自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

たまに寂しくなり悲しくなり大泣きして自ら自殺を考えたり悩んで頭抱えて考え過ぎて疲れて誰か話聞いて欲しいとか友達いないし彼女もいずれ作りたいです。信用はされてないです。元10代です。僕が10代の荒れていて心崩れていて折れてバラバラになりガラスの10代から抜けて今は仕事出来るようになれて本当に良かったと思います。正直今年含めて社会人4年目になりました。職場の信頼されていないです。新しい職場の研修中なので来年から新しい職場で転職して頑張ってやっていずれは音楽で将来仕事に着いてご飯食べて生きていく事が出来るくらいミュージシャンになるため今は仕事や勉強や運動や音楽に今しか出来ない事を一生懸命精一杯頑張り夢や希望将来へ一歩1段上がれるようして10代頃は小中学生の頃はいじめられて辛くて緊張感や不安感があり朝になると憂鬱になり毎朝お腹痛くなり，家のトイレではストレス溜めていて朝は出なく学校のトイレにダッシュで急いで駆け込み良くトイレに行き通常学級クラスに行く事に必死で毎朝バタバタで心も体もボロボロでした。今でもその頃の思い出出来事は忘れる事はありません。いじめた奴ら許さないし許せません。もしかして僕が将来プロミュージシャンになり見返してやる事が成功したらいじめた奴らも謝ったりして僕も許すかもしれません。でも今でも恨んでいます。消して許される事ではありません。ドラッグストアで働いている近所の子が好きで手紙や年賀状送って嫌われたりしつこい奴になって気まずいしもう会うのも出来ないです。でもその人の事が可愛し好きだし気になっています。10代頃は恋愛すらないです。手を繋いだりして育くんだりした事も無く20代になったこれからは何か希望あると願って奇跡を起こしたいなら自分は自分で努力して変わらなければいつまで経っても変わらず今と同じままです。それは嫌です。8月31日の夜に
番組は僕が16歳の就職出来るかどうかの時期だったので凄くあの8月31日の夜に忘れません。あの夜は出会い8月31日の夜に出会った事で良くなります。寄り添ったり話聞いたり共感したり共用したりして良い夜を過ごせています。同じ経験や全く違う世界の人達でも分かる気持ち寄り添える気持ちになります。

とても辛いです
死ねるならすぐに死にたいです

わたしが何をしたっていうのだろう…
どうしたらこの辛い自分の気持ちを
聞いてもらえるのだろう

邪魔もの扱いしかされず
早く死ねばいいのにと
どうしてわたしがそのようなことを
言われないといけないのでしょうか


辛くて本当に今すぐ死にたいです

僕は知的障害を持っています。今年20歳になった
でも仕事してやる時間作って勉強しています。基本的な算数で言うとたしざんひき算かけ算は九九を言えるようになるいずれはわり算も出来るようになりたいので頑張ってやっています。障害者でも毎日コツコツやっていれば出来るようになります。悩みは友達居ない事です。普通なら小学校･中学校とクラスで仲良い友達を作る事が出来ますが僕の場合は全然違います。真逆でクラスでその時だけ仲良かっただけで今は関係性も無いし連絡先すら知らないし後は凄く仲良かった訳でも無いです。小中学生の頃はクラスでいじめられていました。今でも特に中学校生活やり直したいし戻れるなら戻りたい戻ってもう一度やり直して勉強も運動も人間関係も作りたいでもそれは出来ません。会社で仲良くなった人を裏切り信頼や信用性は一切ないです。新しい職場で信頼されるように頑張ります。元10代でまだ今だに変わっていない所は自分の性格です。それを変えなければ友達は作りたくても作る事は無理です。将来の夢はプロミュージシャンなので歌も頑張っています。

良い思い出ばかりではない。特に成人式にまつわるイベントで辛く当たられたことが忘れられない。今思えばそうやってストレス解消していたんだろうけど、その時はわからなかった。小雨降る成人式当日自転車であなたの脱いだ服を運んでいて、転倒。惨めな気持ちになりました。機嫌がすこぶる悪い娘が悲しかった。あなたの存在、実は私にもストレスだった。お母さんいじめて楽しかった？

