自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

女の身体で生まれて、性別についてよく考えないまま生きてきた
中学に入って自分の制服に違和感をもった
スカートをはくのが嫌だった
ただズボンがはきたいだけだと思ってた
高校に入って自分が男である事をはっきりと自覚した
胸があるのが嫌だった
セーラー服を着てるのが恥ずかしかった
生理不順だからと女性ホルモンを活性化させる薬を飲んでた
産婦人科にいく度に死にたいと思った
身長が小さいからかわいいと言われることが多かった
嬉しくないわけじゃない
でもかっこいいと言われたかった
最後に心から笑えたのはいつだろう
いつまで無理やり笑えばいいんだろう
考えれば考えるほど本当の自分がわからなくなる
何が正しいのか、どうすればいいのかわからない
これからどうやって生きていけばいいかわからない
おれは一生幸せになれないのかな
だれかおれに本当の幸せを教えてください

私はずっと自分が何かの役を演じ続けていた。
3年前に何の為に生きているのかわらなくなりました。
先月、また虚無感にさいなまれました。
今でも何の為に生きているのかわかりません。
今は日中死の兆候のまぶたが落ちてきはじめて暗闇にそまり始める感覚はありません。死が遠ざかりました。
ただ、沢山の人への恩を返すには返しきれないなと
思ってます。俺は普通にしてるのが一番不自然です。

考えたら私本当に何にも無いんだよ。大切な人もお金も健康も。病気で苦しいまま治らない病気をかかえて生きる必要もないし。私が死んでもすぐに忘れる。そんな存在要らないよなぁ。生きろって言う人は人の苦しみを知らない偽善者だ。ただの自分への罪悪感への防衛本能だ。私はどうでも良かったんだ。考える必要すらない。問題は体の自由が効かないから、どうやって死んだらいいか分からない。死ぬ事すら出来ない私は本当にどうすりゃいいんだろ。生きたいのに生きれない人もいるのよ！馬鹿？そりゃ人それぞれでしょ。人と比べるあたり、その時点で貴方は生きる人でしょ。病気に上も下もない。もちろん命にも。

今、気づいた。僕はみんなから嫌われる言動をとっていたんだ。自分勝手な人間だったんだ。世の中の事何も知らなかった。生きていくのが辛い。父さん、母さん、弟に迷惑かけた。僕のせいでめちゃめちゃにした。父さん、母さんごめんなさい。ごめんなさい。誰か助けてください。世の中があまりにも厳しすぎる。辛い。早く死にたい。後悔しても遅い。過去に戻りたい。

感情をなくしたい。つらすぎて生きてるだけで苦しい。好きな人がいない、両思いになれない、こんな人生に何も楽しみがない。
食べることももう飽きた。食べたいものなんかもうない。どんな味もみんな経験済みだし、もういらない。
私はぜったいに好きな人なんてこの先できない。
誰のことも好きになれない。
早く死にたい。終わらせたいこんな人生いらない。
誰が好き好んでこんなおばさん選ぶよ。
何も良い所がなく、見た目も悪い、ブサイクババアが選ばれるなんて変すぎる。
彼に会って何話せばいいの？
何言ってももう重いだけ。会う意味がわからない。
もうどうでもいい。

今年で仕事を辞めてフリーターになりました。
実家に帰ってきてやりたいことをやりながらアルバイト
でもうまくいかなくてだんだん引きこもるようになって
家で寝腐って自分のやるべきことからも逃げてダラダラしてしまった生活に現実逃避。
親からも心配をかけている事は分かっていて
たまにしょうとつしてしまうことがあります。
全部自分が悪いのはわかってる。
私がダメな人間だからだから早く消えてなくなりたい。
変わりたいのに変わらない。クソみたいなにんげん

先天性の病気、親からの暴言、幼少期のいじめ、家の火事。数えきれないくらい辛い事を乗り越えて、でもまだまだ悩みは尽きなくて。死にたいってずっと思ってたのに、勇気がないという理由だけで２０歳目前まで生きてきた。これ以上辛いことなんて、二度とあるはずないと思ってた。

