自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お母さん、いつになったら私を1人の人間として認識するの？
「愛してきた」？「苦労してきた」？知ってるよ。分かってるよ。
けど、私はあなたの人形じゃないよ。分身でもないよ。
同じ人生を歩ませようとしないで。
私は別の人間だよ、あなたから生まれたけれど、違う人間だよ。
いつまでも暴力で支配出来ると思わないで。いつまでも私に執着しないで。私に私の人生を歩ませて頂戴。
もううんざりだよ。いい加減自由になりたいよ。私自身を生きたいよ。その癖に、逃げようとすると全力でしがみついてくるのも意味が分からないよ。
自分がされて嫌なことは他人にもしちゃ駄目でしょ。こんなの小さい子でも分かる子は分かると思うよ。それをあなたは平気でしてるの。
簡単に「死ね」とか「消えろ」とか言わないで。人間性を疑うよ。
この世界は全てがあなたの基準で回ってるんじゃないの。
あなた人間でしょ？神様じゃないの。
毎度割れ物投げてこないで。片付けるの大変なの。
「ざまぁみろ」？
徹底的に理路整然と返せば「恩を仇で返すな」？
何を言っているんだか。
もはや私の「親である」という立場にしか、しがみつくモノが無いじゃない。どんな劣等感の塊なの？
あなたに育てられた恩はあっても、私に費やしてきた時間が盾になって、私という存在を支配出来る権利に成り得ると思わないで。
それは子どもじゃなくて、奴隷って言うの。あなた知ってる？
私もうすぐ三十路だよ、「もう大人だから」とかあなたに反論するのも馬鹿らしい。過干渉を通り越して、もはや乾いて固まったガムよ。
私が幸せになるのが不安？私が自由に羽ばたくのが不満？
「私以外正しくないの」って、そんなセリフ現実で吐く人初めて見たわ。もしや二次元から飛び出してきたキャラなの？まさか地球の生命体には受け入れ難い価値観と常識を兼ね備えた未知の惑星からきた宇宙人なの？あるいはUMA？だったら納得だわ。
視界に入れるのも、その声を聞くのも、同じ空間で息を吸うのも形容し難いくらいの憎しみと怒りを感じる。
犯罪には手を染めない。だから早く死んでくれることを願ってる。いや、そう呪ってるとも言う。
来世が訪れるなら一切の無縁であるよう、神に懇願するわ。

精神衛生上、他人とは最低限の関わりしか持たないでおくのが一番。
これまで数え切れないくらい死にたいと思ってきたが、人生これに尽きる。
もっと早く気付けば良かった。

家族の皆んなには黙っていた事がある。
これからもずっと黙っていく。
小学校高学年から中学校1年生まで「いじめ」に合っていた。
私の家は母子家庭で、その時、母親に癌が見つかった、
本当は相談したかったけど、相談できずにいた。

自分の気持ち、ストレスをどこにぶつけていいかもわからず、祖母や叔母にも迷惑をかけてはいけないと必死で学校に通い続けた。皆勤賞も取った。それは、自分への自己満足の為。

中学校2年の頃からは信頼できる大人の人(担任)を見つけ、一緒にたくさん話した。この時間が楽しかった。
なんやかわやで卒業し、今は社会人。ましては、大事な仕事。

大きな責任と社会人としての評価、たくさんストレスだった。
でも、死ななかった。死にたかった。

昨日、ある信頼できる人から「愛着障害」かもと言われた。
たしかに、自分の今までの人生を辿ってみると母親との思い出は殆どない。母子家庭だからしょうがないって思ってた。
同じような家庭の人たちが仲良くしてると「気持ち悪い」と思っていた。信じて、裏切られるのがわかっていたから。
偉そうな態度、反発的な態度、馴れ馴れしい態度、全ては自分を守る為の行動だった。
言い訳けかもしれないけど、母親に裏切られた事はたくさんあるからなぁ。

今では「全部人を信じる事」はできないが、信頼できる人を少しずつ増やしている。

でも、やっぱり思う。「愛着障害」になってしまったら、もし自分が将来、子供を育てる時に育て方がわからない、愛し方がわからないと。
仕事をしていても先輩に対しても今更、大胆に敬語は使えないと。先輩に対しては信頼関係みたいなものあるなかね？

だからふとした時に聴こえてくる。
「一緒に死んでみないか？」「死ねば楽になるよ」「死にたいだろ」「きついだろ」「薬をもっともっと飲め」って。
耳元で毎日のように囁かれている。
でも、死ねない。死ぬ勇気もない。
中途半端な人間なんだ。