お母さん、あなたが後先考えずお父さんと気持ち良くなったせいでわたしこんな苦しんで精神科のお世話になったよ。わたしはあなたみたいになりたくないから、結婚もしないし子供も産みません。あなたのせいで。どうしてわたしを産んだの。殴るくらいなら、いらないって言うくらいなら産むなよ。

普通でいいんだ、普通の家庭でいいんだよ、理不尽に殴ってこないお母さんとお父さんがいて、仲の良い友達がいて、それだけで良かったのに。高望みですか？子は親を選んで産まれてくるなんて真っ赤な嘘だよ。本当に選んで産まれて来れるなら、こんな家庭に産まれてこないよ。幸せになりたかったなぁ。

今日もここに来てしまった。
もう生きたくないのに
死にたいのに
また明日がくる…
疲れた。365日24時間
誰にも頼らず4人の育児。
4人中2人発達障害。
完全にキャパオーバー。
育児ノイローゼ。

この１年は転職ばかり。
工場では無理な要求。
復興支援では使えないそうだ。
どこで道を間違えたのだろうか？
この１０年は無駄に生きてしまった。取り返しがつかない。
かと言って人のせいでは無い。全ては自分が悪い。
今も会社を紹介してくれた人に職場でいじめを受けている。
多分、自分も通った道だからだろう。分かっていても心が対応出来ない。悲しくて仕方ない。
私は弱いんだろう。情け無いんだろう。
いわゆる出来損ないなんだろう。
確かだから認めている。でも頑張れない。
誰も頼れない。迷惑かける。

わたしは、今まで逃げ人生。
生きることに対して心が苦しく重い。楽になりたい。
両親、友達、ごめんね。
みんなから見た私は、明るくてどちらかと言うと盛り上げ役で
死なんて無縁なイメージだったと思うけど、だからこそ本当の自分は消していた。とにかく、心が張り裂けそうで苦しい。逃げたい逃げたい逃げたい。こんなわたしでごめんなさい。

どうせ死んでも誰も心から心配はしてくれないんだろう。
何で誰も見てくれないの？こんなに頑張って生きてるのに何で？

なんのために仕事を頑張ってるのか分からなくなってきた。
頑張っても報われず、周りについていけなくなって気づいたら
1人になってた。人よりできないことが多くて正直自分なんかいたら皆に迷惑かけてるじゃないかって思ってました。
それでも我慢し続けたらあっという間に2年目に。
苦しい気持ちを誰にも話せず1人で抱え込んで死にたい気持ちが溢れてる。勝手に涙もではじめる様。
人より劣っていて何も出来ない人間なんか必要とされてない。
私の居場所ってほんとにここであってるの…

自殺したい

なにもできない
早く死にたい
今も学校のトイレで時間をつぶしている
消えてしまいたい

死にたい
愛する人が欲しい、愛されたい

あの日から時が止まったように
いつもなら早く感じる1か月も1年くらいに感じる
どれだけ時が立とうとも私の息が絶えるまで続くんだろうな
この気持ち

自分の周囲がクズすぎて悩んでます。
ちっぽけな悩みかと思う方もいると思いますが…
本当にクズすぎるんです。
そんなに人を蹴落とし何が楽しいんでしょう…
蹴落とされた側は一生そいつの支配感の中生きていくことにもなりかねないのに。
恋愛だってアイツさえいなければこの人と付き合えてたんだろなってことばっかで。
勉強ですらもそう。最低限お金もあっていい教師に恵まれていい環境に身を通してたらこんなことにはなってなかった。
もっと出来るはずだった…
こんな後悔、悪循環な出来事ばかりです。
周りからも非難されここぞというときに死ねてたら周りは罪悪感で包まれてたんだろうなって思いました。
あの時死ねてたらなんて。
ホントこんな世の中に生まれて不公平です。
コロナの時期だからなんて関係ないです。
お金と顔と世間体では買えないものが欲しいです。
もううんざり…
殺意すら芽生えるんです。
恐ろしいくらいに。
今後いい人に出会ってしっかりお付き合いもして行けたら…
生きててよかったって思える日が来ないかな。

