自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小さい頃から、内気な子だった。
勉強も運動も好きじゃなかったから、得意な子達が羨ましくて、どんどん自分を嫌いになっていった。
小学校高学年の時、小さな事がきっかけで仲良しだった子からいじめを受けるようになった。
その時はとても辛かったけど誰にも相談しなかったし泣いたこともなかった。
大学に入って、初めてアルバイトをした。
慣れないことばかりで、小さなミスをしたり、自信がない自分に対して怒られて、クビにもなって、どんどんどんどん自信が無くなった。
ああ、やっぱり私はダメな子なんだ。誰からも必要とされていないんだ。
リスカもした。
夜も眠れなかった。
たくさん泣いた。
こんな、情けない自分はいらない。
その後なんとか社会人になって素敵な人たちに出会った。人生のパートナーにも出会って子供もできて、順風満帆に見えた人生だった。
でも、育休後異動になってまた辛い日々…。
やっぱりわたしは必要なかったか〜。
邪魔だったんだ。
死にたい。
苦しい。
消えたい。
それなのに、夫はお金のために働けという。
死んだ方がマシかもしれないね。

言語ができる程度では仕事は無い、
じゃあ俺何も持ってない
ウェブの知識もそこまで通用するレベルではない。
ああ、苦しいし何の意味があって生きてるのかわからない
結局何もできないまま30代になって今もどうすればいいかわからない

無力感が辛い
使えない人間。どうすればいいかわからない
結局俺のこの3年ってなんやったんやろ
前を向くの難しすぎる
なんで生きてるんかわからん
頑張ったやんすごく。この3年いろんなことした、、
でも結局残ったのはまあまあの言語能力、中途半端なもう一つの言語、よくわからんマーケティングの知識と経験、くらい
メンタルはマシになったのかもしれないけど
現実問題の生活していくとかそういうのが何も何も定まってない
歳だけ取っている
仕事も辞めた
貯金はなくはないけどそんなにもない

これからどう生きていけばいいんだろう
俺、もう頭打ちなのかな、、はあ。
もう何もしたくない

消えたい
長い無理
まともに生きる力がほしい、
何か能力が欲しい
苦しい
逃げたい
自分は本当に何もできない感。疲れた恥ずかしい人として。

あああ苦しい
助けて欲しい

親父が死んだ。
急だった。脳溢血。

葬式が終わって、お袋が1番寂しいのは分かってる。

だけど、自分が自分じゃないみたいに辛く、寂しい。
コロナのせいで、死に目に会いたかった。

倒れたと聞いてから病院に行ったけど面会厳禁。

コロナは仕事も大切な我が子が生まれる瞬間も大切な人との別れも全て奪った。

妻が嫌いで仕方ない。
どうしたらいいんだよ。
イラついて仕方ない。だけどひとりになりたくない。

親父に会いたい。

だめだ、みてくれない。
あなたの為なら死ねると思ったけどとてつもなく怖い
私の気持ちはそんな薄っぺらいものだったのか。寂しい。

朗、1年経ったね。
そっちはどう？
こっちは、1年経っても何ひとつ変わらない。
変わらないどころか、
悲しさも寂しさもどんどん増していく。
憎しみや後悔もどんどん強くなっていく。

朗の笑顔を思い出しては泣き、
もう居ないという現実に打ちのめされ、
絶叫したい思いを押し殺して仕事して生活して。

子供を亡くすことは未来を失うこと。
ほんとそうだよ。

朗、おかぁはどう生きたらいいんだろ。
こんなおかぁを見て、朗はどう思ってるだろ。
1年経ってもこんなで、
この先2年3年経っても・・・

25才の朗をぎゅっと抱きしめて、
おかぁも静かに眠りたい。

先日、親友を亡くしました。
突然の悲報で正直まだ現実逃避してます。

色々年齢や周りと比べてしまったのかな、最近心配してたけど会う約束もしてたのに突然いなくなるなんて。
吐くぐらい泣きました。
電話すれば間に合ったかな。会う日が早ければ違ったかな。
後悔も沢山あります。でも、本人にしか計り知れない辛さもある。死の勇気はもっとあったかもしれない。
きっと今は楽なのかな。貴方を想う皆は苦しいです。

