3ヶ月後から私の心は静かに壊れていっていました。

はじめての会議、はじめての社内連絡。
学生時代はどちらかといえば社交的で友人も多く、人と関わるのが大好きでした。
しかし、不安と心配からか、徐々に声が出にくくなり、気が付いたらいつも涙を流していました。

追い打ちをかけるようにはじまった、上司からのパワハラ。社外の人からのモラハラ。
本来は守ってくれると思っていた上司から必要以上に責められ、怒号を受け、必要以上なDMでの嫌がらせ、涙を流さない日はありませんでした。
社外からのモラハラは日を追うごとにひどくなり、電話途中で電話を切られ、業務後や会議中など出られない時でも電話が鳴り続け、DMが後を立ちませんでした。

私は別の上司に相談していましたが、なかなか策を打ってもらえず、
毎日業務中に過呼吸になり、目の焦点が合わず、頭はくらくら。
死にたい死にたいと思うようになり、だけど、本当に死ぬ勇気は出ない。
楽になりたいのに楽になることもできない。
そんな生活が1年続きました。

休暇後、すぐには体調は戻らず、次に来た上司とも折りが合わず、さらに1年間、過呼吸と目眩に悩まされて、普通ならミスしないところで多くミスをしてまた自分を責め、遺書を書きました。

自分で自分を抑えきれなくなり、もしかしたら勝手に死を選んでるかもしれない。
そう思い、家族への感謝を書き記しました。

そして今、入社3年目になりました。
崩れるものがもうなくなった心が私の喜びや幸せをかき消し、苦しい日々が続いています。
私はいつか、幸せな日が来るのでしょうか?

精神科病院へは行っていません。
薬を飲んだら一生飲み続けないといけないような気がして、怖くて行けていません。


私は自分の人生が終わるなら、声を大にして今の世の中に伝えたいことがあります。

ハラスメントは、自覚がなくても相手が傷ついた時点でハラスメントです。
コロナを理由にリモート推奨していますが、本当にそれは社員のためでしょうか?

生まれ変わったら幸せになりたい。
こころ 女性 東京都 20代 2022年8月10日 10時53分
おとといあたりから、つらくなってきた
夫のストレス度と 比例するのか
どうして上手くいかないのだろう

突然 夫を亡くしたのと似ているかな
まだ生きている姿が見えるから違うかな

昔、テレビでやってい...
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おとといあたりから、つらくなってきた
夫のストレス度と 比例するのか
どうして上手くいかないのだろう

突然 夫を亡くしたのと似ているかな
まだ生きている姿が見えるから違うかな

昔、テレビでやっていたのと良く似ている

よく知っているはずの家族が ある日突然
別人のように変わってしまう
見た目はそっくりだけど
宇宙人と入れ替わって いたという話

想像して恐ろしかった
夫の中身は 違うものが入っているのか?
そんなことはない

ただ
この状態が続くのは つらい
早く苦しみから逃れる方法を考える

ここの存在が救いになる
気持ちを吐き出せる場所 つらい気持ちを
否定も肯定もされず 思いのまま書くと
少し楽になる ありがたい場所

私は私でしかない 飾ってつくって
それで受け入れられても
その仮面が剥がれたとき、人が去っていく
そのままの私を受け入れてくれる人は
誰もいない 

さー 2022年8月10日 10時12分
ツラいよ。もう死にたい。楽になりたい。...
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ツラいよ。もう死にたい。楽になりたい。
ゆんこ 女性 秋田県 30代 2022年8月10日 09時48分
今日も目が覚めた

まだ生きてる

息子がいない

絶望感しかない

どう生きるのか

生き地獄...
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今日も目が覚めた

まだ生きてる

息子がいない

絶望感しかない

どう生きるのか

生き地獄
ちゃん母 2022年8月10日 05時54分
甲殻アレルギーがあったのですが、とうとうアナフィラキシーを起こしてしまいました。それまでは少しだけなら食べられたのですが、今後はエキスすら難しくなりました。
気の合わない同居の実母に「アレルギーなんか...
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甲殻アレルギーがあったのですが、とうとうアナフィラキシーを起こしてしまいました。それまでは少しだけなら食べられたのですが、今後はエキスすら難しくなりました。
気の合わない同居の実母に「アレルギーなんか面倒くさい」と言われました。母が好きなお寿司や天ぷらを食べに行けないのが嫌なのでしょう。母は自分から友だちを誘ったりできない人で、父が亡くなってからは私と出かけるしかないのですから。

