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メッセージ
もうすぐ、居なくなってから2ヶ月になるよ。
皆は、誰のせいでもない、その子は、それが寿命だったんだって言うけど
やっぱり、俺のせいかなあ、俺がもっと思ってあげられればまだ君は生きてたのかな。
居...
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もうすぐ、居なくなってから2ヶ月になるよ。
皆は、誰のせいでもない、その子は、それが寿命だったんだって言うけど
やっぱり、俺のせいかなあ、俺がもっと思ってあげられればまだ君は生きてたのかな。
居なくなったあとで心変わりしてももう遅いよね。
何をしてても君が頭に浮かんでくるよ。
身内は散々言ってくるけど、俺は何もそんな事思ってないよ。
君と出会えて、君と一緒に要られた時間は大切な思い出。最後は最悪な結末になったけど、君に会えたことは1番幸せだったよ。
君はまた、どうせ今だけでしょすぐ忘れるんだからっ
とか言うんだろうね。
棺の中の君は眠ってるようにしか見えなくていつ起きてくるの?って声をかけそうだったよ
また、この冬もバカみたいに雪合戦したかったね。

今までで一番大好きでした。ありがとう。
やん 男性 東京都 20代 2019年10月31日 06時05分
職場でいじめにあいました。

毎日大きな声で嫌味を言われ続けた。
ダイのオトナが幼稚すぎる。


ココロを殺されました。

殺人なら殺人罪があるのに
いじめにはいじめ罪がない。

...
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職場でいじめにあいました。

毎日大きな声で嫌味を言われ続けた。
ダイのオトナが幼稚すぎる。


ココロを殺されました。

殺人なら殺人罪があるのに
いじめにはいじめ罪がない。

立証が難しい。

でもいじめはココロの殺人です。

目に見えないだけもっとずるい。

やり返してやりたい自分を責めてしまって
思い出しては

また殺される。

何度も何度も
記憶がゾンビみたい。
何度も何度も
殺される。
壊された 女性 東京都 2019年10月31日 05時23分
好きな人がいます。

片思いで自分にも他人にも厳しいけど良い人で訳あって遠くにいる人で。

逢えない事も好きって言えない事も温もりを感じられない事も辛かったけど、何よりこんなに太ってて鬱で発達...
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好きな人がいます。

片思いで自分にも他人にも厳しいけど良い人で訳あって遠くにいる人で。

逢えない事も好きって言えない事も温もりを感じられない事も辛かったけど、何よりこんなに太ってて鬱で発達障害のある私を愛してくれる訳ないっていうのが辛かった。

それなのに私はダイエットもできない。

寧ろストレスで暴飲暴食を繰り返してしまう。

病みやすい性格を治す事すらできない。

自信が無さすぎてその人の誕生日に迷って泣いた挙句プレゼントも言葉も届けられなかった。

どうしてかなって。

ずーっと1人で考えていたらただ不都合な事から逃げるために、悲劇のヒロインでいるためだけにその人に執着しているような気がしてきた。

私、あんなにあの人の事好きだと思ってたのに。

ずっと自分の気持ちを信じてやってきたのに。

その事実に気づいたらその人って本当に魅力もないなって思えて笑えた。

私、本当にあの人を悲劇のヒロインぶる為だけに勝手に利用してたのかな?結局は自分だけが可愛いのかな?それとも本当はまだ好きで諦めたいだけかな?