私がいつかそっちに逝ったらまたいつもみたいに馬鹿しようね。旅行もいこうね。

お疲れ様。またいつか

他の人と比べたら自分が抱えてる悲しみや苦しみなんて大したことないのかもしれない。でも、それでも自分は生きていくことが苦しい。毎日の生活を見れば、ものすごく苦しい出来事はほとんど起きてないけれど、ただ生きていくことへの希望が見出せない。こう思うようになったのはかれこれ3年前くらい。大学受験に落ちたら自殺しよう、学部進学失敗したら自殺しよう、そう考えてうまくいってしまって3年が経ってしまった。でも、もう生きていくのも辛い。世間から見たら成功者なのかもしれないけれどこの悲しみはきっと自分自身しかわからない。

去年まで、二年ごとに
大切な大切な友達が次々と亡くなった。


本当の姉以上に姉妹の様に一緒にいた幼馴染
第二の母と思えるくらい、憧れ、愛情をもらった年上の友達
その方と三人で仲良しにしていた素敵な友達


育児ノイローゼで自死したって。
脳の病気だったって。
白血病だったって。


現実なのか、悪い夢なのか、
分からなくなる。


悪い夢だったということにしたい。


数ヶ月、顔は必死に笑いながら、　
心は固まっていた。



プツッと何かが途切れてしまって
いまはだいぶん回復した。

それでも、前にも後ろにも上にも下にも
進めない。
進みたくない。


自分を笑わせようと、喜ばせようとすると
大切なこの三人の顔が浮かぶ。


幸せな気持ちを感じるような行動を
自分にゆるせない。

私は今年の5月に初めて心療内科に行って、鬱だと診断された。すると途端に周りの大人が優しく接してくれるようになったり逆に今まで優しかった人に何もかも病気のせいにするなと言われるようになった。だから私は大人を信用するのをやめた。
死にたい、消えたいと思いながら授業中に声を殺して泣いた。
どうしてこうなっちゃったんだろう。病気のせいにしているつもりはなかったのになあ。でも周りからはそう見えてたのかな。私も本当はこんな風になりたくなかったのにな。いろいろなことを考えていると自然と涙が溢れてきた。泣いてる私を心配して優しい言葉をかけてくれる人がいた。私はその優しさでさらに涙が溢れた。嬉しくて泣くのか悲しくて泣くのか、それとも悔しいのか私にはわからなかった。

高校最後の夏休みが終わって20日と少し、今、私は生きている。自殺してどうせ越せないだろうと思っていた夏をなんとか乗り切った。まだたまに自殺してしまいそうにもなるけれど、私は今を必死に生きている。

今日は死のうと決断して家を出ました。
家族に悪いから家も良くないかなと思い、何処かで死ねるか準備もして仕事に行きました。
強い死ぬ気と子供への罪悪感がずっと。
今日でお別れになると。
現状は変わることもない、変えられない
希望はない、死にたい気持ちも何度も繰り返しでるもの。
ナイフが心臓にささっているような痛みの伴う死にたい気持ちでは生きてはいけない。
しかし最後に仕事で会った人に、もう歳で死にたいけどあんたに会えるのを楽しみにしてるんだよ、と笑顔で言われて、強い気が弱気になってしまった。。強い気持ちが。あー今日は駄目そうだ、こんなんでいいのかと思いつつ。

私は感情も言葉も通じない母親と仕事や自分のことに忙しい父のもと、成績良くても10代で神経症になりトイレが気になったり赤面になったりし、自己肯定感がなく自殺願望が出ていた。でも若かったから頑張れば幸せになれると信じて頑張った。その幸せ像は家族と子供が2人いるようなものだった。
結婚するも不妊症、手術してようやく一人目を授かった。がその後は死産。
色々な道を考えた。
でも私には無理なのだ。人付き合いも上手くできない。住んでる集合住宅も居心地悪い。家を買いたくても去年から高くなってしまい買えない。旦那はボーとしたお荷物傾向。自分の仕事はまずまず楽しくやれてはいる。

自殺した人をちゃんと研究して欲しい。デンマークだったかはされていた。臭いものに蓋をした結果どうなるかは歴史を振り返ってもさんざん分かるはず。
自分の消えることのない自殺願望。
脳画像とか更年期の検査もしたい。
そこまで生きて行ける気力もないのだけど。