そんな中で、突然、まだ若い愛犬の余命宣告。

神様は、私からどれだけ大切なものを奪えば気が済むでしょうか。ただでさえ辛い毎日、今日を乗り越えたのですら奇跡のようなものなのに、これ以上どうして辛い思いをしなきゃいけないんでしょうか。

生きてりゃいいことあるって言うけど、どんなに明るい未来が来ても、昔負った傷は永遠に癒えない。寿命が尽きるまでその重荷に耐えるのは、私には無理だ。

死にたい

早く死にたい

誰か助けて

鬱なんてイヤだ

キレるポイントが分からない。酒飲んでると本当に分からない。別に嫌な態度とったつもりもないのに、その態度がムカつくと言われ家から出ていった。離婚できるならしたい。子どもたちがいるから生きているけれど、死にたい。

人生詰みました。

せめて借金を完済して死にたい。

今、危機的状況です。

誰かに愛して欲しい。

最近母と弟の言い争いが増えた。
内容は弟が宿題をやらないとか、お菓子の食べ過ぎとかしょうもないものだったり、母が競書会を強制的にやらせようとするとかの、思いやりの押し付けだったりする。
無視したり内容によっては仲裁したりもするけど、私は基本的に誰かの怒声が苦手だ。
今日学校で、廊下に呼び出された誰かが怒鳴られてるのを聞いた時どうしようもなく怖かった。上手く頭が回らないし、自分で分かるくらい呼吸が浅くなったりした。怒られた人は不機嫌そうに音を立てて席に着いた、それだけだった。
理由は後から聞いたが、おふざけがエスカレートしたことにより周りに害が出たこと。
何が怖いのか自分でもよく分からないけど、どうして怒られると分かっているのに加減しないんだろう。どうして周りに聞こえる距離で言い争いを始めるんだろう。
そんなことじゃ生きてけないのは分かってる。でも怖いんだ。

生まれてきてからずっと自分の足りないところばかりを指摘されて育ってきた。褒められても一瞬で、家族の心の根底にはきっと私を下に見たりバカにする気持ちがあるんだと思う。人と揉めることはあまりなかったけど常に一緒にいる人はいなくていつからが1人でいる方が楽になって、当たり障りない友人関係しか築けない。自分を必要としてくれる人も、自分にとって必要な人も思い浮かばない。SNS上や見かけでは普通の女子だと思われてるはずだからきっと私がこんなに鬱々考えたり死にたいと思ってるなんて思われないんだろうなと思うけど、生きてても寂しいだけだし死にたくなるほど悲しいわけじゃないけど生きてるのがつらい。切ない。ほんとは誰かに抱きしめられたいのにそんな素直な気持ちになれる相手がいない。多分自分は発達障害なんだろうなと思うけどそれを言ってもどうしようも無いし、結局それ自体も自分の一部だからこれから付き合っていくのがしんどい。ただひとつだけ、生きるのが辛い。必要とされたい。

夫が5年ほど前からうつ病闘病中。回復の兆しが見えない。いつになったら回復するのか。先の見えないトンネルにいるみたい。つらい。本人はたくさんサポートされてるのにこの有様。家族はただただ我慢するしかないのか。誰にも弱音を吐けない。毎日毎日暗い話題ばっかり。もう、今すぐ消えてなくなりたい。

いつもいつも周りの人にバカにされてつらくてつらくて普通にせっしてくれたのが妹と友達です。
どうしたら楽になれますか？

死にたいですどうしたらいいですか

生きてるのが、辛い。うつ病と、買い物依存症で、常にお金が無い。カウンセリングに通ってるけど、よくならない。父親の介護も有るし、生きてるのしんどい。消えたい。でも、こわい。

