自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

クソだ。人生早く終われ。

こんな不幸が私に？
ううん、不幸のうえしたは決められない。けど愛する子どもに自殺された不孝ってと、思う。
同級生だったあなた、どうぞ今年こそ来ないで。なんだろう、行ってやって懐かしんでやってる感じ。どうかどうかそっとしておいて。あなた達が来ることで変な穴、掘らないで。やだなーやだなー。夫婦でも話せないのに、なんで同級生だったあなた達と何をわかちあうのか。私に断りの電話入れさせないで。どうか察して。私は貴方が嫌い。

親は理不尽すぎる
そんなにも私に英検合格させたいのか。
将来役立つからなんだ
11歳で2級まで取る需要はあるのか？
知名度が低いながらもYouTuberをやっているが、
何を言っても低評価はお前のせいだ、間違えを10個見つけろ、とか
友達と約束をしていたゲームまで「やってない人もいるからいらなくない？」って堂々と捨てないでよ。
私が「他の人がやってるなら自分もやりたい」って言ったらダメって言うのに
自分は同じ手を使って悲しくならないのか？
そんなに私に勉強させたいのか？
やることも全部母親に計画を立ててもらって、
自分で自由に立てて、自由に生きていたいのに
よるの2時まで強制的に勉強させるクソみたいな親、
あなた以外にどこにいる？
なんで親に敬語使わないといけないの？
なんで私に決めさせてくれないの？
なんで言い訳をしても論破させられるという選択肢しかないの？
つらい

どうして生きているんだろう。死にたい。死にたい。

なんで自分は生きてるんだろうな。存在価値が無いやつの生きる意味ってある？
友達はいない。自分の存在価値をもってくれていると思っていた人にも存在価値がないと言われた。
残りの命、もったいないから生きたい人に分けてやってよ。
消えてしまいたい。

死にたいです
急に働くのが馬鹿らしくなり仕事が出来なくなりました。
体はまだまだ動くのですが頭が 拒絶する感じです

だからと言って特別何かする訳でもなく死にたいです

統合失調症が再発したもう元の生活に戻れない
障害者になってまで生きたくないよ
誰かに私の命あげたい

大人達からは｢大人っぽい｣
同級生からは｢変わってる｣
｢大人っぽい｣と｢変わってる｣は表裏一体なんだなって

性別のことだってそう
大人は黙って話を聞いてくれる
仲間はみんな白い目で見てくる

でも勉強になると変わる
大人は過大評価と期待をしてくる
仲間は辛いって言えばうなずいてくれる

この差がつらい

消えたいって意味で死にたい

死にたいしかない。こんな人生がずっと続くのか。
本当の幸せなんか私には手に入らなかった
一緒になるために看護師になり頑張ってきたのに。一緒になれなかった。幸せになるために頑張ってきたのに。失うばかり
看護師も向いてない。看護師やめたい。。死にたくなるくらいやめたい。看護師の世界を知り病むばかり。
でも親に言われるのわかってる。子供も1人で育てなきゃいけない。死んだら悲しませてしまう。でも生きていても死んでるみたい。毎日死にたくなる
生き地獄。私は、なぜ生まれたの？

始めは楽しかった学校がみるみる苦痛になっていく
行く価値を見いだせない学校に朝早く起きて嫌々行く
仮病を使って早退する
早退してから親が帰ってくるまでの1人の時間
それしか私の自由はないんよ

親が帰ってきて早々
また早退したん 学校やめれば？
、やめれるならやめたいわ 義務教育なんか無くなっちまえ

頭痛が酷くて休みたいと言えば
塾2つも行っててその成績とか恥ずかしくて同僚に言われへん
、それなりの成績持ってるけど？ は？ 黙れよくそばばあ

だからじゃあ塾やめると言えば
金返せ いっつも中途半端で 前もそうやったやん
だらだらだらだらすんな 気持ち悪い
、自分の子供に気持ち悪いなんて言葉を放つ親の方が余っ程気持ち悪いけどな 草

乱暴な言葉で出来た傷って肉体的苦痛より辛いということを知らないのか私のお母さんは 。

会社にいても外にいても。
何をしても、不安・恐怖・孤独とか色々な気持ち
慣れたはずの作業ができなくて。
伝えたい事が伝えられなくなって。
だんだんと、今までの自分からはなれていく。
その姿を見るのも辛いし、見せたくない。
消えたい・消えたくないが揺れ動く。
薬飲んでも不安は消えない。
やっぱり、いないほうがいいのかも

なにをしてもどこにいても不安
その不安をとるための薬の中毒になってしまった
もう何錠飲んでも変わらないのに飲まないといられない
家族をもつんじゃなかった、子どもを産むんじゃなかった
動悸がおさまらない不安がおさまらない
すみません、生まれてきてすみません、迷惑ばかりかけてすみません
ごめんなさい、ごめんなさい、私だって生きていたくないんです

