自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

そりゃあ眠るように楽に死ねるなら死にたいさ

生きてくのは辛いし面倒くさい。
生きてればそれなりに楽しい事や嬉しい事もあったりはするけど、それ以上に辛いし面倒くさい

とは言っても、死ぬのって苦しそうだし怖いよな

痛いとか苦しいとか想像しただけで嫌だよな

ま、生きてればそのうち死ぬんだろ。
寿命か、事故死か、病死か、それ以外か。　　　　選べはしないのだろうけど生きてればそのうち死ねる

毎日、一歩一歩確実に死に向かってると考えれば少しは気が紛れるな。

自分を押し込んで毎日自分は誰かが望む自分じゃ無い自分になっている。誰か望む仮面を付けて､誰かが望むステキなドレスを着て、誰かが望むガラスの靴を履く。そして自分はまた､誰かが望むステージで踊る。それだけ。

今日も泣きながら切った。

吐いた。





もう少し、生きます。

何もしたくない。働きたくない。
高校卒業後とりあえず大学に進んだ友達よりも、これがやりたい！と思って専門学校を選んだ私の方が充実してるはずなのに。

学校は楽しい。友達も先生も好きだし、好きなアニメとかゲームの話で盛り上がったり、ご飯食べたり遊んだり、授業だって楽しいけど。
なんせ働きたくない。最近は本当に就活の話ばっかりで、学校でも家でも、就活してるの？どこまで進んでるの？まだ内定貰ってないの？って。
わかってるんだって。やらなきゃいけないのは。
でも働きたくないんだって。私がやりたいことって何だったんだっけ？もうわかんない。

どっかに就職したとして、卒業後それをずっとやっていける気がしない。仕事ってこれからずっとしなきゃいけないんだよ。この20年間結構長かったんだけど、やりたくもない仕事しながらあと何年生きなきゃいけないの？考えただけでもう死にたい。

働かないと生きていけないって言うけど、働いてまで生きたくない。
やりたいことは沢山あるし毎日楽しいけど、死ねるなら今すぐ死にたい。
今までの人生で死ねなかったから今も生きてるだけ。
自死する勇気がないから今も生きてるだけ。

若いうちに死にたい。老いるの怖いし。まだ若いのに…って顔も名前も知らない人が憐れんでくれる。若くて綺麗なうちに死にたい。

自ら命を絶つ原因として、いじめとか不当な働き方の強要は許されることではないし無くすべきだと思うけど。
「死にたい」って変なことなの？なんで「生きさせよう」としてくるの？「死にたい」って言ってるのに「生きる」方に軌道修正させられるのほんと謎。

以上、働きたくないから死にたいって話でした。
私だって、精霊と契約して偉大な魔法使いになったり、ギルドに所属して薬草採取とかモンスター討伐でお金稼いで生活するなら楽しく生きるけどさ。…生まれてくる次元間違えたのか。

結論、みんな生きてて偉い。私には無理だなぁ。

一週間、24時間、365日。
一時間○○○円の仕事。

どこもかしこも数字で区切られて
息がしづらい


捨てたはずの憎しみが吹き出してくると
体中を焼き尽くされているような気分になる


もういい……
恨み疲れたから……
もう 考えたくない……
死にたいも
死んでほしいも
考えたくない……

頼むから眠ってくれ……

学校が2週間前から始まっている。正直しんどい。昼夜逆転生活を強制的に戻さなければならない。だいぶ治ってきた。
前から寝ても寝ても寝た感じがしなかったから「睡眠の質をうんたらかんたら〜」ってやつを飲んだり食べたりしてるけど効果を実感できていない。友達は実感しているそうだが。
自傷行為をしていることを打ち明けている友達に「最近どうなの?してるの?」と聞かれた。腕だと見つかるから腹を切っている。でもそのことは言わずに「あぁしてないよ、めっちゃ元気よ!!(ハイテンション)」と言ったら安心した顔で「よかった、やっぱり学校が原因だったんだね…。何かあったら言ってね!」と言った。学校も原因の1つに入っているが学校に行っていない時にも自傷行為をするということは他にも原因があるということだ。勿論本人には言っていない。何かあったら言ってね、って、言えたらとっくの前に言ってるだろ、って思う、あの子なりの優しさなんだろうけども。
睡眠不足のせいか常にフラフラする。なんとか耐えたが。逆に目が異常に冴える時もある。その時はもう全てがどうでも良い感じになる。
もうよくわからない。生きたいのか死にたいのかもよくわからない。無能ってことだけはわかる。自分は頭が本当におかしくなってしまったのかもしれない。

