自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今までなんでこんな家に生まれたんだ。親のエゴで生まれたんだ。なんで愛してくれないんだ。嫌いなら産まないで。姉のお手伝いとして産んだのか！あなたの暇つぶしとして生まれて来たのか！って思ってた。だけどよく考えてみたら、こんな何においても他人より劣ってて出来損ないで愛想も悪い、いいとこ無しの奴が産まれてくるなんて思っても見なかったよね。お母さんは子供が欲しかったけど、私が欲しかった訳じゃない。なのに毎日ご飯出して、弁当作って、家事やってくれてて。嫌いな奴にそんなこと出来るの私のお母さんくらいしかいなかった。ほんとにありがとうございます。気づかなくてごめんなさい。小一からずっと死にたかった。毎日欠かさず死にたくて仕方がなかった。

こんなみんなが何かしら辛い思いをして、それでも生きているなんて世界で生きていたくない。
日々たくさんの人が死にたい思いをして、このサイトのような場所にその思いをぶつけているのにそうならないような世の中にしていこうという動きが国から全く感じられない。
自分たちがいい思いが出来ればそれでいいみたいな利権のはびこった世の中でこれ以上生きていても苦しいだけ、死にたい。

兄ちゃん…今何してますか?好きなゲーム好きな本読んだり、行きたい場所行って毎日楽しんでますか？兄ちゃんが苦しかった事気付かず、どうしようもなくて、自ら死を選ばせて…私はまだ生きている。遺影の兄ちゃんは、笑顔だけど、心の中でずっと泣いていたんだろうね。…情けない母親でごめんなさい。私はあの日から、毎日毎日、後悔ばかりです。兄ちゃんと同じ事が二度と起きない様に、弟には生きてさえいてくれたら、元気でさえいてくれたら、それだけでいい。あの日、兄ちゃんをあなたから奪ってしまい、ごめんなさいと、伝えたら、母ちゃんのせいじゃない。と。兄ちゃんも死なんでも…と。ポツリと。情けなくて情けなくて。毎日毎日、後悔ばかりです。

自分が大嫌いで 今でも食事はマトモに食べていないし
毎日毎朝○にたい○にたい言っています。
みんなにごめんなさいごめんなさい言っています。

親とも妹とも険悪になり 本当に1人になりました。

ひとりが好きなのにこの矛盾·····なんなんでしょうね
だらしない人間でごめんなさい
人間としてごめんなさいごめんなさい·····
○んでしまいたい です

うつ病になって会社を辞めてからだいぶ時間が経った。
色々あっていつの間にか退職に追い込まれてしまった。
そんな会社辞めて正解だと思ってたはずなのに未だに思い出しては苦しむ。
休職中も会社とやり取りをして体調が悪くても話し合いのために出向かなければ行けない、まともな判断なんてできないのに休職中に辞めるか復帰するか判断しろと言われる。
今まで一生懸命に会社の為に働いてきたつもりなのに何故こんなにも苦しい思いばかりするのだろう…そう思って退職した。
でも退職したからといって記憶がなくなるわけじゃないし、
毎日悪夢を見て後悔しかなくて、運が悪かったのかもと思うこともあったけどなかなか立ち直れない。
家族にもうつ病は甘えだと思われてそういう接し方をされて、
私がいる意味ってなんだろう？と思う。理解されないのは仕方が無いと分かってるけど、せめて放っておいて欲しい。
仕事をしてない人はダメだと言われているようで辛い。全てに疲れてしまった。もう居なくなりたいと思ってしまう…

死にたい、早く死にたい
死にたいって誰にも言えなくなった
誰か助けて
生きてるのがつらい
死にたい、消えたい
眠っていたい
眠ってそのまま命が絶えてしまえばいいのに
早く死にたい、死にたい、死にたい

