自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

皆んな気づかないでしょう。
普段は明るく振る舞って、それなりに仕事もこなして。
辛いといえない事が辛い。
きっと周囲からしたら私は何不自由ない生活を送らせてもらっている。甘えだ、弱さだ。皆んな一緒、あなただけじゃないよ。
わかってるよ。分かってるからこそ、そんな状況がまた私を苦しめる。理由の分からない生きづらさ。ひとりぼっちの心。
私はこの世に必要ですか？

奇数が怖くなった。もう、色々あってから3ヶ月がたとうとしてる。前までは、3人で一緒に帰ったりしてたけど、ハブられてる感覚がずっとしてた。自分の知らない話をされて怖かった。奇数グループで話すのが怖い。息苦しい。
人間関係は、なんの解決策も見つからないからずっと悩み続けるしかないのかな。

もう死んでもいいや、早く消えてなくなっちゃえばいいのに

毎日そう思っていた。
だけど部活に行くと、楽しいって感じるし、先生たちや同級生、後輩の楽しそうなところを見ると、今日来てよかったなって毎回思う。
部活楽しいなとか生きてて良かったとか、ここに生まれてよかったと思う。

でも、他の人はどんな気持ちなんだろうって、同じ状況の人もいるんじゃないかって。
気になって調べて見たら、このサイトを見つけた。

ここには明るい雰囲気はなかった
暗くて寒い気がして、少しどんよりした空気感がある。
僕もそうだったから他の人の気持ちもよくわかる。
だから僕がきつかった時辛かった時、色んな人に助けられたから僕も助けたいと思った。

小さい頃から、私は「しっかりしてるね」と言われる子でした。高校生になった今でも、三者面談などの場面で必ず先生がおっしゃってくださることです。小学生の頃は、そう言われるのが嬉しく、とても誇らしかったのですが、年齢が上がるにつれ、それがいつしかプレッシャーになり、他人に「助けて」と言わない子になりました。
「〇〇がいればなんとかなるから安心だね」「〇〇がいればきっと大丈夫だね」私はしっかりしてるから、強いから、一人でも大丈夫だから。私は「しっかりしてる」のだけが取り柄だから、弱いところを誰かに見せたら、周りの人を落胆させてしまう。色々なことを、全部ひとりで背負い込んで、辛くなったらひとりで夜、声を押し殺して泣いて、なんとか自分を騙してきました。でも、何故だか今回はこの騙しが通用しません。何もしてないのに涙が出そうになって、その度に人に気づかれないよう、泣くのを堪える毎日です。
ほんとは、「〇〇がいなくてもなんとかなる」「〇〇なんか、いなくても平気だよ」って言われたいです。全部背負い込んだまま、火が消えるみたいにふっと消えられたら楽なのになと思っています。

2年前、学校に行けなかった。怖かった。人が怖くて、話すのも嫌で。それでも、優しさを向けてくれる人がいて、怖かったけどこのままじゃ前に進めないって思って。信じてみた。
今は学校に行けてる。行けてるから、信じてる友達ができた。今でも怖いって思うことはあるけど、友達と毎日助け合いながら生きてる。やっと、幸せになれるって感じた。だから、行けてよかった。
今年で卒業だけど、そんなに辛くはない。また会えるから。

誰かが苦しんだり、辛そうにしていたり、不幸せな事が起きたりして悲しんでいると「あ、私って幸せなんだ。私って頑張れてる」って思えて、誰かが幸せそうにしていると「私なんかじゃダメなんだ。誰からも見られてない、愛されてない、消えたい」って思ってしまいます。
それに加えて、小さい頃から友達が怪我をした時に皆に優しくされているのを見る度に「私も怪我したら皆に愛されるのかな」と考えて自分を傷つける行動を取ってしまうことが多くあります。
悪いことなのか分からなくなって辛さが毎日増していきます。ネットを始めてからは相談出来る人が増えてとても楽になりました。親は認めてくれないのが辛いですが。

死にたい。
なんで？って言われてもそんなの分からない。
親は、私たちを苦しめたいの？って言う。そんなつもりは無かった。
カウンセラーに行っても親に思春期だからしょうがないと言われ病院へ行くことの必要性を否定される。
学校にも行きたくない。私のことを嫌いな先生が沢山いるから。
でも休めない、留年するのはプライドが許さないから。
顔も良くない、お金もない、勉強も出来ない、夢もない、

この先生きてて幸せはあるのか？何が幸せなのか

生きててもいいのか


死にたい。

自分は小学校の頃から登校不登校を繰り返していて、勉強がとても苦手です。高校生だけど、未だ生まれてから一緒に喋ったりする友達がいません。

学校でも挨拶を交わす相手すらいなくて、家族とも一言も喋りません。
学校には苦手な先生しかいなくて、そうなるとやはり学校に行くモチベが無く、夏休み明け学校に行くのが凄く億劫です。