今日生きていて初めて恥ずかしいと思った
末期
情けない

しるか。

どうでもいいんじゃ。

死ぬのがそんなに怖いんか。

どうせしょうもない人生だろが。

これを投稿している今絶賛不登校中。
1年の頃は先生が本当にやさしくて学校に行くのが楽しかった。
３年になった時、自分の望んでいた先生になった。理由は３年生の先生のイメージがある人だったから。
今考えると意味わからん。でもそのあとで嫌な奴だって思った。
自分が給食当番だった時
四角い箱にパンがたくさん入ってた気がする。それの両端に取っ手がついてて二人で持つような物だった。
友達が前の取っ手を持ってた　友達が小走りをしていて「やめようよ」といったのに走ってる
学校はそんなに広くないのに..
少ししたら友達が転んだ。友達を追いかけるために走ってた私も転んだ。パンを集めて戻った時　担任がクラスのほうを見て、小さい声で悪口を言った。みんなには聞こえてなかったみたいだけど私は怒られた気がした。当時の私から見ると怒られるってのは消えてしまいたくなることだった。そして不登校になった。
そのあと後担任が嫌いな人がたくさんいたと知って救われた。時間を止められたら担任をどうやって復讐するか話した。でも普通になりたいと思う普通が何なのかわからないのにそれに兄だって嫌いだ父もまあまあ嫌いだ父は昔仲が良かったのに...
でも母は基本味方してくれるし同じ趣味もある。でもそんな母とけんかになると死にたくなる
これを書いてて死にたくなった
yuutyu-bu？が大好き
母はこれを見ていないと思うけどこの場を借りて感謝します

小学生の頃、いじめられていた時、いじめてきた一部の人に「(わたしの名前)さん、いじめられているの？　可哀想！」って言われた。意味わからなかった。
それから私は「可哀想」という言葉にトラウマを持っている。
他人事のように、何だろう、見せかけの同情のように聞こえる。
私はこの春まで不登校児だった。その時は不登校は2度目だった。親と嫌になるほど喧嘩したことを覚えてる。
ある日、身内に会ったとき、「不登校で可哀想ね。頑張って学校行けるようにしなさい」と言われた。
その時から人を信じれなくなったかもしれない。今は友達もできたが、心底信じれる人はいない。
トラウマってこんなに張り付くんだ。心が鎖で縛られたようだよ

最近の報道関係を見て思う
SNSで知り合った男女関係のトラブル。
報道を見て、背筋がゾッとした。
私も今のパートナーと知り合ったのはSNSを通じて共通の趣味があるのが、きっかけだ。
こういう報道を見ると、必ずと言ってよいぼど、SNSを悪く言う。
でもSNSでしか、私は本音を言えないし、直接会うよりSNSのほうが、本音を言いやすい。
私はポリアモリーなため、なおさら、恋人を作るのが難しい。
SNSに頼らざる得なかった。
なんでも大人たちは否定から入るけど、SNSをあまり知らないなからって否定ばかりしてほしくない。
私はSNSしか居場所がない。
SNSがなくなれば、私は死ぬしかない。
誰にも理解されないなら死んだほうが良いかな。

死にたい
何もかも忘れたい

浮気して新しく女性と住むくせに
新しい人と子どももできてるくせに
絶対に認めない

それどころか私の頭がおかしいっていう
絶対的に悪いことしてるのは
そっちでしょう

大切な彼が自死で亡くなって、あと少しで2年が経ちます。私は貴方が亡くなってから心にぽっかりと穴があいて、抜け殻のようになってしまいました。自分の気持ちを騙しながらなんとか仕事に行っていたけど、ある日を境に限界が来て、仕事も出来なくなりました。今は病院に通いながら家で過ごしています。

私は貴方が憎いけど愛おしいです。貴方の後を追ってしまいたいけど怖くて死ねません。毎日が矛盾で溢れていて、感情の波に呑まれてしまいそうです。何で死んでしまったの？大好きな貴方に、また会いたいです。貴方が本当は生きてたよって連絡を、ずっと待っています。

私は貝になりたいという映画を見ました。

私は今戦争に巻き込まれているわけでも，
死刑囚になっているわけでもありません。
妻もおりませんし，子供もいません。
でも，主人公の心が少しわかるような気がしました。
私も早く，貝になりたいなぁ。

