自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

あやまんのも、頭さげんのも気を使うのも威圧もワガママされんのも理不尽もつかれた
生まれ変わったら幸せになりたい

生きることに自分がしがみ付けなくなったら、周りに一時的に支援してくれる人がいても死ぬしかなくなるんだと思う。
欲や執着は失くすべきという美徳がある一方、今それが本当に失くなりそうで怖い。
20代まではまだ先の可能性に期待できたけど、生き延びる毎に期待もできなくなっていく。
ニュースでも見知らぬ新しい命が亡くなったら皆当たり前のように悲しむけど、見知らぬ古い命が亡くなっても省略されたり自業自得だと言われたりする。
このままだと看取ってくれる人はいないし、長生きしたくない。
生きるのをやめたい。

最近何もかもうまくいきません。
発達障害ってことを知ってから仕事もまともにできず、辞めてしまい、元々バイトしていたところに出戻りって形で、雇ってもらえてはいるが、本当にこのままでいいのかと考えてしまう
家族にもほとんど見放され、友人とも上手くいっているが本当にそうなのかわからない。なにが正解でなにがダメなのかもわからない。ふと考えれば死にたいなとか自分が死んだらどうなるのかなって考えてばかり、もういっそのこと楽になりたい。
この辛い思いから逃れて楽になりたいです。

二十代終わりに、精神疾患になった。
それからなんとか生きてきた。だけど、もう死ぬのを許して欲しい。
自殺は罪？
一度本気で首をくくろうとして失敗した。とても怖かった。
でももう疲れた。生きたくない。
働けない。二十代に働いたお金ももうすぐ底をつく。父親は金はないし病気の理解もない。
唯一の理解者の母は他界した。
結局金が無いと生きてけない。精神疾患が悪化し働けない。働けないけど、障害年金は月に６万ちょっと。東京だと苦しい。死なせてよ。

何も頑張れない。受験に向き合わなきゃと思うのに、頑張らないとって思うのに逃げてるんだ。こんなのんびりだと間に合わないってわかってるのに。また、落ちるのかな。ちょっと我慢してやれば良いのに、自分のことコントロールできないな。
もうダメだ。こういう時にいつも、漠然と、生きるの得意じゃないな、好きじゃないなと思うな。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！！！！！！！！
どうしよう、どうすればいい？
わかんないよ助けてよ誰か！！！
わかんないわかんないわかんない！！！
ねえどうすればいい？どうすればいい？？？
どうやったら楽に生きられるの！
いつか死ぬなんてわかってるよ！分かってるけど！
でも今つらいんだよ………
今助けてよ。今楽にしてよ。
今じゃなきゃ意味ないんだよ！
早く誰か助けて………
お薬だって効かないし！何錠飲んでも全然楽にならない！落ち着かない！
死に損ねた私にはもう生きる価値なんてないのに。
なんであの時失敗しちゃったんだろう。
なんであの時もっと耐えられなかったんだろう。
死ねなかったことに対して後悔しかない。
早く楽になりたい。死んでも楽になれるなんて保証はないけれど、きっと今よりは。今よりは！楽になれるって信じなきゃ………
あーあ、なんで生きてるんだろう。早く死ねばいいのに。
なんで生きたい人たちが死んで、死にたい私が死んでないんだろう。
早く誰か、誰か助けて……

死にたい。
最近ではおこられるようなことも無くなったが、小さい頃はよく失敗して泣くと父親に怒られた。それが今でも尾を引いていて何か失敗するたびにまた怒られる気がしてならない。怖い、苦しいと思いながら過ごすのがもうキツい。しかも何もやりたいことが無い俺の為に学費を出してくれてると思うと余計に失敗出来ないという気持ちが多くなる。今はもう親と子供という関係というより養ってくれている人みたいになってる。
こんな人生なら早めに終わった方がマシ。完全に自己満足だけどそれしかもう考えられない。

みんな、優しい。親も友達もみんな優しくて
今はあんまり深く考えなくていいよと言ってくれる。
でも自分が自分を許せなくて、でも動けなくて。
周りの「大丈夫」も全然「大丈夫」じゃなくて
そんな優しい言葉すら疑い始めてて。
鬱のぐちゃぐちゃな時も辛くて、落ち着いてる時の将来の不安感も辛くて、友達と笑った後もどうしても辛くて
ならいっそ死んだ方が全部無くなるなら楽なんじゃないかって
周りは自傷はやめて、死にたいなんて言わないでって言うけど
生きてる事が正しいなんて思えない。
辛いのに、生きてなきゃいけない意味がわからない。