死にたい。消えたい。
こんなこと思い続けてもう何年くらいだろう。
誰にも相談できないこの暮らし。
死にたいのに、そんな勇気どこにもない。
喧嘩しても自分が一番責められて、怒られて。親はみんな末っ子の味方。
親に言い返したら思いっきり叩かれる。殴られる。
虐待だよねそんなの。なんか親もほかの兄弟には優しいのに自分には冷たい。
誰も自分の味方をしてくれない。毎日、「こんな自分なんていらないんだろうな」
って思ってる。毎日泣きたい。でも人前では泣きたくない。学校では
メンタル強がってる自分がいる。本当は弱い泣き虫なのに。だから余計泣けない。
家に帰ってきて、泣きたい。思いっきり。なのに、泣けない。親や兄弟がいるから。
自分の部屋にこもって、思いっきり泣きたい。なのに部屋にこもったら怒られる。
お父さんやお母さんは、「いつでもあなたの味方だから」とか言ってるけど結局敵。
人生何もかも疲れたな。

死のうと勇気が出たら楽になるかな？
全てを終わらす事が出来るなら
消えたい終わりにしたい死にたい

数ヵ月前、10年勤めていた会社を辞めてしまった。
上司との人間関係や仕事内容に嫌気が差してのことだったが、いざ転職活動の為の履歴書を書こうとすると自己PRは思いつかない、趣味も特技も思いつくものはなく、いつも履歴書を埋めるのに苦労する
そもそも私は言われたことしかできない社会的無能なくせに自惚れすぎていた。「俺はあれだけ頑張ったんだ。きっとすぐに前よりいい会社に入れるだろう」と
現実は甘くはなかった。何社も応募したが書類選考で落とされ、面接までこぎつけても持ち前のコミュ障が発揮されてやはり不採用。
そもそも転職をしたところで労働条件が良くなる保証なんてどこにもないのに、なぜ私はあの時会社を辞めるという決心をしてしまったのだろう。
私は自分で自分の人生を暗転させてしまったのか。

今の良くない状態を作ってるのは自分自身のせいなのだろうと、、
気軽に連絡取り合える同性の友達も居ない。仕事もプライベートもうまく行かない。

よく見られようとダイエットもして整形もして国家資格も手にして、当たり障りなく嫌われないようにだったり、真面目にやってきたつもりでも、回りから見たらきっと、全て違ったんだ。

子供ももてなく酒に溺れて、同棲相手と喧嘩になる度できるのは怪我か痣だけ。

お母さんの所に逝けないのはわかってる。
死んだら何も残らないのも。

今回の投稿で、今年の「僕の日記帳」への投稿を最後にしよう。今年の夏は、私にとって特別なものだった。特に、8月31日の放送に「10代の1人」として中川翔子さんやヒャダインさんとお話しをすることができたのは、自分にとってこれ以上のない経験だった。放送終了後、Twitterで#8月31日の夜にのハッシュタグを見ると沢山のツイートがあった。中には、私のことをツイートしてくれているものもあり、少し嬉しかった。きっと今年の夏の出来事を忘れることはないだろう。今年の夏を通して「年の離れた友人」もできた。あぁ。生きていてよかった。
最後に、「死にたい「生きるの辛い」「学校が苦しい」と感じている「あなた」、そして今までの「私」、これから先の「私」に向けてメッセージを送ろう。
今まで生きてくれてありがとう。「あなた」とこうやって出会えたことをとても嬉しく思います。今まで沢山の辛い出来事を乗り越えてきたのだと思います。もしかしたらこれから先に今以上に辛い出来事が待ち構えているのかもしれない。けれど、大丈夫。誰もあなたのことを奪えないし、あなたをバカにすることは出来ないから。自意識過剰って言われるくらい、ナルシストって言われるくらいに自分を褒めて。大丈夫。今までのあなたならきっと乗り越えられるはず。きっと、また泣いてしまうことがあるでしょう。絶望する夜が来るでしょう。でも大丈夫。私達はまた、どこかで会うことができるから。これから、もうちょっと生きてみない？
このメッセージと共に、「今年の夏」を終わりにする。また来年の夏に「あなた」と再会できることを願って。