「面倒くさい」は私が言いたいセリフ。都合良く私を使うのはやめて欲しい。父や私に自分のわがままを押し通してきた母はきっと長生きするでしょう。父や私よりストレスが少ないんですから。

母より早く人生を終えたい。
ことり 女性 広島県 50代 2022年8月10日 04時09分
外から一歩出れば生存競争が始まる
私はもう降りたい...
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外から一歩出れば生存競争が始まる
私はもう降りたい
疲れた 女性 千葉県 20代 2022年8月10日 02時58分
会社をクビになった。嘘をついて入社したから。
私の家は父親のDVが原因で離婚をした母親と弟の3人家族。母親はDVのせいで精神障害者になって働けなくなり生活保護。弟は自閉症。
私が寝てる時、母親は自殺未...
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会社をクビになった。嘘をついて入社したから。
私の家は父親のDVが原因で離婚をした母親と弟の3人家族。母親はDVのせいで精神障害者になって働けなくなり生活保護。弟は自閉症。
私が寝てる時、母親は自殺未遂をする。ご飯は作ってもらえないから3日に一回納豆か袋麺。寝るのが怖いから起きてると大きな声で悪口を言われた。
一人暮らしがしたくてバイトができる年になって定時制の高校に通いながらバイトをした。バイトしたお金は全部取られた。
耐えられなくて家出した。友達の家に泊まらせてもらってたけど夏休みにバイトを頑張って家を借りた。ただ最初からお金はない。すぐに生活に困って、高校を辞めて働いた。
そんな時にクビになった会社の求人を見つけた。高卒以上だったがお金に困っていたので嘘をついた。
そして5年以上働いたがバレてしまった。そして協議の場を設けてもらったが今までずっと辛くても笑っていれば何とかなると思って生きてきたから笑ってしまった。そしたらこんな場で笑うのはおかしい。やっぱり教養がないと馬鹿にされた。
私の事情も知らないで土足で人の心に入ってきてズタズタにしてさようなら。
死にたい。今もそう思う。でも、夫もいて可愛い大好きなペットもいる。慰めてくれる友達もいる。
きっとどうにかなる。そして楽しい事もある。
来月の生活は少し不安だけど久しぶりの夏休み。ゆっくり満喫して未来に進もう。
大丈夫。私も皆も一人じゃないよ。
たれみみ 女性 埼玉県 20代 2022年8月10日 02時05分
自殺を考えるようになったのは、小4のことでした。体育の授業中の遊ぶ時間でした。友達に足をもたれて動けなくなったり、頭を押されたり、もう天国行っちゃうのかなと思ったことがありました。
溺れていたらこの世...
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自殺を考えるようになったのは、小4のことでした。体育の授業中の遊ぶ時間でした。友達に足をもたれて動けなくなったり、頭を押されたり、もう天国行っちゃうのかなと思ったことがありました。
溺れていたらこの世にいなかったと思います。
次に中1です。ある男子から悪口を言われるようになって、徐々にエスカレートしていきました。先生に言ったら叱ってくれましたが、また始まるようになって、耐えるのがきつかったです。自分なんかいなければいいのにと思いました。
y 女性 静岡県 10代以下 2022年8月10日 00時50分
死にたい人には生きたい人の気持ちが分からない。生きたい人も、多分死にたい人の気持ちが分からない。考えたことない人は、どっちの気持ちも分からない。日本は、なんも考えたことない人が大半だと思う。「そんなや...
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死にたい人には生きたい人の気持ちが分からない。生きたい人も、多分死にたい人の気持ちが分からない。考えたことない人は、どっちの気持ちも分からない。日本は、なんも考えたことない人が大半だと思う。「そんなやつらの言葉なんて気にしない気にしない」
って思うけど、やっぱ無理。
焼きそば 女性 10代以下 2022年8月10日 00時14分
30歳 ニート 実家暮らし 彼氏なし
失業保険は受けれるみたいだけど、何社落ちたかわからないし、受かってもすぐに辞めてしまう。
原因はどこに行ってもイジメられるから。仕事ができたらできたで全て仕事を押...
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30歳 ニート 実家暮らし 彼氏なし
失業保険は受けれるみたいだけど、何社落ちたかわからないし、受かってもすぐに辞めてしまう。
