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メッセージ
こんな世の中耐えられない、どうして誰も理解してくれないの、理解しようとすらしてないのに、毎晩もう涙は流したくない、終わらせたい、でも死にたいのに、心の中に生きたいと言う自分が居るの、でも辛いの、もう限...
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こんな世の中耐えられない、どうして誰も理解してくれないの、理解しようとすらしてないのに、毎晩もう涙は流したくない、終わらせたい、でも死にたいのに、心の中に生きたいと言う自分が居るの、でも辛いの、もう限界なの、人間関係が辛いよ。産まれたくなかった。
人という生き物 女性 愛知県 10代以下 2021年6月10日 21時04分
死にたい。死にたいというより消えたい。
何もしないし何もできないし何もしたくない。
 昔の自分に目標があったから今生きてる事で子供の時の私を悲しませない。みたいな戯言で今原型を保っています。
 勉強す...
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死にたい。死にたいというより消えたい。
何もしないし何もできないし何もしたくない。
 昔の自分に目標があったから今生きてる事で子供の時の私を悲しませない。みたいな戯言で今原型を保っています。
 勉強する時もお風呂入っている時もだいたい泣いてしまっているし、2日に一回は自殺を考えます。なぜこんに事になってしまったんでしょうか。普通に生きてると思ってたんですが、どこが変になってしまったんでしょうか。
どこがおかしくなってしまったんでしょうか。
美しくいきたかった。
権禰宜 北海道 10代以下 2021年6月10日 20時56分
すぐにはぐれてしまうのよね。
包囲網が出来て、裏で私の話をされてすべて決められて。
もうそんな人権無視の時代じゃないから。
それだけが救い。


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すぐにはぐれてしまうのよね。
包囲網が出来て、裏で私の話をされてすべて決められて。
もうそんな人権無視の時代じゃないから。
それだけが救い。


さやか 2021年6月10日 20時38分
毎日体重を気にして、食べては吐く。もう10年以上です。
子供が家にいても、ものの5分で音も出さずに吐けるようになってしまった。
仕事終えて帰り道で缶ビールを飲み、毎日最低でも5缶以上は飲む。
子供が喧...
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毎日体重を気にして、食べては吐く。もう10年以上です。
子供が家にいても、ものの5分で音も出さずに吐けるようになってしまった。
仕事終えて帰り道で缶ビールを飲み、毎日最低でも5缶以上は飲む。
子供が喧嘩を始めればイライラして家からいなくなる。
子供が帰ってきてと泣きながら電話をかけてきて、私も泣きながら楽に死ねる方法を検索したらここにふらっと立ち寄りました。こんな文で人には伝わらないと思いつつ私だって誰かに助けて欲しい。
でもどうしたらいいのかわからない。
色んな依存症になってしまっている自分だとわかっています。
解決はしないとわかっていますがここで今入力して少し落ち着いたので家に帰ろうと思います。
ありがとうございました。
これで3児の母 女性 東京都 30代 2021年6月10日 20時09分
HSPの気質を入り口に、トラウマ症状で悩んでいたので色々対策調べていたけれど、
検索ワードに、
HSPの人がめんどくさい等の、
HSPさんへの心のない言葉がたくさん入っていて不快になり、かえって...
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HSPの気質を入り口に、トラウマ症状で悩んでいたので色々対策調べていたけれど、
検索ワードに、
HSPの人がめんどくさい等の、
HSPさんへの心のない言葉がたくさん入っていて不快になり、かえってよけいに傷ついてしまった。
HSP気質の人たちは繊細がゆえに人一倍優しいと思っています。それを否定する心のないひとたちが許せないし生きづらいです。
優しさのない人って、本当にいるんですけど、
繊細な人には、言葉一つで刃にもお薬にもなることを熟知しているぶん、それがとても打撃を受けやすいから、トラウマにもかかりやすかったり人が怖くなりやすいですが、、何よりも、それが優しいからだということを理解しないひとたちが一番怖いです。
心のないひとが多くて子供の頃からずっと生きづらいです。この気質と同じくらいの優しい人が少ないです。
さら 女性 北海道 20代 2021年6月10日 19時21分
生きてるのが辛い。鬱が再発してせっかく就けた仕事も辞めざるをえなくなって恋愛だって駄目になった。見た目だって醜いから知らない人から罵声をあびる。生きてるのが怖い毎日部屋で何もせず横になっているだけの生...
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生きてるのが辛い。鬱が再発してせっかく就けた仕事も辞めざるをえなくなって恋愛だって駄目になった。見た目だって醜いから知らない人から罵声をあびる。生きてるのが怖い毎日部屋で何もせず横になっているだけの生活辞めてしまいたい。死ぬ勇気がない。死にたい気持ちだけ毎日大きくなる
粗大ゴミ 女性 愛媛県 20代 2021年6月10日 19時17分
生きてる意味が分からない。
生きてて辛い事ばっかりなら一瞬すごく苦しんでそれで終わらせたいなって思ってしまいます。でも、死ぬ勇気はないし、苦しいこともできるだけしたくないし、周りを悲しませたくないので...
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生きてる意味が分からない。
生きてて辛い事ばっかりなら一瞬すごく苦しんでそれで終わらせたいなって思ってしまいます。でも、死ぬ勇気はないし、苦しいこともできるだけしたくないし、周りを悲しませたくないので、もともといなかった存在?になりたいです。
お母さんは苦しい思いして生んでくれて、たくさんお金をかけてくれているのに。なんて無責任なんだって自分でも思います。でも、幼馴染よりどんどん成績も下がって兄弟にも負けそうで。自分の特技って思ってたことも周りにはもっとすごい人がいて。自分がこんなに辛いって思ってても周りからはそんなことなくて。もっとつらい思いをしている人が世の中にはいっぱい居て。いじめられてもいないし、家族から虐待を受けているわけでも、期待されているわけでもない。すごくいい家に生まれたと自分でも思っています。なのに、それなのに消えてしまいたいと思ってしまいます。
学校で友達と話していても楽しいはずなのに「なんで自分この子と話してるんだろう」とか考えちゃいます。
そんな自分が本当に嫌いです。

