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メッセージ
私はもともと生きるのに向いていないのだと思います。健康な身体に生まれ、優しい家族にも恵まれているのに何故こんな気持ちになるのか意味が分かりません。生まれてきたからには私なりに精一杯頑張って生きようと思...
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私はもともと生きるのに向いていないのだと思います。健康な身体に生まれ、優しい家族にも恵まれているのに何故こんな気持ちになるのか意味が分かりません。生まれてきたからには私なりに精一杯頑張って生きようと思います。それでも私が親より先に逝ってしまった場合は無理なお願いですが寿命だったのだと、これが私の運命なのだと思って欲しいです。私が自殺しても誰も自分を責めて欲しくないです。
田中 10代以下 2020年4月9日 23時36分
中学3年生の頃にクラスで孤立した事がある。
小学校から仲の良かった友達に裏切られてしまって、形だけでも一緒にいようと思ったけどそれも中々上手くいかず自分から孤立した。
孤立した方が楽だと思っていた...
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中学3年生の頃にクラスで孤立した事がある。
小学校から仲の良かった友達に裏切られてしまって、形だけでも一緒にいようと思ったけどそれも中々上手くいかず自分から孤立した。
孤立した方が楽だと思っていたけどクラスに友達がいないというのはすごく心細く辛くて、不登校や自殺を考えた。授業でグループ活動がある度に身が凍った。
ある日学校に行きたくなくて体調の悪いふりをしたらその嘘がばれて、それから朝は少しでも学校を休みたいなどと言うと母親に罵られるようになった。辛かった。死にたかった。もしかしたら、死んでしまった方が楽だったのかも知れない。でも自分にそんな勇気はなかった。朝がくる度に絶望した。
もともと自分はクラスで学級委員をやっていて明るい風に皆に見せていたから、孤立していた当時も生徒や先生に愛想良く、笑顔で振る舞っていた。だから、どれが自分の本当の笑みか忘れてしまった。
人間関係がきっかけで鬱状態になり勉強にも手がつかなくなった。
志望校を2回ほど変えなければならないほど頭が悪くなった。
そして今、自分は4月から高校2年生だ。
2年も時が経ったのに自分は何も変わっていない。
それどころか成績はもっと悪くなり、人間不信と自己嫌悪に陥った。
優しく接してくれる友達さえも信用できなくてただただ嘘の表情を浮かべるばかり。そして時々今でも死にたいと思う。未来に期待なんてしてないし、早くこんな人生終わらせたい。それが自分の本心。周りに合わせて楽しくもない事をする。そうしないとまた1人になっちゃう。死にたいけど勇気がない。前に進みたいけどその都度沈む。
こんな自分でもこれから先普通の人みたいに生きてゆけるのだろうか。
T a r i 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月9日 23時20分
生きている理由がないです。

子供の頃から素直でなく人に好かれない
母親からの過干渉
両親の離婚
家族の為ダブルワーク
家族を放っておけず好きな人と結婚できず
好きでもない人と勢いで結婚...
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生きている理由がないです。

子供の頃から素直でなく人に好かれない
母親からの過干渉
両親の離婚
家族の為ダブルワーク
家族を放っておけず好きな人と結婚できず
好きでもない人と勢いで結婚
夫の借金地獄
夫の浮気
離婚
次の彼からのDV
ストーカー
PTSD
生きがいだった仕事をやめざるを得なくなる
子どもを持つことができなかった
社会不適合者
誰とも話が合わずパート先で孤立・無視される
転職を考えるが、50代無資格
どこもない
貯金なし
全く生きている意味が見出せない
明日、目がさめなかったらそれでも構わない
誰にも何の支障もない
寂しい
悲しい

生きてる理由 わからない
わかりたくもない
ただ地獄
たぬき 女性 福岡県 50代 2020年4月9日 23時17分
勉強はできるほうだと思う。
でもできたところで得することなんてないし、偉いなんてことは絶対ない。

それなのに勉強至上主義の親、先生、同級生。
しょうもないことで競っている人たちだなとは思う。学力でし...
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勉強はできるほうだと思う。
でもできたところで得することなんてないし、偉いなんてことは絶対ない。

それなのに勉強至上主義の親、先生、同級生。
しょうもないことで競っている人たちだなとは思う。学力でしか人を評価できない人たちはそれ以外自分を認められるものがないのだろうし、そうやって体裁を気にして何かにすがってないと耐えられない弱者なのはわかる。

