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メッセージ
親は私の努力は努力じゃないと言う
自分的には頑張ってるつもりでも頑張りじゃないと言う
じゃあ貴方達の頑張りは私にとって半端ない量の努力と
ストイックさを求められると思う。普通に無理だ。
勉強も...
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親は私の努力は努力じゃないと言う
自分的には頑張ってるつもりでも頑張りじゃないと言う
じゃあ貴方達の頑張りは私にとって半端ない量の努力と
ストイックさを求められると思う。普通に無理だ。
勉強も出来ない、楽器も上手くないし
容姿が良い訳でもない、運動もろくにできない
お前はまず努力をする前に諦めてると親は言う
じゃあ私は勉強を諦めるために学校を辞めて
不良になったか?楽器を捨てたか?
容姿だってちょっとでもマシに見えるように
目も整形したし運動はもう端から運動神経悪いから
そこはしょうがないでしょ。努力を否定された上、趣味の
絵を描くことまでバカにされて。そんなに絵が描きたい?
なら大学、アニメんとこいけば?って。
なんでそんな芸術系の大学バカにする?
そこに通う人だって将来すごいアニメを作るかもよ?
親の貴方だって音大の短大、芸術系として同じ
グループに値するはずなのになんでそんな馬鹿にできる?

とにかく私は努力を否定されて何もできない私に
生きる意味なくね?と思って毎日死にたいを
根っこに生やして生きてます。今日生きたいと思えば
明日には死にたいと思ってるから自分では止められへん。
死にたいと思う日は何もできずケータイ見てボーッとするだけ。
やっぱ生きてる意味がわかんないわ
結局私はなんで生きてるのかわからないから死にたい
これ以上めんどくさいことに引っかかりたくない
高1になって友情関係を2度もぶち壊されたあの日から
私はもう今まで生きてきた分を含めて全部堕ちた。
他人事と思ってた不登校が目の前に見えた
それをきっかけにさらに親が努力不足だの色々言ってきた
正直いえば20歳なるまでに死んでやりたい
死んだら現実世界に私存在しないからその後の事は
私関係ないから家族はいろいろ背負って頑張ってほしいかな
とにかく死にたい
ダン 女性 京都府 10代以下 2020年4月22日 11時23分
発達障害グレーゾーン持ちです。
普通の人が当たり前のようにできる事が私には出来ず、幼少期から家族には罵られ殴られ学校では常にいじめの対象になり。
まともに友達を作る事さえできず、出来ても長続きしな...
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発達障害グレーゾーン持ちです。
普通の人が当たり前のようにできる事が私には出来ず、幼少期から家族には罵られ殴られ学校では常にいじめの対象になり。
まともに友達を作る事さえできず、出来ても長続きしない。
就職も、何処へ行っても仕事が出来ず厄介者。

