自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

腕がどんどん醜くなっていく
傷を見られるのは嫌だったから自傷を始めた頃は脚にしていました。
でもある時、友達の腕に傷があるのが見えてしまったのです。その子のことを先生達が普段からよく気にかけていました。

一方わたしは、本当に毎日しんどくて死にたいけれど、無意識に人前で元気出して過ごしているので誰にも助けてもらえなくて、助けてもらってる友達が羨ましくなりました。どうしてわたしは誰も助けてくれないのって辛くて辛くて孤独で、そこから腕を切りはじめ、今ではもう片腕全面に傷があります。

正直傷を隠しながら生きるのはすごく大変です。だけど辛さが溢れるほどにあって辞められません。生きるのがしんどいです。わたしなんで生まれてきたんですかね、死にたいけど死ねないからそれが一番辛いです





助けてください。

今、学校に行ってない君達へ、昔、学校に行ってなかった私から
テレビや雑誌やネットには「不登校だったけど、それを乗り越えたりバネにして立派になった人」が沢山出て来て、お話をします。昔もそうでした。
私はそれを見て、凄く息苦しかった。乗り越えなきゃいけない、不登校でいた分、立派にならなきゃいけない。そんな風に追い詰められてしまった。
いつの間にか、私は不登校として生きていた。周りからは「不登校の子」として扱われた
でも、不登校なだけが自分じゃないよね。たまたま学校っていう場所が合わなかっただけで、それだけが自分の全てじゃない
だから、不登校として生きなくて良いんです
立派にならなくても、特別じゃなくても、乗り越えたり糧にしなくても…不登校に縛られないで
学校が合わなくても、生きる場所は沢山ある、大人になると本当にびっくりする位、世界は広い
一度「普通」から外れてしまっても、望めば「普通」として生きる事だって出来るよ
学校に行けない事くらい、実は全然大した事じゃないんです
…周りの大人が大袈裟なんだよ
不登校に縛られないで、沢山笑って過ごして下さい

当たり前のことが出来ない。

約束や時間を守ること。
人と目を見て話すこと。
「ありがとう」や「ごめんなさい」を伝えること。


無理して良い自分を作り出そうとする気力も失った。

何かに一生懸命打ち込むこともなくなった。


もっと努力している人たちはたくさんいるのに。

甘えなのかな。



変わりたい。
なりたい自分になりたい。
強くなりたい。

自分の会社でも適応出来ない人がいます。

言わなけど発達障害なのかな？ってなります。

失敗しないと、損失を出さないと何も判断がされない集団の中で、一緒に居られない、生きられない。

多様性とは？

出来ない出来るではない、可能性じゃない。

ただただ人に不快感を与えるかどうか。

人が皆自分がされたら嫌なことを人にしない世の中になる日々が来ればいいな。

私もいじめやからかわれて、小・中・高では嫌でした。小4~6年が嫌な毎日で、一番大変でした。
死にたい。と思ったけど、見返してみたい。いつかスゴくなってみせる。と思って頑張りました。
心配かけたくないし、両親と仲良しでなかったから言いにくかったから、知らない。
コロナで大変な毎日だけど、デイサービスでの仕事、高齢者の皆様と過ごせて楽しいです。

みなさん、ひとりひとりかけがえのない存在ですよ。

夏休みなんて来なくていい、と毎年思う。
1日が終わっていく度、カレンダーを見ては憂鬱になった。学校が確実に近付いてくるのを感じて、妙な怠さに襲われた。
学校がある日は毎日反芻した。いつかの会話やメッセージ、挙動や表情が合っていたか。愛想笑いをしていたことに気付くのはそんな時。笑い声の演出はいつでも私で、嫌な言葉を掛けられても、その場の空気を壊さないようにと自然に笑うようになってしまった。
何が自分にとっての毒なのか分からなくなる。
7月の中旬を過ぎればそんな悩みからも一時的におさらばできるけれど、虚しさはいつまでも心に残り続けて晴れない。
休み半ば、ふと死にたいと思った。フラっと消えたくなった。あと10日やそこらで休みも終わる。また何かを磨り減らして、削って生きていかなければならないのがとんでもなく苦痛に思えた。
ただ行動に移そうともならなくて、惰性で何とか最終日を乗り切った。
毎年この時期は死の衝動に駆られる。ここらで終わらせてしまいたいと幾度となく考えた。
私にとって夏休みは休みのようで休みじゃない。変わらず頭は動いていて、悩みは次から次へと湧いてくる。
早く楽になりたい。