文章を書くのが苦手なのでうまく自分の気持ちがかけてないかもしれません。。
優來 女性 10代以下 2021年6月10日 18時14分
母が亡くなってから3年。楽しみにしていた孫の運動会前日に突然倒れそのまま亡くなってしまいました。最後に交わした言葉は一瞬だけ意識を取り戻したときに呟いた「苦しいです」でした。あの瞬間、私の世界は一変し...
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母が亡くなってから3年。楽しみにしていた孫の運動会前日に突然倒れそのまま亡くなってしまいました。最後に交わした言葉は一瞬だけ意識を取り戻したときに呟いた「苦しいです」でした。あの瞬間、私の世界は一変しました。どんな時も私の一番の味方で私を愛してくれて守ってくれていた大好きなお母さん。今も変わらずお母さんが恋しくて寂しくて苦しいです。
「いくつになっても可愛いくてたまらないなぁ」と言ってたくさんの愛情をそそいでくれた息子も中学生になったよ。いつかまた会えたときに頑張ったね、えらかったね、と言ってもらえるよう息子と2人でしっかり生きていきます。見守っていてね。
そらママ 女性 東京都 40代 2021年6月10日 18時10分
これだけ必死に悩んで死にたい気持ちをなんとか克服してもようやくスタート地点にたっただけ。絶望的
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これだけ必死に悩んで死にたい気持ちをなんとか克服してもようやくスタート地点にたっただけ。絶望的
まー 兵庫県 2021年6月10日 17時27分
ポッと消えられるボタンが目の前にあったら迷わず押すのにな
なんかここに書くのもしんどい
もうええわ
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ポッと消えられるボタンが目の前にあったら迷わず押すのにな
なんかここに書くのもしんどい
もうええわ
らー 兵庫県 2021年6月10日 17時21分
悲しいですとても
結婚27年
娘1人います。
主人が20年前一度お酒で切れました。
私が些細な事を言ったら物を蹴り、机に足を上げて
『出るとこである』と罵倒して
腕を震わせて私に向かってきました。
私...
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悲しいですとても
結婚27年
娘1人います。
主人が20年前一度お酒で切れました。
私が些細な事を言ったら物を蹴り、机に足を上げて
『出るとこである』と罵倒して
腕を震わせて私に向かってきました。
私は怖くてごめんなさいごめんなさいと謝り続けて
トイレに避難しました。
すると外で数分壁を叩いていました。
しばらくすると静かになり、爆睡。
すごく怖かったです。
あれから20数年、単身赴任も長く、そう言ったことは
ありませんでした。
ただ、お酒を飲んで帰宅すると、胸がドキドキする自分がいました。