鬱になって脳機能が低下したと実感します。
ろくなことがないです。
注意力散漫、嫌な記憶のフラッシュバック、脳がバグっているような感覚です。
好きだった、車の運転もできなくなりました。
他の趣味にも没頭できません。
働かなくては生きていけないのに、働けない。
そもそも就活ができない。トラウマ。

本当にろくなことがないです。
だらだらと延命治療されているような、納税のために生かされているだけの奴隷。
弱い人間が生きているほど社会は優しくない。

最近死ぬ方法ばっか考えてる。
どうやったら死ねるかな。どうやったら逃げれるかなって。

こんな僕にも今年の４月に彼女ができた。彼女は僕の真っ黒で傷だらけの心を癒やしてくれた。
僕も彼女のために生きようと心に決めた。
でも、また辛くなってしまった。遠距離恋愛だから会いたくても会えない。スクリーンタイムのせいで夜は話せない。僕が一番辛い時に話せない。

本当に自分が嫌いになる。彼女はこんな僕を好いてくれているのに。僕も彼女が大好きなのに。
何でこんなに死にたくなるんだろう。逃げ出したくなるんだろう。楽になりたいと思うのだろう。

ああ、こうなってしまったのは全部僕のせい。病気になったのも、ここに生まれて来たのも僕のせい。こんな人間になったのも、人間として生まれてきてしまったのも僕のせい。

中学時代、とくに死にたかった。3.4歳からずっと見た事も会って話した事もない父親に似ていると母や祖母に言われ続けた。幼児のころから、心がけが悪いから喘息になるのだ、話し方や嘘をつくところが父親にそっくりで恐ろしい人の血が入っている、と言われ、私を徹底的に改造しないといきていたらいけない、と実感し、自分が嫌いになった。家庭の不幸は全てわたしのせいのように言われた。指しゃぶりが出て、手に灸を据えられ、痛くて熱かった。申し訳ないので、早く死んでお空に帰りたいと小学校一年のとき、習字の先生に言ったら、教室にいる大人たちに怒られ、なぜ怒られるのか理解出来なかった。部活が居場所だったが、数学の成績が5段階の4から3に下がりもうダメだ、許せないと部活を止めるよう言われ、続けさせてと必死に頼み込み、3ヶ月休んだ。そのさい、なんであんただけ楽して休むのか？と部活の同級生からいじめられた。楽ではなく、もっとも苦しい時期だったのに。悪い血が入ってる人間に恋愛や結婚は見込めないと諦め、高校を出たらカソリックのシスターになるつもりだった。その後、苦しい毎日の中で何とか自分を好きになる練習をして、学校にも行き、高校では先生や友人に恵まれ、氷河期になんとか就職でき、人が信じられない中で信じられる人が見つかり、思いがけず結婚を決意、家庭も出来た。あの時の自分や、いま苦しい人たちに、今の辛さが永遠に固定されることはないよ、もがけば手足のどこかは動かせるから動いてみて、視点を変えてみて。そして、罪悪感は感じなくていい、相手の問題を自分のせいにしてくる家族やいじめっ子もいる、と伝えたい。動いてみたら、視界が開けてくることもあるからね、と。

妊娠9ヵ月。旦那に怒られ、つわりとストレスで動けない毎日。薬もたくさん変わり、子どもが心配。コロナで楽しみも無くなり家に引きこもり。こんな毎日が疲れて辛くて数ヶ月ぶりに死にたい。子どもと一緒に死ねたらどれだけ楽か。子育てもせず、怒られることもなく。誰にも迷惑がかからない。みんな楽になる。こんなお母さんでごめんね。早く死にたい。明日なんて来なくていい。病気で生きたいと思ってる人と交代してあげたい。

