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メッセージ
うつ病を患ってからメンタルが弱くなってきた。昔だったら平気だったことも今ではすぐに体が不調を訴える。頭痛にめまい肩こり動悸。さすがにしんどい。そろそろ楽にさせてくれ。消えてなくなりたい。
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うつ病を患ってからメンタルが弱くなってきた。昔だったら平気だったことも今ではすぐに体が不調を訴える。頭痛にめまい肩こり動悸。さすがにしんどい。そろそろ楽にさせてくれ。消えてなくなりたい。
女性 静岡県 40代 2020年4月29日 21時07分
家族に会うと誰も自分に興味がないとわかって、疎外感で、どうにもしんどくなる。だいすきだからこそ、その人たちから興味を持たれてない自分がとても意味のない人だと感じる。関心を持たれない話しかけられないのが...
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家族に会うと誰も自分に興味がないとわかって、疎外感で、どうにもしんどくなる。だいすきだからこそ、その人たちから興味を持たれてない自分がとても意味のない人だと感じる。関心を持たれない話しかけられないのが辛い。私以外の家族は仲良さそうにしているのが辛い。
本当に本当に死にたくて死にたくて、どうしたら良いかわからない。逃げたくて家族と距離を置くけど根本的な解決に至らないから何度も何度も同じ思いをする。
いっそ嫌いになれたらいいのに。死にたい。自分がいらない人間に思えてつらい。どうしよう。楽になりたい。
私が全部悪いのかな。私何かしたのかな。何したら許してくれるんだろう、仲良くしてくれるんだろう。今日何あった?とか他愛ないこと話してくれるんだろう
女性 北海道 20代 2020年4月29日 20時13分
双極性障害です。
子供が1人の2人暮らしです。
休校もGWまでだったのに5月末に延長。
疲れました。
鬱状態が続き、死にたくて包丁握りましたが出来ませんでした。
消えたくて仕方ありません。
...
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双極性障害です。
子供が1人の2人暮らしです。
休校もGWまでだったのに5月末に延長。
疲れました。
鬱状態が続き、死にたくて包丁握りましたが出来ませんでした。
消えたくて仕方ありません。
終わらせたい。
消えたい 女性 2020年4月29日 17時07分
夢もやりたいことも楽しみなことも無いのになんで生きてるんだろう
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夢もやりたいことも楽しみなことも無いのになんで生きてるんだろう
ちる 女性 茨城県 10代以下 2020年4月29日 17時06分
自分の結婚を何故いま?と問われてからわかった、自分が嫌われ、邪魔になっていること。この家族は私のことなんか受け入れたくないんだ。結婚しなければよかったと後悔。
でも、ひとつの幸せは娘が産まれたこと。...
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自分の結婚を何故いま?と問われてからわかった、自分が嫌われ、邪魔になっていること。この家族は私のことなんか受け入れたくないんだ。結婚しなければよかったと後悔。
でも、ひとつの幸せは娘が産まれたこと。娘が私だけの味方。
あの家族にも家族が増えた、娘と比べられたりしたらどうしようとマイナス思考が止まらない。また除け者になった気分。

一生気を遣い生きていくくらいなら私ひとり消えても...。
ゆきみだいふく 女性 20代 2020年4月29日 16時42分
あーあしにたい絵もかけないしはやくらくになりたいよ...
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あーあしにたい絵もかけないしはやくらくになりたいよ
A 福岡県 2020年4月29日 16時04分
中学生の時から漠然とした不安があった。
高校に行って自分は何をしたいか、その後どういう人生を歩みたいか。そういうビジョンが何も無かった。
ただ生きていたくなかった。
どんなに楽しい瞬間でも、その...
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中学生の時から漠然とした不安があった。
高校に行って自分は何をしたいか、その後どういう人生を歩みたいか。そういうビジョンが何も無かった。
ただ生きていたくなかった。
どんなに楽しい瞬間でも、その感情はその場しのぎで、結局行きたくない事には変わりなかった。
今年高校を卒業し就職したが、急に知らない土地への配属された。引越しまでは3日しか無かった。
近くに頼れる大人がいない不安と、新生活のストレスで体調を崩し、1日で辞職し実家に帰った。
休息をした方が良いとは思っていても、早く就職しなければいけないという焦りが募り、無意識に涙が溢れてくる。
高校最後の夏に履歴書を必死に仕上げ、「さあ、これから頑張るぞ」という意気込みは消えた。
あの時は『自分には価値がある』と根拠の無い自信で溢れていた。
今はただ生きていたくないよりも、死にたいが強くなってきた。
早く楽になりたい。
ねぼ 女性 10代以下 2020年4月29日 15時02分
大学病院の教授の父、某有名大学心理学部卒業の母、
幼い頃から性的虐待を受けていました。
8歳からは兄も加わり、16歳で父の子を妊娠、父の大学病院で父の仕事仲間に堕されました。