私が中学生だった頃いじめ、セクハラ等が浸透して無かった時代
私の身体が人より発育が良くって、よく男子や上級生が身体を触ってきたり時にはヤラせろとか言ってきたりした。　当時のセンコ〜は仕方ないよ貴方がスケベな身体してるから悪いとも言われた。
中学時代はずっと耐えて乗り切った、何度か死のうとも考えた
だけど高校生になったらガラリと変わって楽しく過ごせました。
今じゃ結婚して4児の母親になって楽しく生きてます
あの時に死ななくって良かったと心から思います

もうすぐ50になるが、今まで生きてきて心から楽しいと思った事は一度も無い…

かれこれ何十年も死にたいと思ってる…
もう潮時かなぁ…
もう十分生きたやろ…

借金を作って逝くのは、すごく心苦しいが、
もう耐えられない…

こんな最低な人間、生きる価値無いよな…

死にたいと思ったとことも、死んでもいいやと思ったこともありました。

20代後半で結婚して離婚して、30代後半で違う人と結婚して子供も出来て実家を建て直した。

今は2歳の息子と１ヶ月の娘がいる。

俺は頑張るよ。多分妻も頑張る。

なぁ、君はそんな二人の頑張りの中で生きている。生かされているんだよ。

24時間君を楽しませるほど私たちは頑張れない。

君も24時間ずっと楽しまなくても良いだろう？

和もう。

最低でも最高でもない楽しみの中で過ごそうよ。

最低が続いたら「大丈夫？」って声をかけるよ。

最高か続いたら「良い時ばっかりじゃないよ！」って言うよ。

私たちが君に「どうしたの？」って声をかける時はどっちも困ってる時だよ。

一緒に悩もう。一緒に悩める親に私たちはなりたい。

僕は、いじめやらなんやらで、高校を中退したおじさんです。しかし、23歳ごろ、精神疾患であることがわかりました。今は、障害年金をもらいながら、アルバイトをして、生活しています。学校へ行くのが辛すぎる人は、少し、抵抗があるかもしれませんが、精神病院を受診することも、選択肢に入れてみてください。決して、恥ずかしいことではありません。

19年前の今日、明日から学校に行けないと思った気持ちも段々鮮明に思い出せなくなってきました。
でもあんなに辛い思いはもう2度としたくないとたくさん頑張れる。凄く辛い気持ちでいた事は覚えています。
死にたいなんて思いたどり着く事もなく、ただただ毎日このまま泡が弾けるように消えれたらいいのにと考えていました。
あんなに行けないと苦しんだ学校で私は今教師として働いています。
人生は何が待ってるか分からない。
今、上手に生きれないと感じているこの時も未来を支えてくれる糧になるかもしれません。
今形ある私でよかった。

もう、全てがいやだ。

やるべき事をやれない自分。すぐ逃げる自分。偽った姿の自分。なんでも甘んじる自分。挫折してばかりの自分。迷惑を掛けてばかりの自分。
そういう自分の全てが嫌いで、いやで仕方ない。

何もできない自分が、なぜ生まれてきたのか。人に迷惑を掛ける自分は、誰に必要とされているのか。
望んでもいない生を授かったのに、"親からもらった大切な身体なんだから"とか"産んでくれた親に感謝しなさい"とか、なぜそんな事を言われなければいけないのか。

私は生まれるべきではない人間で。きっと、生きたかったのに亡くなってしまった人の中には、私よりも大切で、素晴らしい人が沢山いただろうに。

私は家族に、自分の良い点について褒められたことがここ最近一切ない気がする。皆、悪い点しか出さない。悪い点を見て私を怒る。確かに私が悪いところは多いかもしれない。でも、私にはこれくらいのスピードでしか進めないのだ。
何故なら私は不良品だから。

もう死にたい。死ぬよりも、この世から存在ごと消えたい。
死ねたら楽なのに、そうできないのは私に勇気がないからだ。

今日もそう考える日々である。
ここになら、助けて、と言ったら誰かが助けてくれるのだろうか。

中学生の時いじめられてて何度も死を選ぼうとしていた。
担任の先生も見て見ぬふりだった。
学校に行くのをやめた。今思えば学校に行くのをやめたから僕は今生きているんだと思う。

