自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

自業自得の行いで自分は追い込まれた
問題が解決出来れば良いけど
これは自業自得、誰かに頼って解決すべき話ではないししちゃいけない
そうやって自分を徹底的に追い込んで、とうとう問題の解決どころか何もしたくないところにまで追い込まれた。

でも、自業自得。自分で解決する他ない。

失恋しました。
この苦しくてつらい気持ちをどこかで全部吐き出したくて・・・

ジムのイントラさん　SNSで相互フォロー　DMたまに短いですがやりとり有
実際レッスンで会うときは、よくお喋りできる時もあれば　全く無視される時もありで　関係が進展できてるとかはないけれど　ちょっとは他の人よりは仲良しかなぁと（人気のイントラさんなので他の会員さんからは「仲いいけど特別な関係？」と言われたこともあります笑）

異性として好きだなぁと気づいてからは、恋活はSNS　なるべく興味持って貰える内容やイメージアップを狙って投稿　嬉しいことにほぼ全て見てくれてました。なので私に興味あるのかと　脈ありなのかと　自分に都合よく捉えてしまった。あほですね笑
おまけによく見る占い動画では「両片想い」や「ソウルメイト」等々こちらが欲してる願いが叶う的な内容ばかり目にしてたので完全に思い込み違い状態
現実を見れてませんでした。

いつかは告白されてお付き合いが始まると期待して過ごす中
ついに現実を知りました。
彼女の写真を投稿されてました。（おそらく勘違いしてる私へのアピールも含まれる）

あぁやっぱりと思う気持ちですが　それ以上に悲しい気持ちの方が強いし　なおかつ思わせぶりな態度あったよねぇ　とムカつく気持ちも強いです（笑）人間不信　落ち込んだり　いやまだチャンスあるかもと思ったり　ころころと情緒不安定

ですがそもそも私　既婚者（子なし）恋すること自体アウトですよね
罰が当たったということかな・・・
そう思って忘れるように努力したいと思います。
単身赴任中であったからこそ私の気持ちはばれてはないし　これまで通り生活していこうと思います。

でもどんな状況であれ失恋ってほんとに死にたくなるぐらい　消えたくなるぐらい　すべてのやる気を奪うぐらい　乗り越えるまではつらくて苦しくて悲しいですね・・・

勝手な恋心　勝手な恋バナ　愚痴ってすみません
でも誰かとこの苦しさを共有できたら嬉しいです。

死にたい。

息子が遥か遠いところへ旅立ってからもうすぐ一年です。
私はもう十分頑張ったんじゃないかな...。
息子を失ってから毎日辛かった。息子を想って毎日泣いた。泣いても泣いても涙は枯れない。
辛くて苦しくて生きている事が申し訳なくて。
どうして息子を救えなかったんだろう。
気付いてやれるのは私だけだったはずなのに。
母親失格。子供を救えずに自分が生きていく未来。
体調もメンタルもギリギリの所でなんとか保てている事...誰にも話せない。もう誰も傷付けたくない。でももう疲れた。
周りからの励ましが弱ってる心に刺さる。

お母さんに嫌われてる自分が嫌い。
いろんな人に嫌われてる自分が嫌い。
いろんな人に迷惑かけてる自分が嫌い。
自分を可哀想って思ってる自分が嫌い。
どうにかして誰かのせいにする自分が嫌い。
なにかにしがみついてないと耐えられない自分が嫌い。
なにかに依存してる自分が嫌い。
努力しないくせに結果だけ期待しちゃう自分が嫌い。
気持ち悪いって思っちゃう自分が嫌い。
周りのこと全く見れない自分が嫌い。
たすけてもらえるとか思ってる自分が嫌い。
大事なことだけ伝えられない自分が嫌い。
普通じゃない自分が嫌い。
薄情な自分が嫌い。
声も性格も容姿も嫌い。
全部全部大嫌い。
はやくしねばいい
こんな気持ち悪い失敗作誰も必要なんて思ってない
はやくしにたい
はやくはやくはやく

もうしにたいなんて言わないって決めてたのにな
もうしにたいって思わないように辛いことから目を逸らしてたのにな
夜になると晩御飯全部吐きそうなくらいしにたくなる
もう朝なのに、昨日の夜のしにたいって気持ちが消えてない
いつまでこんな気持ち繰り返して生きればいいんだろ