児相、警察、病...
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大学病院の教授の父、某有名大学心理学部卒業の母、
幼い頃から性的虐待を受けていました。
8歳からは兄も加わり、16歳で父の子を妊娠、父の大学病院で父の仕事仲間に堕されました。

児相、警察、病院誰も助けてはくれませんでした。いや、話さえも。。
17から逃げ回って、犬をリュックに背負って家出、色んなところに逃げました。公園も男の人の家も、色んなところ。
毎回ケータイの設定を色々いじってオフにしてました。
母も父も壊れています。母は幼い頃から自分の子供はママの分身、クローンと言っていました。父は三人兄弟の幼子を背負って、中国歌劇団みたいにいつも忙しい母より、全額おごってよいしょしてもらえる飲み会が好きでした。
帰ったらいつも起こされます。夜中だろうと起こされ、晩酌に付き合わされます。そのあとは両親と一緒に寝ます。体をピタッとくっつけて、私の体を弄り、触らせながら。いつも私は目をそっと閉じて眠っていました。その時間は私はいませんでした。
ですが、現実に起きてる事は家出するまでずっと続いていました。

警察本部、ワンストップセンター、福祉センター、一人で電話して、カウンセリングをしている先生がトラウマ治療専門の病院に書いてくれた紹介状を持って、
今までの経緯を話しました。味方してくれました。
でも家出していた時、
「一時保護してください!今一時保護してくれなかったらまた体売らなきゃいけない、、」
児相職員「まぁ、体に気をつけて、、」
助けてくれませんでした。犬を一人で守るしかありませんでした。

弁護士さんは1回目にいた人は家出中におりました。
電話で「母親に何言っても通じないので私おります!18までビジネスホテルで生活してその後やるなら生活保護受けてください。じゃっ、」
後から知ったのですが、母親が弁護士さんに「父親にはもっと強い弁護士がいる」と脅したそうです。

里親さんのとこにいた時もありました。支援団体の人の知り合いの里親さんです。
その里親さんのとこには実子さん二人と里子さん一人がいます。定期的に里親会を開き、思春期の中学生、19歳のお子さん達を出席させます。里親さんはいつも旦那さんに怒鳴ったり怒ったりしていました。里親さんは私に自己肯定感がないのと泣いて話したり、私がここのボスで支配していて、家族を犬のしつけと同じ。
ぺべ 女性 東京都 10代以下 2020年4月29日 13時44分
心が疲弊し、手に取るように何かが欠如していく感覚を日々感じています。
幼い頃に受けた傷も痛みも苦しみも、蓄積され続けています。今は大切な人とのお別れを選ばなくてはいけない状況です。
不安障害である...
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心が疲弊し、手に取るように何かが欠如していく感覚を日々感じています。
幼い頃に受けた傷も痛みも苦しみも、蓄積され続けています。今は大切な人とのお別れを選ばなくてはいけない状況です。
不安障害であると分かってから、生きている意味は何か、夢を追う気力はどうか、やらなければいけない事がなど、頭が混乱する時間も増えました。
ベッドから起き上がらない日も増えてきました。
死ねるなら死にたいなと思うのです。
孤独であると再認識し、さらに孤独になるのです。
泣き喚いて、死にたいと首に手をかける。
死ねなくて、絶望する。
あお 2020年4月29日 11時00分
なにもいらないから死なせてほしい
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なにもいらないから死なせてほしい
ひさこう 2020年4月29日 10時19分
甘えたい。世界でたった一人心を許せる人に甘えたい。
でも甘えられない。彼女はぼくのそばにはいてくれない。