じいちゃんばあちゃん
昨日はばあちゃんの月命日だったね
ばあちゃんがいなくなって10ヶ月が経ちました
少し前までは俺情けないことばかり言ってたと思う
ばあちゃんがいなくなって悲しくて、ふとした瞬間に涙が出てた
まあそれは今でもあるけれど
それでも少し前までの俺と比べると、だいぶ前向きになったと思う
とはいえ、現状としていろいろと上手くいってなくてさ
まず、正直仕事が上手くいってない
少し前まで裏方を任せてもらっていた作業から外されてしまった
私生活においても、嫁となる予定のコと、あまり上手くいってない
なかなか連絡がつかずに、伝えるべきことを上手く伝えることができなくなってしまった
家でも、あれだけ大事にしていきたいって言っていた父さん母さんと、未だにちょっとしたことで口げんかになったりする
じいちゃんばあちゃんの墓前であれだけお話ししたにも関わらず
本当に情けない
仕事においても私生活においても、間違いなく俺が悪い
けどね、どんな事柄だって前向きに捉えていきたいっていう考えも今ではもてるようになった
仕事に関しても、やってきた裏方作業からは外されたものの、元々していた大元の仕事は変わらないし、これからもっと別分野でも実力が発揮できれば更に評価されて結果もついてくるはず
嫁となる予定のコとだって、本来あんまり連絡がつかないことは寂しいことだけど、結局近いうちに家族になるわけだし、実際家族同士での連絡のやり取りなんて誰だってずさんなはず
だからもう相手のコが既に俺を家族という枠組みで対応してるんだ、って捉えることにする
家でも正直元々口げんかは多かったし、変に言いたいことが言えない状態よりか、お互いになんでも言い合えてるんだ、って考え方をする
といっても、どれも限度はあるけれどね？
本当はこうありたい、という願望は、どんな前向きに考えていったところで根本的にはあるよ
本当は任されていた裏方作業を続けたい
本当は彼女と密に連絡がとりたい
本当は父さん母さんと口げんかなしに仲良く過ごしたい
もっと言えば、本当はじいちゃんばあちゃんと今すぐ直接お話ししたい
後悔することは本当に多い
だけど以前じいちゃんばあちゃんの墓前でも言ったように、俺だってずっとうじうじばかりしていられない
新しい家族と新しい家を持つんだからね？
だから俺、今後も挫けないようにする
見ててね？頑張るから

私は精神障害を患いしたかった仕事に就けないでいます。
何のために生きているのか全くわかりません。
私を病気にした人を恨んでも何も変わりません。
毎日がとても辛いです。
でも、自殺するのはやめましょう。
何の解決にもなりません。
私は生きていればきっと良いことが起きると信じて暮らしています。
コロナが落ち着いた頃に皆さんに幸せが訪れると良いですね。

自分の人生のために死にたい
中2から平気で悪口が飛び交う部活の人間関係に嫌気がさして不登校になり、そこから勉強も全くせずに気づけば高校2年生。通信制高校に入れたはいいもののそこでも他人に気を使われ続ける毎日。勉強をしろ、進路を考えろ、楽しい高校生活を送れ、いい人生にしろ、他人に興味を持て、だからお前は幸せじゃないんだ。周りの大人から毎日のように聞くフレーズだ。大人の言ってる事は現実的で正しいし、間違ってるのは自分なんだけれども、大人は軒並み現実重視で面白くないから、この自分のわがままな子供心は絶対に捨てたくない。だけれども子供のままだと社会には適応が出来ない、18歳からは子供という社会的なある種の免罪符もなくなってしまう。間違ってるのは俺なんだし、死ぬのが最適解なんじゃないのか？って思ってしまう。
好きなこともなくやりたい事も見つからない、それなのに周りは進路まだかまだかと急かしてくる。好きな事があって当たり前、進路も考えて当たり前、勉強もして当たり前。自分からしたら全く当たり前じゃないのだけれど、この世界は俺のためにできているわけじゃないから、俺は淘汰されるべきなんだと思う。逃げじゃないかと思うだろうが、あえて辛い方を選ぶ意味が分からない。

死にたい
死にたいは、生きたいの裏返しなんてよく目にするけど、そうじゃない
ただ死にたい
味方は誰もいない
自分自身すら味方ではない
あの子も看取ったし
親も安全場所を確保できた

消えてしまいたい。
このまま何も食べずにいれば早く逝けるだろうか
死ぬ勇気がないからそのくらいしかできない。
神様、なぜ私を生み出したのですか。
苦しませるためですか。
私なんて生きる価値などないんだ。