でも、それを人に押し付けるのはやめてほしい。
こういう人たちの期待は結局のところ、自分の持っていないものがある人への嫉妬であり、自分自身を重ね合わせてその人の成功体験を自分のもののように感じたいがための同一視だ。
だから、とにかく頑張れ、頑張れと言い、自分の思い通りにいかなければ怒る。

もっと勉強しろ、そんなこともできないのか、こんなんじゃ○○大学受からないぞ。
勝手な話だ。その大学に一番行きたいのはそう言っているあなたたちの方なのに。
とにかく偏差値が高くて入試が難しい大学のほうがいいというばかばかしい考えも、誰しもがそう思っているわけではないことに気づいたほうが良いと思うんですけどね。

私はあなたのためにこんなに頑張って教えているんだ、あなた自身のためにも頑張りなさい、なんていうのは私のために頑張りなさいと同じことだ。
誰が勉強ができるようになりたいと言った?
あなたのため、なんてきれいごとを言わないでほしいものだ。自分が好きなものをあなたのためと言って渡して快く思ってもらえるわけがないだろうが。

気づけばもう僕は後戻りができないところまで来てしまった。
今までの人生は勉強しかさせてもらえなかった。そのせいでほかの楽しいこともほとんどない。

この人生はもう失敗だとわかっている。
あとは大学に合格をするだけ。そうしたらもう好き勝手生きて、俺を苦しめきた人を裏切ってやるし、いっそ人生を終わりにしてもいいや。
かた 男性 群馬県 10代以下 2020年4月9日 23時16分
もう何も苦しみたくないのに、どうして世の中にはこんなことが起こるの?
誰も、命を落としてまで苦しみたくはないはずなのに。
どうして?どうして?どうして?
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もう何も苦しみたくないのに、どうして世の中にはこんなことが起こるの?
誰も、命を落としてまで苦しみたくはないはずなのに。
どうして?どうして?どうして?
誰も知らない 2020年4月9日 23時11分
どうせ自殺は怖くて出来ないので。
死ぬことは希望です。なるべく早く死にたいです。...
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どうせ自殺は怖くて出来ないので。
死ぬことは希望です。なるべく早く死にたいです。
アルファ 女性 東京都 30代 2020年4月9日 21時28分
私は自分がどうして生まれてきたのか分かりません。

家族を始めとしたまわりの人たちに数え切れないほどの迷惑ばかりかけています。

勉強も運動も通わせてもらったピアノも何一つ上手くいかなくて、...
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私は自分がどうして生まれてきたのか分かりません。