彼女の写真を見て一人でずっと泣いてる。優しく甘えさせてくれた、彼女の胸の中で泣きじゃく...
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甘えたい。世界でたった一人心を許せる人に甘えたい。
でも甘えられない。彼女はぼくのそばにはいてくれない。

彼女の写真を見て一人でずっと泣いてる。優しく甘えさせてくれた、彼女の胸の中で泣きじゃくるぼくを抱きしめてくれた、あの頃の彼女を想像しながら。

女々しいってわかってるけど、こうしないと生きていくことすらできない。苦しくて苦しくて耐えられない。

ぼくを抱きしめながら「わたしに甘えてくる○○くんも、大好きだよ」って言ってくれたあの頃が懐かしい。戻りたい。

あの頃「○○くんがもう泣かなくてよくなるまで、わたしがずっと癒してあげるからね。大丈夫だよ」って言ってくれたの、すごく嬉しかったよ。
今はもう叶わなくなってるけど、あの時のきみのことを思い出すだけでも、きみに甘えてる気になれる。

愛してるよ。またいつかそっちに行ったら、甘えさせてね
ゆう 男性 20代 2020年4月29日 08時46分
いま僕は新入社員として、食品加工工場で働いています。
まだ入社をして1ヶ月も経っていないけれど仕事に行きたくないです。仕事のことを考えると、不安や怖いという感情が湧きます。朝起きるとベッドの中で泣い...
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いま僕は新入社員として、食品加工工場で働いています。
まだ入社をして1ヶ月も経っていないけれど仕事に行きたくないです。仕事のことを考えると、不安や怖いという感情が湧きます。朝起きるとベッドの中で泣いてしまいます。
理由は仕事への嫌悪感や、人間関係が苦手な自分と他人を比べての劣等感です。

自分がうつ病なんじゃないかと思うけれど
そう考えるのはただの甘えだとそう感じます。
多分僕は人として不完全、欠陥ばかりの人間なんだと思います。
テレビ、ネットなどでの心ない言葉に自分を当てはめて落ち込みます。
自分は何もしてないのに、人に迷惑をかけないように静かにしていたいだけなのに、自分の生き方を否定された気がします。

自殺を決意したことが過去にあるけれど、結局できませんでした。
自分は本気で死にたかったのか、ただの現実逃避をしていただけ、ずっと逃げ続ける狡い人間だと卑下しました。

いまでも、死んでしまいたいこの場から消え去りたいと思うけれど、行動には起こせません。

死ぬ前に1度でいいから恋人が欲しいです。
愛されたいです。
誰にも言えない自分の気持ちを理解してもらいたいです。

たった1人でいいから頭のてっぺんからつま先まで1ミリの
違いもないくらい、完全に分かりあいたい、
その人と2人きりになれるなら、他には何もいらない。
もし、その夢が叶うなら
僕はその瞬間に死んでもいい。


そう思います。
男性 岩手県 10代以下 2020年4月29日 08時43分
死にたい消えたい気持ちが朝起きてしばらくしてから突然出始めて、遠距離の彼にLINEしたけど音沙汰なし。職業柄しょうがないんだ。

5歳の頃から中1まで続いた実父からの性的虐待。母は感情的な人で精神...
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死にたい消えたい気持ちが朝起きてしばらくしてから突然出始めて、遠距離の彼にLINEしたけど音沙汰なし。職業柄しょうがないんだ。

5歳の頃から中1まで続いた実父からの性的虐待。母は感情的な人で精神的に疎まれたり。でも父も母親も悪くないの、みんななにかしら理由があってそうなっちゃったの。だから誰も悪くない。愛されて育ったとは思う。だけどACヒーローだから、親族の期待を一斉に受けて育った。誰にも甘えることができなかった。

中2の夏、好きになった初彼の影響で眉毛を剃った。そこからあっという間に優等生から転落して不良になった。初めは可愛いもんでピアス、次にタバコ、万引き、窃盗、大麻、、
急変しすぎて周り、特に大人からはどうしたの?!あんなにいい子だったのになんて言われた。見た目や行動が変わると途端に冷たくなる大人たち。

小学生になる前から精神不安定だった。気がおかしくなる恐怖を抱えていた。大人になったら私は気が狂って自殺するんだと漠然と思っていた。小学生の頃からもう死にたかった。