趣味も特技もなくて、好きなことも分からない、勉強も運動も下の下、周りは凄い人だらけ。
頑張っても頑張っても追いつかない。要領が悪い。

ご飯を食べてもあまり味がしません。毎日涙を流しながら死にたい、と自傷行為を繰り返すばかりです。

他にもいろいろありますがこんな状況下で辛いので、自殺を考えてしまいます。

辛い。寂しい。誰かに話したいけど挨拶をする相手すら周りに1人もいない。
不安で不安で仕方ないけれど、隣に居て慰めてくれる人なんて誰もいないんです。

でも頑張ります。Xジェンダーで引きこもりで何も無い僕だって生きていいはずなんです。だから辛くて仕方ないけど頑張ります。努力が報われることを願って。成果が出るのがいくら先でも。

なんで僕は死ぬ勇気がないんだろう。
なんでまだ生きてるんだろう？
自殺は必ず人に迷惑を掛けるだろうけど、でも私がこれから生きていく上での迷惑の数よりは少ないだろうに。
なんで僕はまだ生きてるんだ？
きっと僕の周りの人のためにも、自分のためにもなるのに。
それなのにまだ生きてる自分が憎い。頑張ろうとしない自分が、逃げようとしてる自分が憎い。
そんな自分を横目で見て罪悪感に陥ることからも逃げたいのに、考えることからも逃げたいのに、
なんでまだ僕は生きてるんだ
なんでこんなに自分を優先することしか考えられないんだ、

人生早く終わって欲しいです
何一つ成し遂げれない人生だった
生きている時間がしんどい
自分も人も好きになれない
信頼できる人がいない
若い頃から自分に自信が持てず孤独で何一つ楽しめなかった
家族も恋人も友達もみんな嫌な奴にしか思えなくて結局いつも一人が楽だった
それなのに人の役にたちたい、誰かに必要とされたい、人を癒したいと思っている自分がいる
何でこんな人間になってしまったんだろう

突然ごめんなさい。
メッセージを読ませていただいて、涙がとまりませんでした。今も泣きながら打っています。
そしてどうしても伝えたくなりました。
私の最愛の娘も医療従事者で、鬱と戦いながら仕事をしていました。仕事以外何も出来なくて家事の全てを母である私がやってきました。でもそんなこと娘の辛さに比べたらたいしたことない、昔のような笑顔が見たい、ただそれだけでした。
でも母の思いは伝わらなかった。

あなたもとても頑張り屋さん。そばにいたなら思わずぎゅっと抱きしめてしまいそう。
「つらいね、でも、えらいえらいよ、よくやってるよ。」

自分の価値なんて自分ではわからない。本人が思う以上にまわりの人間は、特に家族は、嘆き苦しみもがき、
一生懺悔と後悔で過ごすんです。

だからお願い！生きてください！

死にたいんじゃない
生きていたくないだけ

存在してないことにして欲しいだけ
痛い思いなんてしたくてしてるんじゃない

って
時々思う
いつもは楽しいのに
そう思うときがたまにある
めんどくさい

しんどいです。働き先を半年で辞めました。
強迫性障害に酷い聴覚過敏。緊張感や不安感。
やり過ごしながら仕事をしました。
ぎこちなさをおかしな奴と思われたのか、周囲の拒絶した態度に、パワハラ紛いなことを繰り返しされ、仕事をやめました。

通院もしていますが、完全には治らないとあきらめています。
働かなくてはいけないのに働けない。
もう少し楽に生きられないのか。
袋小路で、いっそう消えてしまいたいと思ってしまいます。

周りの人に迷惑ばかりかけている
自分のせいで周りに迷惑をかけているのが目に見えて分かる

中学生時代はいじめや人間関係に悩み､入学して半年で学校に足が向かなくなり､卒業まで不登校でした
中学を卒業して今年から通信制高校に通っていますが､SNSでみんなが部活や行事など青春をしているのがすごく楽しそうでなんだか虚しくなります
なんで自分がこんなふうになっちゃったんだろう。とか自分をいじめてきた人が何も無かったかのように過ごしていると思うと苦しいです
忘れようと思っても忘れられない過去の辛い出来事。
思い出したくも無いのに辛かったことを思い出して､また同じようになるのではと人と関わるのも怖くて何も出来ずにいます
なんで生きてるんだろ。とか朝起きるとあー、また1日が始まる…
こんなネガティブなことばかり頭に浮かびます
毎日が憂鬱で生き地獄です