家族を始めとしたまわりの人たちに数え切れないほどの迷惑ばかりかけています。

勉強も運動も通わせてもらったピアノも何一つ上手くいかなくて、出来損ない娘になりました。

それに比べ、弟や妹は器用で勉強も運動も習い事も難なくこなして周りから尊敬されています。

私にとっては流石だなと思っていますが、姉としてお手本にならなければいけないのに、お手本になるどころか、逆にお手本を見せられているような気がしてなりません。

また従兄弟たちも、勉強も運動も大得意で地元のトップの進学校に通ったり、そこでもどんどん伸びていって有名大学の推薦も貰う人もいました。

当然、比べられます。
「あの子は出来るのにどうして…」などと。

両親にも呆れられるほどです。特に母は物凄く気にしていました。
「なんで出来ないの?」「これぐらい誰でも出来るのに…」「ほんとに何やっても出来ないのね」

言われなくても分かっています。自分がどれほど不器用でどれほど役立たずなのかなんて。
どうしてこんなにも私は出来ないんだろうって何度も何度も思いました。

またこの不器用さとワガママな性格のせいで、イジメにあったり、友達が私から離れていったり、裏切られたりすることもありました。

全てこんな出来損ない私への天罰だと思って受け止めていました。

こんな出来損ないが生きていても、結局誰かを傷つけたり迷惑かけるだけだから消えてしまいたい…
死ぬというか消えたい……

誰にも迷惑かけない、誰にも見つからないところで、消えてしまいたい…

そうすればこれ以上、私のことで迷惑することなんて無くなるし家族への負担も減るだろうと考えています。
金銭面でも生活面でも………


ただ私は何もかも出来ないだけでなく、臆病でもあるので怖くて死にたくても死ねない……って怖がって結局今日の今日まで何とか生きてきました。

今後、私はどうしたらいいでしょうか…
ここ 女性 神奈川県 20代 2020年4月9日 21時14分
劣等感が強すぎて死にたい
3兄妹の真ん中です
上も下も大手企業務め
自分は派遣
しかも能力低すぎて新人扱いされてバカにされて
ここに居場所がない
転職してもうまくいく自信がない
いっそ消...
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劣等感が強すぎて死にたい
3兄妹の真ん中です
上も下も大手企業務め
自分は派遣
しかも能力低すぎて新人扱いされてバカにされて
ここに居場所がない
転職してもうまくいく自信がない
いっそ消えたい
j 男性 宮城県 30代 2020年4月9日 20時36分
なぜ産まれて来たのだろうか?
男と女がSEXをして私が産まれた。
そこには私の意思はない。
『神様がぁ」とか意味不明・・・・。
そして、何だかわからない人生・・・・・。
30代で生育歴を取られた時、カ...
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なぜ産まれて来たのだろうか?
男と女がSEXをして私が産まれた。
そこには私の意思はない。
『神様がぁ」とか意味不明・・・・。
そして、何だかわからない人生・・・・・。
30代で生育歴を取られた時、カウンセラーさんが泣いていた。
初めて認識した、、「自分の人生って普通じゃないのか」と。
案の定、その企業で上司に騙され総務部に異動させられてしまった。
異動先の総務部の偉い人もその事実を知りながら無視していた。
そして、会社を退職、、、、それから私の人生は更に苦しいものになった。
リストカットしても痛いの辛いから死ねないし、自殺をしている方々の勇気ある行動に感服する。
数年前、脳梗塞になったけれど軽くて、死なないで今も生存中。
そして、2月から無職・・・・。
早く楽になりたい。生きたいなど1度も考えたことないのに生きている。
自殺する勇気がない。
もにょの 大阪府 50代 2020年4月9日 19時49分
僕は適応障害持ちで仕事ができない人間です。
ほぼ、毎日上司に怒鳴られ、罵られてばかりで辛いです。
頑張ろうと努力しても空回りで苦痛です。
結婚して7か月の子供もいますが、こんな父親で本当に申し訳...
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僕は適応障害持ちで仕事ができない人間です。
ほぼ、毎日上司に怒鳴られ、罵られてばかりで辛いです。
頑張ろうと努力しても空回りで苦痛です。
結婚して7か月の子供もいますが、こんな父親で本当に申し訳なく思います。
こんなダメでどうしようもない人間はこの世から抹消した方がいいと毎日考えるようになりました。
人生に疲れました…
おたき 男性 愛知県 30代 2020年4月9日 18時45分
明日から社会人として現場で働くことになりました。頑張りたいです。でも父親が最近コロナのストレスもあってか毎日怒鳴って弟にきつく当って、でもお母さんも弟も平気な顔してやり過ごしてます。私はうるさいからや...
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明日から社会人として現場で働くことになりました。頑張りたいです。でも父親が最近コロナのストレスもあってか毎日怒鳴って弟にきつく当って、でもお母さんも弟も平気な顔してやり過ごしてます。私はうるさいからやめてって言ったら逆にうるせぇ!って怒鳴られました。お父さんは私たち子供のことがうざくて仕方ないみたいです。そんなにうざいなら殺してほしかったです。自分で作ったんだから自分で殺せばいいのに、どうして私たちが永遠に辛い思いをしなければいけないんでしょうか。弟のことも助けられない最低な姉だなって思います。お金が貯まったらすぐ一人暮らしをしようと思っていましたが、私だけ逃げて楽になることへの罪悪感もあります。具合悪いです。明日から働かなきゃいけないのに体調不良とか笑い事じゃないです。でもきっと明日になったらいつも通りになってます、お父さんは機嫌が良ければ普通に話しかけてきます、それが逆に辛いです。もうどうすればいいんでしょうか、私はいつになったら安心して生きられるようになりますか。
y 女性 宮城県 20代 2020年4月9日 18時18分
死にたい。
だってなにもできないもん。
死にたい。
ただそれだけ。
生きている意味ってなに?
幸いにも悲しんでくれる人はいる、その人が悲しむ姿をみたくはないって言うのと自殺をすると来世は酷い死にかたを...
続きを読む
死にたい。
だってなにもできないもん。
死にたい。
ただそれだけ。
生きている意味ってなに?
幸いにも悲しんでくれる人はいる、その人が悲しむ姿をみたくはないって言うのと自殺をすると来世は酷い死にかたをするってところで留まる。
来世には迷惑かけたくない。
親しい人にも迷惑かけたくない。

