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メッセージ
生きててもなにもいいことが生まれない。生きる意味って何? 精神科に行ってみたいけど、そんなこと親に言えない。めんどくさくなって、もっと辛くなるだけ。
悩んでることを相談できる人がいない。助けを求める毎...
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生きててもなにもいいことが生まれない。生きる意味って何? 精神科に行ってみたいけど、そんなこと親に言えない。めんどくさくなって、もっと辛くなるだけ。
悩んでることを相談できる人がいない。助けを求める毎日。人間を信頼できない。私の気持ちをわかってくれる人なんていない。ポジティブ思考になんてなれない。ネガティブの言葉しか頭に浮かばなくて辛い。この気持ちを共有するお友達が欲しいけどみんな元気で友達がいて幸せそうにしてるから私も元気でいないと精神が壊れる。でももう心が体に付いてこれてない。学校に行っても楽しくない。行きたくない。だから今日学校を休んだ。

私は周りと合わせることが辛い。みんながどんなことを考えてるのか、想像して傷つけないようにと。
でも結局はきっと傷ついてる。
いち 女性 神奈川県 10代以下 2022年9月27日 09時52分
1人になりたい、いなくなりたい、早く死にたい、死ぬ方法があるなら教えてほしい、私はダメな母親、母親になってはいけない人、私は家族にも嫌われている、嫌われるような暴言を吐いてしまった、身体が重い、早く死...
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1人になりたい、いなくなりたい、早く死にたい、死ぬ方法があるなら教えてほしい、私はダメな母親、母親になってはいけない人、私は家族にも嫌われている、嫌われるような暴言を吐いてしまった、身体が重い、早く死にたい
みゆき 女性 東京都 40代 2022年9月27日 09時29分
お金が無くてもう辛い
今日のご飯代も無い
死にたい
子供が6人もいるのにどーしたらいいかわかんない
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お金が無くてもう辛い
今日のご飯代も無い
死にたい
子供が6人もいるのにどーしたらいいかわかんない
ぐで 女性 愛知県 30代 2022年9月27日 08時37分
何度も消えたいと思った。
今は落ち着いているけれど、またそんな日が来てしまうかもしれない。
答えは見つからないけれど、出来るだけ逃げること、人と比べないこと、様々な人がいていいんだということ。この...
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何度も消えたいと思った。
今は落ち着いているけれど、またそんな日が来てしまうかもしれない。
答えは見つからないけれど、出来るだけ逃げること、人と比べないこと、様々な人がいていいんだということ。この言葉を胸に持ちながら、今日も生きている。
りん 女性 東京都 50代 2022年9月27日 08時32分
ナンで生きてんだろ?

死にたい理由はアリすぎてナイようなもの。

只、生きたくない。早く死にたい。
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ナンで生きてんだろ?

死にたい理由はアリすぎてナイようなもの。

只、生きたくない。早く死にたい。
たろー 佐賀県 40代 2022年9月27日 08時19分
本当に神経もってない。でも誰も助けてくれない。そんなもん。諦めよう。すべて諦めよう。声あげたら自分ますますしんどくなるだけ。諦めよう。すべて諦めよう。
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本当に神経もってない。でも誰も助けてくれない。そんなもん。諦めよう。すべて諦めよう。声あげたら自分ますますしんどくなるだけ。諦めよう。すべて諦めよう。
なし 2022年9月27日 08時09分
死にたい。

今日も、また、生き地獄が始まる。

消えたい。...
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死にたい。

今日も、また、生き地獄が始まる。

消えたい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月27日 07時47分
もう何も考えたくない。
何もしたくない。

寝ている間に全てが変わっていたらいいな。

時々既に亡くなっている人の事を考える。
羨ましい。
生きる為にやりたくない事やらなくていいんだよね...
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もう何も考えたくない。
何もしたくない。