そして2年前に、娘の進路などの事で大げんかになり
酒は飲んでませんが、胸ぐらを掴まれました。
その時から、私の中の何かが崩れて行く感じがしました。
そして、封印していた昔の酒での出来事がフラッシュバックして
毎日泣いていたら、鬱病になり死にたくなってきました。

ただ、娘は主人の事が大好きで、私の恐怖をなかなかわかってもらえずに辛いです。
娘に私の愚痴を聞いてもらってるうちに、娘は過食症になり物を隠し食べるようになりました。

辛くて辛くて、離婚か、再構築して行くか悩んでるうちに病状がどんどん悪くなり死にたくなる毎日です。
離婚に踏み切れないのは、主人の優しさ所、普段は何も私に威圧的ではない所、年老いた私の父母の介護を手伝ってくれるところ等思うと、なかなか前に進めずにいます。
半年前から主人と別居しています。
娘は私と一緒にいます。  

戻るか離婚か悩めば悩む程頭がおかしくなってきてます。
死にたくなる。
悲しい 女性 50代 2021年6月10日 16時25分
毒親の元で育ちました。
それが原因で、精神疾患を20年以上患っています。
30代前半で、物理的・精神的に追い詰められ、大好きな住み慣れた街をやむなく離れました。
しかし、移り住んだ土地の人はとても冷た...
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毒親の元で育ちました。
それが原因で、精神疾患を20年以上患っています。
30代前半で、物理的・精神的に追い詰められ、大好きな住み慣れた街をやむなく離れました。
しかし、移り住んだ土地の人はとても冷たく、私のような人間が生きられる仕組みができていませんでした。

まず、私は働けません。
収入がない以上、住まいを確保するには、3親等以内の親族が必要でした。
私の弱みを握って強請る人以外、連絡先を知る人がいなかったので、やむなくその人に頼みました。
しかし、転居して最初の住基ブロック更新の際、思いもよらないことを言われました。

「お母さんとその人が繋がっているのであれば、その人からもあなたの連絡先がわからないようにしないと、更新は認められません」

自分の居場所が見つけられないように、警察の指示通り、友人知人とは、理由もお礼も言えぬまま、一方的に縁を切り、連絡先も変えました。
今の土地に頼れる人はいません。
自分の精神を守るために転居したのに、唯一自分を守る術である住基ブロックの更新ができないのであれば、私を守るものがなくなってしまいます。
「ここ1年でお母さんからの接触はありましたか」と聞かれますが、それは住基ブロックがかかってるからないだけで、外れたら、どんな手でも使ってくるのに、なんでそれがわからないのでしょう。

この世は私のような立場の人間は生きられない仕組みになっています。
冷静になると、本当に馬鹿らしくなります。

私はもう疲れました。
「死にたい」と言っているのに、生きさせようと(これからも苦しみ続けさせようと・ヘトヘトなのにまだ頑張らせようと)する人にもうんざりです。
ただ擬態しているだけ 2021年6月10日 15時43分
もう疲れた。


小さい頃から人間関係悩んできて、大学生になって1人で行きたい大学に飛び込んで、新しくできた大切なともだち。

少なかったけど大切だった、なのに、突然拒絶され、一人ぼっちにな...
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もう疲れた。