どんなに努力しても報われない人生に、もう疲れました。死にたい。
でも、自殺する勇気もないから殺してほしい。

こんな欠陥品に産んだ親が憎い。
海毛虫 女性 30代 2020年4月22日 11時08分
学生です。
学校に通う意味は、高校生くらいからずっと疑問に思ってました。
大学も、何の為に通っているのか分からなくなりました。
未来に対して希望が抱けません。
就職しても、その先が全く見えない...
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学生です。
学校に通う意味は、高校生くらいからずっと疑問に思ってました。
大学も、何の為に通っているのか分からなくなりました。
未来に対して希望が抱けません。
就職しても、その先が全く見えないし、分かりません。
生きる意味も、最近は分からないです。
でもそういったことも乗り越えた?先に何か見えるものがあるのかな、とかいややっぱりもう人生に意味なんてないよな笑とかぐらぐらしたまま今日も生きてます。
生まれて良かった、生きてて良かったといった実感がほしいです。
どうにかしたいとは思ってる。だけど正直何もできていないのが現状です。
結局何かの組織に従属して人間関係だってその組織次第で、不条理なこともたくさんあるだろうけど、それをみんな何とか自分の中でコントロールして生きてる。
死にたい、とも思うことはあるんですが、そんな勇気も無いです。自分の存在価値はまったくもって分からないです。
ハテナ 女性 20代 2020年4月22日 10時59分
今まで、死にたいと思っても、結局は「高校生になったら、大人になったら良い風になるかもしれない」と未来に希望を持ってるから自殺をしなかった。でも昨日、未来への希望より、自殺願望の方が勝ってしまった。7年...
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今まで、死にたいと思っても、結局は「高校生になったら、大人になったら良い風になるかもしれない」と未来に希望を持ってるから自殺をしなかった。でも昨日、未来への希望より、自殺願望の方が勝ってしまった。7年前から悩み続けている。でも7年前の苦しみなんて昔過ぎて、人にこんなに苦しかったんだって今更話せるわけもない。7年間苦しみ、耐え抜いて、頑張ってきた努力は誰にも知られず、頑張ったねと認められることは無い。そんなの惨めすぎる。
でも、本気で死にたいと思ったけど、これだけは確実に言える。誰だって笑って生きれるものなら生きていたいんだ。私だって生きていたい。本当に笑顔で生きれるのなら。
櫻子 宮城県 10代以下 2020年4月22日 10時52分
生後1週間で心停止し蘇生後脳症となり意識がもう戻ることは無いと言われました。動くこともできません。毎日後悔と懺悔、死にたいと思いながらも病院に面会に行き会えていたのでまだ心を何とか保ててました。けど今...
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生後1週間で心停止し蘇生後脳症となり意識がもう戻ることは無いと言われました。動くこともできません。毎日後悔と懺悔、死にたいと思いながらも病院に面会に行き会えていたのでまだ心を何とか保ててました。けど今コロナの影響で週に一度1時間になってしまいました。
会えない時間、何をしたら良いか分かりません。育児と言う育児をしてないせいで子どもを本当に自分が産んだのかも分からなくなる時があります。
毎日苦しくて苦しくて苦しくて。死にたいけど子どもが生きているうちは死ねない。でも子どもにも会えず生きている意味も分からない。毎日死に方を調べてしまいます。
芸能人の妊娠・出産ニュースは本当に辛いです。周りの家族連れをみるのも苦しいです。
1人で家にいると消えたくなります。死ねたら楽なのに。
旦那さんの負担になりたくない。これ以上涙を見せたくない。でも生きるのも辛い。今までの人生も話し方や音痴で虐められたりと辛い事が多かったです。
私は幸せになれないのかな。幸せが来たと思ったら倍以上の不幸がやってきます。
死ねたら楽なのにと毎日考えます。
ちな 女性 30代 2020年4月22日 10時47分
平成30年 夏 息子は今生の別れを決意してこの世を去りました。大学生でした。このサイトのメッセージを拝見させて頂き胸を締め付けられる思いです。特に息子と同年代の方々のメッセージに涙ながら読まさせて頂き...
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平成30年 夏 息子は今生の別れを決意してこの世を去りました。大学生でした。このサイトのメッセージを拝見させて頂き胸を締め付けられる思いです。特に息子と同年代の方々のメッセージに涙ながら読まさせて頂きました。私の息子がこの世を去った理由など何も残されておりませんでした。息子は頑張ったはずです。でも一人で頑張るなんて限界があるはず。今はコロナウィルスの事でいろいろな機関があります。どうか どうか頑張らず。大人を頼って下さい。自分を守って下さい。これは息子に伝えたかった。もっともっと息子と話したかった。悔やみきれず。後悔 悲しみ 罪悪感と一緒に生きて行く覚悟です。
弾幕濃藏 男性 千葉県 60代 2020年4月22日 10時41分
メンタルクリニックに通い始めた。
自分は大丈夫なんだと証明するために行ったつもりが、むしろ逆の結果となってしまった。