寝ている間に全てが変わっていたらいいな。

時々既に亡くなっている人の事を考える。
羨ましい。
生きる為にやりたくない事やらなくていいんだよね。
身体も疲れないよね。
人にあれこれ言われないよね。
どっちが上とか正しいとかないよね。
将来の不安もないよね。
早く楽になりたい。
なし 2022年9月27日 07時35分
自分は生きることに執着がない。
だから、父さんに変だと思われたんだろう。
生きることに執着がないのはおかしなことなのか。
もう人生に疲れた。
消えたい。
死にたい。
こんなに苦しいなら産まれてこなけれ...
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自分は生きることに執着がない。
だから、父さんに変だと思われたんだろう。
生きることに執着がないのはおかしなことなのか。
もう人生に疲れた。
消えたい。
死にたい。
こんなに苦しいなら産まれてこなければよかった。
勉強できない、運動もできない、絵もうまくない、背も低い、顔もブサイク。
こんな欠落した部分しか持ち合わせていない人間なんて必要ないか。
消えてしまいたい。
たとえ、親を悲しませることになっても。
自分を追い詰めたのは人間だ。
親もそいつらと同じ人間。
だから、悲しませたっていいと思う。
弟がいるでしょう。
そっちに期待すれば。
楽だよ。
少なくとも、弟のほうが学校頑張ってるよ。
自分なんかちっとも頑張れてない。
弟のほうが希望があるでしょ。
こんなのに期待するのはやめたほうがいいよ。
とにかく消えたい。
死にたいから。
でも、自分じゃ勇気が出ない。
というか、失敗したから。
失敗したときは絶望したよ。
あ、自分って生きるのも死ぬのも向いてないんだな。って。
なんでこんなにつらいんだろう。
泣きたい。
叫びたい。
逃げ出したい。
周りに気づかれず、どっかで消えたい。
家で死ぬのは迷惑でしょ。
だから、誰も知らない土地で死にたい。
まほ 2022年9月27日 07時25分
また怒らせた。
父さん、空気を読めなくてごめんなさい。
すごく怖かった。
死にたい。
消えたい。
そうすれば、家族だってお荷物が消えて楽でしょう。
こんなんでごめんなさい。
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また怒らせた。
父さん、空気を読めなくてごめんなさい。
すごく怖かった。
死にたい。
消えたい。
そうすれば、家族だってお荷物が消えて楽でしょう。
こんなんでごめんなさい。
まほ 2022年9月27日 07時13分
周りのみんなは私のことを普通じゃない、変わってるという。
そんなの自分が一番わかってる、普通になろうと努力もした。でもそれがストレスで自傷行為にはしってまわりからいじめの対象にされた。
散々悪口を...
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周りのみんなは私のことを普通じゃない、変わってるという。
そんなの自分が一番わかってる、普通になろうと努力もした。でもそれがストレスで自傷行為にはしってまわりからいじめの対象にされた。
散々悪口を言われてそれを大人に訴えても聞いてすらくれなかった。
自傷行為は治らない、親も見て見ぬふり。
大人になった今でも行為は変わらず続いて外に出るのも不安な日々。
なるべく普通に、人と変わらない見た目と態度で、社会に馴染めるように。
毎日がストレスでいっそ消えてしまいたい。私の生きてる意味ってなんだろう。
せせり 女性 千葉県 20代 2022年9月27日 06時50分
小学生の頃から死にたいと思っていて、リストカットを繰り返してきました。始まりは両親の不仲。ご機嫌伺いができない私は反発してさらに関係悪化、高校では受験、部活のストレス、大学鬱になって周りとの差に嫌気が...
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小学生の頃から死にたいと思っていて、リストカットを繰り返してきました。始まりは両親の不仲。ご機嫌伺いができない私は反発してさらに関係悪化、高校では受験、部活のストレス、大学鬱になって周りとの差に嫌気が差す。いつもそうじゃない人生を考えて、今まで生きてきた理由ってなんだろうと、考えてしまいます。周りに理由を付けて勝手に死にたくなる自分がカッコ悪くて自己嫌悪の循環のなかから抜け出せません。いつ死ぬんだろう、死なないように生きてるだけの私なんか嫌いだから早く死にたいよ
みけ 女性 神奈川県 20代 2022年9月27日 06時11分
僕は知的障がいがあります実はお母さんが認知症でいろいろなとこに相談したりしているけど何も変わらない兄貴は酒ばかり飲んで家のことは何もしてくれないお金も今は無い障がい者年金ももらっていますけどまだ先です...
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僕は知的障がいがあります実はお母さんが認知症でいろいろなとこに相談したりしているけど何も変わらない兄貴は酒ばかり飲んで家のことは何もしてくれないお金も今は無い障がい者年金ももらっていますけどまだ先ですこんな生活が3年ぐらい続いていますもう嫌になります
トモ 男性 山形県 50代 2022年9月27日 05時54分
いつも幼い私が心の中に居て