小さい頃から人間関係悩んできて、大学生になって1人で行きたい大学に飛び込んで、新しくできた大切なともだち。

少なかったけど大切だった、なのに、突然拒絶され、一人ぼっちになった。

高校の時の少ない友達はみんな楽しそう、みんな大学生楽しんでるのに私だけ、、惨めに感じてしにたくなる。

こんな自分を変えるために、大学外のコミュニティに参加したり、これから新しいバイトもしようとしてるけど、コロナの影響もあって、馴染めるか不安、、。
1人でいるとき、ふと、もうこのまま道路に飛び込めば全部楽になるかな、、自分がしんだら、少ない友達も集まってくれるよね、、思い出してくれるかなとか考えたりすることが多くなった。

今はオンラインだけど、また対面になったら1人で辛い大学生活がはじまる、、

誰かに必要とされたい、、。もう人間関係疲れた
女性 広島県 10代以下 2021年6月10日 15時30分
惰性で生きています
心から生きていることに対して考えたり傷ついて病んだり出来ていた時を思い出すと昔はどれだけ生きることに意欲的だったか、生きたいともがいていたか、生きたいから感情があって悩んだり考え...
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惰性で生きています
心から生きていることに対して考えたり傷ついて病んだり出来ていた時を思い出すと昔はどれだけ生きることに意欲的だったか、生きたいともがいていたか、生きたいから感情があって悩んだり考えたりすることが出来たんだなと感じます
今は何も考えられなくなってしまったので何を言われても何をされても殆ど傷つかず病むこともなく全てどうでもいいので、むしろ人に対して偽りですが気遣いや優しさを向ける事が出来るようになりました
その代わりありがとうやごめんなさいを言うことが減りました
当たり前のことですが、惰性で生きることにメリットなどひとつもありません
このまま人生が終わってくれたら私は泣いて喜ぶと思います
心から悲しむことも傷つくことも喜ぶことも楽しむことも人を愛することが出来た昔に戻りたい
今でも幸せに生きていると自分に嘘をついて生きています
幸せじゃないとわかってしまった時、本当に死んでしまうと思うからです
死にたくない、でも何も持っていないし今持っているもので手一杯だから無理に持とうとせず何となく生きている
それだけです、本当に死にたくなったら死ねばいいと思っています
昔の自分ごめんなさい、こんな自分だけど、それでもまだ暫く生きさせてください
10代以下 2021年6月10日 15時05分
病んでまで働かなくてもいい、頑張らなくていいよとはよく聞きますが、ではどうやって生きていったらいいのでしょう?
生活保護?親に面倒見てもらう?どちらも耐え難い場合は?

頼れる人もなくいつまで自分を騙...
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病んでまで働かなくてもいい、頑張らなくていいよとはよく聞きますが、ではどうやって生きていったらいいのでしょう?
生活保護?親に面倒見てもらう?どちらも耐え難い場合は?