高校は進学校特進部を1ヶ月足らずで中退。親からは小遣いももらえないので援助交際などで凌いだ。穴レンタルだと思っているはずなのに嫌だという気持ちと、行為中のロボット化が矛盾して訳が分からなくなってしまった。

18歳でパニック発作を初めて起こした。その時はあまりそういう病気がメジャーでなかったのでわからなかった。その発作は数ヶ月後にまたきて、それから頻度が少しずつ増えていった。

19歳で内科受診。貧血かと思われたが、血液検査に数値の異常が見られなかったことから原因不明とのこと。
20歳で初めて心療内科を訪れるまでに内科や消化器科を転々とした。21で双子出産、22で精神病院の閉鎖病棟に初めて入院。23で離婚。子供1人は相手に引き取られた。幼子を1人失うのは身体のどこかをえぐられたような気分でその前後10日ほどは全くどう過ごしていたか記憶がない。25で再婚、それから約9年にも及ぶDVと薬漬けの奴隷のような生活、そのうち旦那の刑務所収容2回

32でようやく離婚できたが、代償は大きかった。指定難病にかかってしまった。絶望的に体は不安定になり働くことが無理になった。そしてコロナ。
子供3人毎日家にいる。食費はかかる、好きな人には会えない、ほんとに辛い。ごめんなさい
なつみかん 女性 福岡県 30代 2020年4月29日 07時51分
秀才へ
貴女が亡くなって約6ヶ月が経ちました
今でも貴方をちょくちょく思い出しては
悲しかったり、もっと話しておけばよかった、
悩みを聞けなかったのかと後悔したりしています


今日、初...
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秀才へ
貴女が亡くなって約6ヶ月が経ちました
今でも貴方をちょくちょく思い出しては
悲しかったり、もっと話しておけばよかった、
悩みを聞けなかったのかと後悔したりしています


今日、初めて貴女が夢に出てくれました
貴女の亡くなる前に戻り
悩みを聞いて抱きしめる夢でした
泣きながら悩みを打ち明ける姿は
本当にリアルで、
現実世界でも話を聞き抱きしめられたら
と切に願いました

貴女が恋しいです
貴女に会いたいです
また貴女と笑い合いたいです
秀才の友 女性 宮崎県 20代 2020年4月29日 07時45分
コロナ騒動で、また今までの常識がなくなって価値観がガラッと変わろうとしてる。

地球規模でものを考えられないと、生きていくのは難しいようだ。

お金そのものに、意味はないこと、、、 

確...
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コロナ騒動で、また今までの常識がなくなって価値観がガラッと変わろうとしてる。