仕事、探すのつらい
何やっても受からない
自分のダメなところなんて、挙げたらキリがない

生きてちゃダメな人間なんだなぁって思う

今日、重大だと思い知らされました。
この年齢で発達障害があるとはいえ、恋人に手を出してしまいました。
自分がイライラしてしまったのが悪く、イライラする原因は恋人にあったとはいえ、手を出してしまった方が100%悪いと知りました。
幼少期から手を出してしまったり、元彼にも手を出してしまったことがありましたが、今回の相手がしっかりとしていたので、被害届を出して捕まればいいと。
手を出したことは本当に反省をしていますし、後悔の気持ちでいっぱいです。ですが、手を出したら次もある、子供にも出すかもしれないと言われ、本当にそうだと思います。
私は子供が欲しくて周りの友達が結婚して子供を授かったことが羨ましくて私もいつかは子供のお世話ができると思っていました。ですが、手を出してしまった以上、子供を望むことは出来ない、私といると周りを傷つけてしまう。私は幸せになれないと思ってしまいました。どんな事にも努力しても幸せにはなれないと思います。発達障害も持っているので、周りに迷惑をかけてしまいます。親も父親が分からず、お腹を痛めてまで産まなければ…と母には思ってしまいます。家庭環境も良くないので。生きる希望を持てなくなってしまい、これから私はどうすれば良いのか分からずにとても苦しいです。
自傷行為もします。こんな人間いらないですよね、
死にたい気持ちはありますが、数少ない大切な方や大好きなおじいちゃんが悲しむと思うとできません。
でも、生きる希望がなく本当に苦しいです。

情緒不安定の時、頻繁にじいちゃんとばあちゃんのこと考える。2人はまだ生きてるし、今は元気。でも、だからこそ、2人がいつ死ぬのかわからなくて、凄く怖い。私はばあちゃんっ子でじいちゃんっ子なんだ。親より2人の方が断然すごしやすくて、心が安らぐの。もちろん両親も優しいし、ありがたいと思ってる。でも、今は2人のところで過ごしたい。学校も勉強も友達も親も人間関係全部忘れて、2人のところにいたい。コロナじゃなかったら良かったのになぁ。そしたら今よりマシだった。この辛さは少し和らいでたよ。今こんなだから、尚更会いたいのに会えなくて、抱きつくことが出来なくて、辛い。畑仕事手伝って、一緒に料理して、笑って。そんな生活をばあちゃん達と少しでもいいから過ごしたい。もう生きるのに疲れた。コロナでマスクをすることで、コンプレックスを隠せるからよかった。でも今は早く治まって欲しい。ばあちゃんとじいちゃんに会いたいよ。家から抜け出したい。

コロナワクチン二回目受けた。車で一時間かかる集団会場で
やっと予約がとれたので夫と二人で受けた。

副作用で私が死んだら嬉しい？
バカな事を聞いた。

顔を背けながらそんなこと無いよ。
と言った夫の顔は、嘘をつく時の顔だった。

長年暮らしていて、私だけが知っている夫の素顔。

若い時の二人の日常を、笑いながら車で自宅に帰った。
久しぶりに楽しかった。

夫に私より大事な人がいても
まだ死なないで、頑張れそう
もう少し生きられそうな出来事だった。

疲れた

今年になってから本当にいい事がない

元支援者に見捨てられて、実家ではパシリ、今乗ってる車が一回で壊れてくれれば良かったけど、2回に分けて壊れる、去年団地に引っ越して、取り付けたエアコンの水漏れ修理をしたのに今年も水漏れ、今日はキッチンの水漏れ

今日は私にとっての特別な日

泣きたくなるくらい辛い

疲れた

来年の特別な日は生きてるなかな？

もう、分からないや

別にいつ死んでもいいなって思う時がある。心はもう満足だけど体が生きようとしているから生きてる感じがする。体が満足したら多分死ぬんだろう。後どのくらいか分からないけど。相変わらず今日も普通です。

ママへ

最近、やっと泣けるようになりました。ママが旅だったときは現実味がなくて、葬儀中に学校の変な先生のこと思い出して笑ったりしてたもん。見てたよね。泣けない薄情者ってパパに言われたの、辛かったな。

私は今、ママと同じような病気です。今になってママの気持ちが分かるよ。辛くて苦しくてあちこち痛くて不安で、ひとりぼっちで、もう嫌だ、ママのところ行きたいって思うときもあります。でもママ、まだ迎えには来ないでね。私はまだこっちの世界でやりたいことがたくさんあるから。自分の人生に満足して、もういいって心から思えたら、そのときは言うから。それまでは行きかけても追い返してください。いつかみたいにほっぺ引っぱたいてもいいから。