ひとりぼっちで立っている
泣くことも諦めてただ立ってる

怒りに変える事も出来ずに
飲み込んで前にも進めない

彼女が私のなかから消えない
抱きしめて、...
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いつも幼い私が心の中に居て

ひとりぼっちで立っている
泣くことも諦めてただ立ってる

怒りに変える事も出来ずに
飲み込んで前にも進めない

彼女が私のなかから消えない
抱きしめて、大丈夫だよって言ってあげたいのに
その瞳を見つめるだけ。

大丈夫だよ、私がいるよ。
大丈夫だよ。
ハル 2022年9月27日 05時41分
おかあさん
どしゃ降りの雨
私の心のように空が泣いている
いっしょに泣きたいな
声を上げて泣きたいな
でもできない
泣く気力もない
おかあさん
会いたいよ
この雨はおかあさんの涙?
...
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おかあさん
どしゃ降りの雨
私の心のように空が泣いている
いっしょに泣きたいな
声を上げて泣きたいな
でもできない
泣く気力もない
おかあさん
会いたいよ
この雨はおかあさんの涙?
おかあさん
お母さん会いたい
T 2022年9月27日 05時20分
生まれてからずっとお金に恵まれないのは何故?私がまだ小学生の時、父の稼ぎが少なくてずっと生活保護。借家で生活が苦しくて母が賄いの仕事に行ったら母が浮気。それを苦に父は自殺。なんてザマなの?周りが白い目...
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生まれてからずっとお金に恵まれないのは何故?私がまだ小学生の時、父の稼ぎが少なくてずっと生活保護。借家で生活が苦しくて母が賄いの仕事に行ったら母が浮気。それを苦に父は自殺。なんてザマなの?周りが白い目で見るの当たり前だと感じた。こんな小さな田舎でとんでもないわと思った。母に毎日あたった。父が亡くなっても生活保護からは抜け出せなかった母に弱さを感じた。私は弟や妹にも優しくできなかった。友達にも恵まれず、一人になるのが嫌だから、嫌いな子と仲良いふりをして過ごした。楽しくない。県の福祉担当に言われたのが中卒で働けと言われた。何で?こんな親の為に?と思ったから、行きたくないけど高校だけは出なければと思った。今思えば高校出て正解だった。50歳の今でもお金を扱う仕事ができてるから。25歳で35歳の公務員と結婚して幸せにお金に苦労しないで暮らせると思った。が、しかし、なんと相手はギャンブル依存だった。ギャンブルそれに私とのデート費用から500万の借金。旦那の双子の弟に助けてもらった。だがギャンブル依存だと私も知らなかったから、気づくのが遅れた。どうもおかしいおかしいと思ってお金について話そうとすると怒って物を投げたりして怖かったから強く言えなかった。また今400万以上の借金が残っている。債務整理はもうしたくないし、しても払う金額は変わらない。5年前に私が旦那に対して雷を落として、お前はギャンブル依存なんだよと怒ったら、それからパタッとパチンコに行かない。けれど借金は無くならないけどね。だから老後のお金がない。60歳で定年だから、退職金で住宅ローン完済と借金全部払って残りがいくらになるのか、旦那が教えてくれない。クレジットカードも使いすぎないようにきつく言ってる成果は少しある。前は使いすぎ。本当は旦那にはクレジットカード持たせたくない。キャッシング枠もあるから怖い。結婚してからずっと私の給料全部借金に持ってかれて本当に辛いから、言ったら、旦那が顔を合わせなくなり、家庭内別居状態一年。全然反省してくれないのか。息子も大学留年しててバイトはしてるが、早くちゃんと就職してくれればいいなと思う。精神的にも肉体的にも限界に近くて、もう仕事に行くのが苦痛でたまらないから、旦那のこの育った部落の人達に私の辛い想いを言ったら、少しは心が軽くなったが、結局は何の役にも立たない。
クロ 女性 岩手県 50代 2022年9月27日 02時43分
家族や学校の人との関係、スマホ、自分の身体や発達のこと、できることできないこと、、幼い頃から生きづらさを抱え、「死にたい」と言う気持ちと共存しながら生きています。「死にたい」気持ちは、感情の浮き沈みや...
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家族や学校の人との関係、スマホ、自分の身体や発達のこと、できることできないこと、、幼い頃から生きづらさを抱え、「死にたい」と言う気持ちと共存しながら生きています。「死にたい」気持ちは、感情の浮き沈みや世界情勢、健康状態などに大きく左右され、声を上げて泣く時もあればひたすら寝る時もあります。周囲とのギャップに悩み、「病みがち」な自分を否定して生きる日々でしたが、こんな私の人生に「パパゲーノ」と言う名前がついて、同じような方がいると言うことに救われました。「死にたい」気持ちを受け止め、休みたい時はうまく休んで、ゆっくり付き合っていきたいです。
クリームソーダ 女性 新潟県 20代 2022年9月27日 02時29分
頑張って生きても報われず次から次へと辛いことがやってくる。
もう疲れた。人によっては生きる意味なんて何もない。
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頑張って生きても報われず次から次へと辛いことがやってくる。
もう疲れた。人によっては生きる意味なんて何もない。
シー 男性 山口県 40代 2022年9月27日 02時06分
全部うまくいかない。
成功とか失敗とかの話ではない。
生まれてしまったのが大失敗
だから。