もう分からないよ。

でもどっちにしろこんな面倒くさいクズ、あの人は好きじゃないよね。

ずっとあの人が好きだと思いこんで、嫌な事から逃げてきたのかもしれない。

もしそうだったら、私はゴミ以下だ。

いくら悩みがあるからってこんな事許されない。

いい加減私死んじゃえばいいのにって思う。
リホ 女性 埼玉県 10代以下 2019年10月31日 05時16分
ママ、来年やっと成人式ってところまで育ったよ。
大学が決まって引っ越して、その手伝いを泊まりがけでしてくれたよね。シングルベッドで一緒になって寝たね。その時ママが「大きくなったね。もう20になるんだ...
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ママ、来年やっと成人式ってところまで育ったよ。
大学が決まって引っ越して、その手伝いを泊まりがけでしてくれたよね。シングルベッドで一緒になって寝たね。その時ママが「大きくなったね。もう20になるんだね」って言ってくれた時、本当に嬉しくてありがたくて、精一杯の感謝を伝えたかったけど少し恥ずかしくて、あなたに抱きついたよ。
5月1日、ママの誕生日。「産んでくれてありがとう。いつもありがとう」ってメッセージを送ったね。プレゼント交換もしたよね。私の誕生日は4月、ママは5月だったから、毎年の楽しみだったよ。
ママにあげた入浴剤セット、部屋に飾ってあるの見て、涙が溢れてきたのを思い出すよ。
誕生日を迎えた月の末、ママは天国に行ってしまったね。全然知らなかったよ、悩んでたこと。いや、相談されてたのに「そんなことで悩んでるの?」なんて言葉を放ってしまった自分を、今でも後悔してる。ごめんね、ママ。あのときママの家に行って、ちゃんと話聞いて、一緒になって泣いたりしてたら未来は変わってたのかな。ごめんね、ママ、寂しかったよね、きつかったよね、
ママは綺麗で、優しくて、自慢のママだよ、だからこんな終わり方、正直まったく受け入れられてない。
あなたが旅立って半年経とうとしてるけど、毎日夢に出てきてくれるよね。今日もママと遊ぶ夢を見たよ。ママ、なんか知らないけど職場の上司に怒られてたよ笑
天国はどんなとこだろうね。どうか、どうか幸せでいてね。
成人式、一緒に写真撮りたかったな。ママの写真ととろっかなっても思ってるけど、どう思う?
今度ママの実家に帰って、目を逸らしてたけど、現実受け止めるためにママの写真持って帰ろうって思うんだ。
私とママ、ほんとにずっと一緒にいたよね。お互い辛いこと言いあって支え合えてこれたなって勝手に思ってるんだ、私。
私が一時期落ち込んで学校を数日休んだとき、ママは外に連れ出して「小さいことなんて気にしないで、おいしいものたべよう!」ってニコニコしながら言ってくれたよね。ママはね、私の光だったよ。
死にたいって言ったとき、すごく怒ってくれたよね。すごく心配してくれたよね。なだめてくれたよね。なのに、どうしてって思っちゃうよ。
でも恨んでなんてないんだよ。今もずっと大好き、ママ
ひとみ 2019年10月31日 04時03分
生きていることが辛いです。
いわゆる「毒親」に育てられ、物心ついたときから辛かった。中3で親からゴミグズみたいに捨てられて、初めての自殺未遂。死ねませんでした。22歳の時に精神科に入院しました。その...
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生きていることが辛いです。
いわゆる「毒親」に育てられ、物心ついたときから辛かった。中3で親からゴミグズみたいに捨てられて、初めての自殺未遂。死ねませんでした。22歳の時に精神科に入院しました。そのあともずーっと、心身共に重い病気ばかり繰り返して今も尚更に辛いです。昔、勢いでも若さでも良いから、死ぬ勇気があった頃に死んでいれば、こんなに辛く苦しい今を生きなくても良かったのに…。そう思うと本当に後悔しかありません。今はもう、疲れきってしまって、死ぬ元気もないです。
辛すぎるときは逃げたっていいんだよ…って聞くけど、じゃぁ、いったいどこに逃げれば楽になりますか?死んだって楽になれる保証なんてない!死に物狂いで、毎日、毎日、必死の形相で頑張ってないと生活なんてやっていけなくて、頑張りすぎて身体も心もぶっ壊れてるの。身体がキツかろうが、痛かろうが、苦しかろうが、今日も明日も明後日も、もれなく必死に歯を食い縛って頑張るしか、道がない。
私って、何のために生まれてきたんだろうね?
こんなに苦しむために生まれてきたのなら、先ずもって生まれてきた事事態が、人生最大のミス。早く終わってほしい。ただ、死を待つのみ。
うたうたい 女性 宮城県 40代 2019年10月31日 03時47分
私はやっても出来ない子。何をどう努力しようが結果が出ない。「人間誰だって結果は出ないことはある」なんて聞き飽きた。辛い。先輩との関係も疲れた。なんか寝れないし頭痛い。家庭は裕福だけど、お母さんが怖い。...
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私はやっても出来ない子。何をどう努力しようが結果が出ない。「人間誰だって結果は出ないことはある」なんて聞き飽きた。辛い。先輩との関係も疲れた。なんか寝れないし頭痛い。家庭は裕福だけど、お母さんが怖い。怖い。眠い。死にたい
陽キャ気取りの弱いカス 女性 兵庫県 10代以下 2019年10月31日 03時03分
しんどくて、しんどくて
どうしようも無いなりに元気なときもあって
出来る時に出来ることをしてるだけだから
遊んでばっかりで
やらなきゃいけない事をやってないって
思われるんだろうね。
なん...
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しんどくて、しんどくて
どうしようも無いなりに元気なときもあって
出来る時に出来ることをしてるだけだから
遊んでばっかりで
やらなきゃいけない事をやってないって
思われるんだろうね。
なんでやってないんだって言われてもね。
出来ないからよ。
困難だからやってないんだよ。
出来ないことも困難なことも
何もかも全部やらされて来たから
ガタが来ただけよ。