地球規模でものを考えられないと、生きていくのは難しいようだ。

お金そのものに、意味はないこと、、、 

確かに宇宙人からみたらただの紙切れにしか見えないもの、価値はない

紙切れが助けてくれるわけでもない

お金に価値を与えてるのも人間だし、その共通理解のもとに暮らしているにすぎない。

古代の人がしてきたように、小さなコミュニティの中で完結するような仕組みを作って、支えあい、分かち合わなければ生きて行くのが困難だ。

しかしそのコミュニティで何らかの役に立つ人間でなければコミュニティは維持できない。私はホントに役立たずで、存在価値がない。

生きるとは何か、私は考えもせず生きて来て、生きられなくなった。

地球は愛を学ぶ学校という考えも最近知った。

宗教がある理由もわからなかった、なんらかの信仰や哲学も持たず、生きて行くのは困難だ。

私は何も学ぶことができなかった、学校で教えられても、わからなかった、そして考えを知っても、実践できなければ意味がない。

古代の暮らしに簡単に戻れるわけでもない。

資本主義を疑うとか、最先端の人間は気付いていて、早くに田舎にうつりコミュニティを作って自然な暮らしにかえろうとしてる。

ホントの豊かさに気付いている。

頭がよい人間は、コロナが収束したらどんどん田舎に移住して自活していくのだろう。

もう私は生きる道がなさそうだ。

早く死にたいと願っても、叶わなくて毎日絶望している。

死にたいしかない。

私は社会貢献ができない。
2020年4月29日 06時23分
普段はあまり自殺について考えないようにしているが、ふとした時に窓から飛び降りてしまおうかと思ったり、電車で海まで行って身投げしようかと考える。そういう思考が常について回る。
楽になりたいんだと思う。何...
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普段はあまり自殺について考えないようにしているが、ふとした時に窓から飛び降りてしまおうかと思ったり、電車で海まで行って身投げしようかと考える。そういう思考が常について回る。
楽になりたいんだと思う。何を甘ったれた事をと思うが、どうしても楽になりたい。
全日の高校に行ったが、発達障害のせいで鬱になったため通信卒。両親も障害がある。ヒステリックなので私がカウンセラーのように話を聞く必要がある。いつもごめんねごめんねと言う。私は自分に絶望するのに疲れた。実際、ちょっと貧乏でちょっと難解な人生だったかもしれないが、社会的に見たらそこまで酷い人生でもないんだと思う。だが、何故か耐えられない。もう無理だと泣いてはまた頑張らなきゃと社会に出て、また現実を突きつけられて泣くの繰り返しだった。私は何のために泣くのかとさえ思う。
この世に何も未練がない。自殺が駄目だと言うなら、どうかどうか早死しますように。
山口県 20代 2020年4月29日 05時25分
怪我で立ち仕事が出来なくなり解雇。何件も病院を回り原因追求したけれど原因不明。10分も立っていられず仕事も見つからない。原因不明なので障害者手帳も申請出来ない。何で自分にこんな病気が…生きる気力もお金...
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怪我で立ち仕事が出来なくなり解雇。何件も病院を回り原因追求したけれど原因不明。10分も立っていられず仕事も見つからない。原因不明なので障害者手帳も申請出来ない。何で自分にこんな病気が…生きる気力もお金もない。自殺がどんどん現実的になってきた。もう限界。
アッチ 男性 東京都 50代 2020年4月29日 03時37分
なかなかに 世にも人をも 恨むまじ 時にあはぬを 身の咎にして

そう思えれば良かったが、浮気したあの女を恨まずにはいられない。

体もボロボロで、精神は言わずもがな。

二度死にきれず苦痛を余分に味...
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なかなかに 世にも人をも 恨むまじ 時にあはぬを 身の咎にして

そう思えれば良かったが、浮気したあの女を恨まずにはいられない。

体もボロボロで、精神は言わずもがな。

二度死にきれず苦痛を余分に味わった。

自殺なんてアホな事と思う人も居るだろう。自分だって何かの為に死ねるのならそうしたい。

だが、何もない。自殺して終わりにすることしかできない。
匿名 男性 大分県 30代 2020年4月29日 03時14分
死にたい。毎日がつらい。今までつらかったが、コロナでさらにつらくなった。
でも、親より先には死ねない。まだ小さい子どもを残しては死ねない。
どうすればいい?自殺はしたくない。一番いいのは車での事故...
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死にたい。毎日がつらい。今までつらかったが、コロナでさらにつらくなった。
でも、親より先には死ねない。まだ小さい子どもを残しては死ねない。
どうすればいい?自殺はしたくない。一番いいのは車での事故死。
コロナにかかって死ぬのも悪くないと思ったけど、生きたいと思っていた、志村けんさんや岡江さんのことを考えると、そんなことは考えては駄目だな。
よく、「神様は乗り越えられない試練は与えない」と言うが、いつになったら乗り越えられるのか?
トンネルはいつ終わる…
ぼうず 男性 40代 2020年4月29日 02時32分
前向きに、笑顔で、生きてきました。生きてきたつもりです。

家族にはいつも気をつかって、笑顔で接してきました。
元々父が暴力で教育する人で、普段から怒られる時は手を出されてきました。私はそんな父...
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前向きに、笑顔で、生きてきました。生きてきたつもりです。

家族にはいつも気をつかって、笑顔で接してきました。
元々父が暴力で教育する人で、普段から怒られる時は手を出されてきました。私はそんな父を物心ついた時から大嫌いで本当の父だと思っていませんでした。
父の愚痴はいつも母に言っていましたが、いつも笑顔なキャラでやってきたのでさすがに死にたいとかは言ってませんでした。でもある日、「私も自殺しようとしたことあるんだよ」ってさりげなく母に言ったら、「あぁ、逃げようとしたの?笑」と言われました。
母だけは大好きでした。味方だと思ってました。そんなこと言われるなんて思ってもみませんでした。