恋人に棄てられる時、
「お天気野郎!」と言われて
死にたくなった。

来世は、優しい人と付き合え
ますよう...
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全部うまくいかない。
成功とか失敗とかの話ではない。
生まれてしまったのが大失敗
だから。

恋人に棄てられる時、
「お天気野郎!」と言われて
死にたくなった。

来世は、優しい人と付き合え
ますように。
現世は、早く終わらせたいので
・夜ふかし
・チョコとスナック菓子を過食
・運動しない
・生き甲斐を作らない
を実践中。

Y 2022年9月27日 00時57分
小学生からの親友ダイ
悔しい死に方。お前はスッキリして、俺はこれから一生穴あり人生。ずるいなお前は。いつも昔からずっと先を歩んでさ。会いたいよお前に。もう親友なんかいらない。出来ないから。そう言って会...
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小学生からの親友ダイ
悔しい死に方。お前はスッキリして、俺はこれから一生穴あり人生。ずるいなお前は。いつも昔からずっと先を歩んでさ。会いたいよお前に。もう親友なんかいらない。出来ないから。そう言って会えないお前への寂しさをちょっとでも楽にしたい。なぁ俺が1番きついよ。お前じゃない。お前を失ったおれが死にたいよ。まぁ俺にはそんな勇気ないけど。どー死んだらどうなの。楽か?いいな。本当に行っちゃうんだもんな。すげ馬鹿ですげ奴だなお前は。皆んなから一目置かれてたお前の横の30年は居心地良かったよ。ありがとう。必ずまた会おう。
男性 埼玉県 40代 2022年9月27日 00時47分
自分は生きる資格ないからはやく消えていなくなりたい。

お父さんお母さん、こんなクズ人間に育ってしまってごめんなさい。
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自分は生きる資格ないからはやく消えていなくなりたい。

お父さんお母さん、こんなクズ人間に育ってしまってごめんなさい。
あー眠い 女性 20代 2022年9月27日 00時25分
私は吃音です。
突然言葉が出なくなって、のどにつっかえたまま話せなくなります。
そのため、人前では何度も恥ずかしい思いをしてきました。 
何度も冷たい目でみられました。
発表、朗読、司会、面接、接客、...
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私は吃音です。
突然言葉が出なくなって、のどにつっかえたまま話せなくなります。
そのため、人前では何度も恥ずかしい思いをしてきました。 
何度も冷たい目でみられました。
発表、朗読、司会、面接、接客、私にとっては全てが恐ろしいです。
話す度に冷や汗をかき、言葉が出なくなることを恐れ、終われば安堵します。何度も繰り返し、疲弊しています。
みんなが当たり前のようにしていることが出来ません。
伝えたい言葉も思いも、話しやすい言葉に置き換えなくては話せません。頭の中は言葉を探すのにいつも必死です。
ただ普通に、話が出来るようになりたかった。
吃音に抗い、様々な対処を行ってきたこともありましたが、
今はもうただ何も考えず過ぎるのを待っています。
話すことからは逃げられませんし、「どんなこともやれば必ず終わる」と、友人が言ってくれた言葉が私を支えています。
それに、何度も話せない恐怖を繰り返しているうちに、苦しくても怖くても、恥ずかしい思いもしても、必ず終わり過ぎてしまうものだと知りました。
私にとっての終わりは死なのか、受け入れなのか。
こんなに苦しいのになぜ生きていられるのか、自分でもよくわからないです。
ごまごま 女性 広島県 20代 2022年9月27日 00時21分
死にたい。
消えたい。
存在自体が迷惑な自分が情けない。