もう、やりたい事も特にないの。
元気ならこれがやりたいはずだって
元気な自分を思い浮かべて
行動をなぞってるだけなの。
自然に思い浮かばないの。
なんにもしたくない。
ふに 女性 大阪府 40代 2019年10月31日 02時42分
医院では抑うつ病と強迫神経症と診断され、
外に出るのが恐ろしいです。
他人が触れたものはすべて洗わなければ気が狂いそうになる不潔恐怖症に加え高校生の頃からずっと視線恐怖症も患っており、薬も飲んでいます...
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医院では抑うつ病と強迫神経症と診断され、
外に出るのが恐ろしいです。
他人が触れたものはすべて洗わなければ気が狂いそうになる不潔恐怖症に加え高校生の頃からずっと視線恐怖症も患っており、薬も飲んでいますが全く良くなりません。

貯金も全くなく仕事も解雇されてしまい、何度も自殺を試みましたがいつも失敗してしまいます。
発作のように耐えられなくなる時はいつも自分の身体や手を噛んだり殴りつけたりすると少しすっきりします。
痛覚が邪魔で仕方がありません。痛覚さえなければとっくに自殺できています。
死にたいと言うくせに死ぬ勇気さえない自分が本当に情けなく、自殺できた方々を羨ましく思ってしまいます。

このまま自分という存在のままでこの先何十年を生きていくのかと思うと耐えられません。
安楽死の薬があったら喉から手が出るほど欲しいです。
原因は、小学生から高校生まで同居していた祖母が異常な人で、毎日のように精神虐待を受け続けたからだと思います…。父はおらず母は自信に満ち溢れた強い人なので、私のように自分に甘い人間を見るとイライラするそうです。本当に死にたいです。せっかく五体満足で障害も病気もなく授かった命を無駄にするなどバカげたことだ、それも自分自身に対して甘いだけだとはよく理解しています。
ですが、自分が世の中の誰よりも嫌いな生活に疲れました。本当に疲れました。
okano 女性 愛知県 30代 2019年10月31日 02時08分
私は夫の奴隷です。
疲れました。
殺されそうになり、謝まられました。
警察にも行きました。
結局、旦那が私が頭おかしいと言い、そう思われ、警察はあてにならないと思い諦めました。
役所に相談しようとして...
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私は夫の奴隷です。
疲れました。
殺されそうになり、謝まられました。
警察にも行きました。
結局、旦那が私が頭おかしいと言い、そう思われ、警察はあてにならないと思い諦めました。
役所に相談しようとしても、逃げる先で相談しろといわれたらい回しです。
殺されたくない、子供が悲しむ、逃げたら一生怯えて暮らさなければならない。
怖くて逃げれません。
でも今までの事許せません。
顔を見るだけで吐き気がします。
それでも身体を触られる、耐えられません。夫婦生活も我慢して旦那好みにするように努めてます。
いい加減奴隷にも疲れました。
こんな地獄を生きているのが辛いです。
早く楽で幸せな世界に行きたいです。
子供が悲しむので私が我慢して生きて行くしかないです。
子供に悪影響が出ないか心配です。
病院も受診してます。
薬がないとおかしくなります。
早く人生終わって欲しい。
あやちゃん 女性 千葉県 40代 2019年10月31日 01時45分
死にたいくらいの日々。
プライベートもなく、店と会社を往復しているようなもの。
経営者というわけでもないのに、一人の社員という立場なのに。
差別されている。虐待されている。酷使されている。そんな...
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死にたいくらいの日々。
プライベートもなく、店と会社を往復しているようなもの。
経営者というわけでもないのに、一人の社員という立場なのに。
差別されている。虐待されている。酷使されている。そんな言葉がいつも浮かんでくる。
最近はある上司に陥れられた。
つまりは、自分の私利私欲のために、前の部署の不正を糾弾するふりをして相当な悪事をしたことで。
上司は経営者に取り入り、会社のためにやっただなんて綺麗事並べて、甘すぎの処分。
こちらは、かなりの減給のうえに、今でもそれを蒸し返され、人格まで経営者に否定される言葉を投げられている。
なにそれ。結局は差別された。サンドバッグにされた。
経営者は自分のことしか頭になく、その上、言うことやること何もかもに一貫性がない。その場かぎりの考えしかない。
そんな経営者直属の部署に今はいる。まるで刑務所にいる気分になっている。経営者と女帝のおかげで会社の本丸気取りだけど、実際はただのお荷物部署。誰もがいきたがらない。
ここに飛ばされてから、死にたいと考えるようになった。自傷も増えた。たばこの本数も増えた。
もう、死ぬしかない。しかし、死ねない。
つくか 2019年10月31日 01時27分
私も自殺未遂をしたひとりです。鬱になり苦しんでます。わかってもらえない。どうつたえたらいいのかわかりません。愛してきた人の死、子育てにつかれ、でも、DVにもつかれましたが、助けてくれる人はいます。こん...
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私も自殺未遂をしたひとりです。鬱になり苦しんでます。わかってもらえない。どうつたえたらいいのかわかりません。愛してきた人の死、子育てにつかれ、でも、DVにもつかれましたが、助けてくれる人はいます。こんな文章を書いてますが、死にたいと、ホットラインに電話をしました。繋がらないのはきっと生きなさいということではないでしょうか?
山本 女性 大阪府 50代 2019年10月31日 01時23分