頼れる人もなくいつまで自分を騙し騙し働いていられるかもわかりません。
N.N 女性 富山県 20代 2021年6月10日 14時36分
苦しくて辛い
変化に対応できない
適応障害からうつになる。
精神障害。
自己憐憫、依存心から抜け出せない
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苦しくて辛い
変化に対応できない
適応障害からうつになる。
精神障害。
自己憐憫、依存心から抜け出せない
マナ 男性 東京都 30代 2021年6月10日 14時01分
母さんどげんしとる?
もう会えんくなって15年になるね。離婚で母さんとは6歳で離ればなれになって、やっと自由に会えるようになってたったの10年しか親子らしい事ができんかったね。
母さんがさ、遺書を残し...
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母さんどげんしとる?
もう会えんくなって15年になるね。離婚で母さんとは6歳で離ればなれになって、やっと自由に会えるようになってたったの10年しか親子らしい事ができんかったね。
母さんがさ、遺書を残してくれたら多分もう少し違ったのかな。僕は死ぬまで後悔すると思う。僕のせいかもしれんから。
僕が大阪に行かずに福岡で一緒に住んでたらまた違ったよね。
あの時あんな言葉を言ったから傷ついたよね。
僕がゲイである事をカミングアウトしたから責任を感じたよね。
ごめんな、母さん。本当にごめん。
自殺したら極楽に行けないって子供の頃から教わってたから、僕が現世で出来ることは神社に行ったら必ず極楽に近づけるように祈る事しかできんけど許して。
すぐに逢いたい、逢いに行きたいけど妹をまた同じ目には遭わせたくないから頑張るよ。
僕は母さんの自慢の息子だったかな?
僕にとってはどの同級生の母親よりも綺麗で大好きな自慢の母さんでした。
自慢の息子だった? 男性 愛知県 40代 2021年6月10日 13時09分
死にたいのに死ぬ勇気もない。本当に生きてる価値がないと思う。消えたい、居なくなりたい。
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死にたいのに死ぬ勇気もない。本当に生きてる価値がないと思う。消えたい、居なくなりたい。
まい 女性 神奈川県 30代 2021年6月10日 12時49分
もう誰も私を愛してくれない、必要とされない
皆いなくなって寂しい、ママお父さん連れ合い皆いなくなってしまった‼️生きる気持ちが支えがなくなり何もかもしたくなくて❗薬を飲んでばかりで情けないです!生き...
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もう誰も私を愛してくれない、必要とされない
皆いなくなって寂しい、ママお父さん連れ合い皆いなくなってしまった‼️生きる気持ちが支えがなくなり何もかもしたくなくて❗薬を飲んでばかりで情けないです!生きて行く生きて行く生きて。
皆のように頑張って頑張ってみたい。
愛されてたい。生き抜きたい、でも気持ちがついていかない。生き抜く力がない、助けて助けて助けて下さい。誰か。
一人 女性 宮崎県 60代 2021年6月10日 12時24分
誰からも必要とされてない
何を頑張っても認めてもらえている気がしない
正当に評価されてない
唯一自分が思っている以上に自分を認めてくれた人にも裏切られた
自分の幸せをちゃんと感じられない自分は...
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誰からも必要とされてない
何を頑張っても認めてもらえている気がしない
正当に評価されてない
唯一自分が思っている以上に自分を認めてくれた人にも裏切られた
自分の幸せをちゃんと感じられない自分は欠陥品だ
脳みそ捨てたい
死にたい
多分は自分はこれ以上の容姿や才能に恵まれてもなにも活かせない
何回生まれ変わっても無駄
生きるのうまい人この体使ってよ
もったいないから
神奈川県 20代 2021年6月10日 12時00分
数年前に唯一味方で居てくれた母が急死した。
私も母も精神疾患を患っていた。
いつも2人支え合いながら生活してた。
母が亡くなった日から私はこの世に居場所がなくなった。
誰と居ても何処に居ても何...
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数年前に唯一味方で居てくれた母が急死した。
私も母も精神疾患を患っていた。
いつも2人支え合いながら生活してた。
母が亡くなった日から私はこの世に居場所がなくなった。
誰と居ても何処に居ても何をしてても心から楽しめなくて、表面的にみんなに合わせて楽しんだフリをして、そんな自分に疲れてしまって、段々人付き合いも避けるようになり、親族や身内にすら精神疾患だからと煙たがられ、何か反抗すれば閉鎖病棟へ入院させられる。これの繰り返し。
もう疲れた、生きていたくない
夜眠りについてそのまま朝が来なければいいのに。
検索履歴が自殺の方法で埋まるのも日常茶飯事。
もう、なにもかもいやだ。
名無し 女性 埼玉県 20代 2021年6月10日 11時27分
早くこの生から卒業したい。
子どもの頃から辛いことの方が多い人生。
父のDV。部屋の壁にはシミがついていた家。
常に恐怖と隣り合わせで、自分の無力感、無価値観、劣等感のだけを毎日大きくし、育った。

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早くこの生から卒業したい。
子どもの頃から辛いことの方が多い人生。
父のDV。部屋の壁にはシミがついていた家。
常に恐怖と隣り合わせで、自分の無力感、無価値観、劣等感のだけを毎日大きくし、育った。

案の定、思春期、成人後、精神は度々病んだ。
対人恐怖症に鬱病。引きこもり。
必死で勉強だけはと努力し第一希望の大学、企業に入社し、やっと自分の人生をやり直そうと希望を抱いていた。
しかしまた精神を病み、退社。
自分は幸せにはどうやってなれない星のもとに生まれたんだと諦めた退社の瞬間だった。
もうここからは這い上がれない。
自殺を何度も試みた。