今までネットでストレスチェックとかは散々やったけど誰でも似たような結果だっ...
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メンタルクリニックに通い始めた。
自分は大丈夫なんだと証明するために行ったつもりが、むしろ逆の結果となってしまった。

今までネットでストレスチェックとかは散々やったけど誰でも似たような結果だって言い聞かせてきた。
でも今回採血や脳波測定までして信憑性の高い測定で結果が出てしまって悩みのタネが増えてしまった。
鬱とは明言されなかったけど自律神経がかなり悪い。

親に言うかも迷うし、転職についても考えるけどコロナの影響は大きいし、そもそもの原因(クソ上司)は変わらない。
病院にちゃんと通えるほど休みも安定しない。

他にもなるべくマッサージに行ったり、副交感神経を高める飲み物を飲んだり、ストレッチしたり、毎朝仏壇と神棚に手を合わせたり。
変わろうと動いた結果がこれではもう手詰まり。好転するかも分からない。お金もかかる。
もうどうしたらいいか分からない。

そうまでして生きなきゃいけない?
づっち 男性 20代 2020年4月22日 10時36分
いじめ犯罪

後遺症で外出も怖く、誰ひとり相談できる人もいないまま育った私の恐怖、解ってくれるでしょうか。
家族を巻き込みたくなくて家族とも関わらないように生きてきた私の恐怖、解ってくれるでしょうか。...
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いじめ犯罪

後遺症で外出も怖く、誰ひとり相談できる人もいないまま育った私の恐怖、解ってくれるでしょうか。
家族を巻き込みたくなくて家族とも関わらないように生きてきた私の恐怖、解ってくれるでしょうか。
何度死んでも死んでも取り押さえ投薬し注射し拉致監禁すれば良いと、被害者さえ「病気」で済ませればよいと思っているのでしょう。

覚えてもいないでしょう。
忘れたいでしょう。
黙らせたいでしょう。
言わないようにすれば良いと思っているのでしょう。
とも 2020年4月22日 10時30分
毎日生きることに疲れた。何をしてもダメだし、コミュニケーションも取れないし、良かれと思った行動が裏目にでるし。どうしたらいいんだろう。死ぬしかないかと思う日々。自分はダメ人間だよ、、、
もういいよ。...
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毎日生きることに疲れた。何をしてもダメだし、コミュニケーションも取れないし、良かれと思った行動が裏目にでるし。どうしたらいいんだろう。死ぬしかないかと思う日々。自分はダメ人間だよ、、、
もういいよ。こんな毎日から抜け出すには死ぬしかないか
男性 宮城県 20代 2020年4月22日 09時40分
なんのために働いてるのかわからない。
結婚もできるのかわからない。
先が見えない恐怖と戦う自信がない。
きっと、私がしんでも誰も気づかない。
そっと、いなくなってしまいたい。
なんでしぬのも...
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なんのために働いてるのかわからない。
結婚もできるのかわからない。
先が見えない恐怖と戦う自信がない。
きっと、私がしんでも誰も気づかない。
そっと、いなくなってしまいたい。
なんでしぬのも怖いんだろう
きなこ 女性 20代 2020年4月22日 09時33分
命ってなんですか