原因はどこに行ってもイジメられるから。仕事ができたらできたで全て仕事を押し付けられ少しでも時間に間に合わなかったりしたら全て私のせいにされる。
出来なかったら「いつ辞めるん?」「まだおったん?」「逆らったら覚えとけよ」など、周りは気づいているが知らんぷり。あとから助けられなくてごめんって、学生の頃から聞き飽きた。
比較的優等生で目立ったこともなく基本はモブだから記憶に残らない。小学3年生からいじめられ続けてきてもう限界
親が優しいことは救いだが、そんなにガッツリ働けない歳でいい加減頼っていられないが、精神科行っても薬が増えるだけ。
死んでも迷惑かけるが保険金は降りるはず、自殺はできない。人の目が怖い。全てが悪口に聞こえる
あたしはどうしたらいいのでしょうか。何もできない
もぶ 女性 大阪府 30代 2022年8月9日 23時46分
何もできない。価値がない。自分の考えることやすることは全部間違ってるから誰かに聞かないとどうしていいかわからないのに、人に聞くのが怖い。自分の考えや気持ちを言葉にだそうとすると涙が出てしまう。本当に苦...
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何もできない。価値がない。自分の考えることやすることは全部間違ってるから誰かに聞かないとどうしていいかわからないのに、人に聞くのが怖い。自分の考えや気持ちを言葉にだそうとすると涙が出てしまう。本当に苦しい。なんで生きてるのかわからないけど死ぬのは痛そうで怖い。死んだら親が何て言うかと考えるとそれも怖い。
女性 20代 2022年8月9日 23時10分
障害者職業センターのプログラムが終盤を迎えている。いよいよ応募する求人探しに向けて、プログラムを通して分かってきた「就くことが望ましい仕事の種類や雇用形態」について今日面談をかねて説明があった。そこで...
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障害者職業センターのプログラムが終盤を迎えている。いよいよ応募する求人探しに向けて、プログラムを通して分かってきた「就くことが望ましい仕事の種類や雇用形態」について今日面談をかねて説明があった。そこでされたのは、「あなたが長期就労できるのは、仕事の範囲が狭い非正規雇用」という説明だった。
耳を疑った。正社員として働いていた会社を辞めざるを得なくなり失業して以来、お金に困って派遣社員としてとっくにあくせく働いている。そんな生活を抜け出して自分でも正社員として働けるような職場を探すためにここを頼ってきたというのに。テストを受けて適性がある職種も調べてもらったし、それらの職種で正社員になることを目指して頑張ってきたんじゃなかったの?それとも自分が一人で張り切ってただけ?
もちろん発達障害があって短期離職が続いていたので、「今度こそ長く同じ職場に勤めたい」というこちら側の要望はあった。それを受けて、長期間職場に置いてもらえるには求められる業務が能力を超える場面が少ないであろう非正規という雇用形態で働くのがベスト、という結論を向こうも考えて出してきたのだと思う。でも非正規ってそもそも短期で働くことを前提にした雇用形態では?待遇だって正社員とはまるで違う。「発達障害者は不安定な足場の上に立って細々と生きていけ」と言われたような心地がして、そこから先の話はショックでほとんど頭に入ってこなかった。
家に帰り、気づくと泣いていた。大学まで出してもらったのに、就けるのは非正規の仕事。「こんなことなら親の手をあまり煩わせないうちに死んでおけばよかった」と思った。今からでも遅くはないかな。
去年死んだじいちゃんの初盆がまもなくやってくる。ホントに大好きなじいちゃんだった。この世からあの世に還る時についでに自分も連れてってくれないかな。ゴールが見えるならまだしも、プライド捨てて非正規で働いてまで生きる価値がこの先の人生にあるって思えないよ。皮肉な話だけど、自分に今明確に用意されているゴールは「死」だけだ。
人間(非正規) 男性 岩手県 20代 2022年8月9日 23時10分
愛犬はなちゃんへ
はなちゃんのことは亡くなった今でも一番大切なのに
はなちゃんは訳もわからずたくさんの薬を頑張って飲んでくれた
私は治ると信じてたんだよ
入院させたのは早く元気になってほしかったからな...
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愛犬はなちゃんへ
はなちゃんのことは亡くなった今でも一番大切なのに
はなちゃんは訳もわからずたくさんの薬を頑張って飲んでくれた
私は治ると信じてたんだよ
入院させたのは早く元気になってほしかったからなんだよ
あの日が最期だなんて思ってなかったの
見捨てられたと思わないで
大好きだよ
最期に間に合いたかった

