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メッセージ


心から笑えていいですね

心から楽しめていいですね

心から幸せでいいですね

あなたが刺した言葉のナイフが何百本刺されたまま離れないのに

死ぬまで心が癒えることはないのに

死ぬまで生き地獄な...
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心から笑えていいですね

心から楽しめていいですね

心から幸せでいいですね

あなたが刺した言葉のナイフが何百本刺されたまま離れないのに

死ぬまで心が癒えることはないのに

死ぬまで生き地獄なのに

人を何度も何度も裏切り傷つけた人が幸せに暮らせるなんて

本当に生きていたくない

心も頭も彼女のことでいっぱい

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年7月19日 14時47分
実際本当に死について考えたことがある。思い切って仕事を辞めた。でもプライドが高くて 簡単に手放せない人って沢山あると思う いつもプレッシャーに押し潰されたりとかね。いまこの時間って大切なんだなって。命...
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実際本当に死について考えたことがある。思い切って仕事を辞めた。でもプライドが高くて 簡単に手放せない人って沢山あると思う いつもプレッシャーに押し潰されたりとかね。いまこの時間って大切なんだなって。命は一つしかないけど 人生は 何度でもやりなおせる。どうか 死なないでください。
バナナ 女性 沖縄県 20代 2020年7月19日 14時45分
特別何かあったわけじゃないんです
ただちっちゃなことが積み重なって、ちりも積もれば山となるみたいに、死にたくなるんです

学校から帰るとき、終わったって開放されたって思うんです
でもそれ以上に...
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特別何かあったわけじゃないんです
ただちっちゃなことが積み重なって、ちりも積もれば山となるみたいに、死にたくなるんです

学校から帰るとき、終わったって開放されたって思うんです
でもそれ以上に私ってだめな人間だったなって思っちゃうんです

最近は鬱になりたいなって思います
そしたら、みんなが私を今よりももっと大事に、丁寧に扱ってくれるから

友だちを励ましたら、その子はすごく頑張ってました
けど私は頑張れません

ごめんね、◯◯
みるぃ 女性 10代以下 2020年7月19日 14時24分
いつも誰からも選ばれない人生
今日も選ばれなかった。
死んでしまいたい
どうしたらいいのか分からない
それでも毎日続いている
苦しくて寂しくて惨め
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いつも誰からも選ばれない人生
今日も選ばれなかった。
死んでしまいたい
どうしたらいいのか分からない
それでも毎日続いている
苦しくて寂しくて惨め
女性 30代 2020年7月19日 13時48分
毎日が苦しい。朝起きた瞬間に絶望で涙が出る。消えたい。
父親の虐待もあってうつ状態、だけど、周りからみれば自分はものすごく恵まれているはず。もっと凄絶な生き方をしていて、でも必死に生き抜こうとしている...
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毎日が苦しい。朝起きた瞬間に絶望で涙が出る。消えたい。
父親の虐待もあってうつ状態、だけど、周りからみれば自分はものすごく恵まれているはず。もっと凄絶な生き方をしていて、でも必死に生き抜こうとしている人がいるんだと思うと自分が情け無い。それでも自分の苦しい感情はごまかせない。
一度未遂をしてしまったから、死んだら周囲にどんな迷惑がかかるかわかっている。だから余計苦しい。病院にいって薬を飲んだが、何も変わらなかった。人が信じられない。怖くて誰にも相談できない。
苦しくてどうしようもなくなったらこういうサイトや未遂体験記を検索して、自分は相対的にそんなにひどい状態じゃないんだと暗示をかける。いざとなったらどこかしらに逃げ場があるはずだと暗示をかける。
実際、自分の視野が狭くなっているのはわかる。でも視野を広げて逃げ場を見つける気力がない。
れい 10代以下 2020年7月19日 13時06分
生きたいと死にたいがごちゃごちゃになってよくわからない。

みんな若いから、思春期だからって、そうやって軽視してたでしょ。

幸せになりたかった。

僕が逝ったら、トイプードルの、かわいいかわいい僕の...
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生きたいと死にたいがごちゃごちゃになってよくわからない。