結局誰にも本音を話せない。自分を作らないと生きていけない。生きたくない人が生きなきゃいけない世界なんてはやくなくなればいいのに。
学生 女性 埼玉県 10代以下 2020年4月29日 01時19分
否定されるのが怖くて何も意見が言えない。何処にいてもあぶれてしまう。ずっと鬱だ。
死ぬ勇気も無くて、ただただつらい。
ふっと消えてしまえたらいいのになっていつも思う。
もっと自分を愛せる自分で居...
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否定されるのが怖くて何も意見が言えない。何処にいてもあぶれてしまう。ずっと鬱だ。
死ぬ勇気も無くて、ただただつらい。
ふっと消えてしまえたらいいのになっていつも思う。
もっと自分を愛せる自分で居たかった。肯定してくれていたあの人もいなくなってしまった。
何年もずっと鬱でごめんなさい。誰の心にも障りたく無いので死にたいです。
いつも苦しい 2020年4月29日 00時53分
3年前の4月28日、祖父が自殺しました。その日はすごく晴れた日で電車の乗り換えの最中に母親から首を吊って死んだと連絡が来たのを今でも鮮明に覚えています。祖父は完全に睡眠薬や精神安定剤に依存していて死ぬ...
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3年前の4月28日、祖父が自殺しました。その日はすごく晴れた日で電車の乗り換えの最中に母親から首を吊って死んだと連絡が来たのを今でも鮮明に覚えています。祖父は完全に睡眠薬や精神安定剤に依存していて死ぬ1週間前に会った時死にたいと私の目の前で何度も言っていました。どうすることもできませんでした。正直、両親に対してつまらないことを沢山しているのも知っていたので色々思うことはありました。けどやっぱりすごく悲しかったし私自身も死んでしまいたいと何度も思ったことがあったから自殺ということを否定することもできませんでした。母親にそういえば今日祖父が亡くなった日だねと言ったら覚えてなくてなんだか人の死ってなんなんだろうなとすごく悲しくなりました。葬儀の日も心臓発作で亡くなったということになってしまっていたことにも疑問でした。なぜ自殺をそこまで恥じなきゃいけないのか。コロナで毎日家にいるせいか色んなことが頭にめぐりすぎて辛いですが私は前に進まなきゃいけないので精一杯生きたいです。
park 女性 20代 2020年4月29日 00時36分
生まれてきたくなかった、これに尽きる。
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生まれてきたくなかった、これに尽きる。
たぬき 女性 広島県 30代 2020年4月29日 00時02分
生まれた時からいくつもの持病があり、両親からは虐待とネグレクト、兄弟からも色々されました。今は重度のうつ病とPTSD、強迫性障害です。実家を出るまでお金を持ったことがなかったので、その為か、働けず24...
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生まれた時からいくつもの持病があり、両親からは虐待とネグレクト、兄弟からも色々されました。今は重度のうつ病とPTSD、強迫性障害です。実家を出るまでお金を持ったことがなかったので、その為か、働けず24時間ほぼ寝たきりのわたしの唯一と言っていい逃げ道は、ネットでの買い物です。
しかし、新型コロナの影響で、多くの商品が買えなくなり、またちょうど今が障害年金の更新中で、結果がいまだでていません。
先の予定をまったく立てられず、精神科の薬と市販薬でODする毎日です。
入浴は半年〜4ヶ月に一度しか入れません。
それでも役所や保健所からはまったく相手にしてもらえず、市長に直談判までしましたが、もうするなと、脅迫に近いような調子で言われました。
すでに障害年金の更新の手続きをやって5ヶ月たちます。友人に似たような人がいますが、その人は最初の申請はすぐに通ったけれど、更新には5ヶ月かかったと言っています。
わたしの場合、もっと時間がかかりそうで、何もやる意欲も力もありません。ただ消え入りたい。
ぬらり 島根県 2020年4月28日 23時59分
こんなに死にたい人がいる。それでも生きてる。なんてすごいことなんだろう。
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こんなに死にたい人がいる。それでも生きてる。なんてすごいことなんだろう。
はる 福島県 10代以下 2020年4月28日 23時49分
死にたいとよく思う。
そして死に方をよく考える。
死ぬという行為は必ず誰かに迷惑をかけてしまうものだけれども、
可能な限りきれいに死んだ方がマシなように思える。
だから本当に死のうと決めたなら...
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死にたいとよく思う。
そして死に方をよく考える。
死ぬという行為は必ず誰かに迷惑をかけてしまうものだけれども、
可能な限りきれいに死んだ方がマシなように思える。
だから本当に死のうと決めたなら餓死がいい。
簡単に死ねない。
意識がある以上身体は生きようとするから。
なのにそれでも餓死できたのならば、その苦しみの中でも死を選ぶ強い意志があったという証明になる。
一時の気の迷いなんかじゃないと。


