自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

小さい頃から頭は冴えてないし、変な子だし、メンタル弱かった。それは今も現在進行形。大人になってから自分の嫌いなとこばかり目立ってきて、自分を責めることが増えた。前までは、改善していこうと頑張っていた。でも最近は、なんで生きてるんだろって思うようになってきて、改善しようとも思えなくなってきた。そのこともあって仕事も上手くいかず、しまいには生活にも影響。今は親の力もあって何とかなってるけど、日に日に自分の情けさに辛くなってきて、気分が落ちていく一方。今は仕事に行くのも、車に乗るのも、人に会うのも怖い。
なにもうまくできなくなっていってる自分が怖い。逃げたい。
さっき自分がおこした失敗で家族に怒られ、甘えてると伝えられた。わかってる。甘えてるかもしれないけど、なんか辛くて頭が回らないんだ、ごめんね。自分も出来ればそうしたかった。でも、馬鹿だからね、できなかったんだ。ごめんね。私が悪いの。でも、言い訳ばかりしちゃう。もう辛いの嫌だから。生きたいもん本当は。でもごめん、今は甘えたい。本当はね、もうこの現状から抜け出したいよ。全部自分で解決しなきゃダメなんだけど、知ってるけど、無理なんだよね。判断できないから。馬鹿だから。ごめんね、なにもできない子で。ワガママな子で。今きっと、生きてる価値ないのかな。そんなこと言ったら家族みんな悲しむよね。だから、言えない。でも、辛いって言いたいの。わかって欲しいんじゃなくて、1人で抱え込みたくないの。ずっとずっと私の中で壁と戦ってる。人生楽しみたいな。楽しく生きたいな。人生ちゃんと楽しんで生きてた頃の自分、どこいったの？楽しめてたんだもん、また戻れるはずでしょ？なんでいまこんな状態から抜け出せてないの？ごめんねみんな。自分も。

うつ病を患って約３年。
報われない、つらいことばかりな毎日にもう生きる気力なんて湧きません。
誰にも話せない。つらいのも、死にたいのも、誰にも言えない
ただ時間が経つのを何もすることなく待つ。夜が明けて、あーまた死ねなかった、と自分を責める。
自傷しても自分を責めても何も満たされない。
生きてる意味はない。
生活も苦しい。
でも思うように仕事ができない。
苦しい。
抜け出す方法がわからない。

数年前の私へ

学校に行かなくなった年の8/31は、「恐怖」という感情が支配していることでしょう。そして、文化祭まで学校に姿を現さなかった私は、新学期が始まっていようがいまいが家にいるのだと思います。
次の年の8/31は、「絶望」だと思います。また学校から遠のく生活が始まるのですから。その日も家にいるでしょう。

そして今の私はというと、その周期に飲み込まれないように必死に一日一日を生きてます。今年は一回も授業を欠席していません。久々に通知表の出欠欄を笑顔で見れてます。そして明日8/31は学校に行く予定です。
恐怖や絶望に支配されている私は将来が望めず、嘘だと感じるかもしれません。でも、嘘だと思っても学校を休んでいても、「生きる」を目標に毎日を過ごしてみてください。他は何もしなくてもいい。今の私も似たような目標でゆっくり生きています。

ゆっくりだけど周りはどんどん明るくなるから。自分と自分を取り巻く周りの人を大切にね。

私より

今日もイライラするギャーギャーしてるだけで成り立つ羨ましい自己中陽キャの人間関係が死ぬほど羨ましいなんで私はそんな楽な人生を送れないんだろうなんでフォロワーみたいに優しくて自分を殺してまで優しい奴らが報われねーんだよアホかこんなクソみたいな世間死ねばいいふざけんな馬鹿馬鹿しいクラスに今日も中指立てる