自分が人間なのが疲れてしまった


無感情


早く死にたい
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命ってなんですか

自分が人間なのが疲れてしまった


無感情


早く死にたい
いのち 2020年4月22日 09時05分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ぴさ 2020年4月22日 08時39分
ほんと、なにしてんのよ。
一人だけで思い悩んで苦しんで誰にも言えなくてそのまま一人で逝ってさ。私という彼女置いて貴方は帰らぬ人になったね。痛かったよね。苦しかったでしょ。想像できない苦しさに消えてっ...
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ほんと、なにしてんのよ。
一人だけで思い悩んで苦しんで誰にも言えなくてそのまま一人で逝ってさ。私という彼女置いて貴方は帰らぬ人になったね。痛かったよね。苦しかったでしょ。想像できない苦しさに消えてったあなたの人生を、私は今でもちゃんと覚えてるよ忘れるわけないよ。貴方がいるのといないので見える世界が違う。貴方がいないこの世界は汚い。貴方はさ今でも私が眠れない時に限ってその日には夢に出てくるよね。子供扱いしないでって言ってんのに。こちとらもう18歳なのにいつまでも貴方はチビ扱い。でも、心配させてごめんね。私ばっかり寂しさ感じてさ、貴方も私のいない世界で辛いと、寂しいと泣いてください。当然です。貴方は私を置いて逝ってしまった。私が今どれだけ辛くても、貴方はそんなのよりもっともっと辛かったんですね。ごめんね気付いてあげられずに、また会う時はその体でちゃんと抱きしめてね。生まれて初めて口にする言葉です。愛しています。
左耳にピアス 女性 奈良県 10代以下 2020年4月22日 06時06分
生きてる意味が分からない。
死にたくて仕方がない。
でも、死ぬ勇気が無い。
そんな自分が大嫌いで、死ねばいいって。
そう思ってしまう。

うつになり、自律神経失調症になった。
自分の存在...
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生きてる意味が分からない。
死にたくて仕方がない。
でも、死ぬ勇気が無い。
そんな自分が大嫌いで、死ねばいいって。
そう思ってしまう。

うつになり、自律神経失調症になった。
自分の存在が分からなくなった。
やる気が無いわけじゃない。
やる気はあるのに、体が動かない。

それから対人恐怖症を患った。
一気に人が怖くなった。
知らない人の声すら怖くなった。
人の顔を見るのも、目を合わせるのも、
人に関わることも怖くなった。

なんの意味もなくするコソコソ話。
私にはそれすら怖くて。
私の悪口を言われてるんじゃないかって。
私は誰かがしてるコソコソ話を目にする度に
苦しまされた。辛かった。

でも、誰も理解をしてくれない。
ただのなまくら病だとか。甘えてるだとか。

私の言葉を聞かずに否定してくる。

もう、何も信じられない。

私自身はどこにあるんですか。
誰か、教えてください。助けてください。
れん 女性 和歌山県 20代 2020年4月22日 05時40分
死にたくても死ねない 自分にはそんな勇気はない 自分が一番よくわかっていることだ
それならどうすればいいのか 答えは風に舞っている いや 答えは風に舞っていない 目の前にある
それを行うにも勇気が...
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死にたくても死ねない 自分にはそんな勇気はない 自分が一番よくわかっていることだ
それならどうすればいいのか 答えは風に舞っている いや 答えは風に舞っていない 目の前にある
それを行うにも勇気が必要だ それをやるしかない しかし 孤独で苦しい作業だ 何度も考えた
結局 苦しみの原因は 全て自分にある 最初の段階で既に 苦しみの破滅へと 自分を導いていたんだ
一からやり直すしかない 中途半端なことを全て切り捨てて 痛みが伴うと 理屈ではわかっている

しかし 最後まで やり通せる自信がない 意気地がない 誰か助けてほしいと思うが見当たらない もう嫌だ
寂しさが体を凍らせる めんどくさいだけなのか 自分の存在価値を低めるほうが楽だ しんどい思いはしたくない
誰かに愛されたい 共に歩んでくれる人が欲しいと思う 人を信じるという気持ちは 消えていないが
信じたいと 思えるような人が見つからない 多分これも言い訳だ 神様に リセットして欲しいんだ