みんな若いから、思春期だからって、そうやって軽視してたでしょ。

幸せになりたかった。

僕が逝ったら、トイプードルの、かわいいかわいい僕の妹。
寂しがるかな、それとも居なくなったのわかんないかな、覚えててくれるかな。

大好きな彼氏も居た、本当に大好きだった、ずっとずっと一緒に居たかった。

メンタルのクリニックにも行ったけど、病気じゃないって言われて帰ってきた。

発達障害のせいで敏感なだけ、それだけだった。

れれごん 女性 山梨県 10代以下 2020年7月19日 12時08分
ばあば元気ですか?
あの日まさか会えなくなってしまうとは思ってもいませんでした。
もっと話したかった、もっと一緒にいたかった、もっと甘えたかった、私のことを見ていて欲しかった。
ばあばが亡くなってから...
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ばあば元気ですか?
あの日まさか会えなくなってしまうとは思ってもいませんでした。
もっと話したかった、もっと一緒にいたかった、もっと甘えたかった、私のことを見ていて欲しかった。
ばあばが亡くなってから私の心は変わってしまった。
その日から死にたい気持ちが強まってきてずっと会いたいと思っていました。今も正直辛いです早く会いたいです。
ヨル 2020年7月19日 11時41分
家族と3ヶ月ぐらい口を聞いてない
家に私の帰る場所なんてない
大声をあげることも無理
もういっそのこと居場所のないこの家で消えたい
...
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家族と3ヶ月ぐらい口を聞いてない
家に私の帰る場所なんてない
大声をあげることも無理
もういっそのこと居場所のないこの家で消えたい
消えたい 女性 10代以下 2020年7月19日 11時24分
親に国公立大学に行けとずっと言われてきた。でもそれがプレッシャーで毎日キツい。学校に行くのは本当に疲れる。でもこれがほんとに疲れているのか勉強をしたくないことの理由にしてるのかわからない。周りは私より...
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親に国公立大学に行けとずっと言われてきた。でもそれがプレッシャーで毎日キツい。学校に行くのは本当に疲れる。でもこれがほんとに疲れているのか勉強をしたくないことの理由にしてるのかわからない。周りは私より勉強しているのに。テストの点数を見て毎回悲しい。頑張ってるのに。自分が危ないことは自分が1番わかってる。なのに親はガミガミとうるさい。聞きたくない。勉強なんてしたくない。でも世の中は許してくれない。学歴が大事だから。みんなだってそうでしょ?世の中がそういう風だから嫌でも働かなくてはならないし、勉強もしなきゃいけない。もうなんにもしたくない。早く死にたい。別に大人になれなくても良い。苦しいよ。上手く言葉にもできない。
めいりん 岐阜県 10代以下 2020年7月19日 11時14分
家族に色々な事が起こった。周りの人が今の生活を支えてくれている。心配もしてくれている。学費も出してくれている人がいるから頑張んなきゃ。でも、ずっと前から努力出来ず、このまま卒業まで何も出来なかったら死...
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家族に色々な事が起こった。周りの人が今の生活を支えてくれている。心配もしてくれている。学費も出してくれている人がいるから頑張んなきゃ。でも、ずっと前から努力出来ず、このまま卒業まで何も出来なかったら死んでしまおうと考えてた私には重すぎる責任だよ。同級生は努力してる良い人ばっかり。私なんか、こんなによくしてもらう権利ない。今いる恵まれた環境、他に必要としている人が沢山いるのにどうして私に?今すぐ逃げたい。自分を終わらせたい。眠るように死ねたらいいのに。
チーズケーキ 女性 千葉県 10代以下 2020年7月19日 11時08分
周りみたいに普通の人になりたかったな。HSPだとかpmsだとかそんなものないただのふつうの人になりたかったな。大丈夫な時は全然鬱だとかそんなものなってませんってくらい元気なのに、生理前とか一定の期間で...
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周りみたいに普通の人になりたかったな。HSPだとかpmsだとかそんなものないただのふつうの人になりたかったな。大丈夫な時は全然鬱だとかそんなものなってませんってくらい元気なのに、生理前とか一定の期間でまたいろんな不安に押されて苦しくて泣いてなにもできなくなる。そういう自分が嫌いだし疲れる。うまく付き合っていこうとしてもできないものはできなくて。結局誰かに相談しても最後は自分でやるしかないし、治ると思って頑張ったけど結局なにも変わらない。こんなんだったら死にたくなる。ほんとにごめんなさい。でも死にたい辛い。
あろえ 女性 10代以下 2020年7月19日 11時00分
父とは関係が悪かった。生前父のしたことで家族が本当に悲しんだ。私の人生これからどうなるのと思った。許せなかった。父と大きな溝ができた矢先に、父は自殺した。悪い事をして許せなかったから、亡くなった悲しみ...