過去に酷く言葉の暴力(いじめ)を受けてから
今もずっと 生まれつきからの広汎性発達障害による 過去をひぎずるもののせいで
ずっと苦しんでいます。
私はそのせいで 今 ほぼ学校に行けていませんし
教室にも入れません。
左手首にはリストカットの傷痕が有ります。
自傷行為は良くないことだと分かっていますが
中々辞められません。
そして外出する時は耳栓をして大きな音から防いでいます。
正直しんどい毎日は辛いです

死にたい

私には家族と言える人は兄だけ、祖父母、両親、兄と私の間に1人きょうだいがいるが、他界

私は精神障害者で社会復帰出来てない

兄もたまーに精神的に落ちる時はあるけど、今は仕事してる

私が、精神科を退院してからずっと悩んでることがある、私自身も片付けは得意ではないが、兄も私以上に酷い
退院したその年だったが記憶がないが、他界したきょうだいの同級生の家も今は兄妹だけになり、妹は別の場所に住んでる
兄がたまたまそのお兄さんの方と話をしたらしく、その時に妹さんは全然実家には帰ってこないらしく、実家にいた私は兄が帰ってきた時に1人でブツブツ言ってた

妹が兄貴の面倒を見るのは当たり前だろうって軽く怒ってた

それを聞いた私は悲しくなった、何年した今もその気持ちは変わってないんだろうな、だから、掃除をした人の気持ちの事なんか考えずに平気で汚すんだろうな

兄の口癖、疲れてやる気がない、私や彼氏に都合が悪くなれば俺の頼み聞いてって色々言ってくる、私も分からない事や、出来ない事は彼氏に任せてしまう、本当は良くない、こっちの気持ちの事は知らない

頼むから、色々頼まないで、最近、板挟みになって本当にキツい

女が家の事をやるのは当たり前、社会復帰出来てないから暇だろうって思うのもやめてほしい

自分の事もちゃんと出来てないのに、実家や彼氏など本当に神経すり減らして生きることに疲れた

死んで楽になりたい

泣いて生活するのは嫌だ

まだ這い上がれてない。
時間だけが過ぎる。
計画も立てられないのは、無能だから。
自分が変われば、周り（の反応）も変わる…
まず自分がどう動くのかが大事。
でもどう変わればいいのか、わからない…
心が弱い…弱すぎる

ねぇ、もういいでしょう。いい加減疲れたよ。乳ガンで片胸失い、その前からうつ病、他にも持病は2つあって、、こんなんで、両親の介護もあって、だから、胸の再建手術もままならない。このままの姿で、生きていくの？辛すぎるよ。この先の私の人生は、見えている。それなのに、楽しいことなんてないのに、生きろと言うの？毎日が苦痛、医者は、症状に真面目に取り合ってくれない。毎日、頭痛で、何も出来ません。
親は、死ぬなと言います。でも、誰の為に苦しんでるの？この理不尽。
もう消えたい。楽になりたい。

私の憧れのお仕事。
「テレビ関係」

素敵だよね。
かっこいいよね。

5年生のロケ以来ずっと憧れてた。
今も…そう。。

でも、不登校になっちゃって。
人を傷つけてしまった。


最近は、、推しが好きすぎて辛い。
死にたい。将来にも困ってて死にたい。
って思ってる。

死にたいけど、、死にたくない。

何もできないから悔しい…

もう、疲れた。
勉強していないって言われた。は？
一日中勉強してないと殺される世界。
私は小学校受験して入った小学校だから、中学受験はしない。
なのに、「受験勉強してる友達を見習え」、
「もっと勉強して大学受験に備えろ」

は？

大学って、何年先かわかってる？
受験勉強しないなら幸運、と思って、みんなと外で元気に遊べばいいじゃん、
自分は男なのか女なのかもどうでもいいし、
学校で作る笑いして生活するのももう嫌。
疲れた。

