自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

大事に育ててくれたのに

うまく育たなくてごめんなさい

生きたかった

夢に出てきてくれてアリガトウ
楽しそうに遊んで
楽しそうに笑ってたね
君らしいスタイルで
最後はハグしてくれて
少し安心したよ
もう一度生まれ変わってきたら
もう一度わたしに育てさせてください
それまで
どうかどうか待っていてよ

たまに死にたいと思う時がある。

就活していて今だに内定無し、皆50社100社受けないと内定なんか取れないよとお前は甘いやつだという(受けた会社30弱)
でも自分はそんなに図太い神経してないし、さぁ次次と切り替えることできない。自分のつらさを紛らわしに動画を見て怒られる、ゲームして怒られる、誰にも自分の心のつらさがわかってくれない。ぐーたらしてる？ふざけるな！毎日言葉にできない不安を我慢しているのに！

自分を甘やかしてはいけないのでしょうか？
もう死にたいのにまだ生きたいがごちゃ混ぜになっている。

きつい、もう嫌だ、誰でも良いからこの苦しみから解放してほしい。

私のことを馬鹿にした心療内科の先生に届いて欲しい。
初めて相談して、私は否定された。
否定されたから逆上したわけじゃない
あれからずっと私は自信が持てないでいる。
この涙も、心の痛みも、全部うそなんでしょう？
私が悪いんでしょう
親のために死ねないから、親のいないところで死にたいのに
お前のせいだよ
そうやっていったらまた否定するんでしょう
仕事もない、続かない、誰も信じられない、
嘘をついて生きてきて、初めて胸の内をあかしたのに
お金返せよヤブ医者
そのお金を実家に入れたかった…
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
難しい性格でなにも無くて顔もブサイクでみじめで引きこもりでごめんなさい

いつも同じ気持ちが繰り返すんです。朝は消えたくなり、学校では楽しいことと悲みや怖さが繰り返し、家に帰るときついんです。なんだか死にたくなってくる。学校にも塾にも友達はいないけど母とは仲良しだと思う。私は6人家族です。兄、弟、妹という兄弟構成です。父はいつもしつこく独り言のように、笑いを取ろうとしてきます。正直うざいです。でも、それを憎む私が一番嫌いです。今は進路とか、成績とか、友達関係とか、考えるとたくさん嫌なことだらけです。いつからか、数年前から私はずっと腹痛や頭痛、胸痛に悩まされ、父に言うと怒られ、母は大丈夫だというので、頭が狂いそうです。助けて。

人が自分を捨てた時って、感覚で、わかるよね。
興味もないし、嫌いだから何をしても気にしない。
好きにすればいいって態度になる。

確かにその感覚だったのに
その後、とっても優しいのは何で？
不思議だ。意味がわからない。
何を考えているか率直にいって欲しい。

でも色々な感情の中に
優越感があるよね。自分の存在価値も、あるかな？

私は苦しくて辛くて死にたいよ。

家族に反対され、婚約破棄に。
家族と縁は切りたくない。
ただ彼と一緒にいたい。
私のする選択で、誰かが傷つく。
私なんていなければいいのに。
明日目覚めなければ楽なのに。
何日何ヶ月泣いてもおかしいくらい途切れなく涙が出てくる。
これで正解なの？昔の普通の私はいなくなっちゃった。
私のせいでみんなが不幸になる。でも彼が好き。好きだった気持ちも記憶も全部なくなったら楽なのに。

もう生きてることに疲れました。
自衛隊で出会って、生まれて初めて好きになった10歳上の隊員と結婚して今年の12月の私の誕生日で早2年。
従姉妹や周りの隊員ばかりみんな子供ができていく中、私だけ不妊症が見つかり月1回は投薬生活。
副作用に耐えながら生活していても未だに第1子さえ妊娠もできない。精神的苦痛で身体は傷だらけ、心はボロボロ。
そんな私に追い討ちをかけるかのように写真を送ってくる同期や従姉妹の親。　
不妊症の人間の気持ち、考えたことありますか？
子供はまだ？作らないの？
作らないんじゃないんです、私が原因で作れないんです。
そうやって貴方達が私の心を苦しめているんですよ？
もう、生きることも何もかも、やめてもいいですよね？
周りの幸せな話を聞くのも見るのももう何もかも疲れました。