暴力夫早くくたばればいいのにて思う！
でも長生きしそう！
職場には姑、小姑がいて私の寿命は縮むwww

朝がこなければいいのにね！ただそれだけ！
鬱ってほんとにつらいんだね！

夜空みるとどーでもよくなるけど明日もがんばろうとかは思わない

私より辛くて苦しんでてそれでも必死で生きてる人は沢山いるのに死にたいとか消えたいとか思ってる自分が嫌いで死にたい。
学校でいじめられてる訳じゃないのに行きたくない。仲のいい友達は居るけど1人になりたい。痛いのとか怖いのとか嫌いだけど死にたい。こんなこと友達に相談しても引かれるのがオチだからまず相談なんて出来ない。
何もかもが中途半端な自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。

好きな人が自分のことを求めてくれなくなったことがとても悲しい。不安に押しつぶされそうになる。また裏切られるのか。眠れない。もうこのまま死んでしまいたい。

付き合ってる人が
過去に不倫もダブル不倫もしてた
って
打ち明けられた

これからは
心入替えて
私だけを愛しぬくってさ
しんじられないでしょ
どう考えても

お前は
なんども不倫してる

妻や子どもの気持ち裏切って
自分の欲望を優先させて
一線なんども越えてたなんて
ショック過ぎる

こんな男に
信じてと言われても
信じられないし
第一すごく汚らわしい

まだ体の関係になる前で
ほんとに
良かったと思ってる

ほんとに汚らしい

早く
別れなきゃ

ほんとに汚らしい

あんたのせいで
メンタルやられて
死にたくなってるよ

もともと
病んでるのに

ほんと疫病神

つかれた。もう誰とも心が通わない。
重度のうつ病の辛さは軽～中度うつの方にすら理解出来ない。
私はそれを知っている。
周りに黙ったまま逝く人達の気が分かる気がする。
私達の感覚が分かる人なんて1%もいないだろう、なのに一縷の望みの為に相談を繰り返すなんて無理な話。
それでも皆何回かは挑戦したはずで
初めから諦めて死ねた人など殆ど居ないきがする。
相談など無意味だ。
その気力も人よりないのだし。

それと、私は偶然周りに恵まれた人たちをずるいと思ってきた。
けど、ここや周りを見ると重度レベルでは大切な人の存在も回復に関係しないらしい。
この「心の通じなさ」が原因だろうと思う。

思えば私も恋人や家族がいた頃があった。けど当時も、とても死にたかったよ。
ただ、「話しても意味がない」
と思うことなく関われる関係でもなかったか。

薬も貰いにいけないので抑肝散を買って飲んでみた。
まだ死にたくはない。
だから生きてるけど。
この社会を見てると自殺するだろうなと思う。
死にたくないけど、こんな人達と関わりたくないと思わせる物に溢れてるもの。

死にたい呪文のように、死にたい…
心の中で唱えている…
誰にも必要と、されていない…
消えてしまいたい…
持病と鬱病で、何も、やる気が出ない…
何で生きているのだろう…

私は貧しい田舎の家庭に生まれる
父親は酒乱で家は、ほとんどお金を入れず
毎日酒と女でした。母親を相手もぜす
母親の心も、子供達を愛する余裕がありませんでした。私が母親を認識したのは、まだ幼ないころ、手の甲にぶすぶすされて、顔 を見たら、怖い母親でした！幼くて意味が分からなかったのですが、流れ損ない、流れなかったと言ってた、難読障害者と遺伝性の難病も抱え、幼いころから虐待を受けたためか、自己肯定感極めて引く！優しいかった夫死亡して1年病院に通院以外1年間悲しみに打ちひしがれて、家に込もってます

いきたくないのに
いきてる

もう　しにたいよ

なんの意味もない人生だから

死ぬことくらい
叶えてよ

しあわせな未来なんて
こない

死にたい。誰か助けて。って言っても誰も助けてくれない。
それは当たり前だ。
死にたいと言っているのは自分自身で、それ以外の人間はしったこっちゃねーよ。だから。

最近死にたいと言わなくなった。今も精神疾患はかかえているが、死ななくてもいいのかなと考える。死ぬことに向かって一直線だった過去の自分よ、残念だったな。あはははは。まだしぶとく生きているんだぜ。未だに喜びに満ちた涙を流した事はない。でもこの先そんな涙を流してみたい。
死ねば楽だ。残った人間などの事は考えなくて良い。楽だろう。最高だろう。
だがな、苦しみに耐えて生きている価値などないとわかりながらもありえないほど格好悪く生きてゆく。それが美しいんだ。深海から噴き上げる酸素の音のように美しいんだ。
世界は美しいと溢れるようにでいい、言えるようになろう。まあ、言えなくても別にどうでも良い。関係ないわ。

半年くらいから私は生きてる意味があるのかなって思う。
夫との異性関係での嫉妬からおかしくなって、今日もそれで話あいをした。
私の憶測で判断してるって、相手は夫をなんでも話せるお兄ちゃんって思ってるかもだけど、夫は線をきっちりひいてるって。

