自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

希死念慮があるときに励ます言葉はいらない…。頑張ってとかの励ます言葉は、自分にとっては精神を追い詰める凶器なんです…。励ます言葉はとても鋭い刃物なんです…。どれだけ頑張れば認められるのだろう？何度自殺未遂や処方薬のodをしたのだろう…。

死にたいわけではない。

ただ疲れた心の行き場がない。

どう向き合って
どう対処して
どう乗り越えるのか。

子供がいて優しい主人がいて…。
だから死ぬわけにはいかない。


だから私はどうこの気持ちを乗り越えればいいのか。
子供達のために。
強い母である為に。

生きていたくない。生きるのに疲れました

元彼が亡くなって6年
ずっとお前に会いたいと思ってももう会えない
夢でもいいからもう一度会いたいそう思い続けた
お彼岸に入ってやっと夢にお前が出てきた

夢でお前に会えて俺は泣いてた
お前は俺にごめんと謝ってた

俺は生きるのに疲れた
夢じゃなくて早くお前のそばに行きたいよ

あと何十年この孤独で惨めな人生が続くのか。
もう心底ウンザリ。
独りぼっちしんどい。
辛い。
消えたい。
死にたい。

早くこの世を去れる日が来てほしい。

自分が気持ち悪い、嫌いだ、情けないと気がついた中学生のときからずっと死にたいという気持ちをかかえながら生きてしまっています。中学校時代、夜に自殺未遂をしましたが翌日朝を迎えてしまい、とてもショックだった覚えがあります。
受験は全て失敗。浪人したくなかったので今はそれほど興味のない分野を大学で学ぶ日々。何も楽しくないので日々意識を失って乗り越えるイメージです。
恋愛も散々。男の人が苦手なんだと親に説明しても全くわかってくれません。予防線を張っているだけだと。
容姿端麗、優秀な姉と比べられる日々。一度、生まれてこなければよかったのに、というニュアンスの言葉も母に投げかけられました。就職のことで悩んでやっと見つけた答えも、お前はいつも逃げてばかりだ、最悪だと一蹴されました。何も、何もないです。生きていても無駄です。何もしたいことがないです。どうせ死ぬのに、何で生まれてきたんだろう。生きるということは苦しいということ、我慢の日々、退屈な日々、無駄な日々。だから早く死んで幽霊になって好きなことを好きなだけしたいです。

私はダメだ。家にも友人にもたぶん恵まれてる。なのに人と自分を比べては自己嫌悪。顔が醜いし、太ってるし、頭も良くないし、恵まれてる癖に努力もしない。こんなクズいなくなってしまえばいいと毎日思う。なんで私なんかがのうのうといい暮らししてるんだろう。こんなにダメなのに。死にたい。死ねばいいこんな人間。

死んだらどうなるんだろう
目の前が真っ暗になり何も見えない暗い所に行ってしまうのかな
生前の痕跡が残るから家族が悲しむのは当然だと思っている
でもこの世から消えていなくなりたい

ずっと無理をしてきた。
1人が好きなのに行きたくない学校に行き続けた。変わり者扱いしてくる人たちを避けたくて進学校に入った。でも状況は変わらなかった。でもいつか楽になると思っていた。しんどかった。就活でこけてニートになった。受かる人は部活を続けられて人が好きで明るい人らしい。そんなの友達が少ない私は、情報が流れてこないから知らなかった。
勉強ばかりしていた今までの自分の努力がなんだったのかもう分からなくなった。暗くて人と仲良くなるとしんどくなって部活やサークルが続けられない人は社会不適合者か何かかと思った。

後に自分がhspだと知った。それも強度の。メディアでは良いところも取り上げられているが、実際は不便なことのほうが圧倒的に多い。生まれつきのババを引いた気分になった。いっそ病気として扱ってくれればいいのに、世間は不平等だと思う。

人と話すと疲れるから無口でいるのに、話すのも聞くのも下手だとバイト先で嫌われて続かなかった。
すぐ凹むところも他の人は気にしすぎ、細かいと指摘してくる。すぐ驚くところも白い目で見られたり、ひどい人は好奇の目でジロジロ見てきたりする。私だって好きでそんな反応してるわけじゃない。みんなと同じように鈍くいたい。