動物看護師なのに、苦しみを与えてたと思うと死にたくてたまらない
私がもっと観察していれば、知識があったらと、後悔しかない
獣医を信用し過ぎて仕事に慣れ過ぎて、薬に頼り過ぎた
自分のはなちゃんに対する感覚を忘れていた

はなちゃんに謝りたい
ごめんね、大好きだよ。
あきこ 女性 東京都 30代 2022年8月9日 22時41分
韓国アイドルになりたかった
中学で思った
高2でスクールに通った
でも年齢的にも不可能で、一年の戦いだった
いろんな仲間に会えて幸せだった
これからもここが人生の最盛期だと思う。
今は声優になりたい。...
続きを読む
韓国アイドルになりたかった
中学で思った
高2でスクールに通った
でも年齢的にも不可能で、一年の戦いだった
いろんな仲間に会えて幸せだった
これからもここが人生の最盛期だと思う。
今は声優になりたい。
専門学校に行きたい。
大学と並行できないこともない、夜間コース使えば。
でも中途半端すぎる。
大学行って学びたいことなんてない。
コスパも効率も悪い。
でも大学いけいけうるさい。
夢のことも適当に流されてムカつく。
私大学には行きたくない

30歳くらいで死んで、さっさと次の人生を歩みたいな。
今死んでも後悔しない。
でも自分で死ぬのはこわい。
事故が自分に起こらないかな、病気にならないかな
とか考えちゃう。
それで苦しんでる人もいるのに、最低だな、ごめんなさい。
JK3 女性 静岡県 10代以下 2022年8月9日 22時35分
トモへ。
お母さんは、自死したその時のトモにずっと寄り添っていきたかった。トモを思い、泣きながら歩いていきたかった。そしていつか、トモとの楽しいことを思い出して、楽しかったねと話しかけたかった。
でも...
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トモへ。
お母さんは、自死したその時のトモにずっと寄り添っていきたかった。トモを思い、泣きながら歩いていきたかった。そしていつか、トモとの楽しいことを思い出して、楽しかったねと話しかけたかった。
でも、お父さんは今すぐにトモとの楽しいことを思い出せと強要する。トモの人生は最初から15年だったんだと言う。自死したことは無かったことにされてしまう。悲しみや苦しみから逃れる方法は人それぞれだし、人がどう生きていこうと構わない。でも、お母さんはお母さんのやり方で、トモに寄り添いたかった。でもそれは異常だと非難され、いい加減にしろと怒鳴られ、許されない。
トモのお母さん 女性 東京都 50代 2022年8月9日 22時21分
人生に勝手に期待していたんだと思います。
他社から来て頂いた目上の方から付きまとい、恫喝、強要が継続、上司から見捨てられ、病気になり、治る見込みなし。
自死を選びかねない、疲れすぎる、無気力。情けない...
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人生に勝手に期待していたんだと思います。
他社から来て頂いた目上の方から付きまとい、恫喝、強要が継続、上司から見捨てられ、病気になり、治る見込みなし。
自死を選びかねない、疲れすぎる、無気力。情けない。
日々ギリギリで限界です。生きていけると思いがたいです。
すた 男性 宮城県 30代 2022年8月9日 22時11分
毎日しぬことばかり考えている
子供たちに申し訳ない
産後うつ後に引っ越ししてまたおかしくなってしまった
ごめんなさい...
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毎日しぬことばかり考えている
子供たちに申し訳ない
産後うつ後に引っ越ししてまたおかしくなってしまった
ごめんなさい
2022年8月9日 21時58分
死にたいとずっと思っている。
だって、もう嫌だから。
親からの虐待を受けたりしているわけでもないし、良い友人に恵まれ、金銭的にも裕福な方ではあると思う。でも、死にたい。
一般的に「死にたい」と思ってい...
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死にたいとずっと思っている。
だって、もう嫌だから。
親からの虐待を受けたりしているわけでもないし、良い友人に恵まれ、金銭的にも裕福な方ではあると思う。でも、死にたい。
一般的に「死にたい」と思っている人は、重度のうつであったりとか、家庭環境がひどいとか、そういう経緯があって「死にたい」と思ってるんだと思う。
だけど、私は違う。
親からの成績の過剰な期待。小学生の時、ちょっとだけできるくらいで、もっと、もっとできるだろう…と思われてきた。でも、自分では、私がそんな能力のある人間なのか?と思う。塾でのクラス、上に行こう。そんなこと、一ミリたりとも思ったことがないのに、親が勝手に意気込んで、勝手に期待外れだとか言って騒いでいる。正直、知らんがなという感じ。