また来ちゃった。何回ここに来れば気が済むんだろ。
どうしようもないくらい嫌いな人がいる。
どうしてもあの人達は好きになれない。
あの人たちを見てると、思い出したくない物を思い出しちゃう。
昔の自分みたい。
自分を憐れんで
全部誰かのせいにして
自分が一番可哀想だと思い込んで
しぬことしか頭に無くなった時の自分みたい。
好きでもない人に「だいすき愛してるあなたしかいない」ってすがって依存して足りない分を偽りの愛でうめようとしてたあの頃の気持ち悪い自分みたい。
気持ち悪いよね。
つまんないことしてたわ。本当に。
僕に愛なんてわかるわけないのに。
愛を求めて悶えてたあの頃が、記憶から消し去りたいほど気持ち悪い

いつからこんな暗いっけ、自分。
もともとの明るい私は、何処に行ったんだろうな。
別にいじめられてるわけじゃない。
でも、人の視線が本当に怖い。
今日も先生はちゃんと授業をしてくれない。
もう勉強わからないから、いいけど。
学校だって行きたくないけど、そんなこと両親が許さないだろう。
もういいや。

生きてる意味が分からなくなってしまった。
なぜ生きてるのだろう。
楽しみも何もない。
とにかくもう死んでしまいたい。

みんなみんな当たり前に働いて、えらいな
私は働くことから逃げたくて必死で、外に出ることも人前で笑うことも全部こわくて。
がんばって適当なことを言って明るく接しているけど、ずっとずっと死にたくて消えたい。思春期特有の感情だと思っていたのに20代後半でもずっとつらくて、笑える。
病院に行って「なにもない出来損ない」と判明することがこわくて医者にも行けない。長生きなんてしたくない。人生も社会も向いてないんだ。

生きるというシンプルなことがあまりに辛い。
ごはん食ってれば死ぬことは無いけど、苦しいだけ。
人間は社会的な生物だというけれど、社会的なものが苦しみを生み出してるなら、こんなのいらないよ。

次は獣に生まれ変わりたい。
飢え死にや捕食されるのが身近にあるだろうけれど、悩みからは解放される。
動物になりたかった。

正月に祖母の家で自殺防止のマグネットが冷蔵庫に貼ってあるのを見てから、どうして自殺はいけないことだって皆思うんだろうってぐるぐる頭のなかで回ってる。

学校に行こうと思ってたのに行けない。
勉強しようと思ってたのにできない。
しっかり食べようと思ってたのに食べられない。
寝ようと思ってたのに寝られない。
意思はあっても何もできない。

アイデアを出すってのは人間にだけできることってニュースで言ってた。
アイデアなんて脳ミソギリギリしぼっても一滴もでてこないし、でてきても実現できない。
誰かに伝えようと思っても伝えられない。
結局なにもしてないのと一緒だから、ソファに座ってると邪魔な上にでかい置物になった気がしてくる。
ソファに座るのは気持ちいいし楽だけど、だんだん人間としてのアイデンティティを失っていってる気がする。

だから、さっさと死んで生まれ変わって、自分が自分のことを好きになれるまで何度も生まれ変わって、置物卒業して、
人間として頑張れて生きて死ねたら幸せだろうなって思う。
もう一度生まれてやりなおすチャンスがほしい。
自殺はさっさと死んで生まれ変わるために、自分が自分にしてあげられる一番の親切だと思ってる。

妹に自分より先に死なないでって言われて、お姉ちゃんの三年後に死ぬからって言われて、妹がお姉ちゃんと同じ年で死ぬよって、だから平均寿命まで生きるとか適当なこと言った。
親がまずいと思ったのか知らないけど相談乗るって言ってきて、死にたいんですってずっと死にたいんですって言ったら
死なないでとか言って、親が死んだ後に死んでとか言ってくる。
良い家族に恵まれてるのは知ってる。

でも置物卒業したい。
家族とまだ死なないとか約束したけど、今でさえやろうと思ったことできてないんだからできる気しない。

死は一番のチャンスだと思ってたし今もそう思ってる。
でも皆は自殺を止めるよね。
あっちにはチャンスと救いがある。
なかったらなかったで生きることから解放される。
何がいけないんですか。
ぜんぜんわかんないから
ずっと考えてる。