何にも期待したくない。
夢を見たくない。

ひたすらに孤独で辛い。
先細り確定のクソみたいな将来。
もういいから早く死なせてくれ。

自分が役に立ってなさすぎて死にたい。早く死にたい。
本当は救われたいんだと思う、でもこんな歳だし、もうだめだ死にたい。

一人で亡くなったあなた
どれだけ苦しかったのか
どれだけ耐えたのか
どれだけ　抱えていたのか
私は何も知らなかった
知ろうともしなかった
いつでもまた　すぐに会えると勘違いしてた
救えなくてごめん
あなたには生きていてほしかった
生きて　また会いたかった
あなたがいないという事実を
毎日毎日思っている
いなくなるということは
いない　がずっと続くこと
いるときよりも　ずっとずっと
あなたを思わずにはいられない

死ねないんです。素敵な家族友人に恵まれて環境も良い。なんで死のうとするのかその理由がわかりません。私は何がしたいのかもわからないです。周りはまだ若いのにって言う。小さい頃から他人の目ばかり気にして機嫌を伺って嫌われないようにって生きてしまいました。いつまで気にして他人の人生生きればいいんだろう。自分はどこに行ったのかわからない。ずっと前から行方不明になっちゃったのかな。消えてパッとなくなりたいな。

「努力すれば誰でも成功できる、あなたが成功できないのは努力が足りないからだ」
努力してもできない人は立つ瀬ない。
コレを能力主義の差別と言う。
なんの能力も持たずに生まれる人への想像力の欠如。
「あなたが不幸なのはあなたのせい」と頭の中でエリートの声がこだまする。
私の安全地帯をつん裂き、踏み荒らす。
もはや生きているのも面倒くさい。

もうこわい
これから生きていけるのか
また死にたいとおもうんだったら今死にたい

嘘ばかりついて生きてそんなに楽しいですか？

人を騙してそんなに楽しい？

人を裏切るってそんなに楽しい？

人をバカにして生きてそんなに楽しいですか？

人を傷つけて苦しめてそんなに楽しいですか？

人を苦しめながら生きるってそんなに楽しい？

嘘ついても騙しても裏切っても傷つけても罪悪感は一切ないという

ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せにするそうだ

女は女で自分さえ幸せにして貰えたらそれでいいそうだ

死にたいなら死んでもいいって
壊れていた私の心は死にました
あいつに殺された

私が死んでも心の底から幸せだって思えるあいつの心

人の心を殺しても罪にならないなんて

2年前、適応障害と判断された。その時は自分の感情もコントロールすら出来なくなり気づいたら目の前の踏切に立っていた。
すぐに我に帰り何してるんだろうと自分を責めた。
その後、信頼する医師から病院を信頼され心療内科を受診した。その時は死にたいけど死ぬ意欲すらない。休職を判断され2ヶ月休み仕事も元通りできるようになった。
私はそういった心の支援が必要としている人たちの病院で働いている。自分の経験から、患者さんの変化が怖くてたまらない。自分の判断ミスのせいで取り返しのない事が起きてしまったら。
そう考えていくうちに自分の感情もコントロールできなくなってきた。気づいたら自殺の方法を考え、薬で死ななければ次はどうするかと。誰もがわからないこのコロナの状況。対策も働く人の精神の負担も全てを守れる方法があって欲しい。
心療内科の先生とも所詮は信頼関係。人と人は心と心の通じ合いだから。自分が死ぬ前に少しでも誰かの為に医療従事者として何かできることを精一杯やりたい。
そしたら気持ち的に罪悪感なく楽になれるのかな。
ありがとうって言えるのかな。
でも、弱くてカッコ悪い人間だから最後に、大好きな、信頼関係最強の精神科医とたくさん話したい。最後は笑顔でいつも通り「大丈夫」って言いたい。医療従事者の免許の発行サインを書いてくれた、人生の中で1番信頼している先生にも、伝えたい。いつもありがとう。

