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父さんと会えなくなってから、5ヶ月と2週間経ちました。
父さん、2020年からよく倒れるようになって、ついに、脳出血で倒れちゃったね。
お酒たくさん飲んで、煙草沢山吸って、そりゃ生活習慣病にもなるよ。...
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父さんと会えなくなってから、5ヶ月と2週間経ちました。
父さん、2020年からよく倒れるようになって、ついに、脳出血で倒れちゃったね。
お酒たくさん飲んで、煙草沢山吸って、そりゃ生活習慣病にもなるよ。
病院でちゃんと、リハビリやってる?いつ帰ってくるの?何で帰ってこないの?
脳が混乱してて、家にいるのもだめな状況なんて、私嫌だよ。
母さんも仕事で疲れてピリピリしてて、弟もイライラしてて、みんなバラバラ。
どうしたら協力していたわりあって行けるのかな。。。
父さんが帰ってきてくれないと、みんな大変なんだよ。早く帰って来てよ。

私はもう、疲れちゃった。弟は反抗期で、暴言すごく吐くんだよ。
死にたい。生きていたくない。でも死ねない。
最近は、そんな事しか感じない。
助けてくれる人は一人だけいる。でも、全部頼りっぱなしなんてできるわけ無いじゃん。
死んでもいいかな。

ねえ、早く帰ってきてほしい。
父さんがいない家は寂しいよ。これ以上家族に、子供に辛い思いさせないで。

最後だけど、誕生日おめでとう。今年も、よろしくね。
陽だまり 女性 宮城県 10代以下 2021年2月7日 00時09分
あなたが亡くなって5年が経ちました。
生きていたのなら大学生になっていた年です。

私も今年で22歳です。
すっかり大人になってしまいました。

今の私は、苦しみから立ち直った強い人間として、悩める...
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あなたが亡くなって5年が経ちました。
生きていたのなら大学生になっていた年です。

私も今年で22歳です。
すっかり大人になってしまいました。

今の私は、苦しみから立ち直った強い人間として、悩める人々の助けをする、そんな役割を与えられています。

そんな私を他人は望むのです。
そんな私を私は演じるのです。

子供の頃からずっと期待されてきました。
その重みに耐えかねた事もありました。

あなただけが私の支えでした。
心の弱い私を、身体の弱いあなたが支えてくれました。

ずっとあなたの傍で、あなただけを守りたいと願いました。
唯一の願いは、唯一叶わない願いになりました。

運命は私を幸福にしたいようで、何事も上手くいってしまいます。
私の人生に、あなたがいなくても関係がないと言われているように感じます。

幸福になる事が苦しい、なんて、誰にも理解されません。
そもそも、悩みを解決する立場の私が悩むなど許されないのです。

私は強い人間ですから。
あなたは過去の人ですから。

私はきっと、死ぬまであなたを引きずり続けるのでしょう。
どれだけ擦り切れてぼろぼろになったとしても手放せないのでしょう。

人生を最期に振り返ればきっと道ができています。
あなたと私の、ふたりだけの道が。

その先で再び会える事だけを今はただ願っています。
No. 男性 20代 2021年2月6日 23時33分
私は弱い人間だから、人生を乗り越えるがしんどいから、死にたい。しにたい。
この前して、流産後、余計に自殺願望が強くなった。
どうしたら死ねるのかずっと考えていてしまい、こんな自分が嫌い。大嫌い。
死ね...
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私は弱い人間だから、人生を乗り越えるがしんどいから、死にたい。しにたい。
この前して、流産後、余計に自殺願望が強くなった。
どうしたら死ねるのかずっと考えていてしまい、こんな自分が嫌い。大嫌い。
死ねない自分にも腹が立つ。


にっく 女性 京都府 20代 2021年2月6日 23時02分

毎日、戦って
毎日、周りに、気遣って
毎日、頑張って
本当に、凄いな

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、楽にならなくて
消えたいのに、消せなくて
本当に、辛いよね

