自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

逃げたいけど
逃げ場がない
探しても探しても、疲れるだけ
消えて方がいいのに
どうしたらいいのかわからない
ただただ泣くだけ顔を拭いて
泣くだけ
どこまで続くでしょう

子供なんて産むんじゃなかった。
いつもいつもイライラする。
好きになれない。
子供たちを傷つける言葉もたくさん言ってしまう。
子供の人生に責任なんて持てない。
世間的に良い母親でいようとしてるだけ。
だって自分が大丈夫だもん。
ほんと人生やり直したい。
死んでしまいたい。

私は受験うつです。毎日死にたいです。でも死ぬ勇気はありません。勉強道具を見ると苦しい。涙が出てきます。無気力になります。
そんな自分も情けなくて、イライラして自分のことを殴って、過食してしまいます。もう死にたいです。今日も両親に打ち明けられなかった。受験うつは甘えでしょうか…もうだめです。

毎日がただただつらい。
家族も友達も職場の人も優しい。
自分は恵まれてる筈なんだけど、
ごめん、多分生きるのが下手なんだと思う。

母親のいう「女」なんだからと言う言葉も
職場の人の「君なら大丈夫だよ」だとか、
友達の励ましの言葉とかそういうの…
全部プレッシャー感じてしまう。

性別を認識したくない。
女でも男でもどっちもしっくりこない。
全然、全く大丈夫じゃない。
優しさから来てる言葉だとはわかってるけど、
上手にその言葉を処理できない。

人間として出来損ないでごめん。
当たり前のことが出来なくてごめんなさい。
この世で人として生きてくことに向いてないって
本当に思う。でも、生きる以外の選択肢がない。
死ねない。どうしたらいいかわからない。

ダメ人生。

ダメ人生すぎて笑っちゃう。
せっかくもらった人生がこれかw


てか毎日4時に起きるのに寝るの23時とか24時だし。
終わってんじゃん。


ほんと毎日ストレスすぎる。
死にたい。

情報が曖昧で実はどこかで生きているんじゃないかって思っていたんだけど、今日はっきりしたよ。やっぱり天国に行ってしまったんだね。悲しすぎるよ。

今、私も人生に絶望してて時々死にたくてたまらなくなる日もあるよ。
あの時こんな気持ちだったんだね。辛すぎるね…
その辛さにちょっと目を背けたりしてたかもしれないよ
もっと頻繁に話するべきだったよ。
本当にごめんね。

高校の時、地味でさえない私と仲良くしてくれてありがとう。見た目ではなく中身で好きになってくれるところが素敵だよ。

猫ちゃんと天国でまったりしているのかな？？
私は天国とか信じてないけど今はあってほしくてたまらないよ。
また会いたいからね。明日かもしれないし、何十年後かもしれないけどまた愚痴り合おうね！

毎日が怖い。 両親がいて、祖父母がいて、少ないが友達がいて…自分はすごく恵まれている方だとは思っている。
でも怖い。 職場で威圧されたりするとそれだけで頭が真っ白になる…わかっている、悪いのは自分だってことは。
数年前までは自分を高めるためだと思って辛いこと、しんどいことにも耐えられたし、前向きに受け止められていた。でも一度崩れてからは、キャパオーバーしてからは怖くて仕方ない。 確実に昔の自分より弱くなってしまったことが情けなくて、どんどん自信がなくなってしまう。
「自分だけじゃない」とか「みんな悩んでる」とかまわりは言うけどみんなに出きることが自分にはできないのか、とまた怖くなる…
自信を一度失いきると取り戻すのが大変だ。 もっと早く逃げればよかった。

生き地獄

死ぬ気で仕事頑張って、帰ってからも将来のこと考えて勉強して。

生きるために頑張って頑張って頑張って頑張って。休み少なくてやりたいことは全然できなくて。

なんで頑張ってるんだろ。生きていたくないのに。

無性に全て投げ出したくなる。

天国のじじへ
じじが天国に行っちゃったのは七夕の日だったよね。病院で短冊にお願いごと書いたよね。けれどもその夜にじじは行っちゃった。とっても悲しかったし、悔しかった。じじのことを見送ることが出来なかったからね。それに、沢山お出掛けしてとっても楽しかった！もっともっとお出掛けしたかったし、遊びたかった。じじはベランダにウッドデッキまで作ってくれたよね。ほんとに嬉しかったんだよ。けれど、その幸せが急に無くなっちゃったから寂しかった。ほんとに沢山泣いた。その時小学生になったばっかりでショックがとても大きかったんだ。もう6年も前なんだね。いまでも私はじじに戻ってきて欲しいって思ってるよ！沢山遊んでくれてありがとう。天国で私の事見守ってて欲しいな。