時間の経過と共に徐々に精神は回復した。
そこにはかけがえのない友人の支えがあった。
もう一度人を信じよう、自分の人生にも希望を持とうと思えてきた。
そんな中、ある男性と縁あって結婚、出産するも、夫は激しいモラハラと程度は小さくもDVをする人だった。

この命をかけて、子どもを健やかに育てることだけを考えている。離婚したいのに、資格も経験も乏しい40代専業主婦。
苦しい。頑張らなきゃいけない。苦しい苦しい。

子供が成人したら、消えてなくなりたい。
もう休みたい。疲れた。
無力な自分なんか消えてしまえと思う。
それを言われて泣いてる幼い自分もいる。
もう精神がめちゃめちゃ。
でも子どもは守らなきゃ、頑張らなきゃ。
たすけて、誰か。
抱きしめてください
デイジー 女性 東京都 40代 2021年6月10日 10時43分
小5の下校時、バスで帰ろうとしていたが、そのバス停にはある問題児もバスを待っていた。問題児は、モーニングスターのような武器を、学校にこっそり持ってきていて、それをバス停で振り回していた。その武器が私の...
続きを読む
小5の下校時、バスで帰ろうとしていたが、そのバス停にはある問題児もバスを待っていた。問題児は、モーニングスターのような武器を、学校にこっそり持ってきていて、それをバス停で振り回していた。その武器が私の左手薬指に当たり、骨折した。手術したが、後遺症が残った。左手をグーにしても薬指と中指の先が開くようになった。中3になってから異様にそれが気になるようになった。グーはエネルギーを中心に集中させるイメージなのに、中心に隙間ができているため、本気のグーができてないように感じ、不安になった。そのため、左手でレジ袋を握って持ったり、ガッツポーズをしたりなど、左手でグーをすることをなるべく避けるようになった。大学四年生になり、左手を受け皿にすると薬指と中指の第2関節を中心に隙間ができる後遺症に気づいた。社会人になると、手を使う機会が増えた。ドラッグストアで働いてる時は、例えば、マニュアル上、レジで左手で小銭を握らなければならなかった。すると握った状態から手を開くと受け皿に隙間ができる。その隙間から小銭を落とすんじゃないかと不安になった。左手でグーや受け皿を使うのが不安で、転職した。介護士も、ドラッグストアと同じ理由で辞めた。左手を使ったり、他人がグーや受け皿を使ってるのを見る度に負の感情に苛まれる。学校に持ってきてはいけない武器を軽はずみに持ってくる神経が憎い。嫌いな他人のせいで怪我を負い、そのせいで後遺症を2つも患い、しかも日常生活にも支障をきたしている。こんな条件の不幸者は自分以外に知らないので、自分はなんて不幸な人間なんだと悲しくなる。左手を使う度に、違和感や不安感や劣等感を感じ、さらに問題児への憎しみに苛まれる。何かしら行動をする以上、左手を使うことになるので、その度に負の感情に苛まれるので、何も行動をしたくなくなり、廃人になった。今まで整形外科医や精神科医やカウンセラーなどに相談したが、その度に期待を裏切られ、虚しくなり、自殺を図っては失敗した。私も幸せになりたかった。最近、嫌な知らせがあった。その問題児が結婚し、子供を作ったと聞いた。そいつが軽はずみな行動を取ったがために、私は14年間も苦しみ続けたのに、その問題児自身は後遺症を負ってないから苦しむこともなく、そんな過去も忘れ、その後の14年間も人生を謳歌し続けていたことを知った。私の人生は何だったのだろうか。
あせむ 男性 秋田県 20代 2021年6月10日 09時59分

