自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

つらい日もあれば
楽しい日もある
生きる事がつらい日もあるけど
生きててもいいのかなと思える日もある
ずっと、自分を責めて生きてきたけど
そんなに責めなくてもいいのかなと思えるようになってきた
一人ぼっちで生きてると思っていたけど
そうでもない気がします

男性を好きになってみたかった。
私は男性を好きになれない。
どうやったら好きに…なれるの…？

好きになれないから、オカシイって
病気だって。

君はできそこないだ

ショーガイシャだ、って…………。

そんなの私にも分からないよ。
君たちがおかしいんじゃないの？

恋愛が楽しいなら、そっちで幸せにやってくれ。
私の方に戻ってこないでくれ。よろしくね。

楽しいなら、二人で仲良くしてれば
いいじゃないか！！！！

私を巻き込むな！！！！

いつもそう思う毎日…。

私を巻き込まないで。私を巻き込まないで。
私を巻き込まないでください。
まるで、事故を起こした犯人みたいに、私を
扱わないでください。
私は鳥です。空を羽ばたく鳥です。
鳥みたいに、人間の世界を自由にはばたいて
生きていきたいし、駆け抜けてゆきたいのです。
私はそういう人です。ごめんなさい。
こんなつまらない文に付き合ってくださって
ありがとうございました。

私はビーズが好きで、昔はよく、ビーズアクセサリー
を作ってた。
キラキラしたビーズが、透明な紐を通って
着地地点に着地するのを見るのが好きで
大好きな時間だったけど、それももうおしまい。

私は沢山の人に否定されたから、
幸せになる権利はない。
そう思って生きてきたし、そう思ってる今でも。

私は男性が嫌いで、人間なのに
異性が嫌いなんて、生きてる意味ないじゃんって
よく言われた気がしたし、自分でもそう思った。

そんな私の生きがいは、クッキング。
最近は特に、マヨネーズにはまってるの。

マヨネーズを料理してるときは幸せだ。
これからも沢山作っていきたいな。

さようなら

こうして一日も終わっていくけれど、
何もできずに、終わっていく気がする。
何もできずに　終わっていく

私には何もできない

何もできなかった。
人の役に立つこともできなかった。

私ってできそこないだ。

生まれてくるんじゃなかった………。

生きていてごめんなさい。

お父さん、お母さん、役に立てなくてごめんなさい。
愛情もなくてごめんね。優しくしてあげられなくて
ごめんね…。

優しい人になりたかった。
優しい人になりたかった。

蟹が食べたい

空を見あげたい

あの頃の運動会みたいに、何も知らずに
走り回っていたい

何も知らずに

何も知らなかった頃に戻りたい。
何も知らなかった頃に戻りたい。

何も知らなかった頃に戻りたいな。

あの頃に戻れたらいいのにな。
戻れたらいいのにな…。

失った時間は戻ってこない。

嘘ばかりつかれても
騙されても
裏切られても
傷つかない人間だったら良かったのかな?
傷ついた人間が悪いのかな?
死にたいと思うほど傷ついたよ
苦しいよ
苦しくて苦しくてたまらないよ
死にたくて死にたくてたまらないよ

もう何も見たくない
もう何も聞きたくない
もう何も考えたくない
もう無になりたい

心が限界で何度も死のうとした
踏み留まったり
ジャマされたり
20代の前半に死ななかったことを後悔している
50才過ぎても心は苦しいまま
心の傷は消えない
年々傷つけられて苦しみは増すばかり

もうやだ。
生きていても辛いだけだ。
早く死にたいと思う。
そんな毎日

部活の先輩が自殺した
冬休み遊んだときめっちゃ笑ってたやん
相談してほしかった
それに気づかなかった自分も嫌だ
先輩いないとバレー部成り立たないよ

帰ってきてほしい
もう色々病んじゃったよ

ダメな自分。 恵まれてる環境なのに
消えたいと思う自分にまた戸惑っている
立派な両親、素敵なダンナ、素敵な友達
なのに、なんでこんなに死にたくなるのか
自分が他の人より思考回路が違うから？
ネガティブ？自己肯定感低い？
他の人ができる事ができない。
誰にも話せない。生きたいけど生きるの辛い