自殺する前に
どうして
連絡してくれなかったの?

どうして
頼ってくれなかったの?

もっと連絡をすればよかった

もっと様子を見に行けばよかった
後悔する気持ちが
押し寄...
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自殺する前に
どうして
連絡してくれなかったの?

どうして
頼ってくれなかったの?

もっと連絡をすればよかった

もっと様子を見に行けばよかった
後悔する気持ちが
押し寄せてくるよ


苦しかったんだね
辛かったんだね


助けてあげられなくて
本当にごめんね


息子の声が聞きたい
息子の目を見つめて
話したい

息子に
もう一度
会いたい
花の名 女性 石川県 40代 2019年10月31日 01時16分
学校いかなきゃ。
行かなきゃ。
行こう。行こう行こう行こう。

なんで?歩くだけじゃんか。なんで行けないの。

行かなきゃ。行かなきゃ。

あー。死んだ方が楽だろうな。
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学校いかなきゃ。
行かなきゃ。
行こう。行こう行こう行こう。

なんで?歩くだけじゃんか。なんで行けないの。

行かなきゃ。行かなきゃ。

あー。死んだ方が楽だろうな。
不登校気味の中3 10代以下 2019年10月31日 00時57分
あと1週間。
勇気出せ。僕。がんばれ。
はやく。
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あと1週間。
勇気出せ。僕。がんばれ。
はやく。
目を背けたくない 2019年10月31日 00時52分
本当になんのために生きているのか全く分からない。
自分探しで自分が見つかることはまずない。余計わからんくなるわ。そして何に対しても欲も興味も持てないのに、目標なんかもてない。

あー疲れた。
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本当になんのために生きているのか全く分からない。
自分探しで自分が見つかることはまずない。余計わからんくなるわ。そして何に対しても欲も興味も持てないのに、目標なんかもてない。

