自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

何から話せばいいのかわからない、
わたしは人よりやることなす事が遅くて、いつも早い人に遅いからダメだ、無能だ、どうせダメだと決めつけられてきました。小さい頃からそのような人たちは弱い人をいじめます。どれだけいい高校、大学に行ってもわたしの心の傷は深く傷ついて、能力の差なのか、いつもやられっぱなしで、だからといってやり返そうとする復讐心すら湧かない。それはいじめは良くない、相手が少しでも傷つく事をやりたくないと思うし、あと自分に自信がないのだと思います。
わたしは死にたい。無力な、親に迷惑かけてる自分を殺したい、
どうせどうにも出来ない、明るい未来はやってこない、自分なんてどうせ何にも出来ないどこにでもいる石ころだと思うようになりました。
コロナワクチンを受けた時、なんで生かされなきゃいけないのか、コロナで亡くなった人は何百万といるのに、なんで無能なわたしがそれの免疫をつけなきゃいけないのか、全くわからなかった。
辛い。辛い、、

こんな文章を書いてる間でさえ時間は流れ続けている。
いつも何かに焦らされてるような感覚で、きっとわたしの気持ちはこの1000文字以内には収まらないでしょう。

そんな気持ちで右往左往している自分と時間が情けなくて、こんな時間にでも進む人は進めるでしょう。だから進めない自分が情けなくて、嫌で嫌で仕方がない。できる人はそんな時間は考えない！どんどん手を動かす！というけれど、わたしは機械じゃないんです。考えて行動します。ちっぽけな脳と心で感じたり考えたりしています。いろんな事が作用してわたしを作っている。小さい時のトラウマから最近の事柄まで全て繋がってできているんです。

人は違うというけれど、せめて出来ない自分をなんとかしたい。

消えたい
死にたい

悪く言われ、嫌われるだけの人生。

生きてる価値などなーんもない人生。

生きてる意味が分からなくて、死んだら楽になるのかな？とか、どうやったら周りに迷惑をかけずに死ねるのか考えてしまう。

人生大変なことばかり色々ありすぎる。もうしんどい。できれば早くこの世から消えてなくなりたい。

ママがいなくなってから、我が家の中ではネガティブな自分は邪魔者みたいになってきたよ。妹もパパもポジティブで明るいから、自分みたいなネガティブ野郎は邪魔なのかもね。
ママ、いつも自分の話し相手になってくれたり、味方になってくれたり、一緒になって愚痴ってくれてありがとう。
たまに、ママのところに行きたくなっちゃう自分がいる…。

自傷行為が親にばれた。
なんで死にたい気持ちが収まってきた時期にばれるんだろう。
意味わかんない。

これからどんな顔して生活してけばいいの？

3ヶ月ぐらい前に仕事を辞めました。
今はニートです。仕事は見つけましたが、働かざる者食うべからずって感じで前職同様自分が本当にやりたい仕事ってなんだろうと毎日疑問に思っていて、家でゴロゴロしてます。
さっき親がご飯を作っていなかったので何か作ろうと思い、「何かないの？」と聞きました。親はそれが気に食わなかったのでしょう。「何かないのじゃねえだろ。デケェ面しやがって。お前も家族のためになんかしろや。」と怒鳴られてしまいました。私はその場に耐えれず部屋に逃げました。
親に迷惑をかけていること、自分が家族の足枷となっていること、社会不適合者なこと、仕事をせず家で寝腐っていること。重々承知でした。それを親に言われたことに確かにな。と思った反面、要らない子なんだな。と思いました。どうやって死のうかと考えているうちに涙が引っ込みました。
死ぬ勇気が無くなったわけではないですが、死にに行くのが面倒くさいです。ですが、明日が来てほしくないので死にたいです。