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毎日、戦って
毎日、周りに、気遣って
毎日、頑張って
本当に、凄いな

死にたいのに、死ねなくて
楽になりたいのに、楽にならなくて
消えたいのに、消せなくて
本当に、辛いよね

私は、貴方じゃないから、貴方の
本当の気持ちは、分からない
生きづらさも、分からないよ

だけど、ハッキリ、言える事がある

貴方は、凄いよ
貴方は、頑張ってる
貴方は、優しいって事

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りに、気遣ってるんだから
つーみん 女性 神奈川県 20代 2021年2月6日 22時38分
配偶者に離婚届突きつけられてから、誰に何を言われても言葉の裏を探らずにはいられない。

こどもの面談に行こうかなって、今まで一度も言われたことないこと言われて私は用済みと言いたいのかなとしか思えなかっ...
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配偶者に離婚届突きつけられてから、誰に何を言われても言葉の裏を探らずにはいられない。

こどもの面談に行こうかなって、今まで一度も言われたことないこと言われて私は用済みと言いたいのかなとしか思えなかった。
そういや、離婚届出してきた時にこどもは俺が育てる、養育費はもらおうとも思わないとか言ってたし、コロナ禍で在宅勤務になったから1人で子育てできる自信でもついたかな?

メンタルの病気患ってる家族なんて血のつながりもなけりゃあ邪魔だよね、うん。
障害持ってるこどもが私と同じようにならないように頑張ってきたつもりだったんだけど、用済みですか、そうですか。
ぽーなすびん 女性 神奈川県 40代 2021年2月6日 21時56分
学生時代いじめにあい続けて社会に出ても正社員にもなれずお金も、恋人もない人間関係を築いてもいらないことを言うせいで嫌われる。
フリーターになって職場でやる気のないダラダラした勤務になって怒られる。
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学生時代いじめにあい続けて社会に出ても正社員にもなれずお金も、恋人もない人間関係を築いてもいらないことを言うせいで嫌われる。
フリーターになって職場でやる気のないダラダラした勤務になって怒られる。
自分でもだらしないと思うけど他人に言ったら甘ったれてると怒られ呆れられる。
それでも生活を続けていかないといけない。
最近やけ食い、気分はどん底、自殺したいとは思わないけどできるならさっさとこの世からおさらばしたい。俺がいなくなってもみんな普段の生活をつづけていくんだろうって思うと、なおさら消えたい。
はん 男性 20代 2021年2月6日 21時43分
私は幸せだと思う
だけど今の人生に疲れちゃった
誰にも迷惑はかけたくないけど
最初から存在しなかったように
そっとこの世からいなくなりたい

何もかも上手くいかなくて
誰も私をわかってく...
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私は幸せだと思う
だけど今の人生に疲れちゃった
誰にも迷惑はかけたくないけど
最初から存在しなかったように
そっとこの世からいなくなりたい

何もかも上手くいかなくて
誰も私をわかってくれない
そう思ってしまう自分も嫌い
幸せそうな人を見て
なんで私だけって思ってしまう
そんな自分が大嫌い

何もかも上手くいかない人生
こんな人生早く終わりにしたい
とも 女性 30代 2021年2月6日 21時36分
もう、何十年と罵られてきた。
自分はバカでアホで何も出来なくて。
死ねばいいんだろう。旦那がそう言うなら、そうなんだろう。
こんな、アタシがいなくても誰も困らないだろうし。悲しくもないだろう。
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もう、何十年と罵られてきた。
自分はバカでアホで何も出来なくて。
死ねばいいんだろう。旦那がそう言うなら、そうなんだろう。
こんな、アタシがいなくても誰も困らないだろうし。悲しくもないだろう。