あー疲れた。
うり 女性 愛知県 20代 2019年10月31日 00時36分
良い子だからこのくらい大丈夫だよねって
良い子だから我慢できるよねってつらい
でも猫かぶって良い子のふりしてきたのは
自分だから結局は自分のせいで
大好きで信用してた人からも
自分のせいだっ...
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良い子だからこのくらい大丈夫だよねって
良い子だから我慢できるよねってつらい
でも猫かぶって良い子のふりしてきたのは
自分だから結局は自分のせいで
大好きで信用してた人からも
自分のせいだって言われてただ
優しい言葉とか頑張ったねとか
それだけでよかったのに
良い人でいたのに労られも褒められもしない
押し付けられて損ばっか
弱くてどうしようもない自分が嫌だ消し去りたい
女性 20代 2019年10月31日 00時36分
ちょうど1年前にも死にたいと思った。
また、死にたい。けど死なない。死に方は決めてるけど死なない。母だけは悲しませたくない。それだけ。
精神的DVなのに父はそんなことわかってない。兄は絶縁。
そ...
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ちょうど1年前にも死にたいと思った。
また、死にたい。けど死なない。死に方は決めてるけど死なない。母だけは悲しませたくない。それだけ。
精神的DVなのに父はそんなことわかってない。兄は絶縁。
そんなことをしたら母は可哀想。彼氏は癒しの場のはずだけど。彼氏から信頼できる愛なんて無い。喧嘩したら特に生きている意味わからん。

何をしたらいいのか。
死んだらいいのに。
ウリ 女性 愛知県 20代 2019年10月31日 00時33分
辛いことを言えばネガティブな人と思われる

だから、誰にも言えない

結婚もできない、友達もいない、どうやったら幸せになれるんだろ
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辛いことを言えばネガティブな人と思われる

だから、誰にも言えない

結婚もできない、友達もいない、どうやったら幸せになれるんだろ
ゆき 2019年10月31日 00時32分
今すぐ消えてしまいたい。死にたい。

小学生のときから、何かと"死にたい"と考えることで、現実から逃げてきた。中学生、高校生、大学生、社会人になっても、この癖は直らなかった。

何かと死にたい...
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今すぐ消えてしまいたい。死にたい。

小学生のときから、何かと"死にたい"と考えることで、現実から逃げてきた。中学生、高校生、大学生、社会人になっても、この癖は直らなかった。

何かと死にたいと考えてしまう。

母親になった今でも、変わっていない。

車がないと不便な街に住んでいるのにも関わらず、ペーパードライバー。夫は朝から晩まで仕事。娘に何かあったら、私はすぐに病院に連れていけない。ましてや夜間の運転なんてしたこともない。どうすれば良いのか分からない。守れない。親なのに。