何をしても虚しい
スマホ開けば嫌なものばかりで吐き気がする。
友達もいないし、別に欲しくもない。
ただ生きてるだけで必死。
他には何もしたくない。もう死にたい

あなたが居なくなって20日。あなたが死んでしまったと聞いて3日。絶対に、そばを離れないよって言ってくれた歯車のかけ違いをみつけてあげられなかった。わたしだけがくるしんでるっておもってた。わたしさえよくなれば、あなたはよくなるって、かんちがいしてた。つらかったんだね。わたしにつらいこといいたかったんだね。ごめんね、きいてあげられなくて。がんこで。むかしから聞くの下手だから。毎朝鏡を見て、あなたがいってくれる「世界一かわいいたこ焼きほっぺ」をおもいだしています。できるなら帰ってきてほしい。帰ってきて、もう一回チャンスを与えてほしいけど、そんなのむりだよね。本当に熱愛だったね、私たち。話がすれ違っても、ひねくりかえっても最後はつじつまあってたことのほうがおおかったよね。あいたいよ。さみしいよ。ほんとにもういちどだきしめたいよ。だいすきだよ。

精神の障害とかめんどくさいですよね。
本当ごめんなさい。
ネットでも現実でも迷惑かけて…
自分の意思で動けないって、行動力が無さ過ぎですよね。
私はどうしたらいいの…？

死にたいです。
家族に恵まれていて、友達もいて、楽しい趣味もあって、幸せです。自分が恵まれている自覚はとてもあります。でも死にたいです。
何に対するやる気もわかなくて、もう10月を迎えて、入社式が目の前なのに内定もなくて、それでも就活に本腰が入れられなくて、このまま失敗してしまえば死ぬ理由になるのか、と考えてしまいます。
心配して連絡をくれる友達の連絡もありがたいですが、返信が辛く、ああこのままたくさんの人から嫌われて早く死んでしまいたい。と思います。
生きていたくありません。消えてしまいたいです。幸せなのに希死念慮を抱く自分が理解できません。でももう何もしたくありません。

「南無大師遍照金剛」

もう、仏壇の前で 取り乱したりしません。
どうぞ、静かに 安らかに眠って下さい。

お父さん、たくさん ありがとう。
お父さん、いろいろ ごめんなさい...。
お父さん、さようなら。

生きているのに疲れてしまった。
自分がやっている事、やってた事への罪悪感が消えない。
頑張ろうと思っても頑張れない。相談できる人もいない。
死んでしまいたいけど、もう迷惑もかけたくない。
消えてしまいたい。

私は、幼稚園の頃から公文で勉強をしていました。
そのお陰で私は、他の人よりも少し早い所を勉強していて、小学校では成績がよく、回りからも一目置かれていました。でも、私はそれが嫌でした。回りからの期待が重すぎたんです。
塾でも回りより劣っていて、中学受験でも志望校に落ちました。
小さい頃に回りの大人には大きな夢を持ちなさいと言われました。だから私は、獣医になると言う夢を持った。けれども現実はそう上手くいきませんでした。すると回りの大人は私に失望したのか、お前には無理だ、現実を見なさいと言いました。なら最初から希望も夢も持たせないで欲しかった。
私は優れていないんです。劣っているんです。回りの人はスポーツが得意、地理が得意って得意なことがあるんです。でも、私は違った。得意なことなんて無かった。回りより少し先のことを勉強していただけで、優れてなんかいない。天才なんかじゃない。
もう、私に期待しないで。もう私に希望を見いださないで。
何にもなれないから。

私は親に従うことで生きてきましたが、意志が出てきた時に違和感を感じ衝突しました

一度離れることができましたが、今また近くにいます
助けてもらっているのですが、やはり影響がすごく毎日辛いです

離れたくて仕方がありません
離れるため、職場を遠いところにし就職活動をしています
もうすぐ決まりそうでその旨を話すと、遊びに行くねと言われます
遊ぶのは全然構わないのですが母用の布団を送るから部屋に置いてくれと言われました
やっと離れられるのに、母のものが自分の家にあるのがとても嫌です
後々一緒に住もうと言われそうです

離れたいのに近づきます

某大手企業のパート面接に行きました。
面接は人事担当の方が行いましたが、履歴書に書いたA型作業所の履歴を見るとみるみる渋い顔をしました。
結果は不採用でした。
私は作業所の単純作業ではなく普通の仕事がしたかったんです。
一度障碍者認定されてしまうと、もう一人の人間としては扱って貰えないのでしょうか？

ワンオペ育児で、時短パートで働いて、そんなにお給料も高くないけどギリギリ生活できるし、至って平凡。
だけど、常にとてつもなく孤独。何で私だけ…って思いがずっとあって、気づくと死にたくなっている。でも、子ども達のために生きないといけない。旦那だって大変だし、辛いから、これ以上負担はかけられない。夫婦共倒れになれないから、ちょっとの気力で頑張るしかない。
でもいつ死んでもおかしくない自分もいる。
勝手に涙は出てくるし、食欲はあっても体が受けつけない。３時間程度寝れたらいい方。他にもいろいろあるけど…。
でも私よりも大変な人がいるだろうし、私なんてまだまだ甘いんだと思う。
やっぱり私の頭がおかしいだけなのかもしれない。
そう思わないと生きていけないのに、そう思うと死にたくなる。