こんなだけで死にたいと思う自分が嫌い。

死にたい。迷惑をかけずに。
むー 女性 10代以下 2022年8月9日 21時45分
いつもこちらでお世話になっています。
うつ病と買い物依存症と更年期障害が苦しめられている病気です。お金がないのに特にネットで買い物をしてしまい、いつも支払いに苦しんでいます。そして今日もネットで買い物...
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いつもこちらでお世話になっています。
うつ病と買い物依存症と更年期障害が苦しめられている病気です。お金がないのに特にネットで買い物をしてしまい、いつも支払いに苦しんでいます。そして今日もネットで買い物をしてしまい、頭をかかえています。もう50歳なのに貯金もなく生活しています。今月のお給料では支払うことの出来ない買い物をしてしまいました。死にたい気持ちはありますが、主人の為にお金を少しでも残してあげたい気持ちはあります。これから心を入れ替えて頑張らなければ。
女性 静岡県 50代 2022年8月9日 21時20分
自分なりに頑張ってるつもりなんだけど。
何かにつけ要領が悪すぎるらしい。
周りに気を使わせて迷惑ばかりかけてる。

どこで勤めても成長しない。
努力できる人羨ましい。

しんどい死にたい。...
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自分なりに頑張ってるつもりなんだけど。
何かにつけ要領が悪すぎるらしい。
周りに気を使わせて迷惑ばかりかけてる。