自分はまだ全然恵まれている。
虐待を受けている訳でもない。障害を持っている訳でもない。
彼氏だっている。普段ずっと一緒にはいなくても話を聞いてくれる友達もいる。
お仕事が辛いわけでもない。

贅沢な悩みだと思う。
みんなには夢中になれることがあっても
自分にはない。
皆が熱くなればなるほど自分だけ場違いのような気がする。
自分も趣味をと、探してみたけどどれも続かない。楽しくない。

それだけで居場所がない。
そうやって考える自分に嫌気がさす。

もっと、自分を見てほしいのに、
ずっと一緒にいて欲しいのに
プライドに邪魔されて行動に移さない。
そんな自分が大嫌いだから

消えてほしい。みんなの記憶から。

死にたい。けど、生きたい。いつもいつも、周りの誰かを傷つけて、泣かせて、悲しませて、自分って本当ダメな人間だな、と思ってしまって、いっそ死んでしまった方が誰かを幸せにすることができるんじゃないかと思っています。本当に本当に辛いくて、それを誰かに知ってほしいけど、周りの人を困らせたくないから、元気なふりしてもっとつらい。死にたいけど、生きたい。生きる自信がほしい、誰かに認められたい。だけど、自分は人に迷惑をかけてしまうから、周りの人に責めらる。自分なりに頑張っているけど、お父さんやお母さんはこの子はダメだ、とか、本当使えないね、と怒鳴ってくる。怖い、辛い、悲しい、
何よりも、誰かを傷つけることしかできない自分が嫌いです。生きたいです。生きる自信をください。助けてください。

死にたい考えが頭にこびりついている
それが１日何回も増幅する感じで辛い
焼肉食べてみても実家帰って寝てみてもその最中に死にたい気持ちを思い出してしまう
仕事辞めたら気持ちが休まるかなと思って辞めたけど死にたい気持ちは取れないし、入院してみたり薬飲んでも辛いは辛い
もう思いつくかぎりの対応はしたし完全に手を尽くしたのでいよいよ死ぬしかなくなってきている

hiro元気かな。貴女が亡くなってから、寂しくて泣いてばかりいます。あれから、4ヵ月経とうとしています。
もう、痛くない？大丈夫？元気に、駆けまわってるのかな？
3年の結婚生活は、楽しく沢山の愛情を、貴女からもらいました。もう少しだけまだ泣かせてね。
まだまだ思い出が沢山ありすぎて、整理できてません。
突然の事だったから。
天国にいくまで、待っててね。見守って下さい。
私は、魂の修行中だから。また天国で、会おうね。幸せでした。ありがとう。大切なhiroへ。ふみえより。

死にたい、つらい

2.3日前まで普通にLINEしてたよね。
あんなに笑い合ってたよね。
なんで何も言わずに自死を選んだの？
教えてほしかった。
私に言ってほしかった。
なんで、助けてって言ってくれなかった？

いや、違う。
なんでSOSに気づかなかったんだ、私。
なんで気づいてやれなかったんだ、私。

情けない。
私は自分が情けない。
涙がずっと止まらない。

　ここにきたら、なんだか少し落ち着きます

わたしは家庭問題でずっと悩んでます

死にたいけどいまは勇気がありません

きっといつかは解決するのかもしれません

だけど、もうほんとにつかれました

楽しいことも今後あるのかもしれないけど、

もう、いいです。

収まっていた人間不信がはじまった。
ものすごい不安と、劣等感を感じる。
自殺を考える日々の戦いが始まった

家族にも愛されてる。友達も沢山いる。彼氏もいる。沢山の人に愛されてるのはわかってるのに死にたくなるときがある。
そんな自分が許せなくて余計死にたくなる。
看護師をめざしてるのに死にたくなる自分も許せない。
どれだけ苦しくてもいいから他の人に迷惑をかけない死に方を教えて欲しい。死んだらみんなの記憶から私の記憶が無くなればいい。私の夢はもしもボックスで「もしも私が生まれて来なければ」って言うこと。

朝ってなんで来るんだろう。
なんで病気は、傷つけて来た方じゃなくて私を選んだの？
何年戦えばいいの？どこまで頑張ればいいの？
私そんなに頑張ってない？

気持ちのコントロールもできないなんて社会人としてどうか？って言われることもある。
でもコントロールができたらはじめから適応障害にも鬱にもなってないよ。
こいつ使えねぇなってオーラ出さないでください。この世界で自分のダメさを一番わかってるのは私だから。
すごい勢いで責めたり、ため息つかないでください。死にたくなります。