嫌なことをしてまで生きていたくない。死にたい。

卒論を死んでもやりたくない。長い期間同じこと考察し続けて先生にダメ出しくらってまた考え直してなんて無理。よくみんな書けるよね。
嫌な卒論を書き終えて卒業したとしても、今度は死ぬまでの生活費を稼ぐために働き続けなきゃいけない。新しい人間関係もめんどくさい。

周りの人たちがこれらをめんどくさいって思っても、イヤイヤでもなんとか頑張ってやってることはわかってる。でも私には無理。やる気も根性も微塵もない。頑張れない私は社会では必要とされないし、信頼もされないだろうな。本当に社会不適合者だなと思う。

事故に遭いたいとか災害で死にたいとか、長年入院する必要がある病気にならないかと願ってしまう。
さっさと私の人生終わってほしい。

自分の周りに生きる環境が無い。生きるってこんなにもしんどいの？親からも今日首を絞められた。どうせなら殺してほしかったけど。子供を家政婦扱いしてくる。子供もちゃんとした1人の人間ってこと知らないのかな。疲れた。助けてって言っても誰も助けてくれないいじゃん。誰も私の味方してくれないじゃん。誰でもいいから助けてほしい。。。

小六の時、初めて死にたいと思い、自殺未遂をした。

中一の時、クラスの男子に毎日毎日笑われ、苦しくなって。

中二に上がって仲のいい友達ができた。

中三の受験期、親からのプレッシャーがとてもきつくて。


お母さんは何も知らないけど、何度も何度も死のうとしたよ。でも、やっぱりお母さんの事がチラついて死ぬ事が出来なかったんだ。。。
相談したいけど、相手にしないと思うし。

正直言うと、高校辞めたい…
看護師になれるわけないじゃん。お母さんが家から出れないって言うから私は今まで生きて、看護師になろうと思ってたよ？でもお母さん1人なら普通に出れるって…

私生きてた意味ある？ないじゃん…


小五の時に金食い虫って言われたの、今でも覚えてるよ。
中二の時出来損ないってお兄ちゃんたちと話してたの知ってるよ

金食い虫って言われた時から死ぬつもりでした。

出来損ないなのは自分でもわかってたよ。

従兄弟とお兄ちゃん達はみんな頭いいし、ばあちゃん達もかなり凄いじゃん。

親戚集まった時私だけ後ろめたくて、頭が悪くて申し訳なくて、仲間に入れて貰えなくて、、

お母さんは知らないの？



早く死にたい

親を喜ばせてあげられるようなこと、何一つしてこなかった。親の言うことをきちんと守れなかったことしかないし、要領も悪いし、姉みたいに頭も良くない、集中力も続かない、言いたいことを言えない...今も親に迷惑かけてばかり。
もし18年前の世界に行けたなら「コイツ出来損ないだから産まないほうがいいよ、もっと可愛くて立派で優しい女の子がもういるんだからその子に一生懸命愛情注いであげな」って言ってあげたい。押した瞬間自分の存在をなかったことにしてくれる便利なボタンがあったら秒で押したい。

同じ人間のはずなのに隔たりを感じて怖くてたまに泣いてしまう　なにか別の生き物のように他人が映る　爪弾きになる気持ち　おそろしくてたまに眠れなくなる

吃音症・クラタリング(早口症)・HSP おまけに毛深いし髭も濃い。人生色々な事を諦め色々なチャンスを失って来た。何をしても自分に自信が持てない。幼少期から親には叱られてばかりで
周りにはいじめられて、自分は惨めな存在だと当然だが思うようになった。基本的には初対面のやつにはバカにされる。俺は自分自身に存在価値・存在意義を見いだせなくなった。
とにかく吃音が辛い。それで何度も何度も上手く喋れず、何度も惨めな思いをした。次第に話しかけても迷惑、気持ち悪がられると思うようになった。

ああ、なんで俺生まれてきちゃったんだろ。こんな惨めな人間になるって分かってたら絶対に産まれよとしなかった。どうせ生きてても幸せになれないしな。俺には不幸・いや「惨めさ」がお似合いだ。