つかれたいきるとかなんのいみがあるんかねくだらん

小さい頃から自分はものづくりが大好きで、「いつかお金持ちになりたい」って願望があった。
紆余曲折、色々とあったけど自分の夢だったエンジニアになって、お金も1人で遊べるぶんまでには貰えるようになった。

でもどうだろう。
実際の生活は人の生き方をしていない。
洗濯物は積み上がり、ゴミ袋は日に日に増え、インスタントばっかり口にしている。まるで隔離生活みたいに。
一方で、外へ出る気力も、自分の外見を直そうともしようとしない弱い心で毎日こんな愚痴を垂らして生きている。
これじゃ何のために夢を追いかけたのか、自分がここにいる価値があるのかわからなくなってくる。
直そうとしても、直そうとしない。
社会のお荷物。
この椅子には自分ではない誰かが座るべきなんだと思ってしまう。
でも、死んだら今度は警察の人や家族にも迷惑をかけてしまう。
生きていくにも迷惑を掛けるし、死ぬにも迷惑をかける。
一飲みするだけで体も何もかも綺麗さっぱり無くなる、そんな魔法の薬があればいいのに。

なぜ宝物の長男なの
歳の順でしょ
お母さんの方が先だよ
お母さんだったら良かったのに

夜はまた電気がついていないと眠れなくなっちゃった
朝は現実が待っていて辛くて起きれない
苦しいよ
毎日苦しいよ

世界が変わってしまって
どう生きたらいいかわからない

もう苦しいよ。
もう耐えられないよ。

これ以上この人生を続けられない

最初から生まれてこなければよかったんだ

朝が来ませんように！！！

って布団に入ったときいつも願う

そんなの無理なんだけどね

吐き出させて
こんな文章書かなきゃいいのに、書かずにいられず、ごめんなさい
死ねなくてごめんなさい　生き地獄　苦しいツライは、死なない私が悪いだけだもんね、ごめんなさい
相談とか、いのちの電話にすがってごめんなさい
よりそい電話も、いのちの電話も大変な人の為のもので、かけちゃダメなの知らなくててごめんなさい
もう切るね、もういいでしょと言われ、苦しい、かけなきゃよかった
周りの人に相談したら、妥協しろ、私が変われ、客観的にみたら、他人の気持ち考えれず、自己主張してるだけだって
こんなに苦しいのに、いろいろ、耐えてきたつもりなのに、死にたい苦しい生きるのが限界が、他人思いやれない自己中ってことだってさ
嫌われるのも、嫌がらせされるのも、死にたい傷つく方が悪いんだって
苦しいなんてほざくのは、自己中で最低だって、人を傷つけてるやつより最低なんだって言われた
正義のように心底信じきって上からそう説教された

私の宝物

今日は寒い中、仕事に頑張って出掛けてきたよ。
人が集まる会議の真ん中、ポーカーフェイスで座って、何とか時間が無事に過ぎたよ。あなたが応援してくれているからかなあ。ありがとう。

春には第一希望の進路が決まっていたのに。輝かしい未来が待っていたのに。。

優しくて穏やかで温かくて、あなたがいるだけで、家族も祖父母も友達もみんな癒されていたのよ。

あの日、突然あなたはこの世界から居なくなってしまった。。

あなたとまた笑顔でお話ししたいよ。一緒にカフェオレ飲みたいよ。

どれだけあなたを愛していたか。
あなたのいない人生は、色がない灰色の世界だよ。。

愛しい息子よ。宝物の息子よ、、
あなたに会いたい。会いたいよ。。

愛されたい。確実に大丈夫な人の隣にいたい。家族がほしい。
「今まで辛かったね。もう大丈夫だよ。」て言われたい、きっとそんな場所は死後の世界にしかないんだろうね。あと何年かかるかな。こんなに苦しいなら早く寿命を全うしたい。なぜ私は短命じゃないんだろう。早く死ねたらいいのに。痛いのも血も怖くて死ねないや。