親に迷惑をかけている。持病もでき、バイトも体力的に厳しい。持病が治る見込みはほとんどない。
人と関わると傷つくから働きたくない。私以外の人は酷い言葉を平気で言ってくる。人と感じ方が違うのが苦しい。

普通の人よりできないことが多すぎる。

普通の人に生まれたかった。
普通ってなに？
普通に仲良くして、普通に部活を続けて、普通に働くってなに？
どうして私はできないんだろう。
普通になれない人をつま弾きにするのはやめてほしい。

世間にとっての「普通」が私には厳しすぎる。
「普通」の中に入れないならもう死にたい。

二回もこんなことを経験するとは思ってなかった。
最初は、高校三年生の時。父方の叔父が自殺した。
あのときはとても悲しかったと同時に、自分も自殺する傾向にあるかもしれないとか、突然死ぬことへの恐れも感じていた。

大学時代、母方の叔父が自死した。
そのときは、今までの自分を心底情けないと思った。最初の叔父が死んでから、私が考えていたのは、自分がどう生きるのか、どう死ぬかばかりだった。もう家族が死なないとでも思っていたのだろうか。最初の叔父が死んでから考えていたのは、自分のことばかりで、他の人のために自分がどう生きるか・接せるかを考えたことがなかった。
そのせいで、母方の叔父まで自死させてしまったような気がする。何も変わっていない自分に腹が立つ。
いま残された家族に、わたしが何をできるか。ずっと考えている。

明日から仕事再開。
本当行きたくない。地獄の様な場所。

人間模様にも疲れきった。

死ねたら行かなくて済むのに
死ぬ事すら出来ない

毎日毎日、死にたいしかない
ただ生かされてる

私は人間不適合者

親はギャンブル狂い


私、前世でそんなに酷いことでもしたのかな

死にたい死にたい死にたい
思い出も全て
私がこの世に存在したことを全て消したい
未遂ばかりって
本当に弱虫で惨めで情けない

演じるの疲れた。。だれか教えてほしい。。演じなくていい方法。。
会社で常にハイテンションな躁的防衛に疲れちゃった、、

シングルマザーです。
２年前に子どもが病気になりました。
寛解してきた頃にもう１人の子どもが学校で大怪我を負わされ、未だに後遺症に苦しんでいます。
親ガチャに外れた子どもたちがかわいそう。
代わってあげられないことが苦しくて私が逃げたくなる。
コロナで気持ちに余裕が持てず、周りの何気ない言葉がナイフのように刺さる。

死にたいなんて、いつ思ってもいいだろう。早くこの世から消えてなくなりたいんだから。誰か、早く。

義理両親から毎日暴言をはかれ、旦那にまで暴言や、暴力をふるわれ、もお、死にたいです、

学校は、自分を嫌いになる場所だった。
余裕がない時なんて周りの優しい言葉も耳に入らないから、だから自分の味方って自分しか居ない様なもので、そこで自分が大嫌いになったら世界から全否定されてるのと同じ様なものだと思う。

憧れの高校もあって、そこで過ごす楽しい学校生活を頭に描いていて、なりたいものも夢もたくさんあったのに。
学校行けずに受験も出来ずに内申がないから通信制行って、何となくの高校生活を過ごして、学歴が酷いからそのまま時給千円とかの肉体労働的な仕事に就いて、全部なんかそのまま過ぎてしまうんだろうなって、一瞬でずっと先の未来まで見えてしまったら、なんか笑えた。
ただ学校行けなくなっただけで、こんなにも変わるんだって、凄いなって笑えてしまった。

中学の校長先生が「中学校は大人になるための場所です」って言ってた。
辛いことを乗り越えたら強くなれる、みたいに考えてるのも分からなくはない。
確かにあの時のおかげで、今自分は以前よりはマシな人間になれている気はする。
でも、それでも、成長するためにあんなギスギスした空間に詰められてあそこまで苦しい思いをする必要があるんだろうか。あそこまでしないと、僕たちは大人になれないっていうんだろうか。