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父とは関係が悪かった。生前父のしたことで家族が本当に悲しんだ。私の人生これからどうなるのと思った。許せなかった。父と大きな溝ができた矢先に、父は自殺した。悪い事をして許せなかったから、亡くなった悲しみは生まれなかった。父が亡くなって、色々しばらくは大変だし今もお金は苦しいけど、今まで無かった穏やかな日が続いている。父を亡くして遺骨を見ても涙も出ない。ただ、「自殺」という行為には、胸がとっても苦しめられ、父の死を機に「自殺」が身近に感じられる。「自殺」を選んだ人の最後の瞬間や気持ちを勝手ながら推測させてもらうと、ただただ苦しく、血の気が引く。「自殺」という行為に残酷さを感じ、胸が締め付けられる、けれど父の死は悲しみを覚えない。私はこんな不思議な気持ちを抱えながら、今日も生きていく。
悲しみも何処かへ 女性 20代 2020年7月19日 10時45分
この日記帳を書いてから1年弱が経った。
去年は受験期で学校でも勉強に集中したかった。でも、出来なかった。
クラスの男子達が私に聞こえるように悪口を言っている、私が友達と話して笑っているのを見てあざ...
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この日記帳を書いてから1年弱が経った。
去年は受験期で学校でも勉強に集中したかった。でも、出来なかった。
クラスの男子達が私に聞こえるように悪口を言っている、私が友達と話して笑っているのを見てあざけ笑っている、しまいには自分でも覚えていない私の黒歴史を周りに言いふらしている。
日に日に酷くなっていた。
どうして?私何か悪いことしたの?辿り着いた答えが「私という人間が存在しているからダメなんだ」だった。
学校に行きたくなかった。死にたかった。
それでも友達や先生の支えがあってなんとか学校に行けた。無事に志望校にも合格した。
やっと苦しい日々から解放されると思っていた。
今高校一年生、友達作りに失敗し、独りで過ごしている。一緒に受験した友達は違うクラスで新しい友達を作っている。
授業に集中出来ない、勉強が分からない、体育も受けたくない、そして何より、周りの目が怖い。
中学校のトラウマを今も引きずっている。
これから私はどうすればいい?
すみれの花 女性 10代以下 2020年7月19日 10時35分
死にたい。
今までずっと死のうといろいろしたけど、まだ死んでないです。
でも病気では絶対に死にたくないです、矛盾はしているけど。
生き方が一人ずつあるなら死に方も平等に存在していると思います。
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死にたい。
今までずっと死のうといろいろしたけど、まだ死んでないです。
でも病気では絶対に死にたくないです、矛盾はしているけど。
生き方が一人ずつあるなら死に方も平等に存在していると思います。
男性 岡山県 30代 2020年7月19日 10時28分
どんな小さなことでも失敗すると死にたくなる
例えば遅刻、提出物の遅れ、計画していたプランの1つを出来なかった、とか
なんでもすぐに死にたくなる
死ねば責められなくて済むと思っているから
死にた...
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どんな小さなことでも失敗すると死にたくなる
例えば遅刻、提出物の遅れ、計画していたプランの1つを出来なかった、とか
なんでもすぐに死にたくなる
死ねば責められなくて済むと思っているから
死にたい
なぜ私はこんなに沢山の失敗をするのだろう
何故約束を守ることや時間を守ることが出来ない?
死ねない私が生きていることを許してほしい
失敗しても、改善出来なくても、私が出来ないことを抱えて生きていることを許してほしい
死ぬときっと親は悲しむと思う
感情豊かな母は大きなショックを受けると思う
ここまで時間とお金と労力をかけて育ててくれた人に申し訳ない
だから許してほしい
助けて
心が弱い人間で申し訳ない
失敗 女性 20代 2020年7月19日 10時04分
自分がこの先生きていくための力がもうない。
終わらせてしまいたい。
何がしたかったのか、分からなくなってしまった。
助けて欲しいけど、誰かが助けられるような悩みじゃない。
私は周囲の人に恵まれ...
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自分がこの先生きていくための力がもうない。
終わらせてしまいたい。
何がしたかったのか、分からなくなってしまった。
助けて欲しいけど、誰かが助けられるような悩みじゃない。
私は周囲の人に恵まれていると思う。
だからこそ、その人達に助けは求められないし、困らせたくない。
その人たちを見ると、自分が死んだらどう思うのかなと考えてしまって悲しくなる。
結局死ぬ元気もなくなって、でもまだ死にたくて、訳がわからなくなる。
2020年7月19日 09時34分
自分でもどうなってしまったんだろう…勤務先を解雇になって、次の仕事が決まったのに自信がなくて何もかも怖くなって動けなくなってしまった。ぐるぐる不安感ばかりが襲って、身体が動かない。
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自分でもどうなってしまったんだろう…勤務先を解雇になって、次の仕事が決まったのに自信がなくて何もかも怖くなって動けなくなってしまった。ぐるぐる不安感ばかりが襲って、身体が動かない。
タカ 男性 富山県 50代 2020年7月19日 09時33分
ばあちゃんが死んで16年。バイト初めて、ばあちゃんに何か買うんだと思っていた矢先に
ばあちゃんは自分から命をたった。

