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メッセージ
死にたい、消えたいとでもいうのか。
私も歳を重ねてなんとも言葉に表現できない思いが増えてきた。
主は50を過ぎて自分は同性が好きなことに気づいた。
そんな恋だった。
自分の性に嘘はつけず妻には伝えた。...
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死にたい、消えたいとでもいうのか。
私も歳を重ねてなんとも言葉に表現できない思いが増えてきた。
主は50を過ぎて自分は同性が好きなことに気づいた。
そんな恋だった。
自分の性に嘘はつけず妻には伝えた。
妻は肉体関係はないのもあったのか。子供が成人するまでわかれないで欲しいと言われた。息子も娘にも当然内緒だ。
その彼とは今でも付き合っている。
彼も私もアラシックスティ。
こんな歳だが、周りの目も怖いが自由に生きることを決めた。
この60からの熱き恋。
愛欲のまま生きて生きたいが不安は家族との関係だ。
そんな思いを感じ書き込みをした。



ライアン 2022年5月5日 17時22分
信じてたのに裏切られてた。
何年も何年も。それしかできないから、私には。
でも、もう無理かも。
消えたい、存在を消したい。
何もかも捨てて、居なくなりたい...
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信じてたのに裏切られてた。
何年も何年も。それしかできないから、私には。
でも、もう無理かも。
消えたい、存在を消したい。
何もかも捨てて、居なくなりたい
ぎんぎん 女性 埼玉県 40代 2022年5月5日 17時18分
ばあちゃんへ。

今あなたに会いたいです。亡くなった当初は全然実感なかったよ。だって最期を看取ることできなかったんだもん。1人で死なせてしまってごめんね。ずっと1人にしてしまってごめんね。

ばあちゃ...
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ばあちゃんへ。

今あなたに会いたいです。亡くなった当初は全然実感なかったよ。だって最期を看取ることできなかったんだもん。1人で死なせてしまってごめんね。ずっと1人にしてしまってごめんね。

ばあちゃん、あなたとの思い出は沢山ありすぎてこれを書いてる私は涙で顔ぐちゃぐちゃだよ。私と弟とばあちゃんで私たちが幼い頃公園連れてってくれたね。私が珍しい病気になって母親が仕事だったときばあちゃんがずっといっしょに居てくれた。一緒にいる時間が長すぎて強く当たったこともあったね。ごめんね、ありがとう。永遠に私の記憶から消えることは無くてずっと残ってる。

私は今大学生になって病気も寛解したけど、人生って上手くいかないんだね。毎日自分が情けなくなるよ。ばあちゃんに会いたいって会いたいって思ってももう会えないことばあちゃんが亡くなって数年経った今強く実感してる。もうどうすればいいか分からないほど苦しくてでも、私はこの世でもう少し頑張ってみることにする。私が死んだとき笑って聞いてくれたら幸せだよ。

亡くなってすぐは私に夢で会いに来てくれたね。嬉しかった。でももう夢でしか会えないのか。って起きたら泣いてたことあったな。

私はずっとばあちゃんのこと大好きだから、だからばあちゃん私のこと見守っててね。
みう 女性 東京都 10代以下 2022年5月5日 17時05分
1月前、1番の信頼出来る、友人を亡くしました。30年以上の付き合いでしたが、最期はあっけなく、予想もしない形で亡くなりました。自殺をほのめかす様子もなく、生きたい姿を見せながら、無理していたのだろうか...
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1月前、1番の信頼出来る、友人を亡くしました。30年以上の付き合いでしたが、最期はあっけなく、予想もしない形で亡くなりました。自殺をほのめかす様子もなく、生きたい姿を見せながら、無理していたのだろうか?簡単な幕の閉じ方でした。残された家族は悲しみより、後片付けの大変さ、金銭の整理に立たされ、1部トラブルになりながら、現在も持続しております。遺書もなく、悲しみの中に迷惑を感じております。この積み重ねた友人関係はなんだったのか?悩む毎日です。
sinomama 女性 北海道 50代 2022年5月5日 15時17分
3月まで自分の係で一緒に仕事をした女性職員が4月から話しかけても対応してくれず嫌がるようになってしまいました。さみしくて死にたいです。...
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3月まで自分の係で一緒に仕事をした女性職員が4月から話しかけても対応してくれず嫌がるようになってしまいました。さみしくて死にたいです。
はんださん 男性 東京都 2022年5月5日 14時49分
双極性障害でうつ状態の時は死にたいです。
体が動かない。...
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双極性障害でうつ状態の時は死にたいです。
体が動かない。
アイ・オーオ 女性 福岡県 50代 2022年5月5日 14時29分
急に生きている意味がわからなくなりました。
自分もしあわせになり、人もしあわせにしたいと思っていました。
ただ生きているだけで幸せだと思っていました。
でも、母が亡くなって、母のところへ行きたくなりま...
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急に生きている意味がわからなくなりました。
自分もしあわせになり、人もしあわせにしたいと思っていました。
ただ生きているだけで幸せだと思っていました。
でも、母が亡くなって、母のところへ行きたくなりました。
母がいたから幸せでした。
母にほめてもらい、母を幸せにすることが私の生きる目的でした。
母の笑顔をずっとずっと探していました。
私の幸せは母の笑顔でした。
その目的がなくなり、自分の幸せも消えました。