自責してしまう…。
人間関係が、難しい…。
何かしらの問題があると「もう、何もしない方が良いですね。私みたいな人間は、行動にも移したら駄目なんですね。もう、辞めます。」と伝えてしまう…。

私自身の性格に問題があるから、そうなるのは理解してます。
過去に上司から「貴方の性格に、問題がある。」と言われたから、全部私が悪いんです。

もう、生きてても良い事が無い様に思う。
生きてる価値が無い。
死にたい。

去年3ヶ月分のお給料を未払いされてしまいました。どこかに訴えたくても夜のお仕事でしたのでどこにも頼れる場所はなく、その時のカードと携帯代その他もろもろの支払い50万程滞納したまま今年に入ってしまいました。当たり前の如くブラックリストになり、当たり前に携帯も契約できないし家も契約できません。ずっとその事が憂鬱でしかたないです。周りと比べるとめちゃくちゃ劣ってるな、と感じここ1年間ずっとそのことが原因で死にたいと何度も考えてしまいます。働くのが普通なのは分かりますがお給料未払いの額が結構多かったのでもう動く勇気も元気もなくなってしまいました。
周りにも全部を話せる人が1人もいません。

15年連れ添った同性愛者のパートナーを失いました

君はいつも生き辛さを感じて死にたがっていたから、これでもう楽になれたってことなのかな
ただ、本当に急だったから...もうすぐ死んじゃうんだよって教えて貰えたら四六時中引っ付いたのになって、寂しいな

亡くなる前にくれた電話、取れなくてごめんね
沢山ごめんねがある 多分ずっとだね
もう二度と会えないんだね
あの世も生まれ変わりもないんだって薄々わかってる
急にいなくなって、それでもうお終いなんだね

私は死ぬのが怖いから多分長生きをして、老人になって、下手したら君のこと忘れてしまうかも
そしたら君は本当にどこにもいなくなっちゃうんだね

あのね、今でも大好きだよ
もっとちゃんと言えばよかったな...

死にたい。
死なせて欲しい。
また朝がきてしまった。
仕事行きたくないけど生活のため行くしかない。
子供2人のため。
私は頑張っている、頑張っている。
誰もそんなこと言ってくれないから。
でも、1人で闘うの疲れた。

死にたいのです
生きていたくないのです
つらいつらいつらい　　
今日も仕事　　ゆっくり寝たい

「後悔、先に立たず」
この言葉の意味を痛感しています。

「あの時、ああしておけば良かった」
「あの時、あんな事を言うべきではなかった」
そんな事ばかりが頭に浮かんで来ます。

一昨年に亡くなった母に対しても、介護生活で少々苛立っていたとは言え、今思えば酷い言葉をぶつけていました。
あの頃の母にとっては、たった一人の息子である私が世界の全てだったのに、その息子に心を抉られる様な事を言われて、どれほど傷ついていたのか┅
あの時の母の悲しそうな顔が、頭にこびりついて離れません。

そんな罰が当たったのか、それからの自分の人生は何一つ良い事が無くて、ただ生きて行くだけでもギリギリの状態┅
いや、もうギリギリを超えてるかな

天国の母さん、父さん、姉さん、俺だけ仲間外れにしないで、早く迎えに来てよ。
不甲斐ない馬鹿息子で本当に申し訳無いけど、胸が痛くなるだけの毎日を過ごすのはもう疲れたし、
こんな事を言うのは親不孝だとは思うけど、あなた達の息子は、もうこの世にそれほど未練は無いんだよ。

何のために生きてるのかが分からない。

毎日仕事して好きでもない仕事をして媚を売ってお金稼いで
そのお金は一瞬で消えて終わってまた繰り返し。
将来のことを考えても女性は年齢にとことん邪魔される。

子供を産む人生、産まない人生。

どちらを選んでも大変だし悩みは尽きない。
未来に楽しみもなくただただ毎日を生きている。

命を粗末にするなとよく言われるけどそれだったらこの命も
生きたいと願う人に渡ってほしい。

今の日本で、世界で人間が生きることって意味あるのかな？
便利な世の中になってく上でどんどん生きづらさを感じている。

自分が見つけ出せないままこの歳になった
9歳ころからネグレクト　毎日耐えられない痛みの暴力暴言、馬乗りだ、サラ金からの取り立てで夜も電気が付けられない、食事はなし、氷とバター
給食費もなし、学校には行けなかった
生きる希望がなかったんだ
そしてひとりぼっち、家はあれど本当の1人で耐えていた