もにゅ 女性 大阪府 20代 2020年4月9日 18時06分
もう、8年経つのに‥
三人目が出来てから、切迫早産でずっと寝たきり
仕事も順調になってた所でした。
産後も体力戻らず子宮下垂ひたすら体操 乳腺炎になりかけ3ヶ月で断乳
ひたすら我慢と孤独でした。旦那...
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もう、8年経つのに‥
三人目が出来てから、切迫早産でずっと寝たきり
仕事も順調になってた所でした。
産後も体力戻らず子宮下垂ひたすら体操 乳腺炎になりかけ3ヶ月で断乳
ひたすら我慢と孤独でした。旦那は言ってもなかなかわかってくれず
二人目のときも、切迫早産で急きょ仕事辞め
その時は母がまだ生きていたので救われました。
三人目は、保育園申請もハズレ そのあと川崎病で入院 上二人いたので、一人で色々入院手続き付き添い泊まりの不安な日々でした。夜中は自分が体調崩し毎晩救急にお世話になってました。
なんとか二年目は保育園入れ 仕事も少しずつやり
また事務に復帰したら 子供都合の早退に文句ばかり言われて 限界で辞めて そのあとも なかなか産む前のように 環境いい仕事に会えなかったです
自分が限界になるたびに 自虐行為しちゃいます
旦那が頑張ってもやっぱりお母さんのようにはいかないのです
母いた時には旦那がいなくてもぜんぜんでした
もともと 小さい時に 父は帰りおそく 母と二人がほとんど 母絶対的でした 父は昔のタイプです
自分の意見は聞いてくれない 頑張っても誉めない
言うこと聞かないと たたかれ 外に出されてました。
一度死にそうになりました。
日曜日 畑を借りてたから 父は畑ばかり
母も手伝いに行った時 留守番して おもしろくない つまらないって硝子窓蹴りました。
みごとに大流血 さすがにびっくりして怖くなり
親戚に助けてを求め助かりました。
その時も 母は3ヶ月口聞かったです

母は 一人目産まれたら人が変わるみたく
私を支えてくれました。
だからやっとと思ってたら10年前に癌でなくなってしまいました。

三年位は母親ロスしてましたが、仕事があり子育て環境も良かったのですごく救われました。

三人目のときから ずっと 気持ちがいっぱいになると 子育てしても 他の事でも 孤独になって
自虐行為してしまいます。
早くお母さんといたい 苦しまずゆっくり寝たい

コロナもそうです
我慢して我慢して が戻ってきて 体調不良になり
不安に教われ ぜんぜん寝れなく

三人目の悲しみと重なり 苦しくて 解決できない辛さで やっぱり疲れた 早くらくになりたいって感じてしまいます。

頑張ってもなかなか認めてもらえない
わかってもらえない
辛いです
ひまわりさかそ 女性 埼玉県 40代 2020年4月9日 17時48分
私は普通のことが普通にできません
「普通のことを普通にやってくれ」「普通に生きてきたからお前の気持ちはわからない」「小学生じゃないんだから」「普通のことができないのはどうかとおもうよ」などいろいろ言...
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私は普通のことが普通にできません
「普通のことを普通にやってくれ」「普通に生きてきたからお前の気持ちはわからない」「小学生じゃないんだから」「普通のことができないのはどうかとおもうよ」などいろいろ言われてきました
普通ってなんですか?
普通じゃなきゃだめなんですか?
普通じゃない人はいらないんですか?

私は高校生のとき不祥事で捕まり留置所と鑑別所に入りました
親、友達、学校の先生、たくさんの人に迷惑をかけました
両親はそれが原因かわかりませんが離婚しました
こんなことをした自分がとても憎かったです
高校を転校して夢をあきらめました
転校先の高校で留年しました
そのあとは専門学校に入りました
1年生の3学期にまた不祥事を起こしました
退学にはならなかったけど友達、先生、親にまた迷惑をかけてしまいました
そのときから本当に死にたいと思うようになりました
私が普通ではないせいで普通の人に迷惑をかけ怒らせ悲しませました
普通でないことは人間として生きていくことが難しいと知りました
私はいわゆる社会不適合者です
友達に「社会不適合やんw」と言われて笑ってごまかしました
今まで先生、仕事のえらい人、友達、親に散々怒られ説教されてきましたが直りません
性格を変えろと言われたこともありますが無理です
小学生の頃は父親から虐待を受けていました
抵抗なんてできませんでした
中学生の頃はスポーツを頑張っていたけど根性がなさすぎてあきらめてやめました
応援していたコーチや親を悲しませました
長続きしたものはないし全てあきらめて生きてきました
生きている意味がわからないです
死んではいけない理由は「周りの人を悲しませるから」「周りの人に迷惑をかけるから」などありきたりなことばかり
他にあったら教えてください
結局生きている人は死にたい人のことを深く考えず自分たちのことしか考えてないように思えます
私は楽になりたいんです
逃げ疲れました
この世界で逃げたらいろんな人から叩かれます
誰の手も届かないところに逃げたいです
周りの人に迷惑をかけようと私は死にたいです
じゃあ死ねよって思うかもしれませんが私は弱いので死ぬ勇気すらありません
生きるのも地獄死ぬのも地獄です