ばあちゃんが来たときに、何か食べたいものあるかい?って聞かれたときに
何でもいい...
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ばあちゃんが死んで16年。バイト初めて、ばあちゃんに何か買うんだと思っていた矢先に
ばあちゃんは自分から命をたった。

ばあちゃんが来たときに、何か食べたいものあるかい?って聞かれたときに
何でもいいよ!って言ったこと16年たった今でも後悔してるよ。

ばあちゃんの料理は美味しいから何でも食べたかった。


ばあちゃんごめんね。
ばあちゃんの作ったオムライス、ケーキ食べたいよ。


当たり前に会えると思っているとダメなんだね。
ゆー 女性 埼玉県 30代 2020年7月19日 08時07分
誰も寄り添ってくれない
なにひとつうまくいかない
何もいいことがない
こんな人生いらない
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誰も寄り添ってくれない
なにひとつうまくいかない
何もいいことがない
こんな人生いらない
宿木 女性 茨城県 2020年7月19日 07時45分
職場で虐められている人を助けたら、今度は私が虐めの対象者になりました。
何をしても目障りな存在という扱いで、無視をされ続けています。
数年間で数え切れない人たちが虐められて退職している部署です。
...
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職場で虐められている人を助けたら、今度は私が虐めの対象者になりました。
何をしても目障りな存在という扱いで、無視をされ続けています。
数年間で数え切れない人たちが虐められて退職している部署です。
それでも会社は見て見ぬふり。

円形脱毛になり出勤前にパニック発作が起きるようになったため、病院へ受診しました。
うつ病と診断され、休職をすすめられました。
上司に「辛いので退職したい」と相談しても、問題を解決するというよりは私が抜ける穴をどう埋めるか、少しでも出勤出来ないか、会社としての心配はそれだけだというのが分かっただけでした。
失望しました。
どこへ誰に相談しても何も助けてはもらえないです。
所詮他人事です。

まる 岐阜県 2020年7月19日 06時59分
仲のいい兄弟ではなかったけど、憎むほどではなかったんだよ、でもね母に「なんで私じゃなくて弟がこんなことに」と言われたら(ほんとはもっとあったけど)心から祈れなくなりそうで、こんな姉でゴメンな。
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仲のいい兄弟ではなかったけど、憎むほどではなかったんだよ、でもね母に「なんで私じゃなくて弟がこんなことに」と言われたら(ほんとはもっとあったけど)心から祈れなくなりそうで、こんな姉でゴメンな。
たままま 女性 静岡県 40代 2020年7月19日 06時20分
自然に消える方法が欲しい。泣くこともできなくなりました。薬の過剰摂取をしているのはわかっていますが鎮痛剤と胃腸薬が手放せません。
自殺をすると子供が悲しむから他に消える方法は無いでしょうか。
仕事でも...
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自然に消える方法が欲しい。泣くこともできなくなりました。薬の過剰摂取をしているのはわかっていますが鎮痛剤と胃腸薬が手放せません。
自殺をすると子供が悲しむから他に消える方法は無いでしょうか。
仕事でも言ってないことで責められ、頑張っていた心が折れました。