不公平だ と文句を言いたい 何で自分だけがと思うが もっと苦しんでる人が たくさん居る
真面目に頑張れば という気持ちもあるが そうすれば報われると言う保証があるわけではない
自分は優柔不断な卑怯な人間だと こうやって 堂々巡りを朝までやっている 情けなくて 吐きそうだ
真実一路 男性 60代 2020年4月22日 05時15分
HSPで完璧主義でアセクシャルな私には生きづらすぎる世界。
何故生きているのか分からない。
毎日毎日何故生きているのかと思いながら10年以上生きています。親は勿論一般的な思考回路を持つ人間なので理...
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HSPで完璧主義でアセクシャルな私には生きづらすぎる世界。
何故生きているのか分からない。
毎日毎日何故生きているのかと思いながら10年以上生きています。親は勿論一般的な思考回路を持つ人間なので理解して貰えませんでした。死んでもいいか、と聞いても死んでは行けないと言われました。死んでは行けないのなら生きる意味を教えて欲しい。なぜこれからも生きていかなければいけないのだろう。自分が死ぬと親が悲しむ。それだけの理由で生きている。
死にたい事は悪い事なんだろうか。生まれたくて生まれたわけじゃない。
なぜ産んだんだろう。人を育ててみたかったから?人間の成長をみたかったから?私はもう成長しないから消えても良いだろうか。
家族と会えなくなると考えると死にたくはない。でも、生きている事が本当にしんどい。

アセクシャルだから誰かに性的欲求を感じる事も恋愛感情を抱くことも無い。HSPだから他人の感情に振り回されて毎日ストレスが溜まる。発散しても次の日には他人と関わりストレスが溜まるの繰り返し。
生きてる意味が分からないし、遺伝子を残せるわけでもない、他人より優れていない自分に腹が立つ、他人の感情に振り回されて疲れて。寝て体力は回復しても精神はこのまま。

