自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何度も投稿させてもらってます。お世話になりますと同時にご迷惑をおかけします。
少し前進できた。
あれからスクールカウンセラーの人、親と相談して今年中に病院に行くことになった。「ADHDかどうかハッキリさせて今後どうするかを考えたい」と言ったら「じゃあ検査するか」とちょっと渋っていたが行けることになった。親の時間が合えばの話だが。
親と言っても父には言わず母だけに言っている。父には理解して貰えないからだ。母は比較的理解してもらえる。
この前父に「お前はなんで普通に出来ないんだ、ここまで来たら異常だ!」と咎められ、とても落ち込んでいた。それでADHDという単語を思い出し母に相談した。でも「大丈夫でしょ…」と取り合って貰えなかった。それでカウンセラーの人に相談した。「ADHDかどうかをはっきりさせて今後の対策を考えたい」
「そういう思いがあるなら病院を受診したいと思いを込めて言ってみましょう、きっと取り合ってくれるはずです」と返事を貰った。
それからなんやかんやあって病院に行けることになった。
ADHDを知れたし、自分が進むきっかけにもなれた。
自分語りです。支離滅裂っぽくなってごめんなさい。

気づけばほぼ毎日ここにきて書いては消してを繰り返している
しにたいんだかしにたくないんだかわからない
生きていたくはない
どうせもう無理なんだから生きていても無駄だと思う
先々週はご飯食いたくなくて一日一食で生きてたと思ったら
今週になって爆食いしてるしまあ、生理近いからだと思うけど
もうやだって事しか頭にない何が嫌なのかよくわからないけど
人生そのものがイヤ何も考えたくない一日でも早くしにたい
ただ息をしてるだけでいいなら別に生きててもいいけど
生活とやらは私に向いてないらしい
仕事行きたくないやる気ない生きたくない眠い怠い頭痛いご飯食べると眠くなるのって糖尿かなぁ
何でもいいや早くしなせて

誰かのメッセージでもあったけど、多分、普通にみたら不幸せに見えない人生だと思う。
でも辛いんだよ。
子供の頃に性的暴行受けて、言葉で上手く説明できない中で説明してみたけど誰も信用してくれなくて、怒られてから、誰も信用しちゃいけないんだって必死になって普通を取り繕って生きてきた。

だから言葉には敏感になって、自分に向けられた何気ない言葉でショック受けてた。
頭おかしいのかもしれないし、苦しさから脱却する方法を思いつくには乏しい頭なのかもしれない。

でもそれでも今日まで頑張ってきたの。
そしてもう頑張りたくないんだよね。

死にたい　消えたいと思う以外にどうすればいいのかもうわからないです。

もうすべてにつかれましたみんなはわるくはありませんわるいのはぜんぶわたしですよのなかのわるいことすべてわたしがいきているからいけないのですこどくですだれもみかたがいませんしかたないですじぶんがわるいからしんでもらくにならないといってたけどもういいですわたしがうまれたこといきてることわるいことをしたことぜんぶわたしがわるいんですごめんなさいこうしていきていてごめんなさいめいわくかけてごめんなさいいきていてすみませんでしたごめんなさいひととしてかちがなくてごめんなさい

何で生きてんだろう

苦しいのに何で死ねないんだろう？

ただ生かされてるだけだ

社会人1年目
仕事ができない自分が嫌。
頑張ったことも結果がでない。
上手く行かないことばかりで上司の足ばっか
引っ張って、相手にも迷惑かけている。

問題ばっかりだから、職場に居づらい。
責任をとってやめたいけど、ずっとその職に
着くために中学生から勉強してようやく就けたのに、
今まで頑張ったのは何だったのかな。

頑張っても幸せになれないし、将来が幸せになってる
私が見えない。死ぬのは怖いけど、生きてたくない。
私の生きてる価値がない。

１ヶ月振りになるのか。ここのところ荒波の中、生きている。心がざわつき不安に襲われる。美味しいものを食べたい訳じゃない。高級品を身に付けたい訳じゃない。高級車に乗りたい訳じゃない。社会の役に立つ人間になりたい訳じゃない。ただ鏡のように穏やかな水面の海の中で生きたいだけだ。

早く死にたい。孤独をあと何十年やらなければならないのか。

小さい時から仲良かった友達が去年の夏に亡くなりました。
自殺でした。
インスタのストーリーが思い詰めていたので、心配になってDMで「どうしたの？」と送ったら「今から死のうと思ってる」と返事が来ました。『 本当に死のうと思ってる人はこんなこと言わない』と思った自分が馬鹿でした。
お互いの母親同士も仲良かったので、私がお母さんにこのことを言ってたら、こんなことにならなかった、と後悔してます。
自殺するって分かってたのに何も出来なかった。
亡くなる前に遊んだ時に私も友人も恋愛が上手くいってなくて「今度、会う時はお互いに幸せになってようね！！」と言ってくれた言葉が忘れられません

「自殺されたら周りが悲しむ。迷惑。」という戯言の為に生きなければいけないのか?