私は小中といじめにあっていた。
私が発達障害のグレーの症状があったから。
その子たちは、大人になった今でも街中で陰口を言ってくるよ。
今だから発達障害のことが理由にできるけど、
子供の頃はそんなことわからないし、
学校のﾞ普通ﾞなんて、もっとわからない。
でも、私は学校に行くしか選択肢がなかったよ。
父は育児に不干渉、母は育児ノイローゼで自殺未遂するような人で、兄は私が邪魔でしょうがないような人だったから。
家に居場所がない。学校にも居場所がない。
その頃から今でもずっと死にたい気持ちが消えないよ。
小２で児童性犯罪にあっても、電車で知らない人に痴漢や暴行されても、死ねなかったよ。
好きなアニメを見れなくなるのが、
何度も直した制服が血で汚れるのが、
今、十年来になる友達が好きだと言ってくれた私を殺すのが、もったいないと思ったから。
今はそんな両親と暮らして求職中だよ。
もったいないと思うことがあるうちは、
生きてみるよ。

死にたい。
死んで不運な人生を終わりにしたい。
不自由な人生を終わりにしたい。
早く死にたい。

仕事、家庭の狭間で自分が何かわからなくなってきませんか。。
仕事はお金を貰うために頑張ります。
家庭も楽しくする為に頑張ります
バランスがとれない人は沢山いますよね
しんどいことを、伝えても変化はあんまりなし。。
疲れますね。私の考えが全てではないですが。。

「やってみなくちゃはじまらない」
「嘆いたって仕方ない。何も変わらない」
わかってはいるけど、やりたくない。
「やり始めないとやる気は出ない」
わかってはいるけど、やる気がない。
それでも期限は近づくから、とりあえず今日できる分をやろう。もうダメだって思ったら、ゲームしてもお菓子食べてもいいから。そうやってちょっとずつ、ちょっとずつ、進んでいけたらいいんじゃないかな。

親の言いなりで自由に恋愛も出来ず遊びにも行けずずっと家に居た。
親には今までたくさん追い出されたし叩かれた。うちが成長したらしなくなったけどモラハラとか自分達が正しいんだから言うことを聞いて生きていなさいってよく言われる。何をするにも親の許可がいる。今でも親の言いなり。皿を洗えなかっただけで死ねって言われた。たくさんの人に裏切られて人間不信になった。人なんて大嫌いだけど誰かにそばにて抱き締めてほしい。自分の気持ちが分からなくなった。愛が知りたい。愛してほしい。自由に生きたい。でも死にたい、誰もいない場所でひっそり死にたい。自分の気持ちとか何考えてるか分からなくなっちゃった。もうどうしたらいいの。何回も助けてって言ったの。だけど誰も助けてくれなかった。だから助けてなんて言わない。うちは誰かの唯一無二にはなれない。だってまた裏切られた。
もう誰とも関わりたくない。わざと笑って笑顔を作るとすごく頭が痛い。もう逃げたいここから。もう嫌だ。

苦しい。毎日苦しくてたまらない。
何もできない。
怖くてたまらない。
人と連絡取ること、就活ももう嫌だ。エントリーも怖い。ナマケモノ。だめにんげんでごめんなさい。
辛い。ちょっとでも普通の人間じゃ無いと思われることをすると省かれる世界。現実。そんな世界に私は生きていけるだろうか。頑張れなくてごめんなさい。言い訳ばかりでごめんなさい。

きっとわたしは恵まれているのです。
わたしよりもっと苦しんでる人、頑張ってる人、努力している人がたくさんいる。
たくさん恵まれた環境を与えられているからこそ自分の無能さをひしひしと感じます。
どうして上手に生きられないんだろう。
どうして失敗ばかりなんだろう。
どうしてもっともっと頑張れないんだろう。
わたしの努力不足で、この考えすぎで臆病な性格のせいで周りに心配かけたくない。
これ以上誰かに迷惑と心配をかけるくらいなら死んでしまいたいです。
理不尽な悲しいニュースを見るたびに、わたしだったら良かったのにといつも感じます。

死にたい。今はそれしかない。生きてても何もいいことないしただ過去を思い出しては泣き、今の出来事にも泣き、妹が羨ましい。死にたくないと思える妹が羨ましい。可愛くて愛されている妹が羨ましい。いつも嫌われて愛されてない自分はこの世に居たくない。死にたい。この世に生まれてこなきゃ良かった。
私が死んでも誰も悲しまない。だから死ねるなら早く死にたい。
死ぬ方法をいくら調べて探しても出てこなかった。結局死ぬ勇気がないだけ。保育園行ってた頃、高いところから飛び降りようとしたけど、母親に見つかった。私は嘘をついた。高いところから景色を見てただけだと嘘をついた。でも今思えばあの時死んどけばよかった。っていつも後悔してる。もう苦しい。疲れたよ。家族といたくない。死にたい。それだけが私の心を埋め尽くす。