不登校になって、親には怒られたけど、最終的には許してくれた。
行かなくなってしばらくはゲームして、漫画よんで、動画見て。
遊んでいる時は、死にたい、消えたい、という負の感情を少しだけだけど忘れることができた。
あの教室から離れることで、段々と死にたい気持ちは収まってきた。
いじめてきたやつより頭良くなるために勉強も頑張って、高校にも行くことができた。

でも、やっぱり歪んでしまった考えは変わらない。委員長をやって、他の生徒の前で堂々と演説することができて、自信に満ち溢れていた自分はもういない。
いじめから立ち直るのは本当に難しい。元の性格に戻ることができる人はいないと思う。

今自分は高校三年生。受験が待ち構えてて、重圧で潰れてしまいそうになる。
大学に行けばいじめから立ち直れるのかもしれない、と、必死に勉強している。
大学にいけば立ち直れるのかはわからないけど、それでも今は頑張るしかない。
なにが正解かは将来の自分が判断してくれるだろう。

2017年あなたは死にました。

俺はあなたのその顔を忘れない。

初めての喪主をして、それから翌年に彼女と結婚して、子供も出来たし婆ちゃんと母ちゃんと同居の家も建て替えたよ。

怒涛の1年だった。すげぇ頑張った1年だった。

それから、2人目は女の子だったよ。生きてたら凄く可愛がっただろうなぁ。俺に似てるんだって。

なぁ、あんたが死ななかったらこうならなかったかもしれない。
でも、俺はコレを見せたいんだよ。

生き返れよ…クソ親父

俺は親父よりもいい親父になるから。見とけよ

自分は高校2年生。１学期後半から夏休み。そして２学期始まって2週間。未だに学校に行けていません。そして精神科に行って、その薬を服用して身体はだるく、何かをしていても追われている気分です。
もう高校をやめようかなって考えたり、。せっかく高校2年までやってきたのに。ならやるしかないじゃん？行かなきゃ。でも休んでしまう。お金の無駄。病院代。学校のスクバ等代、、、
小さなことに悩んでいる自分。もっと悩んでいる人は多くいるのに。。自分はずっとこの考えの繰り返しで未だに何も見出せていません。コロナ禍の今、自分は何が出来て何をすればいいのか。。
今日も何もせず生きてしまいました。悲しいですね。
皆さんも自分と戦って生きているんだなって思います。
一緒に頑張りたいです。。文章のまとまりがなくて申し訳ないです。
伝わらなくとも、とにかく伝えたいのは。SOSは言えるうちに言っておきたい、言って欲しいなってことです、。もう疲れて希死念慮に駆られるとか、生きていてただつまんないです。。本当に嫌んなったら捨てちまえってことです。逃げてしまえ！！それを伝えたかったです。

私は高一の時、1週間学校に行きませんでした。

それは他の人から見れば『さぼり』と言われるだろうし、その時に担任や友達からも言われました。でも母だけは理由を聞いてくれました。そこで全ての苦しみをうちあけました。

それが今の私がいることに繋がってると思います。母には感謝しかありません。他の人のほうが苦しんでると思いますが、私が母に助けて貰ったように今苦しんでる方が誰かに苦しみを言えることを願っています。

今年も8月31日が終わろうとしている。私は「この日」を記念碑のようなものとして考えている。「今年の夏も生きることができた。生きた。」という意味で。多分、来年の夏を迎えるまでに沢山の困難がやってくるだろう。きっと、また「死にたい」と思う日が来るだろう。恐らく何回も。ただ、今の自分はこれまでの自分とは違う気がする。自分の周りで支えてくれる人が少しいるということを気付けたから。だから、少し生きてみようと思う。生きるのはとても辛いけど、苦しいけど、いつの日か心の底から「生きたい！」と思う日が来るまで。そう思う瞬間が来るまで。私は私を生きる。