中3娘不登校児の親です。
最近はまともに会話もしてません。ここ数ヶ月自宅でもマスク生活です。自分の顔にコンプレックスがあるようで、家族の前でもマスクは外しません。嫌だという顔のホクロも除去してもらい、ニキビもニキビケアで落ち着いたようですが、それでも顔を見せたくないようです。
不登校になったのは、元々過敏性腸症候群で腹痛、小学校から行きしぶりはあったものの、今年の春までは頑張って登校していました。突然張り詰めていた糸が切れたのか、夏休み前頃から完全不登校です。
受験生なので正直進路、焦ってます。親より子の方が何百倍も焦ってるはず。行かなきゃいけないっていうのも重々承知なはず。学校行かなくていいよと言いながら、本当は行って欲しいなんて思ってるずるい母です。
本人は私たちの想像を絶するほど、キズつき、自信を失くし、苦しみを抱え込みすぎたんだと思います。。わかってあげてるつもりだったけど目をそらしてばかりでごめんね。命ある限り全力を尽くして守り抜きます。

どうしたら楽になるかな

生きている限り楽にならないのかな

会社のみんなに嫌われている人も
家に帰れば奥さんがいて
２人の絆があるのかな

どうしてみんな生きていけるのかな？

私は疲れた苦しい一人になると
もう死にたくなる

助けて欲しい、こんなに年をとっても
誰かの助けをかりなければいけないなんて
情けない、

まだ最低限の行動が、出来るから
まだ大丈夫？　いいえ。

もっと年をとったら死ぬことさえ
出来なくなる

友達付き合いを避けてきたのに
他人に壁を作ってきたのに

誰かに聞いて欲しい
誰かになぐさめてほしい
誰かに肯定して欲しい
誰かに

いじめで自殺したら、やっぱりいじめっ子に謝って欲しい。償って欲しい。

うつじゃないから。

いじめっ子は嘘も平気でつくしコミュ力あるから人気者。

みんなおかしいって思ってるよね。

自死しようとして失敗した。
家庭環境が原因で自死しようと思ったけど、今回もダメだった。
こんな父親でごめんよ、みんな。
早く楽になりたい。

しにたいなーあと5分もすれば仕事なんだけど、月末手元に残らないし生きてるのめんどいし笑っててもしにたくなる
何も考えないでいいなら好きな車買って好きな所に旅して遊んで映画見て本読んで推しに囲まれて生活したい
そんなの理想が高すぎるって知ってるけどそのせいでしにたくなるコロナと金と親ガチャのせい
じゃあしにたいけど仕事行ってくる

八つ当たりされやすい私。言い返せば相手は黙る。普通に話せるようになる。だったら最初から八つ当たりしないでほしい。私はみんなのサンドバッグじゃない。大きな衝撃じゃなくても、小さな衝撃がいくつも加わるとモノはどうなると思いますか？

死にたい。
学校に行けない自分が憎い。太ったら自分が憎い。
不登校ならキッパリ学校を辞めて働けばいいのに働くのも嫌だ。ただご飯を食べて寝るだけの生活。太るだけ。
いつも死にたいって思うのに、怖くて死ねない。足を踏み出す勇気が出ない。

自分が嫌になる。

オンライン授業になってから授業にまともに取り組まなくなった
ダメだとわかっているのにだらけてしまう。
先日は2日間も授業に出なかった。朝起きれなかった。
夜更かしして、食べてばかりで、勉強しない。
そんな日をすごしているうちにどんどん時はすぎてく。
こんな人間生きている価値など無いのでは。
そう思いつつもまた朝が来る。嫌だ
夜眠りについたまま一生目覚めなければいいのに。
消えてしまいたい
何もせずに過ごしていたい
ただの甘えなのはわかってる
でも自分を変えられない
辛い助けて

2ヶ月前に父親が亡くなりました。胃がんで余命半年ときかされていたので覚悟はできていたのですが2ヶ月たちますけど全然立ち直れません。時間が経つごとに悲しみが溢れてきます。生きてくのが辛いです。