「いきたくない」は三つの言葉に分けられる。
「行きたくない」は病気。
「逝きたくない」は健全。
「生きたくない」は変人。

そんなことを言われて、変人扱いされて、
情緒不安定。親にも見捨てられ、
勉強しろ、と言われてるのに
机、シャーペン、紙、ノート、イスまで
取り上げられて
もう辛い。小指痛いし、カトリックの学校だけど、
もう神様なんて信じたくなくなってきた。
何もかもぶっ壊したい。

死にたい
何もかも忘れて死にたい

早く、楽になりたい。
早く、消えたい。
早く、死にたい。
早く、両親の所に逝きたい。

会社に向かっているところです。今日で14連勤目。
先を見ても休めそうなところはないし、私自身の能力が高ければこんなことにはならないのだろうけど本当に辛い。

休みたい、とか仕事と辞めたいって言うのも怖いし、逃げてるっていうふうに思われるのも怖い。

自殺は。自分から命をたったということを親が知った時の痛みが計り知れず、そんなこともできない。
自分に責任のない事件事故に巻き込まれたい。

生きたくても生きられなかった方、ごめんなさい。

死にたい。つらい。さびしい。苦しい。
１人ぼっちだって知りたくなかった。
孤独だって知りたくなかった。
愛されていないって知りたくなかった。
嘘つきだって知りたくなかった。

1ヶ月前に、知人が自死した。

亡くなる1週間前に挨拶した時は、笑顔で明るかったのに。
私は彼の表面して見れてなくて本当に気づかなかった。彼が人知れず、傷つき辛い思いをしていることを気づかなかった自分が情けない。
彼は、人一倍心が優しい人で、エネルギッシュでいつも明るい人だった。行動力があって好きなことがあるととことん熱中するタイプだった。

そんな彼の突然の死。
受け入れられなかった。一年前には海外で働くって言う夢も語っていてもう少しのとこだったのに。

きっと1人で責任感感じていたんだろうな。彼の彼女さんが少し前、自死してしまったから。

そんな事実があったのに、どうしてもっと労わってあげなかったんだろう。もっと寄り添ってあげなかったんだろう。彼がその後も、たくさんおでかけしたり明るかったから安心してた。
彼を孤独だと感じさせなければ、こうならなかったかもしれないのに。

時間巻き戻せたらいいのにな。

人付き合いがめんどくさくて仕方がない。
どうしてだろう。
仲の良い友達も彼氏いて、よく遊びに行ったりするのに、満たされない。でも、周りは楽しそうにしてる。私はそんなに楽しくないのに。
どうせ、この人たちは何かあればきっとすぐ離れていってしまうんだろうなと思うからかな。自分の心のうちや、考えた方を伝えても、理解はしてくれないし、きっと、周りからこの人はひねくれてるなって思われてる。
暗い相談事をしたら、相手は嫌がるだろうな、聞きたくないだろうなとか思うと怖くてあまり出来ない。こんなのが友達なの？って思う。ならそんな友達、私は要らない。
少しのことで傷つき、周りの顔色を伺う自分が嫌だ。

早く人生を終わらせたい。

大好きな母さんへ
喘息があり、季節の変わり目はいつもしんどい時期やわと言っていましたね。あなたのすすめで看護師になりたくさんの患者さんは看ているのに、あなたのことは何一つ気づいてあげられませんでした。本当に後悔と悔しさでいっぱいです。
できるならもう一度触れたい、抱きしめて欲しい、しーちゃんって名前を呼んでほしい。母さんに会いたい。あなたのいない世界は酷く辛く悲しいです。
いつまでも大好きで大切な母さん。いつかそっちに行くその日まで待っててね。

眼の病気の補助や就労支援で市役所へ
受給者証をめぐり、担当の勘違いか見当違いの部署へたらい回しされ、挙句の果てには受給者証は要らなかったですなどとほざかれる

案内された施設も、眼の病気と関係ない病気障害のところならまだしも、就労支援のサービスのない介護施設･デイサービスなど
20代後半だと伝えましたよ？話分かってますか？