普通ではない人が生きづらいこの世界が私は嫌いです
K 東京都 2020年4月9日 17時11分
死にたいというより消えたい誰かここから助けてくれこの怠け者!!
俺も死ね!しね!!
こんなところに書き込んでも意味がないぞ!!
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死にたいというより消えたい誰かここから助けてくれこの怠け者!!
俺も死ね!しね!!
こんなところに書き込んでも意味がないぞ!!
うご 男性 神奈川県 20代 2020年4月9日 13時11分
いつからこんなに人目が怖くなったんだろう。通りすがりの人に、顔立ちやファッションセンスをチェックされてる気がする。みんなが私のことを見て笑ってる気がする。車からも見られてると思うと、車の音がする度に怖...
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いつからこんなに人目が怖くなったんだろう。通りすがりの人に、顔立ちやファッションセンスをチェックされてる気がする。みんなが私のことを見て笑ってる気がする。車からも見られてると思うと、車の音がする度に怖くて震える。塾に行くのも一苦労だった。夜だから私の顔なんて見えないはずなのに、外に出ると心が痛くなる。私は夜道で1人、「大丈夫だよ」って繰り返し自分に言い聞かせる。手にパワーストーンを握るとほんの少し気持ちが落ち着くのだと気づいた。手に力が入る。こんなことしてて塾に遅れる。でも塾にいると劣等感を感じて辛くて、泣いてしまって授業にならない。唯一安心するのは、先生に怒られている時。知らない人が私を遠くからバカにするのと、私と向き合って近くで叱るのとでは大きく違う。八つ当たりのようなものでも安心するように感じた。家も教育現場も私にとって辛いけど、外の世界はもっと怖い。外にいる人は私の敵。敵に見つからないように、時間帯を配慮して、使う道路を選ばないといけない。息苦しい。苦しくて呼吸がしずらい。どうか私を誰もいない優しい世界に連れてって欲しい。
唯寧 女性 千葉県 10代以下 2020年4月9日 12時38分
現在高校三年生。 高校二年の夏に私立高校から通信制に転学した。理由は学力が足りないこと、いじめられること、友達ができない事だった。だが転学した今の高校ですら友達など1人もできていない。教室は人が多く恐...
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現在高校三年生。 高校二年の夏に私立高校から通信制に転学した。理由は学力が足りないこと、いじめられること、友達ができない事だった。だが転学した今の高校ですら友達など1人もできていない。教室は人が多く恐ろしいため入れず。その事を両親に相談したが、「通い続ければ慣れる」「社会でやっていけない」などと言われ取り合って貰えず。もちろん休ませては貰えないし泣きながら毎日学校に向かっている。
毎日がつまらない。死んでしまいたい。鬱病で通院していたが最近は通院すらさせてもらえない。薬もない。誰も助けてはくれないからひとりで部屋に引きこもって泣きながら腕を切る毎日。もううんざりだ、早く死ななければと思う。
中学二年のころから自傷行為を始めた。そうすることでしかストレスを吐き出せないから。それに気付いた母親には「かまって欲しいからってそんなふざけた事するな」と叱られ、「汚いから半袖は着るな、一年中長袖を着ろ」と言われた。その瞬間もう全てに絶望して、毎日死にたいと思いながら生きている。
死にたいというくせに何故まだ生きているのか自分でも分からない。早く死にたい。生きていたくない。
リストカットを辞めても過食嘔吐やODに走り、体を内側から傷つけてしまう。でも誰にも相談できない。この世にわたしの味方は居ないんだと実感した。誰からも必要とされないこんなわたしなんて早く死んでしまえばいいのに。
まゆ 女性 岡山県 10代以下 2020年4月9日 11時00分
ブスで物心ついたときから周りにブスブスって言われて卑屈になった。そしたら卑屈になるなと言われて益々意味わかんなくて死にたくなった。ブスで低身長で馬鹿にされやすく初対面の人や小さい子供にも舐められる。少...
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ブスで物心ついたときから周りにブスブスって言われて卑屈になった。そしたら卑屈になるなと言われて益々意味わかんなくて死にたくなった。ブスで低身長で馬鹿にされやすく初対面の人や小さい子供にも舐められる。少し外出するだけでもわざとらしく咳払いされたり嘲笑われたりして、外出するのが億劫になった。特に毎日電車に乗るのは地獄。蹴られたり暴言吐かれたりは何回もある。友達はほとんどいない。頼れる人、悩みを話せる人もいない。これからどうやって生きていけばいいのか分からない。死にたすぎて最近毎日泣いてる。こんな奴が生きててごめんなさい。人生に何も希望が持てない。早く死にたい。
あめ 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月9日 10時44分
あれから何年経っても、本当の事は言えてないよ。
先輩あの日何回も電話してくれてたよね、多分止めて欲しかったんだよね。
俺は着信来てるのわかってたのに、電話してた鬱の彼女に切ったら死ぬと言われて出なかっ...
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あれから何年経っても、本当の事は言えてないよ。
先輩あの日何回も電話してくれてたよね、多分止めて欲しかったんだよね。
俺は着信来てるのわかってたのに、電話してた鬱の彼女に切ったら死ぬと言われて出なかったんだよ。