もう、いいんじゃないか。22年よくがんばったねって言って。休んでいいよって言ってほしい。
休みたい。現実では精神はもう休まらない。
他人と関わらないと生きていけない世の中じゃ、もう休まらない。
あまめ。 女性 宮城県 20代 2020年4月22日 05時01分
過去のことがいまいち思い出せません。だからか今までの人生がものすごくうすっぺらく感じます。自分の容姿が嫌いです。写真が大嫌いで成人式の前撮りも絶対に撮りたくありません。人を恋愛感情で好きになることが出...
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過去のことがいまいち思い出せません。だからか今までの人生がものすごくうすっぺらく感じます。自分の容姿が嫌いです。写真が大嫌いで成人式の前撮りも絶対に撮りたくありません。人を恋愛感情で好きになることが出来ません。私の事を恥ずかしいと思うだろうから私を好きになることなんかないだろうと考えてしまいます。自分には価値がない、何も無い人間だと感じ、生きている意味、生きていく意味が分かりません。全てがどうでも良くなります。思えばずっと逃げてばかりの人生だったようです。これは甘えだと感じるし、やる気が起きないのも気力が起きないのも全部甘えだろうと考えてしまいます。やりたい気持ちはある、やらなくちゃと思う、でも出来ないんです。すぐ近くのコンビニに行くまで2日動けないこともあります。でも逆にたくさん動ける日もあるんです。
いっそ死んでしまえば楽だろうと毎日思います。逆に勇気がないくせにこんなことを考えるな、こんなの逃げで、甘えだとも感じます。
ずっとこんな気分を抱いていてこれが私の普通なので、全員こう思うものなんだと思っていました。でも違うみたいです。
親にも迷惑ばかりかけています。上手く生きれなくてごめんなさい。
n 女性 岐阜県 10代以下 2020年4月22日 04時54分
疲れた死にたいけど死なないし死にたくない辛いやばい頭おかしいなんだこいつ狂ってる知ってる私もそう思うもう無理全部つまらない楽しくない痛い眠い
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疲れた死にたいけど死なないし死にたくない辛いやばい頭おかしいなんだこいつ狂ってる知ってる私もそう思うもう無理全部つまらない楽しくない痛い眠い
ランゲルハンス島 10代以下 2020年4月22日 04時27分
毎日が辛い。
もし、楽に死ぬ方法があるならば、迷わず選ぶだろう。臆病者だなほんと。
この先、幸せな未来が待ってるのかな
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毎日が辛い。
もし、楽に死ぬ方法があるならば、迷わず選ぶだろう。臆病者だなほんと。
この先、幸せな未来が待ってるのかな
テラ 男性 20代 2020年4月22日 02時20分
小学生の頃に見た目のせいで、複数のクラスメートで出来た集団からいじめられていました。それから何度か克服する機会もあり、当時いじめていた数名のクラスメートからも謝罪の言葉を貰ったこともありました。けど、...
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小学生の頃に見た目のせいで、複数のクラスメートで出来た集団からいじめられていました。それから何度か克服する機会もあり、当時いじめていた数名のクラスメートからも謝罪の言葉を貰ったこともありました。けど、多数の人から煙たがられる、嫌われる、気持ち悪がられる、そういう人の言行動が、当時の彼らのことは今はもうどうでもいいと思っても、その当時の言葉や態度が今も私の心に染みついているようで、未だに自己肯定感はゼロです。自分の存在が嫌いで、抹消させたくて、出来るものなら刃物で自分の胸を刺したい。居ないものとして消えたいと、10代の頃から思っています。でも、自分じゃ死ねない。そんな行動が出来ない。