「明けない夜はない」って言葉を見る度に、
よくそんな残酷なこと言ってくれるなって思ったな。
「明けない夜もあるよ」って、そう言って欲しかった。

介護の仕事をしています。
以前の職場が閉鎖となったため、新しい会社に転職しました。同じ介護業界なので。なんとかやっていけると思ってました。当たり前な話ですが、環境が変われば人もやり方も変わります。周りは手慣れた業務をこなし、そつなくこなしていく。質問しながら、仕事をしていても余裕がなくなりパニックになる。早く仕事を覚えなきゃと空回りする。なれているはずの介護の事が、できなくなり。段取りが悪くなっていく。介護を必要とする方に迷惑をかけてばかりの日々。なんとか挽回をしなきゃと、先輩達に聞いたりマニュアルを見たりシュミレーションしたりするが。いざ、その場に立つとなにもできなくなる。介護を必要とする側の本人や家族のため息や表情やしぐさ。何気ないことばが恐怖と凶器に変わる。先輩達に教わりながら、やっているが。先輩達も同様の表情・発言・しぐさなど。すべてが気になりだして毎日生きた心地がしない。死ぬ勇気はないけど、楽になりたいと常に思っています。できない自分が嫌なのと。相手の立場や状況などを考えたら、自分は迷惑しかかけていない。不安を消すために、お酒を飲んで無理矢理寝ている。寝ても不安や恐怖で目が覚める。この沼から抜けたい。介護の仕事は好きだから、鬱で会社を辞めたくない。私は必要ですか？家族にも前の職場の先輩達や今の先輩達にも相談できないまま。愛想笑いと常に誰かに迷惑をかけながら、生きていると日々思う。いつか抜け出したい。

死にたい、死にたい。
ごめんなさい。
ちゃんとできなくてごめんなさい。
憂うつで胃が痛いくらいで休みたいなんて甘えてごめんなさい。がんばります。
嫌な夢は見るけど、眠れているんだから、ただの甘えか...。早くどうにもならなくなるぐらいおかしくなってほしい。
姉だって仕事やめてゆっくりしてた時期あったじゃん。弟だって不登校してた時期あったじゃん。私だけなんで、辛くても我慢しなきゃいけないんだろう？可愛くないから？頭悪いから？容姿はしょうがないよ。勉強は頑張ったじゃん。学歴だけは姉弟で一番なはず。あー、こういう性格がいけないのか。承認欲求ばかりで餓鬼くさい。存在がクソ。早く死ねばいい。
明日も仕事だよ。人様のガキのわがまま聞いて、なだめて、暴言かわして、笑顔作って、騒音に耐えて、叱りたくもないのに叱って。後半年、辛抱。

生きるのがつらい。しにたい。バイトができる高校。親に欲しいのあるんやったらバイトしろって言われてるけど人間が怖くて人いっぱいの場所に行くと息が早くなるし気持ち悪くなってくる。そんな自分が嫌で何回もしにたいつらい消えたいってなる。自分は生きてていいのか。

僕はお饅頭屋さんをしている。その前は高校教師をしていた。その時いじめられた。がまんした。その結果ｐｔｓｄになって精神障害者保健福祉手帳２級になった。自傷行為や毎日、恐怖心と戦いながら今を生きています。けれど、疲れ果てて、死にたくなります。明日も生きているって自分に言い聞かせることは、続けています。
ずっと好きだったことは、ずいぶんなくなって
1人で過ごすことが多くなりました。
自分にも興味も自信ももてなくなります。
ごはんも食べない時もよくあります。
誰かに、当時の恐怖心を共有してもらいたい。
どこかで、話を聞いてくれる人がいればいいな。
そしたら、少しは楽になるかな。
家の外で話すのは、精神科の先生だけって
寂しい。どこで仲間を探せば良いのかな。

発達障害からの二次障害(うつ病)に苦しんでいます。
父親が自死したのをきっかけにずっと精神領域のコメディカルとして仕事をしてきました。
注意欠陥障害でミスが多く、聴覚的な情報処理能力も低く、ミーティングの内容が込み入ると理解できなくなる。仕事が続かない。歳をとって転職するたびに期待されることと、それくらい出来るだろ、なことが増えるもそれに応えられないので転職するたびに精神症状が悪化する。
この歳でも呆れられ怒られ軽んじられ毎日消えたい気持ちでいっぱいです。もうテレビの人の声もしんどく長い間見ていないので時事も全くわからない。
こんな自分が心理教育とか認知行動療法とかやっているのを客観的にみて、乾いた笑いが出てきます。｢頭のなかではわかってんだよ頭の中じゃ、そんなのでよくなりゃ私はこんなに辛い思いしてない｣と毒づくことも。早く父の後を追いたい。