死なせる気も無ければ「人して生きる権利すら平気で奪い取る」人間から説教をされる。

これだけ腸が煮えくり返る事は無い。子供の頃から「苛め、傷害事件、冤罪」数え切れない犯罪行為を行い、

行政手続きすら「ゆとりだから。お前はされて当然。」といった無責任極まりない理由で不正をする。就労移行支援も聞いて呆れる程。

何時まで「犯罪者」に忖度して生き地獄を味わう羽目になるのか。。。

毎日、夢の中まで襲ってくる加害者。

犯罪者には寛容で、自殺したいと嘆いた者は「親不孝者と犯罪者呼ばわり」される日本。

此処に書き込んでも「どうせ誰も見ない。書かれた内容は嘘に決まっている」と思われるのは分かっている。

子供の頃から「嘘つき呼ばわり」で犯罪被害も握り潰されたのだから。

眠れない。食事も取れない。病院も治療しない。行政手続きすら不正、差別発言、罵声は当たり前。

いい加減死なせて欲しい。偽善行為で妨害するのは辞めて欲しい。

甘えた自分が嫌い
遊ぶ時間が減るからといつまで経ってもバイトを始めない
受験勉強も真面目にやらなかったから第3志望まで落ちた
大学の勉強も単位が取れればいいと全力を出さない
全部わかってる
わかってる癖にやらない
努力をしない
全部自分のせい
何もしない癖に、勝手に落ち込んで、勝手に苦しんで、勝手に一人で泣いて、それでもやらなくて、また苦しんで
こんな文章書いてるくらいなら行動すればいい
それもわかってる
こんな自分が本当に大嫌い
存在ごと消えればいいのに

虐待されて育ち、保育園～高校までいじめられ続け、大人になってから2度のレイプ後、自殺しました。３日後、保護され、病院で基礎疾患がわかり、それでも生きて治療し、実家を出て１人暮らしを始め、初めて仕事をするもモラハラ&パワハラで心身が悪化して仕事を辞めた。生活保護になり人の形をしたゴミに成り下がった。昨日、保険の手続きついでに、困っていることを何気なく話し相談したら、ひどい対応をされ、見下されバカにされ軽蔑され、惨めな気持ちになり、死にたい気持ちに苦しんでいます。もう疲れた。

しにたい
悪魔でもいい幽霊でもいい
私を消してほしい

私の人生は、私のためには生きられない

自己中心的で頑固なあなた、貧乏くじを引く私
働いてほしい
プライドが高すぎる

無理してでも頑張ってるのに、私のことをあてにする
当然のように

あなたは親におんぶにだっこ
でも親に介助が必要になったら、一人暮らしの私に面倒をみろと？

私ばかり、どうして？

あなたに私は殺されるんです

貧困を、無職を、救済する制度を施行してください
私が何をしても、あなたは変わらない

死んでしまえば何もかも関係のないこと
死ぬことが希望にみえて仕方ない

近づくと怖くて、遠くから見ていると羨ましくなる。
そんな事を何度も繰り返しても最後は全てが嫌になって逃げ出してしまう、うまく生きることが出来ない。
人より傷つきやすい、生きることだけで精一杯、そんな人生は辛く苦しい。人の人生が羨ましくなると同時に人と関わりたくなくなる。
生きることにとことん向いていないのだから早く消えてしまいたい、死にたいとはネガティブな願いではない、前向きな気持ちで今から変わりたい。
この人生と早めのお別れをしたい。

大人の世界のいじめは陰湿すぎて、子供の頃からなんらかの差別偏見は受けてきたが比にならない。大人のいじめは無視から始まる。
一昨日、医療行為の途中で意識が薄れ苦しく、気持ち悪くなり吐いた。血圧も下がりとても怖く辛い思いをした。
今日、病院に行くと看護師全員、そのことがなかったかのように知らん顔。大丈夫だった？その言葉一言、誰もかけてくれなかった。
看護師師長は論外。「こんにちは」
同じ部屋にいるのに挨拶もしないで無視。他のお気に入りの患者には体調大丈夫？とか頑張ってるね！とか話しているのが聞こえてきて自分だけ孤独感に苛まれ早く逃げ出したくてたまらなくなった。
人から声をかけて欲しいなんて自分勝手と思われるかもしれない。
でも、弱った心に、一言「こんにちは」や、「調子はどう？」「大丈夫？」など声をかけてもらえるだけで心が温かくなるのだ。孤独から解放されるのだ。
私だけその言葉がない。一昨日あんな目にあったのに。またパワハラに合う予感がして怖くてたまらない。
頭を何度も自分で叩く。死にたい死にたいと思いながら。私は医療行為により命を繋いでいるから死のうと思えばその医療行為を中止するだけだ。
以前パワハラに合ったときは自分から中止を申し出たが謝罪されて丸く収まり、、、と側からは見えた。パワハラした本人も自分の病院から、自分の受け持つ患者から死者が出たとなっては世間体が悪い、自分の身を守るために私に謝罪し、私を言葉巧みに説得したというのはわかっている。
2度あることは3度ある。
またパワハラが繰り返されないか。