昨晩も泣きながら寝た
死にたいのに生きてるのがつらいのに
死ぬ勇気なくて
まだ生きてる
今頓服飲んだから
また眠って時間から逃げることにした
死にたいけど
それ言える人もいないし
お医者さんにいったら
また大事になるから
ひとり静かに耐えてる
ほんとは
今すぐにでも死にたい
けど
これ以上迷惑かけれない

心療内科で診断が下りる。自分は生まれながらの外れくじだということを思い知らされる。自分なりに頑張ってきたよ。でもね、何て惨めな人生。５０歳にもなるのにこの有様。
積極的に死のうとは思わないけれど、生まれないほうがよかったな。

私のことなんてどうでも良くて、貴方の1番はいつも他の誰か。
出会って14年、結婚して11年、私は貴方に喜んで欲しくて支えてきたけど、結局貴方の1番にはなれない。
子供が好きでいいお父さんなのはわかる。
いつも八方美人で見栄っ張りだから、私が泣いていても手を差し伸べてもくれない。
上辺だけの言葉でいつも誤魔化して、その場凌ぎで生きている。
そんな貴方に愛想が尽きて離婚を申し出たけれど、応じてはくれなかった。
他の誰かを好きでもいいわ、と割り切れるほど私は出来た人間じゃない。
自分さえ良ければいい人生の人間とはこれから先一緒にいられる気がしない。
楽になりたい、ただそれだけなのに子供の顔を見ると勇気が出ない。
楽になりたいな。誰か助けてくれないかな。

もう疲れた。
4歳の頃から、気持ちの休まる時がなかった。
どんなに一生懸命にやっても、ほんの小さな事で何故か全否定させる。人の顔色ばかり伺い、もう本当に疲れた。
誰も私なんか見ていない、心配していない、関心もない。それなのに、自分は自分を犠牲にして、他人の事ばかり。
生きたいのに生きられない人の代わりになってあげたい。どうぞ私の命をと。
疲れたよ、何もかも疲れた。私はこの世に産まれてきたくなかった。

繊細(HSP)で、親の不機嫌な声が苦手、感情そのまま入ってくるからめちゃくちゃ大変だし、不機嫌なら仕方ないから言えないし、言えても親に否定から入られて傷つけられる。毒親育ちや繊細じゃないひとだと結局否定から入られて負のスパイラルとなるから相談できる相手もいない。一人暮らしできるほど気丈夫じゃないからうまく距離置くしかないです。へたな傷つけてしまうアドバイスではなく、毒親だと大変よねとか繊細だとすぐ疲れるから大変だよねとか本当は聞いてもらいたいだけなんです、、そういった話をすべて受け止めて聞いてもらった経験がないので抱え込んでしまい、鬱の症状が悪化していく一方です。いつまで毒親に心が耐えられるかという問題もあります。

死にたいなぁ

死にたい。
何もかもが鬱陶しい。

暫く調子が良かったけれど、つまの一言でまた鬱のスイッチが入ってしまった。ワタシを叩き潰して落としめるのが好きなのか、よほどワタシを嫌っているのか。
気の強いあの人にはいつもビクビクして二十年経ったけれどもこれからいつまでも一緒にはいられない。でも別れる元気も自死する勇気も失せてしまいこれからどうやって過ごせばいいのかな。

もうすぐ49日。
いまだに貴女の死を受け止められなくて辛い。
貴女の匂いがどんどん薄れていくのが寂しいよ。

貴女に聞きたい
何の柔軟剤使ってたの？
母さんは少し残ってた貴女の柔軟剤を頼りに沢山ある中から探す日々だよ。

今日アイツから電話があった
気持ちがザワザワして涙が止まらない
二度と聞きたくない声

ネイルしてくれる約束
一緒に買い物行く約束
BBQする約束
何も出来てないよ
貴女に会いたい
一緒に笑いたい

毎日しんどい

生きる権利があるなら、死ぬ権利も認めてほしい
やりたいこともない、すべきこともない
生きるだけで金がかかりすぎる
人生長過ぎ、３０年くらいでいい
神様よ、生きたい人にこそ命分けてあげてや

