自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

生き地獄

死にたくて死にたくてたまらない

寝てる時が一番いいのに眠れない

なんでばれちゃうのかな。このまま持病が進行してくれたら、死ねたのに。
どうやって死のうか毎日考えてる。
手術までに死にたい。
元気になっても、また死にたいって毎日思って生きていないといけないなら、もう放っておいてほしい。

同じ夢を見ます
昔、家族で住んでた古い県営団地、夏になると虫が多く壁の隅に手のひらぐらいのクモがいたり、ゴキブリが多く出たりとすごく嫌だった子供の頃の思い出。
四畳半と台所の間の壁と玄関の壁の隅にある握り拳ぐらいの壁の穴、そこから虫が出てきます。
嫌だなと思い、壁の穴の中に殺虫剤を吹きかけると物凄い数の虫が穴から湧き出てくる…クモ、ゴキブリ、ムカデ…部屋中に虫が散って行って、ジュータン、壁やふすまや天井に這いずり廻ってて…吐きそうで、気が狂いそうになって…目が覚めて…息が苦しくて…涙出て…。

もう寝るの嫌だなぁ…

私は１５年間「適応障害」です。医者は言います。頑張って治療を続ければ必ず良くなりますよって…。
私は思います。精神障害を抱えて生きていく以上、病気は絶対に治らないんだと…一生薬で我慢するか、諦めるか…諦める人の方が多いかな？私ももう限界です…。

いつから掛け違ったのかな。いつから大事に思いあえなくなったのかな。なんで死んじゃったのかな？何を思って、死んだのかな？生きてる人の方がきっと辛いよ。子供達気丈に生活してるよ。最後に抱きしめてあげなくてごめんね。どんなに、嫌だったんだろうね。次、生まれ変わったら、会わない方がいいのかな？
でも、多分気がつくね
子供達の事だけは、見守ってね。宜しくお願いします

何もできない
何もしようとしない
そんな自分が嫌なのに、変えることもできない

死にたいわけじゃないのに、生きるのが怖い
だから死にたいし、消えたい
もう自分を考えたくない

自分は離婚歴があり元妻の不倫が原因で離婚しました。
気づいて居ましたがなかなか言えず1年耐え続け最終的には
毎日朝帰りなどあからさまな不倫になり鬱になり離婚しました。

子供の事やローンで一軒家を購入していたのでローンの返済など悩み事でますます病んでしまい結婚前と比べて15キロほど痩せ毎日死ぬ事を考えるようになっていきました。

それを見かねた両親が実家で保護してくれ離婚から4年経ち普通に生活出来るまでに回復し不眠症なども落ち着いていました。

しかしコロナに感染し療養中の孤独感、職場の同僚などには感染拡大はなかったのですが職場復帰してからの上司、同僚などからも避けられ毎日全員からどうせ遊び回っていた、自覚が足りない、節度ある生活をしろなど、心配をして欲しい訳ではないのですが全員から責められ続け、退職も拒否され迷惑をかけた分、無手当の残業、休日出勤で
もお限界でした。死ぬのは怖いです。誰かに聞いてほしくて見てほしくて投稿させて頂きました。長くなりすみません。

学校が再開して1ヶ月近く経った。　文化祭の準備が始まった。
この準備開始から文化祭当日までは、非日常感があって、死にたいと思わなくなる。　文化祭が終わってしまった後の事を考えると心が重くなるけど。　