心は死んでるのに体が生きてるなんて。
何かおかしい。
早く早く、体も魂も全て消えてしまいたい。
キーマカレー 女性 40代 2021年2月6日 21時33分
いつだって周りは、高いものを求めてくる。
出来ても褒めもしてくれずに、じゃあ次これ、と淡々と言われる。ただ、一言労ってもらうために、頑張って恥も捨てて、一生懸命やってきたことを事務的な返事で処理される...
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いつだって周りは、高いものを求めてくる。
出来ても褒めもしてくれずに、じゃあ次これ、と淡々と言われる。ただ、一言労ってもらうために、頑張って恥も捨てて、一生懸命やってきたことを事務的な返事で処理される。
そのくせ、やらなきゃ感情的になってヒステリックに叫ぶ。
いい加減にして欲しい。
「死にたい」って言うと、友達は嫌だ〜って言ってくれるけど、親は馬鹿なこと言うな、としか言わない。母親に限っては「せっかく産んであげたんだから無駄にしないで」って言ってくる。私はそう言うの違うと思う。
死ぬ勇気も持ち合わせない私が、開放されるならと一瞬でも考えた。私はもうさっさと解放して欲しい。邪魔しないで欲しい。何もしてくれないくせに、死ぬことも許してくれない。
父親は自殺する人のことを「人のせいにするような弱いやつだからだ」といった。自分の娘が自殺したあとも、あの人は同じことを言えるのかな?淡々と。自分に非があったんじゃないかって、少しも考えないのかな?他にもあの人は「娘が殺されたらきっと狂う」と言った。でも、じゃあ考えて欲しい。娘が自分のせいで自殺をしたら、あなたはどうするの?自分を殺すの?それとも、自殺するような弱い私が悪いのかな?
ひし 女性 10代以下 2021年2月6日 21時32分
私は父を自殺で亡くしました。

でもその日私の長かった苦しみの日々が終わりました。

救われたんです。

父の死に。

同時に心に傷を負いました。

あまりにも呆気なく苦しみが終わってしまったから、苦...
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私は父を自殺で亡くしました。

でもその日私の長かった苦しみの日々が終わりました。

救われたんです。

父の死に。

同時に心に傷を負いました。

あまりにも呆気なく苦しみが終わってしまったから、苦しかった日々の記憶が瞬間冷凍されて、私の心に今でも居座っているのです。

今自由の身になって、自分と真正面から向き合って
その傷を癒やす勇気を出せました。

今死にたいと思っているあなたへ。

苦しみから逃れる方法は案外いろいろあります。

もっとあなた自身を信じてあげて。

信じるだけの価値があなたにはあります。

どうかあなただけは、あなたの味方でいてあげて。





あおい 2021年2月6日 21時32分
もうダメ。
旦那からの暴言。
ばか、死ね、うぜぇ。
早く死にたい。早くしなきゃ。...
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もうダメ。
旦那からの暴言。
ばか、死ね、うぜぇ。
早く死にたい。早くしなきゃ。
ゆきりん 女性 岩手県 40代 2021年2月6日 21時20分
私はもう苦しいんです。

 私はスポーツが大好きで、中学のバド部で1年から団体メンに入ってましたが、その年に膝を怪我し、ドクターストップで半年間何も出来ない事もありました。辛い中、怪我と付き...
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私はもう苦しいんです。

 私はスポーツが大好きで、中学のバド部で1年から団体メンに入ってましたが、その年に膝を怪我し、ドクターストップで半年間何も出来ない事もありました。辛い中、怪我と付き合いながら最後の大会では、県ベスト16に入れて嬉しかったです。そこまで沢山医者に連れて行ってくれて、沢山お金と時間をかけました。ママ、パパ、本当にごめんね。

 高校はカヌー部に入り、膝は完治しないまま頑張りました。1年からインターハイ出場したのは私だけでした。久々の体が自由に使える感覚に幸せを感じました。朝や昼休みやオフの日も自主練をするほど夢中でした。ここまでの努力は初めてでした。毎日楽しくて、ただただ強くなりたくて、真っ直ぐに頑張ってきたんです。大会で優勝した私を親は本当に喜んでくれました。
 