もう死にたい。助けてと思うのも疲れました。消してください。人に会うとテンパってしまい変な人になってしまうけど、人が怖いからいつまでも緊張するんです。

身内の不幸に親の癌発覚で毒親の干渉がまた再燃して精神的に不安定になってしまっている。そんな時期に、夫は自分の親の法事があるからとコロナがまた不安なのに長距離移動を計画しているが、実家も初盆があるのに。私の実家の初盆は自分は関係ないと思っていたそうです。

「お前の家族の事だろう」と自分は我関せずなのに、「家族だから法事には行くべきだ。」と子供にも強要をしている。普段は「俺の家族は」と実家の話ばかりなのに急に私と子供も「家族だから」を強要する。なんで?
たままま 女性 愛知県 40代 2020年7月19日 06時14分
もう疲れたよ。しんどい。...
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もう疲れたよ。しんどい。
れい 兵庫県 2020年7月19日 05時19分
あなたが大事なのは結局私じゃないことがわかった
あなたは私をみてくれてたんじゃなかった


もう全部いらない
もう頑張らない
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あなたが大事なのは結局私じゃないことがわかった
あなたは私をみてくれてたんじゃなかった


もう全部いらない
もう頑張らない
け、 2020年7月19日 04時53分
私だって誰にもうつ病を悟られないように必死に笑ってる。
勉強もアルバイトも家事も手を抜かず、きちんとこなしてる。
円滑な人間関係が築けるように努力してる。
でもそんなこと、誰も認めてはくれない。
死ぬ...
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私だって誰にもうつ病を悟られないように必死に笑ってる。
勉強もアルバイトも家事も手を抜かず、きちんとこなしてる。
円滑な人間関係が築けるように努力してる。
でもそんなこと、誰も認めてはくれない。
死ぬ直前まで人生を放棄することなく何とか生きようと必死に模索していた事実を、評価されない。
「ただうつ病の女子大生が死んだだけ」私の自殺にはその程度の価値しかないから…
私が死んでも世の中何も変わらないし、誰も気に留めない。
このサイトでしか本音を話せない孤独さも、きっと気づかれることはない。


なんのために生まれてきたのかな…
私の人生、なんだったんだろう…

悲しかった。寂しかった。苦しかった。しんどかった。
nina 女性 愛知県 20代 2020年7月19日 04時44分
私は日々緩やかに、自分の精神が死んでいくのを感じながら、なんの起伏もない、平坦な毎日を生きています。
衝動も、気力も、何もなく、今後したい事もなく、毎日を生きています。生きているというよりは、死んで...
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私は日々緩やかに、自分の精神が死んでいくのを感じながら、なんの起伏もない、平坦な毎日を生きています。
衝動も、気力も、何もなく、今後したい事もなく、毎日を生きています。生きているというよりは、死んでいないだけと言った方が正しいかもしれません。

常思います。私の人生は徒労の連続でしかなく、成せるものは何も無いのだと。

何かしてみても、人並みに出来ることなど何もなく、嫉妬と焦燥に身を焼かれ、また徒労を重ねたと、挑戦した事を褒めてやる事も出来ず、自分に憤り以外の感情を感じる事が出来ません。