昨日、仕事上で自分の存在が無いものとして扱う同僚や、私の仕事に責任を持たない上司を目の当たりにして、それを思い出した今夜、彼等のことが嫌になる以上に、私自身がこの世から居なくなりたい、自分の存在なんてどうでもいい、消えたい。やっぱりそう思いました。
社会人になってから自分が必要とされてないと感じるといつもこういう感情が生まれます。
女性 神奈川県 30代 2020年4月22日 01時56分
自分は幼稚園からひいおばあちゃんが大好きだった。
親と喧嘩をすればひいおばあちゃんの部屋に行き泣いていた。
そんな自分をひいおばあちゃんはずっと慰めてくれた。
学校に行く時も自分が危ないから外ま...
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自分は幼稚園からひいおばあちゃんが大好きだった。
親と喧嘩をすればひいおばあちゃんの部屋に行き泣いていた。
そんな自分をひいおばあちゃんはずっと慰めてくれた。
学校に行く時も自分が危ないから外まで来なくていいよと言っても自分が門をでるとそのあとから走って門まで出てきてずっと自分のことを後ろから見守ってくれていた。
本当に優しいひいおばあちゃんでした。
でもおばあちゃんの家は自分のおばあちゃんとひいおばあちゃんの2人暮らしで家は同じ敷地に建っていたけど介護が難しいということになり、自分が中学3年生のとき施設に移った。
毎日いたはずのひいおばあちゃんがもうそこで見送ってくれることはなくなった。
ひいおばあちゃんはいつも家に帰りたいと言っていた。心がすごく痛かった。どんどん老衰していくおばあちゃんに何もできない自分が悔しかった。
12月からはインフルエンザの感染予防で施設にも入らなくなり会える機会もなくった。
おばあちゃんは老衰が進み、何度も容体が急変したと家に電話がかかってくる。でも自分は会うことすらできない。
そしてひいおばあちゃんは93歳で流石にその尊い命の灯火をけした。
最初聞いた時は信じられなくてまだ現実を受け入れられなかった。
でも家に運ばれてくるおばあちゃんの遺体をみた瞬間涙が止まらなかった。痩せ細ったおばあちゃんの体ずっと頑張ってたんだなと思った。もっといろんなこと話せばよかった。もっとお見舞いいけばよかった。どんなに後悔してももうおばあちゃんの笑顔は永遠に見ることができない。長い間本当にお疲れ様。そしてたくさんの優しさ、明るい笑顔をありがとう。大好きだよ。
あやと 男性 静岡県 10代以下 2020年4月22日 01時38分
死にたい。
昔から思ってた。
母子家庭の僕は母に死ねよと言われて包丁を向けられ叩かれ、そんな家だったから小学生の頃から思ってた。
高校生になり親友ができた。秘密はなかった。唯一心を許せた。普段言わない...
続きを読む
死にたい。
昔から思ってた。
母子家庭の僕は母に死ねよと言われて包丁を向けられ叩かれ、そんな家だったから小学生の頃から思ってた。
高校生になり親友ができた。秘密はなかった。唯一心を許せた。普段言わない冗談も2人なら言い合えた。親友にこんなに1番仲良いとか思えた人初めてだよ!と言われた時は今でも思い出すとニヤッと笑ってしまう。自慢の親友。親友がいたから人生が楽しくなった。親友がいたから明日があった。親友が僕の死へのストッパーになっていた。死にたいと思ってもあいつがいるから.........。思いとどまれた。