 もう死のうかと常日頃思う。
 自分が心が弱く障がいもちのせいで、話が出来ないせいで、誰も信じてもらえず。家族は怖くてあまり話が出来ず、心から話せる友だちはいない。職場はどこに行ってもいじめられ...
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 もう死のうかと常日頃思う。
 自分が心が弱く障がいもちのせいで、話が出来ないせいで、誰も信じてもらえず。家族は怖くてあまり話が出来ず、心から話せる友だちはいない。職場はどこに行ってもいじめられ、過去には、墓場にもって行けないようなこともした。職場の人たちからその事を暴露され続けて5年経つ、誰にも相談出来ず、納得できず、自分は人間を続けて良いのだろうか?もう死にたい、うんざり。この先なんてないし、元々は無能だから。健康もよくないし。突発的に死ねたら本望だ。
名前が嫌い。 北海道 2021年6月10日 09時07分
もう疲れた。
好きじゃなかったらこんなにも悩まないし、考えん。
僕にとって、僕の個性を理解し受け入れてくれる人が親以外にいるとこは嬉しかった。
有難かった。
けどそれが今はつらい。
受け入れ...
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もう疲れた。
好きじゃなかったらこんなにも悩まないし、考えん。
僕にとって、僕の個性を理解し受け入れてくれる人が親以外にいるとこは嬉しかった。
有難かった。
けどそれが今はつらい。
受け入れてくれたからこそ、変わろうと思った。
変わって力になれる存在になりたいと思った。
どこで歯車が狂った?
僕に聞かれても、分からない。僕だって知りたい。
もう死にたい。
あと一歩、踏み出すこともできない。
にこ 東京都 20代 2021年6月10日 08時33分
じいちゃんが正月に亡くなった。
私は新年会に別の用事があって行かなかった。
新年会直後に倒れて亡くなった。
数日後、ポストにはじいちゃんから「新年会楽しもう」という年賀状が届いていたことに気づいた。い...
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じいちゃんが正月に亡くなった。
私は新年会に別の用事があって行かなかった。
新年会直後に倒れて亡くなった。
数日後、ポストにはじいちゃんから「新年会楽しもう」という年賀状が届いていたことに気づいた。いくら後悔してもじいちゃんはもう帰ってこない
まえちゃん 男性 福岡県 30代 2021年6月10日 08時26分
生きていても何の楽しみも希望も喜びもない。
人との交流は苦手。いつも一人。外に出る気力もない。このまま死を待つだけ。
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生きていても何の楽しみも希望も喜びもない。
人との交流は苦手。いつも一人。外に出る気力もない。このまま死を待つだけ。
無気力 2021年6月10日 07時49分
毎日死ぬことばかり考えてる。仕事で追い詰めてしまい、気力もなく、かなり悩んでしまう。毎日いいこと全くないし、どうしていいかわからない。早いうち死にたい。もういい。
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毎日死ぬことばかり考えてる。仕事で追い詰めてしまい、気力もなく、かなり悩んでしまう。毎日いいこと全くないし、どうしていいかわからない。早いうち死にたい。もういい。
ひー 男性 東京都 40代 2021年6月10日 07時41分
パニック障害と弱く逃げ出す自分。 

発作で苦しいのか、自分が弱いのかわからない。

もう最近わからないし、こんな自分を受け入れてくれる働き先も無い。向き合うのが辛い。ただ怠惰なだけ?。しんど...
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パニック障害と弱く逃げ出す自分。 

発作で苦しいのか、自分が弱いのかわからない。

もう最近わからないし、こんな自分を受け入れてくれる働き先も無い。向き合うのが辛い。ただ怠惰なだけ?。しんどいときは逃げてもいい?無理をしなくていい?だけど対峙しないと良くならない。向き合うとしんどい。だから逃げ出す自分。苦しくなるから逃げ出す自分。どうしたらいいかわからない。
イヤ、実はわかってる。向き合うしかない。苦しくなっても薬飲んで、頑張るしかない。わかってる。辛い。わかってるから辛い。死にたい。本当は弱いだけ。逃げてるだけなんだ

トール 男性 埼玉県 30代 2021年6月10日 06時34分
何のために生かされて、いるか、わからない。
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何のために生かされて、いるか、わからない。
しむしむだよ!元気でいるはけど。 男性 山梨県 70代 2021年6月10日 05時56分
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