きょうだいって何ですか？

パシリ？ATM？家政婦？

今日、兄にいついつまでに返すから五千円貸してって言われましたが、病院に行きたくて断りました

そうしたら、機嫌が悪くなりました

私達の頼みは聞いた事なく、いつも俺の頼み聞いてって私や時に彼氏に言ってきます

家族って言える人は兄しかいない為渋々聞いてますが、もう疲れました

家の中を散らかして、結局私が来た時に掃除掃除掃除

何か疲れた、パシリや家政婦で終わるなら早く死にたい

こんなんだったらきょうだいはいらない

本当に何もかも嫌になりました

全て私が悪いのかな？、誰か教えて欲しい

死んで楽になりたい

死にたいっていう気持ちがあるけど、本来の私は死にたくないって思ってる。これが辛い。親に甘えてるし親が働いたお金で生きていられるからこんなこと思っちゃいけないんだけど、ママに死ねって言われたことが頭からずっと離れないし、もう殴られないって思っててもやっぱり怖いしママが心底嫌いで、でもママを嫌いな私も嫌いで、どうしようもない感情ばかりが心にあって解決しないのは分かってるのに解決して欲しいと思ってる。この前親友が死んで私も死のうかと思った。でも死んだらたくさんのお金がかかるし、私には嬉しいことに大切な友達もいるからむやみに死ねない。自分の気持ちがまとまらない時にママから責められてなんにも頭に入らなくなって学校の単位も取れなくなって退学してそんな自分が嫌で他人のせいにしてる自分が嫌で死にたくて、でも死にたくなくて。とりあえず消えたいって思うのが1番しっくりきました。笑
自己完結でゴメンなさい。自分の気持ちを書くことができて少しスッキリしました。おやすみなさい。さようなら。

大学受験を控え、睡眠障害でもうあと一日も学校を休めない息子がグレーゾーンも抱えていると知り、どうしていままでなんとかしようと力づくでもしてこられなかったかと自分を責めた。

何時に寝て、何時に起きるという、リズムを、受験勉強に間に合わないと、何日かおきに変えていく。薬を取り寄せ、全然効かず、日中寝る。病院に行っても、リズムを崩しているのだから、効くはずがない。
どうにかしようと自分で抱え、人の意見は全然聞かない。すぐに怒鳴り、死ね消えろ。うざい。かかわるな。
歩み寄ろうと言葉がけをかえてみる。息子は頑張っていると信じて明るくと朝起こしに行っても、全然起きない。
手を振り払い、私を突き飛ばし、怒鳴り散らす。涙を浮かべるとキモい。

できることなら、消えてしまいたい。
遺影はいらない。どうせ家族は写真のありかなど知らない。

主人ととても似てきている。食へのこだわり。一つのことに集中していると、他のことは見えない。時間時間で動くので、余計な話をしたがらない。気遣いの言葉もない。
相手を間違えた。痛恨のミス。本当に人生のミスだ。

提案➜介入、強制。助言➜指示と受け取る息子。ご飯を作っているのに、子どものように近づき、面白かった小説の話、おもしろい動画を見せてきたりする。目を合わさなかったら、それだけで怒る。
前はそんなふうじゃなかった。どこからこんな感じになったのか。一体誰なのか戸惑うばかりだ。

そういえば、結婚当初、少し下を向いたら主人に怒られた。「普通はこうだよね」と言ったら、「普通ってなんなんだよ」ときれられた。同じことを息子からされている。

私は間違えたのか。私の何かだめだったか。私が違うのか？もう本当は出ていきたい。もう消えてしまいたい。

このままいったら、棺に入っても、死ねと言われそうだ。一人になりたい。

自分の無力さや、出来なさに疲れました。
私よりもっと嫌なことがあって、辛い人もいると思うとこんなことで病んでる自分がもっと嫌いになります。
高校一年生。この年にして親(特に母)とは上手く行っておらず、中学生の時には寝れば終わっていたであろう言い合いがもう数ヶ月も続き、今では必要最低限のことでさえ殆ど話していません。
学校ではせっかく出来た友達も他の人とくっつき始めていて、今にも離れてしまいそうです。
なんで私はこんなに不器用なのでしょうか。
友達にも、自分の気持ちを伝えられず。親にも言われる一言一言が全て気に食わなかったり、ちょっとしたことで私はかわいそうって、。
こんな考えを持ってしまう自分が嫌いで嫌いで。
死にたいけど死んでしまうと最後まで迷惑をかけてしまうし、なにより痛みや苦しみに弱い自分にとって自殺は怖くて出来ません。
死にたくても死ねない精神的苦痛と自分を嫌い、他人や家族までも受け入れられないこの現状から早く抜け出して