失業して就労の意志のある自分には何の補助もしようとしない

公務員っていいですね
仕事できなくても今やそこそこの地位と安定性がある

もちろん皮肉です

小さい頃に病気で大好きな母をなくしてからずっと私もそっち側に行きたい一緒に行きたかったと思って生きてきた。
何となく生きるのが辛かった中高生、今も仕事が上手くできず辛くてもうずーっと死にたいのに死ねてない。
死にたい、でも残された側の辛い気持ちも分かるから好きな人に同じ思いをさせるのは嫌だ。けれども死にたい気持ちはなくならない。死にたいのに死ぬ勇気はない。それでもちゃんと生きる覚悟はできなくてずっと中途半端に生きてる。いつかこんな辛い気持ち抱えないで生きることできるのかな、、、

コロナが広まってから世の中がガラッと変わってしまいました。
正直息苦しいです。生き苦しくもあります。
生きているだけでお金がかかるのに仕事が休業してしまったり。
沢山の不幸なニュースばかり流れる毎日。
目に入るものの中に幸せだと思えることはどくれくらいあるのでしょうか。
目に見えないものに怯えて不安になり過ごす日々です。
人に頼りたくともその人も余裕がないことが増えました。
夜に突然胸が苦しくなることも増えました。
この狭い部屋で1人で死ぬんじゃないか、そんなことを考えながら毎日過ごしています。
どうか世の中から不安がなくなりますように。胸が苦しくなることがなくなりますように。

自分が何をしたいのかわからない
自殺しようとして死ななくて6年くらい経っても前に進めなくて
こんな自分が人の相談に乗ったり笑って話してるのが嫌い
歳を重ねるごとに誰にも相談できなくなって嘘が得意になって
気づいて欲しいのに嘘をついて
疲れた。起きたくない

りっちゃん、元気にしてますか？私のこと覚えてますか？天国でなにをしていますか？去年の冬、12月、テストも終わって冬休み目前の時にあなたはこの世から去りましたね。なんで自ら命を絶ったのかも分からないし、どんな気持ちだったのかも分からないけど、ずっと仲良いって思ってたから何も聞かずに会えなくなってしまったこと、本当に後悔しています。そんなに頼れなかったのかな？頼るのが辛かったのかな？今はもう辿り着けない答えではあるけど時々かんがえてます。命を絶つ以外に方法はなかったのかな。りっちゃんは優しいし友達思いだから皆に好かれてたよね。私もそのうちの1人で、辛い時りっちゃんに話聞いてもらって元気付けてもらったの覚えてます。たくさん助けて貰ったのに助けてれなくてごめんね。気付いてあげれなくてごめんね。1人で辛い思いさせてごめんね。りっちゃんからしたら仲良いって思ってなくても、私にとっては大切な存在でした。これから大人になっても絶対にりっちゃんの事忘れません。天国で皆のこと見守ってて下さい。本当に本当に大好きでした。