次こそ死のう。
もう人生やめよう。
そう思いつつ水を口にして今日も生きている。
死にたいという言葉だけがのこったまま。
結局なにもかも意志が弱いのだ。
生きる意志も死ぬ意志もなにもない。
やべ 神奈川県 30代 2020年4月28日 23時07分
疲れた。
死にたい。
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疲れた。
死にたい。
コールタール 宮城県 2020年4月28日 23時06分
私は逃げました。私は卑怯です。私は一人だけ楽になろうとしました。私には生きている価値はありません。私が残してきた人たちが健康でいられますように。私が残してきた人たちの誰かが病気になったら私は死ぬしかな...
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私は逃げました。私は卑怯です。私は一人だけ楽になろうとしました。私には生きている価値はありません。私が残してきた人たちが健康でいられますように。私が残してきた人たちの誰かが病気になったら私は死ぬしかないのでしょう。でも私も限界でした。あのとき窓の鍵がかかっていなかったら窓の外に出ていました。飛び降りれたかはわからないけど、もう本当に心が壊れていたんです。もう無理だったんです。それでも私は罪人です。私は死ぬしかないのでしょうか。死ねば許してもらえるのでしょうか。死には意味はないのでしょうか。
空が蒼くて蒼くて蒼くて 女性 神奈川県 30代 2020年4月28日 23時05分
みんなから惜しまれる人ばっかり亡くなる。私なんていつ死んでもいいと思ってるのに。でも、周りにうつさないために自粛してしまう。周りの人は別に死にたくないだろうから。

誰にも迷惑かけず、1人で死にたい。...
続きを読む
みんなから惜しまれる人ばっかり亡くなる。私なんていつ死んでもいいと思ってるのに。でも、周りにうつさないために自粛してしまう。周りの人は別に死にたくないだろうから。

誰にも迷惑かけず、1人で死にたい。でも、きっとどうやって死んでも迷惑だ。警察も病院も暇じゃない。このご時世、不審な死体を片付けるには防護服も必要だろうし、お金も手間もかけてしまう。

死ぬより苦しい事はないって言うけれど、人に迷惑をかけてはいけない、そのポリシーを守るには、生きるしかない。その方がよっぽど私にとっては苦しい。どうせ死ぬんなら全部気にしなくてよくなるけど、私の行動で周りの人が苦しむなんて無理だから。
  女性 宮城県 20代 2020年4月28日 23時00分
最近食欲がなくなったか、と鬱病診断のチェックリストにあるが、これだけが当てはまらない。
あとの項目は、ほぼ当てはまるのに私は逆に過食に走る。これを目の当たりにした時、なんだ、自分ってまだそこまでひど...
続きを読む
最近食欲がなくなったか、と鬱病診断のチェックリストにあるが、これだけが当てはまらない。
あとの項目は、ほぼ当てはまるのに私は逆に過食に走る。これを目の当たりにした時、なんだ、自分ってまだそこまでひどくないんだと悲しいような複雑な気持ちになる。
些細なことで泣いたり、毎日気持ちが暗くてずっと悩んでるのに、食欲だけはあるのかと自分が嫌になって、もっともっと落ち込んで食欲無くなって痩せて、周りから心配してもらえたらいいのにと思う。痩せてる人って何かと心配されるけど、デブな自分にはそんなん無縁だな。だらしないとか、とろいとかバカにした目で今までどれだけの人が見てきたことか。
過食してしまうのは幼少期に色々あったからそうなってる。親や周りの大人が悪い。本当にそう思う。何で普通の体型で産んで育ててくれなかったのかな。何でこんな所に生まれたんだろ。毎日過食や体型のことで悩む人生なんて早く終わらせたい。もう無理だ。
女性 20代 2020年4月28日 22時12分
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