たいして頑張ってもないくせに疲れたって言える立場じゃないし、いじめも暴力とかもなくて、少なくとも恵まれてる人間なのに、それでもしんどい。高校で新しい友達ができなかった。中学は上位だったけど、いまじゃ落ちこぼれ。なんのために高校入ったの？って聞かれても、答えられない。生きる意味がない。死にたい。

死にたい。
虐待、いじめ、DV、死別、人間関係、色々ありすぎて、ある日突然仕事に行けなくなり、人と関わることができなくなり、外出をすることもできなくなって、そのままひきこもりになり10年が経つ。
心身の不調が続いていても、生きようと思えず、生きる意味も分からなくなってしまった人間が、カウンセラーや医療関係者とつながる意味があるのかと考えてしまい、ずっとつながれていない。
お金、愛情、学歴、職歴、資格、評価、価値、何もかもない。
このまま生きていても意味がないと思う。
死にたい気持ちを抱えて生きていてもしんどい。
誰かとつながりたい気持ちがあるのに、つながれなくなってしまった状況にも疲れた。
産まれてきたくなかった。
生きたいと思える人生が良かった。

高校生です
クラスで孤立することが怖くて不登校になってます
そのせいで学費を払ったりしてくれている
家族を苦しめてしまいました
今まで笑いが絶えない明るい家庭でしたが
私が学校に行かなくなってから
誰一人喋ることのない、顔を合わせることもない
暗い家庭になってしまいました
特に母が1番苦しんでいて、
「今日仕事終わったら自殺する」と宣言していました
皆を苦しめているのは明らかに私なのに
支えてくれている母が死ぬのは絶対間違ってます。

どうせこれ以上生きてたって逃げてばっかで
人を苦しめることしか出来ない
なんなら死んだ方が皆、楽になる
皆が辛い顔してるのに堂々と生きるなんて嫌だ

そう考えました

けど実際、早く死ねる方法なんて
いっぱいあるのに、どうしても勇気が出ないんです。
こんな状況でも自己中な私が本当に嫌で情けないです
どうすればいいんでしょう

死にたい。これからの事考えると生きているのが辛い。
私がいない方が良いのに、ごめんなさい存在して
すごく疲れたの。なにもしたくないの。

昨日、息子に消えたい、生きたくないと、話をされました。
高校三年生、受験生です。成績が上がらず、やりたい事も見出せないと。大学に行かない人生もある、と話しましたが、やりたい事がない、自分なんて仕事ができないから、いつか野垂れ死ぬから、朝起きる度、今日も生きなくちゃいけない、辛い、と毎日思うと話していました。

親として、どんな返答をすればいいか、迷いました。
初めての子だったので、どう育てたらよいか、分からず、
きちんと育てたいとプレッシャーを息子に与えていたんだろうと、今になって、謝りたい。
でも、愛情いっぱいに育ててきました。

小さい頃から誰かとの競争に勝たないと、生きていけない社会。誰かに助けを求めると、甘えていると言われる社会。
もう、どうにかして欲しいです。

失恋をしました。

相手の方は鬱病でした。9ヶ月間も一緒に過ごしました。

付き合っている間も、突然泣き出したりパニックになってしまったり、色々と大変なことがありました。
だけど、好きでした。私の喜んでいる姿が見たいとプランしてくれました。ユーモアがあって、2人でいるといつも笑っていました。

その空間が居心地が良かったのです。人を大切にする人でした。

しかし、体調不良が多くデートのドタキャンが続きました。
私はつい、これ以上この状況が続くと信用できないよと言ってしまいました。

そしたら彼に、

自分でも体調のコントロールができない。9ヶ月間頑張って私のことを好きになろうとしたけどなれなかった。友達以上の感情はない。君のことを愛してくれる人を探して。

と言われてしまいました。

そのことがあってから、ご飯が食べられないし夜も眠れません。
自殺ばかりが頭をよぎります。

一応、友達としてたまにゲームをしようと言いました。
そうしたら、もちろん一緒にやろうと言ってくれました。

別れた後も毎日　生きてる？　と連絡し　生きてるよ　と返信がきています。

彼の居ない人生なんて、何の意味もないのです。
毎朝毎朝自殺したくてたまらないのです。

そもそも1人で家にいると自殺したくなってしまうのです。
誰かが一緒に居てくれないと動悸が止まらないのです。