 ですが2年の冬に肩を怪我しました。また、皆が頑張ってる端で別のトレーニングをし、整骨院に通い、情けないなと、やり場のない悔しさを抱えてました。親に、本当にここで治るの?毎回お金高いし…と言われた時は、「私だって来たくて来てるんじゃない!早く治したいよ!どこ行っても何をしても治らないし、毎回高いお金払わせていっつも申し訳なくて、もうこんな思いしたくないよ。もう嫌だ、全部やめたいんだよ!」と泣き叫び、初めてスポーツと離れたくなりました。病院に変えて、10月頃に復帰すると、やっぱりカヌーが大好きで、推薦で大学も決まり、先が見えて嬉しかったです。強豪大学でもう一度頑張りたくて、将来の夢があって、平日は毎日部活に行きました。

 …3日前悪化しました。頑張りすぎたからです。ドアを開けたり、服を脱ぐのさえ痛いです。振り出しに戻りました。私は何か悪い事をしましたか?今までのお金や時間や努力はなんだったのですか。いつまで繰り返すのですか。また自由な体になれますか?これ以上何を注ぎ込めばいいのですか?…もう疲れました。先が見えない事が最も辛いです。困難を乗り越えて険しい山を登ったのに、目の前が崖になったようです。私はここから落ちるしかないですか?何か方法はありませんか?楽しい事をしてても痛いのは痛いし、頑張りたい気持ちがあっても体はそうじゃないのです。もう自分のこの体とお別れさせてくれませんか?

      …私はどうしたらいいのですか。助けてください
わたし 女性 10代以下 2021年2月6日 21時12分
不細工根暗貧乏必要ないから死ねよと怒鳴られた
死んでも忘れない
許せないから死ぬ自分が
苦しめられ続けるのに自分は耐えられないので。
一言でも偉い人が言ったら、自分のような人間は、お終い
消...
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不細工根暗貧乏必要ないから死ねよと怒鳴られた
死んでも忘れない
許せないから死ぬ自分が
苦しめられ続けるのに自分は耐えられないので。
一言でも偉い人が言ったら、自分のような人間は、お終い
消防も警察も来ないで一人静かに死にたい
誰にも迷惑かけず静かに死なせてくれ
毎日自分に死ね死ね怒鳴って体震わせている人間が、ここにいる
そんなの知らねえよって世の中は何も変わらず進んでいる
笑えない
ちっぽけだ
死にたい
生き地獄きつおしけ 女性 東京都 30代 2021年2月6日 21時11分
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう疲れた
明日目が覚めたくない
お願いしたい
今日が最後にしたい
お願い、明日目が覚めたくない
お願い私の声が届いて
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいもう疲れた
明日目が覚めたくない
お願いしたい
今日が最後にしたい
お願い、明日目が覚めたくない
お願い私の声が届いて
女性 40代 2021年2月6日 21時06分
全部放り出して死にたい
自分も子育てしたかった
わがままな人間ばっかり
無責任な親が多すぎる
給料上がらない福祉


...
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全部放り出して死にたい
自分も子育てしたかった
わがままな人間ばっかり
無責任な親が多すぎる
給料上がらない福祉