辛い。

辛い。辛い。辛い。

小学2年の頃、従姉妹が一緒に住んでいた。父はその従姉妹に性行為をしていた。従姉妹が高校入学と同時に実家に帰った。私はその事実を忘れていた。自分が小学6年になった時、父からの性虐待が始まった。嫌で嫌でたまらなかったが、自然な家族を装った。中学にあがり、ようやく収まった。父は近所の人と不倫を始める。死ねと思った。

今、母の認知症・末の弟の借金問題・父への憎しみ・父の不倫相手への恨み。
死にたい。死んで楽になりたい。
でも、死ねない。
息子には、息子にだけは、生き抜く強さを見せていきたいと思うから。

昨日亡くなった母さん
いい年して不甲斐ないバカ息子で本当にごめんね

病院に連れて行きたくても金が無くて、苦しんでるのをただ見てる事しか出来なかった┅

最後の最後で苦しみから解放されて楽になれたのかなと思うのは、ムシのいい話だよね┅

天国で親父や姉さん、ばあちゃんと再会できた？
嫁も子も無い俺は、とうとう一人ぼっちになっちゃったよ┅

誰もいない家で一人で寝るのが怖いよ
せめて最後に、もう一度名前を呼んで欲しかったよ
昨日の今日なのにまた母さんに会いたいよ

母さん┅
母さん┅
母さん┅

高2の時強迫性障害になって今年で6年目だ
精神科に入院したりして、大学も中退した

何度も死にたいと思ったけど私は死ぬことを恐れて
生きることをうまく諦められなくて生きてるけど
私なりに一生懸命生きているつもりだけど
人と比べたらいけないのももう十分分かったけれど
それでも自分の同級生や恋人は毎日お仕事頑張ったりしていて
私はなにひとつとしてできなくて辛い