理解してくださいとはいいません。
だけど知って欲しい。この痛み、この辛さ。
じゃあ辞めれば？死ねば？、私が一番思ってる。

都合のいい存在として生きることがもう辛い。
生きたくない。明日目が覚めなければいいのに。
つらい。

私には1つ上の先輩が居ます。その先輩は同じ吹奏楽部の先輩です。その先輩は小学校は違い中学校で初めて同じ学校になった先輩です。その先輩は私より長く吹奏楽をやっています。だけど正直私の方が上手です。先輩はできない所をもう無理と言って部活の練習時間中もずっと喋ったり彼氏を見たりしています。今はコロナで室内で練習する事が出来ないので外で練習をしているんですが先輩の彼氏はサッカー部でサッカー部がよく見える練習場所があるんです。その場所で私が練習していた時に先輩は彼氏が見えるからそこで練習したかったらしいんですよ。だけど私は1分1秒練習の時間を大切にしたいからその雰囲気に気付いてもどかなかったんです。そしたら先輩は自分で言うのではなく3年生の先輩に頼んで私に他の場所で練習しようって言わせたんです。それだけでもは？ってなるじゃないですか。でもその先輩はできないのに練習しないんです。できなくて練習してそれでも出来ないのならまだわかるんです。でも練習する前から諦めてるんです。先輩は挨拶しろとか言うくせに挨拶しても無視されるし。それで私はグループLINEでこういう先輩どうしたらいいかな？と相談したんです。そしたらその先輩がそれを相談したのを知ったらしく部活の顧問に相談したんです。でもその先輩は部活中に私を1人にして他の人達集めて私の悪口を言ってたんです。でも先輩は自分が練習してない事も自分が悪口を言ったことも全部先生に言わなかったんです。私は練習してて悪口も言ってないのにと相談したらしいんです。確かに私がグループLINEに悪口を載せたのもいけないです。それは自分でもわかってます。でもこれって全て私が悪いんでしょうか？100％私が悪いという事に納得がいきません。どうすれば良いのでしょうか。

何をしても、自分なりに頑張っても、何も認めてももらえず、いい加減な人達にバカにされたり。不器用だけど一生懸命生きてます。でも、一生懸命な人程、バカをみる　とも聞いた事がある。納得出来る。不器用でも、なりに、言われないように頑張っても頑張っても、ダメみたいです。生きてる意味もわからなくなってきました。
こんな事、口に出したらいけない事なのに。でも、（ひどいよなー）て思います。こんな世の中に疲れてきた。

ずっと逃げている。嫌いなものから避け続け、堕落していく自分が情けない。周りも大丈夫って言ってくれているのに信頼できない。頼りなく思えてしまう。きっと私なんかより辛い思いを抱えている人たくさんいる。だから、頑張ろうって思うけど、思うように体が動かない。とにかく情けない。あっという間にすぎていく時間、気づいたら夜。みんな頑張っている、何も出来ない自分に腹がたってしょうがない。

死にたいなんて思いたくない
人より幸せな事を経験しているはずなのにふとした時とても死にたくなってしまう
辛いことがあった時逃げる先が死しかないと考えてしまう
もう会話するのも疲れた　
でも学校でそんな自分なんて誰も見たくない
期待するだけ疲れるとわかっていても好きな人に私の努力を認めて欲しい、もっと褒めて欲しい
でもそんな事言ったらめんどくさい
もし私が私の友達だったら、絶対私のことを嫌っている
私と友達でいるとか大丈夫？とか思ってしまう
そんなことを言いながらも自分のことが大好きで
自分のことしか考えていない馬鹿な自分が
この世で一番憎くて嫌い
私なんて死んでしまえばいいのに
ブス、デブ、バカ、キモい
よく頭の中で無意識に自分の事を罵ってしまう
どんなに楽しくて幸せな日でも
私はこの先本当に幸せな瞬間などあるのだろうか