やっぱり死にたい…

状況を整理していけば変わるって思った。
でも、昔の傷が癒えなくて結局ダメ。

まだ推しに会ってない、珈琲百円組んでる2人と3人でグループを組んでテレビに出るっていう夢を叶えてない。
だけど、、今の状況に限界。
もう耐えられない…

誰かに相談して変わるの？
泣いて変わるの？

何も変わらない。

助けたい助けたい助けたい。助けたいです。
何度も聞いた。何度も何度も聞いた。

でも、1回も助けてくれたって思ったことはない。


夜中に最近お勉強するようになって。
やるのより昼夜逆転、ネット依存になっちゃって。

そしてイライラしてて。
死にたいってそう毎日思う。

娘が死んじゃった。去年の１０月
一歳３ヶ月の息子を、残して。
嫁ぎ先の人達は鈍感。夫は無能。
孫欲しさに、子どもを生んだあとは、見て見ぬふり、見殺しにした
身体には何のキズもついてなかった
心はキズだらけでぼろぼろに、された
夫だった男は小さな人間。
自分の思いばかりで、15も年下の妻を守れず、助けられず、見殺しにした
いじめ、虐待、DV、ハラスメント
そんな心を傷つけて平気な人間。
そんな人たちに、娘を殺された。
悔しい。情けない。自分のことが許せない。

ふと死にたくなる時がくる。
誰からも愛されてない気がして、生きてることが辛い。
昔のいじめのトラウマが10年近く経った今でも思い出すけど
こうやって被害者ぶってしまう自分も嫌い。
ただ大切にされたいし大事にされた必要とされたい、、、
大学を留年し休学、半年のんびり過ごして休めたけど
私が生きてる意味があるのだろうか、とやっぱ思う。
もう生きれる自信がない、、生きたいけど、、苦しい、、。

7歳と1歳の男の子の母親です。
傍目には元気いっぱいの兄弟と夫に囲まれて幸せに映るかもしれないけど、いつも消えたい死にたいと思ってしまう。
最近上の子が発達障害と診断されて、
ただでさえ夫が留守がちでひとりでいっぱいいっぱいの育児にさらに大きな黒いものがのしかかってきた。
困っているのは子供本人だから子供の為にこうするべき、ああすべきと言われるばかり。
誰も母親の心には目を向けてくれない。
私自身も自分からは助けを求めれない。だって困ってるのは子供なんでしょ？母親はそれをサポートする義務があるんでしょ？
静かな圧を感じて察して押し殺してしまう。
子供のためには死ねない、子供が私の命を繋いでるけど苦しみとも繋いでいる。

私の存在がみんなを不幸にしてしまう。私はやっぱり生まれてきてはいけなかった。もし、望まれて生まれてきてたら、兄や姉みたいに、もっと違う人生を歩めてたのかな？
ずっとずっと苦しかった。今は、両親にも姉にもたくさん愛情をもらえて幸せなのに、こんな私が幸せになっていいのか、、、と申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
私さえ生まれていなかったら、みんな、苦労しないで幸せに暮らせていたのに。兄とも仲良く暮らせていたのに。
私のせいで、家族が壊れてしまった。
本当にごめんなさい。いつも、心配ばかりかけてごめんなさい。

死にたい。ただそれだけ。
幸せなことに私が死んだら悲しむだろうなって人もいる。けど私は自分の事しか考えられないから、消えていなくなれば悲しんでる人を私が見ることはないし私が辛くなることもない。
ただ、無になりたい。この先の幸せとかいらない。少しの不幸が怖いしいやだ。生きなきゃいけないならずっと幸せでいいのに。けど死ぬ勇気はまだない。それが一番つらい。なんで皆んな生きてるの？どうやったら最期まで真っ当に生きられるの？

悔しかったです、、
先月17日に第二の推しがドラマの撮影に地元に来ていました…

その間も私はニート生活。
会いたかったというより…外に出ないで家でネットサーフィンをしていたことが悔しかった。
ジャニーズで人気で、素敵で…
それが放送されてすぐ気付いて悲しかった。
一生懸命お仕事をしていて、私は何もしてなくて。



私が人前に立つのが不安なのは、、
不安障害のせいなのかな。
診断されたわけじゃないけど、人前に立つことが、男性とふたりでいることが怖くて怖くて…
想像しただけで辛い。。

そして、、推しが好きで好きで。。
何か死にたくなってきた、、

一緒に事業してる友人と上手く行かず、毎日辛い早く死にたいし経営難で早く転職したいが、辞めると裏切り物と言われ死ぬしかないです。

家計も安定してるし、
楽しいこと、やりたいこと、
幸せなこともないこともないけど、
親に期待させられて、
片足だけ進んでるけどもう片方の足は動かなくて、
結局その場から動けずに怒られる。
1人社会に取り残されて泣いて、
自分の意思の弱さに泣いて、
人と比べたがる両親に泣いて、
高いお金払って通わせてもらってる学校もつらくて、
親不孝だと泣いて。
自分のこと子供扱いする親のせいで
カッターなどの刃物は持たせてもらえない。
自分の存在に一人怒って、泣いてる。
自分はどうせいらないんだ。
火から出た煙みたいに、何事もなかったように
死んでみたい。