死にたいと思うのは、今までが幸せでこれ以上の幸せが今後は来ないと思うから。今まで貧乏で苦しんだり、周りに虐められたりしたことはない。周りから見れば誰よりも幸せで恵まれている。そんなことは自分でもわかってる。だからこそ苦しい。何かを成してもそれは当たり前で、普通の生活を望んでもそれは物足りない。そう思う自分も好きじゃない。自分が今後何を求めればいいかわからない。ただの幸せでいいけど、恵まれていたからこそ世の中に貢献しなければいけないと思ってしまう。何をしてもどうしても幸せだと感じ取れない。ただただもう疲れた。結婚して子供を産めば責任が伴ってしまう。その前にさっさと死んでしまいたい。何故死ぬのはダメなのか教えてほしい。

私は、多分親にとても可愛がられていると思います。そんな親の期待に応えようとして小さい頃から勉強に励んでいました。その事は両親にとても喜ばれました。
でも、父と母は度々暴力沙汰になるほどの激しい喧嘩を度々し、その度にお互いの人格を否定するような言動を聞いてきました。その時私を守ってくれる人もなく、年の離れた兄弟が泣かないようにあやすのに必死でした。もし、私が勉強ができないで、親の期待に添えない子供だったら両親は私を愛してくれないのではないか、私にも暴力が向くのではないかと不安を募らせてました。
小学生も終わりの頃、父の夢のために引っ越しました。全く別の地方から来た私はクラスになじめず、ステータスを保つためより一層勉強に励むようになり、「勉強ができる」ことしか取り柄がないと考えるようになりました。
大学受験にあたりそれまで以上に勉強するなか「将来のため」、「やりたいことのため」でもなく、焦燥感から逃れるために勉強をしていることに気づき、なんて空しいのだろうと思い、自分が無価値で空虚な人間だと考えるようになりました。惰性で受けた大学では、勉強ができるなんてことに価値はなく、本当に何がしたいかを問われることが多くなりました。その度「死にたいです。喜怒哀楽の全てを捨ててしまいたい。」というのを堪えています。過ごしている中でも頭の片隅に「死にたい」という気持ちがこびりついて離れない。最初の理由ももう思い出せないのに。未来について明るく希望をもって話すひとを見るたび虫酸が走る程の嫌気がさす、そしてそんな自分が一番醜い人間だと思っています。
小さい頃は「両親の愛」、「自分を守るため」に打ち込んでたものが意味がなくなって、指針がなくなった今途方にくれて彷徨っています。
今、死なないのは、「死にたいと思っている」と告白した上で活動している人の歌を聞いて一緒に歩きたいと思えたから。気持ちを理解できる、同じ気持ちで生きている、理解者を得た気持ちでした。私以上の辛さを抱えていてもまだ生きている彼がいることに励まされる。目標も希望もないけど彼が頑張っているなら、私も死ねないと踏みとどまってる。

薬飲むのが怖い…
効かないから…
全身力入れて寝なければ寝られない…
おかげで全身筋肉痛。
たくさん飲んだら寝れるのかなぁ？
先生ももう手がないと困ってる…
少し見捨てられた感がある…
生きてたってこんなもんだ…
死にたい…

私が死んだら、あの先生も私のことちょっとは思い出してくれるなか、悲しんでくれんのかなぁ
そうなるなら幸せすぎるな。

ただただ数秒だけでもあの人に思ってほしい。
忘れられてもいい、薄っぺらい思い出でもいいから少しでも貴方の記憶になりたい。
死んだ方が貴方に近づける気がする

ずっと死にたいと思っています。
高校生のときに自殺をしようとしたけど助かってしまった。
今は働いて結婚もしたけど、やっぱり心のどこかに死にたい気持ちがある。
自分は生きる価値のない人間だと思っています。
この気持ちを分かってくれる人は周りにはいないし、話せる人もいないです。
いまはいつ死ぬか。それをよく考えます。

自分の全てがダメな気がして…
周りに嫌われたくなくて、必死になってしまって。
もう、すぐ自分に言い訳するのを辞めたい。
けど、言い訳しないと自分がどんどんダメな人間になる気がして辛い。
どうにかして欲しい。誰か話を聞いて欲しい。自分のこと好きになりたい。