死にたくて、消えたくて、苦しい。
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死にたい。
消えたい。
存在自体が迷惑な自分が情けない。

死にたくて、消えたくて、苦しい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月26日 23時55分
何回今日も死ねなかった。を繰り返せばいいのだろう。
死にたいのに死ねない。
周りは理解してくれない。
家族に迷惑をかけたくないから、死にたいって思ってない?って聞かれても思ってないよーって答えるけど、...
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何回今日も死ねなかった。を繰り返せばいいのだろう。
死にたいのに死ねない。
周りは理解してくれない。
家族に迷惑をかけたくないから、死にたいって思ってない?って聞かれても思ってないよーって答えるけど、正直死にたいし、消えたい。
自分は生涯自分のことを好きになれないと思う。
勉強も運動もパソコンもなにもできない。
なにも生み出せない。
こんな自分を求めてくれる親友にも、友達にも、家族にもすごく申し訳ない。
死ぬ勇気がないのがすごく嫌だ。
死ぬ勇気さえあればこの地獄から逃れられるのに。
もう限界が近い。
とっとと消えたい。
ふわーって消えたい。
来世は何にもなりたくない。
何かになったらまた苦労しないといけない。
どうせ来世も死ぬ勇気なんて持ち合わせないんだろうな。
死んでしまいたい。
テストが怖い。
学校も休んでばっかり。
塾も休む。
お金をくうだけの無駄な存在。
食事代も電気代も水道代も教育費も全部自分なんかに使うだけ、無駄なのにそれをわざわざ払ってくれる親にすごく申し訳ないな。
精神科の医療代だってそうだ。
薬代だってそうだ。
もうこのまま朝なんて来なくていいのに。
朝が来るから嫌気がさすし、怖くなるし、死にたくなるんだ。
ずっと夜のままでいい。
夜が好き。
車が少なくて、静かで、独りになれる。
朝が来たら、家族に会わないといけない。
学校にもいかないといけない。
塾にも行かないといけない。
課題もしないといけない。
テスト勉強もしないといけない。
やるべきことが多すぎる。
もうキャパオーバーしてるのに。
嫌だ。
大学受験なんてしたくない。
怖い。
進路なんてわからない。
自分の将来なんて考えたくない。