何もしたくない。
寝たくもない、横になりたくもない、瞼を閉じたくない。
明日になってほしくない。
ずっと今日でいい。
もう死にたい。
何も無い、疲れた。

人生が面白いことは知っている。何気ない日常の幸せや非日常の
大舞台での活躍などやりがいや嬉しさを感じることがある。
でもそれと同じ位いやそれ以上の吐き出す場所がない苦しみや自分の心の中で押さえ込むことしかない悲しみがある。がんばってもがんばっても気づいてもらえなかったりうまくいかなかったりましてやがんばりたくても頑張れない頑張り方がわからないだから辛い。それでもよく食べてよく寝て昨日よりちょっと素敵な自分でいられるように努力することを続けることがやがて大きな自信になると思って今日も何とかどうにか前を向いて生きています

できもしない役職につかざるを得なくなり、キャパオーバーで狂いそうな日々。想定内の状況。それもこれも、自分に頼ればいいから、という不倫相手の上司との関係を終わりにできないから。今となっては関係を終わらせる＝その後の業務に支障をきたす…そうなることは目に見えている。どう選択するのが正解かわからない。仕事はやめるわけにはいかない。別れることもできない。なにもかも白紙にしたい。私は何をしてるんだろう。私のせいで困る人、苦しむ人、悲しむ人が増産されていく。でもこの状況を変えられない。死にたいというより消えてなくなりたい、が本音かな。

軽度知的障害、うつ病。救いようがない。両親は毒親(精神、身体、経済的的DV)で絶縁、友人もいない。配偶者とも上手くコミュニケーションを取れない。元々、望まない妊娠だった。流産すれば、私なんて産まれてこなければ、皆幸せだった。

心が痛くて辛くて苦しい

生きるのが辛くて苦しい

苦しめているあいつは女と心の底から笑って楽しく幸せに過ごしている

生まれない自由があるなら
生まれたくなかった。

いま学校で担任をしている私にも
かつては10代のころがあり、
辛いなあ、消えちゃいたいと思うことがありました

そんな私は教育の理想とかスゴイものはなくて
誰もが居心地のよいクラス、学校にできたらなあと
思って日々できることをできるだけ私なりに持続可能な形でがんばっているつもりです

でもきっと、10代の皆さんからは
ただのキレイゴトとしか受けとめられていないんだろうなあ
って感じることも多いです

本当は本音で語り合いたい

だけど立場上、
｢言ったらマズイかな？｣と思ってブレーキをかける自分がいます
｢この言い方は誤解を生むかも？｣と思って本音で言えない自分がいます

そんな担任、学校の先生ってどうなんでしょうね
なかなかリアルでは話せない本当のきもちです

私は、不登校です。学校に行きたいという気持ちがあるのにいけません…親に見捨てられた…もう死にたい…

ごめんなさい。
自分で死を選ばせるようなことをしてしまって
それに気づけなくてごめんなさい。
僕の性別が変だからだから嫌なこと言われて苦しんで
守るって決めたのに、ごめんなさい。
最後苦しかったよね。
一緒に背負ってあげれたらよかった。
一人で全部背負わせてごめんね。
最後に一緒にいてあげれなくてごめんね。
自分だけがのうのうと生きててごめんね。