何度も何度もダメなことをしてしまう自分がいる、、、遠距離恋愛していて、いきなり彼女に振られた、、、ずっと好きだったのに、いきなり振られて、その上、「ネットストーカーしてくる、きもい」って、TIKTOKでさらされた、、、それから、ネットに依存してしまって、スマホを買ってもらってないから、家族のをこっそり使って怒られる、当然だとわかっているけど、何度も繰り返してしまう、、、自殺を何度も考えているが、「周りに迷惑かけちゃうから、」と、言い訳してしまう、でも本当は、どこかで生きたいと思っているんだと思った。こんな僕でごめんなさい、、、

こんなとこに書き込んでたってなんの解決にもならない。
他人の目に触れて他人を不快にするだけ。日記に書いてた方がマシだってわかってる。
でも日記を開く気力はなくて、パソコンで死にたいって打つ方が簡単なんだもん。

本当は他人を不快にすることなんてどうとも思ってない。
他人を不快にするような自分であることを、自己愛から許せないだけ。
私は自分勝手な人間だ。
人の役にも立てない、人を羨み、人を外面で騙し、理想の自分を作るために利用することしか考えられないゴミだ。最低な人間だ。

私の死にたいは本当の希死念慮じゃない。ただの甘え。
全てから逃げ出したい、全ての人に、私の人生の全ての過ちを忘れて労って欲しいっていう甘え。
本当は細々とした声でまだ生きたいって言ってる。
少なくとも愛する人に愛された瞬間と、一人でいるときには生きる喜びを感じてこれたから、その味をもっともっと求めている。
そう、まだ欲求があるということは生きる力があるということ。
希死念慮も？
あるいは。

私の辛さはどこからくる？
一人でいると大丈夫なのだから、きっと他人の目が怖いのだろう。
権力のある人に見下されたら、自分に価値がないように思ってしまいそうで。
どうなったら幸せなのか？
結局はその自己像に向かって進めた時が楽になるんだろう。覚えがある。
それが幸せなんだろう...ただ、それは持続可能な幸せなんだろうか。

私の辛さは......真の意味で他人に共感できていない、心が繋がっていない苦しさではないか？

もう、疲れた。死にたい。


体がだるく、すごくあつい。記憶もあいまいになった。

病院に行った。いろいろ検査した。甲状腺の検査までしっかりやった。肺に影があるけど問題ないらしい。

精神科に行った。適応障害と言われた。仕事から離れると良くなるって。でもよくならなかった。

別の精神神経科に転院した。そこは自殺しかけた人しか受け入れていないらしく、僕のような中途半端な人は御免と言われた。

コーチングも受けた。お寺で修行もした。座禅もやって、滝に打たれた。東洋医学もやった。鍼灸もいっぱいうってもらった。でもダメだった。

税理士試験に受からない。予備試験を20回ぐらい受けたのに、受からない。生まれつきの脳の障害かと思った。

まともな仕事ができない。みんなと同じことができない。

競馬も、風俗にもいった。沖縄に何回も行った。でも楽しくない。

全部の手段を試した。


もう疲れた。死にたい。

しにたい

ネグレクトや性虐待にあい、PTSDなど発症しながら性暴力にDV、パワーハラスメントなどにあい死にたいと何度も実行しては、生きています。
誰かにわかってほしいという気持ちを超えて、自分の人生に責任をとって生きられるのは、どんなに人のせいにしても自分しかいない。

残された人生、生まれてきて、また色々な他人にあえてよかったと思えるように。

美しい地球、癒しがあることに無意識に感謝して生きて生きれますように

死にたいな
でもその一歩が踏み出せない

なんの取り柄もなくて人から嫌われていじめられてなんのために生きてんのかもうわかりません
自分が死んだら悲しんでくれる人より喜んでくれる人の方が多いんだろうね

努力できない人でごめんなさい
頭悪くてごめんなさい

生きたいと思ってる人はすぐ死んで、私みたいに生きたくない社会のゴミはなぜ死なないのか。神様は不公平だな。

女の身体で生まれて、性別についてよく考えないまま生きてきた
中学に入って自分の制服に違和感をもった
スカートをはくのが嫌だった
ただズボンがはきたいだけだと思ってた
高校に入って自分が男である事をはっきりと自覚した
胸があるのが嫌だった
セーラー服を着てるのが恥ずかしかった
生理不順だからと女性ホルモンを活性化させる薬を飲んでた
産婦人科にいく度に死にたいと思った
身長が小さいからかわいいと言われることが多かった
嬉しくないわけじゃない
でもかっこいいと言われたかった
最後に心から笑えたのはいつだろう
いつまで無理やり笑えばいいんだろう
考えれば考えるほど本当の自分がわからなくなる
何が正しいのか、どうすればいいのかわからない
これからどうやって生きていけばいいかわからない
おれは一生幸せになれないのかな
だれかおれに本当の幸せを教えてください