ごめん、先輩もサークル一緒だし彼女の事心配してたよね、結局結婚したけど、嫁は子供産むために薬辞めたら共に戻ってしまったよ。

後輩もごめんよ、色々相談してくれたのに止めれなかった。
幸せにしてあげてねって言われたけど、嫁さんは俺の事嫌いみたいだ。

あとまゆ、お前の命日と息子の誕生日同じなの、嫁にちゃんと言えなかったわ。
言ってないせいか俺の性格が悪いのか、出てって子供とも会えないわ。

産まれたとき、もう俺の人生はいらないと思ったし、頑張って来たけどもう疲れた。

全部俺のせいと言うならそれで良いよ。

自殺する事もそんなに悪いと思ってない、またみんなで酒飲めるもんね。
その時また改めて謝るから、また友達になってください。


やさ 男性 愛知県 30代 2020年4月9日 10時32分
また逃げた
これから先絶望しかない
早いうちに死んだ方がいいよ
生きる為に頑張れない
誰かに寄生してまで生きる価値もない
ほんとに大きなゴミ
生きる価値ないのに死ぬ勇気ない
死ぬ勇気あれ...
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また逃げた
これから先絶望しかない
早いうちに死んだ方がいいよ
生きる為に頑張れない
誰かに寄生してまで生きる価値もない
ほんとに大きなゴミ
生きる価値ないのに死ぬ勇気ない
死ぬ勇気あればなんでもできるのに
自分の自由に生きて、死にたい時に死ねるのに
消費するだけの存在
働けもしない
何もかも自信ない
自分こそ死ぬのに適した存在
生きる価値がないんだから
死にたいのに死ねない
死ねなかったらこわい
てん 女性 20代 2020年4月9日 09時52分
仕事行きたくない
死にたい
行きたくない、生きたくない
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仕事行きたくない
死にたい
行きたくない、生きたくない
2020年4月9日 07時51分
高3。学校が嫌いで、それが当たり前。なんで嫌なのかもわからない。宿題、全く手をつけなかった。やればいいのに、やらないといけないことなのに。焦ったり、怒られたくない気持ちも湧いてこなくて、いったい自分は...
続きを読む
高3。学校が嫌いで、それが当たり前。なんで嫌なのかもわからない。宿題、全く手をつけなかった。やればいいのに、やらないといけないことなのに。焦ったり、怒られたくない気持ちも湧いてこなくて、いったい自分はなんなのか、わからない。いきたくない。明日が来るのが…。目が覚めたら学校へ行かなくてはならない。こんなに平坦な心だったけ。何も気にならないよ。もう、自分がみえない。未来に希望はありますか?夢は?目標は?。そんなものは知らない。自分に未来があるなんて思えないし、先は見えなくて。これからもいきていくなんて、考えたくない。死んでもいいよ。死にたがりだからね。
よい 女性 福島県 10代以下 2020年4月9日 02時52分
生きているのが辛い
死んだら周りが悲しむから死んではいけない

私を今まで必死に育ててくれた母はいつも笑顔で、誰にでも優しくて それなのに報われず祖母も曾祖母も病気でもういつ死ぬかわからない...
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生きているのが辛い
死んだら周りが悲しむから死んではいけない

私を今まで必死に育ててくれた母はいつも笑顔で、誰にでも優しくて それなのに報われず祖母も曾祖母も病気でもういつ死ぬかわからない その母をこれ以上悲しませないように生きているだけ
けど本当に、生きているのが辛くて、心も感情も日に日に死んでいく 毎日笑顔を振りまいている 大丈夫?と聞かれても 全然大丈夫だよ〜☺️としか返信できない 誰にも相談できない だって迷惑がかかるから
人にどんな頼み事をされても笑顔で受け入れなきゃ嫌われる だれにも嫌われたくないから、ひたすら愛想を振りまいているのに誰からも愛されない なんで?なんで?