自殺はしない。
ただこれ以上、惨めさや情けなさ絶望感を抱えて生きていたくない。
大病や事故等、家族が周りに堂々と言えて、気の毒がってもらえる死に方で一日も早く死にたい。

なぜあの時助けたのか
あのまま死にたかった

つらい

親にも必要とされず
娘にも必要とされず

家族から見放されたわたしは死ねばいい

仕事の出来なさにウンザリしています。なんででしょう。こんなにアホだった自分に居場所なんてないですよね。

私は人生で初めて、就活という大きな壁に行く手を阻まれている。
SNSで出会った彼女と住みたい気持ちもある、しかし当然の事ながら仕事をして自立していないと同棲できない。ここから先は自分語りになるため、「就活」「同性愛者」「メンヘラ」といった内容で悩んでいる方は覗いて貰えると有難い。

今思えば上がり下がりのない平凡な人生を歩んできて、両親も明らかに上手くいっていない就活に口を出してくるような毒親と呼ばれる人種でもなく、ネグレクトを受けていたわけでもない。至って普通な家族、普通な人生を過ごしてきた。

そんな平凡な私は就活で大きく躓くことになる。対して文章力もなく、語彙力も知識も何もかも少ないため、面接が尽く上手くいかないのだ。書類も通らず、通ったとしても一次面接で落とされる。この繰り返しに、足が竦んで何ヶ月も動けなくなった。バイトもしておらず昼夜逆転してだらだらと一日を過ごし、今日も動けなかった、と夜中に泣いて過ごす日々。情緒不安定で死にたい気持ちを家族に隠す毎日だった。

スマホに依存し、SNSで出会った彼女に依存し、メンヘラを加速させて毎日毎晩病んでいる。同性愛者だと気付いたのはここ数年の話だ。男性にのみ発動される潔癖症により、触れられること自体が気持ち悪くて仕方がない( 今この文章を読んでいる貴方の気分を害したのなら謝っておく )のと、女性だからこそ女々しい気持ちや独占欲、価値観を理解しようとしてくれるし、私も理解したいと思うからである。因みに彼女も生きる理由がない、と生に対して執着のない人間で、だからこそ私達は出逢えたのかもしれない。

その彼女も最近は仕事が忙しいのか連絡を取る頻度が減り、就活をしたくない気持ちも日に日に大きくなっているのが現状だ。それと同時に、死にたい欲も増えている。

「考えるより行動する」ということは今の私にとって何よりも難しい。これからどう生きるか、いつ死ぬか、また毎晩考えることになるだろう。

パートで学童の先生をしている23歳。
公立の学童だから公務員さんみたいな立ち位置。「学童の先生は子どもたちのお手本となるように」意識して仕事している。私生活も家事を完璧にこなさなくてはならない。そのせいで、自分に自由なんてないのではないか？と思うようになった。学童の先生は自分の首をしめて当たり前って分かってる。子どもたちのために生きるのは当然。
もう疲れた。
仕事は辞めたくない。辞めたら子どもたちを見ごろしになるから。それなら、自分の立場や身分を捨てて自由になりたい。消えたい。

好きな歌手のベストアルバムを予約していて10月中旬にくるけど、それまで生きていようとも思えない。
私は頑張らないとみんなのように生きていけなくて、でも頑張れなくて、そんな頑張れない自分が憎くて情けなくて。
だったら死にたいと強く思う。

夫をalsで亡くしました。
亡くなって１ヶ月たちますが、気持ちの整理はつかず、幼い子どもたちのために元気でいたい気持ちはあるもののふとした瞬間に夫を思い出します。
病名がついてから３年、自宅で看取りました。
延命拒否のために緩和ケアをしながら、ただただ弱っていく彼を目の前にして、気持ちが常に揺らぎました。彼を思って、選択してきたことが本当に良かったのか今も分かりません。
時には早く亡くなった方が幸せではないかと思いました。介護から解放されたら楽になるのではないかと。でも、いなくなった今、会いたくて仕方がありません。楽しい思い出の写真を見ても涙が溢れます。

寝たきりとなった最期の３ヶ月、夫は病気になってから通った教会の牧師に自宅で洗礼をしてもらいクリスチャンになりました。
僅かに動く左手、首の動き、目線、それだけを頼りに何とか夫の思いを拾おうとしますが、充分ではないため、こちらの聞いたことにyes、noしか答えがありません。
１日を無事に過ごすことが毎日の目標でした。
もっと話したかった、抱きしめたかった、、

天国にいった後は、たくさん食べれてますか？自由に走ったり、歩いてますか？誰かとお喋りしてますか？
病気を治して、同じalsの人の力になりたいと言っていましたね。そちらでは叶いましたか？
私は、治ったら話したり散歩したりしたい、こんな普通のことをずっと祈ってましたよ。

生きてみたいけど死にたい
ここから逃げたい
誰にも知られないように死にたい
疲れた
助けを求めても周りの人はきっと何をすればいいのか分からない
私でさえ何をすればいいのかわからない
つらいつらい