自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。


将来に何の希望も持てないから。

貴方は、悪くない
貴方は、充分、頑張ってる
貴方は、ダメじゃない
貴方は、ゴミじゃない
貴方は、グズじゃない
貴方は、どうしようもなくない

私は、貴方じゃないから、
貴方の本当の気持ちも、
生きづらさも、分からない

だけど、ハッキリ、言えるよ

必死で息をしてるんだから
必死で戦ってるんだから

生きてる意味が、分からなくても
生きてる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
人と、同じように、出来なくても
人のせいにしても
人と違っても
良いんだよ

相手は、相手
貴方は、貴方だよ

貴方は、そのままで、良いんだよ

この世の中に、貴方っていう
存在は、たった一つ

私は、貴方が、必要だよ
私は、貴方が、凄く、大切
私は、貴方に、生きててほしい

なんで私は私を死なせてくれないんだろうな

とっくに死んでると思ってた心はまだ生きているようだ

なんだ、私は死にたいけど死にたくないんだ

いや、ただ生きたくないだけなんだろうな

皆私の事忘れてくれないかな…

鯨なら泳いでいけるのに　　鳥なら飛んでいけるのに
罪悪感なんかなく　　記憶も曖昧で　　人間じゃなかったら

このメッセージから1年、約束を守ってずっと会わずにいたのに、この町から出ると言った私に、泣きながら出ないでここに居てと言ったのに、あなたは先に逝ってしまった。
一生会えなくても、幸せに生きていて欲しかった。
あなたがいない現実を受け止められずいる私は、どうしたらいいの？苦しいことがあっても、分け合おうって言ったのに、なんで全部1人で抱え込んで自殺してしまったの？
あなたにもう逢えないかと思うと、もう触れることもできないかと思うと怖くて怖くてたまらない。
全部、夢であって欲しい。逢いたい。忘れ得ぬ人。

なんでこんなに虚しいんだろ
親子の価値観の違いとか対等じゃない関係を話し合いたいのに結局堂々巡りなこととか、親だけ思ったことを言って子供を傷つけて、私が何か間違いを指摘したら土下座すればいいんでしょとか
別に産まなきゃよかったとか死ねとかいわれても全然傷つかなくなったしいちいち死にたいとか思う気力も無くなったけど
でもやっぱり言われた後だとしんどいし誰かに話を聞いてほしい
でも身近だと思ってる人に相談すると自分に依存してる、自立した子の方がいいとか言われる
結局人は一人なんだろうけどあまりにひとりぼっちすぎる
虚しいなあ
でも別に話を聞いてくれる人が欲しいわけじゃないんだよ
この環境から逃げて自由になりたいなんでこんなに虚しいんだろう
さっさと全部諦められたら楽なんだろうなあっていうかそれが最適解なのかもしれないな

わたしはこれでも13歳親は喧嘩ばかり離婚したらどちらの方へ行く？と昔から聞いてきた。10代になったばかりの時も。もう、、、、、、、辛い死にたい何回言ったって理解してくれないわたしのつらさをしらない自殺は何回も考えてきたでも私にそんな勇気なんてない友達が悲しむし、だとしても自分でも偽善者としか思えない本物の私は誰？Googleで参考程度の診断をしてみた全て重度の鬱と出たで.........私の生きる意味とは何？？

疲れた。もう早く死にたい。毎日のアニメや実況動画だけが生きがいです。

こんなにストレスいっぱいの毎日なのに僕の手足も心臓もしっかり動いてて、ほんとうにしぶといなーって思う！

友達ほしかったなーー
毎日人が怖すぎて本当に疲れる。すぐ調子悪くなる。みんなもそうだったら我慢できたのに
めっちゃくやしいわ

6年間頑張ってきたけど何一つ前に進まなかった。他の人は普通に出来てることなのに
もう楽しい人生は諦めた。楽しそうな生き方ばかり目につくけど、その裏には絶望だけの毎日を生きる人もいるから、僕は別に変じゃない。
あきらめあきらめ。めっちゃくやしいけどもう頑張れんわほんまに。何も変わらんやんけ！

中2の二学期から学校に急に行けなくなった。
それまで夏休みの部活だって通えてた。自分でもなぜか分からない。
学校に行こうとすると急に頭が痛くなる。姉に仮病だと言われた。
急に頭が痛くなるとか有り得ない。自分でも仮病だと思ってしまう。学校に行かないと元気だ。自分はクズだと思った。
学校休みたいだけじゃん。