今、重い鬱にもなり社会に適応できない
どうやって生きていけば良いのか

幼い頃、学校、行政から助けの手があれば、！変わっていたのか
もう終わりだ

ダメだ、どうしてもネガティブになる。
こんな身体状態では、生きることでさえ億劫になって絶望する。
金銭面、健康面、この2つだけでも良ければ、何でもできるのに…
自分自身がダメ、両親もダメ、他の親族も全然ダメ、うつ病のせいで誰も関わらなくなって頼れる人もゼロ、まともな仕事は就けずに超低収入、おまけに辞めての繰り返し、人生履歴が滅茶苦茶、八方塞がり。
ただ食って寝るだけの毎日。それを自然に死ぬまで続けるのは無理。
こんな社会の大荷物を生きていてもいいのか？
早く逝って楽になりたい…

あなたの言動で
死にたいと思うほど傷つき苦しんでいる
心が痛くて辛くて苦しい
苦しくて苦しくてたまらない
死にたくて死にたくてたまらない
ジャマ者の私だけが苦しんでいる
精神的苦痛を受けても
慰謝料はとれない
たくさん傷つけ苦しめているあなたは
笑って楽しく幸せに暮らしている

今日バイトでメニューを聞き間違え、お皿を置く時に斜めにして食材を落とし、注意された。そして1つをするともう1つのことが出来なくなる性格だから、この性格にもイライラしてて…最近バイトの人に注意されっぱなしで、先輩から「そのくらい大丈夫よ、私なんて～」と励まして下さったり、お客さんも「大丈夫よー」と言ってくださったけど、それでも私はほんとに、ダメって言う表現は好きでは無いけど、完璧じゃないことにイライラしてる。そして大学の単位もギリギリ、明日と来週出席しないと単位取れないところまで来てて、なんでここまで出来ないんだろうと自分を追い込むばかり。こんな私に生きてる価値はあるのだろうか。もういっそのこと死んでしまいたいとまで思う。完璧じゃなくていいって聞くけど、ここまでダメダメな自分に、思い通りにいいかない自分に生きてる価値なんてあるのかなぁ

香港に23年も住んでる、四年も日本に帰国してなくて、香港にいても教育に失敗した。下の子は全部の科目の成績が悪くて香港内で行ける中学がない、息子も大学に行かせたのに勉強しないのは私の責任。
私が死んでしまえば、子供たちはしっかりするかも。旦那も私の事は死んで欲しいみたいに見える。今、一番会いたいのは日本の東京に住むお母さんと、カトリック神父様、神父様は本当にこんな私にも優しくしてくれた、旦那より優しくしてくれた

死にたいです。毎日毎日過去のいやなことを思い出してしんどくなったり。4月から学校に行けなくなりました。外に出ることさえも怖くてずーっと家にいるだけで何にも出来なくなりました。毎日毎日、しんどくて不安で、もう疲れました。明日学校に来てと先生から連絡がありました。正直怖いし行きたくないどうすればいいのもう助けて

先日私は大切な人が留置所に入る事になった
きっかけは別れ話
別れるぐらいなら死ぬと言われ3ヶ月間に渡りひたすらに止めた
彼がキッチンに立つたび、彼が1人で外出するたび、彼からの返信がないたびに心配で
気づけば私の精神が擦り減っていた
つい先日大きな喧嘩をし、刃物を持って死のうとした彼を止めるべく思わず110番に電話をかけてしまった
刃物を持ち出した時点で傷害にあたるらしい
そのまま彼と話すこともできず彼は逮捕された
あの時私が優しい言葉をかけられていたら、110番に電話をしてなければと罪悪感に押しつぶされ今や私が死んでしまいたい
ごめんなさい

11年前に旦那さんと死別して以来、ずっと1人で苦しくてさみしくて死にたいなって思っています。でも「死にたいな」って思うと気持ちが落ち着きます。「死にたい」と思うことを心の拠り所にして、気持ちのバランスを保っているんだと思います。だから「死にたいと思う」ことは悪いことではなく、そのままの自分を受け入れて自分を癒やしています。