楽になりたいです。

小学校1年春じぃちゃんなくなってた
これを見たのはうちとばぁちゃんだけ。23さいのいまでも忘れられない。
葬式のときしんだという現実受け止められなくて棺桶に入ってるときの顔見れなかった
小学校4年とうちゃんが大怪我して脳の障害残って人が変わった
小学校6年春ばぁちゃん癌でなくなった
死ぬ現実を見るのが怖くて1度もお見舞いいけなかったままなくなった
卒業おめでとうと言った電話が最後の会話
火葬場行く前花そえるとき頬を触ったら冷たい
中学2年夏統合失調症の母親が乳癌でなくなった、骨に転移したため治療施しようなくて安楽死。目の前で息を引き取るまでずっと手を握って見守ってた。お医者さんがなくなったっていった10:40指す時計が忘れられない。精神疾患で育児は全然出来なかったかぁちゃんだけどたった一人の優しい母親とずっと離れたくなかった。
19才のときとうちゃん凍死した
ずっと反抗期的な感じで嫌いだったけど棺桶に入ってるときは花をそえた、その瞬間にもういなくなるのだと自覚して寂しさが湧いて大泣きした
祖父母が親のようだったでもすぐいなくなった。ほかの知り合いの人達で仲良い家族みると悲しくなる。もっと一緒にいたかった。兄弟達はいるのにこどもいるからなおさら頼りにくい。
ほんと兄からきいた昔じいちゃんがうちのこと生まれんでもよかった（世話出来んから）て、言ってたらしいのを聞いていまだにショックなんだけど、
ほんとなんで生んだんかね。と思い、人のために生きるために生まれた。と思い直し
人のために尽くし生きると、思い動くと
自分が苦しくなり辛くなりどこに逃げたらいいか分からなくなるほど悲しくなった。
優しい性格は簡単に治らない…人に気力使う度に辛くなる。
死にたいと言えば、人が必要とされるから消える事は出来ない…その人ずっと悲しませるから。
ずっと1人だったからこれからそうなるの嫌で人に優しくするんだろうけどそれすら疲れて嫌になって辛くなるなんて。
こんなんばっか続くから適応障害なるしその内うつ病か統合失調症なるんじゃないか毎日不安ばっかり。

ほんと色々あるけどみんな辛くてもよく生きてて偉いよねぇ　

色々辛いけどネコと一緒にいるのが気が楽だ

何不自由なく育ってきたと思われ、何不自由ない生活をし、何でもできる能力を持った人なのだとたぶん思われている。でも、その陰でこぶしを握り締めて流した涙は人知れないし、誰にもできないことができるようにと、血のにじむ努力をしてきた。何かができるのではなく、それができるように、誰より頑張ってきたからだ。
それでも時々心が折れるのは、私は誰にも必要とされてないんだなと思うその瞬間。頑張ることと誰かに求められることは根本的に違う。求められなくていい、望まれなくていい、ただそこにいてくれればいいという存在の肯定を誰からもされたことがなくて、いつも乾いた笑顔を作って、だれかに求められる姿を作って、頑張って頑張って、頑張って生きているだけ。その虚しさに溺れそうな日は、夜の街をひとり車を走らせる。そして救われない気持ちとともに、明日が来るのを待つだけ。こんな私を誰も知るはずがない。

どこかに吐き出したい
誰かに聴いてほしい
でも、リアルに繋がる人には言えない
ツイッターには書きたくない
反応が怖いから

だからここに書く
自分だけの日記じゃない
誰かが読んでくれるはず
誰かに聴いてもらいたい


死にたい
死にたい
毎日思う

後がめんどくさいからしないけど
しない分だけ心が壊れていく

誰かに聴いてほしい
しばらくココに来てしまいそう

情けない
やだなぁ

生まれてきた環境
大事だよね
一度も親に叱られたことない人とか、いいね
せめて親と縁切れたらいいのに
他人とか



早く死にたい

LINEやってない人珍しいんだって
一度全て失ってから、何もかも消えてから、ぷつっと切れて、やりたくなくなったんだよね、誰も信用できなくなったし
もともと辛かったのかな

ワクチン打ちたくない
何も信用できないのかな
自分がわからない
こんな大人になる予定じゃなかったのにな

早く死んでおけば、社長に貧乏不細工根暗馬鹿必要ないから死ねよなんて怒鳴られなかったのにな

死なせてよ
死にたいな
静かに死にたい
自殺したい

小さい頃から私は人と意見が違う事が多く、自分の意見を述べると否定され続け私は変なんだと自覚し、他人が何を考えてるのか予測が出来ずとても不安で怖くなりました。

小学校高学年の頃には既に鬱っぽい症状がありましたが、親に相談しても「気が弱いだけだ」と相手にされず現在31歳になりますが頻繁に不安は牙を向いて来ては様々な心の隙間に入り込み、人間関係や仕事を破壊したりますが何とかギリギリ押しとどめて生きている感じです。
正直死ねば楽になるか…と思う事も多いのですが今は子供たちが小さく手のかかる年頃と私の居ない先の旦那の行動を予測するに生活出来ないであろう為、実行に移せていません。

