自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

今、どうしようもなく死にたいです。
なので、その気持ちを和らげる為にこのメッセージを書いています。

私は保育園の頃から中学校を卒業するまでいじめられていました。
保育園の時はそこで作った鏡を割られたり、絵を破られたり、暴言を浴びせられたりしてました。

小、中学校では、授業中に罵声を浴びせられたり、ロッカーに閉じ込められたり、私が歩いているとき一歩一歩に効果音を付けられたり、机をどかされてたり、机に『死ね、学校来んな、消えろ、ブス』などを書かれたりしました。
そのせいで私は現在和らいでは来ましたが、狭所、暗所、男性恐怖症です。

高校になってからは一年目は良い友達に出会えなくて、自分も友達なんていらないと思い、クラスではぼっちだったのですが、2年目からはとても良い友達と出会い、その後の大学でも同じ趣味を持つ友達に巡り会えました。

最近、高校の時の友達が大学生になってからおしゃれに目覚め始めたのです。おしゃれに目覚めたのは良いことなのですが、私の着て来た服や靴、メイク、最後には私自身までバカにし始めて、冷たい態度をとってくることが多くなりました。(自覚してないっぽい。)
でもね、私の大切な友達と言ってくるんですよ。馬鹿げてますよね。そんな事思ってないだろ。分かってるよ。
普通大切な友達にはそんな事言わねーよばーか。
高校の時はそんな子ではなくて、とても優しい子でした。
これが大学デビューと言うことでしょうか。
3人で歩いていて私が歩くのが遅いと馬鹿にして笑いながら私以外の2人でせっせと先を歩いて行ってしまったのはすごく傷つきました。
LINEも最近の1週間ぐらい誰にも返事を返せていません。
もう死んだと思われてるかな…

今まで偽善者、八方美人と馬鹿にされてきました。
私はただ、誰にも嫌われたくなかっただけなんです。
なんで人は優しい人をバカにしようと、自分よりも下に見て批判しようとするのでしょうか。

つらいです。悲しいです。苦しいです。
精神科病院に行って助けて欲しいけど、精神疾患と判断されるのが嫌です。分かってます。多分私は鬱病の類だと思っています。
家で一人でいると急に悲しくなり、涙が出てきます。
お腹が痛くなります。
胸が、痛くなります。生きるのがしんどいです。
けどちょっとはスッキリ出来ました

生まれなければよかった
俺なんかが生まれなければ親父は俺の為に余計なストレスを溜めることもなかった。お袋はこんな自分勝手な奴の為に責任を感じることもなかった。親父とお袋の子供は妹一人で良かったんだ。アイツは出来がいい奴だし、俺と違って努力も出来る。ホントに同じ腹から生まれたのかと思ってしまう。
俺は最初から存在しなければ良かった
こんな出来の悪い奴が生きていて良いわけがない

人として持つべき人を思う心が少しずつ欠如していっている気がする。死にたいし消えたいし、自分を変えようと3〜6年近く頑張ってきたのに報われてはくれやしないし、むしろ真逆の方向にいきやがった。意味わからん。本当に意味がわからない。死ねよ、いなくなれ、消えろって毎日毎日自分に言ってて心は荒むし、道行く人全員みんな妬ましくて生きづらい、苦しい。なんで努力した私はこんなになって、努力しなくて素のままのあの人はあんなすごい人なんだよ。努力してるかもしんないけど絶対しなくても凄い人いるじゃん。なんで完璧なんだよ。私もそうなればよかったのに。神様がそうしてくれればよかったのに。意味わからん。消えたい。このまま地の底に沈んでしまいたい。

なんとなく将来が不安
このままではダメだと思い続けて生きてきた
努力ができない
自分が嫌になって
人と会うのも億劫
苦しいのは嫌だから死ぬのが怖いけど
消えてしまいたいと考える日々

家族を悲しませたくない
けど何かの拍子に“死にたい”って検索してる

なんで生きているんだろう生きる価値も意味もないのに
もっと頭が悪いかもっと頭が良ければこんなに苦しまずに済んだんだろうか
生きてるだけで辛いことが多すぎる苦しいしんどい
ずっともう限界だって言ってる。言ってるだけで死んでないし逃げてもいない、何かを変える努力もしてない。だから辛いのも苦しいのも言い訳のための嘘かな。
自分が分からない信用できない。
何もかも他力本願で誰かに助けて欲しいって思ってる。
逃げたい、重荷を捨てたい、責任を取りたくない
まともな人間に普通の大人に成れなかったカスが自分
まともに恋愛経験も無くこの年までずっと実家暮らし仕事は底辺
努力が足りなくて何も達成できなかった。だから自分には何もない自分も無い。人形になって言われた通りに動いて生きてきた。それすらもちゃんと出来なかった。今は空っぽ。虚無感だけで基礎も無ければ芯も無い埋まることの無い穴がある。みんなはなんで生きていられるの？こんなに辛くて苦しいのはおかしいの？普通は耐えられるの？それとも普通はこんなに辛く感じないの？苦しくないの？
生き甲斐もない楽しみも無い生きる目的が浮かばない。それよりも死んで辛さや苦しみから逃げたい。
楽しいも嬉しいも幸せも苦しいと辛いに、あっという間に塗りつぶされてしまう。
何時からか分からないけど壊れてしまっただろう自分が正常になる事は無いんと思う。現実から目を背けていられる時間だけが今の幸せ。
死ぬ勇気すら逃げ出す努力すら自分なんて早く消えてしまえばいいのに
生きててごめんなさい役立たずですみません
弱くてごめんなさい死ねなくてごめんなさい