tomo 2022年5月5日 14時20分
3年生の時、僕はゲームに五万ほど課金してしまいました.
でも、お父さんは激怒しませんでした.
怒りもしませんでした.
でも、弟は、
箸の持ち方が違うだけで父が激怒したり、
下を向いて 飲み込んで「おえ...
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3年生の時、僕はゲームに五万ほど課金してしまいました.
でも、お父さんは激怒しませんでした.
怒りもしませんでした.
でも、弟は、
箸の持ち方が違うだけで父が激怒したり、
下を向いて 飲み込んで「おえ」としてしまった時も
1時間以上説教します.
もう死にたいです.
遺書に父を逮捕してと書いて、
弟も自分も楽にさせたい.
早く救われたい.
名無しさん。 女性 東京都 10代以下 2022年5月5日 13時28分
うつ病の診断を受けて3週間全てが一変してしまった。娘たちにも不憫な想いをさせている。妻が働いているからなんとかなるが、生活レベルはかなり下げないといけない。いっそ、自分なんかいなくなればと考えてしまう...
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うつ病の診断を受けて3週間全てが一変してしまった。娘たちにも不憫な想いをさせている。妻が働いているからなんとかなるが、生活レベルはかなり下げないといけない。いっそ、自分なんかいなくなればと考えてしまう。ただ、その勇気はない。なんでもっと周りを頼らなかったのか?もっと早くにSOSを出していれば違った結果になったのだろうか…。生きていることが辛い。こんな地獄がこれから先を続いていくのだろうか。早く希望が欲しい。
変なおじさん 男性 2022年5月5日 13時09分
私はほぼ23〜4年、連れ合いに暴食はやめて運動するかもっと身体を動かして子どもと遊ぶなり言い続けたが言えば不機嫌になるし、子供と一緒に遊ぶという事も苦手だったかも。
しかし、男と女ではなくても同士であ...
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私はほぼ23〜4年、連れ合いに暴食はやめて運動するかもっと身体を動かして子どもと遊ぶなり言い続けたが言えば不機嫌になるし、子供と一緒に遊ぶという事も苦手だったかも。
しかし、男と女ではなくても同士でありこの世で一番憎んでも憎んでも信頼してもいた。
ところが、外ではイイ面なのと、
子供が手をかけた分私に懐くので逃げ場が欲しかったのか、
大口論の末、某組織の専従になり、朝から日が変わるまで帰ってこなくなり外食のみに。
私は若い頃から不眠で鬱。
故郷は遠く、斜向かいに居て夫のみを溺愛している姑には何も頼みたくなかった。必死のワンオペ。
だけど、この頃は死にたく無かった。
子供が私を必要としていたし、諸々で。
ところが、まず、義務教育入学からして子供は私の手を離れて行き
不眠で鬱なのでフルタイムは出来ず半日のパートなどしたものの
夫はこの間、糖尿病➡️肝硬変➡️肝臓癌と静脈瘤破と進行。
癌になってもタバコ吸っていたから進行する。
本人は解らんかったようだ。
私の方はまだ治せる癌と言われても診断後即座に様々なシュミレーションをし、
障害で就労が決まらなかった長男についてアレコレ出かけ、以前よりの比較宗教学の学習で悟らないが救われた。
死んで4年目、娘も息子も別世帯になり自分の途を。
そこから、死にたい、消えたい、云々が。
アルコール依存も。
なんぼ成人しても片親でも居た方が良いと言うだけでは、それが自殺の要因にはならなくても、生きている理由にもならない。
12% 女性 埼玉県 50代 2022年5月5日 11時43分
生きている意味はなに?
どうして産まれてきたの?
何もかも上手くいかない。
彼とも、親とも、仕事も。こんな人生送る為に産まれてくるなら産まれてきたくなかった。私が全て悪いの?なぜ?
終わりにしたい。終...
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生きている意味はなに?
どうして産まれてきたの?
何もかも上手くいかない。
彼とも、親とも、仕事も。こんな人生送る為に産まれてくるなら産まれてきたくなかった。私が全て悪いの?なぜ?
終わりにしたい。終わりにしたい。
眠って目が覚めなければいい。
消えたい。
来世に期待。
ひつじ 女性 静岡県 40代 2022年5月5日 11時07分
今朝も、ごはんを置いてきたよ。