そんな事を考えているうちに、いつの間にか死にたい衝動に駆られる。

親になる資格なんて無かったんだ、娘、ごめんね、、と思っているうちに死にたくなる。

死にたい死にたいとペンでノートに何度も記す。けど、死ねない。

望んで産んだ以上、一生懸命育てなきゃいけない。

分かってるけど、死にたい。

死にたいと思いながら生きるのは、辛すぎる。

今日も死にたい。
あおりんご 女性 20代 2019年10月30日 23時55分
私は自殺したい気持ちでたくさんです
母方の祖母を10年前に病気で亡くしました
とても私には厳しく強く育ってほしいと願っていました
私のしょうがいの事を言ったら多分行動に移したでしょう
私はそん...
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私は自殺したい気持ちでたくさんです
母方の祖母を10年前に病気で亡くしました
とても私には厳しく強く育ってほしいと願っていました
私のしょうがいの事を言ったら多分行動に移したでしょう
私はそんな祖母に今会いたいです
障害のことや姪が生まれたこと沢山話したいです
今うまく行ってなくてうずくまっています
祖母は何というだろうか
祖母に会いたいです
会いたいよー
なーちゃん 女性 神奈川県 10代以下 2019年10月30日 23時47分
もう、10年経ちますかね
今私はばあちゃんに会いたい気持ちが沢山あります 
自分の障がいのことや姪が生まれたことおばになったこと
ばあちゃんお風呂で滑って亡くなったと言うのは未だに信じられません...
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もう、10年経ちますかね
今私はばあちゃんに会いたい気持ちが沢山あります 
自分の障がいのことや姪が生まれたことおばになったこと
ばあちゃんお風呂で滑って亡くなったと言うのは未だに信じられません、自殺ではないんだもんね
私が自殺したい気持ちでたくさんです 
沢山どうしていいのかわからなく
自分でも、しょうがいの事を受け入れてるわけではありません全ては
厳しかったばあばに会いたいです
なーちゃん 女性 神奈川県 10代以下 2019年10月30日 23時39分
4、5ヶ月程前に彼女に振られてから何もいいことがない
しかも振られたタイミングが1番仕事が忙しいタイミングで余裕がなかったからなのか余計にダメージが残っている
もちろん1番悪いのは自分だけど、1番...
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4、5ヶ月程前に彼女に振られてから何もいいことがない
しかも振られたタイミングが1番仕事が忙しいタイミングで余裕がなかったからなのか余計にダメージが残っている
もちろん1番悪いのは自分だけど、1番心の支えだった人に見捨てられた感じがすごくて辛い
自分にもだんだん自信がなくなっていってどんどんネガティブになっていく
もう疲れた
自分はブサイクだからせめて中身は良くしようとしたけど、やっぱりダメなんだね
もう疲れた死にたい
やー 男性 群馬県 10代以下 2019年10月30日 23時31分
家では母親に差別され、学校では同学年全員にいじめられ、先輩には帰り道物を投げられ的にされ、街中を歩いていると通りかかった中高生に悪口を言われとこんな散々な日々を送っている。ネットで楽しんでいても、母親...
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家では母親に差別され、学校では同学年全員にいじめられ、先輩には帰り道物を投げられ的にされ、街中を歩いていると通りかかった中高生に悪口を言われとこんな散々な日々を送っている。ネットで楽しんでいても、母親に「ネット依存で入院させるよ」「ネットなんてくだらないことするな。現実で友達を作れ。」と言われてる。ネットにしか居場所ないのに。。まだ辞めさせられてはないけど、居場所を奪われていく。将来やりたいことも否定され、前もう嫌になって家出した時だって僕の心配をせずに警察に迷惑をかけるから。めんどくさくなるから。という理由で家に戻される。何をやっても「当たり前。」希望を持っても否定される。不登校中も「学校に行け」と言われ叩き起される。何されてるか知ってるはずなのに。カウンセリングと家での顔が違う。もう辛い。しんどい。死にたい。みんなの中からいなくなりたい。
誰か助けて。
はのん 男性 東京都 10代以下 2019年10月30日 23時22分
死にたいのに死んではいけない!と