あたしは本当に人に必要とされてるのかな…
避けられたり、仲良かった人たちとも疎遠になって、コロナが流行ってて、誰かに会いたいときに会えなくて、甘えることもできなくて、どうやってこのまま生きていけばいいの
死にたいんだけど！！！
生きてたって、ろくにいいことなんかないじゃないか
なんとも思われないのなら消えたいよ…

私は中学2年生です。学校に行くのがつらいです。
お母さんには「気にするな」「そんな暇あったら勉強しろ」と言われます。
私もお母さんが言う事は正しいのだと思います。
でも、学校のクラスでの騒音が辛くて頭の中がパニックになってしまいます。
この前登校日だったのですが、やっぱり想像以上に学校が辛かったです。
私は夏休み明けにちゃんと学校に行けるのか不安です。

コロナ禍で遠距離だった彼女にも振られ、生きがいを無くした。
仕事でのミスも重なり生きてる意味がないのかなと何度も思った。
毎日死にたいと思ってる。リストカットしても痛み感じないんだよね。
死にたい

死にたい。
この世は私には合わなかった。
生きづらい世の中。
私はこの世にいらない存在。
周りに誰もいなくなった。
ストレス、ストレス、ストレス
死にたいよ、、、涙

精神科医に薬物投与され、合わないといったら
不満だらけの看護師に拷問された。

生きようと必死で、家族にしがみついてるが
家族には借金があったり、持病があったり

二十年合わない薬を飲んでると
悪夢を毎日見て

外の刺激に耐えられず
働けない。

ヨガ、ピアノ、ダンス、料理を楽しもうとしても
情緒不安定を自覚してるため、友達を作れない。

徳島の精神科医は治療ではなく
家族の都合で行き場を失ったひとたち

院内で数々の暴行をみた。

もうみたくない。
生きたくない。
迷惑かけたくない。

お金もあって幸せに暮らしてる人はそれで良いと思うけど、色々あって生きるのがしんどい人もいる。
全員が幸せなわけじゃない。
誰だって幸せになりたいよ。
でも、頑張ってもそれが叶わない人もいる。
世の中不公平だよ。
別に贅沢したいとかそういうのじゃなくて、
弱者が希望を持てる世の中であって欲しい。
もう日本はほぼ詰んだ気がする。
何か同じように思ってる人と話ししたら少しは気が晴れるのかな。
と思い投稿しました。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く頑張って生き抜く生きるしかないんだ‼️大丈夫大丈夫大丈夫だから。何もかもなくなりお金もないがいる責任がある‼️皆必死だ❗生き抜く起きろ負けたくない負けたくない私
現実逃避できない起きなくては生きるしか生き抜く生きるしかないんだ‼️今日を生き抜く起きろ負けたくない負けたくない私。

パラリンピック放送の車イスラグビーの試合を見て気持ちが、楽になった。選手は、重い障害をものともせず、ひたむきに、うごきまわっていた。僕も、がんばってみようと、思った。

両親は私が小さい頃からずっと仲が悪いです。
少なくとも3歳の時点で事あるごとに怒鳴り声が飛び、お互いがお互いのいないところで愚痴を言っているのを聞かされていました。母は父を「冷たい人間」「屁理屈ばかり」、父は母を「馬鹿な女」「ヒステリック」といったニュアンスの愚痴をよく言っていました。当時幼稚園生だった私が母に「なんで離婚しないの？」と尋ねる程度にはあからさまでした。
私はこの頃よく幼稚園に行きたくないと駄々をこねることがあったのですが、父がそのとき「無理に行かせない」という選択を取ったことや休日に水族館などに連れて行ってくれたこと、またそれとは対照的に母にはほとんど毎日怒鳴られて泣いていたこと、個人的に大事にしていたものを掃除して勝手に捨てられたことなどがあり、父が大好きで母が嫌いな子供でした。
特に「勝手に物を捨てる」「勝手に部屋に入る」という行為をとても不快に思っていて、高校生になりそれがなくなるまではずっと母と仲が悪かったです。私は家からかなり遠い学校を受験したので、高校生のときは学校近くのアパートでほぼ一人暮らし状態でした。そしてそれが母からの干渉がかなり減るきっかけになりました。
これで母との関係はかなりマシになりましたが、次は父がおかしくなっていました。恐らく中3の受験前あたりから少しずつ片鱗はあったような気はしますが、父は陰謀論にのめり込んでいました。「家族分断」「電磁波」「右翼左翼」などの言葉が出てくることが多かったです。何故か父は私が叔母達と交流するのを酷く制限しようとし、休日に友人と遊びに行こうとするだけでも友人の親の仕事や家の場所、家族構成、とにかく色々なことを訊かれ、知らないと答えたり何も答えなかったりすると遊びに行くことを許そうとしませんでした。しかし全て答えたとしても何らかの理由を付けて許されることは無かったと思います。恐らくそれでも私が遊びに行こうとするのが気に入らなかったのか、色々あり結局高校を辞めさせられることになりました。学校側に何と言って手続きをしたのかすら聞いていません。また実際に退学させる前にも何度か辞めさせると言ったり、携帯解約、その時住んでいたアパートの家賃・ガス代を払わない など脅しまがいのことも何度か言われていました。その為現状では父と関わる方が精神に来ます。希望がないので死にたいという感情以外ありません。