どきどき一縷の希望を掴むのですが、掴んだ瞬間砂の様に崩れ手からサラサラ流れるかのように消え失せ代わりにひりつくようなドス黒い不安が満ちてきます。

20代の頃に数回精神科へ出向いたこともありますが「鬱」「不安障害」に該当するようで薬も頂きましたが効果は無く、このまま改善せず薬漬けになるだけじゃ……と通院も辞めてしまいました。

この辛いループを延々と繰り返しています。
もう疲れ果ててしまっています…

もう3年も経ったのに、まだ抜け出せない
いつまで続くの？
両親はすごく、すごく優しい
長い間休んだままの仕事
働けなんて言わない、少しは動いたらとすらも言わない。
一緒にいてくれてありがとうと言う
うつ症状が出ると部屋からも布団からも出られない日が続く
無理やり部屋から出すような事もせず、
毎日欠かさずにかけてくれる言葉
「おはよう」「ただいま」「どう？」「おやすみ」
食べるかどうかも分からないのに欠かさずに作ってくれるご飯
その優しさが、時として痛い。
こんな無価値な人間にそんなに優しくしなくていいよもったいないよ
3年間、死にたい気持ちが消えた日はない
いつも、死に方や死に場所を気づいたら探してる
痛くても苦しくても何でも良いから、家族にだけは迷惑をかけずに死ねる方法
考えても答えが見つからなくて、今も無駄に息をしてる
だから生きてるわけじゃない、ただ死んでないだけ。
家族に迷惑かけず悲しませる事もない魔法でもあれば私はいつだって、死にたい

死にたい毎日。しんどいな。

朝目覚めたくない、そう思う人が沢山いる事知りました。私もその一人。虚しくも必ず朝はやってきます。まだこの世にやるべき仕事が残っているからなのでしょうか？私にはわかりません。神様はどのタイミングで迎え入れてくれるのでしょうか？もう疲れたんです。強さは人それぞれです。もう許してください。

9月17日2:59分に父親が亡くなりました。

コロナウイルスによって一ヶ月半入院してして症状が治らず悪化する一方でした。
自分は父親が入院している時電話やLINEを父親としました。父親は、「大丈夫だよ心配しないで」とずっと強がる一方でした。家族思いで強くて優しい父親が大好きでした。

自分もお父さんに負けないくらい仕事など頑張って強く生きます。育ててくれてありがとう。天国でまた会おう。

なんのために生きてるのか最近分かんなくなってきた
友達からハブられるし悪口言われてこっち見ながら笑ってくるし
家では本当の事上手く伝えられないし
何で産まれてきたんだろ何で生きているのだろか
もう疲れた

血縁上父親に小さい頃から虐待をされてた
だから必然的にこいつは自分の父ではないと思って子どもの頃から思ってただからパパだなんて呼んだこともないし、暴力を振るわれないためにいつも顔色を伺ってた。
あいつは人前でいい面するし、あいつ自身が子どもなのか子どもがゲームでクリアしたことにたいしてもう一回やってみろって言って出来ないとコントローラーであしを殴られアザが出来た。
保育園生頃よく母親に僕は生まれてこなければよかったなんてよく言ってた。
小五の夏になってより悪化しパン1でひもにぐるぐる巻きにされそとにほうりだされた。逃げ出してやろうかと思ったが石の上でパン1で寝た。
僕が太っているからといいご飯を朝昼晩食べさせないようにした。だから僕は電気釜に濡らしたてでお米をほじくりとり何とか食べていた。
痩せさせるために筋トレをさせられていたがほぼパン1で出来ないと革製ベルトで叩かれていた。
中１の頃お前は俺の子どもじゃないって言われた僕は心の底から嬉しかった。これでやっと解放されると思った。矢先いじめに巻き込まれ入った。