不登校だったが定時制高校に行った。
1年生の二学期からまた学校に行けなくなった。体操服代、体育靴代、学費、受験勉強のテキスト代、精神科代、薬代…もっとある。
精神面ももちろん、両親に本当に申し訳がたたなかった。
死にたくなった。生きてるのが辛かった。
本当にごめんなさい。不登校でごめんなさい。クズでごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
だからぼくは頑張って死ぬのだけは、それだけは1番迷惑がかかると思ってやってない。すごくやりたいけど。

今年の三月に祖母がなくなった。前は好きだった。
だけど最期のほうは、ぼくの将来を心配して、顔を合わせる度に｢どんな職業につくのだろう。大学は進学するの？｣と聞いてきた。
祖母はぼくのことをとても心配していたと思う。
認知症でぼくの名前もあやふやだったけど、
ずっと心配して、ちゃんと叱ってくれて良いおばあちゃんだった。
なのに、ぼくはその心配をプレッシャーだと捉えてしまった。
キツくあたってしまった。ずっと後悔してる。

父が祖母の喪主を務めたので、人がなくなったときの家族の気持ちも、大変さも、しんどさも分かった。
だからぼくは死ねない。どんなに生きたくなくても。
死んだあとの色んなシミュレーションを何度もした。
ひとに迷惑かからない方法は思いつかなかった。
どっかに行方不明になってから死ぬのも考えた。
警察署に元々行っておいて捜索はされないとしても、親の精神的負担が大きすぎる。却下。

頑張るしかない。

凪へ。

凪愛してる。10ヶ月間お腹の中で元気に動いてくれて、大きすぎてママ大変だったけど、貴方との共同作業。一生懸命出てきてくれたね。
可愛い産声。あまりにお産が壮絶過ぎて、またすぐ会えると思って、ぼー然としたなか、可愛い顔みて、声聞いて。

もっとしっかり可愛い顔見ておけばよかった。目が大きくてそこだけが印象的だった。私の処置中も、遠くから声が聞こえて。
安心しきってた。

すぐ赤ちゃん来るよって、言ってたのにこない。
どんどん呼吸が乱れて、NICUのある病院に搬送といわれた。

そこから、凪は、２８時間という人生を終えた。
４０００グラムのビックベビー。帽状腱膜下血腫。ショック死。

天国から、地獄へ。凪、痛かったね。ごめんね。守ってあげられなくて。
こんなに、大切な存在ができるなんて思ってもいなかった。
凪、愛してる。早く凪にあって、抱きしめていっぱいお話ししたいよ。
早く連れて行って。

何故死んではいけないのだろうね？生きることを強要してくる世界。生きる選択肢があるように死ぬ選択肢があっても良いんじゃないかな。ただ生きていくだけで辛い、苦しい。死ぬなと言う、じゃあこの生き地獄を生きてゆけと？死ねるという選択肢は実は救いなんだ。苦しみから解放される唯一の方法だから。生きていく限り続く苦しみ、もう楽になりたいよ。微かに残ってるこの世への未練もだんだん無くなってきた。生まれてこなければよかった。ここら辺が限界かな？消えたい。

何もない毎日。小学生の頃は友だち関係が上手くいかず今になって付き合っている友だちはいない。中学生になったら...！という希望を持つ。中学生では恋愛関係からヤンキーに目をつけられ10人対1で詰められる。高校生では今までの経験から目立つこともせずに空気のような存在。大学生になったら楽しいことが待ってるのかな？
今大学生だけど何でも言える友だちやもちろん彼氏なんかもできずに授業かバイトの毎日。何もモチベーションがない。頑張ってるねって言ってくれる彼氏や友だちなんていない。兄弟は夢に向かって充実してる。私は？何に向かって生きてるの？存在意義はどこにあるの？これからの未来になんてもう期待がもてない。やめてしまいたい。

生きることって辛いんだよって言われて、じゃあなんで産んだ子供が辛い思いをするってわかってるのに産んだの？って聞いてしまった
黙って何も言えないみたいだった
私は、生まれてくる子供が可哀想で産めない
死にたいと思わせるくらいなら初めから死んでいた方がいい

なんで生きてるか分からない。働かないと生きていけない人生もう嫌だ。働きたくないけど辞めたら生活できない。ひっそり楽に死にたい

お宝保険を知らずに変更してしまい後悔。旦那に何かあったら最悪だと毎日不安で自分を責めています。子供達に残すお金も劇的に少なくなり毎日死にたいと思ってしまう。

今日も朝が来た❗起きなくては生きるしかないんだ頑張って頑張って頑張って負けたくない負けたくない負けたくない私。
生き抜くのを私は、嘗めてるんだ。何時から私はこんな人間になりました‼️最低だ。
何もかもなくなりお金もない生き甲斐もないだけです❗介護介護で誰もいなくなった❗　私一人残して皆いなく❗起きなくては生きるしかないんだ❗人生こんなもんか？私一人の人生、何の為の毎日か？又今日も一人で生きるしか生き抜くしかない頑張って負けたくない私現実だ‼️