仕事の人間関係が上手くいっておらず死にたいと感じるようになりました。私は要領が悪く、仕事が全くと言っていいほどできません。
しかし社内でのプレゼンテーションで昇格してしまい仕事量が一気に増えました。基本的な仕事もままならないのに更に高度な仕事をしなくてはならなくなり仕事時間も増え、関わる人が増えたことによって周りに迷惑を振りまいています。
自分がいくら頑張っても知識も経験も足りていないのでお客様を満足させたことがありません。むしろ案件終わりには目も合わせてもらえず話しかけてくれさえしなくなります。
仕事をすればするほど悪評は広がっていき、昇格しても昇格前の仕事をさせられることが多くなりました。昇格前と昇格後の仕事を同時にこなさなければならなくなる時もあり、休みも睡眠時間も無くなっています。本来私の役職は上司の仕事の手伝いは免除されるのですが、私はいいように上司に使われています。私の下にはたくさん後輩がいて上司の手伝いは基本的に彼らの仕事です。彼らは定期的に必ず休みをもらえるのにもかかわらず私は昇格したためそのような管理も自分で行わなければなりません。そういった中で次々と上司から手伝えという命令が出て自分の案件と上司の案件の二つをしなければならなくなります。かと言って感謝してもらえる訳ではなく、「バカなんだから」「風呂入ってる？くさいよ。」「お前を信用した俺がバカだった」「頭悪いね」「お化けみたい」「センスないね」「欠点があっていいのは何か突出したものを持ってる人だけだから」「服ダサすぎでしょ」などと頻繁に罵倒されます。私が自分の案件を受けて上司の案件の準備を他の人に任せたりすると「無責任だ」と罵られました。過去に起こしたミスなどを頻繁に引き合いに出されて後輩の前で罵られ続けたこともあります。実際に私は仕事ができなくて物をすぐ無くしたり、忘れ物が多かったりとミスは多い方です。言われてもしょうがないなと思うことは多々あります。仕事をよく頼まれるのは社内で持っている人が少ない知識をもっているからであり、すぐそこにいるから、単純に頼みやすいからという理由が一番です。私の2年先輩はすごく優秀で同じ知識を持っているためその人よく比べられます。その人が受けれない仕事が私に回ってくるんです。私は下位互換で常に奴隷扱いです。周りにも相談できず常に死にたいと思っています。

頑張った…
今日も頑張った。
4人育児ワンオペ。
どんなけ頑張ったら
報われるんやろ…
もぉ生きたくない。疲れた。

何をやってもうまくいかない。
人のせいにしたくなくて、全部自分で抱えて。
なんでかなあー。きれいでいたいのに、ドロドロしたものが溢れてきて苦しいなあ。

あんたたちに私の何がわかるって言うんだよ。もうほっといてよ、何を言ったってどうせ言い訳にしか聞こえないだろうし、勝手に期待されて勝手に失望されて、私はこれ以上何もできないよ。
楽になりたい

あと数時間で私は歳を重ね、17歳になる。去年までは誕生日だから何だという気持ちだった。けれど、今年は少し違う気がしている。頼ってもいい大人がこの世の中にいるのだと知れたから。学校以外でも頼ってもいい人がいるんだということが分かったから。
今まではずっとゴールのない真っ暗闇を走り続けていると思っていたけれど、すごく先だけれど小さな光が見えた気がした。年齢を１つ重ねて、何かが変わるかな。変わらないかな。でも、少しずつ頑張っていこう。頑張れ、私。

あいつと同じ血が流れてるかと思うと
虫唾が走る
早くこの命終わらせたい

9/1になった日昼に先生方が来た。
私は、正直行こうとはしなかったが、苦手な先生がいたのが声でわかって私は、負けないって思った。プライドが許さなかったしこのまま7ヶ月も憧れの先生に会えないのは辛いし情けないから。
今年来た、主幹教諭の先生や校長先生や担任や副担任や色んな先生が待ってるなら、苦手な先生の為には、休みたくない！って思った。
9/2行けるようになり、無理はせずにあと半年を乗り切って行きたい

死にたい

過去に戻れない、辛い、苦しい

大変だったけど、去年色々話した頃に戻れないなら会いたくない

大好きな貴方を遠くから見つめてる事に疲れた

だから、会いたくない

死ねないなら記憶喪失になりたい

今年になってからの出来事を全て無くしたい

戻れないなら、貴方の事も忘れたい

大切な家族、友だちがいて、好きなものに囲まれて毎日楽しかったんだけどなあ。
いつから、こんなに息苦しくなったんだろう。
つらいことが多すぎて、心がすり減ってく感じ。
胸の奥がズキズキ痛むし、毎日涙が出てくるし、この世界から消えたくなる。
人のせいにはしたくないし、できることなら清い心で生きたい。
でも、もう限界なの。しにたい。なんで生きてんだろう。誰の心にも残らなくていいから、今すぐ消えてなくなりたい。
こんな自分が嫌い。