精神論で責められたのでは

生きるのが更に辛くなり息苦しくなる

周りの人は自分が自殺幇助の一因とならないよう

関わらないようにして、遠回しに見物を洒落込む。

...
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死にたいのに死んではいけない!と

精神論で責められたのでは

生きるのが更に辛くなり息苦しくなる

周りの人は自分が自殺幇助の一因とならないよう

関わらないようにして、遠回しに見物を洒落込む。

所詮は他人事、関わりたくない雰囲気が
出まくっている。要は自分に面倒くさいことが
来ないことを祈っている。

どいつもこいつも一緒だ。

私はそんな周りの意見すらも超越して、早く死にたい。


オミソシル 男性 大阪府 30代 2019年10月30日 23時10分
仕事休んだ。明日は行かないといけない。でも、どうしても起き上がることはできない。唯一の身内にも見放されました。仕事を休んだことで責められます。味方はいないです。人生で初めてこんなに死にたくなりました。...
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仕事休んだ。明日は行かないといけない。でも、どうしても起き上がることはできない。唯一の身内にも見放されました。仕事を休んだことで責められます。味方はいないです。人生で初めてこんなに死にたくなりました。生きるのが辛くてもう無理です。
もぐ 女性 神奈川県 30代 2019年10月30日 22時54分
旦那の浮気が治らない。毎日辛い。女とのLINEを見るだけで吐き気がする。何も言えない全て旦那の言いなりな私。ほんとに出会わなければよかった。出会う前に戻りたい。友達も離婚すれば?とか簡単に言わないで。...
続きを読む
旦那の浮気が治らない。毎日辛い。女とのLINEを見るだけで吐き気がする。何も言えない全て旦那の言いなりな私。ほんとに出会わなければよかった。出会う前に戻りたい。友達も離婚すれば?とか簡単に言わないで。簡単に離婚できるなら悩まないしすでに離婚してる。大好きなんだよこんなクズ旦那でも。嫌いになりたいよ楽になりたい死にたい生きてる意味あるのかな。
rin 女性 愛知県 20代 2019年10月30日 22時54分
死にたい 兎に角死にたい
もう十何年、ずっと頭から離れない言葉です
どこにいても、何をしても、何かしてもらっても
家族もいる、恋人もいる、仕事もしてる
少しでも誰かのためにって思ってる
でも...
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死にたい 兎に角死にたい
もう十何年、ずっと頭から離れない言葉です
どこにいても、何をしても、何かしてもらっても
家族もいる、恋人もいる、仕事もしてる
少しでも誰かのためにって思ってる
でも離れない、この言葉
死にたい 死ね 自分なんか死んでしまえ
どっかいけ、おまえなんか
お前なんて誰にも必要となんてされてないわ
死ね 死ね 死ね 死ね 死ね
びょうき 2019年10月30日 22時44分
始めに言わせて下さい。
皆様に比べると僕の苦悩なんてきっとくだらないし
ただの贅沢だと思われるかもしれません。
ですが、食べ物を食べても自然と吐いてしまうほど
僕はもう限界です。
側から見た...
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始めに言わせて下さい。
皆様に比べると僕の苦悩なんてきっとくだらないし
ただの贅沢だと思われるかもしれません。
ですが、食べ物を食べても自然と吐いてしまうほど
僕はもう限界です。
側から見たら順風満帆な人生だと思う。
女性に困る事も無く、親友と呼べる人達もいて、知り合い程度の仲間達も大勢いる。
夢もあるし、学生時代はバンドを組んで18歳の頃事務所と契約しました。お給料も貰えて夢に進んでる自分が誇りだった。
その時は本当に嬉しかったのも事実です。
これから輝かしい未来が自分には待ってると思った。
ですが現実はそんな事甘くなんて無かった。
プロの世界で戦うには自分なんて本当にちっぽけで、何もできない自分の存在と努力しようにも音楽そのものが辛い。
毎日罵声と皮肉の中ギターを弾き続けています。
契約の問題で辞める事だって出来ない、地元の仲間達からの期待もありそれに応えられない劣等感に毎日が苦しい。
気付けば最愛の女性が居たはずなのに、彼女の優しさにつけ込むように嫌な事から全部逃げたくて他の沢山の女性達と関係を持ってそれを知られて4年を共にした彼女にも呆れられて振られて。泣いている姿をみて初めて愛していた事にも気付きました。本当にただのクズ人間だと思う。
もう全部捨てて死んでしまいたい。毎日のプレッシャーと自分のゴミな性格は永遠に治らないのかもしれない。
そう思うとやってられない、もう大人の汚い世界も見たくない。

o 男性 20代 2019年10月30日 22時08分
死にたい
一瞬の勇気さえあれば死ぬことはできるだろうが
死ねないのは家族の存在があるからだ。
自分を大切に思ってくれる家族が壊れてしまうのが最も辛い。
大切なのは自分の家族だけ。

自分が恐ろしい。死...
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死にたい
一瞬の勇気さえあれば死ぬことはできるだろうが
死ねないのは家族の存在があるからだ。
自分を大切に思ってくれる家族が壊れてしまうのが最も辛い。
大切なのは自分の家族だけ。

自分が恐ろしい。死を求める自分に、死が絶好の機会を与えたとき、
歩みを止めることができるだろうか。
そのとき大きな犠牲のもとに生きる自分の存在を肯定できるだろうか。
sagishi 男性 静岡県 10代以下 2019年10月30日 22時06分
学生時代に始まり体力もお金も使い切るまで続いた親の介護。様々な理不尽を教えてくれた相続処理。毎晩強烈に死にたいと思いながらも、酒で不安を吹き飛ばしてやる事はやりました。独りでは絶対出来なかったですが、...
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学生時代に始まり体力もお金も使い切るまで続いた親の介護。様々な理不尽を教えてくれた相続処理。毎晩強烈に死にたいと思いながらも、酒で不安を吹き飛ばしてやる事はやりました。独りでは絶対出来なかったですが、色々な方のサポートで何とかすることが出来ました。

いまは10年ぶりの平穏な日々を過ごしています。ただアルコール依存と奨学金返済だけが変わらず続いています。死にたいとは思わないですが、何かやらなきゃいけないこともありません。

でも、誰かに助けて欲しいです…
ひとりっこ 男性 東京都 30代 2019年10月30日 21時59分
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