新入社員一年目。仕事で大失敗。失敗後の私の態度も悪く、上司から信用を失った。優しかった先輩方からも距離を置かれているような気がする。思い返せば、仕事だけじゃなく、何事にもテキトーで周りに迷惑かけてばっかりだったなと感じて、この社会にいる意味は無いのではと思った。というか、ひたすらに逃げてしまいたくて仕方ない。苦しい思いするなら死んでも構わないと思った。

今も君のことを思い出すよ
今も君のことで泣けちゃうんだよ
あれから何度何度何度､時巡っても
二人は思い出の中で生きて
今君に会いたくて愛だけが残ってる

「君がいない世界は切なくて」という曲の歌詞。
あなたに会いたくなった時にこの曲をよく聞いてる。
「もう君はいないのに愛だけが残ってる」
という歌詞にとても共感します。

本当に愛だけを残してあなたはいなくなってしまった。
あなたは私に幸せな時間をたくさんくれた。
いつも辛い時そばに居てくれた。
とても心強かった。
…なのに私はあなたに何も与えてやれなかった。
それどころか私はあなたにあんなこと……。
本当に本当にごめんなさい…

あなたがくれた愛は
死ぬまで一生消えることはないよ。

だけど、幸せは消えてしまった。
今は生きるのが辛い…。

もう耐えられそうにないよ…

私なんかと出会ってくれて本当にありがとう。
あなたと出会えてとても幸せだったよ。　
叶うなら私はまたあなたに会いたい。
ずっとずっと愛してる。

色々疲れました。ただただゆっくりしたい。

すみません、吐きます。
障害者雇用で勤める身としては、辛い現実です。

〜会社の理屈〜

健常者や正社員と障害者や非正規社員は違う
前者はきちんと採用試験を経て
いる/後者はそうではないから、求められる役割も収入も違う。

〜わたしの思い〜
非正規は自分ひとり。
正社員の一体感を感じられず、ひとり定時退社。
仕事は雑用。
5年勤めても、いまだコミュケーションが取れず苦戦続き。
どうしようもなく孤独。
親から実家にいるよう懇願されているため、転職は厳しい。

これを受け入れない限り、
わたしの心に平穏は訪れません。
以上です。

私は中学校最初のテストが悪くて親に色々言われました。犬を飼っていて犬と遊んでいると「バカがうつるよ」など毎日暴言を言われます。辛いです。「言葉の暴力」があることを知ってほしいです。死にたい。

毎日がつらい。死にたい。友達がいないわけでも無ければ職場に不満があるわけでもない。小学校で言われてた陰口やいじめのせいで誰にも心を開くこともできない。ほんとはたくさんおしゃべりしたいしもっといろんな人と仲良くなりたいのに。どうして？周りの人が笑っていると全部陰口に聞こえるし心が痛くなる。
『幸せ』ってなんだろう？彼女が欲しいとか結婚したいとか思わないから幸せになりたい。

結婚、妊娠して幸せなはずなのに、お店の両親が考えが合わず嫌い合い、挙げ句の果てに君の両親は好きになれないとまで言われた。自分の両親にも妹にまで誤解され、夫にも分かって貰えず自分の存在意義がわからない。この悩みが尽きることはないだろうし、いっそこれからこの子を産まずに離婚した方がいいのだろうか？誰にも話せない。

随分前から死にたい　
看護師になって結婚して7月に子供も産まれた
赤ちゃんはすごくすごく可愛い　友達もそれなりにいる
何不自由なく過ごしている　幸せなはず
だけど死にたいって気持ちが消えないのは何故なんだろう
どこかのライフイベントで希死念慮なんて消えると思って生きてきたけど、いつまで経っても死にたい気持ちは変わらない
楽に簡単に死ねたらなーって思っちゃう
生きたいと思って生きたい

死にたい。
存在したことを消したい。

専門学校に入学したのですが学校が合わずやめたく悩んでいます。
自分は学校独自の学費を負担してくれる制度に受かりました。130万円免除されてるのですが、学校が合わず毎日辞めたいと思う日々です。自分には専門学校で学んでることよりもやりたいことを見つけてしまいました。
その試験が今月にあるのですが、受かればそっちに逃げようと考えています。1年目休学を使い130万円貯めて払ってやめようと思いました。
ですがその試験が落ちてしまったらどうしよう、受かりたい。
もう学校に行きたくない。消えてしまいたいと思うようになり毎日毎日泣いては空を見てうなだれています。自分の決めた進路ではありますがここまでなるとは思ってませんでした。自分のやりたいことをしたい。出来ないのが辛い。苦しい。誰かにわかって欲しい。。