人と一緒にいることが難しい。
人との距離感がわからない、また失敗したみたい。
どうやって、関係を築けばいいのかわからない。
辛い気持ちをしにたい気持ちをどこへ向ければいいのかわからない。誰とも一緒にいられない。
認めてもらえないならもう何も話したくない。
消えたい。

何故無駄に生きてるのだろう。
最初から生まれてこない方が幸せだ。

肉親・親族に馬鹿にされ、１月１８日の７８歳の誕生日にはなんと「眼鏡の〇〇」からしか「おめでとう」の電話があっただけでした。肉親からは「死ねるわけがない、死にたければ死んだら！」または「あんたが悪いからこうなったのだから、何を言っとるだん」とくる。
年金で暮らしていけなければ、死ぬしかないでしょう。

小中高生で登校拒否をしているご子息がいらしたら、なんとかして差し上げます。私も高校を６年かけてなんとか卒業したことからね。ただその時に信頼できるカウンセラーに出会ったことと、卒業見込を書いた恩師がいたことだが・・・不登校なら行かなくてもいいのだ。
だが今の私には生きていくことには疲れたのです。

高校受験真っ只中。
あのね、頑張って成績上げたよ。頑張って推薦貰ったよ。承認欲求が強すぎるわけじゃないんだよな。母さんはさ、どうしていつも責めるのかな、褒めてほしかった。せめて認めてほしかったのにさぁ。私は何やってもだめなんかな。

家族には受験直前のこんな時期に、〝落ちた時のリアクション練習しときなよ〟なんて言われた。受かりたい高校を落ちる気で受験する奴がいるかよ。……これが母親の言うことかよ。冗談でもそんなこと言われるのは辛い。母にも期待されてない。……いや、母にもじゃねーな、母さんが一番期待してない。じゃなきゃ落ちた時のこととか話題にしねーだろ？　落ちてほしいとでも思ってんねやろ。

頼れる家族、たくさんの友達、優しい恋人。全部持ってるはず。取り柄だってあると思うよ。顔だって悪くない部類。全部のパラメータ平均以上の能力値があるんだよ。……でも、最近薄れてる気がするな。
家族は？　応援しない家族だ。貶して無理だって言って、私の意見なんか関係ないみたいだよ。
友達は？　机ん中画鋲入ってたな。思い違いだったら良いんやけどそんな訳にもいかねーよ。
恋人は？　冷たいんだよな最近。階段落ちて足折ったんだけどさ、笑えるほど最近話してねーわ。
もう終わりかなぁ。

落ちたくない。受かりたい。ブライダルの職に就きたい。
もっと希望持って良いよね。駄目なんかなぁ。
いつもごめんね。本当にごめん。ありがとう。

ぼーっとしていると「終わらせよっかな」って考えることが多くなりました。死にたいわけでもなく、日々が辛いわけでもないです。むしろ、ずっと生きていて欲しいと思うほど素敵な家族がいて馬鹿騒ぎできる友達もいて、毎日が程よく楽しいです。でももし、「死にたい方〜！今なら待ち時間無しでご案内できますよ！」って声かけられたら、「いいね！したいことないし今日で終わらせよっかな！」って考えると思う。死に対してマイナスなイメージは持ってないです。むしろ、別の刺激が待ってるような、見たことない世界が広がってるような期待に胸が躍るんです。死を終わりだと感じないんです。
いつからこんな考えを持つようになったのかは分かりません。ですがきっかけの一つは、考えることをやめたことにあると思ってます。疲れました。

去年の今頃は
あなたは苦しみながらも
まだ生きていたよね。

それなのに
あなたのその痛みにも気付かず
助けることすらできなかった。
愚かな母親です。
本当にごめんなさい。

お母さんは
死ぬまで、この苦しみを
背負って生きていかなければなりません。

今度、会った時に
会社なんて合わなければ
何時だって辞めていいんだよ
って、言おうと思ってた。
でも、遅かった…。
それが無念です。


人生、これからだった。
いくらだって
いろんな生き方があったのに
たった25年で終わらせてしまうなんて。


お母さんも
あの時からあなたと一緒に
心が死んだままです。