『大丈夫』自分に掛ける言葉はそれしか無くて。でも､『大丈夫』だけでやっぱり済むはず無いんだよね。毎日自分が消える時の事ばかり考えてる。

7月20日に２児の父になりました。

妻には「君が死ぬ時に俺と結婚して良かったと思えるように生きるよ。」と言いました。

妻は「良いことも悪いことも一緒に乗り越えていきたいからあなたと結婚したんだよ。」と言ってくれました。

まだ2歳、まだ１ヶ月の子が今から何を感じて生きていくのか、私たちはまだ分かりません。

でも、生きてもらいたい。寿命まで。

この子達がこの先、生きることを苦しいと感じること、生きることを諦めようとすることがあった場合、多分私達には「なんでっ！？」ってなるでしょう。

それって、私たちの経験不足にもなるかもしれません。

でも、夫婦の経験、親の経験なんて、何も無ければ一生に1度。

いつでも最良の選択を出来る自信が無い。私は親として失格なのでしょうか。

でも、私は頑張ります。あなたのお母さんの死ぬ時まででも良いお父さんでいたいのです。

もうすぐで成人するのに、周りからの圧が耐えられない
将来どうするの？って聞かれることが本当に苦痛でしかない。言い方はそんなに高圧的ではないけど、、
『もう19歳なんだから』とか 自分が1番よく分かってる
自分の後輩も周りの友達もバイトしたり積極的に行動してて
自分が情けない。こんなはずじゃなかったと毎回毎回毎回毎回思う。親には無理言って東京の専門学校に入れてもらったのに
なんにも出来てない。
なんで自分はみんなみたいに明るい人間になれなかったんだろう。いつから人の目を気にしすぎるようになったんだろう。
なんで考え込みすぎるよになったんだろう。
自分は将来何をしたいんだろう。ただただ怖い。でもこんなこと親にも兄弟にも友達にも言えない。悲しませたくない。

学生時代とかに何も抱えず楽しくやってた人達は、社会に出ると人の気持ちをあまり考えられず、考え方も浅い人達が多い気がする……
同じ会社の人達ですけど、ちょっと色々な事を器用にできない子の事を深く考えられないから、自分の価値観でしか物を測れなくて、若い子達を育てられず自分達の首を自分達で締めてる感じです。

毎日毎日毎日ヴィラン(自分)を押さえ込んで､毎日ヒーロー(偽者)として生きてる。毎日

自分は、中性的とよく言われます。今では、LGBTも少しずつ広まってきたはいますが、自分が小学生、中学生の時はまだ広まっておらず、それが原因でイジメや、陰口がありました。年齢が上がるにつれそれが辛くなり、ホントの自分を隠して学校へ行くようになりました。隠していくうちに自分が分からなくなり、ひそひそ話をしているとまるで自分に言われていると思ってしまいます。高校にあがり、クラスメイトの男の子をすきになってしまったのですが、受け入れられずそれが広まり、また陰口を受けます。ますます気になってしまい、もう自分はいなくなったほうが相手も自分も楽なんだろうなと思い自殺行為を計りました。何とかとどまりましたが今でも怖く、自分を隠して生きていかなければいけないんだなと。長い休み明けはさらに怖い。

私は中学3年生です。
夏休み前は別室登校をして、なんとか学校に行っていました。ずっと「良い子」を演じてきました。でも教室に入るとものすごい吐き気に襲われて、でもなんとか笑って大丈夫なフリをし続けました。心が壊れていくのには目を背けて。

私は自分の気持ちがよくわかりません。ずっと周りの顔色を気にして、周りの求める答えを出し続けてきたから。何が本当にしたいことなのか、自分がどう思ってるのか。気づいたらわからなくなってしまいました。そうして何も言えないから先生や親にも怒られて、自分も自分が嫌になって。今年は受験もあるのに。なんで今なの。もう全部やめて楽になりたい。自殺するのは迷惑って言われる。だからみんなに忘れられて消えれたらいいのに。

小6の時クラスメート虐めに遭いました。
ほったんは担任です。
今では考えられない虐めがありました。
「学校に行きたくない！泣きながら親に言いましたが
何もしてくれませんでした。

自分は一人・・・だと。

ただ他のクラスの野球チーム仲間が心配してくれて
ジョニーをうちのクラスにいれてください！と言ってくれた野球仲間。

土曜日最高、日曜野球、月曜―地獄。

中3、高校も虐められました。
気が弱い奴を虐めるのですよね。

大人になって「これじゃいけない！」虐めた奴を復讐だ！と思い
ブルースリーに憧れて格闘技を習い始めました！
自信もついてきて格闘技仲間も増え、だんだん世の中も楽しくなってきました！