もう食べているかな?

”美味しい”とも”まずい”とも何も言わずに食べてる?

お母さん仕事に来てるから、わからないや?

あんまり料理が得意じゃないけど、毎日あなた...
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今朝も、ごはんを置いてきたよ。

もう食べているかな?

”美味しい”とも”まずい”とも何も言わずに食べてる?

お母さん仕事に来てるから、わからないや?

あんまり料理が得意じゃないけど、毎日あなたにご飯を置いてきているよね。

だから頼むから、お母さんに一言でいいから声を聞かせてよ・・・・・・・・・

どんな文句でもいいから

寝てばかりいたら体に悪いよ。

起きてごはん食べて。  そうして又、元気にバイトに行ってよ。

お母さんのお願い聞いてよ。 小さな箱の中で眠ってばかりいないで
あみちゃんママ 2022年5月5日 10時29分
お母さんが居なくなったので母名義の家は遅かれ早かれ処分する事になる。
収入の少ない私はどこに行けばいいのだろ?
ホームレスになるほどの根性はない。
行き場のない私は死ぬしかないのかな?
どうせ一人ぼっ...
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お母さんが居なくなったので母名義の家は遅かれ早かれ処分する事になる。
収入の少ない私はどこに行けばいいのだろ?
ホームレスになるほどの根性はない。
行き場のない私は死ぬしかないのかな?
どうせ一人ぼっちだし……
死ぬ事しか考えられない……
のんちゃん 女性 2022年5月5日 08時22分
きっともうなにもいらない。...
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きっともうなにもいらない。
wa 2022年5月5日 07時26分
また明るくなっている。来なくていい朝がきている。どうして消えて無くなってしまわないのだろうか?ウクライナでは死にたくない、生きたい人がたくさん亡くなっているのに自分自身はどうしてこうも死んでしまえない...
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また明るくなっている。来なくていい朝がきている。どうして消えて無くなってしまわないのだろうか?ウクライナでは死にたくない、生きたい人がたくさん亡くなっているのに自分自身はどうしてこうも死んでしまえないのだろうか?自殺する勇気もないし、自殺して家族に迷惑もかけれない。自分だけに明日が来ない事を願っているのに。
いろんなことがあったけど、悲惨な状況では無く周りから見ればまだまだマシな人生だったけど、今、心も頭も、すべてが、いつも、消えて無くなってしまいたいと囚われてしまっている。生きていることに罪悪感というか、気持ち悪い気がする。
本当に明日なんて来なければいいのに。
ちゃるまいこ 2022年5月5日 06時26分
前提に生きていていい事が無い訳では無い。たが、生きていることが辛い、苦しい。なんでかはよく分からない。いや、分からなくはない、けど複雑すぎてよく分からない。大きくあげれば、人間が嫌い。働きたくない。お...
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前提に生きていていい事が無い訳では無い。たが、生きていることが辛い、苦しい。なんでかはよく分からない。いや、分からなくはない、けど複雑すぎてよく分からない。大きくあげれば、人間が嫌い。働きたくない。お金が無い。自分の人間性に問題がある。社不。などなどいろいろあり、それが複雑に複雑にどうにかなっている。そんなよく分からない不安とも苦痛とも何とも言葉にはできない何かが私をずっとずっと蝕んで侵食している。※

()↩︎割り込み文
(まぁ大体はお金があれば解決する。でも働きたくないから自分でお金を稼ぐのは無理。
バイトをしてた時期もあった。バイト前日は夜泣きしてた。
辞めて、また初めてまた泣いて、またやめて。私には無理だった。)