父が自殺して、もう半年以上過ぎた。
あんなに父を憎んでいたのに、いざ遠くへ行ってしまうと恋しくて仕方がない。
息子の私にとって父は怖い、強い存在だったから、父が自ら命を断つなんて信じられなかった。
父も一人の弱い人間だったと気づいたとき、私はなんで父の心には寄り添おうとしなかったんだろうって後悔ばかり。
仕事をしていてキツイなって思った時、父もこんな思いをしながら私たちのために働いてくれてたのかなって思うと、今更ながら父への感謝の念が湧いてきて、ふと涙が溢れそうになる。
父さん、今までありがとね。
もうずいぶん苦しんだろうからゆっくり休んでね。
毎年かかさず会いにいくから。

昨年、気付いたら死にそうになってて、まずいと思って休職した。
休職しても頼れる人がいるわけでもなくて、一人で悩み続ける日々の中で分かったのはどんなに辛かろうと働かないと生きることができないということ。
生き地獄で生きていくために苦しい中働いて。
そんな毎日の中で人に迷惑をかけるたびにどんどん自分を殺してあげたくなる。

結局何も変わらぬまま復職して元の生活に戻っただけだった。

一人で生き地獄をさまようより、今消えたい。
いつか開けるかもしれない未来は待っても開いてはくれない。
もう、頑張ってみるのにも疲れた。

愛してる人はいるけれど、愛すれば愛するほど自分なんかじゃそばにいられなくなる。
生んだ親、育てた親、学校の友達、職場の人
みんなを不幸にしてきて、皆に嫌われてきたけれど、自分より自分のこと嫌いな人なんていない。
自分に価値がないことは、自分が疫病神だってことは、自分が生まれてきちゃダメだったことは、痛いほど思い知らされた。

人生で1回くらい誰かから「ここまでよく頑張ったね」って嘘でもいいから言われたかったな。

生きていても何も変わらない気がする。

家には嫁と1歳の息子が待っている。しかし家に帰りたいとは思わない。
毎日毎日嫁からの逆DV、何かあればすぐお前は障害持ちだ、と罵声を浴びせられ精神的にキツすぎる。

俺が悪い所もあるかもしれないけれども、そこまで俺を追い込んで何が楽しい？ 家にいるより会社にいる時の方が余程生きていることにやりがいを感じれる。こんなことがあっていいのか、息子と嫁が待っている家に帰ることが辛いなんてもう無理だ。

死にたい。もう名誉も今まで死ぬ気で頑張ってきた思い出ももういらない。

終わった。人生。

何社受けても受からない。

仕事なんか任せられんわな。
正社員の履歴もない。

頑張って自分で費用を賄うために嫌な仕事もしたんだけど
嫌な仕事が次の仕事の足を引っ張ってくる。
どうやってポジティブになればいいのかなあ。

ネガティブなのがいけない風潮だけど
どうやってこのスパイラルから脱出するの。
無理。

自分が不幸に思えます。この先もいいことなどひとつもないと思います。死にたい、消えたいです。

おとうへ

そちらはどうですか。こっちはコロナで大変だよ。もう一周忌終わって約５ヶ月になるかなあ～。肺癌でステージ4て言われてそれでも７年頑張って闘病したことはすごいと思う。でも、今家には自分独りだから辛いです。寂しい、悲しい、切ない、辛い感情が次から次へきてます。
おとう、寂しいよ。早く迎えに来て欲しいのに、まだ駄目なんだ。そんな気がする。

気がついたら
ぼんやりと死にたいなって思うようになって
死にたいなー、って気持ちが増えてきて

だけど、痛いのは嫌で、死ねるはずがなくて
なんで生きてるんだろうって思っていた。

昔から周りに大事にされて
甘やかされて
大した努力もしないで育ったから

今いる会社ではこれまでにないくらい頑張らなきゃいけなくて

何のために働いてるんだろう

仕事やらなきゃいけないのに
仕事が手につかなくなり、どんどん溜まり
納期が近づくと一人で残業。

何故こんな思いをしてまで
働かなきゃいけないのか。
いっそ死んでしまいたい

なんて考えて

SNSで同じような気持ちの人を探して
声を上げても
反応もなく

孤独を感じていて

ふと検索して
このサイトにたどりついた

はじめて知った

私だけじゃなかったんだなって
吐き出して泣き出していいんだなって