自衛隊で頑張ってる貴方に、我が子を抱かせてあげられなくてごめんなさい。

何のために仕事に行くんだろう
お金を稼いで何が欲しいんだろう
わからない
つまらない
生きたくない
何もしたくない
どうしたらいいんだろう
どうしたら終われるんだろう
いつ、その行動ができるのだろう
はやく、はやく

人の頑張りを無下にしないでほしい。

私もやりたくてやったわけではないのに
自分達の意見ばかり言って私の事は何も
聞いてくれない。

誰に相談しても他人事の様に｢がんばれ｣や
｢もう少しやろうよ｣としか言わない。

私の心はもう砕ける寸前

家族のみんな

こんな私でごめんね。許して下さい。

絶望しました。絶望する自分も嫌になる。まだ期待してたのか。
なるべくかまってちゃんなことは言わないようにしてきました。30にもなってかまってちゃんって思われたくないし。
でも今回はどうしても我慢できなくなって言いました。死にたい。
この世に勝手に産んだなら幸せになれるような人間に育てるのは義務なのに、そんなことはせず、夫婦関係や仕事関係のストレス発散のサンドバッグ、仕事が忙しくなったら放置、感情のゴミ箱、親の不注意で障害を負って其れ相応の教育もせず金遣いだけは荒い妹を託したい、だって。
経済環境は恵まれてます。私がやりたいと思ったことと親の利害が一致すればお金出してもらえます。だからこうやって不満に思う私が悪いんだと思います。でもやっぱり死にたい。
私のいいところは雑談相手になってくれることと他人では注意してくれないところを注意してくれるところだそうです。父母にとって私は便利で都合がいい存在にすぎないこと、確信を持てました。
死にたい。殺してほしいって言ったら、そんなこと言ってはいけないの一辺倒。なんで言ったらいけないの、本当のことなのにと返してもそんなこと言ってはいけないだけです。
今回は仕事を3日休んでました。はじめてです。もしかしたら私のためかなって少し嬉しい気持ちはじめはあったけど、結局私はずっと一人で日に一回ご飯食べようと言うだけ。さっき帰りました。なにも話は聞いてくれませんでした。生存確認なのか私が死んだ時のいいわけづくりなのかなんなのかわかんないけど、結局私はどうでもいい存在なんだなってことがよくよくわかりました。
死にたい。

生きるのしんどい。辛い。消えたい。でも自分で死ぬの怖い。
大学も辛い。

生まれた環境が違う
生まれてごめんなさい
もう怒鳴らないでください
不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ
もう言わないでください
助けてください

子どもと向き合わないなら産まないでよ

子どものことを優先する時間が少しもない子どもの話を聞かない一日一回でも
子どもの大事なものを大事にしてくれないひとつでも
子どもを真剣に叱れない 自分は理不尽に叱られて生きて行く上で必要なことを教えてもらえなかった恥もたくさんかいた
子どもの頃から両親が喧嘩してる
自分は車を運転するための道具


なら
子ども産まないでほしい
自分は産んで欲しくなかったから
子どもの頃から大人になってもまだ
家に居場所がない
貧乏すぎて家借りられない
縁切りたいから死ぬしかない
親と話が通じない
こんなことを考えなければいけない子どもの身になってほしい
死にたい
永遠に
自殺したい
独りぼっち

日本は本当にかたい。
自分の価値を、人の悪いところを煽ってでしか見出せない日本が嫌い
変につくった礼儀が嫌い。礼儀とか作法とかとっても素敵だと思う、日本の文化でもある。けどそれをストレスに変えてどうする、俺は客だとか、先輩だとか、教師だとか、上司だとか、立場に悪い意味ををつけてどうする。本当に日本はかたい。この日本を変えていくことはできないのか

現在退学前の女子高校生です。

私は周りが羨ましいです。

産まれてくる時に普通の両親を選び、普通の家庭に産まれて、普通の学生生活を送り、普通に進学、就職をし、普通に出会い、普通に結婚し、普通に子供を産んで、普通に妊娠、出産、子育てをしている方が羨ましいです。

周りと比べて私は普通ではありません。
私は産まれてくる時に最悪な両親を選び、最悪な家庭に産まれて、最悪な学生生活を送っています。

両親は離婚、母親、実の兄3人は無職で毎日昼夜逆転のゲーム三昧。

元々幼少期は父親の方で暮らしていた私。
私と共に私の親権も父親と話をせずに無許可で奪った母親。

母親に連れていかれた私は家がまだなく、小学2年生まで施設暮らし。

小学生は3年から通い始めた私。
障害もなく周りに馴染めないというだけで勝手に支援級にいれられる私。

小、中と支援級に入れられ、高校までも勝手に支援級に入れられる始末。

まだ幼かった私は実の母親、実の兄から暴言、暴力、レイプされても逃げられなかった。
行く宛てもないし実の兄からは殺害予告されたから。
怖くて何もできずに我慢し続ける毎日。
実の兄は兄妹だから妊娠しないと言って何回もしました。
一度も妊娠しなかったのは不幸中の幸いです。