※繋がり
私はそいつのせいで腐ってしまった。腐った野菜は元には戻らない。
私も元には戻れないんだと思う。
日々自分の問題がどうすれば解決できるか、考えている。でも、現実的に私がどうにかできるような道筋が存在しないように思える。
夜に考えてるからじゃない?って?
夜以外にも考えるよ。常に私には分からない何かが着いてるんだから。
だから現実的な方法がやっぱり死ぬ以外にないと思う。
厳密に言うと死は望んでいない。本当は永遠に眠りたい、存在を消したい。産まれなかったことにしたいなど。でも現実的には無理。だから死にたい。そうすればこれを終わらせられる。でも、死もそれなりに怖くて今のところはやらないやと思う。分からないけど。でも終わりたい。
このまま生きても幸せになれる未来はないし、もっと辛い思いして苦しんで最後はあの時に死んでおけばよかったと、生きたことを後悔して終わる。そんな最悪な終わりは無理。

んーなんだかよく分からなくなってきた。
とにかく無理で全てやめたくてそんな感じ。

誰かに相談したら?とかいう人もいるだろうけど、相談したら解決するんですか?助けてくれるんですか?お金くれるんですか?無理ですよね?なら相談する意味なんてないじゃないですか。

なのになんでここに書くのか。
それはやっぱり救われないからなんだろうね、

まぁ、お金くれるんですか?とか、大体の自分の思考も気持ち悪い。
まぁそんなクズな自分を受け入れてはいる、と思うけど

よく分からない文章になってしまいましたね。
ビビりさん 神奈川県 20代 2022年5月5日 05時28分
なにもかも、みんな、こわい。
だれも、しんじられない。


毎晩死と闘う。
生きていることが罪。
みんな私から離れていく。
ひとりぼっち。

ママ、ありがとう。

ごめんさなさい...
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なにもかも、みんな、こわい。
だれも、しんじられない。


毎晩死と闘う。
生きていることが罪。
みんな私から離れていく。
ひとりぼっち。

ママ、ありがとう。

ごめんさなさい。
りんご 女性 30代 2022年5月5日 04時44分
母子家庭で高齢出産でひとりっ子 。
お母さん以外に頼れる人がいないから 。
お母さんはだいすきなのに、
寂しいし、孤独を感じちゃう自分が嫌い。
母に依存してるんじゃないかと考えちゃう。

...
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母子家庭で高齢出産でひとりっ子 。
お母さん以外に頼れる人がいないから 。
お母さんはだいすきなのに、
寂しいし、孤独を感じちゃう自分が嫌い。
母に依存してるんじゃないかと考えちゃう。

修学旅行の時も母が寂しくないか、
数日の間に倒れたりしないか不安になるし
いっそ母親から離れた方がいいのかな。
このまま依存もダメだと思うから。
でも、そんな事したら母が悲しむから。

またこうやって辛くなるし、どうしたらいいか
分からないしいっそ消えたいよ。助けて。
きら 女性 北海道 10代以下 2022年5月5日 03時19分
生きているだけで家族に迷惑がかかる。
私が全て悪いんだろう。
消えたいと思うのは簡単なのになんで行動にうつせないのだろう。

小さい時の事故でしんでれば家族は今頃邪魔者がいない仲良く楽しい生活...
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生きているだけで家族に迷惑がかかる。
私が全て悪いんだろう。
消えたいと思うのは簡単なのになんで行動にうつせないのだろう。