ただね、1つ嘘があった。その人から連絡あったことを隠して違う人の名前をゆっていた。けっこんするため会社を辞めたその人が、遊ばれてるって夫に相談があったみたい。そして結婚は辞めて、また働けとゆったと。
私はなんなのかな。私には厳しいのに。もう隣で泣くのは嫌。

いまは誰もわたしを呼ばないで

わたしを呼ぶふりをして
あなたの不都合　知る由もない都合たちを
わたしの名前に変換しないで

ブラックホールからみる
その小さな光のような何もかもが
雑音　罠にさえみえること　怖さ

想像できないのなら
お願いだから
どうぞわたしを呼ばないで

それでも生きてる
この名前に泪をつけて

友達が死んだ。友達でありライバルであり恋人であった。いっそ心中してしまいたいくらいだった。そんな友達が死んだ。
一緒にいると楽しかった。会っている時間が幸せだった。私のことをよく分かってくれる人だった。友達のこともよく分かっているつもりだった。そんな友達が死んだ。
不器用な人だった。悩みを打ち明けない人だった。孤高な人だった。そんな友達が死んだ。
友達は半年前、「今は誰とも話したくない」と言っていた。だから私も連絡を取らなかった。半年後、友達が死んだのを知った。
「今は誰とも話したくないから」「だから、じゃあな」と。いつもは「またな」という友達に違和感を覚えたのに、止められなかった自分が悔やまれる。
友達は死んで、私は生きている。私は死ぬまでこの友達のことを忘れられないんだろうな。そう思うと、友達の遺した「何か」が私の中に取り憑いて、だんだんと重たくなっていくような気がした。

一人でいたくないのに一人でいたくて、
人と関わりたくないのに寂しくて、
生きてるだけでお金がかかって、
死にたいわけじゃないけど生きていたくなくて、
矛盾だらけの自分が大嫌いでやっぱり死にたい。

今死んだら誰か悲しんでくれるかな

バカでもクズでも有力者の家に生まれたら一生安泰か。国を傾けようが法を蔑ろにしようが罰は受けないか。

庶民は一日八時間週五日真面目に働いても生活はぎりぎりで将来も見通せない。
働ける場所があるだけありがたいと思えと言われるが、働ける場所と、真面目に働けば稼ぎで衣食住賄える社会を実現するよう努力するのが政治というものじゃないのか。

希望なんて無い。辛い。積極的に死を選ぶ理由もないからだらだら生きてるが、ただ生きるコストすら高すぎて嫌になる。

イライラ…しかないよ。
今の感情は。
本当にいやだ。本当に死にたいって思う。

んだけど生きたい。
また来年オーストラリアに行きたいから。

だけど。死にたい。
コロナがコロナが。もう散々。
全部コロナを理由にして？何なの？
しかも言うけど。。さ。。
正論で世の中生きていけないよ。
もううんざり。

大人の行動に。
周りの行動に。

私が一人でイライラするくらいなら、苦しむくらいなら死んじゃいたいって思う。
今日もお母さんと喧嘩した。
当たり前みたいな感じだよ。本当に…
学校でも縁切った子がいてもう行きたくない。生きたくない。

でも生きたいって思う自分もいる。
どうしようって今も、さっきも1分後もそうきっと思う。

大学は後期が始まった。あと半年で大学生活が終わってしまうというのに、私は卒論が書けない。間に合わない。今更就活をしてみている。ESもうまく書けない。たくさん本を読んで、結果を残したかったのに一体何を４年間してきたんだろうか。ただひたすら目の前の現実をしのいで、横になることばかり考えてきた。大学院へ進学するだけのお金も不安だし、なによりもそういう自分の能力や努力や性格の弱さがために諦めている。自分自身がどうしようもないからこうなっている。若いうちにやらないといけないこと、やったほうがいいこと、全く、何一つ、できない。自信がない。裏打ちしてくれる結果も何もないので、社会の方としても俺に期待することは何もない。心も知性も老いている。苦しい。こうして打ちひしがれていても現状に変化は起きなかった。これからもそうなのかもしれない。

先に風呂入るって言えない
俺クズだから

死にたいのに、死ねない。
「死にたい」がただの口癖になっている。
いっそ事故や災害で死ねたら楽なのになんて思いながら、自殺でないと意味がないとも考えるこの矛盾。
自殺は、それだけで文字通り「死ぬ程」世界が嫌い、或いは生きる事が辛い…というどんな口下手にもできるメッセージだからだろうか。