もう嫌だこんな人生 悪口言う奴らが権力を握る 悪を表に出せない私達はただそれに従うだけ 本当に嫌だ 心からもう死にたい 消えたい 生を無かったことにしたい
余命が残り少ない祖母と代わりたいと どんなに思っただろうか
a 女性 北海道 10代以下 2020年4月9日 02時07分
たぶん、きっと、自分は誰にも必要とされていない。
今までどれだけの人を傷つけてきただろう。
色んな人の人生をめちゃくちゃにしたと思う。
なのに死ぬ勇気もない、価値がない人間だね。

仲良くな...
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たぶん、きっと、自分は誰にも必要とされていない。
今までどれだけの人を傷つけてきただろう。
色んな人の人生をめちゃくちゃにしたと思う。
なのに死ぬ勇気もない、価値がない人間だね。

仲良くなりたい、と思ってもいつも微妙に距離が空く。
その輪に入りたいな、と思っても踏ん切りがつかなくていつも外から眺めるだけ。

現実もSNSもそう。

生きてる意味って何。
やりたいことなんてない。
普通に生きるだけで精一杯。
なのにあれもこれもと要求される。

死にたい気持ちは一度芽生えたらたぶん一生上手く飼い慣らさないといけないものだ。

飛べたらいいのにな。何も考えずに。
女性 20代 2020年4月9日 01時26分
高校生です。小3のとき父が再婚し、継母から暴言、ときには暴力を受けました。ずっと我慢してて、相談する相手は親友1人だけ。その親友が先月児童相談所に通報してくれました。学校に職員が来て、父も呼ばれて担任...
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高校生です。小3のとき父が再婚し、継母から暴言、ときには暴力を受けました。ずっと我慢してて、相談する相手は親友1人だけ。その親友が先月児童相談所に通報してくれました。学校に職員が来て、父も呼ばれて担任と話し合い。継母から暴言を吐かれたりすることはなくなったけど、担任はあなたも良くなかったところあったよねと言ってくるし児相の人は学校訪問以来連絡何もしてこないし、絶望しました。学校には頼れる友達もいないし、仲が良いと思ってた子も私が1番の友達じゃないから他の子を優先するし、なんかもう本当につらいです。私はずーっとつらくて、罵倒されまくったから自信もなくなったし死のうって何回も思ったのに継母は平気な顔して社会に出てて、見て見ぬふりしてた父もおかしい
めぐみ 女性 北海道 10代以下 2020年4月9日 01時22分
こどもの頃は、漠然と、社会とか世の中は希望があるだろうと思ってた。嫌なこともあるだろうけど、きっと光があるだろうと。

でも今は違う。私は今、大学4年。就活があって、卒論があって。
正直、就活は...
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こどもの頃は、漠然と、社会とか世の中は希望があるだろうと思ってた。嫌なこともあるだろうけど、きっと光があるだろうと。

でも今は違う。私は今、大学4年。就活があって、卒論があって。
正直、就活は仕方なくやってる。卒論も、他のことよりは楽しめるだろうけど、仕方なく。
夢なんて持ったこと1度しかない。でもそれも、1年も続かない夢だった。先人のしてきたことがすごすぎて、自分にそれ以上のパフォーマンスができると思えなかったし、不安定な職種だから成功できるのは一部の人だけだと知っていた。


したがって、就活するしかない。

やりたくないのにやることってストレスが多い。

だから現実逃避するために、ゲームしたりアニメを見たりしている。
だけど最近はゲームをしても前ほど楽しめない。アニメを見ても、見ている間は熱くなれるけれど、見終わったらまた現実が襲ってくる。
常に、考えなくてはいけないことが頭の隅にこびりついているからだろう。

Live にでも行ってストレスを発散したくても、コロナウイルスのせいで延期・中止。
最初の頃は引きこもるチャンスだとばかりにずっと家にいたけど、もうそろそろ気が滅入ってきた。