pis.azuk 東京都 30代 2021年2月6日 19時22分
死にたい。借金も もう出来ない。仕事も 決まらない。面接すらしてもらえない。寝たら そのまま死にたい。もう 疲れた。本当にくたくた。迷惑はかけたくないけど、自殺できたらいいのに。自殺すら できない。
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死にたい。借金も もう出来ない。仕事も 決まらない。面接すらしてもらえない。寝たら そのまま死にたい。もう 疲れた。本当にくたくた。迷惑はかけたくないけど、自殺できたらいいのに。自殺すら できない。
くたくた 女性 千葉県 40代 2021年2月6日 18時54分
障がい者就労施設での就労は、まるで囚人として扱われているようで、私には堪えられません。
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障がい者就労施設での就労は、まるで囚人として扱われているようで、私には堪えられません。
不良品 女性 山形県 50代 2021年2月6日 17時52分
疲れた。仕事も病気も、何もかもから逃げたい。いつも気持ちが重く、何もする気がなく、いつもイライラしている。簡単に死ねたらいいのに。健康診断受けて、癌じゃなかった、ガンならいいのにと結果を見て思う。生き...
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疲れた。仕事も病気も、何もかもから逃げたい。いつも気持ちが重く、何もする気がなく、いつもイライラしている。簡単に死ねたらいいのに。健康診断受けて、癌じゃなかった、ガンならいいのにと結果を見て思う。生きてても仕方ない。
よっちゃん 女性 大阪府 50代 2021年2月6日 17時45分
私も死にたい。
家庭も仕事も子供の学校も反抗期も疲れた。
人生に疲れている。

でも子供たちが自立するまでは、まだ死ぬわけにいかない。。
いつも、この葛藤を繰り返してる。
何も考えたくない...
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私も死にたい。
家庭も仕事も子供の学校も反抗期も疲れた。
人生に疲れている。

でも子供たちが自立するまでは、まだ死ぬわけにいかない。。
いつも、この葛藤を繰り返してる。
何も考えたくない、ツライ思いもしたくない、
旦那の暴言も浴びたくない、悩みたくない。
だからずーっと寝ていたい。

疲れたなぁ。
ななし 女性 千葉県 40代 2021年2月6日 16時49分
死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
鬱なんてイヤだぁ
こんな自分じゃイヤだぁ
自分を許してって言うけど…無理
早く死にたいよ
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死にたい
早く死にたい
毎日死にたくなる
鬱なんてイヤだぁ
こんな自分じゃイヤだぁ
自分を許してって言うけど…無理
早く死にたいよ
消えてしまえ 2021年2月6日 15時06分
熊本に住んでる彼氏へ

私がもっとあなたの異変に気づいて、私があの夜止められていたらあなたは死なずに済みましたか?
あなたは私は悪くないと言うけれど、私は私が悪いと思って責めています。
隣で今これ書い...
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熊本に住んでる彼氏へ

私がもっとあなたの異変に気づいて、私があの夜止められていたらあなたは死なずに済みましたか?
あなたは私は悪くないと言うけれど、私は私が悪いと思って責めています。
隣で今これ書いてるのを見ているのなら、ごめんなさい。
私はあなたが思うより強い人間じゃありません。
ごめんなさい。結婚して、一緒に住んで
仲良く暮らしたかった。
私にはあなた以外いません。

結婚もしません。
なので見守っててください。
私はきっと、あなた一筋だから誰とも付き合わず一人でいるでしょう。
彩香 千葉県 10代以下 2021年2月6日 14時53分
もうコロナ禍で限界だよ。
生活して行くにも経済的にも
悪くなるばかり。
店も何もかも辞めて
今すぐ去りたい
...
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もうコロナ禍で限界だよ。
生活して行くにも経済的にも
悪くなるばかり。
店も何もかも辞めて
今すぐ去りたい
ペリー 男性 北海道 50代 2021年2月6日 14時29分
生きていることにメリットを感じない。
確かに生きていれば、嬉しいことや楽しいことはある。
だけど、それ以上にしんどいことが多い。
死ねば家族が悲しむ。それだけが死ねない理由。
ただ苦痛に耐える...
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生きていることにメリットを感じない。
確かに生きていれば、嬉しいことや楽しいことはある。
だけど、それ以上にしんどいことが多い。
死ねば家族が悲しむ。それだけが死ねない理由。
ただ苦痛に耐えるために、寝て、食べて、働いて。
そんな人生早く終わらせたい。
次は、もう少し自分のことが好きで、人間関係を作るのがうまくて、愛想があって、たくさんの人に愛される人でありますように。