私の恋人はとても優しい人だけれど
いつも迷惑ばかりかけてしまって
私など生まれてこなければ良かったのにと思う

それなのに幸せになりたいと、病気を少しでも治したいと
みんなみたいに私も普通のような生活をしたいと
生きたいと願ってしまう

私などきっと本当はいないほうが良いのに
無駄にあがいてしまう

ご飯を食べたりお風呂に入ったり
外出をしたり着替えをしたりそんなことすらも
とても怖い

理解されないと分かっている

みんなが羨ましくなる
でも、人それぞれ苦しみがあることもよく分かっている

だから矛盾してるけど
ここにメッセージを残しているみんなに幸せでいてほしいです
少しでも笑える日があってほしいです、祈っています

休みのたびに今日もまた何もできなかったって思う。

結婚適齢期、彼氏なし、周りの子は結婚出産。

ダメだなぁ私は、このまま独りで生きていくのかな。

今日も友達は立派に家事して一生懸命子育てしてるのに、何やってんだろう私は。

リモートで皆んなで話したいなって言われたけど違いを見せつけられそうで参加したく無い。

出会いを求めなきゃ変わらないよって言われても怖くて行動できないし、色々理由作って回避してしまう。

苦しい。

夏休みが明けてから、かなり経った。高校生になって2回目の定期試験まであと10日になろうとしている。今年からは、今までのだらしなくしてきた自分を変えよう、ちゃんと予習と復習ができる人になろうと思っていたのに授業開始1日目からその目標は達成できなかった。学校が終わって家に帰ると、一気に疲れがのしかかってきて何も手につかなくなって、頭がぼうっとしてしまう。スマホでSNSを見ることさえもしんどいから、「ご飯できたよ」って声が聞こえるまでただただ横になる。そのあとなんとなくお風呂に入って、歯磨きをして、流れるようにベッドにダイブする。ここで本当は勉強机に行かなきゃいけないのに。今日も1日何も出来なかった。と布団にくるまりながら自分を責める。気づいたら眠っている。そんな毎日を過ごしてきた。
今ふと、高校生になって1回目の定期試験の時のことが頭に浮かんだ。上に書いたような日々を過ごしてきてしまったせいでもちろん試験勉強というものもできていなかったし提出課題にも取り組めていなかった。初日の夜、泣きながら課題と向き合ったけど結局終わらなかった。しかも課題の内容は春から今まで予習も復習も何も出来ていなかったせいで何も分からない。だから答えを赤で写す。こんなの無駄だ。情けない。今日試験があるほかの2教科なんて全く手をつけられていない。いくらなんでもこんなの情けなさすぎる。もう諦めて、課題は登校時間の2時間前くらいで切り上げた。自分に殺意が湧いた。「今日、本当の本当に死んでしまおう」と思って自殺をしようと試みた。だけど死ねなかった。本当に死のうと思ったあの日から3ヶ月経っているけれどまだ私は生きている。何も変われていない。生きている意味が分からない。学校に行く意味も分からない。

死にたい
人生返して欲しい

生きるのがどうしようもなくめんどくさい。生きてたらいいこともあるけどやなことのほうがおおい。そもそもこの世にうまれたくなかった。とても恵まれた環境に身を置いているのにいつも幸せじゃない。周りというより自分の性格のせい。こんな自分が心底嫌になる。
死にたいというより生きたくない。いつも死ぬことばかり考えているから自分の将来についてちゃんと考えられない。自分があと10年後も生きてるビジョンがあまり浮かばない。衝動的に死んでしまいそう。寝てそのまま目覚めなかったらいいのに。

外国人の教師の娘として育ちました。4、5歳で英語の本を音読させられ、単語が少しでも間違えばその度に同い年のアメリカ人ならこの程度スラスラ読めるぞと怒鳴られました。事あるたびに親は私を誰かと比べ、出来損ないだとののしりました。当時から両親に対して怯えてや不信感を抱いて育ち、25になった今も自己肯定が上手く育っておらず就活が怖くて全く進められません。パニック障害も鬱も両親に打ち明けたら「心が弱いからネガティブに考えるんだ」とか「精神科は金儲けのために嘘の病状をでっちあげている」と耳を全くかしません。何故聞く耳を持たない両親に相談なんてしたのか、今でもよく分かりません。
私はアダルトチルドレンとして生きづらさを抱えながら過ごし、やっと1人で生きていこうとなった時、自分が背負っている足枷の量とどうにもならない全てが一気にのしかかり絶望するしかありませんでした。人に都合よくヘコヘコして顔色を伺う癖、つかなくて良い嘘をつく、意思がなくて決断できない事、自傷で毛を抜き体に傷をつける。無気力で何もかもがどうでもいい。文に起こせるマシなものはこの程度で、上げればキリがありません。
健全な温室育ちの一般家庭の方々には何に悩んでいるか分からないかもしれません。わからなくて当然です。でもね、何もかもがどうでもよくなった人間は失うものが無いので無敵です。私だってそう。はじめは出来損ないの自分が嫌いで“死にたい”だった。ずっと死にたいと思っていた。でも今は何もかも破壊したい衝動が片鱗を見せようとする。
誰かに負の感情を押し付けるとしわ寄せがいくんです。その人が心の優しい方なら自死を選ぶかもしれない。そうじゃない加害的な方向に転じる方もいます。誰かがその加害の対象になったらまた理不尽の連鎖につながるかもしれない。
嫌な思いをする人は少ない方がいい。
子供やパートナー、身内や部下、恋人や親しい人だからといって敬意を欠いた接し方をしている方。いつか無敵になって加害衝動に駆られた人に理不尽な目に遭わされなくて済むよう、日頃から誰に対しても敬意を持って接して下さい。