最近は父や祖母から車の免許を取るよう勧められる。私は別に車に乗りたいわけじゃない。それどころか、幼い頃のトラウマで母が車を擦ったりぶつけられたのを経験してるから、運転するのが怖い。
でも、田舎だから車乗れなきゃ困るのも知ってる。


いつから、こんなに強いられることばっかりになっちゃったんだろう。いや、自分で自分をがんじがらめにしているのか。勉強してた方がまだ楽しかった。
もう、誰にも介入されずに他の人間の生活音も聞こえない場所に行きたい。そこで一人静かに暮らしたい。

それができないなら、いっそ死にたい。全て手放して楽になりたい。
まふゆ 女性 静岡県 20代 2020年4月9日 00時58分
死にたいのに死ぬ勇気はない臆病者。
早くこの世からいなくなりたい。
自分がいた記憶を自分と関わっている人全員から自分の存在を消せたらどんなにいいものかと考える毎日。...
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死にたいのに死ぬ勇気はない臆病者。
早くこの世からいなくなりたい。
自分がいた記憶を自分と関わっている人全員から自分の存在を消せたらどんなにいいものかと考える毎日。
女性 10代以下 2020年4月9日 00時46分
「死にたい」が頭に浮かんでくる。
誰にも相談したことはない。言いたくない。
死にたいのか?それはなぜか?考えると本当は死にたくなんてないってわかる。
楽しく暮らして満ち足りた日々を過ごしたいに決...
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「死にたい」が頭に浮かんでくる。
誰にも相談したことはない。言いたくない。
死にたいのか?それはなぜか?考えると本当は死にたくなんてないってわかる。
楽しく暮らして満ち足りた日々を過ごしたいに決まってる。
でも「死にたい」が浮かんでくる。
疲れた頭に「死にたい」が浮かんでくる。
ノイズみたいに聴こえてくる。
耳鳴りがしてくる。

うつ病が治らない。薬をやめたらもっと悪くなるんだろうか。
摂食障害が治らない。何度失敗すれば懲りるのか。
自分が恥ずかしい。情けない。申し訳ない。
美しくないと価値がないって思って生きてきた。
見た目だけ飾っても心がぐちゃぐちゃなのに。
バランスがとれなかった。
誰か助けてって言えなかった。

迷惑はかけていない。
けど役にも立っていない。
理不尽なことばかり。うんざりする。疲弊してる。
偉くなった人はきっと笑いが止まらないんだろう。仕事をふるのが仕事。
自分さえ良ければいい人たちが出世していった。
今も底辺にいて私はふられた仕事を笑顔でこなす。
やりたくないです、なんて言えるわけもなく。
楽しげにおどけてさえみせる。馬鹿みたいだ。嘘つき。

後悔と戻らない時間と若さ
殺されると思ったあの強烈な恐怖と
執拗に持続する無力感
愛されたいと必死だったこと
そこから狂っていたんだろうか?
あんなことなくても狂ったろうか?
私の10代は膜が張ったような世界だった。現実味はいつもなかった。
依存できる相手がいれば気持ちによりどころができた、
ような気がした。
居場所を探してた。
私は外側の人間だった。

将来への漠然とした焦りと孤独と
健康不安と仕事への不安と家族への心配でいっぱいとわかる。
だからわかりやすく身体が悲鳴をあげてくれた。
でも私はこの地獄の中で今も生きてる。
抜け出す勇気が出ない。変化はすごく怖い。
ただうろたえて目を背けるだけ。昔から私は弱い。
でももう泣けもしない。
楽しいもわからない。
「死にたい」が聞こえてくる。
みんな生き甲斐とかあるんだろうか。
幸せを感じられる心が死んだらもう死んでるんだろうか。
誰か大丈夫だと言って。
まな 女性 北海道 30代 2020年4月9日 00時24分
明日、目が覚めませんように
死んでいたい
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明日、目が覚めませんように
死んでいたい
みわ 女性 千葉県 30代 2020年4月9日 00時21分
死にたいよ
発達障害とパニック障害もってさ
自分が悪いの?脳の機能障害なのに?
こんな荷物誰も好きになってくれない
関わってくれてる人を不幸にするだけのネガティブな存在
こんなとこで愚痴っても意味ない...
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死にたいよ
発達障害とパニック障害もってさ
自分が悪いの?脳の機能障害なのに?
こんな荷物誰も好きになってくれない
関わってくれてる人を不幸にするだけのネガティブな存在
こんなとこで愚痴っても意味ないんだけどね
じーじ坊 男性 神奈川県 2020年4月9日 00時20分
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