今でも虐めた奴は憎いですがそれ以上に日常が充実しています。

高校1年生のある日、朝起きられなくなった。

特別なきっかけがあったわけじゃない。
でも、前から思ってた。
自分は人と違う気がする。

明日からは行こう。毎日思ってた。
けど、何日経っても行けなかった。

ただ朝起きて学校に行くだけ。
今までできていた当たり前のことが出来ない。
自分でも分からないけど、出来ない。

そんな自分が嫌で嫌で仕方ない。
生きている意味が分からない。

死にたい。

死のう。

でも、怖くて死ねなかった。

何も出来ない。
死にたいって思ってるのに
死ぬことすら出来ない自分が嫌で嫌で仕方ない。

苦しい。

もう自分が分からない。

そんな日々を過ごしてもう4年。

誰か助けて。

高校3年生、居場所が無いわけではない。進路も決まっている。けれど、GW後1度休んでからなかなか学校に行けていない。
小学生の時から1度休むと行きづらくなってしまっていた。中学校は2年半別室登校。高校も転校してやっと行けるようになったのに、また行けなくなってしまった。
理由はない。だからこそ、ただの言い訳になってしまって相談をしても、行けばいい。それだけになってしまう。
もちろん、進路、これから先含め学校に行かなくちゃ行けないことは自分が一番わかっていると思う。ただ、行けない理由を自分に問うても何も分からない、漠然と行けない、行きたくないとこたえてしまう。
これから先、同じような繰り返しをしてしまうかもしれないと思うと、苦しくなる。

娘が小１の時に担任から体罰を受けていた。みんなの目にとまらないところでやられていたらしい。指導と体罰のギリギリのラインでやられていたようだ。
娘には発達障がいがあって、何かと周りとの温度差を感じていたらしい。担任には伝えてあったのかだが、支援をされる事はなかった。
担任は完璧主義思考だったようでそれを子供達に押し付けるようなタイプだった。
苦手な事が多い娘の気持ちは当然受け入れられる事はなかった。
いまだにそんな仕打ちを受けた娘は先生が変わっても先生という人を信じる事が出来なかったという。
この担任に傷付けられた事でPTSDになった。８年たった今でも治療を続けている。
娘の人権を守って貰えなかった担任と小学校に今だに怒りを覚えます。

夏休み中、2学期が近づくのが不安で怖かった。嫌なことをされないか、周りの人と仲良くできるかとか、心配だった。コロナでお出かけができなくて、ストレスも溜まった。2学期が始まって学校に行ったら、みんなお出かけをしていて、「自分はコロナだから我慢したのに。」と、周りの人がとても羨ましくて、「なんで自分は我慢しないとダメなんだ。」と思った。
3年生から嫌なことをされたり嫌な事が続いて、ついむきになってしまったり一人で抱え込もうとした時もあった。「誰かに相談してもわかったもらえないんじゃないか、相談して迷惑じゃないか」と思った。学校がとても不安だった。引っ越す前もいじわるされて、「なんで自分がいつもターゲットになって、嫌な思いをしないといけないんだ。」と思って、1週間ぐらい学校を休んだこともあった。学校が嫌になって転校したのに、転校した学校でもターゲットになって嫌だった。でも、先生の言って「自分がターゲットじゃなくなったら、他の人がターゲットになって、嫌な思いをするんじゃないか」と思った。どうしたらいいかわからなかった。自分の気持ちを考えるべきなのか、相手の気持ちを考えるべきなのか。いつも助けられてばっかりだったら、みんなに迷惑だって嫌われるかもしれないから、相談しにくかった。「自分がここにいていいのだろうか。」でも、4年生になってからは違うかった。とてもいい先生だった。なんでも話せた。「自分がここにいていいんだよ。」って思えた。自分の気持ちが変わったことが嬉しかった。

なぜだろう。
小さい頃から私は一人
それが辛い。だけど一人になりたい気持ちもある。
私を分かってくれる人はいない。
クラスメートに話してもきれいごとで片付けられて終わり、親に話しても否定される。
部活も楽しくない。
何回も死のうと思った。涙で枕を濡らした夜もとても辛かった。
唯一の居場所だった習い事はもうすぐ辞めないといけない
いつになったらこんな自分から抜け出せるのか、不安で仕方ない