最近やっと逃げられ、父親の元で暮らしています。
父親とは元々相性が悪く話もできない人で毎日イライラします。

ですがこれから協力してもらう方なので話をしてこれからの事の計画も立てました。

今の学校を退学したいと理由も込めて話をしても聞かずの母親。

その事を父親に話すと親権を取ってあげると言ってくれました。
計画は親権を取り、親権者である父親が退学手続きをしてその後は自立の為に一人暮らしの予定でした。

ですがまた母親の邪魔が入りました。
計画が全て崩れました。
幸いな事に崩れた方はいい方でした。

母親の連絡先は削除している。
最近また取り始めた少しマシな三男との連絡先から一通のメッセージ。
「お母さんが今週中に学校に手続きしに行くらしいよ」

動くと言っても本当に動くとは限らない母親。
時間の無駄になるか動くかのどっちかです。
毎日不安がつきませんが幸せになる為にこれからも死なずに頑張ってみようと思います。

高校の授業中は、おそらく周りに人がいるストレスだけで、息ができないくらい苦しくなって、涙が溢れて、死にそうになっても、声を出さないように必死に息を殺してた。
毎日泣きながら学校に行ってた。
長くはもたないと思ってた。案の定二ヶ月で限界が来た。
通信の高校に転校して、小学生でもわかる問題を解いて、あとはずっとベッドの中で死にたいと考えてる。
勉強したいとは思う。でも、机に穴を開けたりシャーペンを窓から投げ捨てたりしてしまう。
今は物に当たっているからまだいいけど、家族や友達に酷いことを言ってしまうんじゃないかと怖くてたまらない。
普通に話している時でも、ふとした時に「死ね！」だとか言って殴りたくなることがよくある。
もう何ヶ月も外に出てないし親ともほとんど話さなくなってしまった。
1日8時間くらい勉強して、学歴のことで頭いっぱいだった頃。
今も学歴で頭いっぱいなんだけど。
このままじゃダメだ、もっと頑張らないと、そればっかり考えてた。
それじゃだめなんだ。
結局その時よりだめになってるんだから。
でも実際、私は、このままじゃだめだから

まだ16歳なの。難しいことわかりません
人を呪えたら、恨めたら、自分を呪って恨んで、そのまま殺したい。

私は、家でも学校でもいじめられている。

家では、殴られて誰も助けてくれない。
自分自身私が死んでも誰も泣いてくれない。皆喜ぶ。私は何回か、家出をした。
誰も探してくれなかった。大きな音を鳴らすと蹴ったり殴ったり話す相手もいない。

死にたい

自分を救えるのは自分だけだった。

自分が、ふつうのふりができるだけだと気付く前に死んどいたら良かった

大学では教員免許を取ったけど一般企業に入って
パワハラの毎日。コピー機が詰まったのはわたしのせいだってコピー機を蹴ったり、生理痛で休んだら叱責されたり、コロナ禍、熱でお休みしたら反省文書かされたり
そんな中SNSではありもしない噂を書かれて小さな町だからどこに行くのも怖くなった

会社も怖いし気分転換に外に出るのも怖い
人を信じられなくて
家に引きこもって死にたいなって考えて
死ぬ勇気が出なくて

小さな目の前にある幸せを何とか拾って生きてるけど
見つけられなくなったらどうしたらいいんだろう
頑張れなくなったらどうすればいいんだろう。

わたしがいなくなった後に迷惑をかけたり人にトラウマを与えたくないからただただ生きてる。


どうして人は人を思いやれないのか
自分のことは尊重されたがるくせに人を尊重出来ないのか不思議でならない。
自分がされてやなこと人にしちゃダメって、保育園で習ったのに。
いじめはダメだってみんな知ってるのに。