推しと親友だけが生きがいだから。
どちらかが欠けたら生きていけない。
依存してて気持ち悪いけど、しょうがないよね。
そうでもしないと生きていけないんだから。
まほ 2022年9月26日 23時36分
すごく辛い。消えてしまいたい。友達の相談を聞くばかりで、私は誰にも言えなくて、言ったら嫌われてしまうんじゃないか。そう思うだけで怖くて不安になって、家でも親と喧嘩してしまったり、全然気を抜く場所がなく...
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すごく辛い。消えてしまいたい。友達の相談を聞くばかりで、私は誰にも言えなくて、言ったら嫌われてしまうんじゃないか。そう思うだけで怖くて不安になって、家でも親と喧嘩してしまったり、全然気を抜く場所がなくて、ずっと周りの理想に近く、明るくて話しやすくて気が回る子を演じ続けて繕い続けた結果、自分がどんな人なのか分からなくなった。なんのために自分がいるのか分からなくて、私の代わりなんていくらでもいるし、人と話すのも辛くなって、吐き出せないストレスを自分にぶつけるようになって、心身共にズタズタになってしまった。もうどうしていいか分からなくて、ずっと辛くて、理解して貰えなくて、、、
手首の傷を隠すよう年中長袖を着たり、もう、生きる意味を見つけられません。
永希 女性 鹿児島県 10代以下 2022年9月26日 23時28分
今日も生きてしまって申し訳ありませんでした
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今日も生きてしまって申し訳ありませんでした
2022年9月26日 23時27分
明日が来るのがしんどい、辛い
早く楽になりたい
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明日が来るのがしんどい、辛い
早く楽になりたい
女性 愛知県 20代 2022年9月26日 23時22分
とにかく死にたいです。死にたいと思うようになったのは小3のときが初めてでした。いじめが一番酷い時期で、ほぼ学年全員といってもいいくらいの人達に忌み嫌われ、無視され、影口を言われるのが当たり前でした。
...
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とにかく死にたいです。死にたいと思うようになったのは小3のときが初めてでした。いじめが一番酷い時期で、ほぼ学年全員といってもいいくらいの人達に忌み嫌われ、無視され、影口を言われるのが当たり前でした。
5年生になったときには、幼稚園からの親友にも捨てられ、いじめられました。持ち物を壊されたり、盗まれたり・・・4年生の時から薄々気がついてはいました。でも、怖くて知らないふりをしてました。
5年生のときに、いじめが発覚し、私の立場は少しばかり良くなりました。徐々に友達といえる友達も増え、表面だけでの繋がりは少しずつ減っていきました。
そして今、中2になったのですが、また嫌なことばかりまとめて降り掛かってきました。
努力して仲良くなった元いじめっ子。その子と喧嘩して、一気に5人ほど友達を失いました。周りには「あいつが悪い。」「さっさと謝れよ。」と、嫌われ始め、謝りたくても怖くて声がかけれない。
喧嘩した原因は、その子がインスタで悪口を言っていたのを、悪気なく他の人に言ってしまったのが原因です。
元を正せば、悪口を書くのが悪いのですが、中学生の女子から見れば、悪口なんて当たり前なので、私が完全に悪いです。実際自分でもそう思ってます。それが原因で今人間関係は最悪。男子にもいじられ、味方はほぼ0に等しい。
先生にも言えず、ただただ辛い。
小4の時の担任が差別教師だったから、教師のすることなんてたかが知れてます。
周りもその悪口を書いた子の味方ばかり。悪口を書かれていた本人ですら私のことを悪く言う。
なんなんですか。おかしくないですか。小1のころから嫌われ体質ではありますが、努力して明るくなりました。なのにその努力を踏みにじるみたいにみんなどんどん離れてく。悲劇のヒロインぶってる。そう思ってくれて構いません。
こんな環境で生きたいと思えるわけがない。
自傷も周りにばれ、状況は悪化するばかり。死にたいです。生きたくても生きれない子がいる。そんなのは知ってます。逆に死にたくても死ねない人だっているんです。
死にたい。消えたい。そう思う気持ちは増えるばかり、最近泣きたくても泣けないし、ほぼずっと作り笑いしている気がします。
うみお 北海道 10代以下 2022年9月26日 22時43分
いい人になりたい。
成長したい。
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いい人になりたい。
成長したい。
き む ち 。 10代以下 2022年9月26日 22時39分
昨日、誕生日を迎えた。
私、5113日間生きてきたんだな。
去年、行事とかで楽しみが他にいっぱいあったし、人間関係でいつめんとかグループの入れ替わりが起きたりして全然楽しみにしてなかった誕生日。
...
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昨日、誕生日を迎えた。
私、5113日間生きてきたんだな。
去年、行事とかで楽しみが他にいっぱいあったし、人間関係でいつめんとかグループの入れ替わりが起きたりして全然楽しみにしてなかった誕生日。
祝ってくれる人も少なかったし、いつめんも新しくなって私の誕生日知らなかったりして。
親も大喧嘩して、写真笑ってくれなくて。
悲しいことばっかりだった。
でも今年は、去年からずっと仲良くしてくれてる3人のいつめんがお祝いしてくれて、マグカップとか貰って、3人でお揃いの便箋をおしゃれなシールでデコってくれて、すごく嬉しかった。
今年できた新しい友達とか、8年くらい仲良い子とか、クラスの人とか、他県に進学した先輩とか、たくさん祝ってくれた。0時ぴったりにメッセージ送ってくれた人もいた。。。
今年も喧嘩した両親にはもう期待しないことにした。
とにかく、生きててよかったって思える瞬間があった。
昨日まで頑張ってよかった。親に期待しなくても、大切にしてくれる人は他にたくさんいた。
親からの愛はもう捨てることにした。灯台下暗しってこういうことかな。
今日も明日も、頑張って生きてみせる。
辛いことたくさんあるけど、今日はちょっと頑張ろ。
ほし 女性 10代以下 2022年9月26日 22時36分
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