もし僕がそっちに行ったら
名前を呼んでくれますか

疲れてます。べつに、つらい経験をしてきたわけでも、経済的身体的に困ってるわけでもなんでもない。なのに疲れたとか言っちゃってる時点でクズなんだろうなぁ。仕事に行きたくないのに休みの日はなんかやなことばっかり考えちゃうし、仕事も休みも嫌だなって思います。疲れたって言える相手もいなくなっちゃった。友達、は、いるけど、みんなそれぞれ大変だから、仕事頑張ってたり家族とか子供とかいるし。わたしは独身だし非正規だし生きてても何の役にも立たないし、明らかに誰よりも命の価値が低いわたしに関わってる暇なんてないでしょ。兄弟には、言えるかな、聞いて欲しいなって思ってたけど、先越されちゃった。しんどいんだって。兄弟は生きてる価値がある人間なのに、しんどいことがあるんだな。不思議。どっちにしろ、しんどいなんて誰にも言えなくなっちゃった。わたしが死んでも本当に、本当にだれも困らない。親は悲しむなって、ちょっと前まで思ってたけど、気づいちゃった。わたしなんかより100倍出来がいい兄弟がいる。わたしが死んでも平気だ。誰かに、生きてて欲しいと思ってもらえる人生を送ってみたかったけど、結局は自分がそれを求めるだけで生きてきたから今こうなっているだけ。全部、わたしが悪い。でも今から頑張ってみようかななんてもう思えない。ただ、疲れた。別に何もない。特別つらいことがあったわけでもない。ただただ、疲れた。生きてたら誰かしらに迷惑がかかるだけだから。本当に死にたいかどうかはわからない。死んでもいいけど、死んだ後部屋に入られたり遺品を見られたりしたくないから全部片付けてからじゃないと死ねないなぁ。めんどくさいなぁ。文章にしてみるとほんとただの甘えたクズだわ、もう死んだらいいのに。3年前に亡くなった祖父のところに、早く行きたい。いい年してこんなことしか考えられないわたしが生きてることは許されるんでしょうか？こんなクズの文章を誰かに読ませてしまうのは申し訳ないけど、出してみる。申し訳ないです。

死にたい
この子が嫌い
この家から出ていってくれたら

でもこの子は私に出ていけという

なにもかも子どものために犠牲にしたのにね
そう思うから毒親なのだけど

大学行けないのは私のせいではない
勉強していない自分のせいなのに
全部私のせいにする
勉強すれば可能性はあるかもしれないのに
六年間がんばってきた友達は希望大学に次々とよい判定がでている
うちの子はE判定
それも二流どころ
あたりまえでしょ勉強してないんだから

それもこれも私のせいだと

私が辿ってきた人生も否定された
そのおかげであんたは苦労せずに遊んでるくせに
あんたが好きなことできているのは私が働いているからでしょう
私が仕事できているのは資格があるから
そのためにがんばってきたから
鬱でも休まずにやっているから

なのにうるせえ、だまれ、バカ、くそ人間
そんかふうにしか母親を見られないのか
そう育てた私がバカなんだ

でも毎日こんなこといわれていやだ
他の子どもと比べてしまう自分もいやだ

死にたい
こんな子いらない死ねばいいのにと思う自分がきらい

この体の苦しさも、つらさも、全部甘えだったみたいです
自分で自分の首を絞め続けて、もう身動きが取れなくなりました

迷惑かけてごめんなさい。

分からないのです。生きる意味、死なない理由、そんなはっきりとしたものではなく、ただぼんやりとわからないのです。5体満足に生まれ、いじめや暴力とは無縁に生活し、友人たちと旅行やご飯にも行く。側から見れば、何不自由なく幸せであるはずなのに、どこかそれが自分でないような幻のような心地がしてたまにどうしようもなく消えたくなる。自分に自信が持てなくて、そんな自分を好きになれなくて、失敗も成功も全て重荷となって他者との関わりを遮断したくなる。今私は就活生です。これから新社会人として生活することに、漠然とした不安だけが纏ってその不安は他者への迷惑へと変わってしまう。人の目ばかりを気にして狭い世界ばかりにいると責任を周囲に押し付け、守るばかりの私はいなくならなければならないのだと常日頃から思うのに、死ぬことがこんなにも怖いなんて誰にも相談できない。両親も友人も私はきっと幸福者だと思っていて胸の中にこんなにも黒いものを抱えているなんて思われたくないから。死にたくないのです。でも、ただ消えてなくなりたいのです。この二つの違いがなんなのか分からないのです。アドバイスも説教も欲しくないけれど、ただ言葉にならない胸の内をぶちまけたかった。

会社辞めたい。お局のパワハラ。それから
もっと、
上司が嫌い。自分のことしかしない上司。チームワークなし。私のせいに最終的にすることが、みえみえなので、辞めたい。

このコロナで、就職活動は、つらい。

就職決めてから辞めたい。でも、その前に、心が砕けちりそう。