空を見てふと思う
自由になりたい
なんでここにいるの？
自由で誰もいない空のような場所に行きたい。

死ぬって悪いことなのか？
そう思い今日も自分を痛めつける

開放して

産まれてきたことに後悔はない。
それは奇跡だから。
ただ、生きることに疲れたのに何故生き続けなければならないのか。それでも生かされるのには理由があるのか。
生かされる理由が分からない。経済発展のみが資本主義の根底にある中で、人間が世界の頂点に立ち、自然を壊し続ける人間が何故誕生してしまったのか。この世界は間違っている。人間がいない世界ならば、もっと地球は美しかっただろう。何故人間は産まれたのだろうか。いつも疑問に思う。人間ほど醜い生き物はいない。が、そんな便利さを享受して生きている自分が嫌だ。

職場で何故 マスクしないだ❗あなたたちは❗

私は 家族に高齢者と幼い子が いるから一年以上前からマスクしているのに 何でですか？
子どもから風邪もらって休んだ私に あなた言いましたよね
「早くからコロナ言うてマスクしとったのに何で 風邪ひく」と その言葉1年近くたつけど ずっと忘れられないで いることなんて。
いつも子どもが風邪ひかないかびくびくしてる事なんて 知るわけ無いよね。
だから うつに なったんだよー

死にたい。今すぐ。
親不孝だとかそんな事考える余裕もないよ。
助けてよ苦しいよ
精神疾患という生きづらさから開放されたい。
苦しいよ、楽になりたいよ

何もしたくない
ただただ何もしたくない
死んだら何もせずに済むな
けど死ねない
死にたいな
早く死にたいな

死にたくないけど 死にたい。
心が死にかけてる。

2～3ヶ月前までは 何もかも（あんなにも）楽しかったのに 今は…。
１日１日が 何もしてないのに（出来なくて）辛い。
コロナせい？

もう魂自体も一緒になくしたい。
二度と生まれ変わりたくない生きたくない。

こないだは、あなたの誕生日
もしも生きてたら、19歳になってたね。
なのに、あなたは、18歳で止まってしまうんだ…
あと数ヶ月生きていたら、高校を卒業して沢山の自由が手に入ったのになってよく考えるよ。髪の毛を染めたあなたを見たかったし、あなたはきっと大学生になって楽しんでいたんだろうな。でも、想像することしか出来ない。あなたは高校卒業しても沢山の自由が手に入る訳じゃなかったのかな。なによりも、その時の苦しみから解放されたかったのかな。これも全部想像でしかない。天国に行ってしまった原因は、何も教えてもらってない。知るのも怖いけどやっぱり知りたい。知ったところで自分の中のモヤモヤが増えるかもしれないけど…。何もかも謎に包まれてて、勝手な予想をしてしまってごめんね。けどやっぱりあなたのことを考えない日は1日もない。あと少しで1年が経とうとしてる。未だに、あなたのことを考えて涙が出る日がある。こんなに想ってくれる人がいることを忘れないでね。あなただからこんなに悲しいんだよ。どうしてあんなに優しくて、かわいくて、面白くて、みんなに元気を与えてくれていたあなたが？って何回思ったんだろう。どれだけ考えても答えが分からない。何回も自分に置き換えた。自分がもし、、って想像した。けど、ここまで悲しんでくれる人は居なかったと思う。私はあなたが大好きだよ。生きていて欲しかった。そればかりおもう。でも、もしもあなたが自分で選択した事だとしたら、それほどの苦しみから解放されたなら、それでも良かったのかな って最近は思えるようになったよ。本当にお疲れ様。ゆっくり休んでね。あなたは私の中で、ちゃんと19歳になったよ。

お久しぶりです！
最後に会ったのは4年前くらいかな。
当時付き合ってた彼女の事を嬉しそうに話してたのをよく覚えてます。

それから4年。
本当に本当に、色んな事があったね。
人づてに話は聞いていたけど、連絡取りたくてもなかなか取れなくて。。。
そんなわたしをどう思ってたかな。。。
ごめんなさい。