毒親家庭で育ち、うつ病のどん底に落ちて死にたいと願っていた日々。
2年が経過し、安心できる居場所を見つけ生きています。
だけど、ふとしたときに死にたくなる。
仕事を転々とし、働くのは向いていないし、かといって貯金もない。
同居している人は、一緒に生きていこうとなんども言ってくれるのに
やっぱり、死にたい。

時間は止まらない
眠い
苦しい
怖い
辛い
もう嫌だ、あきらめたくない
傷つきたくない。
受かるかな、嘘つくの。また嘘つけば落ちるの。それとも受かるの。何ができるの。
そばに誰かいても結局は自分なんだよね。

現実に向き合うのが嫌になると、ここのみんなの投稿を読みに来る。あーみんな辛いんだなあって。それから、自分より不幸な人探して、安心する。僕は幸せだって言い聞かせる。僕って最低で残酷だ。

どうして人間には「知恵」があるんだろう。こんな貪欲な人間に知恵なんて与えて、何がしたいんだろう。人間が勝手に害虫って害獣って決めつけて、知恵で弱らせて知恵で檻に閉じ込める。知恵で殺して知恵で見世物にする。いや逆か。知恵があるから貪欲になれるのか。そんなの鶏が先か卵が先かみたいな話だけれど。

「どうして」って思うことすらきっとほとんどの人は考えないし、そう思う人を不思議そうに見る。邪魔だから駆除するんだよ、そう無垢な心で答える。

どんな人間にだって「替え」はきく。だから、人並み以下な僕は排除されて当然だ。そう思うことにした。どうせ変わらないなら、引き摺られるとこまで引き摺られて、そこに根を張ればいい。

今日、トモダチに言われた。「親にも友達にも愛されないとお前みたいなのが生まれるんだな」ってさ。そっかあ、「キミ」はボクの「トモダチ」じゃないし、「アイシテ」もいなかったんだね。

何色にも染まれなくて、ごめんなさい。

身体が弱くて、最近は家と病院の往復ばっかり。聞いちゃった。「意味わかんない、最悪」って。そういう真っ直ぐな言葉は嫌いじゃないけどせめて本人の目の前で言うのは躊躇してほしいなあ、かあさん。

悪いのは僕なんだけどね。みんな同じこと言うからさ。
顔見てるだけでイライラする、邪魔、めんどくさい、自己中、嘘つき、人たらし、被害妄想、うざい、頭弱い…
みんなが同じようなこと言うから、僕が実際そうなんだよね、親も児相の職員さんも友達も先生も謝らないし。

理不尽だ。どうして僕はまだ生きてるんだろう。どうしてまだ何かできると思ってるんだろう。
何回も、何回も、試して、理不尽に大切なもの壊されてもなお。
どうして、大切なものも守るものもないのに。
今すぐにだって死ねるはずなのに。
惰性で生きるだけで毎秒傷つくだけなのに。

大学生です。
現在精神疾患を患っており、大学を1年間休学しています。
一時期よりもだいぶ良くなったのですが、大学のことを考えてしまうと泣き出してしまいます。通うのも辛いけど、現状の自分も嫌になってどうしていいのがわからず、時々死んだしまえば楽になるかなと考えてしまいます。
人それぞれに悩みがあって苦しいのは自分だけではないことはわかっています。でも自分さえ守れない私に生きる価値があるのでしょうか。

ずっと死にたかったのに
なんで泣いてんの
本当に分からない

この先いい事なんて有るのだろうか？いや、いい事なんて無くていいから穏やかに生きたいだけだ。いろいろ有って疲れた。離婚して息子を引き取り育ててきた。母と共に難病ALSの父の24時間介護を7年間。息子を大学まで行かせたと思ったら2年留年し、「辞める」と言い出さないか毎日が不安だった。心労と無理がたたって鬱を患い休職。何とか大学を卒業し就職できたと思ったら会社でうまくいっていない様子。一年間通じて心穏やかに居られたのは7年も前になる。もう疲れた。母、弟、妹、息子には悪いが更なる闇に迷い込む前にこの世を去りたい。

今までなんでこんな家に生まれたんだ。親のエゴで生まれたんだ。なんで愛してくれないんだ。嫌いなら産まないで。姉のお手伝いとして産んだのか！あなたの暇つぶしとして生まれて来たのか！って思ってた。だけどよく考えてみたら、こんな何においても他人より劣ってて出来損ないで愛想も悪い、いいとこ無しの奴が産まれてくるなんて思っても見なかったよね。お母さんは子供が欲しかったけど、私が欲しかった訳じゃない。なのに毎日ご飯出して、弁当作って、家事やってくれてて。嫌いな奴にそんなこと出来るの私のお母さんくらいしかいなかった。ほんとにありがとうございます。気づかなくてごめんなさい。小一からずっと死にたかった。毎日欠かさず死にたくて仕方がなかった。