消えたい
死ぬ勇気が欲しい
いつもずっとそう思っていて
終わりにしたい。

誰のせいでもなく
自分のダメさにウンザリする
私は生きるのに向いてないと
つくづく思う。

何に対してもいつもやる気がなくて、些細なことでも死にたいって思う。
実際本気で死ぬのかって聞かれたらそんな勇気はない。でも物を手から滑らせて落としてしまったときに死にたい、ちょっと頑張ればいいはずの事をやらなきゃと思うと死にたいって、考えてみれば最近は大なり小なり毎日死にたいって考えてるかも。
でもそういう時って死にたい以外思いつかないんだよなぁ…。

生きる意味をなくしたら
簡単に人は自殺を考えるようになるんですね。

私自身がそうなるなんて思ってもいませんでした。

何もかも疲れました。

妻に不倫された。
原因は私が家事や育児をしなかったこと、妻の職場でのストレスで、うつ病になってしまったので不倫をしてしまったのだ。
主に私に対してストレスを感じていたようで最初は出会い系で知り合った男とメッセージのやり取りをしていたが、エスカレートしてしまい複数の男と関係を持った。
現在私は喜怒哀楽が激しく入れ代わり、全く眠くない、食べ物を受け付けない、寝てないのにあまり疲れてない気がするといった状況である。
妻とは関係を戻したいと思っているが妻はどうだろうか、、
まだ確認してないが。

働いてたくさんお金稼ぎたいよ私だって
でも、うつになって働けなくて困ってるんだよ
少し折半してほしいってお願いしたら嫌な顔して
休ませてやってることに感謝しろって

結婚して、実家を離れ，両親や祖母に毎日会わなくなったからでしょうか？
自分が生きるたびに、両親・祖母が先立ってしまう日が近づいてくると思うと怖くて怖くて辛いです。
両親たちだけではなく、姉や夫が私より先に…としなくても良い想像をして勝手に泣いています。

とにかく嫌なのです。
他の人の死を見るくらいならわたしが死にたいです。
一日が終わるたび身近な誰かの死が近づいていると思うと本当に辛い。
それがどうか私でありますようにと願ってしまいます。

物心ついた時から死にたかった。

小さい時は出来が良かったから、
どんどん高くなっていった両親の期待。
絵の塗り方が汚い、と学校の先生に言われただけで
ひどく怒られた。
私はできるだけ鮮やかに塗りたかっただけなのに。
そのぐらいのちっぽけなことで、何度も殴られたし
東北の真冬日に裸で外に出される日もあった。

なんとなく入れる大学に入って、
初めて自分を愛してくれる男性に出会った。
でも私はその人を大切にできなかった。
両親が私にしたように大きな期待を押しつけて
その人は離れていった。
ろくでもない人だと友達にも言われたけど
すごく心の支えになってくれた。

それから何度も恋はしたけど、
心から愛してくれる人はいなかった。
他の恋人に暴力を振るわれた日もあったが、
小さい時に戻っただけ、と無意識に思ってしまった。

夢だった海外駐在が数ヶ月後に叶う。
自分を好きになれるように、留学に行って、
できるだけいい会社に入って、努力したおかげだ。
けれど、夢が叶うのに全然嬉しくない。

気づいてしまった。
私は広い世界で多くの人が望むような生活を送るよりも
私だけを一生愛してくれる、私の大好きな誰かと
だらだらとぬるい、でも安心できる毎日を
過ごすことを夢見てる。
周りの友達が当たり前に実現できている
普通の生活を、心の底から夢見ている。

悪夢で起きた夜、眠れない夜
ふと人生を終わらせたくなる。
私はきっと、温かな人の愛し方を知らない。
恋とか友情とかを超えた、本当の愛が何か
きっとわかったことはない。
そんな自分を、本当に愛してくれる人は
また現れるんだろうか。

愛の無い人生は寂しいけれど、無理なら、
せめて自分一人でもわんわん泣いたりしなくていい
強い心がほしい。
一生一人でも、楽しく自信満々で過ごせる
安定した精神がほしい。