へんな世の中。
わたしがもっと強くなれたらいいのに。

高３、みんなは就職試験
自分だけダラダラと過ごし、怠くて学校を休み、親に迷惑かけてばかり、やる気も出ず、自分がしたいこと、してみたいことはなく、夢もなく、ただ学校行って、バイトして、ゲームしての繰り返し学校休めば兄にビンタされるだろう、でもこれは自分が悪い、自分が今この状況だからこうなってしまう、死にたいと思う事はやめようとはしている
ただ自分の人生に不安、希望が見えない
普通の人からしたらこの思いは甘えだと思う
なら生きていくしかない、この時代にどうでもいいと思っているけれども生きて、生活していくしかない

しぬまでずっとしにたい気持ちを抑えられない生きてる意味も価値も金もない蠅どもが煩い早くしにたい仕事辞めてしまえば社会との繋がりなくなるから自由にしねるのに別に辞めなくてもこのまま死んでもいいけど煩いにも程があるしねばいいのにな

自分も一度いじめを受けて「死にたい」と思ったことはあります。
でも自分が死ぬと悲しむ人がいることに気が付き、自殺を思いとどまりました。
だから皆さんももう一度考え直してください。
それでも嫌なら誰かに打ち明けてみてください。

死にたい
小学6年生から今日までずっと自殺願望を抱えてる
中学2年生の時にもう消えたいと思い自殺を試みただけど失敗に終わった
親や当時の先生に心配かけてしまった
あれから1年経ったけど今も気持ちが変わらない
自分がつらいことを相談したいけどなかなか相談できない
相談できたとしても理解されないと思ってしまう
もういっそのこと消えてしまいたい

精神科に長年かかり何度も何度も立ち直っては乱行下する度、もうこんなに頑張らなくてもいいのではと常々思う。
天寿をまっとうしていないからとそれだけではこの世から消えてはいけない病気の人間の立場からの説明がなされていない。
唯一自死を思いとどまらせる家族が私が自死した後の苦しみを想像すると思い悩んだりするが繋ぐ糸が擦り切れそう。
生きたいでも何で今こんなに辛いんだろう。

うつ病だと診断を受けました。
幼稚園に上がる前、水をこぼすなどちょっとした失敗や酒に酔った時に父親から暴力を振るわれていました。
ちょうどそれくらいに曽祖母が亡くなり死に際に立ち会えたのを覚えています。
その際、死への強烈な憧れが芽生えました。
私は3人兄弟の長男として生まれましたが、当然妹や弟が生まれる前は一人でした。
一人の時に暴力を振るわれており、一人でなくなった途端にぱたりと止まりました。
なぜ私だけだったのか、聞いたことがありました。
「一番上だろ、ちゃんとさせる為だ」
分かりませんでした、理解できませんでした、兄弟が私と同じことをしても何もありませんでした、強烈に嫉妬しました、他人が嫌いになりました。
小学生の頃、イジメを受けていました。
そのストレスを兄弟にぶつけていました。
結局、私も嫌いな人間でした、死にたくなりました。
世の中では生きているだけで素晴らしいと言っています、それなら成人するまで生きてみようと思いました。
学校を卒業し、仕事をし世の中は最悪でした。
母親は死なないでくれと言ってきました。
いつでも死ねる自信があったので、生きるのも死ぬのもどうでもいいと思うようになってました。
ただ、生き甲斐も明日自分がどうなってたいかも無い私が生きていくのは無理がありました。
徐々に身体の調子が崩れ、病気がちになり、精神的にも崩れ限界がきました。
死ぬことにしました。
できませんでした。
何もできる気がしなくなりました。
死にたいです、助けて下さい。

死にたいです。
生きている意味が分かりません。
「生きていることそのものに価値がある」という言葉は、それはそうなのかもしれませんが、この不安を和らげてくれはしないのです。
目標もなく、希望もなく、この人生には何の価値もないかもしれないと思うだけで生きる気力を削がれます。
消えたい。最初からいなかったことになりたい。
私が今自殺すれば私を大切に育ててくれた両親がかわいそうだ、という思いだけで踏みとどまっています。疲れました。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私
現実逃避できない‼️皆必死だ、情けない生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️何もかもなくなりお金もない生き甲斐もないがいる責任がある頑張って頑張って生き抜く頑張って生き抜く頑張って負けたくない頑張って頑張って負けたくない私生きるしか生き抜くしかない頑張って頑張って頑張って生き抜く負けたくない負けたくない私一人だ

死にた過ぎて
生きている今は胃がキリキリ
早く死にたい

早く死にたい
いつまで我慢できるか
静かなところで一人で死ぬから許してよ
死んでから声かけないでよ
行方不明でいい
死んでから動かれても意味ないんだよ！