今年は大学受験の年だ。
中学1年から続く不登校6年目。大学こそは頑張ろうと、ずっと自分を鼓舞してきた。けど、夏休みに入ってから1日も塾に行かず、1時間も勉強をしなかった。どうしても足も手も動かず、病んでいたら頭まで働かなくなってきてしまった。毎晩朝方まで泣いて、夕方に起きる。もう私には理想の将来はないんだと諦めの感情を持ったら、心も体も軽くなり、さらに堕落を極めた。悩み苦しむことは減ったけど、そこからまた立ち上がろうと思える気力はどこからも湧いてこなかった。
「受験」が嫌いだった。中学受験さえしなければ不登校にもならなかったし、親に怒鳴られて叩かれて、色んなところで悲しい思いをして、こんな不健全な精神にもならなかったんじゃないかと、未だに思えて仕方ない。人間性も歪みまくって、何もかもを自分を責める理由にして、お前に笑う権利などないはずだと自分を呪うのをやめられない。人を傷つけようとする人間にならなかったのだけは幸いだが、その分攻撃対象は自分だけ。苦しい時間が長すぎて、悲しいことが多すぎて、後悔と呪いがドロドロに煮詰まっていく。
今頑張らなきゃいけないのはわかっている。もう頑張る時を先延ばしにできないのもわかってる。それでも、頑張ろうとすると力が抜ける。頑張ってどうするのだ、努力が実ったとして、その先お前はやっていけるのか。
不登校の間何もしなかったわけじゃない。学校に復帰しようとしたし、転校もしたし高校受験もした。努力と苦しい日々の末、どれも一見上手くいったように思えて、数ヶ月後にはまた引きこもる日々に戻っていた。その度に自己肯定感が地の底まで下がり、数ヶ月間再起不能になる程落ち込んだ。そんな経験をしたのは一度や二度じゃない、もうあんな思いはしたくない。そう考えていたら、いつのまにか元々苦手だった努力が、全くできない人間になっていた。

私はこれからどうなるのだろう。過去に囚われ、未来を恐れ、心が何度目かの限界を迎えようとしている。死ねるわけがないし、悲しませたくない人がいるのに、「死にたい」なんて言葉が今日も簡単に出てきてしまう。私はこんなゴミクズにまでならなきゃならないほど、どこかで何かを間違えたのだろうか。とことん生きるのに向いていない。

中学3年生から不安定になり、高校生では意味もなく誰かに愛して欲しいという理由で遊びまくって学校に行けなくなり学校をやめて今通信に通っている。とくに不自由はない、恋人もいれば、自分のことを気にかけてくれる友達もいる、親も姉もいる、なのにずっと死にたいっていう気持ちはなくならない、リスカして、死にかけて、気づいてもらって、みんなあなたのことが大事なんだよって言ってもらえて生きてていいのかなって思う、それもつかのまの感情でまた落ちていく、何がしたいのか自分でもよくわからない、死にたいのに死ぬ勇気はない、生きたいのかどうかもわからない、やりたいこともない、明るく振る舞うのは得意だ、これが本心なのかもわからない、気にかけて欲しいだけなのか、なんなのか、どうしたらいいんだろう、もう周りに迷惑かけるのも嫌だな、

平たい顔、分厚いメガネ、ケアをしてるのに詰まった毛穴、分厚いくちびる、午後の顔は脂でギトギト。頭はいい方だ。特進クラスに居る。でも課題はやらない、授業は真面目に受けてるフリ。
友達は少ない、僕はコミュ障でテンションが低すぎ、かと思えば上がりすぎ。気持ち悪いんだよ。
あー、嫌だ嫌だ。寝て起きたら午後2時だ。
こんな時は散歩する。
今日も晴れ。なんていい日、みんな綺麗だ。
死にたいか死にたくないかって聞かれたら、もちろん。でも、生きてる。それが僕さ。
なんだかんだ言って前向きだね。
さっき、死にたいって言ったけど、少し違った。
僕という存在が初めから無かった事にしたい。
死んだら周りに迷惑をかける。だから、僕の生きた過去ごと消し去りたい。そんなの無理だ。そうだよ。だから、結局いつか死ぬ時までは前向きに生き残るしかないんだ。生きる意味なんて考えない、だって無いんだから。だけど見いだせる、僕は未来の死に期待して、今の『生きる』を見つけたよ。死ぬから生きよう。それだけだよ。ありがとう僕。気持ち悪いよ僕。前向きだね僕。

ただただ疲れた
誰が悪いとかじゃない。自分が悪い。

高校に入ったばっかりの頃、人が苦手な私は馴染めなくて登校するのが苦痛でしかなかった。中学からよく会話してた子に学校が辛いことを相談したら、「自分もそうだよ」と共感してくれた。
後々、そこの子から｢本当はわからない。様子見で同調してただけ｣と言われた。
私はその子の負担だったんだと考えたら、一気に苦しくなって、怖くなった。自分が辛いことを押し付けて、相手にも辛い思いをさせてしまっていた。自分が嫌になった。