死にたい。
死にたいけど死ぬのが怖い。

人間関係が難しい。
クラスで自分は腫れ物。周りを見たら自分の方を見ながらクスクス笑われてる気がして顔があげられない。優しそうに接してくれてもその子が自分の陰口言ってるのも知ってる。わざと聞こえるように言わなくてもいいのに…。
相手は簡単に軽く口にしたことでも自分は傷ついてること、ほんとに自分は弱いと思う。
隣の席の人と話さないといけない時も相手は気まずそうな嫌そうな顔してて、嫌な思いさせてごめんなさい。生きててごめんなさい。
仲良くしてくれてる子もほんとは嫌に思ってるんじゃないかとか思ってしまってる自分が最低だと思う。
被害妄想が激しいのかな。自意識過剰？分からないけど、自分よりつらい人いっぱいいるし、こんなことで死にたいとかつらいとか言ってる弱い自分がほんとに嫌い。
嫌いで嫌いで早く死んで欲しい。なんで自分なんかが生きてるんだろうって、なんで自分なんかが場所取ってるんだろうって。そこに存在するだけで邪魔になってる気がして。
こんな自分にお金とか使わないといけない家族に申し訳ない。

こんな話したら不幸自慢だとか、『死にたい』って言って止めて欲しいだけとか、かまって欲しいだけとか思われてしまうかもしれないから、周りの誰にも言えない。
家族とか知り合いには心配させるのは申し訳ないから『元気だよ！』とか笑顔で明るく振舞おうと意識してる。でもほんとは話聞いて欲しいし、泣きたい。通学時の電車でも泣きそうになる。でも人前で泣くのは周りの人に変な目で見られちゃうから我慢する。かといって部屋でも親が来たら見られちゃうから泣けない。

ほんとにこんなことで泣くとか死にたいとかつらいとか言ってる自分何様って感じ。そんなことで落ち込んでる暇あったら進学とか成績とか将来のこと考えなさいってよく言われる。
わかってるけど、わかってるけどちゃんと考えられない。頭がいっぱいいっぱいなんだよね。
テストの点も悪くて怒られて、いい点とっても1個でも悪い教科あったら怒られるし。悪いとこばっかみてないでいい所も褒めてよ…。

環境的には全然悪くない。家族もいるし、友達はあんまりだけど…心配してくれる人もいる。そんないい環境にいるのにこんな死にたいとか言ってるとかほんとにつらい人に申し訳ないとか思ってしまう。ほんとにこんな自分が嫌い。早く死なないかな…。

もはや役に立つとか役に立たないとかどうでもいい。
こんな腐った世の中で生きていけるほど鈍感じゃないし器用でもない。早く死にたい。

優しい人が倒れて
いい人が倒れて

何とかならないだろうか。

加害者ばかりの世の中なんて生きていてもしようがないし。

いいひと、わるいひと、はっきりした線はない
強そうでも弱くって、弱そうでも強くって
誰が悪いわけではない

気があうとおもうのは、ほんのひとときで
お互いが愛し合うのも、ひとときで

色々な人が　色々な考えで
一生懸命生きている

私も一生懸命、生きるつもりで
外に出ようと思ったけど

もう年齢的に　無理かな
今は自信も体力もない

ではどうするか？
楽しく残りの人生過ごすには？

生活には、お金が必要
働くには、体力、気力、コミュニケーション能力が、必要
私の味方が、必要

今は私にはどれもない
何にもない
　
ただ　生かせて　もらっているだけ

中学生のとき部活でいじめに遭って学校に行けなくなった。小学生から続けていたスポーツを辞め、転校しても転校先でもいじめに遭った。母は「死んだら何も残らない。学校なんて行かなくていいから生きよう。」と言ってくれた。中学校はあまり行っていないけど高校は楽しかったし、今は憧れていた国立大学に通っています。

昨日も寝れなかった。
ぐっすり寝れる人が羨ましい。
助けて欲しい。

意識が要らない。意識さえなければ自殺が楽になるのに。

死にたい訳ではないけど、生きているのが辛い。
夜になるのが怖い。寝て、夜中に目が覚めるのが怖い。
また、辛く不安な状態で起きていないといけないのが、怖い。
安らかになりたい。

仕事の夢を毎晩みる。ミスする夢。うとうとしては悪夢、目覚める。その繰り返し。朝になり仕事に行く。ヘトヘトまで働いて、人に迷惑かけちゃダメだ。もっともっと頑張らないと。体は疲れているのに夜になるとまた悪夢。しんどい。つかれた。『私は病院行った方がいいのかも』と思うが、お金もないしどんな病院行けばいいのかも…どうせ病院に行っても否定されるんだろうな。と思い、調べようともしない。仮に病院行けたとしても働いて稼がないと色んな人に迷惑かける。私の心臓停止してくれないかな？そしたら少ないけど保険金で多少は迷惑かけずにすむのにな。お金に困ってなかったらこんな私にならなかったのかな？今はただ人に迷惑かけないように息をしている。

ママへ
もう6年が経ったのに、毎日ママに会いたいと泣いてしまいます。どこにいるの？早く会いたいです。
私がもっとママに優しくしていれば、ママのありがたさに気づいていればって毎日後悔しています。

昨日は、小学生の頃を思い出しました。毎朝登校する時、窓から手を振ってくれていました。あんなに優しくて私を大切にしてくれたママに会いたいです。

早く会いたい。