最後に。何十年、何世紀先になるか分からないけど、いつか生まれ変わっても、私はパパとママの子供がいいです。でもその前に、家族で天国で暮らしたいな。多分あと五十年は先の話だけど、そのときは天国の先輩としてよろしくね。

私は中学生で体調を崩し、学校に行けなくなりました。人に好かれたいがあまり、自分を失っていました。なるべく同級生の前では笑顔でいました。「本当は心が悲鳴をあげていたのに、泣いていたのに、助けてと言えなかったんだな。」とあの頃の私を思い出すと抱きしめてあげたいです。それからは家で寝たきりの生活でした。疲れきっていたのです。誰も見ていないのに人の視線が気になったり、いきなり不安な気持ちが湧き上がってきて涙が溢れたり、ご飯も食べれずにいた私がもう高校3年生の年…。高校では定時制高校を選びました。ですが、高校生でも学校に行けなくなっています。まだまだ心の充電が足りてないみたいです。死にたいではなくて、遠くへ行きたい、静かに消えたいという気持ちは中学生の頃と変わりはありません。もっと生きやすい世界だったらなと思う所もあります。
「なるようにしかならん！」と母が言ってくれるので、自分のペースでゆっくりゆっくり行きたいと思います。

昨日9月1日、この日星になる人が多いらしい。
私もその1人。星になろうとした。綺麗な星に。なりたかった。
でも、怖くて、目の前が見えなくなって、苦しくて、全て忘れたかったのに、忘れられない人がいて、寂しくて、辛くて。
もっといい人生にしたかった。みんなになんの気持ちがわかるの？私の気持ちが。今まで散々してきて今更私にやめてって何？
今言うなら最初っからやめてよ。なんで私だけ？なんでひとりだけ？
神様は不公平だ。私はその失敗作なのだろう。
次はもっと綺麗な人に。素敵な人生を送りたい。

先月亡くなったおばあちゃん、そして今年初めに亡くなったメイ

2人ともお元気ですか。
天国という所があるとしたなら元気でやっていますか？

いつでも明るく太陽のようなおばあちゃん。
日記読みました。
亡くなる前日に、誰からも連絡がなくて寂しいと書いていましたね。
大阪という遠い土地からなかなか会いにいけずにいつもごめんね。いつでも笑顔で明るいおばあちゃんがそんな事を思っていたなんて知りませんでした。それを見せない強さ、見習わないとですね。

いつも家族を支えてくれていたメイ。
小さい時からずっと一緒で、君がいないと俺は生きている事すらしんどいです。
ここ数年体調が悪かったので、いつも後悔しないように接してきたつもりですが、気持ちは届いていましたか？
最後なくなる直前に電話した時に、1人で起き上がるのも辛いのに名前を呼んだだけで起き上がってくれましたね。電話に手をかざしてきてくれてありがとう。
最後側にいてあげられなかったことだけが唯一の心残りです。

毎日がとても辛く忙しさにやられています。
そんな中今年だけで2人を失い、追って死にたいと思うことも多くなりました。
2人はそんなこと許さないと思いますし、残された家族のためにも生きなければなりません。

辛いですが頑張ります。

見守ってて。

どうか安らかに。

死にたい。
毎日思うようになって早2年。
学校行きたくないなという気持ちが働いて夜は眠れなくて朝は起きれない。
親はそんなんだと社会で生きていけないと言う。
実際にきっと食っていけないとも思う。
頭では理解してるのに体は理解できてない。
今日も学校に行けと言われたけど押し切って部屋の中でリモート。
そんなののために使うことではないと知っているけど授業をあんな狭苦しいところで受けるよりかは随分まし。
生きてる価値ないな。
時計が進むたびに思う。
どこで選択間違えたのだろう。
なにが正しかったのだろう。
友達は先生に「辛い」っていえる勇気があるから助けてもらっている。
でもいつも笑顔でいる自分では誰も振り向いてくれやしない。
辛い
この二文字が口から出せるまで後何年かかるかな。
もう2年もたったけど。