うつ病で休職中です。体調も良くなって、薬も減って、前向きに日々過ごせるようになったので、早く仕事に戻りたいと思っていました。しかし、会社の方が、私の復職を受け入れたくない旨を主治医とカウンセラーに話したようで、一昨日の通院でそのことを知りショックで寝込んでいます。また、死にたいと考えるようになって、せっかく治療に専念してきたのに、会社が私を解雇したいと望んでいることに、今まで私は何の為に生きてきたんだと…。うつ病って一度診断されたら、人間失格のような扱いしかされない。誰も私が普通だって思ってくれない。死ぬのは怖いけど、世の中の人間の方がもっと怖い。

死にたい

もう死んでしまいたい。
更年期の為か毎日体調が良くなくて
もう１週間、外出も出来ていない。

ヒドい意地悪され仕事を辞め、かかるのは薬代、医療費ばかり。

携帯の待ち受け画面を変えても
暗証番号を変えても、全く運気が上がらず、彼氏ともうまくいかず
ワクチン接種にも行けるのだろうか？？

もう生きてる意味がわからない。神様なんていないのですね(泣)

私わ体罰によって成り立った教育を受けていました。悪いことをしたなら殴られるのがあたりまえと教えられてきましたですが私わそうは思いませんでした。殴られてわけのわからない暴論を押し付けられ弟に騙されはめられて母は父とおんなじ考え方で一番下の赤ちゃんの面倒を見るのは自分がして家事も半分いじょうを私が引受ておまけにクズだと私のすべてを否定されお前は間違えているんだとわかってないからわからせてやっているんだと言われてほんとに親かと思うような勝手な暴論を押し付けられていました。ただ親は稼いで来るだけと私にいえの家事をほとんど任されこのご時世外で友達と合うこともなくストレスを抱え込んで生きてきました。大切な人もいない私は生まれてくるとゆう選択を間違えてしまいました。こんな世界でなければ選択を間違えなくてすんだかもしれませんね。

20歳の頃から、私が初めてこの人なら信じられる、会った瞬間からこの人だって思えたあなた。
私の全てを受け止めてくれたあなた。
なのに、私はあなたの全てを受け止めることが出来なかった。
自分でこの道を選んだのか、突然の発作だったのか。ずっと病気を患ってたもんね。
辛かったよね。
前日の夜、子供と交わした『お休みなさい』の言葉が忘れられない。
でも、もう会えない、話せない。
毎日寂しくて、何をしててもあなたに伝えたいのに、伝えられない。
どうしたらいいだろうね。
今はそちらで幸せですか？
私たちを見ててくれますか？
元気でいますか？
そうだとたった一言言ってくれたらちょっとは安心出来るのにな。
いや、一言聞いたらもっと、もっとと思うからわざと何も合図をくれないんだよね。
私の事、よく知ってるから。
寂しいよ。会いたいよ。

死にたい。消えたい。
HSPという気質を抱えながら必死に生きている。
昔いじめにあってそれがトラウマで学校で過ごすのが
しんどくなって、不登校気味になってる。
でも、ママは弟たちで手一杯でこっちのことなんて
お構い無し。分かってる。分かってるけど、少しくらい
心配してよ。私バイトなんかよりも大切じゃないの？

死にたいけど、遺書書いて準備までしたけど、最期の
勇気が出ない。情けないな。
でも、もう生きるのはしんどいよ。

外面はいい人・出来る人を装って、中身は自身の能力の低さを隠して自己保身に走るだけの無責任なやつ。仕事で誰にも頼れず溜めて遅れてそれっぽい言い訳をして、更に溜まってまた遅れてのループ。もう隠す限界を超えている。なんでこんなやつがここで社会で生きてるんだろう。生きてごめんなさい。言われなくても死ねるものなら死にたいです。

勉強もできない、人とコミュニケーションをとるのも下手くそ。
長所はひとつもない。
だからようやく就職できてもクビになる。
寝ている間に死んでたらいいのにと思って目を閉じても朝が来る。
自殺する勇気もない小心者。
こんなゴミみたいな子供を産んでしまった両親は本当に可哀想。

両親は優しいから余計に辛い。
いい人だから、そんないい人の時間を価値のない私なんかに使ったりするべきじゃない。
もっとたくさんの楽しいことに時間や気持ちを使ってほしい。
大好きで大好きで困らせたくないから、毎日心臓が痛くなるくらい苦しい気持ちを抱えてることを相談できない。

産まれる前に戻りたい。
そうすれば産まれることは選択しなかった。