はる 女性 東京都 20代 2021年2月6日 13時59分
毎日グレーゾーンの我が子が癇癪を起こして辛い。仕事は頑張ってやり甲斐もあるが、毎日4時間ほどしか眠れず体力的にも、気を張り詰めていないといけない仕事のため精神的にも限界。しんどすぎて消えたい。生きてい...
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毎日グレーゾーンの我が子が癇癪を起こして辛い。仕事は頑張ってやり甲斐もあるが、毎日4時間ほどしか眠れず体力的にも、気を張り詰めていないといけない仕事のため精神的にも限界。しんどすぎて消えたい。生きているのが辛い。自殺は小学生の頃から未遂を起こしているが、失敗して今まで生きてしまった。家族を作ってみても失敗。やり直せないから、死ぬしかない。
s 女性 40代 2021年2月6日 13時28分
人の思いや信念が運命だと言うのならわたしの
運命は変えられないのかも知れない。

どうすることも出来ない事で悩み続けてきた
周囲の人間に操られるだけのお人形(プリンセス)
幼いころから今まで...
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人の思いや信念が運命だと言うのならわたしの
運命は変えられないのかも知れない。

どうすることも出来ない事で悩み続けてきた
周囲の人間に操られるだけのお人形(プリンセス)
幼いころから今までずっと精神疾患で
人の恨みを買うことしか出来なかった
他人に貢献したくても出来ない位不器用な自分

誰をも愛さず誰にも愛されず月夜を眺めて
終わりを待つかぐや姫みたいに

人間性の欠けた人に芸術を汚されて
人権侵害されて大好きだった芸術が苦しくなった

家族や世界中から監視されてる気がする
過去にクラスの男に愛憎じみたストーカー行為
されてから人が怖くなった

親からの育児放棄や親の悪行をずっと見てきた
悲しかった。

顔も身体も表情も心も凍りそうだった
笑い方を忘れてしまった
周囲に合わせて生きてきた。何も聞かないように何も感じないように何も見ないように生きてきた
努力だった。自分がおかしくならないように必死だった。愛着障害だった。生きづらかった
躁鬱と鬱を繰り返してた。
布団があり自由があり心に余裕が持てた今
本当に感謝してる。
ちか 女性 新潟県 20代 2021年2月6日 12時25分
大切な大切な大切な友達、ごめんね、これからもずっと長い間一緒に友達やれると思ってたからさ、後回しにしちゃったよ

会いに行けばよかったよ、もっともっとたくさんさ、色々行けばよかった。誘ってくれたの...
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大切な大切な大切な友達、ごめんね、これからもずっと長い間一緒に友達やれると思ってたからさ、後回しにしちゃったよ