精神科に行っても、薬を飲んでも
私にはそれが手に入っていない。
頑張ったけど、無理だった。

もう頑張ることもやめて、愛情に浸っていたい。

しにあわせ。しんだらあえる。

あえるとおもうとうれしい。いきるひともしんだひともまたあえるとおもう。しにあわせ。

こころのこりはむすめふたりにきょうとのかぞく。おおばあちゃん、おいっこたちはどれだけおおきくなった。

生きるのを辞めたい
高校生までは楽しかった
親がうるさかったけど学校の拘束時間が長くて家にいる時間が減らせたから
大学生になって受講してる授業の時だけ登校するようになった
外にいるのもお金がかかるから家にいる時間が増えた
今まで家族仲はあまり良くなかったけど一緒にいる時間が少ないからこそ上手くやっていられたんだと思う
今はただ家族と一緒にいるのが辛い
親はいつも私のマイナスしか言わないから私には何も出来ることなんてないんだって気持ちが暗くなる
来る日も来る日も私にかかったお金の話ばかりでこれから働いても返済で親から離れられない
特技、趣味、長所が頑張っても思いつかないし何もやる気がおきない
昔はそんなことなかったのに今ではネガティブ思考しか出来ない
これまでで嫌だったこと、これから起こるかもしれない嫌なことを考えずにはいられなくて不安で仕方がない
もういっそ今死んでしまえたら楽なのにと考えない日はない

もう1年以上就活にしばられてつらい。
全然内定でなくて社会に批判されてるような気しかしなくて。
やりたいことも、好きなことも、出来ることもなくて、仕事を探すことすらできない。
アドバイスを貰おうにもお説教ばっか。面接中にはド緊張でパニック状態、顔面蒼白、震える手と声、さらにはチックまで出る始末。最悪。

周りのみんなは就職先が決まって、なのに私はいつまでも決まらずこのまんま。恥ずかしい。本当に恥ずかしい。

大学に入って、似合う髪色も、似合うメイクも、可愛いネイルも頑張って覚えたのに、今じゃ似合わない黒髪、野暮ったいメイク、色のない爪。1番若くて綺麗な時なのにいつまでこの醜い姿でいればいい？こんなの私じゃない。
思いっきりオシャレして出かけようにも就活が頭にこびりついて楽しめたもんじゃない。

親にこれ以上迷惑かけたくないから早く就職先決めたいのに。
自分が無能で何も出来ないゴミなせいでそもそも自分で自分をアピールできてない時点で絶対内定なんてもらえない。
いろんな人に「○○ちゃんなら大丈夫！」と言われると共に「○○ちゃんならすぐ就職決まると思ったんだけどなぁ」っていう絶望の言葉。人の応援にも期待にもまともに答えられないのか私は。耐えられないよ。

パパ、ママ、いっぱい可愛がってくれて大学まで行かせてくれたのにごめんね、こんなゴミ人間になってしまいました。
痛いのも苦しいのも嫌だからどうしたらいいかわかんないけど、今はとにかく早く死にたいです。もう限界です。

昨年 １８才の息子が自死してから
ココに何度か書き込んだり
皆さんの思いを読ませてもらっています

悲しみ 苦しみ 寂しさ 辛さ 後悔…

自責の念 他人との温度差

大切な人を亡くして抱える思いは
みんな同じ…

生きる気力もないのに死ぬこともできず
一日がただ過ぎてゆく

私が生きている理由は
愛する息子の供養をするためだけです

私の楽しみは
寿命を全うして息子に会うことです

生きてるのがつらい。
なんでもっとちゃんと普通にやれないんだろう。
周りに迷惑ばかりかけて、ほんとうにいやになる。
毎日自分に「頼むから消えてくれ、死んでくれ」って心の中で言う毎日ももう疲れた。
私の存在なんて最初からなかったことになればいいのに。
ほんとうに消えたい。死にたい。もう限界。
全部自分がちゃんとできないのが悪いんだけどさ。
それでももう無理なんだよ。

もう疲れました
20年続く旦那の怒鳴り、自分では何も出来なくて甲斐性もないのに
人前だけはいい旦那いい父親をみせかける
子供達は、ゲームYouTube携帯依存症
中学の息子は学校には行ってますが、外ではいい顔、決して本性を出さない
最終的に自分がキレたら怖がると思っている
進学校に入っても一切勉強しない、塾も変えても結局なんにもしない
朝は、寝起きが悪く怒鳴って出て行く
家ではただひたすらベッド
ご飯を持ってあがる
いい加減にしてほしい、せめて１１時には携帯をやめてと言うたら、大声でものや家具を破壊
今、自室のドアをバキバキにわった
私はもう死にたい
消えたい
毎日毎日家事育児をして頑張ってきた、3人の子供達を育ててきた
旦那は協力すらしてくれたこともない
生きていて不幸なら死ぬべきかな
本当に本当に疲れた
朝起きたら死んでないかな、私