2日前に、あなたが約1年前に飛び降りた事を知りました。
その人は、泣きながら話をしてくれました。
自分も責任を感じている事、わたしが仲良かったからこそどうしても言えなかった事。
誰に何を言われようと、あなたが悲しい時に、心細い時に、何でもいいから連絡すれば良かった、何があっても、私の中ではずっと昔からおもしろくて優しいお兄ちゃんみたいな存在ってことは変わらないよってちゃんと伝えたら良かった。
なんでそれができなかったんだろうという気持ちと、今までなんでみんなずっと黙って教えてくれなかったのか、という気持ちと、あなたに直前に会って話をしたその人が、責任を感じて苦しんでる姿もつらくて、色んな気持ちが交錯して、気づいたら泣いてる時間がよくあります。

そして、わたしにあなたのことを教えてくれたその人は、少し境遇があなたと似ているわたしの事を、直接言葉にはしないけど、とても心配してくれています。
数年で状況がまるっきり変わってしまう事もあるとよくわかったので、正直何かが起こってしまう不安はゼロじゃないけど、がんばります。

長生きして、またあなたに会いたいから、そっちで好きな漫画でも読んで、元気にしててね。

自分が次第におかしくなってきたと思う

私自身普通の人より知能が足りてないんだけど、理解されない

普通じゃなくてごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。私に価値が無いことは私が一番知ってるから、だからもう言わないで

貴方は何を考えてるの？

今年になってから貴方は変わってしまった

病気を理由に今の会社を退職するからと言ったから私はそこの利用を辞めたのに貴方はまだ勤めてる

一度、私が通院してる所で貴方を見かけた、その後イライラしてるのが分かった

私はもう一度再利用したいと市の職員を通じて言ってもらった

返事はNO、国が勝手に決めた法律を理由にあげた

去年までは信頼関係とか言ってたけど、呆気なく無くなった

人って怖い、簡単に人を裏切る生き物

そんなんだったら好きにならなきゃ良かった

信頼関係作らなきゃ良かった、福祉の仕事をしてるから尚更悔しいし、見かけると心が痛くて苦しい

何処で間違えたかな？貴方の会社、私の通院先、自宅が近いから本当に外に出るのが怖いし、神経使う

貴方は私が死んで何にも感じないで生きていくんだろうな？

もう疲れた、毎日毎日色んな感情がグルグル回って本当に悔しくて苦しい

死んで楽になりたい、1日も早く
　

才能がない。
私は合唱が好き。
でも、才能がない。
みんなと本気で全国目指せる。
楽しいな。
でも、知ってるよ。
迷惑なんだよね。
家では、親からも必要とされない。
じゃあ、居場所はどこ？








死にたいんじゃないただただ認められたい

小5の頃お祖母ちゃんがガンで死んだ
中3の春に父親が交通事故で死んだ
短大1年の秋に兄がALSになった
3年前に大叔母さんがガンで死んだ

こんなにも死や病を近くで見てきて
死んだら楽に無になれるのにと思ってしまう。

本当は中２のときに死にたかった、
でも先に父親が死んだから死ねなくなった。
そこから観測し始めた。
１０年ちょっと経ったけど
生きづらさはかわらないし
もっと大変になっていく。

あなたが辞めようとした今日は
誰かが生きたかった今日

生きてればいいことあるよ

心が豊かならそう思うのかもしれないね。
愛着障害なのか、どうしても前向きになれない。

めげる気持ちをタバコで誤魔化してきたけど
もう居場所がみえない、なにもみえない。
つらい、寂しい、孤独、恐怖、逃げたい、
いつまで続くのかわからない
真っ暗な暗闇を歩いてるみたい。
生まれてこなければよかった。

私を想ってくれる恋人がいる
それが心強いのと同時に
申し訳ない気持ちと
この人を悲しませないように何がなんでも生きなくてはならないという気持ちで
心がぐちゃぐちゃになる

彼を悲しませないように
死にたいのに
方法はないの？
こんな生きづらい世界に
もう生きていたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何故あの時、人生の選択を誤ったのか。あの時の選択が、全てを決めてしまった。
専門学校を卒業するまでは順調だった。でも、新卒での就職にて、私は大失敗をしてしまったようだ。おそらくあの時が悪かった。ある大企業の、人事担当者の口車にまんまと乗せられて、大したスキルも身に付かない、無期雇用派遣の薄給企業に就職してしまったのだ。あの時は、どうせ合わなければ転職すればいいと思っていた。でもそれは甘い考えだった。二年で辞めたのが悪かったのだろうか、なんのスキルも身に付かなかったからなのか、正社員を受けては落ちるばかり。結局一般派遣社員としての就職となった。派遣なんて社会的信用もないし、いつ切られるやら。結局こうなる運命だった。
10年後、20年後、生きているだろうか。生きる希望はないけど、親が生きている間はやすやすと死ねない。でも、死んでしまうかもしれない。