そして、私は少し「裏切られた」と感じてしまった。他人が何かわからなくなった。

それ以降、1度また他の人に話を聞いてもらうチャンスがあったけど、「相談」が怖くてできなかった。
他人を素直に信じられない自分が嫌だ。

昔から人の目を気にしながら生きてきたからなのか、自分の本心を家族にでさえも言えません。
辛くてもしんどくても、いつも友達や家族の前ではニコニコして隠し続けています。
言おうとすると涙が止まらなくなってしまって、結局伝えることができません。

いつも言いたいことを1人で抱えて我慢しているので、ここで初めて思いを吐かせてください。
長文失礼します。

私はどこにも居場所がないような気がしています。
家にいても学校にいても塾にいても、横には常に誰かがいます。とても恵まれていることだと思いますし、家族も友達もみな優しく素敵な方ばかりですが、1人になれる時間が欲しいです。

私の家には自分の部屋などなく、兄と同じ部屋に勉強机があるだけで、壁がないためリビングから丸見えです。家の中のどこにいても親や兄弟から常に見える範囲内にいます。着替える場所もありませんし、1人でコツコツと勉強しようとしてもできません。
家族は優しいし、周りにも恵まれていると思いますが
その反面、常に本心を隠して周りに振舞っているとストレスが溜まり、たまに爆発しそうになります。
せめて家の中では1人で心の中を整理できる場所が欲しいのに。家の中にいることが辛く感じます。
ストレスが爆発した時も、1人で泣ける場所すらないのです。高校生で来年受験生なので、周りの子はみな一人部屋を持っています。もしくは兄弟と一緒の部屋だとしても2人だけの空間があります。その影響で、私は周りの子を見ていると羨ましくて仕方がなくなります。
何度も家族にこの気持ちを話して理解してもらおうとしましたが、私以外の3人は全員、自室を持つことに対して反対でした。私がわがままだと言われる始末で、もう聞き入れてもくれません。
全てを否定され、私は余計に本心を周りにさらけ出せなくなりました。さらけ出して否定されたり、笑われたりするのが怖いです。

周りからするとちっぽけな悩みかもしれませんが、私にとって誰にも気持ちを理解してもらえない日常は辛いです。あまりのストレスで幾度か生きている意味が分からなくなってきて、時には死にたいと考えたこともありました。しかし結局死ぬ勇気などなく、今も生き続けています。
これが何年も続いているので、最近もう疲れてしまって。それでここに思いを書き込みました。

ここまで読んでくださってありがとうございます。
失礼致しました。

キラキラとした青春に憧れている、
でも、私には到底出来そうにない。

何不自由ない家庭に生まれてきた。
周りも良い友達、先生に恵まれている。
勉強もそれなりに出来る。

それでも、私は教室に入れない。
周りの目が、言葉が、心が、怖い。

小学校の頃、話の聞き役に回ることが多かった。「あの子は～」から始まる悪口をたくさん聞いた。
中学生になった今も、その言葉たちが私を襲う。
私もそう言われているのでは、そう思うと足が動かない。

受験生になって焦っている。周りを見ると、私の姿が甘えにしか見えない。
毎日不安が襲ってくる。夜寝ることが辛くなった。
今日も朝が怖い。

眠りは浅くて、ハッと起きると胸がバクバクしてることが一晩のうちに何度もある。私は朝が来ることを怯えすぎてる。

小学生の頃はいじめがあったけど、今高校では何もない。何のトラブルもない学校生活を送れているのに、朝が怖い。
この感覚は私だけなのかな、学校の周りにいる子にもあるものなのかな。


私をいじめてたあの子には、この感覚は理解できるのかな？