一人ぼっちで地獄に挑む苦しみを
死んで終わりにしたい
歩けない、聞こえない私には
生きることは無理だから

苦しくて、悔しくて、恵まれたあいつが悔しくて　あいつに何の罪もないのに嫉ましくて
ワタシだって精一杯頑張って生きてるのに
報われたい報われたい報われたい報われたい消えたい報われたい

中学生の時に虐められて以来、私は産まれてきたように思える。しんどくて、周りに相談出来なくて、布団の中で「何で私がこんなに辛い目に遭わなくちゃいけないんだ」と何回も考えるうちに、自分が悪いことに気がついた。所詮自分がおかしな行動をしたのを他人のせいにしたい自分が可哀想な人間なんだと気付いた。そこから私は親に認められたい、名前を呼ばれたい承認欲求と、＊に比べてなんの取り柄もない自分に対する自己嫌悪と、なんの努力もしない自分に対して必然的に生まれる劣等感を抱えて生きてきた。承認欲求が強まり誰かに相談したくても自己嫌悪がそれを止める。劣等感によって生じる相手に対する敵意で自己嫌悪が増幅して、承認欲求が悲鳴を上げる。はっきり言って生きるのに向いてないと、自分でも思う。誰かに褒められても自己嫌悪が邪魔をして信じられない。些細なことで嫌われたと思い込んで距離をとる。簡単に相談相手に依存する。挙句の果てにはリスカに手を出す始末。死にたい訳じゃなくて、津波のように押し寄せる自己嫌悪の処理方法としてそうするしかなかった。
お金が無いからカウンセリングを受けられない。
バイトをしてるから病院に行く暇がない。
そもそもカウンセラーを信頼出来ない。
理由を付けて、私は幸せから逃げたい。幸せになったら不幸になる。ならずっと不幸の方がマシだ。
でも、機会があったら、死にたいなと、思う

完全に裏切られた。
突然離婚だとか言いだして
性格が合わないとか
いろいろさんざんひどい言葉をあびせて
結局、20歳も下の他の女の子と一緒に住むために
離婚したんじゃないか。

最低な人間に当たってしまった。
最悪な人間だった。

いままでの全部
消えてしまえばいいのに。

友人知人の連絡先をほとんど消してしまった
年賀状も全部捨てた
感情を偽ってまで会うためのエネルギーが枯渇して限界を超えた
なるべく気が付く人間になろうと心掛けていたが、相手を察したり気に掛けるのが別に自分じゃなくてもいいことに気付いてしまった
承認欲求に巻き込まないで欲しい

たすけて。
生きる意味がわからない。生きる必要性がわからない。
将来のこととか何もわからないし、考えられない。明日が来るのが怖い。時間が経つのが怖い。もうすぐ誕生日で、また大人になってしまうのが怖い。
母は、そう言ってられるのは思春期だからだよって言いました。思春期じゃなくなったらこれはなんなんですか。この死にたい気持ちはなんなんですか。
病院に行った時、先生は思春期だからかもねって言いました。じゃあ大人になったらこれはなんなんですか。日付けが変われば消えてなくなるものなんですか。
大人になれば、将来のことをちゃんと考えて、明日のことをちゃんと考えて、生きる意味がちゃんとわかって、ちゃんと自分の意思で起きて、ちゃんと自分の気持ちをいえて、ちゃんと死ぬのが怖くなくなりますか。死にたいって気持ちもなくなりますか。
起きたら私は記憶喪失で、今までずっと生きてた私なんて消えて、知らない、新しい私が家族と初めましてして、私みたいに怖がらないで、私みたいに逃げないで、私みたいに自分のことがわかっている私がちゃんと生きてくれる。そんなことをずっと考えてる。
人格を消したい。思考を消したい。記憶を消したい。全部無かったことにしたい。死にたい。死にたい。消えたい。
助けてっていうのに具体的なことは何も考えてない。助けてって言うのに自分は何もしたくない。もうやだ。早く死にたい。なんで生きてる？なんで死ぬのを怖がった？結局生きてる。全部失敗。