先月、妻が自殺しました。
妻は鬱病でした。3年前に、仕事がうまくいかないことが発端で発症。そのあとは、仕事を辞めて専業主婦をしたりちょっとバイトしたり、少し良くなったかなと思ったけど、半年前に再発。今思えば、原因はたくさんありました。バイト先の人間関係、家を建てることで生じたローン、そして流れてしまった子ども。
妻なりに頑張ってたけど、全てがプレッシャーになってたんだと思います。
そして、一度目の自殺未遂。
その時にようやく僕は、ことの重大さに気付きました。何とかしないとと、鬱病の勉強をし、妻には内緒で義理父に相談し、職場の人にも相談し、病院に連れて行き…。でも、何をしても妻には通じず、何を言っても否定的に取られ、僕の言葉が妻を傷付けているような気がして、何も言えなくなりました。
そして、僕自身も疲れていきました。
その後、二度三度繰り返された自殺未遂。きっかけは、決まって些細な喧嘩。なまじ自殺を止められていたせいで、どこかで何とかなると思っていたのかもしれません。
あの日も、些細な喧嘩から部屋に閉じこもった妻。二度、様子を見にいって、今回も大丈夫かなと思って、少し油断してたんだと思います。
嘘だ、嫌だ、そんな言葉を繰り返しながら。現実逃避からなのか、頭のどこかでリセットボタンを探してました。
その後、11日後に帰らぬ人に。

ただ、後悔しかありません。

もう少し早く見に行っていれば
喧嘩なんかしなければ
仕事なんてさせなければ
家なんか建てなければ
結婚なんかしてなければ
僕なんかに出会っていなければ

妻は、今も笑っていたかもしれない。

あなたは悪くない、あなたのせいじゃない。みんながそう言ってくれます。でも、だからって、そうだね、とは思えません。鬱病だし、どうにもならなかったのかもしれないけど、でも、どうにかできたのも僕だったから

死にたい
生きてたくない
一生懸命生きようと頑張ってる人たちの
身代わりになりたい

傷つけ合いの世の中
生きづらくて生きづらくてもう耐えられない
死にたい

笑顔が素敵って言われたから笑顔でいたのに。
笑顔でいることがどことなくしんどくなってきた。
みんなの思いにこたえられる自信がない。
人魚姫みたいに泡になって消えてしまったらドラマチックに死ねるのに。
自分の人生に色がないから死ぬときくらいは少し周りの目が向けられたい。
我がまますぎる。

結局誰も本当の意味で意義で意図で助けてくれる人はいないと思う
だって私はゴミボッチｗ
何かいいものを与えられる人ではない

みんな嫌い
自分も嫌い
いい加減世の中とさよならしたい

小学校の時7年間ずっといじめられてきて、中学生になっても、心が晴れず傷ついたままです。本当に辛いです

今日の自分も　とてもかわいかった
こんなにかわいいのに どうしてこんなに苦しみながら生きてるんだろう？かわいそうだな

もしも　自分がもう一人いたら
誰にも見せられない泣き腫らした顔も かわいいねと愛してあげられるし
情けないくらいつまらない過去の話も しんどかったねと手を握って聞いてあげられるし
自分から人を避けて生きてるくせにどうしようもなくさみしくなってしまった夜も 抱きしめて一緒に眠ってあげられるのに

なのに一人しかいないから、できない
ああ無力だ　ごめんね、ごめん

死にたい　苦しい　愛する人が嘘をつく

愛する人が浮気をする　私はずっと一人だった

死にたい　苦しい　このまま生きる意味はない

もう幸せになれないのなら　生きる意味はない

不倫する事は、人を殺すって事と同じ

お願いします　不倫を止めて下さい。
止められないなら、私を捨てて、下さい。

産まれてくるんじゃなかったな。
もう少し平凡で落ち着いた人生を行きたかったです。誰の事も恨むことなく、憎むことなく、ただ笑っていたかった。

誰かに振り回され続ける人生に疲れてしまいました。浮気や不倫。成人を迎えると羽目を外す人が増えます。誰も喜びませんよ。悲しむだけです。自分の事大切にしてください。友達を見てて、そんな風に思いました。幸せを奪われても生きることが出来る人は物語の勇者よりもカッコいいと思います。

統合失調症の一部の犯罪者が大々的に扱われる。
妄想や幻聴、幻覚があると当たり前の様に捉えられる。
専門の方々の中にさえ、そういった見解の人がいる。
傷付く、でも心が弱くて反論できない。
弱い心ながら一生懸命、本当に、ただ一生懸命生きてきただけなんだけどな。
一生懸命生きてきたから、病気になってしまったんだけどな。
だめ、また泣いてしまう。