どこで勤めても成長しない。
努力できる人羨ましい。

しんどい死にたい。
まやん 男性 東京都 30代 2022年8月9日 21時14分
特に作る予定も無かったけど出来ちゃったから産んだ。
なんてことはザラにあるとは知っているけど
親からわざわざ私にいう必要はあったのか。
だから辺に歳の離れた上の兄妹がいて、
相手もされず、何もできない...
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特に作る予定も無かったけど出来ちゃったから産んだ。
なんてことはザラにあるとは知っているけど
親からわざわざ私にいう必要はあったのか。
だから辺に歳の離れた上の兄妹がいて、
相手もされず、何もできないとバカにされて、
親も忙しくて構ってもらえず、
そのストレスを学校等の社会で晴らす。
そんな馬鹿みたいなサイクルで劣等感の塊になってしまった。
何をするにも不安がつきまとうし、
社会でうまくやれない。
いちいち死にたくなるけど、周りに自殺未遂者が多くて弱音が吐けない。
生活が苦しくてロクに子育てができないならなぜ産んだんだろう。
生まれてこなければよかった。
死んで存在ごと消えたいと常々思う。
さわがに 女性 20代 2022年8月9日 21時04分
私は学校にいると死にたくなる。
皆に嘲笑われてるような気がして。皆私の事を迷惑がってるような気がして。私はみんなにとって邪魔者だって言ってるような気がして。これは自意識過剰なんだからって言う問題で済ま...
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私は学校にいると死にたくなる。
皆に嘲笑われてるような気がして。皆私の事を迷惑がってるような気がして。私はみんなにとって邪魔者だって言ってるような気がして。これは自意識過剰なんだからって言う問題で済まして欲しくない。本当に辛いのに。こんなに辛いのに。どうして誰もわかってくれないの。こんな投稿をしても意味が無いのは分かっているけれどもうそろそろ周りの人達にも相談は出来ない。もう捨てられてるようなもん。生まれ変わらないで死にたいです。
あさひ 群馬県 10代以下 2022年8月9日 21時01分
お父さん、もうすぐ3回忌だね。
コロナが始まった頃、70代の父は健康不安から次第に鬱になってしまっていた。自死なんて絶対にしないような父だと思っていた。
老いることが怖かったのだろうか?他に何かあった...
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お父さん、もうすぐ3回忌だね。
コロナが始まった頃、70代の父は健康不安から次第に鬱になってしまっていた。自死なんて絶対にしないような父だと思っていた。
老いることが怖かったのだろうか?他に何かあったのだろうか。
家族は呆然となった。お父さんがそうしたかったのだから、私はもういい。でも、早すぎだよ。もうちょっと居てほしかった。まだ聞きたいこと、教わりたいこと色々あったのに。やっぱり年長者は尊敬する。私みたいな40代はまだ若ぞうよ。お父さん。いつも見守ってください。
パイン 女性 福岡県 40代 2022年8月9日 20時37分
毎日目が覚めるとがっかりする。
また、今日も生きている。

子供が出来なかった体。
自分には子供が前嫁との間にいるから子供いらないんだと言って結婚してくれた今の旦那。

旦那の地元に戻ってきたら前嫁か...
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毎日目が覚めるとがっかりする。
また、今日も生きている。

子供が出来なかった体。
自分には子供が前嫁との間にいるから子供いらないんだと言って結婚してくれた今の旦那。

旦那の地元に戻ってきたら前嫁から自分の子供を引き取り
義母と3人で私を置いて暮らし始めちゃった。

なんだこれ。
知らない場所で一人きり。

私は簡単に実家に帰るなんて出来ないのに。

毎日死にたい。
はる 女性 北海道 40代 2022年8月9日 20時06分
子供の時から家庭環境の影響で大人しい性格で友達もいないし学校辞めてから何年も人と関わってこなかった。同年代の周りの子達みたいにキラキラした青春なんて過ごせなかったし、幸せそうな人を見ると恨みたくなる。...
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子供の時から家庭環境の影響で大人しい性格で友達もいないし学校辞めてから何年も人と関わってこなかった。同年代の周りの子達みたいにキラキラした青春なんて過ごせなかったし、幸せそうな人を見ると恨みたくなる。
なんとか自分を変えたくて「人生は全部自分次第」、「夢は必ず実現する」系統の自己啓発本スピリチュアル本沢山読んでセミナーも受けて毎日日記書いて気分上げて前向きに進んでたけど、結局やる前と現状は何も変わらないし気分をポジティブモードにしてただけの無駄な取り組みでしかなかった。
就職もしないといけないのに長く続けられないし誰にも愛されない報われない人生何だよこれ。今さら人間関係作ろうとしても人と自然に話せないし怖いからトラブルばかり起こすしどうやって生きていけばいいの。まだ若いし人生これからっていう年齢なのに取り返しつかないよ終わった。
ふわふわ 女性 大阪府 20代 2022年8月9日 20時00分
もう仕事嫌だ。
自分が調べずに買ったのにメーカーに文句つけるジジイ、こっちが急ぎの案件と書いてるのに全然見てくれない社員さん、おかげで怒られたのはこっち。15分以上ディーラーに怒られた。私はやることや...
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もう仕事嫌だ。
自分が調べずに買ったのにメーカーに文句つけるジジイ、こっちが急ぎの案件と書いてるのに全然見てくれない社員さん、おかげで怒られたのはこっち。15分以上ディーラーに怒られた。私はやることやってるのに納得行かない。口のきき方のなってないその他大勢。ドイツもコイツも腹立つわ。もう客目線で商売出来ないので悪いけど辞めさせていただきます。さようなら。もう生きてたくない。帰れば大きな子どものご飯攻撃。私はご飯マシンじゃありません。ご飯のあとはパソコン三昧。会話がないと私は死んでしまうのに。はい。私には生きてる価値ないです。死んだ方がマシですね。死んだら仕事しなくていいし。ご飯も作らなくていい。私なんか死ぬしかないんでしょ?
匿名さん 女性 大阪府 40代 2022年8月9日 18時36分
今日もまあまあの日だった。
まだマシだ。