幸せの数は平等だと、誰が決めたのですか。
目の前にこんなにも不平等な人生を送っているのに。
自分には全く縁のない、一生ある事のない幸せ話ばかりされても、お腹いっぱいだよ。
なんなの、この不平等な人生。
神様なんていやしない。

死にたい
自分がひたすら周りの足を引っ張っているし、将来を見据えて努力しなくちゃいけないのにそれもできない。
自分が無能を隠して、上辺だけ取り繕っていることが全ての人にバレている。
両親から愛されて育ったはずなのに、こんな人間にしかなれなかった。
この先、一人前の大人として生きていけるビジョンが無い。
自分はここにいてはいけない

今日が終わってしまう。
また、いちにち、
あなたがそっちの世界にいった日が近づくよ。
ココロが痛くて、痛みが背中を突き抜ける。
喉が締め付けられる。苦しいよ。
このままそっちへいけたらいいのにね。

逢いたいよ。淋しいよ。辛いよ。逢いたい。

何をしても楽しくない
楽しくないから何かしようと思っても結局楽しくない
勉強が思うように進まない
趣味がない
用件のない連絡が苦手だから連絡しづらい
毎日空っぽだから話すことがない
ひとりぼっちでつらい
自分にお金がかかるのなら死んでしまいたい
ストレスでたくさん食べてしまうし太ってて気持ち悪い
価値のない人間としか思えない
どうしてこんなんで毎日過ごしてるんだろう、、

自分が決めた事なら辛くても仕方がない。けれど今回の事は他人が決めた事に従わなければならない。辛すぎる。どこにも行きたくない。本当に死んでしまいたいと思うほど。

死にたい

自分は『害悪』だ、と感じる。自分の存在が周りを不快にしてる。申し訳ない。産まれてこなければよかった。自我が無ければ平和なのに。

努力や苦労が報われるのは、
恵まれた人だけ。
いくら私が頑張ったところで、
不幸が減るとは思えない。
どんな親のところに生まれたか、が
人生を大きく左右すると思う。
暴力男の父が先に亡くならないと、
一生、幸せになれない。

家内が天国に旅立って3度目の冬です。家内と結婚して20年とっても幸せでした。結婚してから僕の生き方を360度変えてくれました。癌になり助からないのを知っていながらも戦っていたこと決して忘れないからね。何もしてあげられなくてごめんね、あなたの言う通り1人35年ぶりに田舎に帰って来たけど、
あなたのいない世界は生きていることさえ意味のないような気がします。僕たちには子供はいなかったけどとっても楽しかった。
自然葬で広い海原にあなたは安らかにねむっていると思います。
今の僕は、この先行く道なし、待つ人なしあるのは暗闇の世界だけです。

父が自死してから、2年が過ぎました。私の息子は中3の時に、おじいちゃんを自死で亡くしたことになります。
私は取り乱した時、息子はずっと寄り添ってくれました。
警察の方が「お母さんをよろしく頼むよ」と言ってくれました。
近所の方が、息子に一生懸命語りかけてくれました。
息子は一度も涙をみせず、時が経ち今に至ります。
その後、彼は趣味のボーカロイドで歌をつくるようになりました。
明るい疾走感のある曲の歌詞には、よく、死、が使われます。死、消える、必ず誰にでも訪れて、戻ってはこないことを歌います。
「いつまでも一緒にはいられない、でも、君が言った嬉しい言葉はいつまでも僕の心に残っているよ」
おじいちゃんは、いつも息子をほめてあげる優しいおじいちゃんでした。悲しい結末でしたが、おじいちゃんにありがとうと言いたい。

生きているのが辛い。
精神疾患も辛い。
毎日の生活が辛い。
かと言って自殺する勇気もない。
死んではいけないが、生きていくのも厳しい、って板挟み。
辛い。
早く死にたい。
早く消えたい。
毎日毎日薬を服用して、何とか生きているけど、何もかもが不安や恐怖に感じられてしまう。
薬は効いているっぽいけど、不安だけは取り除けない。
そりゃそうだ。
人の心に浮かんでくる不安を、薬で取り除けたら、その薬はスゴいだろう。
もうどうしようもない。
これ以上不安や恐怖に苛まれながら生きていかなければならないのなら、地獄だ。
早く死にたいなぁ。
キレイに消えてなくなりたいなぁ。