小さい時の事故でしんでれば家族は今頃邪魔者がいない仲良く楽しい生活をしていたかもしれない。なんで助かってしまったのだろう。


消えたい
y 2022年5月5日 02時29分
昔、中絶手術をしてしまった。誰にも言わずに1人で決断をしてずっと隠して生きてきた。仕事をして気を紛らわせて頑張っても、夜になると自分のしたことに嫌悪感でいっぱいになる。寝られない。死んだら私は地獄へ行...
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昔、中絶手術をしてしまった。誰にも言わずに1人で決断をしてずっと隠して生きてきた。仕事をして気を紛らわせて頑張っても、夜になると自分のしたことに嫌悪感でいっぱいになる。寝られない。死んだら私は地獄へ行くと分かってて生きている。2、3年経って、彼氏ができた今。少し前向きに明るくなれたが、ちょっとしたことですすぐ不安になりパニックになる。今の彼氏は自分でメンタルが弱いと言って私が励ましたり、悪気なく約束を破ったり、発言に重みがなく、俺はこういう人間だから、と開き直って私は我慢ばかりしている。私はこれからも我慢して生きていかないといけないのか、と思うと同時に、中絶という酷いことをしたのに自分が苦しまないよう幸せになれるように生きようとしていて自己中だな、と感じる。
死にたいけど自分に甘くて死なない。情けない。
m 女性 奈良県 20代 2022年5月5日 02時29分
海とか空とか、きれいな景色を見てから死にたい
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海とか空とか、きれいな景色を見てから死にたい
2022年5月5日 01時24分
昨夜、親からメッセージが届いた。

私は、親から必要とされない人です。
むしろ邪魔者と思われている。生きてても虚しい。なにか親にとっての不都合があれば、いつも最初に疑われる。姉家族の誰よりも、まず自分...
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昨夜、親からメッセージが届いた。

私は、親から必要とされない人です。
むしろ邪魔者と思われている。生きてても虚しい。なにか親にとっての不都合があれば、いつも最初に疑われる。姉家族の誰よりも、まず自分が疑われる。つまり自分は最下層の人間ということ。価値がないということ。ゴミのようなもの。
いつからこうなったかというと、姉に子供が生まれてから。その前は違ったと思う。母もまだまともだったなあ。

世の中の「親」に言いたい。
子供のきょうだいで差をつけては駄目。悪気はないとか理由になりません。あなたは差別することで、差別された側の我が子を殺してます。何度も、何度も、何度も。だったら生むな。

そのたびに苦しんで、死にたい思いからようやく這い上がって私は今生きています。もう死んでもいいのですが、家族が一人いるのでまだ生きてる。でも、私は死んでもいいんです。本当は。体中から力が抜ける感じ、これで何回目だろう。
わに 2022年5月5日 01時10分
死ぬのを先延ばしにしているだけの毎日、不毛。生きる意味などハナから無いし、この一生懸命はただの酸素の無駄なのを知っている。死の先延ばしを強いられて、楽に死ぬ為の一生懸命など不毛。人生は不毛。いくら足掻...
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死ぬのを先延ばしにしているだけの毎日、不毛。生きる意味などハナから無いし、この一生懸命はただの酸素の無駄なのを知っている。死の先延ばしを強いられて、楽に死ぬ為の一生懸命など不毛。人生は不毛。いくら足掻いても結果は死しかないの、人生って虚無すぎてうける。
ニックネーム 女性 神奈川県 20代 2022年5月5日 00時35分
大好きなお母さんが亡くなって今年で4年になります。
癌になってからすごく頑張ったお母さん。今は苦しくないですか?お空では美味しいものを食べたり、好きな事をしていますか?
私はお母さんがいなくなった事を...
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大好きなお母さんが亡くなって今年で4年になります。
癌になってからすごく頑張ったお母さん。今は苦しくないですか?お空では美味しいものを食べたり、好きな事をしていますか?
私はお母さんがいなくなった事を理解していると思ってたのに、いまだに受け入れられていないみたいです。
お母さんに会いたくて仕方なくて、「どうしてあの時…」と後悔ばかりしています。
本当はお空にいるお母さんに元気な孫を見せてあげたかった。私も親になった筈なのに、私は娘を抱っこする事もできなくて、お母さんの元に先に娘を預けてしまった…。お母さんに会いたい。娘にも会いたい。
どーしたら会えるのか本当に考えて、毎日涙が出るんだよ。
お母さんも娘もいないのに、私はどうやって生きていったらいいのかな?
1人は寂しい。1人は辛い。私の事を1人にしないで。
「もういいよ」って私の事を早く迎えにきて?
そら 女性 神奈川県 20代 2022年5月5日 00時31分
討論番組でどうしたら少子化とめられるか、
結婚する人が増えるか、やっていて見ていたけど本当、
同じ立場に居ない、仕事も恋愛も経歴も恵まれている人たち
の意見って的外れな解決策ばかりだなーって辟易...
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討論番組でどうしたら少子化とめられるか、
結婚する人が増えるか、やっていて見ていたけど本当、
同じ立場に居ない、仕事も恋愛も経歴も恵まれている人たち
の意見って的外れな解決策ばかりだなーって辟易した。