人間が嫌い。みんなお金の話ばかり。
お金が関係のない動物に生まれたかった。
嫌な話ばっかり。元気で働いて稼げてる人が羨ましいだけだけど。

みんなから嫌われ...
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今日もまあまあの日だった。
まだマシだ。

人間が嫌い。みんなお金の話ばかり。
お金が関係のない動物に生まれたかった。
嫌な話ばっかり。元気で働いて稼げてる人が羨ましいだけだけど。

みんなから嫌われてる自分も大嫌い。

こんなことばかり考えてしまう。

死にたいと毎日考えてしまう。
あーちゃん 女性 大阪府 60代 2022年8月9日 18時22分
文章は苦手だから文のつなぎとか気にせずそのまま書く。

いっそこのまま消えていなくなれれば。
死ぬことが出来れば。
最近は毎日思っている。

保育士をめざして専門学校に通い始めたのはいいが実習が辛い。...
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文章は苦手だから文のつなぎとか気にせずそのまま書く。

いっそこのまま消えていなくなれれば。
死ぬことが出来れば。
最近は毎日思っている。

保育士をめざして専門学校に通い始めたのはいいが実習が辛い。上手くいかない。叱責される日々の中で私が100%悪いのは承知していても指導してくださっているのは分かっていても心は苦しいだけで涙が止まらない。そんな弱い自分が嫌い。

悪い所を改善しようにもどうしたらいいかも分からない。
「自分は保育士には向いてない」という言葉が頭をぐるぐる回っている。
悔しいままどんどん落ちていっている。
足掻こうにも足掻くための能力がないように思えてしまう。
「はあ、、もういいです」
あの時の言葉はまだ私を縛っている。あの時の絶望が私を、離そうとしてくれない。

怒られることをしたのは悪い。けどその度に自分を全部否定されてしまったみたいに感じてしまう。悔しくて。怖くて。声すら出ないままただ「死にたい」と考える。

母はアスペルガーで。姉はうつ病の治療中で。弟は注意欠如多動性障害で。祖父母は良くも悪くも素直すぎる人で。
両親は十分大変だと思う。そこに私まで入ってしまったら。「辛い」と言ってしまったら。
姉を心配そうにしている、弟のことで話し合っている両親の複雑な顔が頭に焼き付いている。あんな顔は嫌いだ。させたくない。それに自分で選んだ道なのに辛いと言ったら「逃げ」になってしまう。言えない。
私が死んだら姉はそれこそ壊れてしまう。だから死ねない。でも死にたい。

「出来そこない」「バカ」「自分を殺したい」「さっさと消えろ」「なんで生きてるんだ」

色んな罵詈雑言が私の中で生まれる。私は「死ぬ勇気」も「生きる勇気」もない。だったら私はどこにいるのだろう。何者なんだろう。私は何をしていたら正解なんだろう。

それすらも分からないから今は仕方なく生きてる。こんな性格の自分を消したい。しにたい。
りう 女性 20代 2022年8月9日 17時34分
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