詐欺にあった。
何度も怪しいところあったのに。なぜか見ないふりをしてたのだと思う。

やけに大丈夫！いま乗ってるから大丈夫！って自信があった。
躁状態だった。

そしていま鬱状態に入り、病院へ。

普通の生活がどんな風に過ごすのか忘れてしまって、毎日キツイ。
自分は詐欺にあっても見抜けると思っていたのに、まんまと騙されたことに自己嫌悪。キツい。

いじめられたほうは自殺して、いじめたほうは楽しく生きてる。
みんなみんなおかしいって思ってるよね。

なぜ今更真面目な性格になるのか。
幼い頃から真面目に生きていれば良かった。
今になって何でこんなに色々考えてしまうのだろうか。
あの時ちゃんと勉強していれば、あの時ちゃんと友達を大事にしていれば、あの時ちゃんと将来のこと考えて行動すれば、今更遅い。
何の取り柄もない自分、考えすぎて行動できない臆病な自分、他人の幸せに嫉妬する自分、頭悪いから他人に振り回される自分。
やりたいこともわからない、生きていて良いのかわからない、自分が生きている価値なんてあるのだろうか。
戻れるならしっかりしたい、大事にしたい、考えて行動したい。
あの時の自己中な自分を改めて人生を変えたい。

けどできないんだよね、わかってる。
もうしょうがない、前を向いて歩きたいけど他人との比較が止まらない。
家族と不仲、友達いない、恋人いない、貯金もない、仕事の人間関係孤立気味、ご近所付き合い皆無、人間不信。
ダメ人間、ポンコツ、失敗作、劣等感が止まらない。
ギャンブル、酒、男に走ってないだけマシか、、、。
考えることに疲れた、寝たらもう起きなければ良いのに。

消えたい
海の奥底に沈みたい
全部、私が悪いのね
全部、私が悪いのね
そんな私なら
もういらないよね
ここにいない方がいいよね
毎日何品もご飯作って掃除して
洗濯回して

ほんで、してあげてるって思うなって　
は？私も仕事してるし、体調悪いし
なんで？ありがとうも適当
やらなきゃ怒られる
ほんで全部私の甘え？は？

私は、起立性調節障害と過換気症候群と適応障害を持っています。三人兄弟の長女で弟とよく言い合いになります。それで手を出したら私が怒られると思って弟には手を出してなくてそれで弟は私より強いって思ってずっと殴ったり蹴ったりしてきます。それで弟は野球部ということでもあり力が結構強いです。私が怖くなって過呼吸になってしまったら、弟は心配もせずに鳴き声うるさいんだよといってきます。それが毎日です。
もう辛いです。何度も死のうと考えてたけどいざ死のうと思ったら怖くて死ねませんでした

生きてる意味がよくわからない。正直生きたくない。誰にも迷惑がかからず、苦しまないなら今すぐでも死にたい。毎日こんなに苦労して、楽しみも無くて、友達も彼女もいなくて、仕事もしたくない。親にも申し訳ない。でもただただ生きるのも楽しいとは思えない。どうしたらいいんだろう。

8月初めに父が亡くなった。あっという間に49日をむかえる。
毎日、泣いて過ごして、父に何もしてあげられなかった。
オリンピックで大学病院の予約が2週間延びた。
手術しないまま動脈瘤が先に破裂してしまい、亡くなってしまった。
家の近くの病院に移してたら、手術できた？
後悔ばかりしている。
我慢強い父だから、辛い体の状態でも家族に何も言わなかった。
亡くなる前日の買い物レシートが出てきた。
家族のために買い物していた。
父はまだ生きていこうとしていて、すぐに亡くなってしまうなんで考えてなかった。
高齢たからとコロナの予防接種に拘り、私も動脈瘤はまだ大丈夫かと思ってしまった。4月に病院は行ってたのにね。
ごめんね、お父さん。
もう少し一緒にいたかったよ。
何も恩返しできてない。
会いたいよ、お父さん。

多数決で人気者の多数派には敵わない。

いじめっ子は外面良いし。