親友は僕から離れていった。僕以外と遊ぶようになった。終わったことのないLINE。既読無視という言葉は僕たちにはなかった。
既読無視。未読無視。
口数も減り、LINEも減った。
僕から積極的にLINEしても既読がつかない。いつもなら僕も招待するようなメンツのグルで毎日のように通話。
心のどこかで嫉妬していたのかもしれない。
上手く言えないけど結局は親友無しでは何も出来ない無力な自分。周りには明るく振舞っていたけれど結局は舞台だった。僕の人生は演技。親友の前だけで降りられた舞台。
今はもう降りられない。僕は親友と思っていたけどそれは、勝手に僕が思っていただけかもしれない。
親友が離れていってから僕の中で親友の影響力が強いことを初めて知った。
僕が死んだら親友(自称)は泣いてくれるだろうか。
男性 北海道 10代以下 2020年4月22日 00時31分
できないことが多くて、今さら頑張る気にもなれない。
人と話すのが怖い。お店に入るのが怖い。すぐ過呼吸になって顔真っ赤にしてみっともなくて、なんで普通のことが普通にできないんだろうと思う。
頭が悪い...
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できないことが多くて、今さら頑張る気にもなれない。
人と話すのが怖い。お店に入るのが怖い。すぐ過呼吸になって顔真っ赤にしてみっともなくて、なんで普通のことが普通にできないんだろうと思う。
頭が悪い。元々よくなかったけど、就職してからはずっと不安で頭の中がモヤモヤして、何も考えられない。
死にたい。こんな出来の悪い社会不適合者としてあと何年も生きていきたくない。死ぬくらいなら自分を変えろと言われるかもしれないけれど、私は私の全部が嫌だ。まるっきり違う人間になるなんて、そんな途方もないこと頑張れない。
楽になりたい。何もしたくない。何も考えたくない。早く死にたい。
はと 女性 高知県 20代 2020年4月22日 00時28分
高校三年生、大学がまだ決まってない。すごく申し訳ないし、姉が居るのになんで私か生まれたのか、わからない。ダメなのに、どうして生きていないといけないのかな。死にたいのに、死ぬ勇気が出ない。私は頭も悪いし...
続きを読む
高校三年生、大学がまだ決まってない。すごく申し訳ないし、姉が居るのになんで私か生まれたのか、わからない。ダメなのに、どうして生きていないといけないのかな。死にたいのに、死ぬ勇気が出ない。私は頭も悪いし、不細工なのに、生きてる意味ってあるんですか。
(非通知) 女性 埼玉県 10代以下 2020年4月22日 00時09分
辛い。辛い。辛い。辛い。
子供のために 好きでもない人と一生過ごしていくのが
そんな親に育てられた子供は幸せなのか
好きでもないと思われながら夫をしていくのは辛くないのか
子供も私が夫に愛情...
続きを読む
辛い。辛い。辛い。辛い。
子供のために 好きでもない人と一生過ごしていくのが
そんな親に育てられた子供は幸せなのか
好きでもないと思われながら夫をしていくのは辛くないのか
子供も私が夫に愛情がないことを気づくのではないか
その時 子供に悪影響はないのか
何をしていてもイラつく
夫の幸せを イライラとしか捉えられない
一緒にいて何の意味があるのか
ひとりの時間が欲しい
子どもの目も 夫の目も気にしなくてよい時間と場所が欲しい
あやまらわ 女性 東京都 30代 2020年4月22日 00時07分
お母さん、あの人のこだわりがどんどん酷くなって行くよ。
それが僕の病気だと開き直っているし。
言いたいことはたくさんあるけど、すぐ大声出して暴れるから何も言えない。
あんなに元気だったお父さんまで病気...
続きを読む
お母さん、あの人のこだわりがどんどん酷くなって行くよ。
それが僕の病気だと開き直っているし。
言いたいことはたくさんあるけど、すぐ大声出して暴れるから何も言えない。
あんなに元気だったお父さんまで病気になってしまったよ。
次は私が病気になる番かな。
いつまで、あの人の面倒をみなければいけないの。
もう限界だよ。助けて。消えてしまいたい。   
お母さん、ごめんね。
MK 女性 40代 2020年4月21日 23時49分
死にたいと考えると楽になれるから死にたいと考える
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死にたいと考えると楽になれるから死にたいと考える
2020年4月21日 23時35分
生きているのがしんどい。つらい。消えてなくなりたい。もうがんばって十分生きたと思う。
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生きているのがしんどい。つらい。消えてなくなりたい。もうがんばって十分生きたと思う。
女性 静岡県 40代 2020年4月21日 23時01分
僕はなんだかんだこの人と一緒にいるのだろうと思っていた。待ってていてくれる人がいる人は強い。でもこの人はあの人へと変わってしまいました。
僕はどんどん弱くなっていく。些細なことで崩れていく、細い細い...
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僕はなんだかんだこの人と一緒にいるのだろうと思っていた。待ってていてくれる人がいる人は強い。でもこの人はあの人へと変わってしまいました。
僕はどんどん弱くなっていく。些細なことで崩れていく、細い細い紐の上を綱渡りしている毎日。死ぬことを考えてばかりいる。
死んだら逢えるのかな、こんな僕が生きていていいのか、彼女は最期に何を想っていたのか。
息をして熱い湯船に浸かって熱いとも感じる生を彼女はもう感じることはないと思うと涙がこみ上げてくる。
湯船で泣く。星を見て寂しくなる。
僕は生きてほしいという言葉を何度か彼女に言ったことがあります。
しかし、今の僕はその言葉が無責任すぎて、嫌いになりました。
あまりにも、軽く思えます。
彼女の死を噛み砕くことが出来ず生きてきた結果にまだまだ出口はありません。きっと出口はないのかもしれないとも思っています。
しかし、これだけは言えます。残された者の悲しみは消えません、紛れても消えません。
だから生きていてほしいんです。どこにいても、なにをしても。
どんなに嫌いになった言葉でも僕はこの言葉を大切にしたい。
りー 男性 栃木県 30代 2020年4月21日 22時08分
1番信頼している人に自分の気持ちを打ち明けてみた。
心に溜まったドロドロを取り除く手伝いをして欲しかった。
それだけだったのに。
「自分だけがつらいと思うな。」と言われた。
私が甘えてるから?...
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1番信頼している人に自分の気持ちを打ち明けてみた。
心に溜まったドロドロを取り除く手伝いをして欲しかった。
それだけだったのに。
「自分だけがつらいと思うな。」と言われた。
私が甘えてるから?努力してないから?
そうかもしれないけど、心がドロドロでいっぱいで動けないよ。
勇気を出してSOSを出したのに、助けて欲しいと思うことも甘えなのかな。
ののる 女性 埼玉県 30代 2020年4月21日 22時05分
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