会いに行けばよかったよ、もっともっとたくさんさ、色々行けばよかった。誘ってくれたのに

ごめんね、会いたいよ、笑い合いたいよ、美味しいもの食べたりさ、いろんなもの見てきゃあきゃあ言いたいよ

でもそれはそっちも同じだよね

ごめんね、私だけ生き残っちゃって、美味しいもの食べちゃって、笑っちゃってさ、ごめんね、会いたいんだよほんとはいますぐ会いに行きたいよ

そしたらまたアンさんはほんっとにって呆れて笑うんでしょ?知ってる

会いたいなあなんでかな、ほんとに、くやしいしさみしいし信じられない信じたくない
たー 女性 30代 2021年2月6日 11時46分
事件とか事故のニュースを見ると、亡くなった人の代わりに私が死んだらよかったのにと思う。その人たちは生きたかったはずだ。死にたい私が何で生きているのか分からない。
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事件とか事故のニュースを見ると、亡くなった人の代わりに私が死んだらよかったのにと思う。その人たちは生きたかったはずだ。死にたい私が何で生きているのか分からない。
A 女性 静岡県 20代 2021年2月6日 11時39分
私はいま児童養護施設で暮らしている17歳です。誰にも助けてもらえず助けての言い方も分からず高校一年生まで受けつづけてきた虐待。家族は生きているけれど、お互いに傷つけあうだけだから家には戻れない、帰れな...
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私はいま児童養護施設で暮らしている17歳です。誰にも助けてもらえず助けての言い方も分からず高校一年生まで受けつづけてきた虐待。家族は生きているけれど、お互いに傷つけあうだけだから家には戻れない、帰れない。自傷も止まらない。私だって夏には、肌を見せるような可愛いワンピースとか着たいよ。好きで生きているわけじゃない。でも、誰だってそうだよね。こんなに苦しい思いして生きても結局は死ぬだとか、じゃあ今の思いには何の意味があって、死んだらこの気持ちはどこに行くんだよ、ってすごく虚しくなります。夜、施設職員さんが家に帰るのを見ると、どうせ先生には家族がいるんでしょって寂しくなって悲しくなって涙が止まらなくなります。特に女性職員さんだと、抱っこしてとか、高校生なのに、そういうレベルで甘えたくなります。親からは、殴られるとき以外体に触れられたことがないから、手をつないだりしている親子とかが、ずっと、羨ましかったです。親に、ただ愛されたかった。でも、心の底から、自分が生まれてきて悪い子だと思っているし、今まで誰の事を責めたこともありません。それでいいと思っています。毎晩毎晩死にたくて寂しくて孤独で、でもそんなこと下手にいえば施設という居場所が無くなっちゃうから、そうでなくてもがんばれって簡単に言われるから。それだけは避けたいし、もっと傷つくだけだから。言えない。話せない。通信機器もルール上夜中は使えないから、誰にもSOSを出せない。私はこの心と体の傷を一生背負っていくのだろう。でも、昨日やおとといは、何時間も泣くのと過呼吸と喘息の狭間で立てなくなりながらも、私を保護して下さった心理さん、福祉士さん、元担任、親友を思い出して、必死に生き延びました。生きていること、すごく苦しいし私の希死念慮はおそらく一生消えないけれど、昔と違うのは、死にたいときに思い浮かべる、生きる糸となる人がいること。今、結局、私は幸せです。寂しくて苦しくて死にたいけれど、早く大人になって、音楽で誰かの悲しみを救える人になろう。死にたいけど。みんな、生きているだけで偉いんだから。私だってそう。貴方だってそう。それでもやっぱり寂しくて死にたいけど。それでも私は、夢を叶えるまで、這ってでも生きる。
あいか 女性 東京都 10代以下 2021年2月6日 11時06分
死にたい死に死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい苦しい
壊してほしい疲れたもう何もしたくないがんばったこの地獄苦しい長い助けて疲れた助けてもう無理ムカつく死ねなめんなバカにすんな俺は負けてない負け...
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死にたい死に死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい苦しい
壊してほしい疲れたもう何もしたくないがんばったこの地獄苦しい長い助けて疲れた助けてもう無理ムカつく死ねなめんなバカにすんな俺は負けてない負けたくない疲れた苦しい吐きそう無理死にたい助けて助けて死にたい苦しい
死にたい眠い苦しい疲れた
助けて苦しい
死にたい死にたい死にたい 青森県 30代 2021年2月6日 10時49分
50年間何度も死にたいと思いました。しかし、私が生まれるずっと前の40億年前から動植物、森羅万象の生き物は現在まで、自殺する様にではなく、生きる様にプログラムされています。過去の頭の中の概念を全て捨て...
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50年間何度も死にたいと思いました。しかし、私が生まれるずっと前の40億年前から動植物、森羅万象の生き物は現在まで、自殺する様にではなく、生きる様にプログラムされています。過去の頭の中の概念を全て捨て、自分の意志の力ではなく、DNAのプログラムに全て委ねて、大きな何か(神仏?宇宙の働き?)に任せてしまうことで、私は本当に楽になりました。
こう 男性 兵庫県 50代 2021年2月6日 10時28分
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