明日も明後日も、自分は人間未満であり、 社会通念に首を絞められながら生きていくのでしょう。明日はどうか、明日こそはどうか、この徒労の連続が終わってくれますようにと祈りながら。
真っ白 女性 埼玉県 20代 2020年7月19日 03時44分
お母さん、寂しい思いをさせてごめんね。
もう長くないこと、きっと気付いていたよね。
それなのに抗がん剤でどんどんボロボロになっていくお母さんを見ていることが辛くて、バイト掛け持ちして。たくさん予定を入...
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お母さん、寂しい思いをさせてごめんね。
もう長くないこと、きっと気付いていたよね。
それなのに抗がん剤でどんどんボロボロになっていくお母さんを見ていることが辛くて、バイト掛け持ちして。たくさん予定を入れて、忙しくした。忙しくしてないと無理だった。けど、今は大後悔してる。もっともっと一緒にいてあげればよかった。ずーっと一緒にいてあげればよかった。不安だったよね。寂しかったよね。ごめんね、、、ごめんね。
もん 女性 茨城県 20代 2020年7月19日 03時08分
一週間仕事休みました。
双極性障害の鬱が強い時期みたいです。
本当は無気力だったのに。喘息と嘘つきました。
クソです。クソ人間です。
死んだら色々思い悩むこともないよな
人と関わるととても疲れるな
健...
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一週間仕事休みました。
双極性障害の鬱が強い時期みたいです。
本当は無気力だったのに。喘息と嘘つきました。
クソです。クソ人間です。
死んだら色々思い悩むこともないよな
人と関わるととても疲れるな
健気に明るくしてるのきつい。
期待に応えるのきつい。
だから私も生きたくないんです。ずっと思ってます。
でも私には死ぬ勇気はない。
自分は情けないと思う。
死ねないならせめて消えればいいのに。
本気で心配する人たぶんいない。
哀しさと自分の情けなさで
ずっと泣いてます。
こんなやつが小学校教諭しちゃいけない
こんなやつだからスピード離婚する
こんなやつだから結局一人になる
双極性障害とか面倒くさい人間だよなって
だからこんなやつ誰も関わりたくないよね。
なつみ 女性 福岡県 30代 2020年7月19日 02時13分
死ぬのは怖いでも生きていくのもしんどい
この先生きていけばしんどいことしかないのになんで
頑張らないといけないの。今までだってがんばった
いつまで頑張らないといけないの
全部選択を間違えてきた...
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死ぬのは怖いでも生きていくのもしんどい
この先生きていけばしんどいことしかないのになんで
頑張らないといけないの。今までだってがんばった
いつまで頑張らないといけないの
全部選択を間違えてきた
何でもっと大切にできなかったのだろう
このままゆっくりと死に向かってるのをずっとみていくの。
じっと見られるたびに今までが何だったのか考えさせられる
なんでこんな人間が幸せになれると思うの。
ずっと一緒に暮らしていけば何か変わったのかな。
ずっと帰る場所を探させなくてもすんだかな。
今も平気な顔して生きてるよ。
みゆう 女性 大阪府 20代 2020年7月19日 02時10分
父が自殺で亡くなって8年が経ちました。
当時私は大学生で、県外に出ていたので父の苦しみに全く気づくことができませんでした。
たまにの帰省、たまにメールや電話。
そんなごくごく普通の親子関係でした。

...
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父が自殺で亡くなって8年が経ちました。
当時私は大学生で、県外に出ていたので父の苦しみに全く気づくことができませんでした。
たまにの帰省、たまにメールや電話。
そんなごくごく普通の親子関係でした。

父が亡くなる一週間前はちょうど父の日で、いつもならこういう記念日ごとには電話かメールをしているのに、バイトが忙しくてつい後回しにしてしまいました。父ならきっと笑って許してくれるだろうって。
この判断が私の人生において大きな後悔になろうとは知らずに。

朝の7時頃一般の電話がありました。震える祖父の電話で父の訃報を知らされ、急いで特急電車に乗り、実家へ帰りました。
帰る途中、なんで父の日に連絡をするのを怠ったのか、もし連絡をしていたらもしかしたら生きてくれていたかもしれないのに。いくらバイトとはいえ、メールするくらいの時間はあったはずだろうと私は激しく後悔をしました。
“亡くなった”ではなく、意識不明な状態でもいい。
どんな形でもいいから生きていて欲しいと強く願いましたが、現実はそうとはいかず、父と最後の別れをすることになりました。

父が亡くなって、8年。
この8年の間に人生のパートナーを見つけ、結婚をしましたが、まだ私の心は整理ができていません。
そして、ひどく辛いことがあった時には父がいるところに逃げてしまおうかと考えてしまうとても弱い自分が年に数回現れます。

ゆっくりと前を向いて生きていくと約束するから、
どうかとても弱い弱い私をどうか見守っていてください。
かすん 女性 徳島県 20代 2020年7月19日 01時58分
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