その人達が解決策の一つに出したのが
結婚したり子供ができたら国で金銭を優遇だって。
独身で恋人のいない経済的貧困者はガン無視。
働いて稼いだ血税を誰かの結婚や出産のために使うの?
子育てならまぁ仕方ないと思えるけど。
さすがにこれが採用される国ならば酷いなと思った。
どれだけ人を貶めて馬鹿にすれば気が済むの?
現実見てほしいよ、有識者さんたち。

うちの地域なんかフルで働いても低賃金、子供養う
どころか一人暮らしもできない、恋愛なんてさらに遠い。
車持ちたくても免許取るのにもお金がいるのに、
車のあるなしでこちらの希望なんて関係なく働く場所が決まる。
そこまで田舎じゃないのに住宅もあるのにバスすら通らない。
寂れて不便なベッドタウン。

過去の仕事のせいで人間不信、女性も男性も苦手。
おまけに恋愛も仕事も友人関係も全部裏切られて選ばれなくて、
見下されてパワハラで精神的に参って引きこもった結果、
だれも助けてくれないまま年だけ取った。
私の年代だと就職氷河期時代にも入らないから救済もない。
たった一年の差らしい。誰の基準ですか。

今の30代の世代はなんかもうその時点で救いなんてない
のかな。結婚、子供産む適齢期も迫って
家族にも社会にも焦らされて、残念がられて。
同じ世代の男性なんか私なんか見向きもしないし、
選んでもくれない。若ければいいとか、痩せてればいいとか
もうなんか人格すらも否定されて疲れる、しんどい。

テレビやネットからは理解もないまま勝手なレッテル貼られて
決めつけられて、そうじゃないといいたいのに
大多数は恋人もいて子供もいて、同じ環境や立場なんて
考えたこともない人たちばかりだから
結局マイノリティの私は黙るしかなくて、それがツライ。
仕事だと上や下で挟まれて窮屈で、子供でもない、でも
私たちが大人として見てた世代にはなめられてて。
見下されて、利用されて、同調圧力かけられて
生きてる意味ってあんのかな、っていつも考えてる。
全てがしんどい、疲れる。生き甲斐ももう無い。
早く死にたい。魂自体、生まれてくるんじゃなかった。
ゆう 女性 広島県 30代 2022年5月5日 00時20分
またすぐ疲れる
人よりすぐ疲れて
吐き気がして
すぐ安定剤に頼るし
飲まなかったらどうなるのか怖くて
コロナもあるし
結局こわい。
前みたいにいろんなところに一人で行けるようになりたい
...
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またすぐ疲れる
人よりすぐ疲れて
吐き気がして
すぐ安定剤に頼るし
飲まなかったらどうなるのか怖くて
コロナもあるし
結局こわい。
前みたいにいろんなところに一人で行けるようになりたい
迷惑かけてる家族に申し訳ない。
ぽちゃま 女性 20代 2022年5月5日 00時16分
まだお迎えは来ないんだろうか。
親を看取らないと死んではいけないのだろうか。
だとしたら、早く死にたいと思うことは親の死を願うことになるんだろうか。
死ぬ希望を持つことは許されないのだろうか。
...
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まだお迎えは来ないんだろうか。
親を看取らないと死んではいけないのだろうか。
だとしたら、早く死にたいと思うことは親の死を願うことになるんだろうか。
死ぬ希望を持つことは許されないのだろうか。
生まれてくるのは自分ではなく親や他の人の意思。
せめて死ぬことは自分の意思で決めてはいけないのだろうか。
死ぬことも他の人の意思を尊重しないといけないのだろうか。
何で生を願うのが正しくて、死を願うのが正しくないと言われるのか。
死を願うのは基本的人権として尊重されないのだろうか。
税金納めなきゃ人権尊重されないのかな。
2022年5月5日 00時05分
大好きなおばあちゃん

おばあちゃん。
いつも見守ってくれてありがとう。

おばあちゃんにあいたいです。
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大好きなおばあちゃん

おばあちゃん。
いつも見守ってくれてありがとう。

おばあちゃんにあいたいです。
かえる 女性 埼玉県 50代 2022年5月4日 23時31分
もうちょい頑張る
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もうちょい頑張る
2022年5月4日 23時01分
努力してなんとかなることばかりではないようです。
本当に残念です。

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努力してなんとかなることばかりではないようです。
本当に残念です。

のう 2022年5月4日 22時57分
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